Так приятно, что лирушечка оживилась парой новых хороших людей, которых интересно и приятно почитать. Ради этого стоит передислоцироваться сюда хотя бы временами с тейсти) Тейсти социален, очень красив, вполне удобен...но аудитория там такая, что матом выругаться и не выходить за пределы своего тложика — не для нашего, взрослых, он мира. 
Не говоря о том, что здесь испокон веков установилась для меня своя особенная атмосфера, располагающая к тому, чтобы писать о складном, хорошем, вечном. 

~

Я дочитала «Страну багровых туч», и начала «Путь на Амальтею». 
Моё сердце исполнено огромной любовью. Как непростительно мало я, несмотря на своё зазнайство, читала Стругацких...а может быть, и в самый как раз, чтобы чувствовать эту любовь до конца жизни. Какие прекрасные характеры, какие замечательные люди, какие восхитительные миры альтернативной уже реальности...они так верили в неё. А нам нужен ещё пяток Илонмасков, чтобы дело пошло такими темпами. 
Иногда я люблю представлять, как прохожу собеседование в экипаж космического корабля на Марс или Юпитер — как там пригодятся мои навыки выживания в чёрном мире и одиночестве. Что я как Быков. Чёрный мир и вид чужих небес меня совсем не расстраивает, и я так же вся подбираюсь в катастрофической ситуации и не склонна сдаваться, и других за шкирку вытащу. А мир солнца, радости, любви, оценённых трудов, людей, когда я так всего этого хочу, а их нет - расстраивает. 

Цитируя себя - «Так досадно и обидно, что наш мир стал миром торговых центров и светящихся смартфонов — мы соскользнули в "вечность ценой развития",
минуя заветный Полдень». 

~

Цветовые коллекции Иллюстратора приводят меня в трепет. Посвящу ещё один день составлению разных комбинаций. Руки чешутся уже нарисовать в нём что-нибудь ещё, и побольше. 

На волне любви к историческим сериалам... 

В пятом классе моей любимой частью учебника истории были сноски по бокам и внизу — в них рассказывались мифы и легенды о египетских и древнеримских богах, интересные факты и подробности. Потом в учебниках стало больше дат, и меньше мифов и сказаний, и история перестала меня интересовать. Но до тех пор я любила себя развлекать мыслями о реинкарнационных воплощениях: «Может, я жила в эпоху древнеегипетских пирамид и папирусов? Во времена Осириса и Сета, Амон-Ра и Исиды, Бастет и Тота... Или может, я жила во времена древнего Китая, носила шелковые кимоно, писала древними иероглифами и общалась с древними китайскими математиками? А может, я жила во времена средневековой инквизиции и до моих ушей доходили слухи о геноциде красивых и мудрых женщин запада, и я радовалась что живу на востоке, может, я жила во времена Рюрика, Олега, Ольги, или, как знать, во времена Тарха и Тары...»

И теперь, зная чуть больше, я могу сказать: 

—Жила.

Жила — в крови своих предков.
Мы не ведём свой род от ничего, или от небольшой горстки людей, заканчивающейся прабабушкой. Мы намного дальше. Мы намного дольше. Кровь, текущая в наших жилах, течёт уже очень давно. Наши прабабушки и прадедушки тоже были кем-то рождены, а значит и у них были свои прабабки и прадеды... Кровь в наших венах уже текла во времена царя Ивана Грозного, ведь кто-то из наших предков жил тогда. Как бы хотелось узнать, как звали, чем занимался, кем был по духу... Где странствовал. Глупо было бы предположить, что чей-то род всегда жил в одном месте — гораздо чаще родители, чтобы встретиться, переезжали в другие города, из города в город... Как было бы интересно проследить, где уже побывала моя кровь в прошлом. Так что — да, я жила во времена Рюрика, во времена Великой китайской стены, во времена римских легионеров, во времена египетских фараонов... И тогда... 

—А может, я жила во времена античных мудрецов?.. Сократа, Платона, Аристотеля, Гомера... А ведь там же был и Будда... 
—Жила. Пусть, быть может, и не в тех же местах, но было время, когда они были тебе современниками. И, как знать, проходили мимо... 

—А может, я жила во времена Пиорского похолодания?.. Или библейского потопа... И сколько их там было, этих похолоданий!.. Они повторялись каждые 1500 лет... И во времена извержений вулканов, падения метеоритов и комет?..
—Жила. Твои предки были в числе тех, кто их пережил. Можно лишь гадать, как им это удалось, какими усилиями, и где они были в те времена на нашей планете...

—А может быть, среди моих предков были и те, кто 30-50 тысяч лет назад отправился на восток по Берингийской суше и заселил Америку?..
—Как знать, как знать... В Европе в то время будущие французы и итальянцы ютились по пещерам... Может, и среди них были твои предки...

—А может, я жила во времена динозавров? В мезозойскую эру? Ведь так прикольно было, гигантские папоротники, повальные сосны кругом, трилобиты, и только начинали появляться млекопитающие...
—Вполне возможно, какой-нибудь пургаториус, игнациус или плезиадапис наблюдал за этими пейзажами, и развился потом в отряд будущих обезьяньих приматов... 

—Тогда может, я жила и в невообразимо далёком, непредставимом Катархее, на заре Земли?.. 
—Бактерией... Группой бактериальных сообществ... Да. Однажды вы начали делиться, и с тех пор наблюдали за течением жизни. 

—Но ведь тогда получается, что я — Дитя Великой Вспышки... Или что там было на заре Сотворения мира?.. И это солнце за окном, эта земля, Луна, эти звёзды и галактики на ночном небе — тоже мои дальние, дальние родственники... 

Если бы только можно было подключиться через историю клеток своего тела к истории клеток своих дальних родичей, до самых истоков... Можно было бы обозреть и узнать всё, сразу, во все времена... 

Серия сообщений "Итак, грибы разгневались, и я смог оглядеться":
Часть 1 - Я-Вселенная.
Часть 2 - Парфюмериха. xD
...
Часть 13 - One day
Часть 14 - ~
Часть 15 - До самого начала и обратно
Часть 16 - Призрачные волны
Часть 17 - Every song's a prayer
Часть 18 - Майнеулетай~ /Мысли вслух/

Я прям загляделась, такая это красота) _{превьюшка так себе}

Никакого «порочного круга», никаких цикличностей в жизни не бывает! Всё только видимость. Мы движемся не по замкнутому кругу, мы движемся по спирали. Мы всегда продолжаем жить.

Наконец-то купила и прочла Предысторию Древнего от старого доброго товарища Тармашева. Какая светлость!

Сколько положительных эмоций, сколько радости. По два-три раза перечитывала каждую фразу, каждый абзац – художественную ценность обсуждать не буду, а вот суть, идеи, весь этот контекст, новый вид на мир, энергопотоки, образы родовой крови, касты, Жизнь Рекущие, Валькирии, режим «бой насмерть», совершенно свежая и удивительная легенда о двух половинках, я вчитывалась до единой буковки, прямо ну руки чешутся уже перечитать, хотя я день всего как перевернула последнюю страницу) Такая родная и светлая сразу стала мне эта книга!

При этом вопросов и загадок, как новых, так и оставшихся старых, прибавилось, я жду не дождусь, когда же появятся Чебурашки (очаровательные летучие разумные мышки^^), Дэльфи, когда объяснят Изначального, исчезновение Сияющих, Вики, Мерхн, Дэю, смертность Тринадцатого, появление людей, их низко- или высокоэнергонность, и я предчувствую не одну книгу, а минимум три, а вообще в районе 5-6. И я даже не злюсь за это на автора, ведь эта Сага длится уже ни много ни мало семь лет, немудрено прикипеть к персонажам и мирам, как к родным, за такое время, и я чувствую благодарность за то, что они пока не собираются кончаться. 

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Отвечая на вопросы любопытствующих – «Как у тебя там, канал связи с космосом ещё не открылся?» – захотелось послать сюда весточку отсюда, пока мой ультрадорогой интернет не скушал совсем все денежки (а до ближайшего пополнителя тут пилить километров 10 на велике, плюс обратно).

  

Космоса тут как никогда мало, и мне от этого почти больно. Каждый раз, заходя после стотысячного midsommar-ужина (а у нас тут эти midsommarы еще на обеды да на завтраки – поначалу под огромным шатром, потом под открытым небом) в дом, я вижу над собой огромное небо, просто невероятно огромное, и такое чистейшее, что в нём видны мириады звёзд, и меня фонтанирует вспышкой радости и огромной любви, но в следующий миг мои глаза слипаются и меня оглушает и уносит на кровать крепким деревенским сном. Впрочем, я, надеюсь, ещё не совсем профукала Персеиды, и собираюсь сегодня-завтра запастись крепким кофе в термосе, одеялами, подушками и своим любимым клетчатым теплым пледом, и провести ночь как в старые детские денечки, во дворе, загадывая тысячу одно желание на падающие звезды, чтобы все они потом непременно сбылись.

Как нигде больше, меня тянет здесь читать труды по астрофизике и любым естественным наукам, особенно Хокинга (хотя бы. пока что). Наверно, всю жизнь жалеть теперь буду, что не ученый. Но может, ещё найду свою тропинку... Также здесь снова тянет читать про постапокалипсисы, смотреть о них кино, мечтать о них – просто так. Почему-то.

  

Здесь меня словно настиг рецесс подросткового кризиса. Иногда мне вдруг кажется всё таким кричаще-огромным, и таким кричаще-реальным, трехмерным, объёмным, настоящим, здесь и сейчас, и вместе с тем маленьким, хрупким, невероятным, вот эти колышущиеся ивы – класс такой-то, подтип такой-то, листья вырабатывают кислород, вот эта текущая река – аш-два-о и много лилий, вот эти облака – барашками днём и никаких – вечером, я представляю нашу точку на земном шаре из космоса и вижу закат, как расчищается эта полоска сумерек, чтобы ночью снова помутнеть перышками, эта тонкая прослойка того что мы называем «небом» – призрачная пленка-защита этого сказочного мирка от черноты безвоздушья космоса и огромной скорости по нашему эллипсу, голубая потому что именно такие у нас пропорции веществ в воздухе, и эти точки на небе – невообразимо огромные пылающие гиганты на самом деле, невообразимо далеко, что удивительно, как мы их вообще видим, какими же жутко яркими надо быть, и наша звезда-Солнце – такая теплая и светлая, и такая на самом деле просто звезда, желтый карлик со своими пятнами и выбросами коронарной плазмы, и космос такой огромный и притягательный, и совсем нечеловеческий, что кажется невероятным и потрясающим, удивительным и невообразимым сам факт такой развившейся и сложной жизни здесь, на нашей Земле. И мы – люди, а я вижу своими и почему-то только своими глазами, я обречена быть собой, и нас так много, и каждый обречен быть только собой, и каждый – один!..

  

Я ударилась в вязание крючком (и нитки катастрофически быстро кончились), и вторая связанная мной вещь, связанная на сей раз «от балды», ловец снов, приняла – вау – форму солнца, и привнесла интересностей. Например, когда я уже вставляла веточки ивы в петельки, придавая ловцу круглую форму, я вдруг поняла, как оно работает. У каждой детальки оказалось своё предназначение...
Особенно само назначение – ловец, а кто-нибудь задумывался, в какую сторону он ловец?..

  

Первой же ночью, проведенной под этим ловцом, ко мне в сон пришел индеец. И я чувствую, что он присматривался ко мне сквозь рваньё сновидений и недоумевал, как можно сотворить такую вещь, но обладать такой плохой осознанностью снов. (Я бы могла ее резко поднять, но мне в этом нет интереса).

В другой же раз, через пару дней, после его починки (я красила кровать, а на ловец кто-то бахнул свою сумку), мне приснился белый котенок. До этого днем мне почему-то вспоминалась как будто связанная с Д. шутка: «Что тебе подарить? – Гвоздики. (Ну и подарил – гвоздики)». Днём приехала крестная, мы отправились на рынок, заехали в шиномонтаж. В колесе там у нас нашли гвоздик, который и подсдул шину, а кузен нашел у двери молочно-беленького кисёнка и резко затребовал взять его домой. Кис оказался сиамский, с пресветлыми голубыми глазами, и назвали мы его Гвоздиком. =) Гвоздёнок, Гвоздика. А ещё он похож на Котёнка по имени Гав.

  


Вчера узнала грустно потрясшую меня новость: возможно, мы здесь в последний раз. Где-то недалеко отсюда нашли залежи никеля, и скоро здесь нельзя будет жить. На десятки или даже сотни километров зона станет сильно зараженной. Вырытый карьер заберет к себе всю воду из рек, и рек не станет. Прощайте, холмы, степи и овраги – у меня есть ещё дней пятнадцать, чтобы вдоволь наездиться по здешним тропам и сосновым лесам. Как жаль: а я только подумала, что, как О'Хара, нашла – душой – свои родовые земли, прониклась бабушкиными рассказами о дворянской и такой далекой и близкой жизни своих пра-предков, только подумала, что здесь очень даже хорошо и спокойно и почему бы не ездить сюда почаще.



Ну и, последнее, пожалуй, о чем ещё хочется написать – это, забегая чуточку вперед, о днюхах. Ё-моё, девчули, 24 – это время приключений! Возраст ужасный, знаю, но я окончательно чувствую себя – о ужас – совсем взрослой, потерявшей страх, да и всем нам тоже уже почти ничего не страшно, но при этом мы ещё молоды и хороши, поэтому уже совсем можно – «раз уж мы живём!» – кидаться с головой в приключения.

А вообще, мои 23 были годом ни о чем. И ни о ком. Может быть, на капельку о танцах. (Было бы на море, но увы). В 24 я уже окрестила себя ведьмой, и говорю себе, что ведьмы не заводят мужей. Единственной моей, пусть теневой канвой, стали сны о Д. И я уже боюсь потерять эти сны, и уже не так хочу с ним снова общаться. Кто бы знал, как я устала от злых мужчин. И пусть эти мои сны постепенно перетекают в сны об М., новой моей путеводной звездочке в мире людей, такой далекой, но такой нужной сердцу. Пусть моё вросшее в меня желание зарыться в кудрявые волосы одного становится желанием зарыться в кудрявые волосы другого, такого доброго и светлого, сильного и замечательного: кто бы знал, как мне нужны светлые звезды.
 

Увидеть кота, смотрящего в окно, прямо на уровне глаз - это так позитивит :) 

Какой-то странный сегодня день. Я спала всего 3 часа, на улице очередная резкая смена погоды, время летит совсем незаметно, и через неделю я выживу только если мне подарят маховик времени...

Только что словила чуть ли не эйфорию от смотрения на звёзды. На том четвертачке неба, что не был закрыт моим домом и городским смогом, насчитала 23 точечки - рекорд! Так и тянуло ткнуть пальцем в какую-нибудь из них и спросить, что это за звезда...или планета... Но рядом было только печального Никого. Мне кажется, что если бы мне было с кем смотреть на этот древний свет, меня бы "перезапустило"... Может, озарила бы какая-нибудь вдохновляющая мысль. Хотя бы так.
И только мыслематерии известно, как мне хочется, чтобы Алины было две... Одна - живущая себе в своём раю на земле, а другая - здесь, чтоб всегда было кого терзать своими идеями. Да, я помню - Анима Мунди... Но тогда всё время выползает какая-то неуверенность, что другой "интерфейс" примет те же воспоминания и сможет отвечать с детства знакомым набором реакций... 
 И хочу, чтобы меня тогда тоже было две. Одна - мучающая Алину всевозможными фотосессиями и энциклопедиями, а другая - в горах учебников и с кипящими мозгами. Ради чего-то хорошего я бы себе мозги покипятила.