Ну вот, наконец-то я переворачиваю лист тех дней когда всё было плохо. Да я его ещё не закончила, но мне просто не хочеться продолжать. Взяв всё в свои руки я посторалась сделать хотябы эти два дня счастливыми, так и произошло.
Не буду говорить всё в подробностях, просто не хватает строк.
Всё обернулась наверное белой, белоснежно, полосой. Я не хочу чтобы она прерывалась сейчас, мне ещё очень многое нужно сделать.
Сегодня как и вчера, решилась на очередную глупость для себя. Вывести Лину из депрессии как она коворит я лекарство от депрессии. Я не верю в это, хотя это приятно слышать. Сегодня я решила отдать своего пациента на общение с внешним миром, и ей понравилось. Надеюсь она больше не будет грустить.
Осталось всего несколько дней до осенних каникул. У меня есть грандиозные планы, но их мне пока не осуществить. Ну чтож, будем верить в позитив.
Всем удачи, пока.

Ничего не может произойти, совершенно ничего.
Ничего не может измениться, даже сейчас. Такое чувство что жизнь в данный момент ходит по кругу "Скука, грусть, радость, скука и т.д." Почему-то сейчас идёт переменчивая грусть со скукой.
Хочу скорее каникул, может тогда я смогу найти вдохновение и что-то получиться.
Как не странно, куда не зайду, везде эта тишина. Тишина не пробудная, но лишь когда ухожу, то только тогда кто-то соизволит эту тишину одолеть.
Может мне не хватает сил смириться со своей жизнью? Хотя, о чём это я. Скорее меня убьёт эта меланхолия, чем избыток чувств.
Вчера, узнала что я зависима от любви. Честно говоря я пока этого не замечала, хотя были моменты, когда всё надоедало и хотелось чего-то светлого. Но как известно, всё познаётся в сравнение.
С меня наверное достаточно одиночества и тишины, просто хочу, чтобы хотябы сегодня, хотябы долю секунды, эту тишину и одиночество спрятали в тумбочку и закрыли на замок..

За окном вновь светит яркое солнышко, она осветило всю картину осени. В такие моменты мне не хватает храбрости признаться что всё для меня закончено. Весь день я провела на едине с собой, может это и есть прелести одиночества? Когда болеешь, наверное больше хочеться видеть друзей, близких. Но этого пока мне не позволено. Как не страно я решила рисовать, целый день возила карандашом по белоснежному листку, и знаете, вновь ничего не выходит. Это так сложно, выразить свои чувства на бумаге. Ну чтож, что не дано то не дано.
Родители пока сочли что для покупки профисионалки я не достойна. Чёрт побери,а всё эта математика. Конечно,я могла быть с математичкой лояльна, ей тоже трудно, но почему после контрольной она объясняет тему понятнее чем до неё?
Вообщем жизнь пока не очень, возможно эта осень на меня так действует, хотя. А вам желаю не скучать, по крайне мере пока это возможно.
PS: Я бы очень хотела узнать, кто удалил симпу и кто поставил "любовь" и не подписался. Мне как-то стыдно, что я не знаю кто это сделал. Если стесняетесь тут, можите в личное сообщение вкинуть. Не бойтесь, не укушу.

Как надоело быть невезучий.
Всё что можно было, то и сбылось. Всего четыре дня прошло с выходных, знаете, хотя те выходные и были скучными, но я ничего не теряла и уж ничего со мною не произошло такого особого. А вчера, как и во вторник и в понедельник меня постигла неудача. Как бы не так следующая неделя, последняя в этой четверти, поэтому у нас каждый день контроши, как не готовлюсь всё равно какая-то лажа есть. Вчера посеяла одну вещичку, слишком дорогую для меня. Так же вчера было предложение на конкурсы, один из них конкурс фотографий, ну почему так! Из-за сломанного фотика я не попаду на конкурс. Полная депрессия.
Так же, вчера вечером померив температуру обнаружила что я заболела, отлично, когда столько контрольных я болею. В школу не пошла, а значит и не поеду в пятницу никуда. Всё расписание в жп. Такое чувство что щас повешусь и поф.
Удачи всем, не болейте.

Вы знаете, последнее время писать нечего. Вроде как ничего особого и не происходит. Поэтому буду писать стериотипно. Пусть это никто не читает и не комментит, но всем не угодить.
Совершенно часто, по вечерам я начинаю думать о прошлом, иногда о будущем. В этот вечер мне вспомнился мой детский дневничок. Естественно не в интернете.
Почитав его я многое вспомнила из своего прошлого. Я то смеялась, то грустила над этими кривыми записями. Наверное самое печальное что было в дневнике, это запись про так называемую школьную любовь. Чёрт побери. Жалко что этот человек, который был мне не безразличен в те годы, так прискорбно исчез. Но этого человека до сих пор помнят. Печально, но что поделать.
Школа. Она так многое заставила пережить, от тех дней когда на экзаменах позвонили и сказали что в школе бомба, до нынешних скудных дней. Наверное, я бы хотела вернутся, на года два-три назад, когда мысли иногда не складывались и так часто я говорила глупости.
Даже сейчас сидя на рисовании, рядом с малолетками, я вспоминаю себя. Маленькое надоедливое существо говорящие что-то глупое но парой смешное. Так называемое счастье для родителей. Как же часто смотря на маленьких детей я хочу вернутся в их возраст, когда не нужно идти в школу и всё свободное время проводишь с друзьями. Детство нынешних детей заметно отличается от нашего. Все мы выростали на советских мультиках, на днях рождениях справленных в Макдональсе, на неотрывных замечаниях родителей и на тысячах вопросах "А почему, зачем?". Новые дети, врятли увидят то что видели мы, но они увидят то, что передадут дальше, как и мы когда-нибуть...
Так и создаёться, наша история.

Сегодня светило яркое солнце, но всё равно было холодно. Я всё же решилась пойти на большое ралли. Накупила всякой ерунды. А теперь думаю, а стоило это покупать?
Так беззвучно ложаться на землю листья. Я люблю осень, но не эту. Уже по началу осени я поняла что не всё так просто. Школа измотала, рисование совершенно не получается. Жду каникул, но в тоже время не желаю. Опять одиночество, молчание и тишина. Как не странно с каждым днём мне всё труднее и труднее. Я знаю половина моих ПЧ будет обвинять меня в том что я пишу чепуху, что я пишу не так как им привычно. А знаете, мне уже всё равно. Да, я потеряла тот смысл за которым так гналась. Мне больше нечем удивить. Так что не стоит быть рядом, если я не такая как хотелось бы вам.
Мне грустно, от того что я такая какая я есть.
Как мне сказали, самые мне близкие люди, они сказали это недели две назад, но мучает меня это до сих пор "Может быть, если бы мы тебя назвали иначе, то и жизнь у тебя была бы лучше".
Наверное, они правы.

Афигеть, настроение то и дело меняется. То грустное, то весёлое. Сменила диз, кому не нравиться- не ипёт!
ИМХО
Предпочла свой старенький зелёненький, только привнесла немного другого. В память о лете.
После урогана на улице светить солнышко. Йеппи! Сегодня вероятно пойду на большое ралли покупатеолей. Стокман и Кауба буду оббирать)) Может куплю чёто на деньку Вике. А то до сих пор нефига не смогла присмотреть.
Вообщем планы наполионовские, лишь бы осуществились.
Кста,пожелайте мне удачи, вдруг присмотрю себе фотик. Ах да, не вдруг а точно!!!
ЗЫ: С ДНЮХОЙ ВИКУШЕНЦИЯ))))
хД

Вот вам) Чисто эстонская реклама)
ПЫСЫ: Читайте внимательно.

ппц а не день.
Вообщем школа сама собою ужасна, но когда практикантка по русскому за ни за что ставить парашу это уже г..
Оторватся от школы было правым делом. Пошли на рисовку. Это что-то с чем-то. Стебались каждые пять минут. Под конец, раковина для мытья кисточек запаролась от нашего салатика) хД вообщем мы устроили малый потоп, в котором я была облита водой. В принципе было ничего. Только Даша депрессировала. Затем попёрлись домой. Я идя в своих сапожках чуть выше лодыжки, в райтузах чуть ниже колен и в юбке, на своё удивление замёрзла. Удивительно, но это так.
Вообщем день прошел хорошо)

Как же так?
Мне и всей вечности не хватит пересказать скольких людей я полюбила за свою жизнь. Случись бы мне потерять их, я бы скорее всего закончила своё существование, а может просто потеряла смысл своей жизни. Как странно, что моя любовь к ним безгранична, хотя иногда я позволяю себе обижаться на этих людей. Мои друзья, подруги, знакомые, родители, родственники. Всех их я люблю. Но порой, мои чувства к ним застывают и приходит другое. Нужда в любви. Часто те люди которых я так люблю, не оказывают мне взаимности, пусть это даже день или два, и это чувство переходит в глубокую ревность. Почему? Те люди дают мне надежду, свою любовь и доброту, без которой любому человеку не выжить. Я живу ради них, но иногда я предстовляю что будет без меня.
Вечно светящийся красным мсн.
Вечно приходящие письма на эмаил.
Пустой дневник, законченный на одной из записей.
Люди тихо думающие о том как было со мною.
Родители вечно винящие себя во всём содеянном.
Друзья, принявшие утрату.
Парой эти вещи останавливают меня на мысли что я кому-то нужна, но. Разве в этом суть? Быть нужным.
Что для вас значит это чувство, быть нужным?

Как многое я стала ненавидеть. Как в себе так и в других. И всё это изменчиво как Эстонская погода. Целыми днями я думаю о этой скупости, о безгранной глупости, о вечном и простом, думаю так что совершенно не вникаю в уроки в разговоры да и даже в проблемы подруг. Одна моя подруга заявила "Алина, ты совсем нас оставила без присмотра, смотри как мы от рук отбились" я бы и сама хотела всё вернуть, но что-то внутри всё гложет и говорит, что стоит оставаться в этом нестабильном состоянии. Уже сегодня выйдя из дома творчества, на холодрыгу, вновь вникая в разговоры подруг я всё думала на эти бесконечные темы. Выразить себя вновь не могу, что-то просто замкнулось в моём мире. Чёрт, а ведь всего этого могло и не быть. Мне стоит забыть. Забыть обо всём. Исчезнуть из этого мира хотябы на пару дней.Хотя это редко помогало. Я слишком много ошибалась, в людях в себе. И наверное не важно, какой у тебя цвет глаз, цвет кожи, пол и ориентация, важно какая у тебя душа. За свои годы жизни я чётко научилась определять людей, хотя и часто ошибалась. Теперь я постараюсь не делать ошибок, они стоят мне души.. И всё-таки моя сентиментальность никому не нужна. Простите. Я вновь пишу не о том как вы привыкли читать, а о том что меня гложит. Я знаю что на это врятли кто поведёт глазом, но у меня есть надежда. Хотя бы малая.

Ненавижу понедельники. Всегда одно и тоже, одна загруженность. Сегодня писали две контроши. ппц. Не дай Харя завалить мне! Будет обидно если завалюсь, опять предки орать будут и это дойдет до грандиозной ссоры.
День прошел обыденно, так же скучно как и все остальные, после восьми тупых уроков, потащила свои останки домой. Идя по толстой проезжей дороге, я обнаружила что впервые она стала пустой, такой пустой как моя жизнь. Без приключений и главное без тех людей, которых бы хотелось в этой жизни видеть. Мимо меня деревья, листья, ветер и солнце. Такое нежное солнышко, греющие не столь сильно, но всё же. Ветер вскруживал листки. Это было завораживающим, но я почти подошла к дому. Рядом с моим домом располагается детский дом. Такое грустное место. Проходить мимо него не особо люблю, сразу навеет одиночеством и тоской. Наверное осень, время творчества, ну для меня лично. Но почему-то творить я не могу. Рисование у меня заваливается, фотографировать не могу, писать стихи тоже.
Я чувствую себя ничтожной, когда не могу выразить себя. От этого и глюки в мозгу...

Как хочется перевернуть страницу жизни и начать всё сначала.
Мне говорили "Люди думающие о смерти больные на голову". Разве плохо думать о смерти? Смерть это тоже частичка жизни, просто смерть это конец.
У того же дневника есть конец, не менуемый конец, называемый смертью.
Наверное не стоит думать о смерти. В жизне ещё сложнее, когда вас грызёт одиночество и печаль, когда вас поедает не взаимная любовь, когда вы теряете что-то очень дорогое и ценное для вас.
Почему мы понимаем как нам было дорого что-то или кто-то только потеряв это? А ведь хочется вернуть, но не возможно. Но то что нам было так дорого, всегда останется у нас в пямяти и с одной стороны это очень хорошо,а с другой плохо...
Скажите,а вы задумывались, что будет когда вас не станет?

Ну вот и закончилась очередная учебная неделя. На ней произошло не мало событий, но наверное больше плохих чем хороших. Не буду говорить обо всех, это врятли интересно.
Целая неделя промчалась быстро, скучно, пафосно, но промчалась.
Мои запросы предкам о новом фотоаппарате увенчались простыми отзывами "Посмотрим, может тебе это и не надо". Как не странно, но все родители думают одинаково, надо или не надо? Но всё равно на вопрос "Надо или не надо идти в школу" один ответ, надо. Два выходных как-то мало. Хочется больше. Именно поэтому интерес к школе пропадает.
До следущих каникул ещё ждать и ждать, хотя я уверена, что каникулы проведу так же как и все остальные, скучно, быстро и тупо.
Ну вот, опять вышел бессмысленный дневниковый пост, но он лично мой, поэтому будьте солидарны.

Вообщем,я нашла время зайти в дневник, и написать сюда что-то.
Утром прозвонил вялый будильник,с пометкой "Траур, умер любимец". Как и любая потеря это переживания, длящиеся дни,а может месяца, к сожалению или к счастью, я не нашла замены тому кого потеряла, уж слишком дорог он мне был.
Отправыилась в свой жултый дом, у нас сегодня на славу было всего три урока, так как вчера пару человек из класса выбрали на проект по биологии и географии. Вообщем я оказалась в числе "избранных" пошли мы в зоо парк(это и был проект) дали нам какие-то хреновые листочки,в которых всё было на эстонском, вообщем мы облазили весь зоо, и сумели на эту белебурду ответить. Хотя шел проливной дождь, будто в траур, мы успели повеселится. Не буду рассказывать как(не для детей). Затем пошли в уже надоевший МсДак. Поминуть чтоли, там обсудили как будем справлять днюхи. Затем поползли домой. Так и прошел будний день..

Как я и думала чёрная полоса наступит. В чём она проявляется? В одиночестве, в тишене среди этого шумного мира. За два дня, случилось столько много плохих событий, и я бы их хотела стереть из жизни. Делит. А нельзя. Чёрт.
Вероятно писать не буду, скорее всего ближайшую неделю.
Нужно отдохнуть, от самой себя.
Спасибо за внимание.

Сегодня пришлось идти в школу, как не огорчённо, но пришлось, оказалось что не всё так плохо. Честно говоря, эта неделя вымотала всех, даже меня. Прийдя в школу постаралась вникнуть в уроки, получилось, затем грянул последний урок. После него пошли на крыльцо, там встретили Вероничку (Ухх!!! Наконец она вернулась!!!!!!!! Чмаф её))) Поболтали,а потом мы с Куськой пошли по домам. Вероятно ещё вечером погуляем, но не на что не расчитываю. Вообщем сегодня был день встречь, так как по средине дня я встретила Элину, МЕГА шпильки визуально удленили ноги, как не странно, но она с таким визуальным удленением ног стала, эмм, стройнее. Ну а в конец дня встретили бывшую одноклассницу. Эхх..
Как не странно, но мне не жаль, что я пошла в школу, было весело) Наконец-то)
Скоро буду делать работу на тему "Девушки больные анороксией". Будем отучатся от стериотипа.
Всем удачи)

Чёрт,чёрт! Вот почему всё так. Походила в школу три дня, набрала кучу хороших оценок, въехала наконец таки. И на те! Ангина и того хуже. Задолбало болеть.

Перейду к тому что было. Сегодня удача отвернулась от меня, как и обычно, перешла на стериотип. В школе всё тухло, лишь пару минут счастья за день и всё. Мне так не хватает моего фотика(( На улице такая красивая пора-осень. Сегодня кидались как дети желтой упавшей листвой, забавно было. Хочу ещё)) 3 октября у меня траур. Год назад умер мой любимец. Чёрт, мне его не хватает.....

Желаю всем удачи, не болейте. И.. Не забывайте о тех кого нет рядом..

Начну с начала. Пришла ко второму уроку в школу, обиденно, но девчонки обрадовались моему приходу. Бедняги израсходовали всю свою энергию на физ-ре, но обнять всё же смогли) Спасибо им) Поздравила Лину с днюхой, затем уроки пролетели как-то не заметно. Много смеялись, хы) Вообщем всё было здорово, мне чесно понравился этот день, вот бы ещё таких. В конце уроков пол класса сбежало с лекции про "СПИД" я им честно говоря очь завидую. Вообщем лекция вовсе не о спиде была. Девка стала читать проповедь так сказать, потом стала показывать ужасные картинки. Пля, это что-то с чем-то. Вроде в начале все весело смеялись,а когда эти картинки. Пля...Честно говоря, я ещё морально не сформировавшаяся личность, поэтому извините, но такие ужасные картинки с детьми у которых кишки наружу, а также картинки где на слизистой огромные гнойные вулдыри мне портят психику. Лекция кстати была о половой жизни. Оказывается всё что до этого мы считали нормальным (я имею ввиду поцелуйчики, ласки и т.д.) опасны для здоровья. ппц. Я конечно понимаю что я могу чем-то заразится, но бля я ещё не настолько тупая чтоб губить своё здоровье! Нет ну будет нормально если прежде чем поцеловать, ну допустим своего старшего брата в щёчку я должна ему сказать "А ты сходил проверился?".. Самые безопасные отношение, в вертуале! Вот тут точно ни спида, ни гипотита ни других заболеваний кроме зависимости не подхватишь.
Всем удачи, а я пошла отходить от тех картинок.

Больше не хочу так. Последнее время чувствую себя несчастной. За что не возьмусь, все как-то не получается. Сегодня уже воскресенье, завтра в школу, почему-то уже не хочется. Опять эти заботы о уроках, и ни капли свободного времени. Вновь эти одноклассники, за пару дней они успевают настолько занизить твою самооценку что ты уже не желаешь даже учится в этой школе, а в другую боишься переходить, вдруг всё будет так же. Целый день провела сама с собой. Взвешивала свои желания и мечты. Оказалась мечты всего три, желания два. Не много, но этого достаточно. На улице официально настала осень, а у нас солнышко начало греть. Так обидно, что я сижу дома никуда не могу выйти, ибо заболела, но всё же в школу пойду. Знаю, запись такая же пустая как и все предыдущие, но я не стремилась наиграть «совершенный» день, как это делают некоторые.