Смотрим далее

Продолжаем улыбаться!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Новогодний рецепт Бочонок здоровья смешайте с любовью! И в это же зелье добавьте веселья! Успехом приправьте! Добром поперчите! Удачи добавьте побольше! Сварите... Юмора горсть вскипятите немножко! И счастья насыпьте огро-о-омную ложку! Охапку улыбок в раствор подмешайте! И близких своих от души угощайте! Если вы смешали водку С пивом, ромом и абсентом Дальше пейте что хотите — Все равно капец вам утром. Мандарин не очищайте, С кожурою он полезней. Витамина «С» навалом В этом скопище цукатов. Никогда не забывайте Перед ночью новогодней Положить в салат будильник — Не проспите, сто пудов. Если ты лицом в салате оказался ненароком, Не расстраивайся сильно, долго, друг, ты не горюй! Так как маска из салата (как вещал Г. П. Малахов) Омолаживает кожу, и легко снимает стресс. Поздравление от Детишек (только для взрослых) Nella solneshko

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь! Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то… Какие это деньги? Это сдача!!! Как много безынтимных дней прожито!.. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Пора мириться, завтра день зарплаты… Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится Знает, что снять, и не знает, что надеть, – женщина с хорошим вкусом. С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Я не плачу, я умиляюсь… Я кино смотрела. Мужчина без денег – это подруга Как манипулировать мужчинами? Главное – правильно взяться за манипулятор… Трагическая ситуация: когда к женщине пристает только загар. На голодный желудок женщины худеть отказываются. Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала. Делай что хочешь, всё равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Слово о женщине

Космонавты шутят Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты... Ну, проходи...

-"Деньги - зло"... -"Не в деньгах счастье"... -"Кто духом силен - тот и богат"... -Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!» Директор подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем... Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии. В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились. — А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь. — И что, подарил? — А то! Секретарша ему близняшек родила... Кто не работает — тот удачно вышла замуж. Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир». Тётка в салоне: —А почему не Херсон?! Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов — СТЕРВОЙ. Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ — ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ. В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под «ленточкой». В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка! Муж — жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку. Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — В психушке. Мы живем в удивительное время: парень может поразить девушку, если просто напишет SMS без ошибок. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился-то? Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год ... 3 января 2013 — конец света по старому стилю. Nella solneshko

Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!


Ужинаем: Я — супом,кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

УЗИ показало: будет свадьба.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!».


Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди.
ЗАБЕЙ НА ВСЁ.