Умом Россию не понять......

Читать далее...

Юмор одной строкой

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Две недели лупил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.Читать далее...

Афоризмы с юмором.

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Таких приколов Вы еще не видели

 Таких приколов Вы еще не видели

Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Стареем...

-- Я тут грешным делом подумал...
-- Головой надо было думать!

Реклама: <<Покупайте батарейки <<Депутат>>! Батарейки <<Депутат>>
никогда не сядут!>>



Она:
-- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может,
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
-- Стиральная...


Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы
оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..



Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!


Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...


Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
... чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети ...
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал
предыдущую версию моей жены.


Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру
поднять хозяйство".

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -
спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за
Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

Эх, люблю я картошечку!

А у вас такое было: "Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!"...У меня сколько раз....

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

Читать далее...

Соглашение Кота и Хозяина о совместном проживании

Лето кончается, и я хочу развеселить своих читателей этой замечательной прикольной историей с продолжением, которое находится под катом.
Как хорошо, что у меня кошка, а не кот.

Источник http://deep-phoenix.livejournal.com/68199.html

В честь праздника победы кот снова насрал в Душу душевую кабину, за что был наказан и просидел в клетке почти сутки в этой самой душевой кабине. Всю ночь материл нас на все лады, а утром с чувством полного раскаяния и желания пожрать был выпущен на свободу. Ща дрыхнет под диваном, дай Бог, чтоб его искреннего раскаяния хватило хотя бы на неделю.

В связи с этим я решила составить письменное соглашение хозяина и кота.

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

В комментариях к своему посту автор написала: "так как он наказан сейчас, появилась в этом же стиле идея написать

Прошение Кота о помиловании

Короткие шутки

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

 

 

)))

 

Шедевры живописи в кошачьем исполнении)

Шедевры живописи в кошачьем исполнении

  Альфред Стивенс, "В ванной" (1867)   Мэри Кассат, "Завтрак в постели" (1897)  

Читать далее...

=Ежичка= смеётся!=

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– приползла ко мне на коленях!
– и что сказала?
– вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...



Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом: "А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Читать далее...

Немного позитива...

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини. Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса. Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар... Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу! Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских... Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - Да ты оптимист... Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д." Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. - Мама, ты знала, что наш папа мальчик? Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ... Женщина - как бумеранг... Как бы ты красиво её не бросил - всё равно вернётся и треснет тебя по затылку.... Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются... Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер. С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню Капитан, мы вышли в нейтральные воды! - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности! Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то. Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. У Вас взгляд такой холодный... - Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться… Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!! В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая . — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!» Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама? Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала? У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал… Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи)) В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

 

"Аткрытки" - новый вид интернет-искусства.

В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com— электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком "под старину" справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток.

Читать далее...

Творчество Eduardo Rolero

Читать далее...

На ночь глядя...

Творчество Дуэн Брайерс. Персонаж Хильда)))

Художник из Америки Дуэн Брайерс родился в 1911 г в штате Мичиган. Так как в деревне, где он проживал со своей семьей, развлечений не было, то мальчик решил развлекать сам себя и уже в возрасте 5 лет нарисовал свой первый шарж. В течение долгой жизни художник сумел создать множество работ. Он успешно работал в рекламном бизнесе, а также создал много интересных картин, которые посвятил жизни американских деревень и ковбоев. Но по утверждению самого автора, его любимым персонажем стала – Хильда. Из слов художника, за 36 лет жизни этого персонажа им было создано около 250 рисунков. Предлагаю ознакомиться с некоторыми из них. Оказывается, для счастья много и не надо, и совсем не обязательно иметь парметры фигуры 90-60-90. Это хорошо продемонстрировано в его шаржах о прекрасной веселой пышке Хильде.

Читать далее...

Позови меня с собой)

 Моя новая работа)

~ Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.

 

10 золотых правил диеты (шЮточка)

Читать далее...