Одиночество - это когда у тебя теперь есть куча времени на бложики и прочую ерунду, но тебе туда нечего писать, кроме грустных мыслей или никому не интересных рассказов про твою чудесненькую учёбу в одном из лучших университетиков страны. Хотя это ещё не так ужасно: можно куда-то ходить и получать новые яркие впечатления. Только ты устаёшь, как пёс, и бежишь скорее в электричку, чтобы поспать там, пока доедешь до дома. А дома интернетик, домашка, временами выходящий из себя отец и страдающая по этому поводу мама. И кажется, как будто вокруг какой-то ужас. Хотя лучше на этом всём постоянно не концентрироваться. А то так рехнуться можно. Нет. Нельзя унывать. Как там Базаров говорил? Как редьку из гряды! Тянуть себя время от времени. И дело ведь даже не в том, что мне теперь будет трудно кого-то найти: тут уже подкарауливают в разных концах универа услужливые сахарные товарищи. Но да - ТРУДНО. Мне это всё не нужно, противно и хочется поскорее от них убежать и спрятаться. У меня большая дыра где-то там где душа, эй. Правда, уже не такая большая и болючая, как поначалу, и я даже уже не плачу совсем и не грущу каждый вечер. Устаёшь впустую мучиться. Sooner or later. Но всё равно. Пока слишком трудно представить, кто сможет эту рваную рану залатать, да так, чтобы я и сама подумала, что я как новенькая. Весёлая и счастливая. И чтобы было интересно и, самое-то главное, спокойно. Не представляю. И как вообще доверять? И могут ли глаза снова повеселеть, как погрустнели за прошлый год?

Сложноватенько.

Пес одинокий хозяйку ищет -
Потерялась она.

Всех, кто учится, с началом учёбы. Я вот думала, мне будет тяжелее в универе - в первый раз с первого курса в одиноком (или свободном?) положении. Оказалось, нет. Пришла в состоянии какой-то гипертрофированной весёлости, поболтала с приятными знакомыми, как будто даже и не забыла немецкий. Дурацких вопросов избежать не получилось, но в общем и целом всем плевать, как там у меня дела. И хорошо! И грустно. Прогулялась в центре - весёлость кончилась, и я загрустила. И подумала, что я сейчас как раз такой человек, который выглядит очень весело, потому что очень грустит. Хотя. Я вроде и не всегда грущу, моментами бывает очень даже радостно и хорошо, сентябрь всё-таки. Может, это потерянность какая-то?

P.S. Да, я не курю. И не курила никогда, это для красного словца.

И ведь что самое ужасное, у меня даже нет подружки, которой можно поплакаться в жилетку. Ну, то есть, есть одна, но она сейчас, видимо, всецело занята своим новоиспечённым мужем. Кошмарище какой-то. С одной стороны, я чувствую какое-то облегчение моментами. Как будто камень с души свалился. Как будто крылья, которые сгребли в охапку, наконец отпустили, и пусть они уже помятые и поломанные, их всё ещё можно починить и лететь дальше. А там, авось, и перья потихоньку новые вырастут, и раны заживут. А с другой стороны, я вдруг подумала, что он больше никогда не возьмёт меня за руку, не поцелует в лоб, не скажет, какая я красивая в своей новой кофточке в мелкий синий цветочек - и захотелось реветь. Даже выть. Даже больно удариться головой об стену. Это очень сложно. Я не знаю, как надо справиться. Пусть даже я и рада свободе в какой-то степени: это были очень сложные отношения. Но всё равно. Это ТЯЖЕЛО.

Скажите мне что-нибудь утешительное, пожалуйста. Мне больше некому... поплакаться. Ну, то есть можно маме, но она ещё больше меня расстраивается. А уж это совсем невыносимо.

Поздравляем меня дружно. Мы расстались. В груди чёрная дыра, и пока трудно осознать масштаб происходящего. Кхм, происшедшего. Ну вот и всё, кажется. И это так странно. Как будто что-то умерло. Как будто отмер кусочек тебя, твоей души, например. А ведь и много было хорошего. И как будто отлегло от сердца, но ужасно грустно, и я ещё не знаю, как сегодня заснуть. Но это ничего, так бывает в жизни. И я обязательно - и даже, возможно, скоро - снова научусь быть одна. Это даже пока не так уж и плохо. Но и больно ужасно, конечно. Просто как-то ничего не чувствую.

Вот и всё.

В колонках играет - Band of Horses - The First Song

Им овладело беспокойство,
Охота к перемене мест
(Весьма мучительное свойство,
Немногих добровольный крест).

Так бывает, когда устаёшь сильно. Когда хочется хоть на пару дней отвлечься от всего, что здесь теребит, беспокоит, маячит ежедневно. Когда большое слишком утомление накапливается и много-много разных мыслей, даже тяжёлых. И думаешь, что какая-то жизнь бестолковая как будто, хотя вроде бы всё хорошо и моментами даже весело. А у нас тут мороз такой внезапно ударил... Сразу - и минус десять. И стало вдруг очень холодно и как-то немного грустно. Влезать в зимнюю куртку. А ещё для меня в последнее время как нельзя более актуальной стала фраза "в любой непонятной ситуации ложись спать". Устаю от своих мыслей, или хочу плакать, или не хватает денег на концерты любимых музыкантов, или десять контрольных на неделю - и я сворачиваюсь калачиком и... падаю в объятия Морфея. Так тепло и немного отступает - то, что тревожит. И появляются силы. Хех, хочется сказать, чтобы struggle: слово хорошее. Но сильнее, чем нужно по ситуации. Силы появляются, чтобы... жить, улыбаться, идти на компромисс, писать несчастные двадцать контрольных. Я люблю ведь свой универ, совершенно точно и честно, могла бы - поселилась бы в маленькой комнатке в каком-нибудь отдалённом крыле, просто... Охота к перемене мест.

Ненавижу это ощущение - когда меня что-то или кто-то угнетает, и я от этого не могу работать. А вообще, конечно, к людям лучше не привыкать: ни оффлайн, ни онлайн. У меня болезненные реакции на невнимание... Завтра сдаём русский. Как-то зря не волнуюсь. Я, знаете, иногда убегаю от реальности. Пою русские романсы, собираю портреты Лермонтова и читаю его же, вступаю в клубы любителей военной истории и иду добровольцем в виртуальный Лейб-гвардии Преображенский полк. Знают турки нас и шведы! Беспочвенное раздражение, и как будто все эти люди, которые мне в семикратные прадедушки годятся, могут чем-то помочь. "И скучно и грустно", - может мне в поддержку сказать прекрасный волоокий Лермонтов - и только. Может ещё Пушкин сказать: "И прекрасны Вы некстати, и умны Вы невпопад". Именно так! Данкешон. И ведь всё правда ОЧЕНЬ хорошо. Я просто в очередной раз заблудилась и не знаю, где тут дверь.

В колонках играет - Rachuli Iavnana
But you see it's not me,
It's not my family
In your head, in your head
They are fighting...

Совершенно непредсказуемо. У меня, знаете, в семье все по гороскопу Овны, кроме меня. Взрывные и упрямые. Мама - Овен, папа - Овен, бабушка была тоже Овен, а сестра - Овен в кубе. А у меня, кажется, охота к перемене мест. И ужасно всё опостылело [хотя, по-моему, это очередной ПМС]. И совсем скоро экзамены.

Вчера нашла огромную прекрасную книгу с работами Пиросмани. Сразу стало грустно и легко, я очень люблю это всё. Хм. Какая-то ересь снится, стихи не повторяются. А утром по телевизору парад Победы. Я очень, очень люблю этот день. Жаль, что не смогла видеть вживую: я в такие моменты очень хочу плакать. Особенно когда колонны разных стран шли. Зачем есть националисты? Это так неправильно и неестественно. Небо такое... синее. И так порою хочется прочитать монолог Андрея Болконского под Аустерлицем! Всё-всё-всё пустое - то, что от разума. Хех. Мне как-то очень трудно даётся мое взросление. Слушаю Шостаковича, My Chemical Romance и грузинские колыбельные. Они всегда невероятно красивые и печальные.

В колонках играет - The Decemberists. SHANKHILL BUTCHERS
Настроение сейчас - -____-

Пациент переутомился. Угнетённость. А вчера так - с улыбкой, ветер в лицо. Даже вспомнилось: мы идём по пустой дороге, смотрим наверх, смеемся, и вот бы выключили фонари. Вот уж правда давно и неправда. А ещё вчера перед сном лужа слёз и трясущиеся колени. И какие-то мысли про уйти из дома. А потом я представила, как буду звонить своим разным знакомым со словами "алло, можно я у тебя поживу?" и как они вежливо буду отказывать по разным причинам - уважительным и не очень. И как-то сразу увалилась в кровать. Романтический герой! Я, знаете, за это время умудрилась полюбить Лермонтова. Вот это - "Когда волнуется желтеющая нива..." - всё точно, у меня так же: на природе хорошо, где зелень и вкусно пахнет весной. Черёмуха, кажется, и душистые-душистые новые листья.
Я даже, пожалуй, ушла бы на неделю в лес.
_________________
Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

Это Интернет, хэй! Вы меня тоже пошлите за всё хорошее: так надо, так поступают трогательные меланхолики и джентльмены. Я совсем не обижена, я немножко удивлена. Но это Интернет, ему реально в реале не место. И терять почти совсем безболезненно; я уже не помню полдюжины людей, с которыми общалась год назад - честно. Только самых ярких и повлиявших на то, ЧТО я есть сейчас. Спасибо. Незапланированная приятность в течение дня: я наконец-таки сподобилась проверить своё зрение. Радоваться на самом деле нечему: минус половина диоптрии в правом глазу и минус три четверти (0,75) в левом плюс сильная расположенность к минусу О_о. НО! Врач! Врач оказался очаровательный молодой человек: на носу очки в моей любимой толстой прямоугольной оправе, в лице и голосе - удвоенная строгость и серьезность. Крайне забавно; мне всё хотелось как-нибудь его заставить улыбнуться, а он пять раз уточнял, сколько мне лет. Мама говорит это потому, что я выгляжу младше своего возраста. Это тоже забавно. Всё забавно. У меня энтузиазм! А к вам вопрос: У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ БОКСЁРСКИЕ ПЕРЧАТКИ? Очень нужно до следующей пятницы. И бубен. Остальное как-нибудь позже, я совсем забыла, как надо рассчитывать период полураспада и не очень втыкаю в координатный метод.

P.S. На днях С УЖАСОМ подумала, что в гуманитарных вузах совсем нет математики. Я ведь уже совсем из того рода людей, которые развлекаются на переменах размагничиванием стрелки компаса и истерично хохочут над тем, что "Витя может решить уравнение даже с отрицательным дискриминантом". Наверное, буду иногда ностальгировать и решать Сканави.

В колонках играет - Илья Чёрт

А иногда и вовсе наступают такие моменты, когда вообще нечего говорить. Хотя бы потому, что пустовато. И мелю, мелю, мелю всякую чушь вроде того, что "декабристы молодцы, потому как баб не допускали в свои тайные общества". Пять часов истории подряд, и это притом, что моё уязвлённое самолюбие до двух часов ночи мастерило затейливые ответы на незатейливые вопросы по Александру I. Ладно-ладно, это мой любимый период, а война с Наполеоном - самая любимая война в истории России: всё ещё нормально... Нормально. Мне кажется, рано или поздно я начну сильно-сильно любить Илью Кнабенгофа. Или просто любить. Но определённо больше читать и слушать. А может, и не начну вовсе.

Сфинкс, а не птица-говорун, understand?

В колонках играет - Чиж и Ко. ПОХОД

Настроение сейчас - белый шум!

Погреться у нарисованной печки,
Послушать несуществующий голос.
Он тихо споёт тебе о хорошем,
Красивом, которым полон твой дом.

Я настолько привыкла к тому, что когда я чихаю, мне hardly ever говорят "будь здорова", что после каждого чиха автоматически сама себе желаю здоровья. Два раза "что". Опять не знаю, какой музыкой занять слух, даром что реабилитировала Торбу-на-Круче после недельной опалы. Подскажите, что слушать, когда отец в очередной раз нахамил матери? Подскажите, что слушать, когда у сестры самый сложный этап подросткового периода? Подскажите, мои друзья, что слушать! Непредсказуемые реакции; мне - очень обидно. Я пою окну Илью Чёрта, Аду Якушеву, этих Айрэ и Сарумана с нелепыми текстами про "очи, словно пламень зелёный", Макса ИвАнова (куда уж без него!), Цоя, кажется, даже тоже. У нас ведь метель. У нас ведь все очень умные, а я, дура такая, беззаветно люблю Пушкина. Не того, который с портрета Кипренского, не книжного, внушающего ужас и отвращение моим сверстникам. Пушкина-лицеиста, Пушкина-друга декабристов, Пушкина, который Близнецы по гороскопу. Он был крутой, чесслово!!! И я даже книжного люблю. Запоминаю на ходу. И не потому что пушкиннашевсё. Почему - не знаю.

А ещё я в последний раз была в кино в январе 2006 года. В гриффиндорском шарфе: это точно. И ножка болит. Там, где поломалось осенью.

Я стала грустный человек.
Я из тех людей, кто мог бы придумать free hugs.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ В СЕБЕ
Настроение сейчас - задумчивое

Сентября оскаленная пасть.
Говорят меня хотят украсть.
Не успеть; лучше уж мы сами
Станем поневоле ворами...

Недолюбливаю берёзы. Красивые деревья. Но недолюбливаю: затаскали, затёрли как символ. В памяти ещё свежа адски надоевшая реклама с Безруковым: "Отчего так в России берёзы шумят..." О_о. Ну зачем так? Всё надо превратить в попсу. Шла домой совсем расстроенная, с песней про несбыточную мечту. Я им всем не нужна - этим людям. То есть как... Нужна. Иногда. По настроению. По обстоятельствам. Составить компанию. Потрепаться. Но они все с лёгкостью обойдутся и без моего общества. Совсем нет ответной реакции. Обидно. Даже очень. Я устала. Я не помню, сколько денег проиграл Николай Ростов в карты Долохову. ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ. ВСПОМИНАТЬ КОНЦЕРТ. Это должно спасти настроение. Хм. Не люблю мокроту: мокрые листья, мокрая земля, мокрые щёки. Надо всё самой. Всё в себе. Холодно. В шерстяном любимом свитере. Я хочу стать комочком. Я не леплю предложения по принципу творческого хаоса: я разбросана. Мысли разбросаны, эмоции разбросаны. Это юношеский раздрай, хочется в сказку. Как в детстве. Восстанавливаю Стокгольм - кирпичик за кирпичиком. И красные крыши. Эх. Я совсем маленькая.

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - присыпанное

Сколько тебе лет?
Вечно гонишь бред.
Посиди послушай
И скушай...

Стала опять грустить по вечерам. Глупая Айнз. Я хочу сменить ник, ты не против, сервис онлайн-дневников ли.ру? Не хочу значиться одинокой. Хотя что изменит одно пафосно-дурацкое слово, замененное на другое! Я вчера очень просила мысленно - глупости. Больше не буду. Я лучше снова стану смотреть хорошие фильмы. Ещё Феллини. Много Феллини. И особенное старое грузинское кино, которое похоже на особенное старое итальянское кино. И современное кино вроде Across the Universe: сегодня наконец собралась... Обрывочками - между Шолоховым и чайными парами. Всё наперекосяк... Поговорите со мной, пожалуйста, ребят. Having nobody to talk to, I feel lonely: встретила сегодня в английской грамматике. Она хорошая, правда. Как родная. Я ведь уже девять лет с английским. Говорю, читаю, думаю иногда... С немецким три, наверное. Но тоже говорю и думаю. Инъязы оторвут с руками, а мне скучно. Слишком просто. Я же вечно стремлюсь к бесконечным пределам. Потому что позёр и кривляка - хотя бы перед самой собой. Подозрительно спокойна; опять стала лепить многоточия... Дурной знак - задумчивость. Знаете, я подумываю о том, чтобы замотаться голышмя в британский флаг - в огромный британский флаг - как в хитон или гемматий - уже не вспомню - и пойти куда-нибудь в центр негеографического центра государства Российстего. Должно получиться весело и глупо. И, конечно, необходимое мне внимание. А вы любите такой ирис, от которого склеиваются челюсти?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДАВАЙ МОЛЧАТЬ

Настроение сейчас - умиротворенное

Знаете, мне кажется, я похожа на корицу. Нет, иногда, конечно, и на курицу, но в общем и целом - на корицу. Её не все любят, но те, кто любит - это уже однозначно и надолго. Во мне вообще много восточного, если задуматься... Пряно. И я совершенно точно знаю, что подвернись мне сейчас чай Riston с яблоками и корицей, я тотчас же вспомню осень минувшего года. Удивительная связь запахов, музыки и событий: порой случайно подслушанный на улице аромат волочит за собою целую вереницу событий, эмоций, воспоминаний. То же и с музыкой. Депрессивные The 69 Eyes до сих пор напоминают мне кусок особенного счастья и спокойствия в моей жизни. Всё интересно. Вчера я совершенно замечательно выглядела, и "девушка, а можно с вами познакомиться" только подтверждали это моё убеждение. Всё, знаете ли, зависит от самоощущения. Лет в двенадцать я была пухлым, похожим на булочку, веселым и краснощеким ребёнком. И не было никаких комплексов, и жизнь была прекрасна, и я радостно слушала румынскую попсу. И меня обожали грузинские солдатики. Правда, когда я стала постройнее и погрустнее, они меня тоже обожали, и даже однажды подарили какие-то ярко-сиреневые цветы, а еще один раз сохлую розу^^. Другой вопрос, что мне самой удобнее в более аккуратненьком теле *хохочет*. Это всё к вопросу о самоощущении. А небо здесь просто нереальное. Бесконечное во всех направлениях и такое голубое... Глупо звучит. Но я всё время любуюсь им. Всё не привыкну...

В колонках играет - A window to the past

Настроение сейчас - настроение?

Срываюсь от любой мелочи О_о. А голос полетит? Я так смешно реву, знаете... Как маленькая. Нехороший признак - эти все нервные расстройства. Надо уехать, я каждый день говорю: УЕХАТЬ. Устала от этого города, от этой квартиры, от этих людей на улице и в сети, от себя, в конце концов *___* Непросто всё. Мне не нравится жить? Нет. Очень даже нравится. Много хорошего впереди. Да и в прошлом, пожалуй, тоже. Голова болит немного; чувствую себя алюминиевой кастрюлей. Одиноко... Я давно привыкла. Но иногда возвращается. Может, это из-за моих гусиных кед? Или из-за пацифика? Или просто потому, что я везде чужая? Настроение.

Настроение сейчас - нормальное

Мама: Ты Чечваркин.
Einsame: О Боже, значит, меня разыскивает Интерпол... и Интерджон... О_о

Потащили в какой-то клуб смотреть фламенко. Майн Готт, это, кажется, была месть за квартирник. Ветер с утра... Вы пропустили, вчера я была красивая, улыбчивая и похожая на вишню. А сейчас в наушниках пугающе тихо: я не знаю, что слушать. Уши устали. Я научилась играть септаккорд ми уменьшенный с добавлением шестой ступени и теперь могу спеть песню "Доррррогая, дорррррога дорррогая" с аккомпанементом^^. Но всё равно как-то тоскливо. Что-то меня томит - по-прежнему. Говорила со старым другом. Смешной мой Андрюшка, мы были очень креативный дуэт: сняли передачу про школу в седьмом классе, в шестом - пытались написать свою версию последней части "Гарри Поттера". Ссорились-мирились, пережили даже его в меня влюбленность... Это всегда так грустно, когда они влюбляются, а я им не могу ответить взаимностью. Друзья ведь, самые что ни на есть любимые. Хорошо хоть, преодолели: это всегда трудно. Но остались-таки друзьями. А теперь вот жизнь разбросала - может, навсегда... Очень хочу в Петербург, и мысли мои материальны: я знаю точно. Нечего писать, я лучше продолжу соглашаться со внутренней и внешней политикой Петра I, у меня всегда ладно получалось писать эссе по истории^^. Перестаю любить лето. Да и не похоже это двадцать четвертое июня на лето. Надо бы свою искренность куда подальше отправить: Катерина, как правило, остается непонятой О_о. Однако ж не люблю, когда кричат. И ещё... не люблю, когда меня пытаются заставить что-то сделать. Грустно. Но не тяжело.
________
Переверни эти
Серые дни.
Вечные дети
Вечно одни...

В колонках играет - The Beatles. ELEANOR RIGBY

Настроение сейчас - обычное

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

В список моих книжных любимцев прокрался еще один персонаж: Андрей Штольц^^. Предсказуемо: мне нравятся деятельные молодые люди. Требовательная сволочь *улыбается*. А что же? Мужчина в паре должен являть собою всё же сильную сторону. Моё мнение. Я ведь тоже иногда хочу быть слабой. Рубаха-парень, блин. Клоун. Кривляка. Позёрка. Это нервы, а я так и не курю и даже по-прежнему не пью. Одна беда: никак не разучусь мечтать. Джон Леннон. Я иногда ужасно по нему скучаю, знаете. Настоящий английский джентльмен, сорванец во фраке, сумасшедший эротоман, вечный экспериментатор, и ах - эта улыбка с круглыми зубками... Я смешная. Я, наверное, не попадаю ни в одно из подмножеств, перечисленных господином N в его новейших записях. И слишком часто употребляю местоимение "я". Так бывает с людьми, не нашедшими или потерявшими свою пристань. Сегодня у нас был слепой дождь. Красиво. Солнечно. И невыносимо грустно; я поспешила снова уткнуться в литературу - не хочу я этой тоски. Надо начать жить по расписанию и свеженькую книжку Бегбедера, которая ещё пахнет вкусно книжным магазином.
_______
All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?..