Впервые в жизни почувствовала и поняла, как это, когда любые слова, даже самые нежные, искренние и подходящие, звучат глупо, неуместно, неестественно. Когда слова просто не нужны. Когда не знаешь, что говорить, и не хочешь ничего говорить от счастья. Только целуешь в ответ - в шею, в щёки, в глаза, в брови, в лоб, в нос, в губы, и только улыбаешься и смеёшься тихонько. А он целует твои ладошки и пальцы, а ты ему по плечо от силы. И горячие, сильные, любимые руки обнимают талию так, что дух захватывает и уносит в сопредельные миры. И не верится, и в голове не укладывается, что это всё правда, а не какой-нибудь невообразимо прекрасный и живой сон, и - хочешь, ущипну? - это не сон! Синеглазый мой, родной, любимый. И совершенно ведь невозможно отпустить, и до бессовестного счастливые улыбки взгляды, так что даже усталые люди в последнем вечернем автобусе из Москвы улыбаются, может, вспоминая себя - таких же когда-то. И платье насквозь пропахло им, и уже хочется увидеться снова. А в маленьком немецком пакете, до которого руки дошли уже только по дороге домой, совершенно волшебный чёрный чай с настоящим лесным и грецким орехом, белыми лепесточками роз и сушёными кусочками апельсинов, тоненькие шоколадочки под названием Katzenzungen ("кошачьи язычки"), огромная чудная немецкая футболка и (!!!) томик Джорджо Вазари на немецком (тут я растаяла совершенно).
И привет. "Пахнешь дивно, глаза, по-моему, изменили цвет", - процитировал он мне на ушко строчку... из Макса ИвАнова. Я думаю, Макс простит мне за это, что вчера я пропустила очередной его концерт. На следующем буду во что бы то ни стало, честно-честно! Уже соскучилась. :)

Однажды, когда я была в третьем классе и получила пятёрку с плюсом, моя учительница велела передать маме, что она "растаяла, как сахар в чашке чая". Звучит смешно, поэтому я запомнила. А в четверг вот я опять получила "пятёрку с плюсом", и теперь уже сама растаяла, "как сахар в чашке чая", хотя и терпеть не могу сладкий чай. Это просто мой любимый профессор поставил мне 99,5% (и своим смешным мужским почерком - 5+) за курсовую. И столько всего приятного сказал, что я ужасно засмущалась и обрадовалась. Это же профессор, член Академии Наук, умный-умный-умный, ходячая харизма. Автор единственного наиболее полного русского перевода произведения, по которому я писала. Ренессансист. И работу по теме, на которой он сорок семь собак съел, он оценивает так высоко. Это счастье, господа! Я ведь всё-всё-всё сама писала, кучу литературы перечитала и, что самое главное, с душой! Даже скучаю теперь по старику Кастильоне и его дядькам с красивыми итальянскими именами вроде Маньифико Джулиано Медичи. Или Гаспаро Паллавичино. Или Гвидобальдо да Монтефельтро. Итальянский вообще очень красивый, мелодичный. Я его даже втихаря учу, делаю маленький прогресс. Только тсссс!

Одна беда. Всё никак не научусь не удивляться тому, что больше никого, кроме меня, мамы и папы мои успехи особо не радуют, а скорее наоборот. Так всегда было. Это даже, наверное, нормально. Но как-то печально.

Я позавчера - с пяти утра и до двух ночи на ногах.
Я позавчера была на спецкурсе по истории религиозных идей у очень-очень крутого философа и историка религии.
Я позавчера гуляла в маленьком осеннем парке на Фрунзенской.
Я позавчера пробежала километр без остановки впервые в своей жизни и сдала норматив.
А ещё позавчера я была в четвёртый раз в клубе "Шестнадцать тонн" на концерте Торбы-на-Круче.
И это было прекрасно. И как будто в первый раз.

Маленькие жёлтые огонёчки, маленькие светлые улыбки, тёплая-тёплая музыка и всеобъемлющая гигантская любовь. Пальцы, бегающие по струнам, мелко дрожащие вместе со звуками флейты, зачарованные мы, вторящие Максу. Я так соскучилась по всему этому. Я не знала и не стремилась узнать, какие песни войдут в новую пластинку, и они, любимые, заслушанные мною до дыр и выгравированные где-то в потаённых областях души или сознания, стали приятной неожиданностью. "Сердцу" давно флейты не хватало, аранжировка "Неба в облаках" удивила, я вообще сначала эту песню не узнала, но здорово-здорово, "Глаза" и "Новая" уже второй день в голове крутятся и вызывают улыбку. Нет, просто отличная пластинка вышла, вкусная-вкусная. Единственное, что покоробило, - это какая-то новая "сила привычки" в "Джазе" вместо "старых нычек". Они изюму добавляли... Ну вот:

Может быть, старые нычки спасут настроенье и вечер...

А теперь вот "сила привычки". Вроде бы, ничего особенного, но как-то смысл меняется в грустную сторону, получается что-то вроде "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Но ничего страшного, мы-то все помним, что там "нычки".

Много, много самых любимых песен. Даже устала петь, хлопать и улыбаться. Ужасно довольна. Тепло, светло и жить хочется, ей-Богу. А ещё немножко плакать. Просто на концертах у Макса, в этой лирике, романтике, любви, обостряется моё одиночество, которое я загоняю в подвалы подсознания красотой московской осени и книжками по экономике, политологии и дипломатии. Ведь должен же быть на свете человек, у которого струны настроены, как у меня! Не знаю, как это объяснить словами, горькое какое-то ощущение. Но от сцены бегут волны тепла, любви и света, и горькое всё равно уходит. Зачем об этом думать? Хорошо ведь в настоящий момент времени... Почему-то очень обрадовалась, услышав "Собаку". Неистово! А ещё развеселило, как зал дружно гудел "Всё в себе", выдерживая все длительности нот и необходимые паузы. Уж если Макса кто любит, так любит на полную катушку, у нас отличный дружный хор!

А Макс на этот раз в новом амплуа, в шляпе и рубашечке в цветочек. И со своей старой зелёной гитаркой, любимой всеми нами. Настоящий трубадур.
И все после лета хорошо выглядят, второй Макс как будто похудел даже. А за Тёмсона вот боялась, если честно. Его всегда так колбасит, что я опасаюсь, как бы он себе голову об клавишные не расшиб! Но, видимо, многолетний опыт хаеротрясения не прошёл даром, и мой самый любимый на свете флейтист остался цел, невредим и весел. И все остались веселы. И не хотели друг друга отпускать. И я второй день возвращаю себе хорошее настроение воспоминанием о концерте.

P.S. А ещё выпустили новые футболочки. На редкость удачные. Чёрно-красненькие с любимыми словами. Спасибо.

Когда в сети выложили объявление о квартирнике Макса в той самой комнате с белым потолком и с зебрами на стенах, я сразу сказала: "Если я туда не пойду, то помру где-то между собеседованием на журфаке и английским в МГИМО". Пошла. Побежала на следующий же день после творческого конкурса, после консультаций по английскому, уже по традиции - с сумкой, набитой учебниками, и с своею дурацкой улыбкой. Теперь гарантированно не помру до последнего экзамена шестнадцатого июля :). Ну замечательный. И опять другой, опять новый Макс. Вроде бы в мае были в Хорошей квартире, а как будто сто лет его вживую не слышала. Распелся, развеселился и опять наполнил собой всё пространство, всю комнату, всех нас - как солнце. И квартирник получился синий, весёлый и сумеречный - сумерки ведь очень красиво выкрашены синею краской, а мы выключили свет. То есть Макс сам так придумал, а мы не стали возражать. Правда, не хватало его визуально немножко; я улетаю в астрал, когда смотрю на его руки, рвущие струну за струной: это не техника, не ремесло, а поэзия. Хотя закрываю глаза - и всё равно, что называется, GET CARRIED AWAY, уносит. Голос всеобъемлющий; каждый раз как Данко, вырывающий из своей груди сердце. И ещё новые песни. Это восхитительно, что он пишет и не иссякает. Даже отлично! Я уходила в весёлом, альтруистичном, романтическом - в самом лучшем, не сентиментальном смысле этого слова - настроении, и все фонари, и земля после дождя (у нас ведь дождь пошёл, в тон музыке и вечеру!), и деревья, и это Горьковское шоссе - всё вдруг приобрело волшебный вселенский размах. Меж станций в беззвёздном пространстве.

Сейчас тоже дождь. И у меня в голове тоже дождь. Но это всё ничего, красота и грусть. Я снова живу и сквозь усталость вижу красивое. Сами все друг от друга и от хорошего запираются. Хм. Знаете, что я никогда не пойму? Зачем надо просить автограф, тащить мужику букет цветов и уйти с ним домой или, распихивая всех, плюхаться своей задницей на стул, где сидел музыкант, и фоткаться там с победоносным видом. Это люди и это тщеславие, то наносное, что, собственно, и посылает красоту. Я бы в лес или в горы. Очень люблю горы. Но послезавтра уже собеседование.

В колонках играет - Blur - TENDER
Настроение сейчас - вкусненькое

Это был эллипсис. Сегодня мне пришло два письма. Одно от мальчика, создавшего нашу группу с письмами, - поофицальнее, а второе от мистера хиппового брата - тёплое-претёплое ^__^. Я улыбаюсь, я наконец-то их дождалась. Такой... здоровенный кусок счастья в маленьком конвертике. Спасибо!

P.S. Пожалуйста, давайте хоть этой весной Free Hugs!!!

 

Они спели!!! Спели "Зимнюю сказку"!!! И всё-всё-всё. И красиво-красиво-красиво. И шея болит, и спина болит, и ноги болят, и новое платье насквозь пропитано сигаретным дымом, а безумно довольна и даже счастлива. Вот уж правда волшебный новогодний концерт. Ещё эта вкусность с ленонновским "Imagine", и "Псих", и "Глазаглазаглаза", и "Разговор с ангелом",  и всё как дым, и "Красиво" дружным хором... Вообще удивляет одна деталь.  Такое единение на концертах, каждый из тех, что перед сценой, становится частью огромного живого организма, биение каждого сердца - частью одной большой совместной музыки, и этот наш организм слушает, поёт, впитывает звуки, энергию, счастье. И возвращает тем, кто на сцене, увеличенными во сто крат. Но удивляет как раз не это, а то, что происходит потом - во всяких вконтактах и форумах. Зачем же выливать друг на друга столько грязи, если есть одно гигантское красивое общее? Ну да ладно, хор у нас замечательный всё равно, я вам доложу: петь всем залом так, чтобы все паузы-форшлаги-синкопы на месте и даже узнавалась мелодия, - это ТРУЪ! +)

А вот интересно. В последние два концерта примешалась новая эмоция: вдруг торкнет, и плакать хочется. Но хорошо плакать, "мне грустно и легко; печаль моя светла" - так, пожалуй. Какие-то туманы приходят, воспоминания неясные и предчувствия. И улыбка - весёлая или невесёлая, - но на месте все два часа. А ещё... ТЁМСОН. Впечатлил особенно давеча [про товарища ИвАнова не говорю, он каждый раз неповторим и безумен :)]. Флейта. Это что за такой инструмент и такой Тёмсон, от которых муравьи по спине?.. Человек-оркестр. И на Klavier, и на барабанах подстучать, и на флейточке. Но на флейточке - это чего-то особенного, это уже совсем сказка. Ещё Макс урежет какой-нибудь вокализ на нереальных высотах и - хоть стой, хоть падай, - а ушки и глазки не верят, что так бывает.

- А сейчас нежную споём!

...и "На краю твоей улыбки". Видать, очень любит он эту свою песню. Это я недавно в сочинении по литературе писала, что любимого героя автора можно опознать так: если мы его любим безоговорочно - от первого появления и до финала, - значит, и автор сам его любит [и исподтишка, зараза, нам это внушает]. Тут, по всей видимости, ситуация аналогичная :). Вкусно поётся, вкусно слушается. Тепло, хорошо, красиво, безумно. Музыкальные лакомства^^. И Макс говорит светлые и, думается, для него самого важные слова. И чувствую себя вылезшей из какой-то песни. И взрослый мой товарищ, спасший меня от пребывания в одиночестве, видимо, промазывает, целуя не в щёку, а в шею.

 

 

В колонках играет - Торба-на-Круче. НЕСБЫТОЧНАЯ (2009)

Настроение сейчас - delighted

Уууууух!!!! Больше мне сказать нечего, точнее, - на большее пока не способна :)). Эта Торба на этой Круче - что-то НЕВЕРОЯТНОЕ. Я счастлива - даже лопаюсь от счастья. Нет, вы видели вчера это?! Музыка, которая вышибает из сердца искры, а из глаз слёзы. Музыка, которая заставляет поверить в чудеса. Нет, вы видели сегодня погоду на улице?! А я иду и смеюсь и похожа на лампочку. Потому что у меня внутри гигантское солнце :). Каждый раз сызнова влюбляюсь в эти строчки, ноты, стиль, энергию. В восторге. Артём весь в музыке, такой вдохновенный. Совершенно нереальный - особенно когда с флейтой. Макс, который Малицкий, потряхивает своею красивой длинной чёлочкой и извлекает из инструмента очаровательные звуки, Янис - лупит неистово: человек, созданный для барабанов, и барабаны, созданные для человека. А Алексей-то! Серьёзный, сосредоточенный, шагает по басам... И Максим. Ну тут уж точно можно ставить крест на моём - не самом бедном - словарном запасе!!! Как он пел... Да он волшебник! Совсем другой, чем на квартирниках: то агрессивный, то мягкий, то печальный, то неудержимо весёлый, то мятежный, то спокойный и нежный. Это вызывает детское удивление - это тонкое, по-настоящему красивое и чудесное. А как выглядели вчера, а? Отдохнувшие, весёлые... Тёмсон с Максимом-младшим в несбыточных футболочках, Максим Главный в белоснежной сорочке - так в стиле британских рокеров. Элегантные в своём вихревом музыкальном поле. Улыбка во все тридцать два, я давно так счастливо и искренне не улыбалась. Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Сделали несбыточное СБЫТОЧНЫМ: ну я же говорю - волшебники. И плевать, что одежда и кожа насквозь пропитались сигаретным дымом никотиновых слушателей, и плевать, что к концу концерта был фактически сорван мой писклявенький голосок: это было великолепно. Я знала, что они меня излечат от моей тоски и депрессии, вытащат из темноты за шкирку: я не ошиблась. Я снова по самые уши наполнена музыкой и любовью - к музыке, музыкантам, людям и моему миру, моей жизни. Я счастлива, что тогда совершенно случайно (но случайностей, по-моему, нет :))наткнулась в "Ровеснике" на маленькое интервью с Максом, что потом - спустя месяцы - услышав "Друга", "Личную жизнь" и "Номера", я вспомнила, что давно хотела послушать группу с каким-то диковинным, с закосом в фолк, названием. Счастлива, что у меня либеральные родители, которые слушают одну со мной музыку, счастлива, что я живу и так впитываю в себя красивое... Да. Торба, как бы странно это ни звучало, из всех "моих" групп на эмоциональном уровне ближе всех остальных, хотя я слушаю я их не так уж и давно. Вух. Прекрасно. Я могу говорить об этом бесконечно. А ещё у меня новые знакомые появились - вполне реальные: слышимые, видимые и осязаемые, - с которыми меня объединяет общая любимая музыка. И это замечательно. Правда, знакомому я едва ли по плечо, но это не суть важно^^. Это даже весело: я ещё никогда не чувствовала себя настолько маленькой xD. Плюс если ещё учесть разницу в возрасте... Но жгли, хорошо жгли. Пели, танцевали, я трясла башкой... И уже вполне и очень даже откликаюсь на Ефросинью, и меня это, доложу, жутко забавляет :). Симпатичный юноша подлетел со словами "здорово, Ефросинья! Я твой друг в вконтакте!!!" О_о. Катерина немножко обалдела, но потом вспомнила: и правда. Хорошенькие у меня друзья в вконтакте^^. ОПЯТЬ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ. К 16 тоннам приехала рано. Недолго думая, отправилась в зоомагазин, улыбающийся вдали, купила собаке лечебную кость в упаковочке, от Pedigree. Последствия оказались крайне неожиданными:

Клубный дяденька, проверяющий сумочки: - Что это у тебя в сумке?
Я (а в сумочке книжечка "Суть анархизма" и собачья кость в желтом пакетике): - Кость собачья...

Дяденькой овладел гомерический хохот.

- Что, с пивом будешь? :)))

Нет-нет, сэр. Пиво мы не пьем и вообще не жалуем. Да и кость всё-таки пёсья xD.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - невероятное

Самолеты нам не нужны - к черту!
Все машины этой страны мёртвым
Грузом, мёртвым будут лежать,
Если нам освоить измеренье номер пять!

Дааа... Этот квартирник Макса ИвАнова я запомню, наверное, больше тех, на которых я была ранее. Почему? Потому что будучи в Москве я сумела поприсутствовать на кварте в Санкт-Петербурге :). И это совсем ничего, что в виде телефонной трубки. Просто есть на нашей земле совершенно чудесные люди, в чудесность, доброту и изобретательность которых почти невозможно поверить - настолько это всё чудесно и невероятно [преднамеренный повтор эпитета]. Но они есть, эти люди, а точнее, один замечательнейший человек, которого я теперь не знаю, как отблагодарить. Очень хочется побольше всевозможного счастья как-нибудь предоставить... Улыбка до ушей, прошу прощения, мистер Чеширский Кот, но Вы со мной и рядом не стояли в нынешних-то обстоятельствах :). Впечатлений море от этой фонящей из Питера трубочки: прямая трансляция, пирдапири, как говорят грузинские люди. Спасибо миллион раз! И со своей стороны обещаю: я найду способ, как "побольше всевозможного счастья предоставить" :). Нет пока членораздельных слов просто, одни эмоции. Впечатлительная фройляйн... А ведь весь день был хмурый. Что день! Дни. Мы же теперь Грустный Человек. Нет-нет. Я сейчас слишком сумбурна ("слишком" это значит сумбурнее обычного), чтобы говорить адекватными фразами. По самые уши наполнена благодарностью, счастьем, музыкой, надеждой и всеми своими хорошими эмоциями. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я передумала пока разочаровываться в людях ;).
P.S. А на твой звонок я поставила песню про Питер. Ты ведь не против? М? :)

 

В колонках играет - МультFильмы & Торба-на-Круче
Настроение сейчас - солнечное

На полюсах жили он и она,
У нее было лето, у него зима.
И когда они проснулись, понятно стало всем,
Что они из разных планетарных систем...

Я какая-то немножко странная. Мне так кажется почему-то. Я пошла на почту отправлять эссе по истории. Руки отвалились: две штуки за два часа - это очень много в плане писанины и загонистого слога *___*. Странность не в том. Дядьки ругались по поводу киргизских паспортов и требовали книгу жалоб, однако ж у меня почему-то развилось прекрасное настроение :). В наушниках МультFильмы с Торбою-на-Круче, над головой - синющее небо с облаками. Ухххх, хорошо! Я немного улыбаюсь и щурюсь за вечернее солнце. Юноши так смешно смотрят... Милые. Открыта совсем как ребёнок, и даже в моей собственной голове не укладывается: как это так? В уме такие тяжелые, не детские и даже не подростковые мысли. Они мешают спать, мешают всё время быть в хорошем настроении - как в детстве. А я всё равно радуюсь солнцу, скошенной траве, удачному эссе, небу кудрявому, музыке, что в наушниках и в душе... Я много улыбалась сегодня. Малышам в колясках. Такой хорошенький, маленький, краснощекий, смешной. Я ему улыбнулась, этому солнышку, как-то неожиданно для себя самоё, а малыш тоже улыбнулся и что-то сказал :). Помните, Мэри Поппинс говорила, что взрослые перестают понимать язык детей? Это грустно. Но он точно сказал что-то очень хорошее, я знаю :))). Ну дитё, а? А мысли тяжелые. Парадоксально и немного трудно. И я не очень люблю эту квартиру. Она не моя и чужая вообще. И на нашем этаже теперь все остальные квартиры пустуют - на лето, только мы да мой сумасшедший глухонемой сосед с топором и больным воображением О_О. Красотища!!! Не перечитываю написанное сегодня, возможен небольшой бред. Впрочем, никто никого ничего не заставляет... Сценарий круто изменился, и Катерину решили растроить на трех разных девушек^^. А в прошлом году в это время я носила только чёрное. Всегда знала, что я не гот - просто по натуре. А Карл XII, между прочим, был целеустремленный такой королёк! Мне такие мужчины нравятся, однозначно^^. Правда, говорят, лицом он был довольно женственен, ну да ладно, у всех свои недостатки. Он же король. А вот я юношам редко улыбаюсь. Потому что такие, кому можно улыбаться, попадаются редко, а коль попадаются, то мы оба стыдливо опускаем очи и, краснея, улетаем - каждый в свою бесконечность. Когда-нибудь, может, вместе улетим. Вот это счастье и гармония.
P.S. Что-то я сегодня много О_о.
_________
Жизнь водоем, и ты будешь вечно
В сердце моем; все быстротечно.
Вечно вдвоем - так не бывает
Жизнь водоем, и всё уплывает...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПИТЬ ОПЯТЬ

Настроение сейчас - медитативное

Там за океаном, на том берегу
Ты увидишь корабли из страны Джарара.
Там увидишь танцы в волшебном кругу,
Но пора еще не пришла - пришла непора...

Сейчас у меня в доме совсем не та атмосфера, а в душе совсем не то безграничное счастье, какое могло длиться еще долго-долго после этих выходных. Но я расскажу. Я не хочу снова отпускать свое солнце. Просто второй день не могу подобрать слов: всё на эмоциях, впечатлениях. Признаюсь: я снова была на квартирнике у Максима ИвАнова :). Ч у д е с н о. Малюсенькая комнатка, битком набитая народом, зеленые стены с полосатыми зебрами, такой же полосатый диван в одном углу, а в другом - стул для Музыканта. Музыкант, по своему овновскому обыкновению, немного припоздал, прошмыгнул в комнату, улыбнулся и... впал в транс. Мне так нравится наблюдать за ним. Что этот чудесный человек творит со своей гитарой и голосом? Это музыка, настоящая и невероятная музыка. Это скорость и чувства. Это когда сердце еще целый месяц бьется в ритме сине-зеленой полуакустички. Замечательный Макс. И откуда в нем одном столько жизни, любви, позитива?.. Совершенно музыкальный организм. Две порванные струны. Красные трогательные кеды. Скромное: "А можно полотенечко?" Я сидела так близко, что при желании могла потрогать его коленку *смеется*. И опять никого вокруг не видела и не слышала. А Макс, знаете, поет с закрытыми глазами. Он где-то в себе и в своей музыке. А глаза у него, между прочим, всегда улыбаются. Даже когда закрытые. И это всё было так странно: мы ведь во второй части сами просили песни... а то, что я хотела, уже попросили. Что ж, терять-то нечего, и Катя решила попросить ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года :). "Максим, а можешь "Джарару"? И вдруг... эти маленькие, лучистые глазки приоткрылись, и он посмотрел мне прямо в глаза так - хитро и немножко удивленно. И мне самой стало так удивительно и хорошо, вы не представляете! Ууууууухх :)). И он действительно сыграл ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года, и я чуть не расплакалась от восторга и благодарности... Сумасшедшая? Или ещё совсем детское восприятие? О, я так хочу, чтобы я всегда умела воспринимать и чувствовать так, как сейчас. Это чудесно и непостижимо. А кто-то сейчас читает и тихонько смеется - умудренный великим жизненным опытом. Да ради Бога. Вы, значит, просто не пели с нами хором про характер, про друга и про дорогую дорогу. И даже не галдели в открытые окна московской квартирки на первом этаже "ВПЕРЕД ЗА ПИТЕР!!!". И даже не видели чудесные умные глаза-муравьи и улыбку Макса Иванова. Ну вот. Я, кажется, снова улыбаюсь. Спасибо.

В колонках играет - Торба-на-Круче. УТРО НА ТРАВАХ
Настроение сейчас - непонятно-радостное

Процеженный в бокалы сквозь времени песок
Апельсиновый сок ведь солнца мало-мало
Я погляжу устало и сделаю глоток
Апельсиновый сок и солнечнее стало...

Ночью был ветер. Я люблю ветер. По земле шатались тени. Шумно и холодно. Ветер. Ветер. Ветер. Я его люблю. Он музыкален, он заставляет меня смеяться. Или улыбаться - украдкой. Он свободный, он успокаивает, как ни парадоксально. Просто... для меня свобода - внутренняя, внешняя - осязаемая и ощущаемая - есть сама жизнь. "Что характерно, это характер", - процитирую в очередной раз. Хех. Наверное, я буду симпатичной женщиной. Не без изюма^^. Лет примерно через пятнадцать... интересно на нас посмотреть. Сегодня снимали девятую сцену. Хах. Мне так смешно было, когда я ему в лоб, а потом в "ниже эдак на метр" пистолетом-то целилась *хохочет*. Запорола парочку дублей: "Даже не вздумай..." - и в смех xD. Господа А и М всё-таки знакомые, с ними комфортно, а этот - незнакомый плюс еще развязный немножко О_о. Не люблю такой тип. Слащавый. Смешно: как будто и не снилось ничего этой ночью. Или не помню. В голове много музыки. Я хочу очень-очень ш и р о к о вздохнуть, чтобы ребра затрещали. Я хочу счастья. Я хочу учиться в университете, хочу, чтоб у меня был любимый человек и я была у любимого человека, чтобы мы любили ветер и вишню, я хочу поехать зимой в Прагу, а летом - на фестиваль свободного искусства, я хочу уехать из этой квартиры, я хочу увидеть тех, кого, скорее всего, никогда не увижу, я хочу носить подтяжки и шарообразные бусы, я хочу рисовать на майках акрилом и чтобы Максим Иванов научил меня готовить кальмаровый салат и играть "Джарару". Ливень хочу и босиком по теплому асфальту. Хочу помнить и любить музыку внутри и снаружи и чтобы мои будущие дети удивлялись и гордились, что их мама в молодости была такая странная :). Хм. Заметила за собой небольшую чудинку. Маленькое резкое шевеление нервов - и я тут же хватаюсь за гитару О_о. Срослись уже *улыбается*. Ей удивительно идет имя Лида. Да, точно. Лида.
_________
Физические свойства солнца разнообразные
Может очутиться в моем кармане вместе с твоей ладонью
Еще могу вдыхать его вдыхая запах волос твоих
Жизнь под откос но мне остается солнце...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, СКАЖИ
Настроение сейчас - взбудораженное

Я удалила свою страницу в вконтакте. Никогда не хотела там регистрироваться, просто... музыка, видео. Там меня пригласили на квартирник к Максу. Плюсы несомненно. Вчера еще на концерт группы 6 июня позвали. Люди, которые сидели рядом *улыбается*. Но я не пойду. Нельзя переводить чудесные и уникальные вечера на уровень посиделок с соседкой за чашкой кофе. Это ведь очень редкая и очень действенная инъекция счастья. Непонятно, что я говорю, да? Наполнена любовью, теплом и надеждой. Кажется, я с другой планеты О_о. Опять все взвинчены... Грубость выдергивает меня из моих скрытых улыбок. Возвращайся, Катюша. Возвращайся в реальность *усмехается*. Они и вправду подумали, что меня зовут Ефросинья О_о. Бессмыслица. Я просто ищу не там, где надо. А еще... я очень хочу, чтобы мое солнце светило. Не надо слез, не надо больше вот этой всей хрени. У меня остались кое-какие воспоминания: теперь я называю так исключительно куриные грудки^^. Боже. Так легко разбить всё светлое и радостное в жизни и так хочется защитить эту крупицу счастья. Сложно сформулировать... В несколько сотен раз возросла впечатлительность. Нет. Не впечатлительность. Восприимчивость, что ли. Трудно дышать, надо кому-то выговориться. Нет. Лучше дорисовать рисунок. Они очень меня отражают. Всё ведь не просто так. Вдруг получился совершеннейший Ринго Старр:). Я удалила свой блог. Вот этот. На целый(!) час *истерически ржёт*. Что-то всё не то. Расстроились посты. Я опять пила кефир в два часа ночи. Как будто обнажилось сердце. Некрасиво звучит, но не понимаю, как сказать. Всё равно вам всё равно. Как-то и нет особой разницы. Сегодня не перечитываю пост, бесполезно, на мой взгляд.
P.S. Я воскресила свой дневничок и страницу в вконтакте. Это нужно лично мне.
______
Никто не вживлял в мое сердце столько любви (с)

В колонках играет - Алина Орлова. СПИ
Настроение сейчас - задумчивое

Как это странно. Что один человек может влить в сотню своё тепло, свою жизненную энергию и любовь и притом остаться таким же наполненным, таким же новым и честным каждый раз... Да. Я всё ещё. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ. Хочется окунаться с головой в теплую, мягкую, близкую музыку, которая смоет следы усталости и суетность. Хех. Мир циничен: я поднимаю глаза к небу, успокаиваясь внутри себя, а в эту секунду мне в спину сигналит интеллигентно(!)-раздраженный водитель О_о. Поглотила два квадрата шоколада. Горький. Повышает уровень эндорфинов в крови. В последние два дня я очень много улыбалась внутри и снаружи :). Пресловутая связь между микрокосмом и макрокосмом; господин Директор и один из любымых ныне педагогов, я очень внимательно слушала все Ваши лекции. Хочу улыбаться каждый день. Хочу сохранить подаренную искорку и гореть ярче. Внутри, а может и снаружи. Разность восприятия/видения/понимания: вот в чём вопрос... Так хорошо в некоторые минуты, что даже щемит в груди *усталая улыбка*. И мы все так устали слушать - смешные. Я рада, что я живу так, как живу. Пусть многое и не так, как хотелось бы. Сердце болит немного. А еще я наконец созрела для открытия блога в ЖЖ О_о. Ничего личного, на самом деле: как и всегда, спонтанно, для прикладных целей вроде чтения новостей в нужных сообществах. В лиру я за другим пришла. Тогда, летом две тысячи седьмого. Одиноко иногда.
P.S. И всё-таки, нам сегодня суждено было встретиться, поучить Help и вкусить лимонного рулета ;).

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЖАРАРА

Настроение сейчас - счастливо-умиротворенное

...Да еще ведь надо в душу
К нам проникнуть и поджечь.
А чего с ней церемониться?
Чего её беречь?

Он совершенно чудесный, этот Макс ИвАнов *улыбается*. Улыбчивый, застенчивый, талантливый, невыносимо милый и... СВЕТЛЫЙ :). Удивительно приковывает к себе внимание; это был транс. Я буду, наверное, говорить сейчас впечатлениями. Подушки, тапки, горячий чай и сушки с пряниками. Тепло. ХОРОШО. И как будто я знаю всех этих людей рядом уже сто лет, и как будто мы все действительно в одной большой общей квартире. А Макс. Макс-то! Он такой смешной, субтильный... Вышел, точно стесняясь, держа свою зеленую гитарку обеими руками... Смеялся, забывал аккорды, шутил, болтал, кричал. Плакал. Знаете, это очень удивительно - видеть слезы мужчины, музыканта О_О. Он ужасно нефотогеничен и ужасно симпатичный человек в жизни. У него были огромные красные кеды. Кусочек моего счастья... Смешно: я старалась запомнить каждую черточку, движение рук, мимику, интонации. Нечто особенное и как будто родное. Музыка? Я хотела спереть большую афишу и даже наполовину отодрала ее от стены. Что-то, похожее на муки совести, помешало завершить "дело"^^. Домой ввалилась совершенно мертвая. Но счастливая. Иногда нужно отправляться на духовное лечение, особенно - если на следующее утро сдавать зачет по физике О_о. Конечно, в электростатике я баран^^. Но термодинамику и просто динамику сделали с полпинка. Без шанса на списать, как всегда: меня кидают на произвол судьбы. Благо, под рукой оказался любимый восьмидесятипятипроцентный катализатор мозговой деятельности. Но Боже... у меня в голове до сих пор играет музыка Максима. Удивительно талантливый и солнечный человек. Улыбаюсь.
______
Музыкант играл на скрипке, я в глаза ему глядел.
Я не то чтоб любопытствовал: я по небу летел.
Я не то чтобы от скуки, я надеялся понять,
Как умеют эти руки эти звуки извлекать
Из какой-то деревяшки, из каких-то грубых жил,
Из какой-то там фантазии, которой он служил...

В колонках играет - System of a down. LONELY DAY
Настроение сейчас - пока дописала, уже умиротворилась

Погода хмурится,
И я понимаю, что
Город громадный
Лежит на спине, руки за голову,
Смотрит на небо, мечтает о будущем...

Господи. Я даже вообразить не могла, что три песенки под одну акустическую гитарку вызовут такой резонанс среди поющей, играющей и слушающей молодежи О_о. Приятно: много новых знакомых, впечатлений, красок... Это уютно - такие маленькие, почти квартирненькие концертики. Надо, надо собираться вместе. Нас ведь меньше! Хех, смешная получается штука. Эти незнакомые люди меня послушали, я послушала их. Мы стали знакомые и понятные, мы все говорим на одном языке. А те, кого я считаю сколько-нибудь близкими, плевать хотели на то, что я делаю О_о. Обидно. Нет-нет, сэр, не потому, что я ищу похвалы или чего еще. Просто... Видимо, я верно сказала, что у меня больше нет друзей. А так хочется. Я всех знакомых называю друзьями *усмехается*. Такое хорошее настроение было. Такие интересные новые личности в моей жизни, всё получается. Не позволю портить мою жизнь, пока мне хорошо. Мы ведь с вами летом соберемся, возьмем гитары, сядем вокруг костра и будем петь "All you need is love", неправда?^^ Рассеянное внимание. Обрывки мыслей. Может, просто устала? Суммарное количество сна за неделю непозволительно мало. Хочу быть среди таких, как я. Грустно: некоторые люди никак не хотят и не могут понять, что нельзя остановить время. Так надо. Так устроено уже многие сотни лет. Ненужный пафос, всё проще пареной репы. Я хотела написать про то, как люблю музыку. Как живу ею, дышу ею, как всегда мечтала играть в группе... Ну что за бред, девочка? Духовные искания Пьера Безухова, блин. Однако ж музыка - великая вещь.
P.S. Позвоните мне в 00:44, ОК? (:

В колонках играет - Virgin Prunes. IF I DIE
Настроение сейчас - смешанное

В Сантьяго идет дождь.
Не надо выяснять, кто прав.
В жизни часто так бывает, что не совпадают
Графики полетов и любви...

Я так люблю его. Я так ждала его. Помню это горькое чувство одиночества, когда я гуляла под дождем по пустым улицам... Нет-нет. Теперь всё по-другому. Я улыбаюсь ему. Я рада ему. Я скучала по нему. Я слушала его музыку, переплетая её со своей. Вымочила гольфы. Я не из тех девушек, которые, выйдя в грозу в белых кедах, вернутся в таком же виде, как вышли. СЧАСТЛИВА. Я теперь совсем иначе понимаю дождь *счастливо улыбается*. Мне больше не одиноко, я свободна. Чуть более цинична и разочарована, но всё также по-детски непосредственна^^. Хех, да со мной и вправду только ненормальный станет встречаться! О_о Однако ж меня это не сильно гнетет, я на удивление хорошо научилась быть счастливой от того, что я есть и люди, которых я люблю, и животные, и растения, и дожди, и солнце, и всё что меня окружает, тоже есть. Да-да, немного не устраивает общество и люди в глобальном смысле этого слова. Глупые, безвольные, зажравшиеся, привыкшие к легкой жизни. Много громких слов? Просто мысли и сиюминутное мнение. Вид моей спины перед компьютером всех почему-то невероятно раздражает. И в топку ливень, в котором я прихожу к гармонии с собой и с окружающей средой, в топку высокие мысли и светлые идеи: надо же строить эскиз графика функции игрек равное икс в квадрате плюс два деленое на икс квадрат минус девять *______*. Вообще. Нахрен всё духовное! *усмехается* Сегодняшнее общество не приемлет морали. Уносит О_о. Пойду лучше чертить эскизы и успокаивать свои бедные нервы. Соевое мясо. Вам надо есть.
P.S. ОТКРОЙ НОВЫЙ МИР ЗАМЕЧТАТЕЛЬНЫХ ВОЛОС!^^ Блин.

В колонках играет - Торба-на-круче. ЗИМНЯЯ СКАЗКА
Настроение сейчас - задумчивое


А снег идет, как пароход - белый и холодный.
На милой шарф поверх пальто, это очень модно.
На милой шарф поверх пальто, но не оценит шарф никто.
Троллейбус за троллейбусом в парк, в парк...

Мои джентльмены коллективно бросили меня на произвол судьбы. Ну и отлично, я такая красивая сегодня^^. С утра Айнзаме поставили перед фактом: НАДО ПЕТЬ. Благо, нашелся мой удивительный клоунский колпак О_о. На джентльменов я плюнула предварительно с высокой колокольни, и после концерта, дабы поднять боевой дух, вышла подышать воздухом. Я иду с "Активией" под мышкой и мороженым в руке. Я одета в чудесное красное платье и полосатые гольфы. Я без остатка раздаю себя окружающему миру. Я счастлива и улыбаюсь; всё хорошо сейчас. Я по-настоящему научилась быть счастливой в одиночестве. САМОДОСТАТОЧНОСТЬ^^. Эти люди любят меня обнимать, когда я красивая. А я люблю мечтать, что когда-нибудь найдется такой же псих, как я, и вдребезги разобьет мою самодостаточность. Но не сейчас, нет-нет. Смешные эти школьные дискотеки. Сегодня я была там с Активией^^. Их долбежка чудесным образом вышибает из головы все мысли... Люблю наблюдать за людьми. Тут три девушки в одинаковых брюках - красных в клетку. Остальные в джинсах. И в желтом... Дурацкая мода. А я в круглых, как виноград "Изабелла", бабушкиных черных бусах и красном платье. Я улыбаюсь всё равно, хотя мне скучно и грустно на этих людей было смотреть. Хм. У той девочки слишком короткие ноги, а она такую заниженную талию носит. Ну некрасиво же *морщится*. Проследила за взглядом мальчика в ромбичном жилетике: он тоже заметил, что эта особь так трясет своей филейной частью, что почти потеряла штаны О_о. Только я заметила с сожалением, а у него - инстинкты О_О. Вот так. Я не умею нравиться мальчикам^^. Много конфет разных. И груши. Я разговаривала с собой по дороге - шепотом, чтобы никто не слышал. И наступала только на правильные шестиугольники. И долго стояла на девятой ступеньке, о чем-то думая.

В колонках играет - МультFильмы. ЛЕТНЯЯ

Настроение сейчас - умиротворенное

Я тебя крепко обниму,
Красиво песенку спою
И теплым пледом обернув,
Уложу...

Я сама себе врач. И моя музыка. И воображение. И еще солнце. Я люблю солнце, оно выманивает мою улыбку... Вынырнула из своей мутной депрессии ненадолго. Плохо ведь: тогда я не вижу радости в жизни О_о. А этот астральный человек днем так сильно сжал мои ребра, что стало трудно дышать и немного закружилась голова. Но это ничего, это нормально. Сегодня в шесть часов вечера я была хиппи. А утром гот. А завтра инди, или панк, или имо - я еще не знаю. Вся соткана из настроения и эмоций; я могу всё сама. Хочу на свежий воздух - в лес или в горы, а еще персиковый йогурт. И укусить за ухо... Да-да, я иногда кусаюсь. А в моем телефоне два гигабайта забиты музыкой, и всё время не хватает места О_о. Слишком прочно вросла в эту культуру, а культура в меня. Ууууууууууууууух, я уже не могу без м о е й музыки. И страшно иногда по вечерам, что нет человека, живущего одной со мной музыкой *медленно выдыхает*. Это ведь как одна душа на двоих... Нет, я не верю, что у кого-то также могут быть похожие со мной впечатления, что у кого-то на на той самой строчке по спине тоже пробегает холодок или хочется плакать. Или смеяться. Или кричать. А помнишь, мы говорили тогда про музыку?
P.S. Хочу ведро вишни. И укусить за ухо.

В колонках играет - Bauhaus. HURT

Настроение сейчас - умиротворенное

Мало кто знает, для чего он живет
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя все те же ошибки по кругу...

Ненавижу ходить по магазинам: это навевает на меня неизбывную тоску. Забрели в магазин игрушек. И чего-то так мне стало тошно... и захотелось обнять огромного плюшевого медведя. А в магазинах с красивой посудой на меня иногда нападает желание взять что-нибудь с полки и выпустить из рук и с равнодушным выражением лица перебить кучу бокалов и тарелок О_О. А потом я просто устаю, и меня перестает что-либо интересовать. Нелепо... Когда-нибудь у меня, наверное, будет муж. Со смешными родными любимыми привычками и причудами. Может, даже в фиолетовых носках^^. И тогда мы будем вместе ходить по магазинам и покупать всякую милую чушь для нашего дома. Приносить с утра трогательные булочки с чаем прямо в кровать и купаться в ленивой нежности. Эдакие молодые влюбленные безумцы *грустная улыбка*. А я сегодня видела твою мечту. Она была рыжая-рыжая. И довольно симпатичная даже. Только манекен... Ужасно спала. Всю ночь металась, просыпалась и, наверное, даже бредила. Может, перестать делать зарядку по ночам? О_о

С утра мне радостно сообщили, что во сне я скулила что-то вроде "совсем, совсем одна..." и бла-бла-бла. О_о Надо заклеивать рот скотчем на ночь, болтливость - моя проблема. Даже во сне. Ррррррр. Борода какая-то. И я не одна: у меня огромное количество знакомых!!! Противоречивое настроение. А он пишет какие-то чудесные вещи. Я так радуюсь, когда люди счастливы... *тихо улыбается* И, может, даже могла бы кого-то сделать счастливым. Лишняя строчка, никак сюда не ложится. Лишняя мысль в моей жизни... Хочу рисовать. И не выходит: нужна сильная эмоция. А какой фильм посмотреть, я уже не знаю. Но это ничего, у меня есть профильная математика. И немного идей для новой главы.