Вот бывают в жизни моменты такие - очень важные, золотистые, заветные, прекрасные. Сокровенные. Настоящие какие-то. И невероятные. Спасибо. А в ту субботу целый день дождь, забыли зонтик, холодно, целует в седьмой шейный позвонок, любимый мой бородач, бежим в незнакомом городе на свадьбу к его двоюродной сестре, такие важные, он - в костюме, в галстуке, я - в строгом платье-карандаше и пиджаке. На деловой ужин, наверное. А нет. На свадьбу же, к сестре. Весело, немножко смешно, как родители в панике. Праздник. Дэнсин чик ту чик, и почему-то ужасно колотится сердце. Два сердца. Много чего разного и хорошего за это время. Что хочется вдвоём вспоминать и прокручивать где-нибудь за чашечкой чаю, или кофею, oder sowas. Только мало его, времени-то, у мгимовцев. Уже устала ужасно. Валюсь с ног, синяки под глазами. Голова трещит. Но всё хорошо. Я довольна. Интересно. Много-много истории, отличные новые преподы, снова думаю и говорю на трёх языках... Купила наконец надувную подушку, чтоб спать в электричке, не сворачивая шею :D. И счастлива, Боженька, счастлива. Спасибо! И пусть всё, про что мы говорим, думаем и мечтаем, когда вместе, обязательно сбудется. Ей-Богу, это будет очень хорошо. Ну правда.

Впервые в жизни почувствовала и поняла, как это, когда любые слова, даже самые нежные, искренние и подходящие, звучат глупо, неуместно, неестественно. Когда слова просто не нужны. Когда не знаешь, что говорить, и не хочешь ничего говорить от счастья. Только целуешь в ответ - в шею, в щёки, в глаза, в брови, в лоб, в нос, в губы, и только улыбаешься и смеёшься тихонько. А он целует твои ладошки и пальцы, а ты ему по плечо от силы. И горячие, сильные, любимые руки обнимают талию так, что дух захватывает и уносит в сопредельные миры. И не верится, и в голове не укладывается, что это всё правда, а не какой-нибудь невообразимо прекрасный и живой сон, и - хочешь, ущипну? - это не сон! Синеглазый мой, родной, любимый. И совершенно ведь невозможно отпустить, и до бессовестного счастливые улыбки взгляды, так что даже усталые люди в последнем вечернем автобусе из Москвы улыбаются, может, вспоминая себя - таких же когда-то. И платье насквозь пропахло им, и уже хочется увидеться снова. А в маленьком немецком пакете, до которого руки дошли уже только по дороге домой, совершенно волшебный чёрный чай с настоящим лесным и грецким орехом, белыми лепесточками роз и сушёными кусочками апельсинов, тоненькие шоколадочки под названием Katzenzungen ("кошачьи язычки"), огромная чудная немецкая футболка и (!!!) томик Джорджо Вазари на немецком (тут я растаяла совершенно).
И привет. "Пахнешь дивно, глаза, по-моему, изменили цвет", - процитировал он мне на ушко строчку... из Макса ИвАнова. Я думаю, Макс простит мне за это, что вчера я пропустила очередной его концерт. На следующем буду во что бы то ни стало, честно-честно! Уже соскучилась. :)

Если я и он станем МЫ, то я не пожалею ни об одном парне, которому за свою жизнь отказала.
Когда очухаюсь от философии, экономики и политологии, что-нибудь о чём-нибудь да напишу.

Best wishes,
Eleanor

Нету. Совсем нет в моей жизни юноши, которого мне захотелось бы
поцеловать в бровь,
или в большую любимую ладошку
(там, где сближаются линия жизни, линия сердца и линия творчества),
или в краешек улыбки...
НЕТ.
Пока есть теорема Безу, схемы Горнера и красивое тягомотное разложение на линейные множители.
Это просто маленькая мысль такая. Констатация факта, пожалуй. Это просто захотелось вдруг поцеловать в ладошку...

... а ладошки нет.

Настроение сейчас - устала

Ай-ай-ай. Осень настраивает меня на любовный лад. Точнее мои мысли. Мне кажется, мы должны встретиться какой-нибудь осенью. Это, пожалуй, будет идеально. Я таких, как он, ещё не видела. Потому что его не видела :). А может, где-нибудь когда-нибудь мельком. Значит, не узнали. Значит, ещё рано... А может, и не осенью вовсе. Может, это всё самовнушение на основе тёплых грустных воспоминаний. Мда. Понесло девочку. Захотелось!!! Любить!!!! Смешно. Я, кажется, переутомилась за географией, стереометрией и алгеброй. Ещё редакция... Всё же несколько охладела к журналистике, есть маленькие новые планы. Нет-нет, нельзя концентрироваться на этих мыслях. Кому хуже? Айнз хуже!!! Ррр. Мне категорически противопоказано писать в блоге по вечерам. Мне, знаете ли, вечером грустно. Вечером я наедине с собой. То есть совсем наедине. Мама, папа и пёс спят в другой комнате (ну, это уже ночью, естественно), сестра сопит в стеночку в своей кровати. А меня клюют мысли. Я их даже побаиваюсь. Иногда они делают больно. I mean... часто. Чем старше, тем чаще. Надо выговариваться по ночам, в это время суток другой пост не получится физически. А я хочу опять видеть яркие, безумные по содержанию сны. Правда, они меня тревожат. А я и так нервная. И опять налепила много я... Это потому что ночь.

Оказалось больно это смотреть. Это всё осень и моя сентиментальность. Делюсь сими видео потому как меня лично зацепило за что-то, что лучше бы не цеплять.

James Blunt. GOODBYE, MY LOVER

 James Blunt. CARRY YOU HOME

В колонках играет - James Blunt. SAME MISTAKE
Настроение сейчас - умиротворенное

Адски устала за эти три или даже четыре дня. Ложиться в постель в полшестого утра - это что-то новое. Я рисовала. Много завитушек и острых листочков. А когда светает, очень холодно. Я никак не могла согреться. И ещё от кофе. Да, конечно. Много перемещений, лиц, километров и вешалок за время отсутствия во всемирной паутине... Я замечаю в себе перемены. Чуть более серьезна, чуть менее беспечна. Моментами это даже расстраивает: я очень люблю себя маленькую. Я приходила к маме и говорила, что придумала песню. И пела ей: "Я люблю всех хороооооооших людееей!!!". Такой смешной ребёнок. Правда глаза всегда-всегда были грустные. Грузинские дедушки на улице - добрые грузинские дедушки в сванках - говорили: "Вай! Как будто она всё понимает!". Хах. Может быть, многое. А иногда мне кажется, что я ничего в этом дурацком мире не понимаю. По-моему, эти люди, с которыми мы вместе грызем гранит науки, не шибко рады были видеть моё лицо и всё остальное. Ну и Бог с ними, в общем-то. Где-то глубоко внутри назревает маленькое чувство готовности быть с кем-то рядом и немного остепениться. Это хорошо? Скорее всего. Хм. Не люблю хамство. И когда злоупотребляют моим хорошим отношением. Нет-нет. Не надо меня разочаровывать, я это очень болезненно переживаю.

Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?

Морг О_О. Да, like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.

Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.

А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.

Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...

Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю. Расслабиться. Пальцы поупражнять. Всё равно - вряд ли кто-то до этого места дочитал. Неважно мне всё это. А я дура. Пришёл бы сейчас - я бы простила *___*. Я всё прощаю, женская моя душонка. Плюс Водолей. НУ И ПУЧОК. Вперёд по жизни с весёлой песней, блин. Мы со всем справимся. У меня сбалансированная жизнь, как бы цинично это ни звучало. Всего понемногу. И я всё как-то неожиданно [даже для себя самоё] правильно понимаю. Видимо, правы были те старые мудрые люди.

P.S. Прошу прощения за столь длинное, нудное послание. Больше не повторится. Просто сегодня.
P.P.S. Как странно. Мне совсем не хотелось музыки. И не хочется.
P.P.P.S. Я выложу нашу фотографию в альбом.

В колонках играет - James Blunt. GIVE ME SOME LOVE
Настроение сейчас - задумчивое

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

У меня есть красивый друг. Мы с ним снимаем комедию, разрешающуюся в тоску - на маленькую камеру в моем и окрестных дворах. Он ко мне очень хорошо относится; я всегда боялась, как бы не влюбился. Теперь у него есть девушка. Сегодня вот заметила, что красивый... Это замечательно, когда знаешь, что всегда будете только хорошими друзьями с симпатичным и не бездарным человеком. Тем более, если не очень подходящий знак Зодиака :). У меня есть нежный друг. Я с самого первого дня, как его увидела, знала, что мы подружимся. Вечные дурацкие бурные приветствия и - в прямом смысле этого слова - сногсшибательные объятия. Как-то он прислал мне в вконтакт свой стих - оценить. И там было что-то по смыслу примерно такое: "иногда хочется, чтобы кто-то просто подошел и обнял". Вот мы друг для друга выполняем такую функцию... наверное. Рекомендации по шоколаду от депрессии, растягивание трагической физиономии в улыбку и ласковое дуракаваляние. Иногда. Человечек с глубокой и хорошей душой. Он тоже будет или есть счастлив. Так чудесно, когда твои друзья счастливы... Я люблю их - каждого по-своему. Если кому надо восполнить недостаток любви и внимания, я всегда помогу, правда: у меня ведь много свободного времени!!! Интересно иногда узнать, как меня воспринимают другие люди. Зла на себя почему-то. Чудила *___*.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЛЯ ТЕХ, КТО ПАДАЕТ В НЕБО
Настроение сейчас - взбудораженное

Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

В колонках играет - Торба-на-круче. КАННИБАЛИСТ

Настроение сейчас - умиротворенное

Если что-то случится не так,
Мы вернемся назад и попробуем снова
Подпевать ветру мимо нот песню городов
Теперь мне кажется мы рвали меридианы,
Загибали параллели, осушали океаны
Только ветер пел нам мимо нот песню городов...

Мне тоскливо. Я читаю, пишу, решаю. Но недостаточно много. Бесит... Знаете вы это, я стала чересчур нервная О_о. И когда я веду себя н е а д е к в а т н о, когда очень много смеюсь, прерывисто дышу, мрачнею ни с того ни с сего, не надо смотреть на меня как на сумасшедшую, может, мне правда нехорошо. Устала сегодня, я слишком много душевных сил отдаю в пустоту. И где мои друзья? Где они?.. Мне нужно в м о й город, я знаю, он примет меня, я люблю его! Я чувствую груз истории, который хранят его здания и дороги, я чувствую его неповторимое дыхание, он живет - уже независимо от своих жителей своей, странной и непонятной жизнью. Я вообще люблю старые города. А потому... да, немного тяжко, уже как второй год не могу привыкнуть. Нет лица. А мне сегодня приснилось, как мы гуляли в м о е м городе. И он, этот человек с короткой черной челкой и лукавыми глазами, был в майке с черными, белыми, фиолетовыми и бирюзовыми полосками. Я запомнила. Очень отчетливо. Еще он много курил и улыбался. И там было много-много солнца. А потом... я проснулась. И всё еще улыбалась. А солнца больше не было, улыбок и счастья не было, моего города тоже не было. Но я улыбалась. Это был хороший сон =). Но преподавать детям английский - нет уж, увольте, господа.

В колонках играет - Bauhaus. HURT

Настроение сейчас - умиротворенное

Мало кто знает, для чего он живет
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя все те же ошибки по кругу...

Ненавижу ходить по магазинам: это навевает на меня неизбывную тоску. Забрели в магазин игрушек. И чего-то так мне стало тошно... и захотелось обнять огромного плюшевого медведя. А в магазинах с красивой посудой на меня иногда нападает желание взять что-нибудь с полки и выпустить из рук и с равнодушным выражением лица перебить кучу бокалов и тарелок О_О. А потом я просто устаю, и меня перестает что-либо интересовать. Нелепо... Когда-нибудь у меня, наверное, будет муж. Со смешными родными любимыми привычками и причудами. Может, даже в фиолетовых носках^^. И тогда мы будем вместе ходить по магазинам и покупать всякую милую чушь для нашего дома. Приносить с утра трогательные булочки с чаем прямо в кровать и купаться в ленивой нежности. Эдакие молодые влюбленные безумцы *грустная улыбка*. А я сегодня видела твою мечту. Она была рыжая-рыжая. И довольно симпатичная даже. Только манекен... Ужасно спала. Всю ночь металась, просыпалась и, наверное, даже бредила. Может, перестать делать зарядку по ночам? О_о

В колонках играет - Green Day. EXTRAORDINARY GIRL

Настроение сейчас - умиротворенное

Особенности оперы в Нижнем Тагиле
Совсем не повлияли на мое воспитанье;
Меня несло как воздушного змея
Когда всем остальным отключали питанье...

Вчера у меня было хорошее настроение. Сегодня? Сонное. Неполохое. Чуть пассивное. И в голове играет музыка. От Lacrimosa до Мультфильмов, мой обычный диапазон... Забавно, но обо мне вспоминают такие неожиданные люди. Вот давеча, к примеру, пришла SMS'ка от юноши, с которым мы познакомились за неделю до моего отъезда прошлой зимой, на дне рождения общего знакомого и больше никогда потом не виделись О_о. А общий знакомый, стоит заметить, клялся и божился, что исчахнет и умрет, если меня не будет рядом. А на практике... Хм. Знает, что виноват, да и Господь с ним. Хех, дороги жизни! Совпали на время и разошлись - каждая в свою бесконечность. Забавно *усмехается*. Не буду больше рисовать: ботинком в лицо - это немного больно. И по-детски обидно.
P.S. Спасибо.

В колонках играет - Shadow Project. MILLION YEARS

Настроение сейчас - умиротворенное

So take the photographs, and still frames in your mind.
Hang it on a shelf of good health and good time.
Tattoos of memories and dead skin on trial.
For what it's worth, it was worth all the while...

Не пишу днем... Однако ж. Добрый день. Я скучала - по этому черно-пестрому окошку *блаженно щурится*. Они опять усилили отопление; я сейчас, наверное умру. Несколько изрублено сегодня... Что ж, видимо, по настроению. Просто очередной дурацкий набор закодированной информации. Немного соскучилась по прошлому, если честно... Оно моё, его не выкинешь, не истребишь и не забудешь. Еще один камешек из моей мозаики. А настоящее? Это замерзшие ломкие пальцы и ужасная музыка в ушах. Опять замучили до слез^^. Боже, мне так это нравится. Я замыкаюсь наконец... Когда-нибудь я дам почитать свои старые дневники. Такой бред. Прошло каких-то четыре года, а я изменилась, пожалуй, до неузнаваемости. Время, всё - время. Умиротворена.
P.S. А вы посмотрели Джуно? *маленькая улыбка*
P.P.S. Acht nicht darauf, во мне просто опять слишком много нежности.
P.P.P.S. Хм. Странно. Так мало фактического материала... О_о

В колонках играет - Lacrimosa. MALINA

Настроение сейчас - *улыбается*


Открой глаза,
Закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами...

Так хочется просто вместе помолчать; ничего в голову не лезет... Здесь очень холодно сегодня. В этом доме. И эта музыка гремит так пафосно. Совсем не в тему... Всё не в тему. Я не в тему - сама себе. Улица серая. Сегодня я могу много написать. Сегодня у меня есть вдохновение... Строчки не складываются *злится*. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Независимо от меня. Просто чтобы тебе было хорошо, милый. Так надо: по-другому и быть не может, я знаю!!! Слышишь?

В колонках играет - Чебоза. ОДИНОЧЕСТВО

Настроение сейчас - выть.

В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь...

Однажды этот дядька заставит меня мыть его машину - за постоянное рисование смайликов на заснеженном капоте. Забавно. Они мнят себя спасителями О_о. От чего, простите? Меня не нужно спасать, я очень счастлива сама по себе *чуть улыбается*. Ты спрашиваешь, ждала ли я. Ждала, конечно. Но не верила. Спасибо, милый, этот маленький кусочек нежности даст мне сил и желания жить дальше - так, как я живу. Коряво. Одиноко и просто. ВСЁ ПРОСТО. Ты только поговори со мной хоть немного, тебе ведь нетрудно. А знаешь, как гуляют кошки? А как гуляю я?.. В вишневом цвете, в музыке, в снегу и с бутылочкой малинового йогурта в руках. И с улыбкой, конечно. А рядом - моя тень. А иногда даже две или три. И фонари, фонари, фонари. Хех, ты сразу мои следы узнаешь: четкие, торопливые и рядом с ними ничьих чужих нет. Нагромоздила ненужных слов... Глупая. Я не могу писать сегодня, прости. Не сделала геометрию *усмешка*.