В колонках играет - Jason Webley. BALLOON FEATHER BOAT TOMATO
Настроение сейчас - устала

Замечательно. Всё замечательно. В первый раз за неделю Катерина проснулась в столь дурном настроении. Обзорная работа по магнитному полю и его действию на пробный заряд уже пятого сентября: это физмат, детка. Но я довольна. Мой мозг очень любит новую интересную информацию^^. А потому финский язык я всё-таки возьму, правда, чуть позже. А день вообще сложился как-то удачно: всеми почитаемый одиннадцатый "М", то бишь мы, был благополучно отпущен после двойной физики, час по-немецкому я-таки себе наконец выбила и - ко всему прочему - успела поготишничать. Ну а что? Испортилось у девочки настроение, девочка вспомнила "готическую юность", достала свои длинные чёрные юбки и меланхоличную физиономию и отправилась во внешний мир. Так забавно: я в последнее время не очень часто слушаю готический металл и готхрок, а привычка пялиться в утонченно-брутально-чёрно-бело-серебряное или чёрно-красное всё равно осталась. К сожалению ли, к счастью ли, но мне чужд модный нынче унисекс: я всё же тяготею к женственности. Правда, примерный гот из меня всё равно никогда не получится: я слушаю МультFильмов и Битлз, иногда ношу пацифик, сижу на полу на квартирниках, совсем не считаю, что смерть - это красиво, ну и ещё много чего... Сегодня вот вся в чёрном - и с пакетом абрикосового сока. Тю, я очень много знаю внутри субкультуры :). Распинаюсь чего-то О_о. Я в жизни бываю очень стеснительная, честно... Бездарная какая-то запись сегодня: никак не могу сконцентрироваться.

[Это концепция, наверное. Я устала за неделю. Там же математика.]

Trouble is her only friend and he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away,
No one's got much to say in this town...

Уставший водитель везёт домой уставших людей. У него доброе лицо. В голове стучит большой барабан, я много ездила вчера. То есть барабан стучал тоже вчера. Сегодня же - Green Day с утра пораньше. Моя первая рок-группа^^. Четыре года уже прошло, как я с ними "познакомилась", мистер Армстронг и правда уже стал "some kinda weird uncle", как он изволил когда-то выразиться... Погода странная. И интересный басовый ход вот в этом местечке. Хм. Звенит в ухе: опять давление. А вчера Катерина встретила в метро мальчика-актера. Дурная, никогда не прошу у этих людей автографы и не пытаюсь втиснуть их в объектив камеры мобильного телефона. Брр. Зато очень мило пообщались, подняла юноше настроение перед репетицией^^. Да-да, определенно милый молодой человек. Даже учтивый. И вполне обычный. Зачем-то спросил, где я живу... Видать, я ещё ничего, не растеряла обаяния *хохочет*. Сбили с толку, теперь вот не могу вернуться в нужное русло. Да, сегодня ведь последний день лета. И совсем как-то не грустно. Даже забавно: здесь осень наступает чётко по расписанию. Я так немного не привыкла. Вообще не привычна к расписаниям. А ещё... вчера моё чудесное взаимопонимание с мамой трещало по швам. Это немного обидно.

В колонках играет - Макс ИвАнов. НА КРАЮ УЛЫБКИ
Настроение сейчас - спокойное

Зонты и шарфы. Зонты чудные (ударение на "ы"), а шарфы длинные: непременные атрибуты моего девичьего и - иногда вселенского - одиночества^^. Питаю необъяснимую нежность к вязаным вещам. Уют. Тепло. Корица. Где-то около того... И обязательно акустическая гитара. Моё успокоительное. Наверное, у каждого человека есть какой-нибудь "свой" инструмент. Ещё флейта. Совершенно волшебные звуки. И виолончель. Созвучны с душой... Только из гитары я сама умею звуки извлекать. Это отдельное удовольствие. Немного устала. Немного непривычно. Хм. А это так здорово - бежать под дождем и размахивать пакетом с куриными ногами для собаки, знаете? Хотела поделиться зонтиком с человеком, а он испугался. Грустно... Люди стали бояться обычной, по сути, бытовой доброты. Пересматривала старые фотографии. Такая счастливая, что самой себе позавидовала О_о. Почему сейчас по-другому? Очень многое изменилось. Я изменилась. Немного жалко пропущенного квартирника: я так мечтала... Я потом просто снова вижу в жизни очень много разных смыслов. Улыбаюсь безо всякой на то причины. Пропитываюсь музыкой. Лечусь духовно. А потом захожу в группу группы [намеренная тавтология] в вконтакте... и расстраиваюсь. Там, кажется, вообще забыли о музыкальной составляющей. Или я не понимаю. Маленький туман в голове.

В колонках играет - Макс

 

Опять мне снился мой чудесный хипповый друг. Видать, сильно скучаю...  Он ласковый очень и добрый человечек. Он меня научил опять радоваться жизни. Люблю и буду каждый раз это говорить. Так, очень по-детски. Как старшего братика. Всего лишь немного ласки, ведь мне это было так нужно... Даже не представляю, что было бы, если б мы когда-нибудь увиделись в реальности! Сумасшествие :). Я небезопасна рядом с чокнутыми любимыми людьми. А мысли мои материальны воистину: мы давно не общались, а сегодня вот... Немного вернуло меня к жизни. Жаль, правда, что эта материальность перестала распространяться на того - с хитрыми глазами,  о котором мне каждый раз напоминает этот тупой рыжий манекен *__*.  Моя тяга к хиппизму и безмятежности постоянно очень больно ударяется о реальность. Не получается жить по принципу all you need is love, если ты "бедный студент" в неевропейской стране. Не в ЗАПАДНО-европейской, точнее. Мы сегодня доснимали наш фильм, наш бред^^. Они меня не слушают, эти мальчики... Зодиакальный круг, я же говорю. А в целом - мило. Хм. В семье опять трудно очень. А я так радовалась, что больше нет этих гадких скандалов! Нет. Не в этом совсем дело. Не хочу. Не надо. Раньше я не хмурилась столько. Время... Хм. Я вот заметила: люди не любят меня слушать - так, чтобы утешить, спросить, что со мной, почему мне плохо, больно, почему у меня глаза такие стали и я стала реже улыбаться, почему я столь жадно впитываю песни Джеймса Бланта? Они ведь кричат тоской. Сожалением. Разочарованием. Просто я приветлива и радушна - чаще всего. Я слушаю и утешаю. Кухонный психолог. А ночью, знаете, что я делаю ночью? Я набираю номер - наугад, куда пальцы попадут после одного из кодов российских операторов, и пишу сообщение. Вчера я написала туда, в цифровой космос, в без одиннадцати минут два. И мне опять никто не ответил. Никогда не отвечают с этих придуманных номеров. И ты представь, острый, я ведь надеюсь однажды твой случайно придумать!!! ДУРА. Девушки такие - дуры все. Это даже, наверное, простительно. И Джона Леннона, похожего на птицу, тоже любить простительно: у него харизма. А у меня чудо. Мне вчера пришла посылка из Германии: от этой волшебной фрау, которую я даже в глаза никогда не видела!!! :) А она вот для меня, какой-то неизвестной Катрионы, такое доброе дело сделала... Невероятно. Я думала, такое только в книжках да в кино бывает. Спаси Господи!!! :))) Дай ей, Боже, здоровья и счастья! Да-да. Я радуюсь учебнику. По-английскому. И не смешно. Я ещё не растеряла тягу к познанию.

P.S. Что-то длинно я сегодня... Становлюсь занудой. Просто он меня слушает, этот светящийся квадратик. А мыслей много.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧТО С ТОБОЙ?

Настроение сейчас - undefined

Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song, and make it better
Remember, to let her into your heart
Then you can start, to make it better...

Сегодня я досмотрела Across the Universe: наконец и к сожалению. Двухчасовой фильм растянулся на добрые четверо суток, но так ведь интереснее - всё через, прошу прощения, жопу. Как, в общем и восприятие... Замечательный хипповый позитивный мюзикл. Я снова захотела в шестидесятые, бегать по земляничным полям Калифорнии с цветочками в волосах и веселым ветром в голове, и это всё отлично. Только вот непонятная горечь во всем... Каждая песня как гвоздем по сердцу. "Аll you need is love" - апогей феерии; насилу не разревелась О_о. Что это, девочка? Нервы в хлам. Душа в хлам. Я просто боюсь. Боюсь перестать верить, может быть... Не надо вот громких фраз. Муравьи по спине. И я не перестала рисовать. Просто теперь для себя. Я совсем не тороплюсь, я испортила его джинсами и трещинками в губах. В кои-то веки захотелось Нирваны, той, что придумал Курт Кобейн. Думала, может, стабилизируются душевные ритмы... Расхотелось. В последнее время моё лекарство - Макс ИвАнов. Точнее, его музыка. Точнее, даже не лекарство. Просто моя волна. Просто хорошо от этой музыки. Красиво... И ничего не надо больше. Только чтоб музыка была. И на концерты я хожу, чтобы слушать. В космосе. Давно не отбираю музыку для плейлиста, ориентируясь на личные качества музыкантов: переросла. Ещё James Blunt почему-то вдруг... Раньше и не снилось. Можно было бы, например, обменяться феньками. У них ведь в этом фишка?
P.S. Вчера женщина в маленьком магазине попросила у тётеньки-продавщицы: "Дайте, пожалуйста, килограммчик крыльев". Я задумалась. Почему-то.

 

В колонках играет - London After Midnight. SALLY'S SONG

Настроение сейчас - присыпанное

Сколько тебе лет?
Вечно гонишь бред.
Посиди послушай
И скушай...

Стала опять грустить по вечерам. Глупая Айнз. Я хочу сменить ник, ты не против, сервис онлайн-дневников ли.ру? Не хочу значиться одинокой. Хотя что изменит одно пафосно-дурацкое слово, замененное на другое! Я вчера очень просила мысленно - глупости. Больше не буду. Я лучше снова стану смотреть хорошие фильмы. Ещё Феллини. Много Феллини. И особенное старое грузинское кино, которое похоже на особенное старое итальянское кино. И современное кино вроде Across the Universe: сегодня наконец собралась... Обрывочками - между Шолоховым и чайными парами. Всё наперекосяк... Поговорите со мной, пожалуйста, ребят. Having nobody to talk to, I feel lonely: встретила сегодня в английской грамматике. Она хорошая, правда. Как родная. Я ведь уже девять лет с английским. Говорю, читаю, думаю иногда... С немецким три, наверное. Но тоже говорю и думаю. Инъязы оторвут с руками, а мне скучно. Слишком просто. Я же вечно стремлюсь к бесконечным пределам. Потому что позёр и кривляка - хотя бы перед самой собой. Подозрительно спокойна; опять стала лепить многоточия... Дурной знак - задумчивость. Знаете, я подумываю о том, чтобы замотаться голышмя в британский флаг - в огромный британский флаг - как в хитон или гемматий - уже не вспомню - и пойти куда-нибудь в центр негеографического центра государства Российстего. Должно получиться весело и глупо. И, конечно, необходимое мне внимание. А вы любите такой ирис, от которого склеиваются челюсти?

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЗДЕСЬ НЕДАЛЕКО

Настроение сейчас - невероятное

Самолеты нам не нужны - к черту!
Все машины этой страны мёртвым
Грузом, мёртвым будут лежать,
Если нам освоить измеренье номер пять!

Дааа... Этот квартирник Макса ИвАнова я запомню, наверное, больше тех, на которых я была ранее. Почему? Потому что будучи в Москве я сумела поприсутствовать на кварте в Санкт-Петербурге :). И это совсем ничего, что в виде телефонной трубки. Просто есть на нашей земле совершенно чудесные люди, в чудесность, доброту и изобретательность которых почти невозможно поверить - настолько это всё чудесно и невероятно [преднамеренный повтор эпитета]. Но они есть, эти люди, а точнее, один замечательнейший человек, которого я теперь не знаю, как отблагодарить. Очень хочется побольше всевозможного счастья как-нибудь предоставить... Улыбка до ушей, прошу прощения, мистер Чеширский Кот, но Вы со мной и рядом не стояли в нынешних-то обстоятельствах :). Впечатлений море от этой фонящей из Питера трубочки: прямая трансляция, пирдапири, как говорят грузинские люди. Спасибо миллион раз! И со своей стороны обещаю: я найду способ, как "побольше всевозможного счастья предоставить" :). Нет пока членораздельных слов просто, одни эмоции. Впечатлительная фройляйн... А ведь весь день был хмурый. Что день! Дни. Мы же теперь Грустный Человек. Нет-нет. Я сейчас слишком сумбурна ("слишком" это значит сумбурнее обычного), чтобы говорить адекватными фразами. По самые уши наполнена благодарностью, счастьем, музыкой, надеждой и всеми своими хорошими эмоциями. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я передумала пока разочаровываться в людях ;).
P.S. А на твой звонок я поставила песню про Питер. Ты ведь не против? М? :)

 

В колонках играет - Lumen. БУРЯ
Настроение сейчас - дождливое

Заря стучится в окно - угости её чаем.
Мы оба ищем тепла, легко улыбаясь.
Пустые горизонты веют переменой...

Честно говоря, сто лет уже не доставала из коробочек диски Lacrimosa, но жизнь, как известно, развивается всё же по спирали. Давеча, сидя на качелях во дворе, думала о смысле жизни и о своём детстве. И правда, Водолеи очень часто смотрят в небо... А качели обычные, каких тысячи в обычных подмосковных, московных и надмосковных двориках. А физмат меня всё-таки подпортил: высокие мысли были развеяны фактом, что эти самые качели - не что иное как математический маятник. Периодическое движение, сила натяжения цепей плюс сила тяжести плюс ускорение плюс еще много разных мелочей О_О. Сложно жить. Три композиции Маэстро, и мои уши уже устали: испорченная квартирниками, я быстро отвыкла от симфонического металла. Впечатлительная девочка. Грустно мне думать о том, что моя чудаческая свободолюбивая натура не дает мне жить спокойно. То есть... Я люблю себя какую есть. А многим со мной трудно. ЧУДИЛА. Грустно и оттого, что я боюсь довериться при всей своей открытости и безголовости. Грустно, что я вся - сплошной парадокс. Из тех девушек, которые танцуют медляки исключительно под Lumen, Бутусова и битлов. Нужно поговорить, я ем слишком много мороженого *___*. Совсем не то вышло, что я хотела... Ну что за напасть? Это всё погода. А меня нет. Я всегда в другой, дурацкой реальности. Одиночка, как бы смешно это ни звучало из уст шестнадцатилетней козявки. Наверное, ещё в моем детстве можно было предсказать, что я буду слушать рок: вечно искала какую-то призрачную правду и против чего-то протестовала. Смешная. И out of subculture. Давно и бесповоротно. А я очень изменилась за последние год-полтора. Видали дуру? Я такой бред в дневнике писала О_О. "Езык падонкафф" и всё, что к нему прилагается. Нет. Совсем другая. Совсем даже другие мысли. А я недурно пою романсы, знаете? И рок наконец научилась. До мурашек на собственной спине.

В колонках играет - Cinema Strange. BRIGHT VIOLET EUPHORIA

Настроение сейчас - умиротворенное

Между небом и землей,
Между солнцем и луной
Пролегла твоя ко мне дорога,
Светлый мой день...

Я сегодня крайне сентиментальна, не смотрите на меня :"). Люди дураки: почему-то не любят быть сентиментальными. Вот и я не люблю... Тьфу. А хорошо ведь, светло. И так грузливость одолела... Решила заняться наконец стокгольмскими крышами и своею стеной. Элементы творчества в серой повседневности О_о. Булгаков читается легко, как, впрочем, и читался ранее. Люблю безмерно такую литературу, а вот батюшка Толстой, например, всегда давался мне кровью и потом... Кому что, видимо. Пытаюсь воспринять новую музыку. Что-то симпатичное, я вслушиваюсь. Девочку эту, что на рисунке, ночью набросала. Нет. Просто водила ручкой по плоской поверхности. Просто надо было куда-то выплеснуть эмоции. Да, мои рисунки и рисуночки всегда отражают, что внутри. Вот как тот осенний мальчик с салатовой чёлкой или та девочка на скамейке... Захотелось хорошего готического рока в традициях 70-х. Что сейчас сделали с этим стилем?!! Святых выноси О_О. Да и нету этих стилей. Есть музыка интересная и НЕинтересная, задевающая за живое и пресная. И что хуже: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО, прав был дедушка Альберт. А они всё правильно по времени расчитали, хитрованы: ровно столько, чтоб заскучать. Так удивительно: года три назад я интенсивно слушала пауэр-, готик- и дум-мэтал, а теперь... это очень тревожит мои больные нервы. Но не уходит всё ж, я время от времени возвращаюсь ко всему, что слушаю в последние четыре года. Небольшой стажик для слушателя рока, неправда?^^ А я уже без этого всего волшебного бреда своей жизни не представляю О_о. Целая философия. Целая новая тема... Знаете, у меня с детства маленький психоз: я не могу уснуть, пока не удостоверюсь, что все, кто спит со мной в одной комнате, дышат О_О.

В колонках играет - МультFильмы & Торба-на-Круче
Настроение сейчас - солнечное

На полюсах жили он и она,
У нее было лето, у него зима.
И когда они проснулись, понятно стало всем,
Что они из разных планетарных систем...

Я какая-то немножко странная. Мне так кажется почему-то. Я пошла на почту отправлять эссе по истории. Руки отвалились: две штуки за два часа - это очень много в плане писанины и загонистого слога *___*. Странность не в том. Дядьки ругались по поводу киргизских паспортов и требовали книгу жалоб, однако ж у меня почему-то развилось прекрасное настроение :). В наушниках МультFильмы с Торбою-на-Круче, над головой - синющее небо с облаками. Ухххх, хорошо! Я немного улыбаюсь и щурюсь за вечернее солнце. Юноши так смешно смотрят... Милые. Открыта совсем как ребёнок, и даже в моей собственной голове не укладывается: как это так? В уме такие тяжелые, не детские и даже не подростковые мысли. Они мешают спать, мешают всё время быть в хорошем настроении - как в детстве. А я всё равно радуюсь солнцу, скошенной траве, удачному эссе, небу кудрявому, музыке, что в наушниках и в душе... Я много улыбалась сегодня. Малышам в колясках. Такой хорошенький, маленький, краснощекий, смешной. Я ему улыбнулась, этому солнышку, как-то неожиданно для себя самоё, а малыш тоже улыбнулся и что-то сказал :). Помните, Мэри Поппинс говорила, что взрослые перестают понимать язык детей? Это грустно. Но он точно сказал что-то очень хорошее, я знаю :))). Ну дитё, а? А мысли тяжелые. Парадоксально и немного трудно. И я не очень люблю эту квартиру. Она не моя и чужая вообще. И на нашем этаже теперь все остальные квартиры пустуют - на лето, только мы да мой сумасшедший глухонемой сосед с топором и больным воображением О_О. Красотища!!! Не перечитываю написанное сегодня, возможен небольшой бред. Впрочем, никто никого ничего не заставляет... Сценарий круто изменился, и Катерину решили растроить на трех разных девушек^^. А в прошлом году в это время я носила только чёрное. Всегда знала, что я не гот - просто по натуре. А Карл XII, между прочим, был целеустремленный такой королёк! Мне такие мужчины нравятся, однозначно^^. Правда, говорят, лицом он был довольно женственен, ну да ладно, у всех свои недостатки. Он же король. А вот я юношам редко улыбаюсь. Потому что такие, кому можно улыбаться, попадаются редко, а коль попадаются, то мы оба стыдливо опускаем очи и, краснея, улетаем - каждый в свою бесконечность. Когда-нибудь, может, вместе улетим. Вот это счастье и гармония.
P.S. Что-то я сегодня много О_о.
_________
Жизнь водоем, и ты будешь вечно
В сердце моем; все быстротечно.
Вечно вдвоем - так не бывает
Жизнь водоем, и всё уплывает...

Настроение сейчас - нормальное

Мама: Ты Чечваркин.
Einsame: О Боже, значит, меня разыскивает Интерпол... и Интерджон... О_о

Потащили в какой-то клуб смотреть фламенко. Майн Готт, это, кажется, была месть за квартирник. Ветер с утра... Вы пропустили, вчера я была красивая, улыбчивая и похожая на вишню. А сейчас в наушниках пугающе тихо: я не знаю, что слушать. Уши устали. Я научилась играть септаккорд ми уменьшенный с добавлением шестой ступени и теперь могу спеть песню "Доррррогая, дорррррога дорррогая" с аккомпанементом^^. Но всё равно как-то тоскливо. Что-то меня томит - по-прежнему. Говорила со старым другом. Смешной мой Андрюшка, мы были очень креативный дуэт: сняли передачу про школу в седьмом классе, в шестом - пытались написать свою версию последней части "Гарри Поттера". Ссорились-мирились, пережили даже его в меня влюбленность... Это всегда так грустно, когда они влюбляются, а я им не могу ответить взаимностью. Друзья ведь, самые что ни на есть любимые. Хорошо хоть, преодолели: это всегда трудно. Но остались-таки друзьями. А теперь вот жизнь разбросала - может, навсегда... Очень хочу в Петербург, и мысли мои материальны: я знаю точно. Нечего писать, я лучше продолжу соглашаться со внутренней и внешней политикой Петра I, у меня всегда ладно получалось писать эссе по истории^^. Перестаю любить лето. Да и не похоже это двадцать четвертое июня на лето. Надо бы свою искренность куда подальше отправить: Катерина, как правило, остается непонятой О_о. Однако ж не люблю, когда кричат. И ещё... не люблю, когда меня пытаются заставить что-то сделать. Грустно. Но не тяжело.
________
Переверни эти
Серые дни.
Вечные дети
Вечно одни...

В колонках играет - Muse. UNINTENDED
Настроение сейчас - хорошее

I feel us dream together
I feel no fear
I feel no fire. Oh I
I keep on dreaming
I live to dream again...

Решила оставить основную массу депрессии в воскресенье. Поздравили Витеньку Цоя с днем рождения, оставили на стеночке в Кривоарбатском еще по надписи... :) Я люблю эту стену, она очень живая и искренняя. И теплая. Столько боли, отчаяния, любви и восторга в случайном камне. Память. Человек жив, покуда его помнят. И даже на время выглянуло солнце. Люблю его^^. Однако ж вторую неделю моё здоровье в каком-то неполном порядке. А тошнотное состояние организма, как известно, влечет за собой тошнотное состояние души. Нет-нет, пора с этим завязывать: депрессивная задумчивость невероятно приближает меня по духу к столь любимому мною Родиону Романовичу Раскольникову О_о. Уж увольте, я смотрю на жизнь несколько оптимистичней и даже надеюсь написать за эту неделю восемь эссе. Порвалась четвертая струна - в который раз. Можно даже сказать, лопнула. Безусловно, я несколько опечалилась этим фактом, но зато никто больше не умеет так чудно подвязывать струны на деке, как это делаю я^^. В комнате свежий порыв невидимо-желтого воздуха. Хочу куда-нибудь уехать. Забавно, этот голос стал неотъемлемой частью моей жизни... Проснулась с дурацкой счастливой улыбкой на лице О_о. Девичий бред, мы сидели на стокгольмской красивой крыше с господином P (<--- латинское) в обнимку и вели дурацкие разговоры, какие ведут люди на грани влюбленности друг в друга О_О. Бред, бред, бред *хохочет*. Мне никогда не снились нежные и ласковые любимые музыканты, как другим девочкам: вечно кто-нибудь неожиданный. Однако ж, он был нежен, сей господин xD. Девушки всегда просыпаются в блаженном умиротворении после таких глупых снов. Всё фрейдова теория, я просто много думала о том, что мне не хватает ласки.
P.S. А из старых струн можно сплести браслет.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПИТЬ ОПЯТЬ

Настроение сейчас - медитативное

Там за океаном, на том берегу
Ты увидишь корабли из страны Джарара.
Там увидишь танцы в волшебном кругу,
Но пора еще не пришла - пришла непора...

Сейчас у меня в доме совсем не та атмосфера, а в душе совсем не то безграничное счастье, какое могло длиться еще долго-долго после этих выходных. Но я расскажу. Я не хочу снова отпускать свое солнце. Просто второй день не могу подобрать слов: всё на эмоциях, впечатлениях. Признаюсь: я снова была на квартирнике у Максима ИвАнова :). Ч у д е с н о. Малюсенькая комнатка, битком набитая народом, зеленые стены с полосатыми зебрами, такой же полосатый диван в одном углу, а в другом - стул для Музыканта. Музыкант, по своему овновскому обыкновению, немного припоздал, прошмыгнул в комнату, улыбнулся и... впал в транс. Мне так нравится наблюдать за ним. Что этот чудесный человек творит со своей гитарой и голосом? Это музыка, настоящая и невероятная музыка. Это скорость и чувства. Это когда сердце еще целый месяц бьется в ритме сине-зеленой полуакустички. Замечательный Макс. И откуда в нем одном столько жизни, любви, позитива?.. Совершенно музыкальный организм. Две порванные струны. Красные трогательные кеды. Скромное: "А можно полотенечко?" Я сидела так близко, что при желании могла потрогать его коленку *смеется*. И опять никого вокруг не видела и не слышала. А Макс, знаете, поет с закрытыми глазами. Он где-то в себе и в своей музыке. А глаза у него, между прочим, всегда улыбаются. Даже когда закрытые. И это всё было так странно: мы ведь во второй части сами просили песни... а то, что я хотела, уже попросили. Что ж, терять-то нечего, и Катя решила попросить ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года :). "Максим, а можешь "Джарару"? И вдруг... эти маленькие, лучистые глазки приоткрылись, и он посмотрел мне прямо в глаза так - хитро и немножко удивленно. И мне самой стало так удивительно и хорошо, вы не представляете! Ууууууухх :)). И он действительно сыграл ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года, и я чуть не расплакалась от восторга и благодарности... Сумасшедшая? Или ещё совсем детское восприятие? О, я так хочу, чтобы я всегда умела воспринимать и чувствовать так, как сейчас. Это чудесно и непостижимо. А кто-то сейчас читает и тихонько смеется - умудренный великим жизненным опытом. Да ради Бога. Вы, значит, просто не пели с нами хором про характер, про друга и про дорогую дорогу. И даже не галдели в открытые окна московской квартирки на первом этаже "ВПЕРЕД ЗА ПИТЕР!!!". И даже не видели чудесные умные глаза-муравьи и улыбку Макса Иванова. Ну вот. Я, кажется, снова улыбаюсь. Спасибо.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ В СЕБЕ
Очень плохо сейчас. Кто сказал, что у меня изменился взгляд? Вы проницательны. Процесс взросления идет только при наличии слез. Я никогда не плачу, у меня в раннем детстве были проблемы со слезными железами. Просто... опять всё рушится. Не могу. Ну? Смейтесь, я слабая. Я чуть позже. Соберусь с силами и расскажу: я вчера опять была на квартирнике, опять видела его - совсем-совсем близко. Нельзя смешивать со слезами... Позже.

Все в себе одна сплошная соль
Промокшие исписаны страницы
Призрачный мир прозрачный алкоголь
И все что обязательно случится

Все все в себе все рушится прямо сейчас
У меня на глазах у тебя на глазах слезы
Все небо в слезах но что эти слезы для нас
Что эти слезы для нас
Боль не боль страх не страх
Мы добываем соль именно так
Именно так слезы и боль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем все, все в себе...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЛЯ ТЕХ, КТО ПАДАЕТ В НЕБО
Настроение сейчас - взбудораженное

Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

В колонках играет - Торба-на-Круче. УТРО НА ТРАВАХ
Настроение сейчас - непонятно-радостное

Процеженный в бокалы сквозь времени песок
Апельсиновый сок ведь солнца мало-мало
Я погляжу устало и сделаю глоток
Апельсиновый сок и солнечнее стало...

Ночью был ветер. Я люблю ветер. По земле шатались тени. Шумно и холодно. Ветер. Ветер. Ветер. Я его люблю. Он музыкален, он заставляет меня смеяться. Или улыбаться - украдкой. Он свободный, он успокаивает, как ни парадоксально. Просто... для меня свобода - внутренняя, внешняя - осязаемая и ощущаемая - есть сама жизнь. "Что характерно, это характер", - процитирую в очередной раз. Хех. Наверное, я буду симпатичной женщиной. Не без изюма^^. Лет примерно через пятнадцать... интересно на нас посмотреть. Сегодня снимали девятую сцену. Хах. Мне так смешно было, когда я ему в лоб, а потом в "ниже эдак на метр" пистолетом-то целилась *хохочет*. Запорола парочку дублей: "Даже не вздумай..." - и в смех xD. Господа А и М всё-таки знакомые, с ними комфортно, а этот - незнакомый плюс еще развязный немножко О_о. Не люблю такой тип. Слащавый. Смешно: как будто и не снилось ничего этой ночью. Или не помню. В голове много музыки. Я хочу очень-очень ш и р о к о вздохнуть, чтобы ребра затрещали. Я хочу счастья. Я хочу учиться в университете, хочу, чтоб у меня был любимый человек и я была у любимого человека, чтобы мы любили ветер и вишню, я хочу поехать зимой в Прагу, а летом - на фестиваль свободного искусства, я хочу уехать из этой квартиры, я хочу увидеть тех, кого, скорее всего, никогда не увижу, я хочу носить подтяжки и шарообразные бусы, я хочу рисовать на майках акрилом и чтобы Максим Иванов научил меня готовить кальмаровый салат и играть "Джарару". Ливень хочу и босиком по теплому асфальту. Хочу помнить и любить музыку внутри и снаружи и чтобы мои будущие дети удивлялись и гордились, что их мама в молодости была такая странная :). Хм. Заметила за собой небольшую чудинку. Маленькое резкое шевеление нервов - и я тут же хватаюсь за гитару О_о. Срослись уже *улыбается*. Ей удивительно идет имя Лида. Да, точно. Лида.
_________
Физические свойства солнца разнообразные
Может очутиться в моем кармане вместе с твоей ладонью
Еще могу вдыхать его вдыхая запах волос твоих
Жизнь под откос но мне остается солнце...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ОШИБКУ
Настроение сейчас - смятенное

Einsame: Мааааааааааам? А вот как мужчины носят одновременно семейники и узкачи?
Мама *хохочет*: Хах. Одновременно, наверное, всё же не носят...

Я сволочь. Я влюбила в себя юношу за три встречи. "А у тя есь парень?" в очередной вариации О_о. И никакого движения души. Расстроена. Ведь милый же мальчик, веселый, болтливый, много общего. Без капли цинизма, мне правда жалко. А каково со стороны! Айнзаме всё ныла-ныла, одиночество и бла-бла-бла, но блин... я так не могу. Тратить себя на "авось, он и есть мой принц". А не есть. Грустно и за него обидно. И за себя тоже обидно, что реально нет кандидатуры на должность принца *смеется*. Вообще разучилась влюбляться. Задолбала собственная парадоксальная логика, противоречащая самой себе О_О. Немного мутное настроение в последние дни, но по-прежнему слушаю Макса. Уже целую неделю не могу наслушаться. Просто он влил в меня какой-то нереальный объем жизненной энергии и тепла. Хороший, светлый, талантливый человек. А если учесть, что, ко всему прочему, Овен по знаку Зодиака - то это вообще прелестно :). Нет. Я правда хотела бы поблагодарить его за то, что два часа его живой музыки сделали меня счастливой на целую неделю, а может, и больше. Выросла из того возраста, когда девочки фанатеют по музыкантам и актерам... Другое. Я не циклюсь и против фанатизма. И не пойду на концерт в следующую субботу: может, когда-нибудь позже. Вообще хочу на природу, где высокие трава и небо.
P.S. А раньше я жила в огромном городе, где в водопроводах течет родниковая вода.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ВСЁ, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, СКАЖИ
Настроение сейчас - взбудораженное

Я удалила свою страницу в вконтакте. Никогда не хотела там регистрироваться, просто... музыка, видео. Там меня пригласили на квартирник к Максу. Плюсы несомненно. Вчера еще на концерт группы 6 июня позвали. Люди, которые сидели рядом *улыбается*. Но я не пойду. Нельзя переводить чудесные и уникальные вечера на уровень посиделок с соседкой за чашкой кофе. Это ведь очень редкая и очень действенная инъекция счастья. Непонятно, что я говорю, да? Наполнена любовью, теплом и надеждой. Кажется, я с другой планеты О_о. Опять все взвинчены... Грубость выдергивает меня из моих скрытых улыбок. Возвращайся, Катюша. Возвращайся в реальность *усмехается*. Они и вправду подумали, что меня зовут Ефросинья О_о. Бессмыслица. Я просто ищу не там, где надо. А еще... я очень хочу, чтобы мое солнце светило. Не надо слез, не надо больше вот этой всей хрени. У меня остались кое-какие воспоминания: теперь я называю так исключительно куриные грудки^^. Боже. Так легко разбить всё светлое и радостное в жизни и так хочется защитить эту крупицу счастья. Сложно сформулировать... В несколько сотен раз возросла впечатлительность. Нет. Не впечатлительность. Восприимчивость, что ли. Трудно дышать, надо кому-то выговориться. Нет. Лучше дорисовать рисунок. Они очень меня отражают. Всё ведь не просто так. Вдруг получился совершеннейший Ринго Старр:). Я удалила свой блог. Вот этот. На целый(!) час *истерически ржёт*. Что-то всё не то. Расстроились посты. Я опять пила кефир в два часа ночи. Как будто обнажилось сердце. Некрасиво звучит, но не понимаю, как сказать. Всё равно вам всё равно. Как-то и нет особой разницы. Сегодня не перечитываю пост, бесполезно, на мой взгляд.
P.S. Я воскресила свой дневничок и страницу в вконтакте. Это нужно лично мне.
______
Никто не вживлял в мое сердце столько любви (с)

В колонках играет - Алина Орлова. СПИ
Настроение сейчас - задумчивое

Как это странно. Что один человек может влить в сотню своё тепло, свою жизненную энергию и любовь и притом остаться таким же наполненным, таким же новым и честным каждый раз... Да. Я всё ещё. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ. Хочется окунаться с головой в теплую, мягкую, близкую музыку, которая смоет следы усталости и суетность. Хех. Мир циничен: я поднимаю глаза к небу, успокаиваясь внутри себя, а в эту секунду мне в спину сигналит интеллигентно(!)-раздраженный водитель О_о. Поглотила два квадрата шоколада. Горький. Повышает уровень эндорфинов в крови. В последние два дня я очень много улыбалась внутри и снаружи :). Пресловутая связь между микрокосмом и макрокосмом; господин Директор и один из любымых ныне педагогов, я очень внимательно слушала все Ваши лекции. Хочу улыбаться каждый день. Хочу сохранить подаренную искорку и гореть ярче. Внутри, а может и снаружи. Разность восприятия/видения/понимания: вот в чём вопрос... Так хорошо в некоторые минуты, что даже щемит в груди *усталая улыбка*. И мы все так устали слушать - смешные. Я рада, что я живу так, как живу. Пусть многое и не так, как хотелось бы. Сердце болит немного. А еще я наконец созрела для открытия блога в ЖЖ О_о. Ничего личного, на самом деле: как и всегда, спонтанно, для прикладных целей вроде чтения новостей в нужных сообществах. В лиру я за другим пришла. Тогда, летом две тысячи седьмого. Одиноко иногда.
P.S. И всё-таки, нам сегодня суждено было встретиться, поучить Help и вкусить лимонного рулета ;).