В колонках играет - Гребенщиков

♥

Мне вот как-то кажется, что я стала более грустный человек, чем раньше. Нет, моя жизнерадостность по-прежнему со мной, я по-прежнему приветливая и улыбчивая. Но что-то всё равно поменялось. Хех. Взрослею, наверное. И мне, честно говоря, не нравится... безвозвратность. Как там Фауст сказал: "Оставись, мгновенье!" А вот нет, товарищ Фауст. А, может, и не нужно. Просто время катится как-то очень уж быстро. У меня тут лучшая подружка замуж выходит вот в мае, я сама уж девица на выданье, почти два курса университета позади. Так это всё странно.

Что и требовалось доказать: я истеричка и паникёрша :D. Вообще кагбэ он написал, что телефон сломался, но я подумала, что раз он пишет, значит, всё заработало. А он с какого-то чужого телефона писал, только со своей симки. Другой вопрос, конечно, почему за все эти дни он опять не одолжил у кого-нибудь телефон и не поинтересовался, как я там поживаю (а вдруг я убилась об стену или побрилась налысо или покрасила волосы? я-то уже собиралась). А какие у тебя планы на выходные? Хы. Ну я же не стану говорить, что я собиралась театрально отвезти его соседу все книги, которые я у него взяла за семестр, и домашней вязки шарф, предназначенный специально для его шеи. Ну и, конечно, какое-нибудь маленькое грустное письмо, как в романе позапрошлого века. Глупости какие, Божечки! Я же нервная, я же паникёрша, я же обожаю роман того самого позапрошлого. И ещё! Ещё мне тут пару недель назад девятнадцать стукнуло! А ему в мае двадцать пять *__*. Я ещё с шестью игрушками сплю и до этого ни с кем серьёзно и не встречалась-то. И не потому совсем, что не с кем: я много хороших-хороших мальчиков своим невниманием или отказом обидела (надеюсь, они меня простили). Просто я СЕРЬЁЗНО ко всему отношусь. Ладно. Я за эту неделю зато поняла, что ужасно боюсь и не хочу его потерять, несмотря на периодические непонятки. А ещё мне снова захотелось писать в бложике, ура. А то когда много дел и всяких милых событий, как-то не до этого. А ещё я открыла для себя великолепное и странное шведское кино в виде бергмановского "Фанни и Александра". Это что-то совершенно особенное, Ehrenwort. Хех, как и шведский язык. Ну вот. Во всём есть плюсы +).

А вообще у меня, конечно, давненько не бывало таких постов... по-девчачьи глупых. Девушки ведь все глупые, особенно те, которые хорошо учатся и немножко страдают идеализмом. И я, конечно, тоже. Та ещё дурында. Ну, слава Богу, всё устаканилось. Надеюсь. Даже захотелось с друзьями по морозу. И макдак! Да, это ужасно. Но я люблю макдак :D. Ну, не каждый день, конечно. Где-нибудь раз в месяц. Хочется вредной фастфудной гадости). Ну, кроме колы. Терпеть не могу газировки. Ну, кроме минералки. Вот так вот. А вы любите макдак?

P.S. А у нас кто-то перевёл словосочетание "окружающая среда" как SURROUNDING WEDNESDAY.

*

Уже третью ночь не сплю, кажется. То есть как. Сплю. Но урывками. И всё время, просыпаясь, заглядываю в телефон. В отчёты о доставке за тридцатое января. А там - pending, то бишь, всё ещё отключён. Это что? Выдержка? Краш-тест моих чувств? Дурной характер? Садизм? Упорство, заслуживающее лучшего применения? Я уже ничего не понимаю. Человек, говорящий мне, что я ему дорога, что он любит меня, что ему без меня было бы очень трудно, - да много всего, например ещё, что надо бережно друг к другу относиться, быть милосердными и великодушными, вот так вот изничтожает меня? Непонятно. Я спать не могу, есть не могу, что-либо вообще делать не могу, а он спокойно слушает свои лекции, ест, спит, любуется луной? Нет, чего-то я в этой жизни не понимаю. Не по-ни-ма-ю. Объясните кто-нибудь. Что это за любовь такая.

Наверное, каждый человек считает, что он в общем-то хороший и вполне даже достоин счастья. Я тоже считаю. А почему нет? Я стараюсь не быть эгоистичной, я хочу быть заботливой и забочусь. Люблю, как умею. Ошибаюсь, неправильно говорю или делаю. Иногда. Но ведь все ошибаются. И всякие недоразумения случаются. Почему же без права на ошибку? Пусть меня Бог судит, а не человеки. И я постараюсь как-нибудь не судить. Постараюсь, по крайней мере. А! Наверное, со мной стало скучно. Потому что я как пластилин. Мир мой пластилин, как в одной хорошей песне. Уступаю, глотаю, соглашаюсь. А не унижаю, не закатываю истерик, не требую бесконечных киношек-кафешек, погулять, подарков, игрушек, плюнуть на свои дела и провести время со мной. А тебе удобно? А у тебя же курсовая/перевод/тренировка/курсы на все каникулы? Ну хорошо, главное, чтоб ты был доволен, милый. И я тоже довольна буду. Мне искренне хочется, чтоб он был счастлив. А если я что-то делаю неправильно - я признаю, что я виновата, что я не идеальная и со своими недостатками. Но, кажется, он меня такой полюбил, какая я есть. А не какой-то другой. И если на него вдруг и внезапно навалилось осознание того, что у нас как-то всё неправильно и вообще мы не пара, почему бы прямо мне об этом не сказать? Это, ей-Богу, легче пережить, чем совершенно непонятное отключение телефона. Не понимаю... Наверное, я это заслужила. Только чем?

Или бложик безнадежно устарел и никому больше не нужен, в том числе и мне? В последнее время в общем да, но сейчас как-то хочется поделиться с кем-то, а единственная подруга сейчас вне зоны доступа. Вне зоны доступа - вот моя больная тема сейчас. И никак не понимаю, чем я заслужила от человека, которого люблю, такое жестокосердие, равнодушие, озлобление. Это очень странно и больно. И ещё такая горькая мысль. Что все в универе - да вообще все, кому я мозолила глаза своим счастьем, - будут злопыхать и радоваться. Это ж сколько негатива в мой адрес! И всё разом. А знаете у Тютчева такое классное стихотворение?

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

<Первая половина 1851>

В общем как-то так. Во всяком случае, очень похоже на то, во что я превратилась сейчас. Наверное, я это заслужила. Не знаю, чем, но, видимо, заслужила. Правда, от этого как-то не легче. Без суда и следствия, из-за глупейшего недоразумения... Господи, Господи. Спаси и сохрани!

Наши лётчики - славные ребята. Небо их дом. Они не грустят, глядя на мир с высоты.

18 маленьких шагов к улучшению жизни

ДОМ

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей», распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.
День 1: Разбираем журналы.
День 2: Разбираем DVD.
День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:
1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.
2. Если вы что-то открыли — закройте это.
3. Если вы что-то уронили — поднимите это.
4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей, которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

СЧАСТЬЕ

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства, которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

УЧЕБА И САМОРАЗВИТИЕ

8. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку. Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

ФИНАНСЫ

14. Составьте бюджет. Записывайте каждую копейку, которую вы потратите за 100 дней.

15. Поищите дельные советы по финансам в интернете и выберите 10 из них. Постарайтесь следовать им в течение следующих 100 дней. Например, поход в магазин с ограниченным количеством наличных и без кредитной карточки, делание нескольких дел за одну поездку, чтоб сэкономить на бензине и т.д.

16. Расплачивайтесь в магазинах только бумажными деньгами и кладите в копилку оставшуюся сдачу после покупок. Через 100 дней посчитайте, сколько вы можете накопить.

17. В течение 100 дней не покупайте ничего их того, что вам не так уж и необходимо (имеются ввиду довольно крупные покупки). Используйте эти деньги для погашения кредита (если он у вас есть) или положите на депозитный счет на пол года.

18. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

В колонках играет - Lacrimosa - Darkness

А любить ведь вообще, знаете тяжело. Перефразируя Пастернака, "любить - вообще тяжёлый крест". Это же не только всякие обнимашки-целовашки, улыбки и радость. И даже не только высокое - платоническое - чувство. Огромный-огромный труд. Мириться, прощать, уступать, не показывать, что больно/грустно/не согласна, закрывать глаза. И мне ужасно неловко. Что я вот так сильно и безнадёжно расплакалась. У него на глазах (!!!), у них всех на глазах (!), которые завидуют, ревнуют и в общем не рады. И мне ужасно страшно. Что надо было расплакаться, чтобы испугался. Испугался, что я плачу рядом с ним и из-за него. А я просто - просто я впечатлительная и всегда всё слишком близко к сердцу принимаю. И люблю, Господи Ты, Боже мой. И покуда хватает моего понимания, сочувствия, мудрости - сколько есть, я буду рядом.

"- Люди забыли эту истину, - сказал Лис. - Но ты не должен ее забывать.
Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
- Я отвечаю за свою розу... - повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."

Ничего просто не бывает. Kommt Zeit, kommt Rat.

Восемнадцатое декабря. Я не знаю, что это за улица. Ноябрь? Мы решили гулять, а тут ветер и злой мокрый снег. Но внутри очень тепло и хорошо, и какой-то это был всё-таки важный день - сегодня. Я очень люблю, когда он так тихо улыбается, весь светится; хороший. И всё обязательно получится. А вообще у меня тут всё неплохо, если не считать, что я устала как пёс, а зачётов выставлено пока всего три штуки: а куда торопиться, у нас же до тридцатого занятия! Но если поспать хотя бы четыре с половинкой часа, я люблю свой универ до потери пульса, и меня практически невозможно заткнуть на парах, где надо говорить. А скоро Новый год, прикиньте? Вот как-то неожиданно - с такой-то незимней погодой.

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Бархатный банановый ликер"

Ингредиенты для
Спирт (или водка 300 мл) — 150 мл
Бананы (крупные) — 2-3 шт
Молоко сгущенное — 1 бан.
Яйцо куриное — 2 шт
Молоко — 150 мл

Рецепт
Вылить в миску сгущенное молоко, добавить спирт, яйца, молоко и кусочки бананов.
Смесь перемешать и тщательно взбить миксером
Процедить через сито.
Вылить ликер в графин и остудить в холодильнике.
Настаивать не надо, а вот пить его можно сразу!

А я пропустила очередной концерт Торбы. По тем же глупым причинам. И пока Макс там в уютных
"Шестнадцати тоннах" презентовал последний кусочек "Триптиха", я сидела дома со своим вишневым Крафтером, прислонившись к холодильнику, и пела его песни. Всякие разные. Грустные, веселые - любимые. И сегодня вот. Лишний выходной, и вся трилогия на одном дыхании. А вчера - старые, с диктофона записанные на квартирниках поколениями торбонавтов. Соскучилась до ужаса, а песни тёплые, такое горячее молоко с ароматным пирогом в какой-нибудь там ноябрьский вечер, многие даже сказочные. Я всегда любила эту сказку, которую он придумал. А новый альбом, точнее, последняя часть "Триптиха", такой тревожный, нервный, дёрганый. Другая сторона. С крючочками, которые зацепляют где-то внутри особые петельки, тревожат, будоражат. Хорошо, хорошо, хорошо. Только некоторые песни немного потеряли, когда их причесали и красиво записали с кучей инструментов. Вот "По всем фронтам", например. Она ведь такая - на разрыв струн и разрыв аорты. Квартирничная и безумная. И да. Всё-таки жаль, что пропустила ещё один концерт.

В колонках играет - Band of Horses - The First Song

Им овладело беспокойство,
Охота к перемене мест
(Весьма мучительное свойство,
Немногих добровольный крест).

Так бывает, когда устаёшь сильно. Когда хочется хоть на пару дней отвлечься от всего, что здесь теребит, беспокоит, маячит ежедневно. Когда большое слишком утомление накапливается и много-много разных мыслей, даже тяжёлых. И думаешь, что какая-то жизнь бестолковая как будто, хотя вроде бы всё хорошо и моментами даже весело. А у нас тут мороз такой внезапно ударил... Сразу - и минус десять. И стало вдруг очень холодно и как-то немного грустно. Влезать в зимнюю куртку. А ещё для меня в последнее время как нельзя более актуальной стала фраза "в любой непонятной ситуации ложись спать". Устаю от своих мыслей, или хочу плакать, или не хватает денег на концерты любимых музыкантов, или десять контрольных на неделю - и я сворачиваюсь калачиком и... падаю в объятия Морфея. Так тепло и немного отступает - то, что тревожит. И появляются силы. Хех, хочется сказать, чтобы struggle: слово хорошее. Но сильнее, чем нужно по ситуации. Силы появляются, чтобы... жить, улыбаться, идти на компромисс, писать несчастные двадцать контрольных. Я люблю ведь свой универ, совершенно точно и честно, могла бы - поселилась бы в маленькой комнатке в каком-нибудь отдалённом крыле, просто... Охота к перемене мест.

Хех, да я здесь уже миллион лет не была! Время, время, время. Это я в университетской библиотеке, смотрю в большое, как на старых заводах, окнище - фонари, красота, ноябрь. А по эту сторону окна - уставшие припозднившиеся ботаны со своими международными отношениями разного рода и периода. Но это не я, я уже своё за сегодня отботала. Сегодня просто мой черёд ждать милого друга с поздних пар. Устала. Всё время хочу спать, и мне вообще разрешили есть "Глицин" в неограниченных количествах. Доктора, конечно. Это ж не дело совсем - так уставать. У вас что?

Вот бывают в жизни моменты такие - очень важные, золотистые, заветные, прекрасные. Сокровенные. Настоящие какие-то. И невероятные. Спасибо. А в ту субботу целый день дождь, забыли зонтик, холодно, целует в седьмой шейный позвонок, любимый мой бородач, бежим в незнакомом городе на свадьбу к его двоюродной сестре, такие важные, он - в костюме, в галстуке, я - в строгом платье-карандаше и пиджаке. На деловой ужин, наверное. А нет. На свадьбу же, к сестре. Весело, немножко смешно, как родители в панике. Праздник. Дэнсин чик ту чик, и почему-то ужасно колотится сердце. Два сердца. Много чего разного и хорошего за это время. Что хочется вдвоём вспоминать и прокручивать где-нибудь за чашечкой чаю, или кофею, oder sowas. Только мало его, времени-то, у мгимовцев. Уже устала ужасно. Валюсь с ног, синяки под глазами. Голова трещит. Но всё хорошо. Я довольна. Интересно. Много-много истории, отличные новые преподы, снова думаю и говорю на трёх языках... Купила наконец надувную подушку, чтоб спать в электричке, не сворачивая шею :D. И счастлива, Боженька, счастлива. Спасибо! И пусть всё, про что мы говорим, думаем и мечтаем, когда вместе, обязательно сбудется. Ей-Богу, это будет очень хорошо. Ну правда.

А у меня тут интересная жизнь, куча новых предметов и преподов, романтика, вместе смотреть на небо, сбегать от всех в сад за университетом на большом перерыве и основы общественно-политического перевода. За первую же неделю, правда, похудела и устала, но довольна и даже счастлива, тьфу-тьфу-тьфу. "Закадычные подружки" изредка здороваются сквозь зубы; как говорится, мне нечем вас обрадовать, девочки, у меня всё хорошо. Странные. Тычут мне, что я с ними перестала обедать, а стоило мне подойти к их столику со своим подносом, мне дипломатично дали понять, что меня тут вообще-то не ждали и шла бы я к своему ненаглядному N. Обидно как в детском саду, горюю в университетской библиотечке, пока тот самый ненаглядный N изучает международные валютно-кредитные отношения. И стоило ли связываться со сборной английской группой и ждать неудобных пятых пар? Наверное, стоило. А может, до этого даже выдастся полчасика для нежностей и у меня хоть капельку поднимется настроение. Чувствую себя обиженным ребёнком, ей-Богу. Так нельзя оф кос, просто... Ладно. Надо вздремнуть.

А кавычки по-немецки, кстати, называются "гензефюссхен". Гусиные лапки.

Прошлою зимою, а именно 24 февраля я была гневна, расстроена, раздражена, утомлена и написала большой злой пост. Злой на мужчин, которые забыли быть мужчинами. Сейчас вспомнила про него, отыскала и даже выдернула нужный фрагмент:

"А знаете, почему я люблю этого книжного Базарова? Потому что он мужик. Какой есть - мужик. Молодой, сильный, УМНЫЙ. Бесцеремонный. И да, и неотёсанный. И дальше что? Зато если уж любит, то любит, как мужчина, ведёт себя, как мужчина, принципиален, как мужчина, и умирает - тоже, как мужчина... Потому что книжный. Потому что я дурочка романтичная; я чего-то хочу от всех этих людей. А ведь тянет-то всегда к тому, чего нет вокруг или внутри тебя. Что непохоже, противоположно, по-другому. Во мне очень сильное женское начало, я так знаю. И точно - мне нужно для равновесия такое же сильное мужское начало, сильная личность - нескучная. Я от посредственности устаю быстро, от унылых, дураков и демагогов - тем паче. И ещё когда аську спрашивают."

Конец цитаты. А ведь дождалась. И мужественного, и нескучного, и умного, и сильного. И Пушкина мне читает и любит Достоевского. И любимый-любимый-любимый. Надо было только очень хотеть и немножко подождать, мысли же материальны, вы не пробовали? Очень хорошо. Всё хорошо. Спаси и сохрани нас, Боженька.

А Достоевский, конечно, потрясающ и великолепен. Истерзал, изорвал душу и снова заронил в неё что-то очень хорошее и светлое. Спасибо. Уже другую книжку почти дочитала, "Милого друга" Мопассана, а всё не могу забыть милого кроткого князя. Он теперь со мной останется, книжный ангел-хранитель. Хотя Мопассан мне тоже понравился, образный и яркий почти до осязаемости. Неожиданные сравнения, обороты, любопытный герой, в общем, я довольна и очень зря не хотела за него браться. А тут и лето кончается. Как-то уж очень быстро, но совсем не грустно и даже наконец.