БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только 
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 



3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

Читать далее...

Зарядка для шеи

Афоризмы обо всем!

Когда котелок не варит, ингредиенты не виновны.

***
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: попа не твоя!"

***
Время смеялось, издевалось... Но лечило.

***
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

***
Когда плохо из-за одного человека, тошнит от всего мира...

***
Многие мужчины думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

***
Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие..."?

***
Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

***
С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!

***
Променяю женскую способность - переживать из-за ерунды, на мужскую способность - забивать на все и не париться.

***
Осенью и весной моду задает тот, кто раньше проснулся. Смотришь в окно - кто-то в кофте идет. Ага, значит и я в кофте пойду!

***
Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

***
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы"

***
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

***
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красивенько!

***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

***
- Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма!

***
Чтобы устроить себе райскую жизнь, надо иметь адское терпение.

***
Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли, будь их черенок в два раза короче.

***
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

***
Вот везло мне в жизни с мужчинами: не было ни одного козла. В общем, смело могу сказать: от отношений со мной ни одно животное не пострадало!

***
Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с другими головами постоянно конфликтует.

Почему работать проще, чем сидеть дома с ребенком?

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.Читать далее...

Хватит обниматься...

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Дочь задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО...

Эти фразы называют по-разному – и жизненные перлы и смешные мудрости. Главное не это – суть сказанного, вот что важно. Это касается всего – нашего родного и могучего, жизни, скромности и совести…

Удивителен всё же русский язык! Представляете, в нём слово «работа» -
женского рода, а «отдых» - мужского!



Все мы за чертой бедности, только с разных её сторон…

Читать далее...

Михаил Задорнов: Россия на правильном пути!

Читать далее...

Перлы политиков..

«Никогда не забуду, какой я восторг испытал, когда обнаружил действующий по сей день закон одного из штатов об уголовной ответственности за половое сношение со скунсом... Ну ладно бы еще с енотом. Но со скунсом-то как?»

Михаил Барщевский, полпред правительства в высших судебных инстанциях.

«Коммунист и член — это большая разница».

Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ.

«Иногда законопроекты лежат долго, потому что они зреют».

Алексей Митрофанов, председатель комитета Госдумы по ин­формационной политике, информационным технологиям и свя­зи.

«Денег нет, сразу могу сказать. Если еще вопросы какие-то есть — давайте. Нет? Я желаю вам успехов!»

Владимир Путин, президент России.

Читать далее...

улыбнёмся?..или объявления из жизни российского подъезда...

Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

В этом посте собраны самые цепляющие и, не побоюсь этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.

Читать далее...

Идеальный компьютер

Позитив, который нам дарят дети

Сегодня для вас детские перлы в записках

Дети способны искренне выражать свои чувства это факт.  Их логика кажется для нас очень забавной, ибо мы взрослые давно отвыкли смотреть на окружающий нас мир вот так просто.

Согласитесь, при виде такого детского творчества хочется, дабы ребенок подольше мог оставаться маленьким.

Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

 

Читать далее...

Культурная акция

Начальник цеха нам сказал: «Привет, ребята! Сегодня акция – проводим день без мата! Прошу общаться исключительно культурно - Полтинник штраф, кто матернётся нецензурно!»

Читать далее...

Почему иностранцы не понимают русских

Почему иностранцы не понимают русских

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.

AdMe.ru предлагает полистать некоторые учебники и разговорники для иностранцев и узнать о себе много нового.

Обычный праздник простой русской девушки.

Вот так надо брать интервью!

«Живут они вразжопицу» — звучит почти изящно.

Читать далее

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Афоризмы обо всем!

В жизни совсем как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

***
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

***
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!

***
Счастливый человек - это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь.

***
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

***
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

***
Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.

***
Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи - незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят - не надо путать охоту с покупкой.
***
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские - стервами!

***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

***
Умение жить заключается в том, чтобы на всякое "ав!", уметь ответить вежливым "р-р-р!"...

***
Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.

***
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются - верные жены.

***
Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту.

***
Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог - где от них пульт.

***
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

***
Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь - мечты сбываются.

***
Детство - это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

***
С появлением дома маленького ребенка, процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем!

***
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

***
Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

***
Многие пытались завоевать этот мир... Не получилось... А интернет смог...

***
Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.

***
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Пусть все бабушки улыбнутся.

Идиотские учебники

Идиотские учебники

В разгар учебного года  для вас задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.

... И треск взрывающегося мозга.

Интересно, а англичане знают свою народную песенку?

Читать далее...

♥ღ♥Автоответчик бабушек и дедушек♥ღ♥

Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ...........
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8
Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить,
Мы слушаем!

Юморная порция свежайших анекдотов, для настроения!

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.

Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения Хм, судя по началу, мне кажется, что этот год я уже видел... Все знают, что лгать - плохо, но, как правило, говорить правду - еще хуже. Иные мысли отбивают всякое желание думать. Если человек - козел, то не важно под каким знаком Зодиака он родился.

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения Мы живём в России, где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей. Сильная фраза! Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают. В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

ПРОСТО ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ...


Просто они издеваются...
Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок.

Читать далее...

Нестареющая классика . Михаил Жванецкий.

Чем удобряли, то и выросло. Пешеход всегда прав. Пока жив. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Занимательная арифметика для скучающих драконов

 Взято у svengaly

продолжение еще интереснее...

Смеяться, вроде, не грешно, но...

http://subscribe.ru/group/pozitiv/5931195/

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
Читать далее...

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.

Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.
Поэтому AdMe.ru собрал для своих читателей самые «лакомые» меню из разных уголков земного шара. Такая вкуснота, пальчики оближешь!

Это просто какое-то жуткое заклинание.
СМЕЯТЬСЯ ДАЛЬШЕ

Умом РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ....


Вот решила, друзья, Вас немножко развлечь!

НАДПИСИ-ЗАМОРОЧКИ;

1)

БЕЗ СЛОВ.....

2)
Смотреть далее...

Позитивные фразочки

Читать далее...

Немножко юмора про девушек.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, стервы, свою молодость!!! Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа... - Так вот ты какое - Подмосковье! "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!! SvetlanaT

Юмор >Улыбнитесь

Продолжение >>

о как!

Смеяться или плакать?

ДОБРЫЙ ДЕНЬ,ДРУЗЬЯ, УЛЫБНЕМСЯ)))!

       

Читать далее...

С папами на прогулке )

 

Студенческий баян): Латынь

Кафедре химии ХГУ посвящается

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. - Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. - Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили.
Теперь демон - химик и талисман химфака))).

Я, вчера, вождение сдавала...

Я, вчера, вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его понос! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!   © Copyright: Андрей Лукьянов 2, 2009 Свидетельство о публикации №109040906565 Я права недавно получила, Сдав экзамен честно, за коньяк... И машину новую купила Покататься годик просто так.   На неё навешала игрушек, Чтоб не перепутать, не забыть, В гости позвала друзей, подружек, Потому, как надо бы обмыть...   Долго мы машину обмывали, Почитай, до самого утра. На неё шампанское плескали, Водкой протирали номера.   Фары спиртом ей полировали, Пивом щедро вымыли мотор, Сидя за баранкой, газовали И снесли на даче весь забор.   Искупнуться ездили на речку, Чтобы освежиться перед сном, У соседа развалили печку, Вместе с ней и весь соседский дом...   Я очнулась, сидя на рябине, Ствол её шершавый обняла, Каково сейчас моей машине, Оглянувшись - сразу поняла.   Покупала новую игрушку, А сейчас дымится в ней фитиль, Превратилась, бедная, в старушку И пора сдавать её в утиль... © Copyright: Виктор Бойков, 2011 Свидетельство о публикации №111080703279   geniavegas

 

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.

Статусы на все случаи жизни

Статусы про счастье

Статусы для мам

Смешные статусы для контакта

Душевные статусы

Статусы про любовников

Статусы стервы

Прикольные статусы обо всем

Философские статусы

Грустные статусы про одиночество

Весенние статусы

Статусы про парней

Смешные и прикольные статусы для контакта

Умные статусы

Новые смешные статусы

Грустные статусы

Красивые статусы о любви

Статусы про замужество

Статусы о любви

Новые прикольные статусы

Позитивные статусы

Мудрые статусы

Статусы про жизнь

Романтические статусы

Прикольные новые статусы

Статусы для оптимистов

Позитивные статусы для одноклассников

 

 

 

Снова о метеорите...

Вспомните, сколько дебатов вызвало обсуждение событий в Челябинске!
Продолжаем обсуждать, но уже с улыбкой и юмором. Улыбок, счастья и здоровья вам! И чтобы никогда, никому и ничего не сыпалось  на голову!!!

Смотрите и слушайте! Н А Р И С У Ч К А...

 

Смешные бабки от Ольги Громовой

Ночная уборка в офисе

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.

У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)

>>>

Уписон - новое слово из русского арго.

 

Читать далее...

Берегите мужчин

Если мужчина встретит


красивую женщину

Читать далее...

Американские военные совершенно не опасаются начала...

из почты друзей


Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.


Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.   
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма далеко...


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

>>>>>>>>>>>>

Без заголовка

 

Читать далее...

Как достичь мира, покоя и уважения в семье

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Немножко не в себе... или о себе )))

 

КОГДА Я СТАНУ БАБУШКОЮ СТАРЕНЬКОЙ,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, на пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Серия сообщений "СТИХИ":
Часть 1 - Притча о Мастере
Часть 2 - жизнь в 100 словах
Часть 3 - стихи с юмором
Часть 4 - Немножко не в себе... или о себе )))
Часть 5 - Любите и берегите друг друга!)))
Часть 6 - Здравствуй, Бог!(стих)
Часть 7 - Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
Часть 8 - Любите ли Вы котов - так как я их......

Лед почистили...

Живые грелки!

Улыбнуло!

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...