Приятно! Приятно до кончиков волос. Читаешь и мурашки по коже. Как же все написанное хорошо описывает не только твое, но и мое состояние. Я его понимаю. Love you!

Привязалась… Влюбилась… Я не одна… Так странно и сложно и сложно ощущать себя чьей-то, тем более, что это мне нравится. Я совсем твоя. Я потеряла волю, свободу, которую я настолько обожаю, что всегда готова была бросить все либо поставить рамки, чтобы не ограничивать себя в пределах разумного, дозволенного. Когда тебе достаточно более чем его одного… Нет желания, нет соблазна, даже мысли чего-то не верного. Когда не хочешь обижать, не хочешь играть, не нужно!... Когда внезапно в нем находишь весь смысл… Когда думаешь о нем каждую минуту и каждую следующую проводишь с ним. Скучаешь, когда не видишь сутки. Накручиваешь, хотя знаешь все ложно и что ты просто очень скучаешь. Знаешь, что ему сейчас так же... не сказать, что плохо, но он понимает как…. Так же как и мне. Когда не думаешь о том, что это плохо, что ты любишь кофе, а он чай… У него вера в кого-то, у меня вера в жизнь, в себя…с помощью себя. Совершаешь странные поступки, чтобы накалить страсти и эмоции. Чтобы почувствовать то, именно то… потому что Я Такая, Он Такой…л.т.

Буквально, только что, смотря на сегодняшнее прекрасное утро, в которое нас радует солнышко, вспоминал тот год, когда я жил в прекрасном городе Ставрополе. Именно тогда в первый и пока последний раз в жизни я видел и понял всю прелесть и красоту зимы.
Просыпаешься утром, выглядываешь в окошко, а еще лучше одеваешься и выходишь на улицу и тут осознаешь, что прекрасней места нет. Вокруг лежит белоснежный снег, все ветки деревьев покрыты инеем. Температура воздуха может быть от -10 до -20, но мороз совершенно не чувствуется. Нет ни грязи ни слякоти. Светит яркое солнце. И тут ты осознаешь смысл строк "Мороз и солнце - день чудесный". Но знаете, что мне больше всего нравилось в этом великолепии? Во-первых, это полное отсутствие ветра (я же родился и вырос в городе ветров). Во-вторых, это то как играл и периливался иней на ветках в свете солнце. Кстати тогда я впервые узнал что такое иней. Это была неописуемая красота, которую не передать словами.
Вот такие воспоминания у меня о прекрасной зиме.

В борьбе с луною, ты сокрушишь ее, ибо бледна она становится на фоне твоего лица. И так же звезды в миг потухнут, ведь нету в мире блеска столь прекрасней, как блеск в твоих глазах, с любовью на меня смотрящих.
В противостоянии с солнцем, ему ты не оставляешь шансов, все потому что солнце дарит свет и теплоту для наших тел. А ты способна подарить тепло души. Согреть теплом своей души - мою. И вместе с тем ты для меня все время даришь свет.
И именно с того события, что принято в народе величать "День города", Но для меня тот день стал днем тебя. Твоих прекрасных глаз что могут посмотреть так пристально что чувствуешь все то что ты могла сказать словами. Твоих прекрасных губ, что могут разойтись в такой улыбке, что я невольно позабыть могу, все те невзгоды и недоразумения, что ждут меня в людском миру.
Ой, черт, а мне давно пора, скажу я напоследок лишь одно. Все то что связано с тобой, все те моменты в жизни, когда мои глаза способны лицезреть тебя и красоту твою. А уши слышать все то, что говорят уста твои. А так же чувствовать твой запах, который у тебя лишь есть и он неповторим. А так же те моменты когда ты заполняешь собою все мысли в голове моей чуть-чуть седой. Я не способен замечать, как протекает время и следовательно на этом свете Я СЧАСТЛИВ как никто другой!

Чернокожий выиграл президентские выборы! Не где-то, а в США! Походу предсказание Ванги начинает сбываеться, она говорила что 44-й президент Америки будет черный и последний.

Обязательно посмотрите это короткометражное видео, а свои впечатления пишите в комментарии

Сегодня в районе Комсомольского проспекта, примерно в 9:45, поставлен новый рекорд скорости! Радар зафиксировал 123 км/ч! Напомним что предыщий рекорд был на отметке 112 км/ч

Светка
я замуж собралась

Big Brother
за кого?

Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое


P.S. Я думаю ты понмаешь почему я поместил эту цитату тут)))

... Никто не может быть уверен в своих мыслях по тому или иному поводу, пока не запишет их на бумаге...

Он: Моя?) Что значит моя?))
Она: К "Моя" можно много чего придумать жизнь, радость, любовь или просто МОЯ))

В тяжелые времена от деловых людей толку больше, чем от добродетельных.

Никогда не думал что статус Вконтакте.ру может столько сказать, передать столько хорошего, столько чувств. Причем статус-то состоит всегоо из одного словечка! Но зато какого!

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу

Вот так и получилось, что на следующий уик-энд после четвертого июля он оказался на шатких лесах в восьмидесяти футах от земли - с малярной кистью в руке и промерзшей на ветру задницей. Однажды налетела внезапная послеполуденная гроза и порвала одну из веревок, которые держали его люльку, с такой же легкостью, как вы разрываете бечевку у свертка, и он чуть было не упал. Но страховочная веревка, которой он был обвязан вокруг пояса, удержала его, и он спустился на крышу, и сердце его стучало, как барабан, и он был уверен на все сто процентов, что никакая сила на земле не заставит его снова залезть наверх - во всяком случае, не ради какого-то вшивого настольного телевизора. Но он вернулся. Не ради телевизора, а ради Мэри. Ради игры светотени на ее небольших вздернутых грудях, ради ее улыбки-вызова, которая плясала у нее на губах и в ее глазах - в ее темных глазах, которые порой могли становится такими светлыми или наоборот, еще темнее, словно летние грозовые тучи.

Ждите премьеры в новом сезоне!

Я думаю писать просто так не имеет смысла так как я разговариваю с тобой каждый день... Буду делать какие нить особенные заметки тут

Целый день пытаюсь дозвониться до тебя, но почему то твой мобильник отключен. Очень беспокоюсь

В колонках играет - Наши любимые песни

Ужасное утро, вообще не хочеться ничего, а надо просыпаться, выпить чашечку кофе и обязательно позавтракать. Все это через не хочу сделать постараюсь, но все равно мысли мои будут заняты только тобой..

"Ты приходи я буду ждать
И обнимать и целовать
Мы будем жить с тобой в любви
О горе позабудем с тобою мы"
(с)

В колонках играет - Наши любимые песни

Вот и второй день прошел...
Позвонив днем мне показалось что твой голос был не такой как всегда, скорее всего потому что тебе было весело ты развлекалась, вот и голос был веселый. Примечательного большо ничего не запомнилось, только то что ты сказала что может быть останешься на 4 дня дольше запланированаго. Я, естественно, протествовал.
Вот вроде бы и все, сказать больше нечего...

В колонках играет - Наши любимые песни

Не знаю даже как начать... Решил делать в дневнике заметки на каждый день твоего отстутствия (так сказать итоги дня без тебя) чтобы когда ты приехала, могла прочесть и понять какого мне тут было...
Утро. оно начилось с того что я, к сожалению не смог приехать в аэропорт чтобы проводить тебя. И, решив, что не смогу отпустить тебя не попрощавшись я приехал в МЕОЦ. Да, конечно, это не то что я ожидал (так сказать от сцены прощания) но все же на мой взгляд это лучше чем ничего. Знаешь что больше всего не хватило этим утром? наверное знаешь. Большее всего не хватило того что я не смог почувствовать вкуса твоих сладких губ. Чтож поделать, такой возможности не было, потому что родители твои находились там. По возвращение домой, пришлось завалиться спать, так как физически не мог больше терпеть, потому что всю ночь не смог сомкнуть глаз. Потом это опоздание самолета, я весь день был как на иголках, не знал куда себя деть. Все время думал, все ли у тебя в порядке. Но наконец самолет к 4 часам взлетел (вместо 11 утра по расписанию) и тут я действительно почувствовал что расстояние между нами увеличивается практически каждую секунду. Еле-еле впихнул в себя несколько кусочков жареной картошки с чем-то там, потому что еда не проходила через горло, все мысли были о тебе.
Вот, прошло три с половиной часа после твоего взлета, и ты уже в другой стране, очень далеко от меня, на целых десять дней. Как обычно говорю спасибо Господу Б-гу, за прогресс и достижения цивилизации, а самое главное за мобильный телефон, который помог мне услышть твой милый голос и удостовериться что с тобой все в порядке.
Вечер проходил как то странно. Интернет как будто опустел, потому что там не было тебя. Время, как на зло, как самый злейший наш враг не хотело идти хоть чуточку быстрее. Старался слушать музыку и не мог понять, то ли комьютеры и программы стали на столько умны что уже чувствуют наше настроение, то ли мой мозг замкнул и в каждой игравшей песни я вспоминал тебя. Между прочим, играли и наши с тобой любимые песни, как и сейчас когда я пишу вот эти строчки.
Буквально час назад (даже меньше) разговаривал с тобой, но этого было не достаточно, я настолько привык слышать тебя перед сном что не знаю как смогу заснуть сегодня...

".. Я прошу тебя, лишь об одном
Ты не таи в сердце боль,
Любимая скажи:

Любишь или нет?
Ты мне дай ответ.
И не надо мне больше ничего.
Любишь или нет?
Мне открой секрет,
Этих слов я жду уже давно.

О любви давно
Спеты все слова
Но тебе хочу я лишь сказть
Я живу надеждой,
Милая моя,
От тебя, родная, услыхать:

Любишь или нет?
Ты мне дай ответ.
И не надо мне больше ничего, Джана.
Любишь или нет?
Мне открой секрет,
Этих слов я жду уже давно.

Радость и беду,
Я с тобою разделю.
Ты свою мне руку протяни.
Если только скажешь,
Я от всех вокруг сбегу.
Только за собою позови
И скажи:

Любишь или нет?
Ты мне дай ответ,
И не надо мне больше ничего
Любишь или нет?
Мне открой секрет,
Этих слов я жду уже давно."
(с)

Ты копируешь этот текст, только со своим вопросом. Пишешь здесь в комментариях ответ и ссылку на один вопрос у тебя.

Что для вас есть любовь?

Такое мерзкое и низкое слово пиар... Применимо ли оно к столь чувственной и душевной девушке Земфира?

... Только раз она дотронулась до меня. Мы шли куда-то, и она схватила меня за руку, точно хотела сказать: "Давай сюда, скорее". Наши руки соприкосались секунд десять, но мне показалось что прошло, как минимум, почаса. Когда она выпустила мою руку, мне захотелось чтобы она снова взяла ее. И я понял: Симамото сделала это нарочно, хотя все произошло очень естественно, будто невзначай.
Я помню ее качание до сих пор. Ничего подобного я не чувствовал ни до того случая, ни после. Обыкновенная рука двенадцатилетней девчонки. Маленкая, теплая. Но в то же время в ее ладони сосредоточилось для меня все, что я хотел и должен был тогда узнать. Симамото как-то раскрыла мне глаза, дала понять, что в нашем реальном мире есть некое особое место. За те десять секунд я успел превратиться в крохотную птичку, взмыть в небо, поймать поры ветра. Оглядеть с высоты простиравшуюся подо мной землю. Она казалась такой далекой, что разобрать толком, что там, внизу, было не возможно. "И все-таки там что то есть. Когда-нибудь я попаду туда и все увижу". От такого открытия перехватило дыхание, и в груди что-то забилось...
(с)

сегодня День рождения моей любимой малышки. поздравил еще вчера ночью...вчера же часов в 10 вечера, сделал надпись на стене дома который видень из ее окна, сегодня утром она это увидела и как я понимаю ей очень понравилось. сегодня забив на все запреты, купил букет цветов, взял подарок и пошел к ней домой. ей мой приход понравился, хотя когда я сказал ей по телефону, стоя у нее под дверью и набирая кнопочки на домофоне, мне показалось что она немного испугалась, ну это было временнное явление. пока я поднялся на 3 этаж она уже вся сверкала.
ну все хватит истории...
Малыш, поздравляю тебя с Днем Рождения. все что я хочу пожелать тебе я скажу при встрече один на один. Я тебя люблю и уже не мыслю жизни без тебя!

http://www.kolabok.narod.ru/friends/index.html
для всех моих друзей:
Стас для тебя дружище, для моей любимой Берте, Дену, Гене, Машке.... и всем остальным... простите плиз тех кого забыл упомянуть :-[

Настроение сейчас - ispor4ennoe

po4emu esli u tebya bil horowiy den kto to dolzhen ego ispagainit? i po4emu etot kto to bil papa? on derzhal menya za weyu ne kontroliruya sebya pitalsa zaduwit, a ya bil spokoen kak budto popival kofe, no eto kak raz taki zlilo ego ewe bolwe...
ne poytmu ya etot mir... toj li ya 4ego to ne ponimayu... to li.....

Чуть-чуть с опозданием но спешу поделиться с вами что у меня все ок... со своей любимой помирился =))
тока вот сегодня в универе все настроение испаганили, гады =((
во-первых, 26 у меня пробный экзамен по матану на компьютере в 6 часов вечера, а в 5 часов я должен быть на кораблике вместе со своей любимой... обидно, не знаю что делать..
во-вторых, трех моих друзей сегодня отчислили =((
вот так....

Я решил вернуться на li.ru пишеться здесь почему на много легче.
Первый пост после долго молчание посвящаеться самому дорогому для меня человеку. Вчера мы против свое желание, но воле нашего разума (отчасти) решили расстаться... я крепился... во всяком случае старался... но после того как вчера получил от нее смс, я не выдержвал... я признаюсь, я плакал... плакал как ребенок которого на улице обидел не знакомый человек... я слезами довел себя до такого состояние что сегодня у меня опухли глаза и я стыжусь выйти на улицу... хотя мне это и не нужно... все мои мысли сейчас только о ней... о ней - любимой... прошло 49 дней с момента нашей первой встречи... я так хорошо помню это... когда я к ней подошел и мы начали говорить, я понял что я не знаю что сказать, более того в моей голове творилось что то не понятное, лезли всякие мысли типа "а что она подумала? а то ли я вообще говорю?" чувство было ужасно прекрасное... но на самом деле это была только первая встреча. А наше первое свидание произошло 27 марта, в воскресенье, накануне перевели часы. Мы с любимой договорились встретиться в метро на киевской.. Но она забыла перевести часы и я ждал ее окола 40 минут... и опять всякие мысли не давали мне покоя. Тогда, на первом свидании, мы решили пойти в кино, хорошо помню название фильма "красавчик Алфи или чего хотят мужчины" фильм был ужасным, особенно первая его половина... В последствии (совсем недавно) я рассказал ей все что я чувствовал... мы долго смеялись... после этих встреч было еще много много встреч...
но вместе с воспоминаниями я хочу рассказать вам всем а заодно и любимой (надеюсь она читает сейчас эти строки) свои мечты... Я хотел и если честно хочу до сих пор чтобы мы поженились, чтобы мы всегда были вместе... я много раз представлял себе эту ситуацию.. я даже придумал как я сделаю ей предложение, но этого я пока не расскажу так как в моем сердце еще не погас огонек надежды. А ты любимая если ты хочешь узнать об этом, то подожди немного, вдруг судьба будет к нам благосклона и все таки мои мечты превратятся в реальность... но если нет и тебе все таки будет интересно лет этак через 5 напиши мне я тебе все расскажу...
Малыш.... тьфу... прости вырвалось... Любимая знай, говорю еще раз Я Тебя Люблю... ты всегда в моем сердце... я думаю о тебе.. и все таки я надеюсь что мы в итоге будем вместе..... Спасибо за все...

Этот день запомниться мне надолго. Сегодня я понял разницу между заниматься сексом и заниматься любовью. Разница просто колосальная...

Стас, дружище, где ты пропал? где ты когда ты мне так нужен? где ты, когда чувства и эмоции переполняют меня и поделитьсяс этим не с кем? дружище ты мне очень нужен, очень...

Метро - это огромное место отрицатльной энергии, негатива. Но сегодня я так не чувствовал. Оказываеться если рядом стоит человек который тебе нравиться то вокруг вас создаеться некий защитный барьер и вы не видите ниого, вы не чувствуете весь этот огромный негатив который существует вокруг вас. Вы просто во всем этом создаете свой маленький мир лишенный зла, негатива... вы в этом мире вдвоем и никто вас не интересует. Может быть это немного эгоистично, но в данном случае этот эгоизм мне по душе!

У каждого из нас есть своя дверь в полу, которую мы стараемся не расскрывать, а если уж и расскрываем то только для того чтобы запрятать туда все не нужное и все то что мы считаем плохим, не правильным. Мы прячем туда все наши ошибки, промахи, неудачи, все то чего мы не смогли добиться. И, конечно же, все те моменты нашей жизни, которые мы называем не счастливыми. Мы прячем все это за эту дверь, потом дверь закрываеться на большой замок и может не открываться очень долго. Люди, умоляю вас, очнитесь, зачем вы это делаете, для чего? Нет я не призываю вас пускать за эту дверь каждого встречного, я призываю вас к тому чтобы вы не закрвали эту дверь перед самим собой. Если вы забудите свои неудачи, все свои не счастливые моменты, то как вы сможете понять что к вам пришла удача или то что вы стали хоть немного счастливыми? Поправьте меня если я не прав, я жду этого. Вся наша жизнь это сравнение, сравнение счастливых моментов с не счастливыми, а если вы забудите про не счастливые части вашей жизни, то вы даже не сможите понять что в данный момент вы счастливы...





P.S. Все это скорее всего относится ко мне самому, чем к окружающим меня людям....

P.P.S. Pавтра же надо выбросить все замки и сломать некоторые двери...

Я так устал от этой суеты
Любя мечту, реальность ненавидишь
Среди миров как тень явишься ты
И правдой как всегда меня обидешь.

Я так устал от это суеты
Обижен страстью искреннего сердца
Взрослеешь ты и разбиваються мечты
Закрыв души входную дверцу.

Я так устал от этой суеты
Что хочеться порой от всех мне скрыться
Уйти от этой странной для меня игры
И лишь с тобой на веки хочеться сдружиться

Я так устал от этой суеты
Я задыхаюсь в этом смутном мире
И нету дальше для меня пути
Один, совсем один остался в этом мире...
23.11.2001

Вчера был в МЕОЦе (Московский Еврейский Общинный Центр) праздновали праздник Пурим. Если честно то я не хотел поначалу туда идти, но когда узнал что там будет Берта, мое решение в миг изменилось. Если четно я даже не жалею об этом. С Бертой я общаюсь уже, как бы не соврать, больше месяца точно. и Вот за все это время я первый раз с ней встретился...

комментарии излишни...

Я парил высоко в небесах,
Я был счастлив жизнью своей.
мне казалось живу я как шах,
Что каких то я царских кровей.
Но все это был только обман
Я лишь нагло врал сам себе
Я пытался сбежать от проблем
И пытался быть первым везде.
А затем я как камень пал вниз
Я понял что жизнь не игра
И за это мне отдан был приз
Два обломанных в крови крыла.

21.01.2002

У меня давно такого не было.... это чувство, чувство которое сидит во мне, не знаю как передать его слова... Я чувствую себя очень странно. Мне кажеться что я ребенок и что не могу ничего делать, не могу принять решение на тот или иной шаг. Хорошо это или плохо, не знаю, не бересусь судить. Чем вызваны эти чувства? хороший вопрос.. может быть новый (между прочим замечательный) альбо Земы на меня так действует, ведь я стоко дней слушаю его без перерывов, может быть это "старо-новое" знакомство, от которого двоякие чувства, может быть это из-за девушки... не знаю, сказать очень трудно...
Чтобы это не было, я думаю что скоро это пройдет, ведь Зема со своим альбомом открыла нам душу, все свои потайные уголки. В "старо-новых" знакомствах нет ничего плохо, в конце концов, может у человека были какае то чувства, симпатии. Девушка... девушка это хорошо. Практически все что светлого и прекрасного есть в этом мире может дать нам девушка (любовь, счастье, чувство свободы и т.д и .т.п.)


Вывод: Как я сказал полчаса назад "мелочи" занимают не последнее место в нашей жизне, но не надо на них очень сильно заострять внимание, зацикливаться... Хочешь любить - Люби, и пускай каждый говорит что он хочет . Хочеться петь - Пой, даже если не умеешь петь, все равно пой. Это жизнь, и мы решаем чем будет наше настоящее, хорошим воспоминание, или же еще одной однообразной страничкой нашей жизни. Выбор за нами, так сделаем же наши воспоминания по ярче и прекрасней, ведь Жизнь прекасна!

В колонках играет - Земфира - Жужа

Я ничего не хочу, Жужа,
Я словно высохшая лужа
И в моем сердце совсем пусто
И холодно...
(с)

ПОсле 5 дней поисков на конец то держу заветную коробочку в руках... Оформленна она в желто-коричневых танах с капельками крови и посреди коробочки красуеться (не столь большими буквами) ее прерасное имя - Земфира. Быстро расплатившись открываю коробочку, а там черный диск без единно надписи... чтож, думаю, весьма оригинально. тут в голову приходит мысль что в данный момент мне негде прослушать диск (эх, была бы возможность, то прямо с диском купил бы плеер). кладу коробочку с диском в карман и бросая все свои дела, бегу со ст. м. Электрозаводская домой, домой,чтобы взять плеер и послушать сей шедевр. Как не нормальный влетаю домой хватаю плеер вставляю диск, нажимаю кнопочку плей..... и вот я уже в другом мире, мир который нельзя описать словами, его надо тока почувствовать.

вот до сих пор я в этом мире, все слушаю этот диск и я уверен что буду слушать его очень долго.

только сел смотреть этот фильм, и через 10 минут после его начала мне очень понравилась одна фраза, очень правильная с моей точки зрения

СМЕЙСЯ И ВЕСЬ МИР БУДЕТ СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ. ПЛАЧЬ И ТЫ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ!

С этого дня, буду помнить эту фразу и старасться следовать первой ее части

Проснулся я в 7 утра, точнее меня Разбутил папа и поздравил с днем варенья, было так приятно...
лег спать дальше и проснулся 10:30 с отвретительным настронием, примерно таким: вот теперь срочну ищу способ поднять себе натроение.
Кстати уже 11:15 а меня больше никто не позравил.


З.Ы. Прости меня Динь-ка, но ро тебя я почему то забыл, извени плиз.

Только что понял, что кто меня уже должен был поздравить но не сделал этого. Это должен был быть Денис, у него привычка он каждый год в 12 ночи звонит и поздравляет и его поздравление самое первое... Тут я понял: я дурак, потерял свою мобилу и куда он мне теперь позванит. Ведь никто не знает мой новый номер. обидно позванило бы много друзей из Израиля, а так я останусь без их позравлений, но ничего я на 100% уверен что они помнят обо мне и о моем ДР и даже будут его праздновать :)

Вот и начались эти 24 заветных часа которые ждут очень многие люди, потому что эти часы бываю лишь раз в году. Вот и пришло время мое ДР. началось оно с поздравления Вадьки... потом проверив мыло и увидев надпись "У вас 3 новых письма" сильно обрадовался и пока грузилась страница с входящими, гадал кто же все таки меня поздравил... Ну вот страница загружена, я смотрю на заголовки и понимю что с Дне Варенья меня поздравили боты с разных форумов... если честно стало как то не по себе, не знаю почему. настроение осталось прежним а вот появилось какое-то странное чувтсво...
Потом в сети появился мой замечательный друг, Стас. поздравил меня, его позровление мне понравилось. Если кто-то со стороны прочел бы поздравление то он вряд ли понял бы, что действительно хотел сказать Стас. У нас с ним, если честно всегда, были очень интересные отношения. я помню еще в Баку, все удивлялись, потому что мы практически без слов понимали друг друга. Мы были как два брата близнеца - мыслили, говорили, делали все практически одинаково.... но сегодня, к сожаленю, как и в последнее время, я его почему то не понял. он был какой то странный.... не знаю как объяснить это...

вот так начинаеться 24 заветных часа всего года, и вот уже их осталось всего 22...

Во мне стока мыслей, стока эмоций, но не одну из них не могу озвучить...




Кажеться у меня начинаеться деприсняк... на этот раз что то раовато День Рождение у меня тока через неделю.....

Неужели это случилось? мы все таки дождались этого? многолетняя война между Палестиной и Израилем наконец-то закончилось? Очень хочеться чтобы это действительно было так, и конечно же не хочеться чтобы повторилась история 95, когда мир был так близок...
На дворе стоя ноябрь 95, я со своей семьей был в Израиле. Были мы там достаточно долго месяца три-четыре, не меньше. Но единственное что я запомнил из этих дней это радость людей из-за того что наконец-то наступает мир и.... не знаю... растерянось (если это можно так назвать), потому что никто не мог понять что случилось, что произошло.... а потом, почему и за что.... это все что я помню, это все мои воспоминания о том времени о ноябре 95 года... а мир был так близко....

И вот теперь, спустя столько лет, был вновь сделан первый шаг на пути к миру и я думаю, что все мы молимся в душе чтобы мир наступил на священной земле и чтобы больше никогда не проливалась там кровь, в глубине души я молюсь за это....

Порой я думаю что болеть это немного прикольно, все с тобой носяться, уделяют тебе нимание, не жизнь а сплошное удовольствие...
Но на самом деле болеть жутко и не приятно, особенно когда болит горло и ничего не хочеться есть и болит голова, что не хочеться даже общаться с близкими людьми (хотя рядом сейчас практически никого) и вот этот момент особенно не приятен...
Одним словом болеть не так уж приятно, как может быть кажеться на первый взгляд...



Не хочу болеть, и хочу чтобы близкие мне люди были сейчас рядом: FoStas925, Машка Есипова, Денис, Гена, Аня (не смотря на то что ее поступок меня сильно огорчил, мне хочеться ее увидеть и поговорить, все таки очень много воспоминаний).... Да простят меня те кого я забыл упомянуть, мне все дороги.
P.S. Забыл упомянуть Катю, последнее время мы с ней очень мало общались :(

Смотрел фильм "Голова в облаках"... хороший фильм... но Пенелопа там прекрасней всех, и когда она умерла в середине фильма, стало неохота смотреть дальше, ведь без нее он ничего не стоит.....

О прерасная Пенелопа!!!

В колонках играет - Zemfira

Сегодня у человек который мне очень дорог и которого я очень люблю День Рождение... как всегда я позваню ей и пожелаю ей всего самого наилучшего, пожелаю ей чтобы она никогда не сдавалась, чтобы всегда шла вперед, преодалевая трудности... Но как всегда это будет звоно длительностью не более 5 минут (спасибо Б-гу что хотя бы это у меня есть)... я не видел любимую больше трех лет. Почем? жизнь не справедлива? ответа у меня как обычно нету, может быть так и надо, может быть наши отношения до сих пор такие как они есть сейчас из-за того что мы с ней не видемся... но мне иногда очень хочеться встретиться с ней, посидеть поговорить, рассказать ей то что у меня на душе, выслушать ее... но к сожа лению это не возможно.... пока.... я надеюсь на то что совсем скоро нам все таки удастса с ней встретиться, я бы этого очень хотел, дмаю что она тоже хочет этого.... А пока нм остаеться писать друг другу письмаи и по возможности перезваниваться....

Лена поздравляю тебя с Днем Рождения... нибуду ничего говорить ты и сама знаешь что я пожелаю тебе.... Просто с Жнем Рождения тебя, солнце...

Все пошел званить, и после этого званка я буду целую неделю чувствовать себя легко. а может наоборот? я не знаю, никто не знает, мы просто должны сделать так как нам хочеться а дальше............

Я думал что некоторые люди которые существуют на этой земле никогда не должны были на ней появлять или хотя бы они не должны были появлять в моей жизне и жизне моих друзей... Но сегодня я понял одну вещь, эти люди, эти гадюки должны встречаться у меня на пути и на пути моих друзей потому что эти люди делают нас силнее, намного сильнее и мы становимся еще ближе друг к другу...









Спасибо FoStas925

В колонках играет - Meiko Kaji - The Flower Of Carnage

вот сейчас буквально в который раз просматривал Израильские фотографии, и вспомнил замечательную девушку Машу... мне ее так не хватает... мне вообще всех не хватает.... зашел на rusisrael, думаю гляну может кто написал... всего два сообщения... поздравление с новым годом от Машки и еще от одной девченки...
Я вот думаю: "А правильно ли я поступил что я все таки прихал обратно"... там у меня много друзей который мне близки и которых я очень сильно люблю, д одна Маха чего стоит.... конечно были люди которые меня очень сильно разочаровали, но все равно, какого черта я все бросил, я бросил все что строил своими, я подчеркиваю, своими руками в течении трех лет... и я все это потерял.... а здесь я никто... я ноль... у меня нет близких людей которым я мог бы открыть свою душу, а может их пока нету... да я конечно оптимист, но если честно у меня нет ни сил не желания строить все заново, с нуля.... я не хочу этого.... о Б-же почему никого нет рядом? что делать? я не знаю..... может быть....... не знаю....




хотя воспоминания не дают жить спокойно, надо стараться не думать о грустно

В колонках играет - Чичерина - Океаны

Вот набирал текст для новой записи а опера отключилась и все пропало.... жизнь достала....

Первая запись в дневнике.... вообще-то не хотел его заводить но Ashura настояла, а этой леди я отказать не могу....
Этой записью я начинаю свой дневник где буду излагать свои мысли и буду делиться с вами происходящим в моей жизне...