Ни красота, ни ум, ни чувство юмора, ни толстый кошелек не гарантируют простого человеческого счастья в любви.

Сколько угодно историй, когда одаренный всеми достоинствами человек никак не встретит свою половину, но зато легко вляпывается в драматические истории типа «Вася любит Машу, Маша любит Петю, а Петя мечтает о Жанне Фриске». А при этом ничем не примечательная вроде с виду личность может хлебать семейные радости полной ложкой.

Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила знакомая по имени Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по-другому», не так, как мама. С парнями была воинственной - «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись.

- Я вдруг поняла, что напоминаю себе маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем у родителей.

Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться... Только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями, будут работать эти законы.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным и написал свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

СИТУАЦИЯ. Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь или рано отдала в детский сад. Если за шалости лупила и ругала, а не объясняла, что к чему. Если была больше занята работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна: то чересчур ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша не хватало сил и времени.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Потом, во взрослой жизни, у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - на самом деле детские претензии к матери.

СИТУАЦИЯ. Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца или просят совета, типа устами младенца глаголет истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни.

Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого, возможно, до сих пор обвиняют. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И, бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится об одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что куда хуже алкоголя.

Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так проще.

Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

СИТУАЦИЯ. Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА. Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения c самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное».

У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатываются отношения с матерью, потом по той же схеме - отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, - а с перерывом недели в две.

Делать лучше письменно. Хотя можно и
мысленно.

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз как минимум по шесть пунктов в каждой.

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как...

2 Дорогая мама! Я сожалею, что...

3 Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что...

4 Дорогая мама! Я прошу тебя о...

5 Дорогая мама! Я благодарю тебя за...

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

РЕЗУЛЬТАТ. Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить.

- Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее, - говорит Татьяна Шпилева.

Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии.

ПАПА

Глава семейства учит, как вести себя с противоположным полом

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким, как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней, как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, глядя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать мужьям проявлять мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, как известно, во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальством. Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему. Обиженные дети вообще отличаются хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики. Так они справляются с детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроются как будто два человека - добрый и злой. И он сам не отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был неэмоциональный, не говорил ребенку любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинает по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг вся страсть тут же проходит.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» - все равно что проиграть слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстной и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с равнодушной и двуличной. Он боится сильных чувств и, если влюбляется, скрывает как можно дольше.

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянными любовницами в худшем варианте. В лучшем - их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Всю жизнь он мечется: и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми красками...

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что они - дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

Что делать

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А ребенку тяжело даются победы на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребенка - это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются неприличными. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно, не к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что...» и т. д.

Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты ни сделала. Но мне больно/неприятно/et cetera, когда ты так делаешь...»

Имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам легче приходится в жизни, даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию.

Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. Если ребенка родили ранние родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него все.

У детей-погодок часто бывает, что
первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами.

- Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков, - говорит Татьяна Шпилева, известный психотерапевт. - А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал (или сделала) для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

«Он такой очаровательный», «она просто неотразима»… Окружающие в восторге. Но тем, кто живет с партнером, который хоть и не изменяет, но постоянно старается всем понравиться, приходится нелегко. Что скрывается за такой потребностью соблазнять?

«Я живу с Виктором пятнадцать лет, – рассказывает 52-летняя Наталья. – Ему за шестьдесят, но стоит ему заметить женщину – и он старается привлечь ее внимание, провожает взглядом. Это сильнее его. Вот только вчера говорил по телефону: голос самый чарующий – а звонил он всего-навсего в службу доставки!»

Бывает, мы встречаем мужчин и женщин, которые любят очаровывать, возбуждать к себе интерес, привлекать внимание. Обольстители оживляют обстановку дружеских застолий, ухитряются уболтать самых несносных собеседников, с блеском выторговывают себе скидки в автосервисе и успешно разруливают конфликты между родственниками. Чем объясняется такое поведение на глубинном уровне?

По мнению экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой, обольщение – это особый способ существовать в мире и общаться с людьми. Это значит «делать все, чтобы нравиться другим независимо от того, каковы чувства к ним в глубине души». Наталья, кстати, не беспокоится. Она убеждена, что ее спутник жизни хочет выглядеть «милым и внимательным, чтобы на него смотрели с симпатией. У него нет других целей».

Гештальттерапевт Нифонт Долгополов выделяет два типа обольстителей. Первые обольщают непреднамеренно, это что-то вроде побочного эффекта их стремления оказывать помощь и быть полезными. Вторым как воздух необходимо признание.

Быть полезным

Нифонт Долгополов вспоминает старинное слово «любезный» – именно оно лучше всего характеризует поведение обольстителя первого типа. «Это те, кому с детства привили привычку делать окружающим приятное. Они ориентированы на других, стараются, чтобы тем было хорошо. Они улыбаются, делают подарки, подают упавшие вещи. Их девиз – «служить» или «приносить пользу». И если вдобавок к такому воспитанию у них есть еще личный шарм, то все вокруг от них в восторге. Но для них самих в первую очередь важно другое: они получают удовлетворение от того, что могут помочь».

Собственная ценность в их представлении напрямую связана с тем, что они сделали для других, но их обольстительность лишена нарциссизма. Восхищение окружающих им приятно, но не необходимо – достаточно чувства «я нужен!». Они не терзаются, если у них нет повода оказать услугу, но сделают это при первой возможности. С таким партнером порой нелегко: его готовность «служить людям» способна вызвать ревность.

У его близких нет шансов быть всегда на первом месте: нужды других он иногда (или часто) считает более важными. Но он никогда не заставляет своего партнера страдать нарочно, чтобы убедиться лишний раз в своей ценности. А его искренний альтруизм, как правило, вызывает симпатию.

Жажда признания

Обольстители второго типа ищут признания. Им «нужно видеть восхищение в чужих глазах, – продолжает Нифонт Долгополов. – Добиваются они этого разными способами. Они элегантны, остроумны, любят делать грандиозные подарки, чтоб не только одаряемый, а все вокруг так и ахнули. Они фееричны, праздничны, и они нуждаются в аудитории, которая этот праздник может оценить». При этом они часто страдают от замаскированной неуверенности в себе.

Для кого цветет нарцисс?

Нарциссы скрытны, переменчивы и эгоцентричны. Как уживаться с ними? Единственная возможность – попытаться понять причины их поведения. «Драма человека с нарциссическим нарушением личности начинается с драмы его родителей, – убежден психотерапевт ХайнцПетер Рер. – Из-за своих внутренних проблем или нереализованных потребностей они либо уделяют ребенку слишком пристальное внимание, либо – другая крайность – пренебрегают им, бросают одного». Рер указывает две причины нарциссизма.

Избалованность. Ребенок для родителей – центр вселенной; все, что он говорит и делает, воспринимается с восторгом. Ребенок усваивает, что он должен быть остроумным, быть лучше других, и тогда сможет рассчитывать на любовь. Часто родители эксплуатируют его способности для удовлетворения собственной мании величия. Они считают, что достойны восхищения, потому что у них такой красивый, умный, одаренный сын, они с гордостью рассказывают об успехах дочери, при этом с самим ребенком ведут себя отстраненно и холодно.

Зависимость. Родители регулируют и решают все, их потребности автоматически считаются потребностями ребенка. Поэтому дети не знают своих способностей; им приходится быть средством для удовлетворения амбиций матери или других близких, их не любят самих по себе. И избалованность, и зависимость приводят к тому, что ребенок запоминает: ни на кого нельзя положиться. Он скрывает свои страхи и стремления, потому что знает, что не найдет понимания. Он старается стать необыкновенным, чтобы не разочаровать родителей, и вырабатывает стратегию, которая даст ему независимость от родительской любви: «Мне никто не нужен. Я рассчитываю только на себя». Такая установка защищает нарцисса от
новой травмы. Он опасается слишком близких отношений и предпочитает безопасную дистанцию.

«Безудержное желание нравиться основано на нарциссической слабости, на неутолимой зависимости от взгляда другого человека, – объясняет психотерапевт Светлана Кривцова. – Это жажда ребенка, который совершает свои первые подвиги ради одобрения матери». Для того, кто делит жизнь с таким партнером, вечно обращенным вовне, построить долговременный союз – дело совсем не простое. «Обольстители часто производят впечатление (не обязательно ложное) людей, которые хотят сбежать. И это приводит другого в состояние фрустрации, – говорит Светлана Кривцова. – Ведь в искусстве обольщения главное – уметь оборвать отношения до того, как они утратят тайну и для другого, и для себя самого. А когда мы замечаем, что техника обольщения, которая когда-то покорила нас, теперь применяется к другим, это может быть очень больно».

Партнер в поисках... неудовлетворенности

Когда один из двоих использует свое очарование, чтобы заставлять другого страдать, делать его слабее, уязвимее, между ними могут установиться отношения власти и подчинения, иногда даже с оттенком садомазохизма. 37-летняя Елена очень нескоро осознала, что ее партнер высосал из нее все соки, полностью лишив ее власти над собственной жизнью: «Поначалу это было весело и поднимало мою самооценку, – вспоминает она. – После свадьбы муж все так же продолжал соблазнять меня, и долгое время мы переживали настоящую страсть. Но однажды я поняла, что осталась в одиночестве, что у меня больше нет друзей, что я позволила ему полностью подчинить меня своей воле. Он меня отдалил от всего моего окружения, требуя, чтобы вся моя жизнь вращалась вокруг него, его желаний и потребностей, причем, разумеется, без всякой взаимности. Он добился своего, заполучил меня целиком в свое распоряжение и теперь пренебрегал мной, предпочитая блистать перед другими».

Такова отличительная черта соблазнителей нарциссического типа: им нужна аудитория и аплодисменты. «Они живут в режиме презентации, – замечает Нифонт Долгополов, – и одного зрителя им мало».

Светлана Кривцова убеждена, что, «если мы выбираем себе в партнеры обольстителя, нам надо не только смириться с тем, что мы будем испытывать неудовлетворенность, но и понять, что мы сами... бессознательно стремимся к этому». Ощущение отвергнутости, как ни странно, может утолять нашу собственную нарциссическую потребность.

«У нарциссизма есть две стороны, две крайности, – поясняет Нифонт Долгополов. – Он может проявляться не только в стремлении к величию, но и в самоумалении, в сознании своей великой жертвенности». Недоступность другого может быть также и возбуждающим фактором. Нифонт Долгополов сравнивает это состояние с охотой: «Я вовлекаюсь в погоню подобно охотнику, который видит, что дичь вот-вот ускользнет, и в то же время понимает, что это – роскошная дичь, и не хочет ее упустить».

Способны ли они измениться?

Люди с нарциссическими чертами причиняют близким много боли, заключают лишь поверхностные связи, и большинство психологов сходятся во мнении, что переделать их невозможно. Лишь очень немногие из обольстителей способны измениться ради того, с кем они делят свою жизнь.

32-летняя Екатерина перестала легкомысленно порхать, чтобы сберечь свою пару: «Мне всегда нравилась игра в обольщение. Антон терпел, но терпение его уже было на исходе. Он сделался агрессивным, вел себя со мной холодно и неприязненно, а ведь меня в свое время подкупила как раз его мягкость, внимание ко мне, желание проводить вечера со мной наедине. Однажды я пожаловалась подруге, а та ответила: «Ты что, не видишь, что он не выносит, когда ты стреляешь глазами направо и налево? Это по отношению к нему унизительно и грубо». Мне словно рояль на голову уронили. Я спросила себя, что бы я чувствовала, если бы он себя вел таким образом. И мне стало больно за него. Я тут же прекратила свои фокусы, чтобы у себя дома вновь обрести то, что искала на стороне».

Шанс достичь понимания

38-летняя Мария всегда любила окружать себя обольстителями. Ее лучшая подруга – «роковая женщина», ее предыдущий партнер тоже был обольститель, как и нынешний муж Лев, отец ее трехлетней дочери. «С Михаилом, моим предыдущим возлюбленным, я страдала, потому что он отказывался признать, что ему нравится очаровывать всех, быть неотразимым. А ведь его друзья и родные тоже говорили ему об этом. Но поскольку он продолжал это отрицать, я в конце концов, потеряла доверие к нему. Со Львом, который распускает свой шарм с каждым встречным-поперечным, тоже не всегда бывает легко. Мне все время приходится драться за свое особое место рядом с ним. И конечно, я ревную. Спасло нас то, что мы об этом разговаривали. Он искренне этого не осознавал, но сумел признать свое поведение и сделать шаг мне навстречу: он меня успокоил и стал внимательнее ко мне. Этот разговор показал, как мы привязаны друг к другу, и после этого все изменилось».

Дело это тонкое. Но если между партнерами есть ясная договоренность, принятая обоими, обольщение может стать движущей силой желания. По мнению Светланы Кривцовой, обольстители часто бывают людьми «очень творческими, они могут проделывать огромную работу, чтобы поддерживать пламя чувства» . И жизнь с таким партнером может парадоксальным образом повышать самооценку: «Для меня лестно, что Виктор по-прежнему интересуется женщинами и сам представляет для них интерес: ведь я остаюсь единственной, кто знает его настоящего, – полагает Наталья. – Но при первой же его измене я без колебаний соберу вещи и просто уйду...»

Олеся, 40 лет, живет в паре с Максимом уже 20 лет: «Лет в девятнадцать кокетство было не по моей части. Я комплексовала, считала себя некрасивой, толстой и восполняла это интересом к чтению, музыке, кино. Но в компании всегда чувствовала себя скованно. А потом я встретила Максима. Поначалу я даже не поняла, что он мною интересуется. Ему пришлось очень ясно и настойчиво это выразить, чтобы до меня дошло! Зато потом...

«Если этот мужчина выбрал меня, значит, я могу быть
желанной», – сказала я себе. И, сама того не ощущая, начала меняться физически. А вскоре заметила, что и другие мужчины иногда на меня поглядывают. Это было захватывающе. Сегодня я веду себя как обольстительница и с мужчинами, и с женщинами, словно наверстываю упущенное. Я развила в себе умение очаровывать разговором, веселостью, шутками; я охотно встречаюсь с людьми, завожу знакомства, организую застолья и поездки.

Это мой способ общения: мне хочется нравиться, хочется, чтобы меня любили. У Максима, на мой взгляд, есть потрясающая харизма, но он этим пользуется только на работе. Мне приятно, что в социальном плане его высоко ценят. А вот он порой сердится, когда видит, как я кокетничаю с другими. Он знает, что мое поведение может сильнее отразиться на наших с ним отношениях, в этом смысле оно более рискованно, чем его собственное».

Будет ваш спутник жизни олигархом или нет, конечно, во многом зависит от него самого. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним

«Шерше ля фам» - говорят французы. И недаром. Ля фам может помочь мужчине вырасти, и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.

«Жертва» сама растит тирана

Фундамент, на котором строится семейное благополучие, - это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.

Первая категория - привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении...

Мужьям жертвенных женщин тяжело ­преуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил... В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

Акулам легко изменяют

Вторая категория - привыкшие хапать - «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс - это все непрочные узы, - говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. - Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.

Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

Уметь брать и давать

Третья категория - умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом ­разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.

Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.

В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.

ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ

Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» - такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.

Главное в этом - ласковый тон. Повторять - повторять - повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как - это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.

Стиль - это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с
рынка. И наоборот - понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.

Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

Какой женщиной нужно стремиться стать, чтобы гармонично вдохновлять мужа на карьерные подвиги. И какие практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.

1. Создаем атмосферу

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.

Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» - и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное - расслабиться. Учиться доверять мужу.

Силу мужу дает ощущение себя любимым. Однажды Дмитрий Дибров ответил на вопрос интервью: «Что должна делать умная жена?» - «Вырезать сердечки со словами любви и развешивать их по дому».

2. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.

Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.

3. Массаж «на деньги»

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам - между лопаток. Плечи - ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

4. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

КСТАТИ

Как вести себя, когда спутнику жизни...

...не везет...

Если период непрухи, ваша задача - отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное - это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении - уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

...уж очень везет

Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

У кого-то после прочтения всего этого может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет
на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж может сделать жене массаж зоны денег - не помешает.

Два. Важно, что при выполнении всех этих упражнений жена живет своей жизнью, не «висит» на супруге. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

Кстати, издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются в добро. И запреты на зарабатывание снимаются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме - муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

Сколько белка нам нужно употреблять

Считается, что в здоровом питании должно присутствовать много белковых продуктов. Они необходимы для нормальной жизнедеятельности организма, для успешного похудения и поддержания нормального веса. Но сколько это - «много»? Как вы думаете, сколько белка вы съедаете, например, зайдя в Макдональдс и запив молочным коктейлем один Биг-Мак? Оказывается, эта одна-единственная порция содержит белка в два-три раза больше ежедневной нормы. То есть, люди склонны съедать намного больше протеина, чем им нужно.

Что скрывать, вегетарианцев среди россиян очень мало. Мы очень любим котлетки, курочку, шашлычки. На завтрак у нас яичница, на обед - мясо, на ужин - снова мясо. Балуемся в промежутках йогуртами, творожком, молочком или кефирчиком. В итоге – россиянин со средним достатком (не будем брать в расчет пенсионеров или бюджетников) съедает в несколько раз больше белка, чем нужно. С другой стороны, треть женщин в возрасте от 20 до 60 лет недополучают ежедневной необходимой дозы белков. Что и говорить, найти «золотую середину» трудно, но нужно.

Зачем нужен белок?

Человеческому организму белок необходим, чтобы восстанавливать поврежденные клетки и создавать новые. В среднем, мужчине для этого требуется 60-100 г белка в день, а женщине – 50-80 г. Некоторые научные и медицинские источники (например, Всемирная Организация Здравоохранения) рекомендуют для поддержания здорового питания еще меньше белка.

Что означают эти цифры применительно к продуктам? Национальный Институт Здоровья (США) разъясняет, что это означает 2 или 3 маленькие порции в день продукта с высоким содержанием протеина. Такая «маленькая порция» включает в себя:

∙ 1 яйцо.

∙ или 2 ст. ложки арахисового масла (пасты).

∙ или 100 г красного мяса, курицы или рыбы (размером примерно с колоду карт).

∙ или 100 г (полстакана) отварного гороха или фасоли.

Цельнозерновые продукты, семечки, орехи и некоторые овощи также содержат протеин, поэтому набрать достаточную ежедневную дозу белка совсем не трудно, даже если вы вообще не будете есть мяса. Хотя полностью отказываться от мяса, то есть, быть вегетарианцем или веганом, врачи тоже не рекомендуют – растительные белки считаются неполноценными и не могут полностью возместить потребность в белке. Но обойтись несколько раз в неделю вообще без мяса вполне можно и даже рекомендуется врачами.

Плюсы употребления белка при похудении:

∙ Употребление белков при каждом приеме пищи ускоряет обмен веществ.

∙ Для переваривания белков пищеварительной системе требуется больше энергии, чем для переваривания жиров или, например, крахмала, поэтому он сжигает больше калорий.

∙ Потребление белка помогает при похудении терять именно жировую, а не мышечную массу.

Вредно ли есть много белка?

Оказывается, переизбыток белка не менее вреден, чем его недостаток. Избыточное потребление белка, особенно из темного мяса, мяса жирных сортов и переработанных мясопродуктов, а также жирных молочных продуктов, связано с повышенными рисками сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний. Кроме того, оно повышает уровень мочевой кислоты в организме, что приводит к заболеваниям суставов и возможному развитию подагры.

Многие люди просто не представляют жизни без мяса в своем рационе, и ни в коем случае не захотят отказаться от его употребления. Но если вы хотите питаться правильно, то ввести в рацион некоторые изменения просто необходимо.

∙ Сократите порции мяса в своем рационе. Разрешите себе съесть большую сочную котлету лишь раз или два в неделю, или
ешьте ежедневно, но очень маленький кусочек мяса.

∙ Выбирайте белковые продукты с наиболее полезным или безвредным для вашего здоровья белком: обезжиренные молочные продукты, постное мясо, индейку, рыбу, яйца, бобовые, орехи.

∙ Старайтесь употреблять белковые продукты равномерно в течение дня.

∙ Если вы все-таки едите мясо или сыр, то выбирайте продукты высшего качества (постную вырезку или сыры твердых сортов). Если вы сократите их употребление, выбор более дорогих продуктов не ударит по вашему карману.

Нет нужды становиться в одночасье вегетарианцем и совсем отказываться от мяса. Начните с малого – даже самые небольшие изменения в вашем рационе в пользу здорового питания окажут положительное влияние на ваше здоровье.

Не позволяйте вытирать об себя ноги, держитесь как звезда, если хотите заполучить идеального мужчину, - и неважно, что об этом пишут в глянце!

«Мужчина мечтает о сильной, уверенной женщине. Для него нет ничего более привлекательного, чем женщина, которая обладает достоинством и гордостью. Он женится на той, что никогда не прогнется под него», - утверждает Шерри Аргов, автор бестселлера «Хочу быть стервой», в своей новой книге A Woman’s Guide To Getting And Keeping Her Man’s Heart и развеивает главные мифы о хороших девочках на страницах Daily Mail. «Я брала интервью у сотен мужчин - и все они говорят, что им нужна сильная, самодостаточная женщина, которая не будет не покушаться на личное пространство мужчины, потому что ценит свое, - продолжает она. - При малейшем намеке на неуважение, она не станет молчать и тут же выскажет все, что думает. Это делает и ее более интересной».

Мужчины жалуются, что такие женщины необычайно редки. Стоит ли удивляться? Возьмите любой модный глянцевый журнал и просмотрите заголовки. Читательниц учат вести себя так, будто они прислуга: «Вот рецепт, чтобы растопить его сердце», «Десять способов, как победить его в спальне» и.т.д. Когда женщины следуют этим советам, они будто кричат «Выбери меня! Выбери меня!», но этот крик мгновенно отключает мужские желания. «Хорошие девочки» всегда задвигают свои потребности на задний план и страдают от этого.

Миф о «хороших девочках» №1. Вы должны быть безупречной

Вспомните, когда в последний раз вы были безумно влюблены. Скорее всего, этот парень не был миллионером и не нейрохирургом, но наверняка что-то тянуло вас к нему будто магнитом. Мужчинам нужна та же самая магия. Женщины думают, что если они совершенны, богаты и красивы, их будут уважать и любить. Но мужчина не женится на Совершенстве, он выберет женщину, которая ему интересна. Когда мужчина встречает женщину, которая кажется ему слишком правильной, слишком сладкой или слишком приятной, он очень быстро теряет интерес и начинает скучать. Почти все мужчины, с которыми я общалась, заявляли, что не обращают внимание на недостатки женщины до тех пор, пока она о них сама не скажет. «Ничто не делает женщину более красивой, чем убежденность в своей красоте», - говорила Софи Лорен и была права.

Миф №2. Вы должны быть его секс - игрушкой

Нам постоянно твердят, что секс поможет завоевать сердце мужчины. Это неверно. То, мужчина спит с вами, вовсе не означает, что он заботится о вас. Хороший секс также не гарантирует, что мужчина будет с вами вечно. Если человек отнесет вас к категории «Для секса», вряд ли он разглядит в вас что-то еще. 35 процентов мужчин сказали, что предпочитают так называемых «плохих девочек». Мужчины встречают женщин по одежке. Да, они будут сворачивать голову, глядя вслед той, что демонстрирует больше тела, нежели одежды, но вряд ли будут готовы к долгосрочным отношениям с такой особой. Если на вас блузка, застегнутая не на все пуговицы, или длинная юбка с разрезом, мужчина думает: «Придется потрудиться, чтобы ее заполучить», - и тогда ваши акции начинают расти. И наоборот — если он видит вас скудно одетой, то ему в голову наверняка придет мысль о мужчинах, уже побывавших в вашей постели. Осторожно, тут вы вступаете на зыбкую почву. Эта болезненная область для мужского самолюбия. Некоторые мужчины даже признались, что в их головах имеется магическая цифра. Когда они задают вопрос о том, сколько у вас было партнеров, то пальцев одной руки должно быть достаточно, чтобы их пересчитать. Все остальное - слишком.

Миф №3: Вы должны под него подстраиваться

Милая девушка встречает парня и делает все, чтобы сотворить из него кумира. Например, отвечая на его вопрос «Что тебе нравится или чего бы ты хотела», пожимает плечами и говорит «Я на все согласна». Когда мужчина любит вас, ему на самом деле интересно, что вам нравится и чего вы хотите. Если он делает вас счастливой, значит, чувствует себя более защищенным. Мужчины созданы для того, чтобы производить впечатление на женщин. Тадж-Махал бы построен для женщины!

Чего на самом деле хотят мужчины

- Не будьте слишком милой и не поддакивайте постоянно: мужчина редко воспринимает такую слащавую манеру поведения как комплимент себе. Он полагает, что вы бы согласились с любым.

- Будьте собой: скажите мужчине, что вам нравится делать и что вы бы хотели съесть. Он будет больше вам доверять, если увидит, что вы говорите то, что у вас на уме.

- Ни в коем случае не показывайте своего желания «захомутать» мужчину. Как только он поймет, что замужество вас не слишком интересует, сам начнет проявлять инициативу.

- Не прыгайте в постель! Отсеивайте претендентов путем оценки их готовности подождать с сексом. Ничто не ценится так высоко, как те вещи, которых человек вынужден ждать.

- Не давите на него. Когда вы начинаете задавать вопросы типа «Какое место я занимаю в твоей жизни?», «Есть ли будущее у наших отношений» или «Ты хочешь детей?», мужчина чувствует, что оказался в западне и тут же начинает разрабатывать план побега.

- Заставьте его преследовать вас: все, что вам нужно сделать, это быть женственной, очаровательной и приятной. Не произносите слово «обязательства». Чем меньше вы об этом говорите, тем ближе вы к достижению цели.

- Держите дистанцию! У мужчины не должно быть ощущения, что вы слишком доступны и с вами можно связаться в любой момент. Каждый ваш телефонный звонок должен стать для него волнующим, захватывающим событием.

- Покажите, что у вас есть и другие варианты: когда мужчина думает, что вы можете упорхнуть в любой момент, он начинает сильнее дорожить вашими
отношениями.

- Не качайте из него деньги. Мужчинам нравятся женщины, которые способны сами себя обеспечить. Вряд ли они станут заглядывать в ваш кошелек, чтобы пересчитать в нем наличность, но приятное впечатление от вашей финансовой независимости наверняка останется.

- Демонстрируйте свою благодарность, если он вам что-то подарил: человек испытывает потребность в признательности. Говорите «спасибо» не за вещь, а за доброту, которая стоит за этим жестом. Так мужчина почувствует, что вы цените его, а не материальные блага.

- При необходимости берите тайм-аут. Вы сами устанавливаете сроки и ограничения, уходите, если чувствуете, что пора.

- Любите жизнь как она есть: наслаждайтесь каждым днем. Будьте позитивны. Нет ничего более притягательного для мужчин!

Тема нашей статьи – имбирь полезные свойства которого люди знали исстари. Имбирь и сегодня остается специей, не имеющей конкурентов по широте ее использования.

Спектр его свойств очень обширен – имбирь применяется в кулинарии, лечебные его свойства затребованы медициной, не обходят его своим вниманием и косметологи, а те, кто хотел бы избавиться от лишнего веса наверняка знают об имбирном чае.

Итак, начнем с кулинарии:

Своеобразный вкус в сочетании с ароматом обусловлены обилием содержащегося в имбире эфирного масла и прочих компонентов, придающих пряности такие замечательные свойства. Еще древние греки знали имбирь, как приправу в хлеб. Еще большую популярность имбирь получил в средневековой Европе. Приправу клали в мясные и растительные блюда, добавляли в тесто и к разным вареньям, приправляли им спиртные напитки. Его нередко использовали в смеси с кардамоном и мускатным орехом – чтобы усилить его свойства. Имбирь хорошо сочетаем с лимоном, медом. Его считают натуральным афродизиаком. Японцы давно знают о полезных свойствах имбиря и добавляют имбирь к свежим морепродуктам – для вкуса и чтобы убить возможные паразитические организмы в пище.

Теперь – медицина:

Одно из самых важных полезных свойств имбиря заключается в его способности стимулировать мозговое кровообращение, что позитивно отражается на состоянии и функционировании головного мозга человека. Поэтому употреблять имбирь советуют тем, кто занят умственной работой.

Специфический аромат имбирного корня – замечательное тонизирующее средство, могущее придать Вам бодрости.

Имбирь известен своим свойством благотворно сказываться на иммунитете человека, а также способствовать выведению токсинов из организма. Благодаря этому, имбирь можно использовать, как средство профилактики простудных заболеваний, тем более, что он не противопоказан даже детям.

Чихание и кашель Вас все-таки настигли? Попробуйте не торопясь разжевать маленький кусочек имбиря. Из имбирного корня можно выдавить немного сока (примерно 2 ч. ложки), добавить к нему щепотку поваренной соли – и принимать перед едой – если у Вас воспалено горло. Имбирь обладает антимикробными свойствами – это делает его полезным в лечении воспалительных процессов полости рта (стоматитах, к примеру).

Считается, что имеет имбирь полезные свойства, которые значительно снижают риск развития язвенной болезни, поскольку оказывает благотворное влияние на оболочку желудка; предотвращает развитие гельминтозов. Вещества, которыми богат имбирь, улучшают состояние сосудов, предотвращают появление тромбов в них.

Имбирь – богатый источник незаменимых аминокислот, необходимых для обменных процессов в организме. Благодаря этому имбирь может применятся для нормализации жирового обмена, в частности – в целях лучшей усвояемости животных жиров. В этих целях достаточно будет добавить
немного имбирного корня (сухого или маринованного) к жирной еде.

Не стоит забывать и про столь интересные полезные свойства имбиря, как оказание обезболивающего эффекта. Свежий тертый имбирь (можно взять сухой разведенный водой до кашицеобразной консистенции) прикладывают к участку, который болит — боль спустя некоторое время пропадает.

Какой имбирь лучше – сухой или свежий?

Сколь действенным окажется имбирь, зависит еще и от правильности его использования. К примеру – сухой имбирь лучше подойдет для лечения воспаления и снятия боли – будет хорош при артритах. Свежий имбирь имеет несколько иной химический состав, его полезные свойства больше направлены больше на лечение и профилактику проблем пищеварительной системы.

Вот такой он имбирь полезные свойства которого может быть пригодятся и Вам.

Как преодолеть осеннюю депрессию

И на душе становится так грустно и тоскливо, нет желания не только работать, но и развлекаться. Хочется спать и даже плакать. Осенняя депрессия согласно статистике посещает около 40% людей.

Почему так происходит, в чем причины осенней депрессии? Короткий световой день, пасмурная погода, увядание природы, все это приводит к совсем нерадостному настроению, возникает состояние тоски и апатии.

Есть у этого явления и физиологическое объяснение. Осенью в организме появляется повышенное количество гормона мелатонина. Этот гормон активно вырабатывается в темное время суток, а при солнечном свете он разрушается. Именно избытком меланина и объясняют чаще всего появление депрессивного состояния в осенний период.

Как преодолеть осеннюю депрессию?

Предлагаем несколько способов:

- Приведите в порядок свои мысли. Понять, что грустно не оттого, что «я плохой и все у меня плохо», а оттого, что осень на дворе. Не надо ставить перед собой непосильные задачи, лучше заняться удовлетворением реальных потребностей.

- Восполните недостаток солнечного света. Как можно больше времени стараться проводить в хорошо освещенных помещениях. Как только на улице проглядывает солнышко, нужно, как говориться, «ловить момент» и идти на свежий воздух.

- Раскрасьте мир вокруг себя, ведь поздней осенью все становится серым и унылым. Надевайте одежду ярких цветов, добавьте ярких красок в интерьер квартиры.

- Проводите время интересно и с пользой. Кроме
работы, найдите себе занятие по душе. Осенью самое время для посещения театров, концертов, музеев. Приятное общение в кругу семьи тоже поможет скрасить серые дни.

-Старайтесь соблюдать режим дня, вставать и ложиться в одно и то же время.

- Питайтесь полноценно. Обязательно ешьте горячую пищу, а также продукты, богатые витаминами группы В (брокколи, рыбу, говядину, творог, миндаль). Ешьте как модно больше свежих фруктов и овощей. Для поднятия настроения можно съесть банан, кусок сыра или шоколада.

-Взбодриться помогут травяные чаи, например настой китайского лимонника. Отвар шиповника и настойка элеутерококка также поднимут тонус организма.

Существует еще много легких и доступных способов поднять настроение, но если они не помогают, и депрессия затягивается, – это серьезный повод обратиться за помощью к врачу.

В детстве мы играли сутки напролет в мяч с ребятами во дворе и кушали три раза в день. Сегодня нам говорят, что схема питания должна иметь форму пирамиды и мы должны питаться по шесть раз в день. Мы запутались, а вы?

Частота приемов пищи является предметом горячих дискуссий в среде специалистов по диетологии. Практически никто из экспертов не возражает, что завтрак пропускать нельзя. Прием сложных углеводов, белков и полезных жиров через час-два после пробуждения ускоряет обмен веществ и обеспечивает организм энергией на весь день. Но насколько калорийным должен быть завтрак? И через сколько часов следует опять садиться за стол? А как быть дальше на протяжении дня?

Вы наверняка слышали из уст некоторых экспертов по диетологии и фитнесу, что человек должен питаться «дробно» через каждые два-три часа, то есть четыре-шесть раз в день. Сторонники такого подхода утверждают, что частые приемы пищи снижают уровень холестерина в крови, способствуют нормализации массы тела, мобилизуют внутренние резервы организма, ускоряют обмен веществ и развивают мышечную массу.

Теоретически это выглядит довольно привлекательно, но реальных фактов, поддерживающих такие заявления, на самом деле не так уж и много. Но одно из утверждений все же подтверждается опытным путем: в 2001 году проводилось исследование (его результаты были опубликованы в журнале The British Medical Journal), в ходе которого ученные установили, что у людей, питающихся по шесть раз в день, уровень холестерина в крови на 5% ниже, чем у людей, питающихся один-два раза в день.

А существует ли позитивное влияние на нормализацию массы тела и обмен веществ?

Один из вопросов, которым занимаются ученые, – имеется ли позитивное влияние дробного питания на нормализацию массы тела. Целый ряд исследований показывает, что четырех- и пятиразовое питание снижает или полностью устраняет риск развития ожирения. Также было установлено, что трехразовое питание не способствует снижению и/или поддержанию нормального веса. При этом питание реже трех раз в день повышает риск ожирения, но если питаться чаще шести раз в день, то риск ожирения также высок.

С физиологической точки зрения этому есть объяснение: при регулярном питании организм готовится к частым приемам, и полученные калории превращаются в энергию, а не откладываются в жировые запасы. К тому же регулярное питание нормализует уровень сахара в крови и восполняет энергетические запасы. Что же касается утверждений о пользе дробного питания на другие системы организма, научных фактов пока недостаточно. То есть, если дробное питание благоприятно сказывается на нормализации веса, то наличие других положительных эффектов допускается, но не гарантируется.

Если идея пяти- или шестиразового питания привлекает вас, это стоит попробовать. Если же такое питание не для вас, подбирайте более эффективные для себя схемы. Трехразовое питание также считается полезным/ тем более кроме количества приемов пищи существуют и другие факторы, которые требуют не меньшего внимания, – например, общая калорийность съедаемой пищи. Если вы не перекусываете между завтраком и обедом и между обедом и ужином, можно попробовать увеличить калорийность основных приемов пищи, но не превышая рекомендованной суточной нормы.

Ниже мы представляем несколько советов для тех, кто решил на себе убедиться в пользе дробного питания:

Дробное питание подходит не всем. Если вам трудно контролировать количество съеденного, существует опасность переесть. Многие люди, которые привыкли заедать стресс, при дробном питании кушают слишком часто. Если маленькие приемы пищи превращаются в большие или если вам трудно контролировать порции, то дробное питание может иметь для вас негативные последствия.

Не нужно готовить по несколько раз в день. Вы задаете себе вопрос: «Кто находит время готовить по шесть раз в день?». Простой выход – готовить блюда «обычных» размеров и делить их на части. Все, что осталось, положите в холодильник. Когда проголодаетесь, вспомните об этих припасах. Более того, «приемы пищи» могут напоминать «перекусы» (примеры планов питания смотрите ниже).

Что такое настоящий голод. Некоторые люди становятся агрессивными, у других появляются болезненные голодные спазмы. Следует покушать не позже чем через час после появления первых признаков голода. Нерегулярное питание сбивает биоритмы в организме и нарушает обмен веществ. Кроме того, проголодавшись как волк, вы рискуете переесть.

Более частое питание лучше утоляет голод. Многим последователям диет часто приходится бороться с голодом. Частые приемы пищи обеспечивают чувство насыщения, а значит, риск нарушить план питания минимален. Если вы часто испытываете голод, пересмотрите свое питание. Возможно, есть смысл начать питаться понемногу, но часто.

Сбалансированное питание для лучших результатов. Маленькие приемы пищи должны быть сбалансированными, содержать сложные углеводы, белок и полезные жиры. Каждый перекус по калорийности должен соответствовать 50% «обычного» приема пищи. То есть, в общей сумме вы получите ровно столько же калорий, как и при регулярном питании, но с разными интервалами.

Придерживайтесь рекомендованных норм питания. Не забывайте, что организм следует обеспечивать основными питательными веществами: белками, витаминами, минералами и т.д. Определите, сколько раз в день вы будете питаться, и разделите рекомендованную суточную норму калорий на количество приемов пищи. Так вы рассчитаете калорийность каждого перекуса. (Например, при калорийности рациона 1800 калорий разделите 1800 на 6 приемов пищи. Получится 300 калорий. Т.е., вы должны ежедневно делать шесть перекусов по 300 калорий каждый.) Аналогично можно рассчитывать нормы для питательных элементов, чтобы знать, чего и сколько должно содержаться в одном приеме пищи. (При суточной норме белка, например, 60 г можно определить, что в одном перекусе его должно содержаться 10 г.)

Ниже представлен пример дробного питания (при дневном рационе в 1800 калорий).

7:30 –1/2 чашки сока без сахара/ 1 тост из цельнозерновой муки с 2 ч.л. маргарина и мягким фруктом, который можно намазать/ 1 сваренное вкрутую яйцо (энергетическая и питательная ценность: 320 кал., 44 г углеводов, 10 г белка, 12 г жира)

10:00 – 60 г натурального сыра с 4 солеными крекерами/ 1 свежий фрукт/ чай/вода (энергетическая и питательная ценность: 325 кал., 59 г углеводов, 15 г белка, 19 г жира)

12:30 – 60 г куриной грудки с булочкой из непросеянной муки и листом салата плюс 2 кусочка свежей помидоры с 1 ст.л. горчицы/ 1 банан средних размеров/ 1/2 чашки коровьего молока с 1%-й жирностью или соевого молока (питательная и энергетическая ценность: 450 кал., 76 г углеводов, 18 г белка, 3 г жира)

15:00 – 1/2 чашки пудинга без сахара/ 4 ванильных вафли/ 1/2 чашки коровьего молока с 1%-й жирностью или соевого молока (питательная и энергетическая ценность: 211 кал., 30 г углеводов, 7 г белка, 7 г жира)

18:00 – 60 г легкого сыра на половинке лаваша из цельнозерновой муки/ 1/2 чашки брокколи/ чай/вода (питательная и энергетическая ценность: 386 кал., 60 г углеводов, 16 г белка, 12 г
жира)

20:00 – 30 г миндаля/ 1/2 стакана сока без сахара (энергетическая и питательная ценность: 222 кал., 20 г углеводов, 6 г белка, 14 г жира)

Сколько приемов пищи вы бы ни выбрали (три или шесть), правильное и систематическое питание куда лучше нерегулярного и несбалансированного. Главное – определить тот план питания, который окажется эффективным именно для вас. Отследить состав своего рациона очень просто, используя наш «Планировщик питания». Достаточно ввести название продукта, остальное планировщик считает сам.

Итог: суточный калораж следует равномерно распределять на протяжении всего дня. Значение имеет не столько количество приемов пищи, сколько поступление в организм всех необходимых питательных веществ, употребление полезной и здоровой пищи, а также регулярное питание. Только в таком случае можно достичь поставленных целей и нормализовать массу тела.

Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе - то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.

С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники — люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, — страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.

Развитие позитивной самооценки — не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.

Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, как низкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможете понять, что следует делать для продвижения вперед.

Начнем сначала

Существуют три главные причины низкой самооценки:

Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей.

Вторая причина — характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.

Третья причина — негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности.

Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными.

Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве, является низкая самооценка у наших родителей. Это справедливо особенно по отношению к матери — человеку, с которым мы обычно проводим наиболее запоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся «фактами» опыта детей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.

Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как «период накопления», ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.

Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Вы превратно истолковываете эти слова и считаете «плохим» себя, в то время как в действительности «плохими» были лишь ваши поступки. Считая себя «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины.

Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде «этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты» то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.

Другая ошибка родителей — отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как «ребенка должно быть видно, но не слышно» или «отец/мать лучше знает, что делать!» Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у них, и у их чад.

Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Разумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил — а может быть, даже не имеет — эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.

Внешность становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято
думать. Большое число детей сталкиваются с физическими, интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной или ненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждая себя в том, что они «слишком толстые», «слишком высокие», «слишком медлительные» и т.д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть.

Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние. Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковы накопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг. Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, что получает. В результате, как в поговорке, «тратит деньги, которых у него нет, на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знает». По мере того как материализм разрушает в ребенке восприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством, компенсируя чувство неполноценности.

Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, они превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно в свою очередь формирует основу для низкой самооценки.

Вопреки расхожему убеждению система воспитания, основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок скорее всего никогда их не повторит. Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься с последствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше.

Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкая самооценка переходит от одного поколения к другому. Исследования показали, что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передается от родителей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходить до крайностей.

Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают. Я давал советы сотням людей, страдавших отсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешно ориентироваться в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собой результат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или под влиянием негативного религиозного воспитания.

Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаны как средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временно избежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямо связана с чувством неполноценности и страхом перед самим собой. Мы прикрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотим показывать окружающим. Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой

Жалобы и обвинения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться». Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.

Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их — неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: «Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе». Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, — это психологическая истина.

Потребность во внимании и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними «все в порядке» и что их ценят и понимают.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.

Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее нами, — получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы «быть лучше» соседа.

Чрезмерное потакание себе. Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.

Депрессия. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей. Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.

Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постоянную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать. Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.

Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.

Неуверенность и промедление. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать
«правильный» выбор. Другой тип личности из этой категории — поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть «правым». В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и следовательно, может считать себя «лучше» тех, кто не вписывается в его критерии совершенства.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств. Нас то и дело подталкивают в ту или иную сторону. Мы позволяем людям расстраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию. Многие люди радуются своим болезням, так как в слабости заключена великая сила. Ведь окружающие начинают уделять нам столь желанное внимание и готовы услужить.

Нейролингвистическое программирование располагает техниками, которые позволяют раскрепоститься и расположить к себе практически любого человека незаметно для него самого. Только применять их надо тонко и дозированно, чтобы процесс очарования объекта не выглядел как грубое вторжение в его личное пространство.

"Подстройка".

В разговоре вы постоянно повторяете речевые конструкции своего собеседника или дублируете его мысли, слегка их перефразируя. Допустим, друг мужа Вася - фотограф-любитель и не прочь поговорить на эту тему. Беседа может развиваться примерно так.

- Так ты увлекаешься фотографией?
- Да, снимаю животных, природу, друзей.
- Животных, природу - здорово. А город?
- Да, урбанистические пейзажи я тоже делаю.
- Урбанистические пейзажи - это сейчас модно. А какие места тебе особенно нравятся?
- Старый город, набережные и мосты.
- Я так люблю гулять в Старом городе! Только никогда там не фотографировалась.
- Это поправимо: могу тебя щелкнуть.
- Правда? Ты мог бы меня щелкнуть? Да, ведь ты любишь снимать друзей...

И так далее в том же духе. Выглядит прием как будто незатейливо, но на самом деле эти нехитрые повторения слов собеседника оказывают колоссальное влияние на его подсознание, и он автоматически проникается к вам доверием и симпатией. Только не надо уподобляться эху в горах, повторяя все подряд и не вдумываясь в смысл сказанного. Диалог должен быть содержательным, а "дубляж" - латентным, то есть скрытым.

Техника трех «да».

Техника трех "да". Впрочем, положительных ответов может быть и гораздо больше: чем чаще собеседник выразит свое согласие с вами, тем будет лучше. Психологически он расположится к вам, и ему будет уже очень сложно сказать "нет", по-скольку отрицательный ответ как бы разрушит достигнутое взаимопонимание. Услышав несколько "да", можете смело о чем-то просить собеседника или брать с него какое-то обещание - вряд ли у него язык повернется вам отказать.

Например, вы сидите за столом, пьете чай и
просите собеседника подать вам сахар, затем – печенье, затем конфету. Он соглашается, подает, говорит «пожалуйста». Теперь вы смело можете высказать ему свою просьбу, и он не откажет.

"Отзеркаливание".

Вы повторяете телодвижения, жесты, позу и даже манеру речи собеседника, то есть словно отражаете их в своем поведении, конечно, не один к одному, а в общем. Допустим, ваш новый знакомый вальяжно развалился в кресле и закурил. Сядьте напротив и тоже примите раскрепощенную позу, если не курите, вертите возле лица карандашом или ручкой, визуально напоминающими сигарету. Ваш визави стал размахивать руками, рассказывая, какой масштабный проект запускается у него на работе? Пожестикулируйте поактивнее и вы. Секрет метода в том, что подсознательно нам близки и симпатичны те люди, которые ведут себя аналогичным образом. Это вызывает в нас дружеский интерес, участие и ощущение, что нас понимают.

Серия сообщений "личные достижения":
Часть 1 - Мои новые заповеди
Часть 2 - 13 способов испортить себе жизнь
...
Часть 9 - Как научиться планировать и жить по расписанию?
Часть 10 - воспоминания биржевых трейдеров и бизнесменов
Часть 11 - Чем поможет НЛП?
Часть 12 - Умеешь ли ты принимать?
Часть 13 - Как начать новую жизнь
Часть 14 - От идеи до свершения
Часть 15 - Как бороться с приступами лени?
Часть 16 - 100 болезней и 100 лекарств

Наверняка, многим барышням приходилось сталкиваться с ситуациями, когда пропадает сексуальное желание, и совсем не хочется отвечать взаимностью своей второй половине на его настоятельные просьбы о близости.

По какой причине возможно подобное развитие событий? Давайте обратимся за помощью к специалистам, которые утверждают, что основных причин происходящего может быть несколько, и их следует решать сразу же дабы не заводить отношения к нежелательному финалу.

Безусловно, большую роль в деле нежелания дамой интимной близости играют скандалы, которые тяжело переживаются чувствительными женскими натурами.

А в том случае, когда скандалы подобного рода возникают постоянно, то сексуальному желанию в таких отношениях попросту не находится места.

И когда мужчина начинает настаивать на сексе, то в ответ сталкивается с женской агрессией и отторжением. Представителям сильного пола не стоит воспринимать такие отказы, как женский каприз и попытку проучить избранника.

Значительно чаще барышни просто утрачивают доверие к возлюбленному, который с легкостью способен нанести им обиду. И для того, чтобы изменился их эмоциональный настрой в лучшую сторону должно пройти достаточно времени.

И все же, хотелось бы посоветовать милым дамам вести себя иначе, и не испытывая чувства страха, высказывать своей второй половине все накопившиеся претензии.

После ссоры, обязательно сообщите ему все-то, что именно в скандале вас обидело более всего.

Делайте это открыто, дело в том, что когда между двумя близкими людьми не останется недоговоренностей, то сексуальное желание обязательно вернется.

Для большинства мужчин интимная близость является доказательством того, что в отношениях все гладко и хорошо, и если вы не придерживаетесь такой точки зрения, то обязательно сообщите об этом партнеру.

А ведь случается так, что женщины не высказывают своих обид, накапливая их внутри себя, происходит подобное из-за страха, разрушить отношения, а в результате, такие затяжные обиды заканчиваются огромным внутренним напряжением, и, в конечном итоге, тело «отказывается подчиняться», то есть, оно категорически не желает половых контактов.

Поэтому следует освободиться от каких-либо обид и постараться реанимировать угасающие чувства.

В частности, можно сменить обстановку, дабы настроиться на нужный лад для разговора о наболевшем, и такая обстановка должна быть максимально спокойной.

Вполне вероятно, что этому поспособствуют совместные выходы в кино или театр, или же совместно проведенный отпуск, одним словом, все то, что позволяет отвлечься.

Если же принятые меры окажутся неэффективными, то следует обратиться за помощью к семейному психологу.

Нельзя не упомянуть и еще об одной причине «сексуального нежелания», и в этом случае она
заключается в психологической травме. Ведь случается так, что лишь одного неверного движения партнера в постели будет достаточно для того, чтобы тяга к сексу пропала полностью.

Например, резкая боль может стать поводом для возникновения самой настоящей паники, а если болевые ощущения случаются с постоянной регулярностью, то возникает травма психологического характера, которая еще длительный период будет заявлять о себе в "полный голос".

И в этом случае нельзя молчать, нужно сообщить своему партнеру о том, что именно вас не устраивает в вашей интимной близости с ним. И если данную проблему решить совместными усилиями не удается, и страх перед неосторожным движением сохраняется, то лучше всего обратиться за помощью к сексопатологу.

Конечно, это не все основные причины, которые могут послужить отказу от секса в паре, и о них мы обязательно поговорим в дальнейшем.

Вдохновение и план подружатся!

Не можете заставить себя жить по плану? А если удается, не получаете удовольствия? Познакомьтесь с системой управления временем «Автофокус». И вы будете удивлены, насколько гибким может быть любой план.

Предвидя скептицизм некоторых читателей, изучивших немало систем планирования времени, отметим, что система «Автофокус» Марка Форстера отличается невероятной гибкостью. Это значит, что вам больше не придется заставлять себя что-то делать, чертыхаясь и проклиная собственную лень, либо уговаривая «по хорошему». Подсказывать, чем заняться в данный момент времени, вам будут интуиция и желание. Ведь очевидно: разумнее словить музу и лететь туда, куда она поведет, чем пытаться насильно переориентировать ее в другом направлении. Производительность лучше, и радость от работы и творчества несоизмеримо выше.

В связи с данной особенностью системы, сразу оговоримся, что она не подходит для срочных дел, поскольку в них всегда заданы жесткие сроки и рамки. Такие дела следует планировать отдельно и справляться с ними без применения «Автофокуса». Система Форстера создана как катализатор скорейшего выполнения важных дел – то есть дел, представляющих значимость для вашего бизнеса и жизни в целом. Никто не дышит вам в затылок, но если вы не пошевелитесь, то так ничего и не добьетесь в жизни. «Автофокус» помогает покончить с откладыванием «на завтра» и сдвинуть любое дело с мертвой точки.

Список в действии

Этап 1. Составьте список всех без исключения дел, которые нужно выполнить. В их число входят и мелкие вопросы, которые нужно решить, а также дела, требующие всего пары минут. Делать это лучше в блокноте. Все новые дела просто дописывайте в список.

Что это дает? Вы освобождаете голову от мыслей вроде «это бы не забыть» и «вот это нужно сделать обязательно». Кроме того, такой список позволяет вам «не смотреть в потолок», размышляя, чем бы заняться. Заглянули в список – тут масса вариантов!

Этап 2. Займитесь изучением своего длинного списка. Как только вас что-то «зацепит», приступайте к выполнению дела. Если вы его закончили, вычеркивайте из списка, если не закончили, тоже вычеркивайте, но вносите в список заново.

Что это дает? Выбор задания происходит интуитивно - вы ловите наилучший момент для выполнения дела, «не насилуя» себя и следя за своими желаниями. Начать дело и выполнить какую-то его часть лучше, чем не начать вообще.

Этап 3. Если на странице вас не привлекает ни одно дело, есть смысл проанализировать ситуацию. Возможно, некоторые задачи сформулированы слишком глобально. Например, «написать дипломную работу», «изучить систему организации времени Яны Франк», «выполнить заказ компании Т.». Очевидно, что подобные задачи представляются вам айсбергами, и нет никакого желания браться за эту глыбу. В таком случае вычеркивайте глобальное дело, а в конец списка записывайте его «дробленый» вариант. Например, вместо «написать дипломную работу» пишем: 1) сходить в библиотеку; 2) составить план и утвердить у руководителя; 3) отксерокопировать материал; 4) изучить материал для первой главы и т.д.

Возможно также, вы поймете, что на данном этапе совершенно не готовы к выполнению какой-то задачи. Тогда выделите ее маркером (чтобы она совсем не потерялась) и в конец списка ее не вносите (внесете заново, когда будете готовы). Как вариант – можете вносить ее бесконечно, пока время этого дела не придет.

«Автофокус» - в чем же фокус?

Как мы уже говорили выше, система «Автофокус» дружит с вашим вдохновением, а не заставляет заниматься тем, чего вам совершенно не хочется. Вы выбираете наилучшее дело для данного конкретного момента и выполняете его. Отметим, это всегда намного лучше, чем задача, назначенная на 16.00. Жизнь по жесткому режиму дается нелегко и не доставляет никакого удовольствия. Кроме того, людям творческим крайне тяжело творить по расписанию. «Автофокус» - это призыв творить в принципе, а уж что – выбирайте по своему желанию.

Надо ли говорить, что гибкий список дел Марка Форстера снижает стресс, психологическую нагрузку, является профилактикой депрессии. Мне кажется, это очевидно…

Еще одно преимущество системы – переосмысление дел. Например, дело казалось вам важным и требующим выполнения, но через пару дней вы понимаете, что оно и выеденного яйца не стоит, а потому нечего с ним возиться вообще. Каждый раз, когда взгляд пробегает по списку, вы напоминаете себе обо всех делах и вопросах, а такие вот оценки появляются сами собой, хотя кажется, что вы и не размышляли детально на этот счет. «Автофокус» работает не только с интеллектом и «судейским списком» (подсчитай плюсы и минусы и узнай, на чьей стороне перевес), он учитывает интуицию, эмоциональную сферу человека.

Наконец, данная система ускоряет темп работы. Лучше делать то, что по душе, чем «плевать в потолок» или «кормить поросят на онлайн-ферме», ожидая, когда придет вдохновение. Скорейшему выполнению дел способствует и разбивание больших задач на мелкие – в «дробленом» виде они не кажутся такими уж неподъемными – вы грызете их как орешки, твердой поступью направляясь по верному пути.

«Автофокусникам» на заметку

* Храните список на видном месте. Пусть он всегда будет
под рукой. Это мобилизует вас.

* Марк Форстер утверждает, что почти 70% задач вносится в список повторно. Не стоит расстраиваться по этому поводу. Ведь взяться за некоторые неприятные или сложные задания не так уж и просто.

* Записывайте в том числе и дела, связанные с осмыслением. Например, «подумать о том, что написать в статье про художника П.».

* Можно составлять список дел «на день» с проставлением даты, благодаря чему вы можете оценить эффективность своей работы со списком. Работа в более свободном режиме позволяет составлять список дел «в принципе».

В заключение отметим, что список Форстера одинаково хорошо работает и на службе, и дома. Ведь бытовые мелочи тоже никто не отменял, как и нелюбовь к ним.

Что делать с негативом

К основным личным негативным эмоциям и чувствам относятся сомнение, волнение, беспокойство, переживание, боль, страдание, обида, страх, вина, стыд, разочарование, унижение, гнев, злость, ужас. К основным личным негативным мыслям относятся плохие мысли о себе и своей жизни, а так же плохие мысли о других людях, отношениях с ними и об их жизни, плохие мысли о внешних событиях и окружающем мире. Более подробный перечень негативных эмоций, чувств и мыслей будет представлен в рассмотрении седьмой проблемы.

Личные негативные эмоции, мысли и чувства - это, с одной стороны, самая трудно контролируемая проблема, а с другой стороны, самая доступная вам проблема, над очищением которой вы можете беспрепятственно работать. Казалось бы, что может быть проще того, чтобы контролировать свои негативные эмоции, мысли и чувства. Однако не все так просто.

Нужно четко понимать, что является в данном случае контролем. Давайте разберемся. Чтобы контролировать, необходимо понимать причины возникновения негативных эмоций, мыслей и чувств и искать пути решения проблемы, которая способствовала их возникновению, а не загонять их еще дальше внутрь себя своим контролем.

Другими словами, в данном случае контролировать нужно решением проблем, породивших негативные эмоции, мысли и чувства, а не их подавлением. Потому что на самом деле негативные эмоции, мысли и чувства подают вам сигнал, что у вас существуют определенные негативные проблемы, которые нуждаются в разрешении. Необходимо понять, что негативные эмоции, мысли и чувства помогают вам узнать о наличии у вас внутренних или внешних проблем.

Поэтому очень важно в тот момент, когда вы начинаете испытывать негативные эмоции, чувства или вас посещают негативные мысли, остановиться и попробовать понять, прочувствовать и познать их до конца, а не поддаваться им, пытаться с ними бороться или подавлять их.

Однако в жизни это довольно сложно осуществить по одной простой причине. Вам тяжело контролировать свой негатив и в такие моменты вы не знаете что делать, теряете контроль над собой и легко поддаетесь своим негативным эмоциям, мыслям и чувствам, совершая досадные ошибки и создавая еще большие проблемы.

Кроме того, нужна большая сила и терпение, чтобы остановиться и познать причину своих негативных эмоций, чувств и мыслей. Заметьте познать и прочувствовать, а не пытаться анализировать или исследовать.

Если вы сможете достигнуть познания вашего негатива, то вы увидите и проблему, которая привела вас к таким негативным эмоциям, мыслям и чувствам. Анализ и исследования наоборот, причинят вам дополнительные разочарования, потому что вы начнете строить предположения на искаженном восприятии вами окружающей действительности и тем самым еще больше исказите истинный смысл проблемы, который должны были донести до вас ваши негативные эмоции, мысли и чувства.

После того, как вы определили причину возникновения негативных мыслей, эмоций или чувств, вам необходимо, так же как и в случае с негативными программами осознать, что те обстоятельства, при которых возникла данная проблема, или человек, который стал причиной ваших негативных эмоций, больше не имеют на вас никакого влияния в настоящем времени.

Однако, отрицательные эмоции и чувства, которые вы пережили в прошлом, остались в вас в виде внутреннего негатива, который проявляется каждый раз при возникновении подобной ситуации в настоящем времени. Поэтому вам необходимо очиститься от внутреннего негатива, чтобы он не искажал вам текущую реальную действительность и не пропускал новые ситуации через призму вашего болезненного прошлого.

Проблемы из прошлого очень мешают вам быть счастливыми в настоящем времени. Классическим примером является следующий случай. Если в прошлом от вас отказался любимый человек, просто бросил вас или проигнорировал, то у вас в душе остались боль, обида, разочарование, чувство несправедливости. Негативные эмоции, которые вы пережили после расставания и от которых вы вовремя не очистились, мешают вам строить новые отношения.

Как это происходит в жизни? Вы встречаете нового человека, который вам очень нравиться, но ваш внутренний мир записал весь негатив прошлых отношений.

И что вы начинаете делать? Вместо того чтобы очиститься от прошлых обид, боли и разочарования и начать строить новые счастливые отношения, вы начинаете защищаться от них
или еще хуже бороться с ними, тем самым постепенно разрушая новые отношения своим постоянным недоверием к партнеру и ожиданием повторения прошлого негативного сценария развития отношений.

Вам это знакомо? Многие идут еще дальше. Негативный опыт любви, если от него не очищаться, может озлобить вас. После чего, встречая нового партнера, который может даже очень вам нравиться, вы начинаете неосознанно мстить ему за не сложившиеся в прошлом отношения, как если бы на месте нового партнера находился партнер из прошлого. У многих это происходит с ужасающей цикличностью. Вы встречали когда-нибудь таких людей, которые жалуются на то, что постоянно встречают один и тот же тип людей или все их любовные истории развиваются по одному и тому же печальному сценарию, заканчиваясь разрывом отношений. Все это результат действия негативных мыслей, эмоций и чувств, от которых необходимо очищаться.

Не пытайтесь быть нужными

Нужность быть нужной и страх стать ненужной - эти тревожные пассажиры бессменно сопровождали меня в пути, пока я не усомнилась в верности направления. Но свернуть оказалось не просто: мышление по накатанной упрямо держало меня в колее.

Пришлось резко свернуть с дорожных ухабин на тихую просеку, чтобы честно спросить себя: "Почему мне так нужно быть нужной", "Почему мне так важно оставаться полезной? И если речь о моей жизни, то при чем здесь чья-либо польза"

Природа вопросов упряма и безотказна. Задавшись вопросом, мы всегда получаем ответ. Не всегда замечаем, но всегда получаем. И никогда не знаешь, откуда его ожидать. Мне ответ пришел в виде этой притчи, случайно попавшейся на глаза:

"Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:

- Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.

Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:

- Будьте, как это дерево. Если вы полезны - вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.

А затем пояснил им:

- Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке.

Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.

Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость
наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали".

Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Если вы пытаетесь быть нужным, вас принудят и применят.

Худшее, что мы можем делать, - это принуждать себя быть нужными, чтобы доказать свое право на жизнь. Мы и так его заслужили. В мире нет ничего ненужного. А потому нам не нужно быть нужным. Нам нужно просто быть.

Возможно, вам, как и мне, об этом никто не сказал. Ведь от вашей полезности наверняка кому-то есть польза. Оглядитесь. Остановитесь. Обернитесь к себе. Не забыли ли вы о себе? Не сбились ли с ритма своего сердца?

Пока не загнали себя до без сознания, осознайте, что жизнь движется в две стороны - навстречу себе и от себя, в угоду кому-то. Выбирайте полосу, созвучную вашему сердцу, а не чьим-то призывам.

На пути к идеальной фигуре

Лишние килограммы - это сигнал о том, что вы тратите меньше энергии, чем получаете, при условии, что у вас нет заболеваний, связанных с нарушением обмена веществ. Вывод прост: меньше калорий, больше движений. Правильное питание и физические нагрузки - это ключ к решению проблемы, но еще важен и психологический настрой, мотивация. Именно от вашего настроя зависит, сможете ли вы изменить образ жизни и не сдаться после первой недели на пути к своей идеальной фигуре. Как не попасть в эмоциональную ловушку и не сломаться? Как сохранять целеустремленность и настрой, чтобы достичь цели? Вот, несколько советов.

Привычки питания.

Выработайте несколько полезных привычек, которые помогут избежать бесконтрольных приемов пищи:

* не садитесь за стол без чувства голода;

* отказывайтесь есть "за компанию" и "от нечего делать";

* воспринимать ощущение голода как вежливое приглашение к столу, а не толчок к действию;

* научитесь принимать пищу медленно.

Синдром холодильника.

Возникает ли у вас непреодолимое желание перекусить без чувства голода? Такие приступы носят название "синдром холодильника", чаще всего они появляются в моменты внутреннего недовольства собственной внешностью, поступками партнера, обстоятельствами на работе. В результате вам сложно удержаться от соблазна, но потом вы понимаете, что этот перекус был напрасным, и начинаете ругать себя за слабость.

Привычка «заедать» проблемы появляется еще в раннем детстве, в тот момент, когда мать «затыкает» плачущего младенца бутылочкой с молоком. Малыш переключается на пищу, забывая о причине своих горючих слез. Взрослому человеку уже не достаточно одного стакана молока, чтобы уравновесить свои эмоции. Но очередному бутерброду, яичнице или шоколадке всегда имеется здравая альтернатива - ваш разум и сила воли.

Для начала нужно понять, что съеденное в порыве пирожное - еще не причина для самоедства. Дело уже сделано. Во-вторых, вы сами прекрасно понимаете, что эмоциональные проблемы, такие как недовольство, тревога или раздражительность не решаются даже десятком горячих пирожков. Если вам нужно отвлечься от негативных мыслей и снять стресс, используйте более оправданные средства: примите ванну с успокаивающими добавками, прогуляйтесь в парке, послушайте спокойную книгу или почитайте. А когда эмоции поутихнут, разберитесь, чем они были вызваны.

Потребность наводить порядок в душе – прекрасная альтернатива "заеданию" негативных переживаний. Согласитесь, что конфликты с собой – неприятная и неблагодарная деятельность. Попробуйте избавиться от лишнего веса с помощью терпения и любви к себе. Недовольство собой лишь подчеркивает несовершенства вашей внешности – окружающим людям это бросается в глаза.

Попробуйте, взглянув на собственное отражение, улыбнуться себе, найти в облике что-то приятное. Со временем вы расстанетесь со старой привычкой уделять внимание только внешним недостаткам, и тогда вас обрадуют приятные перемены. Думаете, возможен самообман? Нет! Прежде вы делали то же самое, но, ваши действия напоминали человека, который, имея богатство, демонстрирует дыру в кармане и заявляет, что он нищий. Представьте себе, что вам надо сыграть в кино роль уверенного в себе, красивого и здорового человека. Вам необходимо пересмотреть свои привычки и научиться по-новому, разговаривать, думать, дышать. Вы сами задаете себе программу-максимум, и, как только, мозг ее воспримет, непременно начнутся перемены к лучшему.

Вперед к цели.

Давайте узнаем, какие еще программы помогут вам приблизиться к желаемой цели. В первую очередь, замените привычное слово «похудеть» фразой «прийти в норму». Если вы набрали лишние килограммы, с психологической точки зрения, «освободиться» от них легче, чем «потерять
вес».

Как вы думаете, почему результаты, полученные во время «страданий» на очередной диете, оказываются нестойкими? Проблема в том, что диеты, как правило, не соответствуют привычному рациону питания и воспринимаются организмом как патология. Поэтому менять "пищевую программу" следует постепенно, без резких перемен.

Приближаясь с каждым днем к "новому" образу, постоянно сравнивайте свои достижения с тем, что было прежде. Уменьшение талии в объеме даже на пару сантиметров - это уже отличный повод похвалить себя. Подобная привычка убережет вас от разочарований при отсутствии существенных результатов.

Кстати, процесс движения к красоте и стройности напоминает приобретение дорогостоящей вещи в кредит, а его условия зависят только от вас. Чем больше вы вкладываете в свою внешность, тем ощутимее отдача. Попробуйте сделать все, что от вас зависит, и наслаждайтесь переменами.

Серия сообщений "уход за телом":
Часть 1 - Рецепты скраба для тела в домашних условиях
Часть 2 - Маски-обертывания для рук
...
Часть 11 - Упражнения для "офисного" позвоночника
Часть 12 - Красивый пресс - залог здоровья!
Часть 13 - На пути к идеальной фигуре
Часть 14 - Как самой делать антицеллюлитный массаж?
Часть 15 - Красивая походка - ваша сексуальность
...
Часть 20 - Омоложение тела: старению – нет!
Часть 21 - Красивая спинка и летящая походка!
Часть 22 - Шугаринг — точный рецепт!

Привычки счастья на каждый день

Набор ежедневных привычек, способствующих поддержанию и усилению радости от жизни и ощущения счастья: режим, наподобие такого, который мы вырабатываем при занятиях спортом или в здоровом питании. Аристотель говорил, что целью всей человеческой деятельности должно быть счастье.

Очень длительное время люди обращали недостаточно внимания на эту мысль. Возможно, Аристотель говорил еще и о том, как стать счастливым, но его слова не дошли до нас. Если это так, то он мог бы начать свои размышления с анализа причин счастья и несчастья.

Два способа стать счастливее

1) Выясните, в какие периоды времени вы испытываете наибольшее счастье, и расширяйте эти периоды насколько возможно.

2) Выясните, в какие периоды времени вы наименее счастливы, и сокращайте их насколько возможно.

Отдавайте больше времени той деятельности, которая очень усиливает ваше ощущение счастья, и тратьте меньше времени на все остальные занятия. Начните с отказа от "провалов в несчастье", занятий, которые активно делают вас несчастными.

Лучший способ стать более счастливым - это перестать быть несчастным.

Систематически обдумывайте способы сделать более радостными для вас те занятия, которые сейчас не приносят вам удовлетворения или делают вас несчастными. Если получится - отлично. Если нет, подумайте над тем, как избежать этих ситуаций.

Семь привычек счастья на каждый день

После того как вы избавились или, по крайней мере, запустили в действие план по избавлению от причин ваших несчастий, постарайтесь сосредоточить свою энергию на позитивных поисках счастья. Для этого нет более подходящего времени, чем настоящее. Счастье существует лишь сейчас. Мы можем вспоминать счастье, которое имело место в прошлом, или планировать что-то, что принесет нам счастье в будущем, однако удовольствие от этих действий мы можем получить лишь сейчас. Что нам на самом деле необходимо, так это набор ежедневных привычек, способствующих поддержанию и усилению счастья, некий режим, наподобие такого, который мы вырабатываем при занятиях спортом или здорового питания.

1. Физические упражнения.

2. Стимуляция умственной деятельности.

3. Духовная или творческая стимуляция, медитация.

4. Делайте добрые дела.

5. Проводите перерывы с хорошими друзьями.

6. Доставляйте себе удовольствие.

7. Поздравляйте себя.

Одним из основных ингредиентов счастливого дня я считаю физические упражнения.

Я всегда отлично себя чувствую после тренировки (если не во время нее). По-видимому, физические нагрузки высвобождают эндорфины, натуральные антидепрессанты, которые сходны по строению и действию с некоторыми стимулирующими лекарственными препаратами (но совсем не опасны, и вам не надо тратить на них деньги!).

Ежедневные занятия физическими упражнениями должны стать важнейшей вашей привычкой. В рабочие дни я всегда занимаюсь перед уходом на работу и слежу, чтобы непредвиденные ситуации на работе не занимали время моих тренировок. Если вы часто находитесь в разъездах, то уже при покупке билетов планируйте время ваших тренировок и, если необходимо, подкорректируйте свой рабочий план так, чтобы не пропустить тренировку.

Если же вы занимаете высокую должность, скажите своей секретарше, чтобы никогда не ставила никаких собраний на время до 10 часов утра, и вы будете иметь достаточно времени на упражнения и подготовку к рабочему дню.

Вторым ключевым компонентом счастливого дня я называю стимулирование умственной деятельности.

Вам может хватать этого компонента на работе, но если это не так, то обеспечьте себе некое ежедневное интеллектуальное или духовное упражнение. Есть много занятий, которые подойдут для этой цели, - все зависит от ваших интересов: разгадайте кроссворд, просмотрите определенные газеты и журналы, прочтите часть книги, побеседуйте в течение как минимум двадцати минут на абстрактную тему с вашим чрезвычайно умным другом, напишите короткую статью или журнальную заметку, короче, сделайте что-нибудь такое, что потребует от вас активной мыслительной работы (просмотр телепрограмм, даже очень высококачественных, в эту категорию занятий не входит).

Третьей важной ежедневной привычкой должна стать для вас духовная или творческая стимуляция.

Все вовсе не так грозно, как звучит: все, что от вас требуется, - это давать своему воображению или своей душе как минимум получасовой материал для работы. Сходите на концерт, в художественную галерею, театр или кино, почитайте стихи, понаблюдайте за закатом или восходом солнца, посмотрите на звездное небо или посетите любое мероприятие или место, которое заряжает вас энергией и возбуждает (это может быть даже боулинг, скачки, политический митинг, церковь или парк). Очень хороша для этой цели медитация.

Четвертая привычка счастья - делать добрые дела.

Это не должно быть крупным мероприятием по благотворительности; это может быть случайная услуга, например оплата чьей-то парковки или помощь человеку, который спросил вас о том, как пройти на такую-то улицу. Даже небольшой альтруистический поступок окажет огромный эффект на ваше настроение.

Пятая привычка счастья - проводить перерывы в работе в приятном общении с другом.

Это, по меньшей мере, полчаса, проведенные в общении с другом тет-а-тет, когда вас никто не беспокоит, причем форму встречи вы можете выбрать сами (подойдет беседа и за чашечкой кофе, и в
неспешной прогулке).

Шестая привычка - доставляйте себе удовольствие.

Для того чтобы это случалось каждый день, составьте список всех удовольствий, которые можете себе позволить (не беспокойтесь, показывать этот список никому не надо!). Добейтесь, чтобы каждый день вы могли вычеркивать хотя бы одно удовольствие - как уже полученное.

И последняя привычка счастья - в конце каждого дня поздравьте себя с тем, что вы следовали ежедневным привычкам счастливой жизни.

Поскольку цель этих привычек состоит в том, чтобы сделать вас более счастливым, а не более несчастным, то вы можете считать успехом выполнение пяти или более правил (включая и седьмое). Если вы не можете засчитать себе выполнение пяти правил, но все равно достигли чего-то значительного или порадовали себя, поздравьте себя с тем, что прожили день не зря.

В настоящее время фитнес-инструкторам еще не удалось изобрести такую уникальную методику, которая бы гарантировала вам потрясающий пресс сразу. Все пока остается по-прежнему: нужны регулярные тренировки и соответствующая диета.

Задав себе вопрос,как накачать пресс, можно найти множество ответов на него. Например, лучшим упражнением на пресс считается висеть на турнике, и поднимать в таком положении прямые ноги. И хотя данное упражнение довольно сложное, оно способно дать максимальный эффект и привести к назначенной цели. Специальные петли до локтей позволят намного проще выполнить любое подобное движение, так как вы на них будете висеть, как парашютист, и уже можете совершенно не волноваться, что раньше времени смогут разжаться кисти, не выдержав вес вашего тела.

В процессе накачивания пресса не нужно сразу делать большое количество повторов, главное - это правильно выполнять упражнения. Увеличивать число повторов нужно постепенно. Если упражнения делать неправильно, то будет излишне нагружаться позвоночник. В результате неправильных тренировок впоследствии могут появиться боли в поясничном отделе позвоночника.

Когда вам уже станет просто делать упражнения с большим количеством повторов, можете начать делать эти же упражнения с отягощением.

Важно помнить и о правильном дыхании. Главное правило дыхания при любых силовых упражнениях гласит: вдох делаем при раслабленных мышцах, а выдох - при усилии. При неправильном дыхании может возрасти внутреннее брюшное давление в нижней точке приседания или жима ногами, а это может привести к растяжению мышечных стенок живота.

Следует также помнить, что в нашем организме основной запас жидкости находится в кишечнике. Если в работе кишечника
происходит сбой, в организме может накапливаться избыточная жидкость. В этом случае одни упражнения для пресса не помогут, нужно будет обязательно следует обратиться к врачу-эндокринологу. Многих женщин волнует, как можно будет вернуть свою талию после родов. Естественно, невозможно сразу же после родов начать посещать фитнес-клуб. Если у вас до родов были сильные мыщцы пресса, то вернуть свою прежнюю форму после родов будет достаточно легко, достаточно делать гимнастику и не переедать.

Но если до беременности мышцы были слабыми, то вернуться к стройной талии после родов будет намного сложнее, так как во время беременности брюшные стенки сильно растягиваются, и мышцы пресса будут не в силах поддерживать живот. Но, как говорится, было бы желание...

Если вы будете заниматься регулярно и с удовольствием,то результат не заставит себя долго ждать и уже скоро вы сможете похвастаться красивым сильным прессом.

Серия сообщений "уход за телом":
Часть 1 - Рецепты скраба для тела в домашних условиях
Часть 2 - Маски-обертывания для рук
...
Часть 10 - Похудеть и не "обвиснуть"
Часть 11 - Упражнения для "офисного" позвоночника
Часть 12 - Красивый пресс - залог здоровья!
Часть 13 - На пути к идеальной фигуре
Часть 14 - Как самой делать антицеллюлитный массаж?
...
Часть 20 - Омоложение тела: старению – нет!
Часть 21 - Красивая спинка и летящая походка!
Часть 22 - Шугаринг — точный рецепт!

Как стать здоровым с помощью восточных практик? Чем именно – йогой, ушу или каратэ – лучшем заниматься женщинам, а что больше подойдет мужчинам? Как правильно дышать и почему важно сидеть только с прямой спиной?

На эти и другие вопрос ответил доктор медицинских наук, профессор, академик РАЕН, основатель и руководитель Научно-исследовательской лечебной клиники хиропрактики и остеопатии (НИЛКХО) Леонид Буланов.

«АиФ»: - Леонид Алексеевич, расскажите о своей новой книге «Оздоровление при помощи восточных практик»?

Л.Б.: - Долгожданная книга, готовилась она к изданию очень долго, более 5 лет, в ней огромное количество фотографий. Информационно эта книга более выигрышна для читателя, чем предыдущая по восточным единоборствам, которая выпущена в 1998 году. Также в книгу вложен красочный фильм, который советую всем посмотреть. В нем хорошо представлены демонстрационные моменты по восточным единоборствам, по медицинской части. Фильм называется «Лечебные и болевые искусства Востока». Ему присвоена серебряная медаль имени И.П.Павлова Российской Академии наук за пропаганду здорового образа жизни, хотя он вышел только в 2010.

«АиФ»: - А почему такой разрыв между написанием книг?

Л.Б.: - Было отснято порядка 5 тысяч фотографий. Из них надо было выбрать самые лучшие – это большая работа. Это и костюмы, и пейзажи, и выезд на съемки. Чтобы снять часовой фильм, надо было снять свыше 5 часов съемок. Мне кажется, что в книге содержится сенсационный материал. Книги такого уровня выходят редко.

«АиФ»: - Книга называется «Оздоровление при помощи восточных практик». Восточные практики – это очень ёмкое понятие. Что вы подразумеваете под этим?

Л.Б.: - Мое название было «Лечебные и боевые искусства Востока». Редакция посчитала более уместным название изменить. Книга состоит из 7 глав, посвященных восточным единоборствам и его лечебным аспектам: каратэ, кун фу, тайцзицюань, тай чи и другие главы, которые посвящены разделам восточных единоборств, которые наиболее интересуют молодежь, спортсменов, людей, тщательно следящих за своим здоровьем с помощью оздоровительных практик. Сейчас очень популярна медицинская йога, цигун.

Многие мои пациенты рассказывают о том, как им нравится дышать, особенно в лесу или на берегу речки.

«АиФ»: - Вы настаиваете на том, что ваши практики лучше применять в соответствующей обстановке? Но что делать тем, кто не может себе позволить выехать за город?

Л.Б.: - Выехать каждый может себе позволить. Но могут подойти и спортивные залы, в которых воздух соответствует нормам. Если человек будет заниматься дыхательными практиками около трассы, ничего хорошего не будет. Это должно быть уединенное место или отдельная комната. Цигун или тайцзицюань не требуют много места, достаточно стула. Если человек нервничает, он сядет и начнет правильно дышать, стрессовая ситуация будет постепенно сниматься.

Три вида дыхания

«АиФ»: - А что значит «правильно дышать»?

Л.Б.: - В медицине общепринято три вида дыхания: поверхностное, среднее и глубокое. Когда человек находится в стрессе, он начинает глубоко дышать, как будто задыхается, нарушаются процессы вегетатики. Если человек просто сядет на стул с прямой спиной и начнет дышать поверхностным дыханием (это неглубокое дыхание, грудная клетка не приподнимается высоко) или средним дыханием, он уже будет успокаиваться, мышцы будут расслабляться. Цигун или тайцзицюань – это не сложные движения. В Китае они настолько популярны, что считается, что в Китае 60-70% населения занимается восточными единоборствами, у нас – около 40% в той или
иной мере.

«АиФ»: - Что вас побудило заняться этими практиками? Сколько лет вы ими уже занимаетесь? Где вы черпали эти знания?

Л.Б.: - Я занимаюсь очень давно. Начинал около 35 лет назад при Алексее Борисовиче Штурмине. Потом, уже как врача, меня стали интересовать возможности этих упражнений, которые за долгие годы скопились на Востоке: в Китае, Корее, Японии. Они разработали до нюансов все методики: до положения пальцев, до дыхания, до движений, до амплитуды движений. Восточные единоборства возможно старше, чем медицина. Человеку приходилось защищаться, а с развитием человечества стали разрабатывать и лечебные практики.

В 7 веке Бодхидхарма, знаменитый монах, пришел с Цейлона в Китай в монастырь Шаолинь и разработал 18 основных упражнений для монахов Шаолиня. Это была простая гимнастика для того, чтобы монахи не засыпали во время медитации. Потом стало 36 движений, 72 движений и 108 движений, это считается как число космоса, стали разрабатываться различные стили – знаменитый шаолиньский цигун, который стал наиболее распространен во всем мире. Восточные единоборства уже не принадлежат только Китаю, Корее или Японии, они принадлежат всему миру. Во многих клиниках, фитнес-центрах молодежь с удовольствием занимается этим.

«АиФ»: - На книге написано цигун, ушу, тайцзи, тхэквондо, каратэ. Всем этим вы владеете?

Л.Б.: - В книге есть мое вступительное слово, где я даю 18 упражнений. Это гимнастика, разработанная мною на основе тайцзицюань. Среди мастеров существует такая градация – есть мастер боя, мастер искусств и гранд мастер. Мастер боя – это человек, который хорошо дерется, наиболее выдающимся был Брюс Ли. Мастер искусств – это человек, который хорошо знает все направления и школы, хорошо в этом понимает и может их характеризовать по разным принципам. А гранд-мастер – это, наверное, что мы видим в фантастических фильмах. Если можно сказать, что книга написана мастером искусств – то пусть будет так.

Центр тяжести

«АиФ»: - Существует масса практик. Как определить, какая из них подходит именно тебе?

Л.Б.: - Трудно сказать. Женщинам лучше заниматься ушу, тайцзицюань, цигун, йогой, мужчинам – более силовыми видами единоборств, такими как каратэ.

«АиФ»: - Существуют ли противопоказания для занятий?

Л.Б.: - Для занятий каким-либо спортом или гимнастикой должен быть допуск врача. Врач должен осмотреть и решить, чем можно заниматься больному или желающему заниматься.

«АиФ»: - Есть ли в вашей книге что-нибудь о медитации?

Л.Б.: - Не очень много, но есть. В предыдущей книге отдельная глава с фотографиями, даже как правильно сидеть, посвящена медитации.

«АиФ»: - А как правильно сидеть?

Л.Б.: - С прямой спиной. Прямая спина - это самое главное, поскольку может нарушиться не только мышечное движение, но и позвоночник не будет подвижен. В восточных единоборствах есть такая важная вещь как центр тяжести. По воззрениям обычной медицины он находится во втором крестцовом позвонке, по воззрениям йогов – во втором и третьем, там находится кундалини.

Сгибая, неправильно держа осанку, нося каблуки, мы меняет центр тяжести, что способствует изнашиванию позвоночных суставов или межпозвоночных дисков. В книге больше говорится о мягких дыхательных упражнениях, мягких движениях, что крайне благоприятно действует не только на сердечно-сосудистую и мышечную системы, но и на гормональную.

Мало кто занимается изучением восточных единоборств, кроме китайцев. В Пекине есть институт спортивной восточной гимнастики, который изучает возможности упражнений, и какое действие эти упражнения оказывают на организм. Общепризнанно, что эти упражнения укрепляют опорно-двигательную систему (связки, мышцы) и сердечно-сосудистую систему. Китайцы разработали уникальную методику.

Занимающийся двигается в ритме движения своего сердца и в ритме сокращения сосудов, он за счет движения и дыхания должен поймать этот ритм, это крайне сложно, но все тайцзицюань на этом основано.

Ритм сердца

«АиФ»: - Леонид Алексеевич, можете какие-то приемы для общего оздоровления порекомендовать сейчас?

Л.Б.: - Есть очень простые вещи. Например, ритмичное хождение, просто ходите по офису, постарайтесь поймать ритм своего сердца. Это небольшой шаг, медленный, достаточно плавный, руки делают правильный отмах и ловят ритм
дыхания.

Потом сядьте на стул, спина прямая, положите руки на колени, взгляд направлен вперед и постарайтесь медленно дышать, расслабляя мышцы грудной клетки и ног, потом мышцы рук, спины. На этой уйдет 3-5 минут. Главное, чтобы успокоилось дыхания, из поверхностного стало средним. Если у вас болит голова или что-то еще, постарайтесь сделать 8 глубоких вдохов, потом перевести это на поверхностное дыхание. Если от этого не становится легче, то повторите это заново. Китайцы говорят, что можно повторять до 108 раз. Глубокое дыхание и переход на поверхностное дыхание помогает нормализоваться вегетативной нервной системе.

«АиФ»: - Когда лучше делать эти упражнения, с утра или в течение дня?

Л.Б.: - Утром, когда надо проснуться, можно делать более активные упражнения. Когда надо заснуть, делать более спокойные медитативные упражнения тайчи или тайцзицюань.

У нас с мужем, к счастью, бывает мало разногласий, но всё-таки они, как и во всякой семье, случаются.

Например, я сторонница употребления в пищу как можно большего количества зелени. И жую укроп, петрушку, базилик, кресс салат, сельдерей, любисток просто так с сыром или даже с… чаем.

У мужа на поедание травки мнение абсолютно противоположное, он может всё это съесть только в салате и в небольшом количестве.

На все мои убеждения, он заявляет:

- Я не козёл, чтобы есть траву.

- Дорогой! – восклицаю я, - женская мудрость глаголет, что все мужчины козлы. А им со стороны виднее. И нечего вступать в спор с мнением огромного числа женщин.

Муж в ответ только посмеивается. Ему ли не знать, что я так не думаю.

Но, к сожалению, так действительно думает немалая часть женщин. И при том умных, красивых, перспективных. Почему?

Простой ответ на этот вопрос – им не повезло в жизни с мужчинами. Но на самом деле не всё так просто. Истоки нужно искать в детстве. Чаще всего девушки и женщины, которым не везёт в любви, увы, воспитывались одной мамой. И не просто разведённой, а преданной одним или несколькими мужчинами и поэтому затаившей обиду на весь мужской род. В таком случае вольно или невольно она программирует на неудачу в личной жизни и свою дочь.

Даже если мама и не говорит вслух, что «все мужчины козлы», это ощущение у девочки складывается на основе мелочей – маминых отзывов об отце, из её разговоров с такими же одинокими подругами и из многого другого.

К сожалению, нелюбовь к мужчинам может укорениться и в душе девочки, выросшей в полной семье. Происходит это не только в том случае, если отец алкоголик, дебошир и прочая антисоциальная личность, но и если папа недостаточно сильно любит свою дочь, обижает её или попросту не замечает. Такая девочка растёт с заниженной самооценкой, а свою обиду на отца переносит на всех мужчин.

И тут происходит такой казус – женщину с заниженной самооценкой замечают как раз те мужчины, что привыкли женщин использовать, не считаясь с их мнением и не заботясь о том, что они испытывают. То есть, получается замкнутый круг…

Низкая оценка, сформированная родителями, начинает разрушать судьбу взрослой женщины, однако немногие из таких женщин докапываются до причины своих личных неудач.

Всегда проще переложить вину за неудачу на других, отсюда и твёрдая уверенность, что все! Без исключения все мужчины - эти самые парнокопытные с рогами и не очень приятным запахом…

Посоветовать таким женщинам можно только одно – обратиться к психологу, который поможет переписать жизненный сценарий.

Мероприятие это долгое и, не буду кривить душой, дорогое.

Можно попытаться исправить ситуацию своими силами, но для этого необходимо запастись терпением, перечитать гору специальной литературы.

На мой взгляд, начинать нужно с веры в себя, просто твердить себе при каждом удобном случае, что вы достойны заботливого и любящего мужчины. Общаться, а тем более дружить следует с теми людьми, которые относятся к вам уважительно и ценят вас как личность.

Необходимо поставить перед собой жизненную цель и достигать её. Только цель должна быть реальной. Выучить английский, обрести стройность, написать книгу. Конечно, значимую цель каждый для себя выбирает сам.

Нужно постараться научиться для начала дружить с мужчинами, вне зависимости от их возраста, семейного статуса и служебного положения. Например, благожелательно общаться с сослуживцами, с соседями, с пятилетним мальчуганом в песочнице.

Одна моя знакомая, которой долго не везло в личной жизни, рассказала, что понимать мужчин её научил 11-летний мальчик, сын подруги, который сначала предложил научить её плавать, потом пристрастил к ловле бычков на Чёрном море. Он же заразил её коллекционированием ракушек.

И однажды, уже вернувшись, домой, она вдруг поняла, что теперь знает, каких мужчин ей выбирать и как строить с ними отношения.

Не прошло и четырёх месяцев, как она познакомилась на органном концерте с мужчиной и вскоре вышла за него замуж.

Я пыталась выяснить у неё, чему именно научил её мальчик. Сначала она затруднялась ответить, а потом сказала: «знаешь, я просто поняла, что мужчина это просто человек, как и мы, женщины». То есть, все мужчины разные и есть те, с которыми приятно строить доверительные отношения, просто общаться, просто дружить. И не важно, сколько им лет – восемь или сто. А потом судьба, видя, что ты изменилась, даёт тебе твою вторую половинку.

Я это поняла так, что когда меняется наше восприятие мира, мужчин, то мы получаем уже новые отношения.

Ещё Фрейд предполагал, что мы встречаем именно тех, кто уже обитает в нашем подсознании.

Марсель Пруст тоже утверждал, что сначала мы рисуем человека в своём подсознании, а потом встречаем его в реальности.

Вот и получается, если папа любил, хвалил, то мы уверенны, что именно таким будет и избранник. И наши ожидания, как правило, сбываются.

А те, кто настроен на «козлов», именно их и получают. И логично, что изменив своё отношение к мужскому роду, мы получаем в награду достойного спутника.

Многие парапсихологи и психологи советуют соткать мысленный образ желаемого мужчины. Так как теперь мало кто сомневается в материальности мысли, подобные опыты в 99% случаев, если быть упорной, приводят к успеху.

А для того, чтобы сохранить отношения, нельзя впадать в любовную зависимость, пытаться заслужить любовь угождением, жертвенностью, растворением своего собственного «я» в другом человеке.

Что бы ни говорили мужчины, на самом деле пары бывают, счастливы при примерно одинаковом вкладе в отношения. То есть если заботятся друг о друге оба.

Мой муж, например, считает, что даже собака не должна заслуживать любовь хозяина. Возможно, по этой причине, он больше любит котов.

В сущности, мы все достойны любви с самого рождения. И по-настоящему любят ни за что-то, просто за то, что мы есть на белом
свете.

Поэтому, милые девушки и женщины, любите себя, уважайте и ведите соответственно.

Выбросьте из головы все припевы про девять девчонок и десять ребят. В юности и молодости женщин и мужчин примерно одинаковое количество.

И лишь после 50 лет женщин становится больше. Но жизнеутверждающий тезис моей бабушки – «на мой век мужчин хватит» поможет обрести счастье с любимым в любом возрасте.

К моей бабушке сватались в последний раз в 75 лет. И сколько я себя помню, мужчины постоянно предлагали ей руку и сердце.

Правда, бабушка была однолюбкой. И поддерживала с мужчинами только дружеские отношения.

А все те, кто хочет создать семью, поверив в себя, создадут её и в 20 и в 80 лет.

Телефон простонал Люськиным голосом: «Я ни спать, ни есть не могу, мне жизнь не мила. А этому негодяю до лампочки! Мать, за что мне это?» И больше я ее не слышала. В смысле, ее голоса. Только всхлипывания, а на «заднем плане» слезоточивая песня Вики Дайнеко: «Лишь цвет глаз прежний у тебя, ты другой. Или не любя, меняемся мы все, от солнца уходя на лунный свет...»

Без надежды на взаимность хотя бы раз в жизни влюбляется каждый. Нервный и нежный подросток вручает первой красавице класса листочек с признаниями. Девушка орошает постер с Димой Биланом и прописывается на фанатских сайтах. Взрослый мужчина терзает телефон, не получив ответа на двадцатое предложение сходить в кино. Капризная «принцесса», разбив сотню мужских сердец, мучается сомнениями, когда сто первая «жертва» и смотреть в ее сторону не хочет…

Меня, например, угораздило по уши втрескаться в человека, которого, по-хорошему, следовало бы изолировать от общества ввиду крайне подвижной психики и сомнительных моральных устоев. В итоге я наломала дров – хватило бы на три зимы в крупной деревне с русскими печками. И поскольку считаю себя исцелившимся и адекватным членом общества, думаю, вправе поучать подругу и прочих заинтересованных лиц – как погасить «пожар в сердце», который не греет, но выжигает дотла. Когда невыносимо обидно, что «поджигателю» от него ни горячо ни холодно. Итак, что я скажу Люське при скорой встрече…

Это же ненормально!

Психологи единодушны: чувство без взаимности – и не любовь вовсе, а невротическая привязанность. При этой зависимости не Вику Дайнеко слушать, а лечиться полагается. Правда, ситуация осложняется тем, что единственный доктор - ты, помощь со стороны практически бесполезна, пока сама не захочешь освободиться.

Подписываюсь под мнением психологов: не назвать нормальным поведение, когда ты за вечер отправляешь 37 эсэмэсок, он в лучшем случае отвечает на пару: «Не знаю» и «У меня много работы». И ты веришь, что он действительно занят, как раб на галерах. Вот он, опасный симптом: человек не давал повода думать, что вас связывают отношения. Ты сама шагнула в Зазеркалье из иллюзий, подключила воспаленную фантазию и выдала желаемое за действительное. Прими этот факт и сними с возлюбленного ответственность за твои страдания – и акт первый считаем исполненным.

Раз и навсегда

«Я от страха себя отучал постепенно», - откровенничал Михаил Боярский в песне дрессировщика, той же тактики придерживалась я в безответной любви. То с днем рождения «желанного» поздравлю, то на его страничке в «Одноклассниках» засвечусь. А все из-за подленькой надежды, что однажды он ответит, позовет на свидание или напросится в гости. Не ответил, не позвал, не напросился. Поэтому акт номер два – резкий разрыв по всем фронтам. Конечно, «с глаз долой – из сердца вон» в одночасье не произойдет. Но шансы на излечение и тушение пожара в груди возрастают, как от инъекций антибиотиков при пневмонии. Итак, запомни несколько «НЕ»: не звонить, не ходить в общие компании, не зависать на его страницах в социальных сетях с поглаживаниями фото на мониторе. Если связывает общая работа – лучше найти другую, но это уже исходя из реалий и возможностей. Не плакать, не просить, не рассказывать о своих чувствах. Упаси Бог, не шантажировать, не угрожать самоубийством, не придумывать беременность – если интимные отношения все же случились. Не спрашивать друзей: «Как он там?» Попросить подруг не поднимать запретную тему «И это все о нем». Не считай себя фигурой трагической, не думай, что твоя лав-стори светится печальной красотой, а страдания – достойны уважения. Отнесись к безответному чувству, как к заразной инфекции, которую надо изжить, а не холить и лелеять. Лучше один раз откорчиться «в ломках», чем пару лет бродить в лабиринте мучительных переживаний.

В конце концов, посмотри фильм «Одна на миллион». Героиня Елены Яковлевой влюблена без взаимности в героя Бориса Щербакова. Однажды
попав в ее квартиру, он обнаруживает импровизированный алтарь: в центре его фото, а вокруг – десятки горящих свечей… Режиссерская попытка показать отчаяния и силу чувства зрителями дружно воспринялась как махровая дамская придурь. Отрезвляет, знаешь ли.

По самую маковку

…Весь отпуск я посвятила высоким страданиям. Было время и на тягостные раздумья, и на бестолковые вопросы «почему он меня не любит» и «что со мной не так». Чуть не ослепла от слез, просматривая плаксивые мелодрамы. Сама себя удивила, став поклонницей Баскова и Таисии Повалий. Ну, помнишь: «Отпусти меня, разожми ладонь…» В это время «желанный», как выяснилось, укатил в Гурзуф. А меня чуть-чуть отпустило, лишь когда вышла на работу. Коллеги отправились отдыхать, стало не до скулежа и жалости к себе. Тут еще подружка подарила абонемент в фитнес-клуб со словами: «Слабо? А то уважать перестану!» Пришлось соответствовать.

В общем, хочешь поскорее стать человеком, распланируй свой день так, чтобы не осталось ни минуты на грусть и слезы. Не делай ставку только на работу – это не выход. Тебе прописаны встречи с друзьями – новыми. Общение с родственниками – любящими. Дальние поездки – интересные. Посещение клубов и курсов по предпочтениям: хочешь - с парашютом прыгай, хочешь - суахили учи или вяжи свитер 74-го размера. Между прочим, этот именно тот случай, когда «минус на минус дает плюс». Желая отвлечься, ты можешь повысить квалификацию, расширить кругозор и даже выстроить завидную карьеру.

Клин клином?

Горы прочитанных книг по психологии призывали не искать утешения в компании нового поклонника. Правы на 100%. Я пошла в кино с коллегой Шуриком, и три часа страдала. Его шутки казались плоскими, а ухаживания навязчивыми. Сидя в кафе с бывшим однокурсником, снова мучилась… Сравнения не в пользу «новичка» продолжались примерно полгода. Словом, пока не отгорело-отболело, не рвись в амурные авантюры.

А еще знатоки человеческой натуры советуют идти к «своим», общаться с коллегами по несчастью. Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс» описывалось подобное, когда чей-то брошенный муж и покинутая Марком Дарси барышня объединились, чтобы упоенно рассказывать о своих чувствах и читать утешительную литературу? Выглядело забавно. Но пару раз зайти на форумы с темой «Ты моим никогда не будешь» все-таки стоит. Хлебнув мегабайты чужих страданий, ты зевнешь и подумаешь: «Батюшки, какая тоска. Неужели и я ношусь со своей любовью, как курица с яйцом? Доводя до белого каления посторонних и не очень людей». Ужаснись и продолжай жить дальше.

Последний экзамен

Я задумчиво смотрела на полку с чайными упаковками. Зеленый с жасмином или черный с бергамотом? За спиной сновали магазинные посетители, я же почти впала в транс. И тут над ухом прозвучало:

- Привет.

Поворот на 180 градусов, лоб в лоб, глаза в глаза. Он. По-прежнему хорош собой, в строгом сером пальто, которое, по-моему, только он и умеет носить правильно.

- Привет.

- Чай выбираешь?

- Ну, думаю, это очевидно, - улыбнулась я. – Размышляю о преимуществе зеленого над черным.

- Как у тебя дела? – вежливо поинтересовался.

- Хорошо. А у тебя?

- Спасибо, тоже ничего. Я на машине, тебя куда-нибудь подвезти?

- Нет, благодарю за предложение. Я живу буквально в двух шагах.

- А, ну пока.

Каюсь, смотрела вслед, пока он шагал к кассе. Вопреки ожиданию, желания кинуться вслед с криком: «Я передумала! Подвези меня, увези на край света!» не возникло. Он изменился, посолиднел и, кажется, успокоился. Исчезла суетность движений, голос утратил нервные ноты. Это хорошо, но не главное. Главное – изменилась я. При виде его земля не ушла из-под ног, сердце не пустилось вскачь, в горле не перемкнуло. Мне совершенно «фиолетово», что была «застигнута» не при полном параде и идеальном макияже. И я больше не считаю его негодяем-подлецом, не оценившим «такую женщину»… Наверное, всё. В истории болезни ставим точку, дальнейший прогноз благоприятный. Выздоровела. Погасила… Так что у нас с чаем-то?

…Сначала ты будешь думать о нем каждую минуту. Потом – вспоминать раз в полчаса, постепенно интервал увеличится до пары воспоминаний в сутки. Ты выбросишь его фотографии, будешь избегать общих компаний и знакомых. Научишься твердой рукой пресекать всё, что напоминает о нем. И будешь считать, что выкарабкалась. Но впереди ждет главный экзамен – встреча с тем, из-за которого были бессонные ночи, слезы и мгла вокруг. Сдашь
его лишь при условии, что у тебя не задрожит голос, сердце не ухнет куда-то вниз, не сдавит грудь, не закипят слезы. Причем удерживать «показатели в норме» ты сможешь без усилий, непринужденно. Как будто встретила не любимого когда-то мучителя, а рядового прохожего… Если же уверенности в собственном хладнокровии нет, пожалуйста, старайся избегать нежданных (тем более запланированных и подстроенных) встреч с ним, ходи по улицам аккуратнее, а увидев, переходи на другую сторону. Ведь порой рецидив протекает тяжелее, чем сам недуг.

«Любовь живет три года», - утверждает французский писатель-циник Фредерик Бегбедер. Психологи с ним солидарны и в продолжение успокаивают: любовь, не подкрепленная личными отношениями и общением, растает как дым и вовсе через год-полтора. «Вот видишь, - скажу я Люське, - осталось потерпеть всего ничего. Скоро ты будешь совсем другая. И давай наконец выключим Вику Дайнеко».