Судя по предыдущим постам вам особенно понравились черно-белые фотографии и необычный гороскоп!Ну что ж, совместим насколько это возможно эти две вещи)Учитывая пожелания некоторых людей, в этом гороскопе ненормативная лексика отсутсвует.Серьезность данного гороскопа зависит от того, насколько серьезно вы сами захотите его принять)

Итак.

Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится. В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.

Пора превыкнуть, что начинаю я всегда со льва)

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Удивительно - сколько таланта, труда и нервов требуется, чтобы создать такую красоту...

Потрясающе!

Я все думала, вот как много президент летает(вот недавно в Бразилию, например, а туда лету не менее 16 часов), а вот оно как....

Для тех, кто уже скучает по лету-подборка "теплых" картинок)

http://encycloped.narod.ru/encyclopedia.htm - Энциклопедический словарь Ф.А.Брокгауза И.А.Ефрона

http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm

http://www.symbols.com/ - Крупнейшая энциклопедия символов (англ)

http://academic.ru/ - Словари и энциклопедии ONLINE

http://www.encyclopedia.ru/encyclopedias.html

http://med.claw.ru/ - Медицинская энциклопедия

http://tehno.claw.ru/ - Техническая энциклопедия

http://video.claw.ru/ - Каталог мирового кинематографа

http://zagadki.claw.ru/ - Энциклопедия чудес

http://women.claw.ru/ - Женская энциклопедия

http://culinar.claw.ru/ - Кулинарная энциклопедия (Раздельное питание)

Дорогой дедушка Мороз!



На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!



Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.



Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.



Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...  

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

  Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

• Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

• Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

• Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

• Ребенку уже пять лет, а он совсем не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

• Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

• Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же подруги?!

• Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

• Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

• Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

• Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

• Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

• Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

• Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

• Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Талисман - вещь особая. Как выбрать подходящий талисман, как настроить талисман под свою энергетику, как просить помощи у талисмана - эта статья.

Талисман – это предмет, который приносит своему обладателю удачу, охраняет его, придает энергию. Его бессмысленно отдавать другому, как образок. Талисман настроен на своего хозяина и другому, даже очень близкому человеку, будет бесполезен. Лучше всего изготовить талисман самостоятельно. Тогда вы настроитесь на талисман уже в процессе изготовления. Если ж вы приобрели уже готовый предмет, сначала он будет бесполезен. Но не отчаивайтесь. Постоянно держите его при себе, разговаривайте с ним, можно вслух, поглаживайте, время от времени подолгу смотрите на него, на ночь кладите под подушку или рядом. Через некоторое время предмет настроится на вас. В напряженные моменты жизни коснитесь талисмана рукой или хотя бы потянитесь к нему мысленно и попросите помощи.

Талисманом не может быть случайный предмет. Если какая-то вещь при первом же взгляде вас буквально околдовала – это ваш талисман, причем уже отчасти настроенный. Если ж вм не везет, и такая волшебная вещица вам не попадается. Руководствуйтесь предпочтениями своего знака Зодиака.

Талисманы Овна. Овен – огненный знак. Талисман должен укреплять его, помогать стать сильной личностью. Таким талисманом для Овна может стать золото: монета, самородок, кольцо или любой другой предмет. Подойдут красно-желтые и зеленые квадраты в виде брелока или ожерелья. Только их количество должно быть равно 4, 7, 9 (и все числа кратные 9) или 11. Покровителем Овнов является Марс. Значит, добиться успеха ему помогут предметы стальные и железные, желательно блестящие: инструменты или оружие. Цвета Овнов – все цвета красного спектра. Фиолетовый неудачен.

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ



1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).



2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.

Существование личной жизни у подчиненных – миф.



3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.



4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)

нужен в первую очередь.



5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

Пишет ЙожЪ:

Книга – лучший подарок, всем известно. Даже если это не книга вовсе, а непонятного происхождения брошюра по домоводству с интригующим названием: «Как красиво украсить стол», преподнесенная мне несколько лет назад нуднейшей из коллег. Я благодарна этой тетке: она верила, что мое рукопопие – не врожденная черта, а всего лишь следствие недостатка знаний, и регулярно снабжала меня подобной макулатурой. И, как видите, коллега оказалась права: мало того, что я больше не убираю подобные издания в мусорное ведро, так и вовсе могу давать мастер-классы по скручиванию «красиво украшенных» салфеток всем желающим. Кстати, большой респект неизвестному мне редактору той брошюры: большого чувства юмора, видимо, человек!



Итак, вообще-то это называлось «салфетка «СВЕЧА»» (исправленная и дополненная):



1) Складываете салфетку пополам, изнанкой внутрь. Потом два угла (со стороны сгиба) складываете к середине. Типа заготовка для самолетика.

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Коллекция 700 советских новогодних открыток 50-х - 80-х годов:

http://www.mazaika.com/postcard01.html



Разделы коллекции:

Дед Мороз - http://www.mazaika.com/postcard/moroz0.htm

Снегурочка - http://www.mazaika.com/postcard/snegurochka0.htm

Ёлочки - http://www.mazaika.com/postcard/decoration0.htm

Снеговик - http://www.mazaika.com/postcard/snowman0.htm

Народ празднует Новый Год - http://www.mazaika.com/postcard/people0.htm

Белочки, зайчики и все такое - http://www.mazaika.com/postcard/animals0.htm

The most famous Russian Animal Медвед (!) - http://www.mazaika.com/postcard/bear0.htm

Новогодний Кремль - http://www.mazaika.com/postcard/moscow0.htm

Часы бьют 12 - http://www.mazaika.com/postcard/clock0.htm



Бонус: 250 зарубежных рождественских и новогодних ретро-открыток -

http://www.mazaika.com/postcard/european0.htm

МУЖЧИНЕ - РАКУ

(Рожденному с 22 июня по 21 июля)

Поздравляем нынче Рака:

С Новым годом, милый Рак!

Пусть не будет в жизни мрака,

Боли, грусти, склок и драк.

Приготовь ты руки-клешни,

Панцирь боевой раскрой,

Чтоб есть вишни и черешни

И на бруньках пить настой.

Твоя — раковая — шейка

Не краснеет, как в аду...

Здоровей и хорошей-ка

В наступающем году!!!

МУЖЧИНЕ - ЛЬВУ

(Рожденному с 22 июля по 21 августа)

С Новым годом, храбрый Лев!

Год очередной встречая,

В нем, от счастья охмелев,

Больше пей не водки — чая!

Распахнув пошире дверь,

Вновь веселья жди от века,

Не забудь: и малый зверь

Не глупее человека.

От друзей придя домой —

Там «на грудь» приняв и пищи,

Шерсть свою почаще мой

Да расчесывай усищи!!!

МУЖЧИНЕ - ДЕВЕ

(Рожденному с 22 августа по 22 сентября)

С Новым годом, Дева! Ты

Хоть, по-нашему, мужчина —

Полон силы, красоты,

И на это есть причина:

В счастье тысячи высот

С Дед Морозом и Снегуркой

Новый год тебе несет!

Так не будь же диким туркой:

Позабудь про сплетен ложь,

Грусть, печаль и боль — тем паче.

Радость и веселье множь

И неси себя к удаче!!

Праздничное застолье
Новогодняя ночь для нас — стол, ломящийся от яств. Тем не менее, стоит помнить, что новогоднее застолье таит в себе, помимо приятного общения, дегустации изысканных блюд, некоторые отрицательные последствия. Они связаны в первую очередь с перееданием и чрезмерным употреблением крепких напитков. Ведь многие из нас руководствуются в общении с новогодним столом принципом «Пускай мне будет плохо, но я всё попробую».
Чтобы этого избежать плохого самочувствия в следующие 2-3 дня следуйте некоторым правилам:
Днём ешьте мало. В течение всего дня 31 декабря не балуйте себя тяжёлой пищей, ешьте только фрукты и салаты из свежих овощей. На обед можно съесть любую кашу на воде, или немного орехов, семечек.
Не налегайте на закуски. У нас принято начинать застолье со сложных закусок: салаты с майонезом, селёдка под шубой, копчёности и соления… Конечно, от всего этого очень сложно отказаться, хотя лучшей рекомендацией было бы полное воздержание. Однако постарайтесь, по мере возможности, заменить эти закуски салатом из свежих овощей с оливковым маслом или лимонным соком, или есть эти продукты по правилу «кусочек нарезки — лист салата». Не забывайте, что впереди горячее блюдо. А ваш желудок тем легче переварит его, чем однообразнее и проще будет закуска.
Сделайте паузу. Не надо отчаиваться, если вы всё-таки польстились на вышеупомянутые сложные закуски. Просто перед приёмом основного праздничного блюда устройте танцы, игры с детьми, посмотрите подарки, поиграйте на улице в снежки или просто передохните.
Осторожнее с экзотическими блюдами. Постарайтесь выбирать привычные для себя блюда. Экзотические кушанья могут быть не приняты вашим организмом должным образом. Эксперименты с незнакомой пищей лучше проводить у себя дома или в условиях, позволяющих решить неожиданные проблемы с желудком. Если вы всё-таки хотите попробовать новый, незнакомый вам продукт, лучше делать это после употребления привычного блюда, например, салата из сырых овощей. Сырые овощи помогут переварить незнакомую пищу. Новый продукт желательно употреблять в малом количестве, каким бы вкусным он вам ни показался при дегустации.
Следите за количеством блюд в тарелке. Если вам непременно хочется попробовать все или почти все блюда, приготовленные гостеприимными хозяевами, то старайтесь накладывать в тарелку по чуть-чуть каждого нового блюда. При этом не меньше половины тарелки должно быть наполнено салатом из сырых овощей.
Ешьте медленно. В первые полчаса застолья ешьте как можно медленнее, даже если вы пришли в гости голодным как волк. Первые ощущения от съеденной пищи возникают через 20–30 мин после начала еды, когда начинается усвоение первой порции пищи.
Разделяйте мясо и гарнир. Традиционное горячее блюдо — это мясо и гарнир, которые не всегда сочетаются между собой. Как быть? Положите себе в тарелку что-нибудь одно — или мясо, или гарнир. Или съешьте всего понемногу. При этом лучше отдать предпочтение не мясному блюду, чтобы избежать перегрузки организма. Вспомните, что мясные блюда перевариваются более 4 часов, а через час-два на столе наверняка появится чай со сладостями.

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)