Обратились дыханием ледяного ветра все солнечные ванны, которые изредка радовали нашу скромную теневую сторону  дома.

Вздохи поневоле становились чаще, а скучная,  порой до скрипа в зубах ленивая, рука покоилась на щеке. Моя поза напоминает скрюченного старика. Который может даже любил выпить, да еще и не по малу. Выдох с протяжным стоном.

- Они не хотят меня слушать. Может потому, что они вовсе не ценят эти разговоры? Может потому, что им вовсе не до меня?

Одиночество грызло остаток «камня» в груди, не забывая пощекотать гаденько где-то в области живота. 

Опять стало дурно. Тошнота подходит к горлу……

И вот мое бренное тело уже склонилось над унитазом, прям как сейчас помню. Раньше все это было в позывных, алкогольных схватках. Сейчас же это просто, возможно, от скуки.

Вы все мне нужны и все меня дико достали.

Я хочу обнять вас, а через минуту мне хочется послать к чертям.

Противоречивая натура?

Вовсе нет. Просто заинтересуйтесь мной хотя бы на минуту, тогда я прощу абсолютно все.

 

как же я тебя сейчас ненавижу.

мне хочется убить, разодрать в клочья.

а потом поцеловать...

По голове стукнули мешком.

Вот и сказочке конец.

 

Такая прекрасная суббота. Столько эмоций вызвала близость. Опять были долгие поцелуи, буря чувств..... Как мне было хорошо с тобой рядом. И воскресение первой половиной радовала до безумия. Вместе сидели, близость, учили.

Но надо было этому китайцу написать. Почему я люблю так разыгрывать людей? И при этом надо выгораживать себя ложью, что это не так. Я люблю общаться с парнями по сети, обещать встречи, заманивать в отношения онлайн способом, но более ничего. Флирт сообщений с теми людьми, с которыми я никогда не встречусь. Да и то, этот Сян был совершенно никуда не годен. Общение длилось ровно два дня, 30 сообщений и тут же требование встречи. Как странно, познакомились на диетах, а закончилось какой -то не понятной для меня игрой, в которой он сыграл демона, а я жертву. А встречи...Люблю назначить и не приехать, давать не правильный телефон и писать лживые сообщения. Я люблю играть всеми, кроме тебя и женского пола. Мой папа меня обидел, и ты это прекрасно знаешь, без мщения я не могу. Я играла Ромой, думаю ты его прекрасно помнишь :) Я играла Ильей, Костей, Ираклием, и еще сотнями, но они для меня все равно что пыль, она есть и ты ее упорно стираешь, хочешь, что бы было чисто. Кстати, самая интересная игра была с Ильей. Там была девушка, и все было очень кстати. Особенно тогда, когда я ей написала такую тираду. Никогда  его не видела, не слышала. но отдельная копия парочки пришлась бы по вкусу любой. Это счастье, мое счастье, делать кому-то больно, как делали когда-то мне. Не по человечески, а я и не человек. Я так, люблю, живу, мечтаю, злюсь. Я эмоция в теле. То-то и всего.

Но выходные были чудесными.

Мои гениальные идеи проваливались на стадии " начало". Что было бы, если бы каждый мой талант развивался в полной мере. Ведь он явно не один, хотя... Может я так себе льщу?

Довольно льстить и поговорим на чистоту:

Мой талант писателя зашел в тупик. Хотя, до недавнего времени, он развивался со скоростью света. Мои гениальные идеи на счет рассказов, стихов и прочей писанины зашли в тупик. Как-будто стена перед моими глазами выросла на пару сантиметров. Ну, или как челка, которая закрывает глаза и не позволяет видеть весь мир в его реальных оттенках.

Мой талант психологического характера перешел на стадия " возврат". Вместе с теми советами, которые я когда-то давала всем, пришли мои собственные вопросы. Начиная от простого детского лепета: " С чего начинается жизнь?"; и заканчивая самыми трудными, пожалуй, вещами в моей жизни: " А реально ли все хорошо сейчас, как мне кажется? Мои затруднения, порой ложь, суетливость, стремление и цель....".  К чему все приведет?

Такое ощущение, что со смертью бабушки становится все печальнее. Начинаю осознавать все то, что она мне писала в открытках. Цени здоровье, без него не куда. Цени то, что имеешь. Цени свои начинания, стремления, связь с близкими. Как можно ценить все это, если ничего нет? Здоровья нет. То, что имею, это что? Не могла бы ты мне объяснить, бабушка, с каких пор то, что я имею столь ценно? Не говоря только о том, что я и так больше жизни ценила всю жизнь.Как тебя не хватает. Вкусных обедов, доброй улыбки, разговоров, правды и честности, не напущенной злобы, а так по милому, простой брани от тебя, так дорогой до сих пор, бабушки.

_________________________________________________

Переходя от суматохи мыслей к более высокому, сообщу. Я рада, что ты сегодня проводил меня до дома от остановки своим голосом. Я была рада услышать тебя после того, как устала за целый день.

Встретилась сегодня с Машей, которая вызвала у меня нестерпимую жалость. Что такого может случится с человеком за 3-4 дня? Я думала, что такие перемены могут быть только за большой промежуток между встречами. немытые волосы, психически нездоровое проявление гнева, счастья, мгновение таланта и даже больше, что с ее ногтями? Она всегда была ухоженной, чистой и до дури эгоистичной. Она меня выслушала, потом я ее. Где ее эгоизм? Когда выслушивала последний раз? Когда нервно уходила в метро не попрощавшись, потому что так было много не сказано и не сделано? Куча вопросов, не одного нормального ответа.

Сегодня написала много, а теперь, пора просто спать.

Желаю и тебе спокойной ночи, самых драгоценных снов. Люблю тебя, Жень. Жду субботы.

Когда я захожу в твой дневник, а там какая-то новая запись с расплывчатым названием, меня это очень интригует. Заставляя почувствовать то, что когда-то давно чувствовала. 2 года назад я стремительно рвалась в твой дневник, чтобы не упустить не единой записи.

Дорогой, не старайся ты так писать " правильные" посты. Я пишу тут только то, что думаю. Быстро, забывая даже о правильности написания слов, знаков препинания и многое другое. Моим текстом правят эмоции и мысли, которые клавиатура любезно напечатает.

Главное в этой жизни  - это любовь. Любовь к семье, родине, детям, работе, учебе, во всех начинаниях. Ставя себе цель ты должен полюбить ее. Для меня это основа основ. Не полюбив себя , к сожалению, тебя никто не полюбит.

Я рада, что мы вновь можем выражать мысли друг для друга. Я открыла дневник только тебе. Его и так никто не читает, но согласись, приятно знать, что у другого человека мысли только для тебя... :)

С любовью, и как ты выразился, твоя ужасная девушка.

 

В колонках играет - ты похудела

Настроение сейчас - отличное

Наконец-то есть какой-то результат на теле, а я так этого ждала.

Сегодня первый день, когда я встала на весы после того, как села на диету до 4-5, качала пресс 3 подхода по 30 каждый день.

Живот начал просто таять на глазах, неземное счастье. Правду говорят, что счастье - это когда чувствуешь себя худой.

От булки под названием чизбургер и картошки фри отказываюсь легко, а вот от жареной курицы пока не могу. Если ее так сильно хочется - ем, но только с 7 до 10 утра, так как обмен веществ увеличивается.

На сегодняшний день, без особых усилий за неделю я скинула 3 кг жира, а не воды!!! Диетолог сказала, что я большая умница. Я просто счастлива.

Ну тут сыграл приятную , спортивную и так нужную нагрузку - секс. Да, именно, секс. От него реально таешь просто на глазах. Особенно когда он частый и долгий, когда приятный и утомительный. А потом ты не ешь как свинья, а просто пьешь водичку и лежишь - отдыхаешь! Просто потрясно.

 

21.11.11:

Осталось - 14 вместо 17)

Скоро мы вместе увидим меня худой, да, дневник?))

Опять ночью не сплю. Опять странные мысли.

Опять мозговая капелька нетрезвой мысли пугает.

Бабушка, а я хочу позвонить тебе.... Да, позвонить как раньше. Прочитать свои стихи, обрадовать тебя звонком, приехать после долгой задержки, пожаловаться на жизнь и послушать про тебя. Как тебя не хватает.

Ну вот, опять плачу.

Наверное мне стоит сходить к тебе. Только я боюсь кладбищ, они страшны тем, что так много народу уже нет. Можно позвать сестру, заодно увидишь нас вместе. Правда? Бабушка.............Ты незаменима....... Никем, а я глупая пыталась........

Хочу вернуть время вспять, хочу приехать, увидеть, обнять, поцеловать в теплую щеку и пореветь в плечо, пожаловаться на маму, а ты бы нас поругала как тогда....

Вернись......Бабушка........

Наверное каждая девушка, именно наверное, переживает то, что переживаю я.

Приступ ревности к любимому человеку, ежедневное чувство, когда он не рядом.

Ты думаешь где он, что он делает, о ком думает, нравишься ли ты ему до сих пор, ставит ли он тебе в какие-то свои углы сердца передней стороной.

Для меня это чувство стало ежедневным гидом по сердцу.

Не знаю проходит ли такое, или это уже на клинику смахивает.

Тут же вспоминаются сериалы с глупыми изменами, сладкой любовью и драматическим концом.

Пожалуй мне просто пора спать!

Дорогой, С Днем Рождения тебя.
Пусть сбудется все, что ты так долго хотел и о чем мечтал.
Пусть все будет ясно и проблем ты не встречал.
Пусть то, что ты заплонировал в своей жизни всегда смог осуществить на деле.
Пусть появяться друзья.
Пусть словно покрывало лазурное было небо, и ходить было мягко по этой земле.
Крысы ( люди) не встречались на этой земле, а их много.
Пусть не отпускает тебя чувство счастья, любви и удачи во всех начинаниях и делах.
Креативных идей, отличной учебы, сделать наконец-то военник и заграничный паспорт.
Увидеть весь мир и долгой жизни на это.
Вкусных обедов,  мягкой постели и красочной жизни.

Поздравляю, любимый, тебя с Днем рожденья!
Твои сбудутся пусть все мечты.
Для меня, мой родной, ты как ветер весенний,
Как рассвет неземной красоты.

Желаю тебе я любви и удачи,
Вдохновенья, всех благ на планете.
И никак быть не может всё это иначе,
Ведь ты лучший мужчина на свете.

 

Главное не забывай, пока мы вместе - я буду рядом. Постараюсь оберегать тебя от бед ( хотя порой я сама доставляю их), но постараюсь меньше тебе надоедать, меньше спорить, подкалывать и ругать. Нежной и ласковой быть редко приходится, а если все же на твой век еще раз прибудет моя ласка - цени. Минуты жизни - цени. Годы - цени.

А в общем, ты старенький уже - сам понимаешь)
С 22-х летием тебя, старичок!
Люблю тебя.

 

В этот вечер, мой ласковый, милый,
Я хотела тебе сказать,
Что люблю тебя, где бы ты ни был,
И кем не мечтал бы ты стать.

Пусть невзгоды утекают водою,
Счастье сыплется, как град.
Я хочу быть всегда с тобою,
Чтобы каждому дню ты был рад!

 

Так хочется лето. Хочется одеть купальник и начать веселиться.

Однако многое не радует.

Хочется в клубы, алкоголя, сигарет больше.

Но с другой стороны - быть серьезнее.

Затра*ало сидеть в плохом настроение. Иногда кажется, что все вокруг тебя избегают. А те кто не избегают , смотрят на тебя как на дерьмо. Странный год.

Хочу скорее отойти от этого состояния.

Начала менять жизнь. Гулять больше стала, ну и что, что одна. Так доступнее и спокойнее.

С удовольствием согласаюсь на прогулки и дела, однако все заходит в тупик, как только речь идет о деньгах и куда-то поехать на транспорте. Приходится лгать. Не хочется сознавать, что денег совершенно не хватает.

Сигареты - меньше, поездок - меньше. Все стало жутко дорого, а я могу просидеть за компом пол жизни, и смотреть в один экран, пока все свою молодость прожигают как требуется.

Странное дитя вылезло из утроба матери.

 

Да будет так, как ты сказал.

Буду продолжать писать посты, но уже закрою дневник . Оставлю для 2-3 человек, и то, ради того, чтобы они просто знали какая моя жизнь.

Буду записывать счастливые моменты. Буду и грустные писать.

Но писать буду. Потому, что это память.

Думаю, несчастной меня делает сейчас то, что я становлюсь соплей мелкой.

Без характера и с прогибной железной палкой вместе позвоночной стали.

Куда делась та Юля, которая могла пол армии свалить?

Которая делала из мужчин подкаблучников?

Не интересно со мной стало даже мне. Надо стремиться себя развлечь не обыденными вещами.

Пора опять что-то менять. Ступеньками.

Утром решила одеть каблуки, хорошая погода.

С юбкой оттенка лета и черные, как смоль, туфли на высоком каблуке. Первый раз за этот год, но это было черезчур.

Пошла пешком на них до фотостудии, минут 30 пешком.

Стерла все ноги, стояла и всхлипывала около фотографий, который при мне печатали.

Фотографии..... Где мы целуемся, радуемся жизни.

Так много моментов. И все они перекрылись этими днями.

Я все еще люблю, но так обидно и досадно.

На этот раз решать буду не я, посмотрим что из этого выйдет.

Жду сообщения ( поста) вечером.

Немного волнуюсь.

Пол часа мне пришла смска, что пора отбрасывать коньки или пойти положить 300 рублей на телефон.

После позвонили знакомые, сказали что пора на ДР.

ДР? Ах, да, у Оли др.

За ночь отрафировался мозг. А ему похоже похер.

Ну и ладно, не беда, значит такой человек был на самом деле.

Надо начинать выдвигаться, сегодня сумки с одеждой и косметикой, сегодня фотографии, сегодня мама вечером будет истерить.

Она, глупенькая, перенела все на свой счет.

- Юль, а мне теперь дяде Жени нельзя доверять?

- С чего ты взяла?

- Ну малоли. Я просто не ожидала все же, что вы расстанетесь.

- Меня просто задолбало к себе такое отношение. Многово было с избытком, и это нравилось. Но последний месяц, какой-то холод пошел, а потом еще эта девчонка по утрам.

- Вот, я про последнее.

- Не волнуйся, у тебя все будет хорошо).

Иногда кажется, что я хочу переплюнуть всех. Всех людей на этой земле. Но не переплюнуть в лучшую сторону. Я хочу быть одинока до конца. Так проще. Не от кого не зависишь.

Однако мысль об этом приводит в ужас. Как буду без детей, семьи? Которую так искренне хочу.

Недавно я планировала ее. Но это было тогда, когда еще был кто-то. 12 часов, часы перевели стрелку и новый день настал.

Теперь мы чужие? А так хочется, чтобы было наоборот. Чтобы все забылось и начать с нового листа.

17.11.2009.

Шумы и крики, слышны басы гитары. " Спасибо барабанщику".

Тогда мы еще дружили с Нютой ( Ханни), которая нас свела.

До этого я танцевала елочку вокруг тебя и умилялась твоей челке.

Меня злили люди, которые проходя тебя оскорбляли.

Но я была готова ко всему, ведь с этого дня я с тобой встречалась.

21.11.2009.

Первый раз мы ночевали вместе.У даши, а в соседней комнате была ее бабушка.

Саша, Даша, ты и я. Шквал страсти, так ты назвал ту ночь. И правда. Тогда мы были безумными.

01.01.10

Первый Новый Год прошел так себе.

Ты заболел накануне и почти не мог говорить. Но мы были вместе, так что счастья было полно.

После приехали к Даше на квартиру, где Саша и Саша поздравили нас с НГ, теперь можно было спать в Дашкиной кровате.

Жалко только, что Даша об этом не знала. тссссс.

 

31.01.10

Ты перевез полностью вещи, даже компьютер в мою квартиру. Теперь мы живем вместе.

Отношения лучше не куда. Мы счастливы, что теперь мы не разлучны.

 

2.03.10.

Первый заход в варкрафт со своего логина и пароля. Теперь я полноценный задрот со своего акка.

Твой акк оставила в этот же день. Игра вместе, рядом сидя, завораживает....

 

12.04.10.

Мне 16 лет.День рождения. Мой день. Мы собрались все в подъезде и начали пить. Игра " я не....." нас заставила очень сильно напиться. Зато Ками, Хике, Маня, Сей, Даша, Настя, Саша - все с нами были тогда. Еще друзья мои все были в сборе, и еще тогда, все были за наши отношения.

9 .05.10.

Мы приехали на дачу к твоим родственникам.

День рождения твоей младшей сестры Кристины. Я подарила своего огромного медведя, чему до сих пор не рада. Думала, что все оценят. Думаю, что она его до сих пор ценит. Каждая девочка в ее возрасте была бы только за такого медведя горой.

Первый раз я узнала, что ты мне наврал. Ты не работал уже месяц. Я насторожилась.

А я так надеялась, что все хорошо.......

13.05.10.

Первый раз я хотела сделать для кого-то хороший день рождения.

Твой день рождения.

Я не так хорошо помню, получилось ли у меня или нет.

Но думаю, тогда ты был рад, что я еще была у тебя.

Лето 2010.

Ты подарил мне сотовый телефон. Я ему была безгранично рада.

Закончались экзамены, я сдала все что смогла.

Мы провели его вместе, я помню радость от первого купания ,на даче твоих родственников. Катя следила за нашими вещами, пока мы в одежде пытались купаться в холодной воде.

Как мы ездили на мою дачу.

Как я поступила в колледж с горем попалам.

Как ты поступил в универ на бюджет, да еще и на заочку.

1.09.10

Ура, судный день. Колледж.

Так, терпимый день.

Просто запомнились белые халаты.

Осень 2010.

Вся осень прошла в рутине. Рутина дома, прогуливание учебы, аниме.Забрала документы. Дом.

Ноябрь 2010.

17 число.

Дом.

У нас год. Огромный срок для меня. Счастье, только счастье.

Новый Год 2011.

Все бы хорошо, только все заснули рано.

Только было потрясно прочитать записку с корстными пожеланиями, когда все желали друг другу счастья. Ну и дядя женя чупа-чупс и рогатку, что несомненно я подарю в следующем году.

Отпраздновала у Абрамова. Ужасно, скучно и не понятно.

11.01.11.

Ты переехал домой.

Дядя женя и я довезли тебя до Гольяново и отдали в руки мерзкой тете, которую ты называешь мамой.

Я возновалась, но томление в груди позволяло дышать и надеется на лучшее.

Я хотела этого переезда, чтобы не было больше рутины и ссор.

9.04.11.

Умерла моя бабушка. Я была в ужасном состоянии.

Сережа успокаивал Таню, маму  - дядя Женя, а я..... я сидела одна и плакала. Долго плакала. Но после работы приехал ты и начал меня поддерживать. Скоро похороны и отпевание. Надо готовится к худшему.

11.04.11

Завтра мой день рождения, а сегодня похороны. Меня отскребали от пола 2 человека. Сестре было плохо, Сережа пытался все сделать. Но сам плакал. Чужие люди, для меня, успокаивали и поддерживали. Ты не поехал, ты отпрашивался, ты не смог. А ТЫ ЕЕ ЗНАЛ!

12.04.11.

17 лет. Все с грустью смотрят на меня. Соленые вкусности из магазина привели немного в чувства и все чуть-чуть успокоились. Приехала Таня, бабушка оставила деньги, которые выкраивала с лекарств и собирала нам. Я разрыдалась. Мне плохо. Хочу спать, мне не до торта.

8.05.11.

Мы приехали с дачи и провели хорошо день. Вечером я правда надулась, но ничего страшного. Ты сделал все, чтобы мне было хорошо с тобой рядом.

9.05.11.

Конец отношений.

Ты умолчал о новом друге.

Думаю, ты еще много мне не договариваешь.

Ревность заедает. А я же собственница.

Оставалось 8 дней до 1.5 года отношений.

Вернуть все хочется. Но врятли получится.

Ты изменился, а я хочу все по старому.

 

 

 

Знаешь, перечитала два дневника. И чувство какое-то странное. Как будто я потеряла того человека и хоронила его.

Хоронила как самого любимого, ранимого.

А теперь салют, с которого я пришла. У нас пускали прям в парке. Но через минут 10 моего прибывания , приехали " господины" и закрыли всю тусовку, ну хоть поздравили с праздником. Первый раз увидела на мне хороший взгляд кого-то из служащих милиции. Обычно они меня с пьянки из подъезда выводили. А теперь, этот взгляд, он сожалел, что моя радость ушла вместе с салютом. Вернув меня в то состояние, что я так отчаянно хотела забыть.

Прекрасные красные капельки в небе . Это мои слезы, да, верно, это были мои слезы. 1.5 года через 8 дней, а я разбита в дребезги. Я сама начала, но не без причинно.

Мама растроена, а я как то не очень. Просто мне нужен именно тот человек, который писал мне посты, давал слушать Пляж, даже на концерты я бы с ним ходила, именно с тем Женей.

Как мне жаль, что ты стал таким...

Черствым, ужасным, мерцающим осколком в небе, который остался после радости салюта.

С 9 Мая Вас, Ветераны. Это ваш мир, ваши дети, ваша заслуга!

Спасибо Вам.

С Днем победы.

 

Я видела кошмарный сон,
Как ты уходишь от меня,
Я слышала протяжный стон,
И видела, как плачу я.

Шепчу, молю, я не хочу,
Ведь это сон, всего лишь сон.
Я просыпаюсь и кричу,
Реальным оказался он!

Когда-то он читал все мои посты.

Когда-то он читал книжки Вербера и пересказывал мне их.

Когда-то он целовал меня так, что к моим мыслям приходила пауза.

Когда-то ценила его я,и от этого , порой, была счастливее всех.

Когда-то радовались солнечным дням обнимаясь.

Когда-то просыпались вместе.

Когда-то секс приносил страсть.

Когда-то..... Когда-то и было когда-то, жаль, что это не сейчас.

Сегодня утро прошло довольно странно.

Вспомнила деньки с отцом, как нам было хорошо втроем.

Как там говорится? Мама, папа и я  - счастливая семья?

Что такое семейное счастье? Ответ на этот вопрос... Он таится во многих семьях.

Я не одна такая. Успокаиваю себя? Нет, привыкла, спасибо.

Еще и с Женькой плохо поступаю, такое ощущение, что я хочу отдалятся от него.

С какой-то стороны мне холодно, с какой-то очень горячо.

Чтобы это могло значить дня меня....

 

Сегодня, я поняла одну маленькую вещь.

Искреннее чувство осталось в 2010 году, 30 января в его записях.

Смотря в завтра, ты становишься другим, а я другой.

Такое странное чувство.

Ты полюбил меня другой, как и я тебя.

Мы стали другие, но мне не нужны такие отношения.

Разорвать их - страшно, сберечь их - они себя изжили.

Мне надоело это все , чертовски надоело.

Хочу вернутся к учебе скорее, как можно скорее.

Иной раз хочется просто забыть о проблемах и одиночестве. Хочется утешать маму каждый день, как сегодня. Она обняла меня, такое нужное мне тепло, которого я не чувствовала целый год. Прошел уже год...... В мою семью сразу ворвались два взрослых человека. Два Жени. А нравится ли мне то, к чему я так отчаянно стремилась? Ох... Самокопание скоро убьет меня.

Начала писать книгу о жизни, на этот раз это не просто изжитые сюжеты пейрингов и жанров, никакого не фандома. Просто небольшая новелла, которая кратко, и чертовски, резко описывает мою душу.

Наверное на сегодня все. Пожалуй, я лишь хотела вернутся в те времена, когда  писала сюда о простых мелочах.

Сколько раз в жизни человек задает себе вопрос: " А зачем я живу? А почему именно я живу?!"

Каждому человеку приходилось быть эпицентром, всего окружаещего, мира.

В душе переживания, хотя на самом деле оно того даже не стоит.

Мысли настолько ложны бывают, они обманывают сердце.

Такое было у всех.

Каждый может себе заводить себе псевдо друзей, которых видел по два раза в жизни, а некоторые имеют друзей уже многие года, но это бесценные друзья, который действительно важны.

"Самое страшное одиночество - не иметь истинных друзей." /Ф. Бэкон./

Что по вашему означает смерть дорогого человека?

Многие это не переживали пока что, и слава богу, я искренне рада за них.

А я до сих пор трясусь по ночам и переживаю за все смерти.

568 дней.

789 дней.

1254 дня.

Простите, простите за все.

Гоменосай.

 

Чем хочешь больше счастья, тем меньше его получаешь. Так оно обычно и бывает.

Только не этим осенним утром, оно приходит само собой, улыбкой странной.

Так хочется еще раз так улыбнуться, а не получится наверное. Морфиновые губы и улыбки.

Они сводят с ума, музыкой головной боли.

Так хочется быть странной, чтобы тебя никто не понял. Хотя такое часто происходит, исходя из побуждений слушателя.

Обычно на рассказы твои, они смотрят и зевают порой.

Обидно? Да нет, я привыкла, мне не о чем беспокоится.

Москва во мне не спит, я люблю эти ночные огни и алкоголь, все по прежнему, но что-то осталось совершенно в прошлом.

Друзья для меня значут меньше, любовь меньше, своё эго я послала куда подальше.

Становится интересно.

Бросить учёбу, начать работать. Не каждый наверное сможет так рискнуть.

Я поняла несколькой, простых, на мой взгляд, вещей.

Буду все же прислушиватся своего сердца, более не позволю  так сглупить.

Хочется быть странной.

Ну и пусть.

Это никто никогда не запрещал.

Неделями без сна и без алкоголя, сигарет и сжигание ночей над погаными японскими мультиками.

Не потому что поганые, а потому что привыкаешь.

Живешь уже ими, ждешь конца.

Победы над разумом.

Хочешь остановится, но все такой бред.

Ски дес.

И все тут.

Энд.

Утро. Раннее утро, но я уже давно не сплю. Сидя на полу в белой до неприличия комнате, я строгаю карандаши. Вокруг меня витает эта стерва, безжалостная Муза, которая заставляет меня не спать по ночам и сходить с ума. В широкие окна проникает дневной свет, и я рад, что пасмурно. Солнце не будет донимать меня своим присутствием, как оно считает, неотъемлемым. В помещении только я, окно с красивыми белыми шторами и маленькое кресло, забившееся в углу от страха. Довольно мало мебели для стандартной квартирной комнаты, по-моему, это раньше была гостиная. Ну да не в этом суть. На полу расстелены ватманы, и раскиданы акварельные краски - мои верные друзья. Подстрогал карандаши. В голове вдруг мигает маячок: кровь, порезы, краски, стены, волосы, брат, глаза... Все запутанно и стремительно. Каждая невыносимая мысль порождает новую, еще более ужасную. Маленьким ножичком провожу по кистям рук, совсем аккуратно, по ладошкам и предплечьям; похож на ангела, которому только что оторвало крылья. Начинаю водить кистями по ранам, а потом опускаю их в краски - они становятся жидкими. Меня приучали пользоваться водой или слюной, но это так заурядно и не интересно. Один минус только в том, что кровь имеет свойство свертываться и засыхать. Какая же прелестная картина, мне очень весело, подпрыгиваю от радости и начинаю мотать головой как сумасшедший, хотя… Почему как? Карандаши уже давно полетели в стену, а за ними и все мои вещи... они меня сковывают. Жаль, я не додумался снять их раньше.

 

(c)

Такое поведение заслуживает наказания.

Я знаю, детка, знаю.

Накажешь? Помилуешь? Прощаешь?

Что-то с тобой не то в последнее время, ты был жесток, так жесток со мной.

Обращался как с марионеткой, которая обязана тебе потакать во всем.

Нитка, шаг, растрел.

Ничего не чувствую, я кто тебе, скажи мне?

Давай, напиши мне тираду огненную, я так ее жду.

Облей меня кровью и танцую танец, который танцевали мы на могиле твоей сырой.

Я же уже рядом, крошка, я иду мстить)))

Я все же люблю, а как думаешь ты?

Побей меня сегодня.

 

Да шло оно все лесом.

Слышите?

Все оно.

Заебало.

Когда наконец я увижу снег? Блестящий, холодный и мимолетный. Мне кажется, он напомнит мне о тебе. Но его все нет... Я иду, шурша мертвыми ошметками листьев, погружаясь все глубже в шарф и свои мысли о тебе. Снежинку всегда так хочется поймать, но как только сожмешь ее в теплых пальцах- ее уже нет. Просто теперь это капля воды, которая не была тебе нужна. Не за ней ты бежал по вихрю других таких же снежинок. Хотя нет, не таких же. Каждая - неповторимая. А мне только капля воды и достается. Вот и сейчас: шагаю по лужам, волосы мокрые. Теплый живой пар по губам летит дальше в никуда. Я люблю тебя! Вода, везде вода, а где же ты, мой первый снег? Я же была с тобой.. Когда - не помню, но это не важно! Меня заливала грязная оттепель, душил и жег раскаленный воздух, и эта осень сейчас... Обними меня скорее.

Жжет глаза промозглый ветер, уже который день. И еще эти облака... Самолетам мешают наверное, а мне вроде не очень, я не умею летать. Я приклеена к городскому асфальту. Ну и к тебе тоже, совсем немножко. Мягко и тепло в свитере, спрятаться бы в него и не вылезать дней пять-шесть. А смысл? Я лучше нарисую шедевр или спою или просто покричу на весь белый свет. Ну а если по-честному, скорее всего лягу на диван с книжкой и горячим шоколадом, без особо высоких намерений. Я одна, мне ничего не нужно. Как там в песне, которую ты так часто слушал: "алкоголь, сигареты, в планах на лето"... А у меня осень. За окном и в сердце. Ты мой милый, улыбаешься целыми сутками мне с фотографии. Да перестань уже, я давно не верю. Я очень мечтала бросить в тебя снежок когда нибудь, услышать твой смех и вытереть твою щеку от приставучих снежинок. Поцелуем. Знаю, не дождусь, ну и что. Помечтать тоже можно иногда, думаю ты тоже мечтаешь о чем нибудь. Я хочу нарисовать твой мир, твою улыбку в моем сердце. Обещаю, ты уж не забудь пожалуйста. Разве бывают такие длинные дни? Когда улица все не кончается, ломаются глаза и чешется горло. Когда ветер в один момент уносит едва упавшую слезу к себе в никуда. Мы с ним заодно, он меня прячет в своей бессмысленной истерике. Скажи, как мне найти тебя? Как прижаться к тебе и не превратиться в каплю воды? Сигарета, щелчок зажигалки, серое пятно дыма обволакивает красные замерзшие щеки. Да не хочу я прятаться больше, открой клетку, сними цепи! Иначе я засохну. Если ты еще сам не стал красным сморщенным листом на дороге, по которой я иду...

Прошу, скажите.... Что его не было.... Что он не существовал.... Почему он мне снится... такой натуральный..... почему.....Я ....Я..... Его не было.... но почему осталось воспоминание о прогулках...... которых не было.... ИХ НЕ БЫЛО....Нееет...... Ты убиваешь меня во снах.......я лежу в крови и ору......от боли душевной..... а ты добиваешь.... но я тебя не знаю... кто ты... чего тебе от меня надо....

Ментол. Ментоловая сигарета. Она пробирает на сквозь. Встречая новый рассвет нового дня, стоя перед окном, думая о жизни. Забирает все мысли только она, эта бумажная ментоловая сигарета. Последняя, я же обещал себе. Больше не нужно.

« Ты очень много куришь, задумайся, у тебя больное сердце, ты не выдержишь..»

Окурок сигареты падает на пол пустой комнаты. Тишина, только ветер перелистывает воздушные листики книги по психологии, заставляя не забыть, что через 3 часа очередной день ада. Как тяжело быть не как все. Другим. Я ведь другой.

Они сидели и смотрели. В немом шоке прибываешь буквально минуту, потом средаточившись понимаешь, что что-то нужно сказать в ответ. Иначе все пропало.

- Не допуск.

- Я сегодня, постараюсь...

- Врятли ты сможешь, сил не хватит, за весь триместр.

- Смогу.

Во мне все равно прибывало сомнение, смогу ли я выложиться с температурой под 38.

И да, я смогла, салют.

Все на 4. :)

"Они не виделись будто целую вечность. Он торопился к ней, а она ждала его из последних сил. Все было против, в тот день ему не везло на поезда. Один за одним составы задерживались из-за погоды. Он волновался что та не дождется его. Но она мирно сидела в зале ожидания, непроизвольно засыпая на пару минут и вздрагивая с мыслей что он уже рядом. После очередного вздрагивания она увидела его перед собой. Схватив его за пальто она чуть не плакала, оба осознали что прошла даже не целая вечность, а бесконечность и ещё немного. Они были рады молча. [...]
Время его визита подходило к концу, казалось теперь они уже не могут расстаться, но мало что зависело от их желаний. Двери закрывались, он прижался к стеклу. Оба ревели в душе.
[...]
Они вспоминали тот вечер под сакурой, но больше никогда не виделись." (с)

Мне было приятно услышать 4 слова, такие слова хочет услышать каждый ребенок.

" я горжусь тобой, дочка"

 

 Золото слитками, клубы тумана, простым шрифтом.

Иногда обидчивый, иногда романтик, а вчера другой.

Мечтать, петь, слушать "медвежий" слух.

Порой мне надо послушать пару мелодий. Для чего? Не знаю. Но после музыки у меня возникают непонятные мне чувства, грусть и тоска, порой радость и влюбленность.. Резкое желание нарисовать пару сердец на листках красным фломастером.Можно еще посидеть на окне с сигаретой и подумать. Долго так просидев, заметить умные мысли в голове, взять бумажку и написать все. Потом цитировать в слух.

Дорогой, сегодня я услышала женский голос у тебя в телефоне, она мне сказала, что ты не доступен, и я заплака.

Тут же задумываюсь снова, глупое лицо не сходит с отражения в окне. Зачем мне дали ноутбук?

Блеф.

Послучается каша, ну и что, они всегда как гремучая смесь. ( я про мысли)

Паранойа не проходит уже 7 день. Ну как они пришли. Они? Да, я их ждала, но на 7-мой день у меня поехала крышка. Она и так без того съела пару недель назад.  Пора заканчивать с курением, по моему только эта привычка осталась. Болею. Болела привычками от который становится дурно. Становлюсь несчастной.

Семейная жизнь. Ох, красавица, это же как тюрьма. Ты опять блефуешь. Лгунья.

Последний день ада, завтра опять новый день. Опять буду вбивать в свои мысли, спешл фо ми, разумные нотки радости. Это как для некоторый доза шоколада. Проблематично сказывает на фигуре, но для гармона радости благодать. А во мне, эти нотки радости, убивают чувства тишины и покоя, зато становится интересно жить.

- 300 рублей на счету. Хватит говорить с тобой. Ты меня угнитаешь, глупая дрянь. Ты лишь воспоминание, которое дарит мне спокойствие, независимо от  ноток радости. Но, сука, ты перебрала немного. С гармонами надо заканчивать.

Опять +2. Надо на диетку. Ха-ха-ха, конечно я " сяду" на диету. Максимально буду ходить в солярий. На моем жирке отлично будет смотреться загар. Разве нет? 56 кг на 168, катастрофа. При этом весе, много из вас бы смотрелись как куколки, а я смотрюсь как бабец после рождения 4 детей.

Пора заканчивать пост, но я не хочу. Все равно это " юмористичиское" ля-ля читать никто не будет. За исключением Жени, 100 % даю, что прочитает он первым и последний, он видел как я начинала писать этот пост. Забавная ситуация.

Друзья возвращаются, однако все равно они какие-то странные.

Не хватает этой суки, но не беда, она все равно будет рядом. На то она и сука. Обычно они возвращаются за год. За год уж точно.

иногда стоит смотреть на вещи сквозь свои ,знакомые, родные  пальцы\ уничтожать/ . я стала какой-то другой, во мне кипит апатия к жизни, мне ничего не нравится, чтобы я не делала \ в замешательстве/

сегодня я стояла и ждала тебя, ты не пришел. \ а считаешь, что ты прав.../, обидно и досадно, а я волновалась.\глупая/.

пошла защитная реакция. завтра отвратительный день, у меня настольгия по потере человека, \ мои соболезнования/

через 2 часа у нас 3 месяца как мы встречаемся. \ а настроение для этого на высоте/.

\ спасибо мама, что я такая дура, это все гены/ пора бы начать прекращать сваливать все на них.

уебище.

с прошедшим Днем Рождения девушки-копии, я рада , что мы договорились!

 

так хочу отрезать тебе пальцы.

чтобы ты такое не печатал вовсе, глупый.

Иногда так хочется послать все нахуй./одиночки/. Хочется попросить некоторых, чтобы они вернулись, но я не буду это делать. Потому что вернув их, мне будет похуй. Похуй.

 

Он сидел и сутками смотрел биатлон.

Он звонил каждый день, забирал из школы, привозил, ходил на собрания, покупал подарки, дарил улыбку,слезы.

нормальный отец \ ничтожество/, я любила его, \ ненавидела/.

Почему тебя сейчас рядом нет?!

Все будет хорошо.

тебе на меня плевать.\думаешь, что хорошая, оказалось другой/. начиная терять жуткое количесво друзей, знакомых. все нормально, хорошо. ты веришь?

так тяжело,когда пишут такое, не задумаваясь над правдой, в эту правду верить не хочется.\тук-тук-тук/

забавно, очень забавно. \докуривая, закуривая, бросая, закуривая снова/.

мне не хватало только этого, наверное. ты тоже от меня отворачиваешься. дежа вю.

-Люблю твои звезды- (00:46:47 1/01/2003)
даже не поделишься тем, что на душе?

 | Bang Bang Boom  | (00:47:08 1/01/2003)
я уже поделилась,кто меня слушает и помогает.
 

я обожаю вокзалы. их атмосферу. там свой мир, знаете? там пахнет расставанием и встречами, нетерпением, ожиданием, слезами и улыбками, а так же бытовым-выпечкой, людьми, пивом, духами. я обожаю смотреть, как люди встречаются. это искренняя радость. я не могу не улыбаться, глядя на них. они обнимаются, ещё до конца не веря, что рядом, целуются в щёки\губы, чемоданы брошены рядом. в этот момент в их мире они одни. ничего больше не надо. затем чемоданы поднимаются и они, обнявшись следуют к выходу, счастливо глядя друг на друга.  ненавижу смотреть, как люди расстаются. это ужасно, меня воротит от тоски в их взглядах.

 

а когда мне хочется плакать, я иду к тебе на страницу. накачиваясь дымом и тобой, чувствую, как все-же слаб перед этим. только перед тобой и сигаретами. вы оба у меня в легких.

Не дари себя по кусочкам всем тем, кто греет твою постель. Не рви себя на сувениры. На напоминалки.
Не делись улыбками. Не раздаривай чувства. Не бросайся в объятия каждой бляди.
Не раздаривай себя, слышишь? Не смей.

Стыдливо натягивая простыни до  синих, глаз, забываешь посмотреть на небо. на мое небо, раскинутое алым лепестком над глянцем подмерзших крыш.
А мы на желто-красно-оранжевой кухне смеемся и пьем лимонный, очень осенний чай. Он греет изнутри, а мы, переплетясь пальцами, ресницами, легкими, греем друг друга внешне, лежа в одних рубашках на мраморном полу. Хотя врутренности тоже обжигает.
Скажи мне, глядя прямо в мои. Зеленые. Выдохни в губы-"это нежность?"..
И мои тонкие, покусанные изогнутся, в попытке усмехнуться, но ты смотри в глаза и верь им.
Это больше, чем нежность. ни одной птице на этой земле такого не снилось. И мы такие свободные, как слезы дождя, как дыхание умирающей осени.
Полетели в весну? Оставишь свой снег на веках спящего города, уйдешь, оставив за собой мутные метели и грозы плачущих забытых тротуаров. Сможешь?
Это легко, когда протягиваешь руку и твоих пальцев касается тепло. такое живое, такое нужное. до беспамятства. когда себя почти теряешь. когда дышишь одним -тобой- и счет секундам безбожно потерян. Когда проигрываешь даже до начала игры и нет боли от проигрыша.
Так и надо.
Чтобы быть вместе.
Чтобы лежа, пить осень в синих кружках.
Чтобы дышать одним воздухом.
Так и должно быть.
only.
И три слова на выдохе. Тише шепота. По мыслям-проводам. Знаешь их. Шепчи на ночь.
Услышу.
 

Ты рядом. Спишь как маленькое дитя, обнимая мою игрушку. Вызывает чувство умиления. Так хочу к тебе, обнять, прошептать пару ласковых и нежных слов. Но нет, я дождусь того момента, когда допишу этот долгожданный пост.

Половина школьных каникул подошла к концу.

Я успела сделать не так много. Зато напортачить и в этом году уже удалось.

Я решила бросить курить с начала этого года. Миллион попыток. И эта неудачная. Я не курила 2-ое суток, на мне это сказалось нервными срывами по ночам. Я ревела в захлеб, перемывая могильные кости ЕЁ величеству, которой сейчас хорошо на небесах. Прохлаждается. Я за собой начала замечать, что стала больше думать о ней.... Она меня покинула, и я виню в этом ее. Это глупо, но вина как будто на ней. Хочу к ней. Но уже как к другу. Возможно как к сестре.

                                                                                      _________________________

Она могла бы поделиться с ним тем, что ее беспокоило, они поговорили бы об этом и, возможно, пришли бы к какому-то компромиссу – так всегда было, у обоих теплело на сердце от понимания, что с "половинкой" можно обсудить все что угодно, но… Парадоксальным образом вместе с тем они упрямо молчали о том, что могло бы потребовать от одного из них жертвы в пользу другого.

___________________________

Ты прожил рядом всего какую-то неделю. Ничтожную неделю рядом со мной. А мне казалось была вечность. Ты так мило уделяешь мне внимание. Я хочу быть постоянно рядом. Знаешь.... Я хочу ...Хочу... Начать совершенно с начала... Так как было... До дрожи. Меня пугает это желание. Возможно потому, что я боюсь. Боюсь того, что мы далеко зайдем, будем надоедать. Ладно, хорошо. Я боюсь , что я надоем тебе.

Еще у меня какие-то не понятные ощущения. Возможно от того, что мне не привычно все это.

Ладно, я пока заканчиваю со своим бредом. Пойду обниму тебя, поцелую в щеку и засну рядом. Ведь я так хочу заменить тебе эту чертову игрушку. Она слишком мило смотрится рядом с тобой. :)Ну не могу я позволить занять ей свое ( пока еще...=\ ) законное место.

 

Ты-белый и светлый. я-я тёмная,тёплая.. ты-плачешь не видит никто, а я, я комкаю стёкла- дура! ты-так откровенно л*****.. я. я так безнадёжно попала. мы. мы шепчем друг другу секреты.. мы всё понимаем и только этого мало... ты-стоишь своих откровений, я. я верю что тоже стою. ты гений, я тоже гений,и если ты ищешь значит нас двое. больно.. бывает не только от боли. страшно.. бывает не только за советь. странно, опять не хватило воли, я множу окурки, ты пишешь повесть...

 

Хлебай отруту люциферский знак... тебе меня не замучить...!!!(с)

 

Настроение новогоднее.Послушала старые песенки и на душе светло и хорошо.Желаю вам провести НГ в кругу самых близких, любимых и дорогих.Оторваться на полную катушку.С наступающим =)И католическим Рождеством. =)