-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dear_lotta

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 2779


***

Пятница, 05 Октября 2012 г. 19:49 + в цитатник

Я поступила на первый курс, и в этот год началась какая-то мистическая череда смертей на филфаке. Может быть, она началась и раньше. Начался второй курс, а я сталкиваюсь уже с третьей подряд смертью очень хорошего преподавателя. Все они должны были вести у нас свои предметы на первом курсе, но не смогли. Первый, второй, третий, и у всех рак. Странное совпадение, правда? И странно читать трогательные воспоминания об этих людях, когда тебе не довелось на них толком посмотреть. Эти студенты и выпускники, которые успели у них поучиться, знают филфак немного не таким, как мы. И мне кажется, что тот старый факультет я любила бы немного больше...

Впрочем, об умерших всегда вспоминают только лучшее, так что, наверное, не стоит сильно обольщаться. Но всё-таки жутко интересно, что же было раньше. Когда-то весь этот университет был для меня окутан романтической дымкой. Мне внушали, что здесь учатся и работают какие-то неземные люди. Жутко умные, жутко возвышенные, куда уж мне с ними тягаться. Куда делся этот волшебный ореол и чувство благоговения? Я уже давно живу без него. То ли рассказы о неземных людях были преувеличением, то ли когда-то и правда был этот "золотой век", которого я не застала. 

Возможно, учись я в этот "золотой век", я всё равно не замечала бы его. Во мне же нет тяги ни к общественной жизни, ни к науке. Так же отбывала бы свой срок на парах и бежала бы домой подальше от всяких мероприятий. 

А когда-то я два дня лила слезы, потому что на олимпиаде философского факультета не выиграла бюджетное место. Выбрала тогда себе самую "неземную" науку из списка и сама толком не знала, чего хотела от всей этой философии, но фантазировала, что там-то меня научат тому, что такое счастье. Когда настало время подавать документы, внезапно уперлась как баран: не пойду на философский, ну его. Не в философии счастье. Наступила паника: куда же теперь? Ну, пойду на социологию. Может, там хоть научат, как в обществе вертеться, да деньги зарабатывать. Вот какая была маленькая наивняшечка. 

Теперь же считаю минуты до конца лекций в универе, зато в плеере ношу три десятка лекций, которые слушаю дома и в трамвае. Слушаю всё подряд: про семейные отношения, про воспитание детей, про избавление от комплексов, про правильное питание, про режим дня, про Бога.  Аудиокниги слушаю гораздо реже, мне и без них хватает литературы в жизни. Да про что придется слушаю и запоминаю, лишь бы можно было как-то это применить на практике. Я бы не отказалась даже от лекции "Как приготовить сто блюд из тыквы" или "Как улучшить свой почерк за 15 дней", но вот слушать и запоминать то, что относится к области абстрактных размышлений я физически не могу. Меня уже тошнит от всего неземного. Я не хочу копаться в поэзии, приговаривая вслед за автором "ах! увы! тоска-печаль по утраченному! светлый образ возлюбленной! как трогательно! как глубоко!". Всё это замечательно, но в меру. Меня пичкают тем, что я уже давно прочувствовала и усвоила. Я хочу чего-то нового, а мне пихают прописные истины. А еще я хочу чего-то точного, чтобы я могла повторить это на экзамене, получить пять и пойти домой с чувством выполненного долга. Я не хочу высасывать возвышенные идеи из пальца. Угадывать, как преподаватель относится к тому или иному произведению, чтобы не высказать противоположного мнения, я тоже не хочу. Хочу приятную тяжесть в голове, как после латыни или языкознания. 

К сожалению, у меня сейчас очень редко бывает в голове приятная тяжесть. Вот и заполняю пустоту лекциями о воспитании детей. Сейчас не пригодится, так хоть когда-нибудь. 

Начинаю понимать серьезных филологов, которые на досуге почитывают детективчики и любовные романы. Ух, как хочется чего-нибудь простого, расслабляющего, не претендующего на гениальность! Я бы не отказалась от какой-нибудь душещипательной истории. Или сказочки. Да, какую-нибудь "Нарнию" бы сейчас или даже "Гарри Поттера"...Какую-нибудь "Мэри Поппинс" взамен Лотмана и Тынянова, Лопатина и Улуханова! Навсегда! И ни с кем не обсуждать, ничего не анализировать, просто любить и тискать книжку! Какое бы это было счастье! 

Черт. Всё-таки я не сдержу обещания "после филфака - никаких больше книжек". Ну люблю, люблю. Жизни без них не представляю. Но как можно разбирать на органы того, кого любишь - этого мне никогда не понять. 

1349451904_JeannetteWoitzik1_large (500x338, 57Kb)


Метки:  

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, и я глупая баба.

Четверг, 04 Октября 2012 г. 16:17 + в цитатник

Дурочка я, опять заболела. Кажется, с моей прошлой простуды прошло всего две недели, да? А дурочка потому, что в последнее время всё время морально расклеиваюсь, отсюда и болезни. В том году я сама себе удивлялась. Прошла осень, прошла зима, все вокруг болели, а меня ничего не брало. Вот какова была сила хорошего настроения и душевного подъема :)  Ну, вот мне урок, что надо опять работать над собой и приводить эмоции в порядок. 

На примере своих глупых конфликтов с Мишкой постоянно вижу, как слабо у меня развиты навыки близкого общения. В теории я знаю, как следует себя вести в каждой ситуации. В теории я вообще просвещенная дама, куда бежать, от мудрости распирает мозг, и я любого научу, как правильно жить. На практике же полный провал: собираюсь делать одно, а делаю и говорю другое. У меня берут верх эмоции, я принимаюсь жалеть себя и обвинять во всех смертных грехах несчастного мужчину, не желаю признавать его потребностей и проявляю агрессию, отстаивая свои "права", которые на самом деле никто даже не пытался ущемлять. Раздуваю из мухи слона, в общем. И все мои прекрасные добрые принципы в такие моменты бешенства вылетают из головы. По-моему, это говорит о том, что принципов-то и не было, а были только красивые фразы в голове, которые я так и не прочувствовала и не проверила на личном опыте. И вообще я такая истеричка бываю, что мне самой от себя противно.

Теория без практики - сплошное пустословие. Не хочу быть типичной бабой, хочу быть хорошей бабой. 

Завтра кончается вторая неделя моего нового "Пути художника". Кстати, я так и не рассказала, зачем мне это нужно. На самом деле я не хочу быть никаким художником. Мне не надо никаких творческих достижений. Я просто хочу, чтобы мой забитый внутренний ребенок научился расслабляться и делать то, что ему нравится. Вот кто из нас в детстве мог подумать, что найти в себе смелость делать то, что нравится - это одна из самых трудных задач? 

Так вот, вторая неделя кончается, а у меня уже такой ворох вещей, с которыми надо разобраться...В тысячный раз говорю: "Ничего не успеваю". 

1349352886_tumblr_m6vv4i5XT21qieq9mo1_500_large (500x335, 63Kb)


Метки:  

Солнечный пончик или моё второе творческое свидание

Среда, 03 Октября 2012 г. 17:15 + в цитатник

Ура-ура, мечта остаться дома и побыть маленькой девочкой таки осуществилась!

Вчера внезапно похолодало, даже выпало немножко снега, а сегодня на улице весь день темно. Так темно, что я не могу похвастаться фоточками на тему того, чем я сегодня наслаждалась наедине с собой, но мне очень хочется каких-нибудь картинок, поэтому они всё-таки будут.

Итак, почетное первое место в моём сегодняшнем рейтинге радостей занимает милейший мультфильм "Рапунцель: запутанная история", до которого я очень долго добиралась и откладывала его на потом, чтобы пересмотреть в какой-нибудь очень хороший и спокойный день. Поверьте, такой мультик способен сделать светлее любой день :3 Кто еще не смотрел - срочно смотреть!

1349267426_1290871849_1676858 (700x394, 51Kb) 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

***

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 18:07 + в цитатник

Какой легкий, спокойный и упорядоченный день. Купила бутылку кокосового масла, которое, кажется, более натуральное, чем предыдущее, потому что оно, как было сказано в одной статье, действительно не пахнет кокосом, а пахнет едва уловимо каким-то жиром. Конечно, я не могла не намазать им голову в тот же вечер! Давненько, кстати, не замеряла свой рост волос. Для этого надо разыскать летние фотографии с замерами, а мне лениво. Может, лучше просто ждать, пока до локтей не дотянутся? Когда я делала подсчеты (когда и каким образом - уже не помню), у меня выходило, что такой длины я теоретически способна достичь к следующему лету. Если не буду подстригать ободранные концы, хе-хе. К счастью, они пока не очень ободранные, так что я сохраняю надежду дотерпеть до лета без походов в парикмахерскую. Интересно, возможно ли вообще не подстригать концы, если фанатично удобрять их маслами? *нет, Настенька, это фантастика!*

Учёба стала поменьше выводить из себя. Если честно, она меня совсем не выводит из себя, когда я учусь в одиночестве. Что меня злит - так это суета в стенах универа и необходимость приспосабливаться к одногруппникам, преподавателям, беспорядку, урчанию в животе и так далее. Ну а дома чего бы и не посидеть за книжками лишний час? Чаёк, печеньки, тишина - и уже самый бесполезный предмет кажется милее. 

А в среду у меня запланирован День маленькой девочки, весь наполненный мультиками, сладостями, розовым цветом, детскими глупостями и полным отсутствием серьезной деятельности. Эта идея меня посетила только сегодня утром, а вчера я весь вечер ломала голову, какое бы мне придумать творческое свидание, чтобы к нему на все сто процентов лежала душа. Оказалось, что моя душа не желает ничего возвышенного, не желает никуда идти и ничего определенного делать, а желает просто расслабиться и позволить себе побыть дитятей. Да будет так :)
 

 

1349100309_tumblr_lx3qbiqGTG1qcz7ado1_500_large (500x335, 204Kb)


Метки:  

***

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 16:32 + в цитатник

Я тут в очередной раз вернулась на http://www.advirtus.ru/. Всё надеюсь себя перевоспитать, да . Суть этого сайта в том, что даешь себе одно или несколько заданий, которые нужно выполнять каждый день или с определенным промежутком времени, и отмечаешь каждый день, сделал или нет. Когда заполняешь пометочками заданное количество дней без пропусков, оно считается выполненным.  

То есть, если я хочу приучить себя каждый день заправлять постель (просто пример с потолка :)), я выбираю, скажем, что это нужно делать каждый день в течение 40 дней. Если один из этих дней я пропускаю, то 40 дней начинает отсчитываться заново. По-моему, самое сложное - это не забывать о необходимости ставить пометочки. Впрочем, их можно проставлять и за прошлые дни, так что каждый день лазить на сайт не надо. Посмотрим, как долго я продержусь на этот раз! :D

Утром опять встала не с той ноги, но после прогулки сначала в одиночестве, потом с Женей, совершенно успокоилась и даже обрела желание над чем-нибудь потрудиться. Удивительно. Вчера завела себе тетрадочку для записи учебных долгов, уже исписала всю первую страницу. А ведь завтра только первый день октября. Как жить, что делать?

Столько всего надо, столько всего надо, паника-паника-а-а-а...Опять сегодня УС-ы не написала и вообще уже злости не хватает на них. Ну не умею я нормально изливать свои мысли, когда пишу от руки! Только и делаю, что торможу, ленюсь и ворчу на то, что ручка плохая, бумага не та, и вообще что за пустая трата времени. Надо попытаться в электронном виде писать. Пусть это неправильно, но лучше начать с неправильного, чем ничего не делать. 

Мне так нравится эта девушка с шишками в голове, особенно шишки.

1349008244_tumblr_lt1kixUStt1qkqedko1_500 (500x334, 106Kb)

 


Метки:  

***

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 10:31 + в цитатник

 Что-то я совсем ничего не успеваю, особенно заниматься своими собственными интересами и писать сюда. Надо учиться распределять своё время (боже, всю жизнь этому учусь и никакого толку!). Отдых мне предстоит, похоже, только в среду. То есть полноценный отдых - наедине с собой, без всякого универа и без всяких кому-либо обещаний, стопроцентная свобода. Что ж, буду мечтать о среде. Может, заодно творческое свидание себе в этот день устрою. 

Вот прошла в очередной раз первую неделю "ПуХ"-а, и как-то халтурно прошла. На утренние страницы у меня регулярно не оставалось сил и времени, половину заданий я отбросила, так как выполняла их уже много раз, но зато у меня было замечательное ТС. Чтобы энтузиазм не пропадал, мне нужно явно больше, чем одно ТС в неделю. Покопалась очередной раз в своих негативных убеждениях и сделала вывод, что самые страшные мои препятствия на пути к тому, чтобы делать любимое дело и радоваться жизни - это мысли о том, что мне не хватит на это времени или денег. Всё остальное ерунда. Деньги-то ладно, не настолько много мне сейчас их требуется на рукоделие. На сегодняшний день на все материалы я способна наскрести. Но вот время - это мой кошмар. Как выделить 3-4 часа на хобби? Как сделать, чтобы это хобби не наносило ущерб моей учебе, личной жизни, сну и прочим радостям? Почему постоянно выходит так, что я прихожу домой, падаю на стул или на постель, и уже речи быть не может о каких-то еще занятиях? Самые животрепещущие вопросы на данный момент. И задание про учет времени во второй недели придется как нельзя кстати. Правда, вчерашний мой учет уже был провален, но я надеюсь на завтра. 

А еще надо учиться твердо говорить людям "извини, мне некогда" и перестать комплексовать по этому поводу, что я нанесу человеку непоправимую обиду. Нормальный человек поймет и не станет заострять на этом внимание, а ненормальных нам в окружении не надо. 

1348900234_396164_444363282264786_81598170_n_large (500x386, 12Kb)

 


Метки:  

Козыряние в воскресной школе

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 18:15 + в цитатник

Мистер Уолтерс «козырял» по-своему, суетливо выказывая своё усердие и свою расторопность: его советы, распоряжения, приказы так и сыпались на каждого, на кого он мог их обрушить, Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад и вперёд с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, — которых они незадолго до этого дёргали за уши, — с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. Почти всем учителям обоего пола вдруг понадобилось что-то в книжном шкафу, который стоял на виду — рядом с кафедрой. Они то и дело подбегали к нему (с очень озабоченным видом). Девочки, в свою очередь, «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон воинственных звуков и шариков жёваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле, озаряя школу горделивой судейской улыбкой и, так сказать, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад.

О да-а-а, знакомая до боли картина. Угадали, откуда?
 


Метки:  

Про кота

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 15:45 + в цитатник

Моему коту 19 лет. Дойдя до такой глубокой старости, он стал жутко любвеобильным, капризным и постоянно орущим. Причем орет он не только тогда, когда ему надо поесть или в туалет. Он орет, когда ему надо на ручки. Ходит кругами и противным, пронизывающим голосом воет, воет, воет. Приходится сажать его на колени и так сидеть за компом. Только так это вредное животное умолкает. И вот весь день он пристает то ко мне, то к матери. На ручки, видите ли, хочу. А в молодости терпеть не мог тискаться и жестоко грыз за чрезмерные проявления любви к себе. 

В этот момент кот тоже сидит у меня на коленях. С высунутым языком, крепко в меня вцепившись, захлебываясь мурчанием и пуская слюни от счастья. Может быть, старость действительно сделала его счастливее?

В детстве мне очень хотелось иметь брата или сестру, и я представляла, что кот - это и есть мой младший брат. Хотя, наверное, слово "представляла" здесь не совсем уместно. Он был моим младшим братом и представлял куда бОльшую ценность, чем реальные дети. 

А теперь я думаю, что не люблю кошек. В большинстве случаев они ходят сами по себе, и человек для них лишь источник пищи. Установить тесный контакт с кошкой можно, если ты жутко одинок, и тебе больше не к кому обратиться. Тогда да, вполне пойдет за члена семьи. А в остальных случаях зачем она нужна? 


SDC12220 (700x525, 275Kb)

еще кот

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

***

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 13:07 + в цитатник

Итак, вчера я всё-таки сходила на танцы, и это было неплохо.  

Во-первых, порадовали сами танцы, во-вторых, усадьба Харитонова, в которую меня почему-то за всю жизнь так ни разу и не заносило, а в-третьих, когда я возвращалась домой, кругом было так красиво, безлюдно и умиротворяюще, что я даже на целый час перестала презирать наш серый городок. Пришло всего около 10 человек, а это значит, что маленькому беззащитному социофобу не придется чувствовать себя частичкой пугающей толпы :) Представляете, бесплатные занятия - и такая крошечная группа. Значит, платно вообще никто не пришел бы? :D

Я ничего не помню из того, чему меня учили раньше, только какие-то жалкие отголоски. Плюс к тому у меня напрочь отсутствуют способности к любым организованным телодвижениям, так как я плохо умею управлять своими конечностями. А еще я слабо ориентируюсь в пространстве, горблюсь, часто пребываю в рассеянности и легко теряю равновесие...В общем, напрашивается вывод, что из меня ужасный танцор (и еще более ужасный спортсмен, му-ха-ха), но как же приятно время от времени добиваться того, чтобы преодолеть эти досадные недостатки и почувствовать себя наконец-то человеком. Пожалуй, моё единственное занятие из серии "ничего не получается, но нравится". 

Сегодня на улице опять великолепие, а я так и не придумала, куда бы мне сходить, поэтому осталась дома, "пообещав" себе заместо гуляния что-нибудь прочитать по программе. Ну-ну, ну-ну. :)


Метки:  

Воскресенье ^^

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 13:32 + в цитатник

А с утра мне было нечем заняться, и я соорудила еще один цветочек. Он на заколке-крокодильчике, поэтому его можно прицепить куда угодно. Я попробовала прицепить на резинку для волос, мне понравилось. Наверное, в таком виде он и будет существовать :)

В пять часов пойду на исторические танцы. А в страну Задротию в ближайшее время совсем не собираюсь.


SDC12204 (700x545, 233Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Итоги моего вчерашнего ТС

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 09:28 + в цитатник

Я обошла несколько рукодельных магазинов, понабралась впечатлений и умею теперь делать брошки-цветы из ткани. Очень красивый, умиротворяющий, но обжигающий пальцы процесс :) На этот небольшой цветочек у меня ушел примерно час.

Теперь хочу еще! Кстати, ткани я купила от души: 2 куска размером 1,5/1 метра, так что этого мне хватит, чтобы наделать себе целый цветник и одарить всех знакомых :D

Ми-ми-ми ^^


111 (700x525, 267Kb)

еще 2 фото

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 19:32 + в цитатник

Встала в 7 утра, но выспалась. Весь день провела в беготне, обошла кучу магазинов с тканями, фурнитурой и одеждой. Самочувствие прекрасное, просто порхаю. Из крайности в крайность у меня всё, ага. Нашла две милейшие футболки по 99 рублей и кучу денег спустила на ткань, бусинки и крепления для цветочков. Да, решила сделать себе цветочки из шифона, как это ни банально. Самой интереснее. 

Была первая пара факультатива по латыни, мне понравилось. Всё-таки Иванова приятнейший преподаватель. В ней есть именно то, чего мне не хватает, это потрясающе! Она уже одним своим присутствием меня дисциплинирует, успокаивает и упорядочивает, чего не скажешь о всех остальных филологинях.  Я бы по ней скучала, если бы её предмет закончился вместе с первым курсом. Да и сама по себе латынь - неплохая штука. Мне интересно учить языки. Почему-то занятия языками не вызывают у меня чувства потерянного бездарно времени, даже когда я не знаю, куда можно эти знания применить. Но при этом очень не люблю английский и вообще не ориентируюсь в нем. Странно :)

На улице сегодня хорошо, как во сне. 
 

1348327809_251700_159958240738742_149311651803401_375131_2291545_n_large (500x333, 39Kb)


Метки:  

Страсти-мордасти

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 15:28 + в цитатник

А я сегодня хитрец! А я сегодня осталась дома и отключила телефон. Впрочем, у меня есть уважительная причина. Но я могла совершить подвиг во имя неизвестно чего и кого, побежав в универ, рискуя здоровьем и репутацией. 

Мои 1-2 дни месячных - это какой-то ад, другим словом не назовешь. Иногда всё настолько невыносимо, что не может быть и речи о том, чтобы выходить из дома. Из меня, извините за интимные подробности, льет, как из ведра. Я бы не успела добежать до трамвайной остановки. Такие кошмары творятся, слава Богу, не каждый раз, но в последнее время всё чаще и чаще. В этом одна из причин того, что я опасаюсь всяких далеких поездок, экспедиций в глухомань и тому подобных ситуаций. Что бы я делала, оказавшись в поезде, лесу или на даче - это страшно даже вообразить. Мать еще каждый раз не упускает возможности попугать меня всякими летальными исходами, прелестно. И на какой такой работе будут терпеть кисейную барышню, которой каждый месяц надо больничный на 2 дня - тоже загадка. 

То ли это норма для моего организма, то ли надо лечиться - черт его знает. У меня всю жизнь гормоны хороводы водят, и я подозреваю, что лечить надо бы в первую очередь голову. А еще у меня каждый такой сюрприз от организма сопровождается истериками. Сегодня я всё утро проревела, вот просто проснулась с огромнейшим желанием пореветь. А бурные проявления эмоций, как и бурные телодвижения, как известно, еще усиливают кровотечение. Теперь угомонилась и не реву, но сижу и думаю, как с этим жить дальше и как сделать, чтобы в следующий раз пойти в универ и не реветь. Крапивный отвар вроде помогает, но не до такой степени, чтобы я могла вести полноценную жизнь. 

Может тут есть какая-нибудь несчастная, которой удалось избавиться от такой напасти, а?

 


Метки:  

Умаялась

Пятница, 21 Сентября 2012 г. 09:41 + в цитатник

 Отчет так и не сделан. Вообще не представляю, как его делать. У меня уже ступор. Сидела-сидела над ним вчера, потом пошла спать. Часов до трех не спала, потому что меня трясло и морозило. У меня даже нос и уши замерзли, будто в комнате ноль градусов. Под тремя одеялами, в двух теплых носках! Наверное, мне пора лечиться. 

Почему-то очень мало жизненной энергии, и совершенно непонятно, как её повышать. Вроде не так уж много делаю, а чувствую себя выжатым лимоном и не имею времени ни повышивать, ни погулять, ни просто спокойно посидеть. Вечно висят над душой какие-то глупые переживания. Надо в эти выходные вообще запретить себе прикасаться ко всему, связанному с учебой. Ах да, у меня же только один выходной на этой неделе. Недавно хвасталась, что не буду учиться по средам и пятницам, но теперь уже всё не так. 

На что уходит время? 

А я не знаю даже. Надо, наверное, попробовать записывать. А потом ужаснуться тому, что целый день ушел на поездки в трамваях, ожидание конца пары, сидение на стуле и смотрение в одну точку, перечитывание туда-сюда разных дневничков, хаотичное выполнение домашних заданий, еду и сон. Всё.  Насчет дневничков, кстати. У меня от них, наверное, зависимость. Я испытываю очень большую потребность в них порыться, когда наконец-то врываюсь домой. Меня этот процесс безумно радует, успокаивает и помогает забыть о реальности. Особенно чтение о счастливых красивых девочках, у которых каждый день, как праздник. Пока всех перечитаешь, проходит несколько часов. И потом так хорошо, так светло на душе, только вот жить уже и некогда. 

Больше всего хочется взять 2-3 тысячи и пойти по магазинам. Купить себе подарочек, почувствовать себя тоже счастливой красивой девочкой. А у меня последние 800 рублей на черный день, смешно. Как говорится: "Раз ты такой умный, где твои деньги?". Пожалуй, да. Надо сделать нечеловеческое усилие воли и загнать себя работать. 

 


Метки:  

Значит та-а-ак, ребятки...

Среда, 19 Сентября 2012 г. 17:58 + в цитатник

 Всё-таки первый семестр первого курса был потрясающе интересным по сравнению с тем, что теперь. Такое чувство, что от семестра к семестру предметы распределены по мере убывания их возможности заинтересовать. Сейчас из всего, что имеется, какую-никакую мотивацию заниматься у меня вызывают только старославянский и СРЯ. И то я говорю "какую-никакую", то есть без восторгов. Просто потому, что мне это в какой-то мере может пригодиться в будущем, у меня к этим предметам чисто прагматический интерес и ничего личного. Про литературу я уже давно поняла, что она мне как телеге пятое колесо, а её внезапно стало выше крыши.

Одно дело - читать то, что нравится и чего требует душа, чем я с 6 лет и занималась (теперь как-то умолкла душа и просит скорее не читать, чем читать), другое дело - мусолить всё подряд с точки зрения науки. Именно мусолить, другого слова даже не подберу. Любая научная книга по литературе (а мне теперь приходится их переписывать от руки, вот беда) - это огромное количество слов. Не информации, а слов. 90% очевидных утверждений, нагромождения вводных конструкций, лирических оступлений и прочей шелухи и 10% пересказа текстов. Мне физически противно в этом копаться. Моё время проходит бездарно, когда я выколупываю из 100 страниц текста 4 строчки полезной информации. Чувствуешь себя каким-то археологом, ищущим древний гвоздь среди бескрайнего болота. Какое счастье, что меня черт не дернул пойти на литературоведческую кафедру! 

Это, конечно, здорово, когда на факультете работает такое большое количество сумасшедших фанатов своей профессии, но когда эти фанаты талдычат постоянно "наука-наука-наука" и ждут того же безумного блеска в глазах от тебя, а тебе лишь бы получить необходимые основы да сбежать из этих стен...Чувствуешь себя не в своей тарелке. 

Вчера звонил Липатов в 10 вечера, напугал меня. Требует отчет о практике в пятницу. Вот чего ему приспичило вдруг? Мне, конечно, не так уж трудно отчитаться, но раз уж постановил, что можно тянуть до 29 сентября, зачем звонить мне 18-го и говорить таким коварным тоном, дескать забыли о нем, ненаглядном? После этого выпила валерьянки и пошла спать.

И на свои конференции ходите сами. Фигушки я куда подниму задницу, кроме официально положенных мне пар. Думаете, у меня никакой личной жизни и никаких любимых дел нет? ><

 

1348062762_A1fcNl3CMAAGrcr_large (500x364, 36Kb)

 


Метки:  

Собираю желания на We Heart It ;)

Среда, 19 Сентября 2012 г. 12:21 + в цитатник

До стипендии еще неделя, а у меня уже ломка по покупкам и планы, значительно превышающие эту самую стипендию. Хочу юбочку, хочу платьишко, хочу чулочки, всё хочу. Раньше я как-то скрывала подобные желания, считая разглагольствования о них чем-то непристойным для сурьезной и занятой высокими материями барышни, но с того момента, когда я окончательно решила, что хотеть какие-нибудь чулочки и спускать на них последние деньги - это не стыдно, а прекрасно и ничуть не менее рационально, нежели купить вместо этого стопку умных книг или какой-нибудь новый чайник, в общем, с того самого момента истины, мне стало значительно легче, веселее и увлекательнее жить. Никакая стопка книг и никакой новый чайник не будут радовать так долго, не поднимут так сильно настроение и самооценку, как какая-нибудь кружевная вещичка, поэтому...Пусть весь мир подождет :D

Долой рациональность, да здравствует красота! 

1348042117_tumblr_l7t3pqZYAk1qdpo63o1_500_large (500x500, 82Kb)

любоваться на чулочки, колготочки, юбочки, платьица и облизываться

Метки:  

Скакать!

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 18:17 + в цитатник

Что-то я такая ленивая жопень, такая ленивая. Но в то же время у меня огромная жажда движения и приятная свежесть в голове и теле. Осознала, что вот прям невтерпеж хочу учиться танцевать. Даже неважно что, главное плясать. На занятия ходить денег нет, следовательно, скачала кучу видео с разными танцами и теперь ищу территорию, где скакать. У меня тут даже квадрата полтора на полтора метра не найдется. Впрочем...

Может, тут есть осведомленные люди, которые могут мне сказать, какие танцы наиболее доступны для ничего не умеющего человека, недороги и не требуют долгого обучения? Что-нибудь вроде народных тоже подойдет. В принципе есть одна идея, но вдруг кто что получше подкинет ;)


И вообще столько всего охота сделать, прям руки чешутся. Но почему только чешутся, а ничего не делается? :D 

1347977068_tumblr_l9urbdXiiW1qcluu2o1_500_large (500x335, 65Kb)


Метки:  

Неужели?

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 18:08 + в цитатник

Мне очень нравится осенняя гамма цветов. Сочетание золотисто-желтого с зеленым, красным, коричневым...М-м-м, самое приятное, наверное. Я бы себе связала шарф в полосочку из всех любимых цветов. Сегодня, кажется, впервые разлепила глаза и обнаружила, что уже много дней, как сентябрь. И куча желтых листиков, ми-ми-ми. И вообще весьма уютно, если присмотреться и если появляется солнце, а его до сегодняшнего дня почти не было. Наверное, стоит почаще выбираться из берлоги :D

Хочется радовать своего внутреннего ребенка, делать красивые штуки и много слушать Blackmore's Night, но пока осуществляется только последнее. Стипендия, я жду тебя. 

5011888_tumblr_ma1mnmNlXa1rpgdb0o1_500_large (500x323, 195Kb)


Метки:  

Перечитывая старый бложик

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 19:36 + в цитатник

Поперло на ностальгию, да...Вот эта запись меня приятно порадовала и воодушевила. Прочитала год спустя - и будто снова попала в тот день, когда её писала. И ведь всё сложилось так, как я и хотела, что самое приятное :) Не могу удержаться, перетаскиваю эту памятную для меня вещь сюда. Любоваться, вспоминать и радоваться. 

Yesterday love was such an easy game to play (с)

Моя голова напоминает мне пыльный чердак. Свежий ветер не в состоянии этот чердак прочистить: от него только поднимается пыль, слезятся глаза и першит в горле. На данный момент я весьма смутно представляю, что могло бы этому чердаку помочь. Мне хотелось бы ощутить ту чистоту и свежесть, которые царили там когда-то давно, когда мир был новее, взгляд наивнее, а надежды безумнее. Иногда я их отдалённо улавливаю, но тут же снова поднимаются столбы пыли и заставляют меня почувствовать себя старой собакой, которая уныло наблюдает за щенячьими играми. Какая-то часть меня вполне себе щенок, а вторая упорно пытается быть старой собакой. И, кажется, поражена именно та часть, которая отвечает за контакты с людьми, получение удовольствия от общения с ними, за любовь к ним (к противоположному полу в том числе) и прочие социальные радости. Если в одиночестве я легко переключаюсь в режим щенка и самозабвенно наслаждаюсь маленькими радостями жизни, то при столкновении с другими личностями что-то во мне блокируется и не даёт дорогу наслаждению. Чёртовы воспоминания совершенно не заботятся о том, что все люди кагбэ разные и необязательно накладывать на каждого нового встречного избитый шаблон.


Господи, как же было бы здорово хотя бы во сне открыть глаза и увидеть Человека, увидеть его по-настоящему, не через пыльную рамку. Вот примерно такое ощущение возникает, когда выходишь на улицу и внезапно видишь первый снег, и он тебя, сонного и унылого, поражает до глубины души и заставляет дышать чаще, шагать легче, смотреть шире, хотя в нём нет ничего необычного. Просто смотришь и наслаждаешься, словно видишь его в первый раз. Так и я хочу смотреть на человека, как в первый раз. Большими наивными глазами.
Ей-богу, лучше бы я делала глупости, бросалась пафосными фразами, размазывала сопли по физиономии (продолжить список нужных атрибутов), чем вот так смотрела на всех одинаковыми глазами со своего чердака и тщетно пыталась хотя бы нафантазировать реальные чувства.
Впрочем, в этих фантазиях просто обязана быть доля правды. Я же думаю о них. Ужас, как много думаю. Можно ли думать круглыми сутками о совершенно безразличных тебе людях?
По-моему, я уже в кого-то безответно влюблена, только в несуществующего персонажа, тень которого глядит на меня из-за каждого угла.
Можно собирать куски этой тени, складывать их воедино и вычислить персонажа, чтобы он начал существовать.
Я несу такую ересь, такую очаровательную ересь, что даже начинаю верить, что это истина.

Где мои 16 лет? Куда вы дели мои 16 лет, я вас спрашиваю? Теперь-то я знаю, как ими распоряжаться. Делайте, что хотите, но я отберу у вас свои 16 лет и заново научусь жить с широко открытыми глазами. У меня есть почти все условия для этого. Мне кажется, что я знаю, как это можно сделать.
Нет такого чердака, который мог бы устоять перед ежедневными атаками.

Люблю рисовать людям солнышки. По-моему, это лучше, чем всякие там ободряющие слова. Солнце - и этим всё сказано. Я посылаю тебе столько света и тепла, сколько ты можешь взять из этого маленького рисуночка. Я верю, что, нарисовав много-много маленьких солнышек, можно сформировать где-то там за пределами осязаемого большое и всемогущее Солнце. Это почти маленький божок. Он помогает. А ещё он растёт. Чем больше ты кормишь его солнышками - тем огромнее он становится. Но это всё равно маленький божок.

А есть ещё Большой, с которым я так и не научилась общаться, но каждый день собираюсь. Однажды я начала с ним беседовать в письменной форме, и он оказался так добр ко мне, что в тот же вечер вывалил на мою голову ответ на волновавший меня тогда вопрос. С тех пор я как-то побаиваюсь излагать свои проблемы в пустоту (или наоборот?) Вселенной. Правда то был вопрос на будущее. А сейчас я хотела бы, чтобы он просто вдохнул в меня немножко энергии.

В общем-то, если вам не нравится идея со всякими воображаемыми друзьями и таинственными Творцами, то можно поговорить и самому с собой. Это уж кто как воспитан и кому как больше нравится...Это правда очень здорово и почти всегда приводит к неожиданному результату. Именно поэтому я и боюсь заниматься этим слишком часто. Вдруг этот божественный источник иссякнет? Или, наоборот, выкинет нечто неожиданное?

Сейчас я так робко-робко на него посматриваю и мне кажется, что он на меня смотрит, как на нашкодившего ребёнка и говорит: "Ничего не знаю, Настенька. Ничего не понимаю в том бреде, что ты пытаешься до меня донести. Просто люби людей. Нет, никаких НО. Просто люби. Вот всё, что я тебе сегодня хочу сказать".

Вот же ж как меня колбасит от моей новой жизни. Однако. Эффект.

 

Пожалуй, я перетаскаю сюда еще несколько очень дорогих записей, а то как-то потерялись они у меня в давно заброшенном дневничке. 


Метки:  

Поиск сообщений в dear_lotta
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь