Пост не только для потенциальных дарителей, но и для себя. 

Чтобы напоминать себе о возможных материальных радостях жизни и вдохновляться на добывание их :) .

• Безделушки. Обычно к ним относятся не очень-то положительно, но только не я! Всё, чем можно украсить дом, что радует глаз, хорошо смотрится на полке или на стене - это однозначно небесполезная вещь! В эту же категорию я бы отнесла различные декоративные коробочки-часики-вазочки-подставочки-светильнички-горшочки. Функциональные вещи, но всё же не ух какие практичные и незаменимые в хозяйстве. Но нуждаюсь! Особенную любовь питаю к индийским слоникам, шкатулкам/ящикам не самого маленького размера и красивым свечкам. 
• Предметы для рукоделия. Приветствуются только перечисленные вещи: большой ящик для рукоделия (специальные есть такие, ага), наборы для вышивания крестиком (небольшого формата и не с вышитым фоном, это важно), предметы для скрапбукинга, обалдеть какие красивые тканюшки/тесемочки/бусинки.
• Косметика и всё такое. Опасная, конечно, разновидность подарков, но всё же есть куча таких вещей, которые приведут меня в полное ми-ми-ми. Например, натуральные масла! Кокосовое, миндальное, кунжутное, авокадо. Эфирные масла тоже жутко нужная вещь, если они из той серии, что подороже и понатуральнее. Лень рыться в интернете - лучше не надо :) Очень люблю всякие вкусные штуки для ванны. Всё остальное лучше не надо. 
• Техника. Не бейте за то, что раскатываю губу :D Отличными подарками были бы электронная книга, хорошие наушники (только не громоздкие), колонки, миксер и кухонные весы. 
• Настольные игры. Да любые, я от них без ума. 
• Посуда. Здесь меня интересуют красивые стеклянные стаканчики, горшочки для духовки, баночки для продуктов, чайные сервизы (можно восточные), наборы всяких кухонных инструментов. 
• Канцтовары. Я млею и мурчу от таких тетрадок-блокнотов-ежедневников, которые красиво оформлены не только снаружи, но и внутри. То есть странички не просто белые и безликие, а плотные, с каким-нибудь рисунком или цветным фоном.  Это шикарный подарок! Еще положительно отношусь к молескинам и альбомчикам для эскизов, с такой грубоватой бумагой. Неописуемой красоты ручка - тоже круто!
• Одежда. Еще одна опасная категория, но есть 3 вещи, с которыми можно рискнуть и, скорее всего, не промахнуться. Это платки/шарфы не слишком пестрых расцветок (и не розовые, мне этот цвет очень не идет!), лучше какие-нибудь нежненькие. Далее идут милые носочки :D Размер у меня 38, если что. Тут можно и розовые. А еще я не могу умолчать о труселях из Accesorize, несмотря на свои моральные убеждения! XD Размер M, то есть 44. Розовые даже приветствуются :D
• Книги. Вообще я не считаю, что книга - лучший подарок. Исключение составляют те случаи, когда даришь ту книгу, которую человек действительно очень-очень хотел, но как-то всё не решался купить себе сам. И несколько таких "что-то жаба душит" книг есть у меня. Их список я помещу в отдельном посте. 
• Цветы. Любые, я не привиредлива. Цветы в горшках - вообще ми-ми-ми. 
• Игрушечки Sylvanian Families. Да, я все еще маленькая девочка :)

Список будет пополняться.

Сегодняшнее утро было кошмарным, а день принес облегчение. Села в тишине, обратилась к книгам (сегодня это был Синельников), поразмышляла над своим поведением в последнее время и в какой-то момент очень-очень обрадовалась. Что есть такие книги, у которых я могу спрашивать совета в период уныния. Что есть люди, от которых я узнаю об этих книгах. Люди, которые их пишут. Ну и далее по списку: люди, которых я люблю, и вообще всякие-разные люди, каждый из которых имеет свое место в мире и для чего-нибудь существует, и вообще всё так логично, так гармонично, так красиво... Что-то вроде опьянения от долгожданного напоминания о существовании простых истин, которые легче всего вылетают из головы в критической ситуации. 

Размышляла, правильно ли я делаю, что читаю сейчас именно Синельникова. Иногда я стесняюсь того, что читаю такого рода литературу. Я представляю себе лица некоторых своих знакомых, которые говорят: "Ой, ну нашла тоже что почитать. Что за антинаучные бредни, что за очередной гуру, иди вон лучше Достоевского почитай". При этом в содержание, естественно, особо не вникают.

 Торсунов в одной своей лекции говорил о том, как важно уметь слушать и меня очень зацепило, когда он сказал, что чем образованнее человек становится - тем меньше он способен слушать, потому что его переполняет гордыня от осознания своей образованности. Он делит источники информации на авторитетные и неавторитетные, на черное и белое. Ему трудно заставить себя слушать кого-то, кто не принадлежит к его кругу, не придерживается его теории устройства жизни, кто ниже его по статусу. Но ведь не всегда жизненно важная для нас информация содержится в научных трудах, увенчанных лаврами...

Вернемся же к Синельникову. Кто-то его может осудить за то, что он излагает давно известные вещи и выставляет их за свою новейшую теорию. Кто-то увидит в нем очередного сектанта-оккультиста-язычника-противника Православия. Какой-нибудь ярый атеист осудит за постоянное упоминание Бога. Скептик за неправдоподобность некоторых историй, описанных в книгах (меня, например, возмутило то место, где описывается, как мужчина случайно сел на "целительную" книгу, и у него прошла боль). Ненавистник всяких книг по психологии и саморазвитию просто за то, что это "какая-то очередная макулатура". Да можно перечислить еще как минимум десяток причин. Меня, например, больше всего напрягает, что г-н Синельников выставляет себя всеведущим и всезнающим человеком, а еще немного коробит, когда он приводит цитаты из Библии и толкует их по своему разумению. Я пока не очень хорошо разбираюсь в Библии и не могу сказать точно, есть ли в этом противоречия, есть ли какая-то ложь, просто возникают сомнения. Как видите, для меня это человек тоже не является безукоризненным носителем истины. И никто не вспомнит о той горстке людей (я в их числе), которым книга просто помогла. Которые увидели не слабые ее стороны, а сильные: что книга учит, как жить в гармонии с собой и с миром. Она не содержит в себе ничего, что может навредить человеку. В ней простые, естественные принципы жизни, которые можно найти в религии, можно в народной мудрости, а можно на собственном жизненном опыте, но которых так часто не хватает авторитетным изданиям по психологии. Ничего противоречащего морали, здравому смыслу или христианским ценностям, я не разглядела. 

Можно возразить, что такой литературы, учащей жить в гармонии, навалом, так зачем умножать ее количество? По-моему, в любом случае надо умножать. Людям это необходимо. Взять ту же Валяеву с армией ее поклонниц. Ну что особенного она написала в своих статьях? Сплошь древние, как мир, утверждения, которые в общем-то известны каждому человеку, к которым в глубине души он стремится, но которые не признаются в современном обществе. Она пишет женщинам просто о том, что они женщины. И женщины удивлены. И женщины готовы выкладывать деньги, чтобы побольше послушать о том, как им быть женщинами. И становятся счастливее, как внешне, так и внутренне. Валяева - не Бог, конечно, с ней тоже можно кое в чем не согласиться, за что-нибудь покритиковать, но стоит ли тратить время и силы на это, когда налицо реальные перемены к лучшему в жизни тех людей, которые приняли её статьи и попытались жить по её советам? Изложи простые истины простым языком, изящно, с картинками, с понятными практическими советами - и ты Богиня, за тобой идут толпы. Всё гениальное просто, ага. 

Я вот упомянула выше Торсунова. Меня иногда дико раздражало слушать его лекции, но я продолжала это делать, они мне были как бальзам на душу. Нравилась суть, а раздражало то, что он то какую-нибудь не очень удачную шутку вставит, то какую-нибудь речевую ошибку сделает (сама не без греха, но филолог же!), то экает-мекает, то в какие-то чрезмерно абстрактные рассуждения уходит, то  на какого-то сектанта смахивает и т.д. и т.п. В общем, с некоторым снисхождением я к нему относилась. Мол, дядька не глуп, но и не сказать, что особо умен. И вообще деньги зарабатывает своими лекциями, бессовестный! Теперь то и дело вспоминаю что-то из этих лекций, переосмысляю, пытаюсь осуществить на практике и как-то мне даже немножко совестно, что я мысленно ругалась на дядьку Торсунова за шутки и ошибки. Он мне дал столько полезного, а я требовала от него быть идеальным. Требовала соответствовать моим представлениям об авторитетном источнике. Воображала себя слишком образованной.

Наткнулась вот на любопытный спор на форуме кураевцев о том, "опасен" ли Синельников. http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=335694.0  

На этом форуме вообще очень любят вычислять "опасных", причем весьма яростно. Вот поначитавшись подобных вещей я совсем недавно боялась на пушечный выстрел подойти к церкви, будто там только такие и сидят, ругают весь белый свет. Теперь уж не боюсь :)

Я, пожалуй, присоединюсь к тому, кто сказал: 

Уже и не важно кто такой это пресловутый Синельников, так как тема уже не о нем, а о нас родимых.
С сожалению, бывает "православие", которое хуже иного психокульта. {...}
Мне кажется, что если у человека на лбу крупными буквами проступает горделивая молитва фарисея "слава Богу, что я не как этот... последователь психокульта", и он разбивает все самые разумные и интеллигентные доводы оппонентов... базарным хамством, - то какая вообще разница что он исповедует, психокульт, традиционную ли религию. И упоминание о "начитанности святыми отцами" тут говорит скорее не в пользу... Так как напрашивается вопрос - а толку?

"Опасных последователей психокультов" я уже почитала вдоволь, теперь надо и святых отцов почитать, посравнивать :) Бойтесь человека одной книги, как говорится. Фома Аквинский, между прочим. 

Ну вроде уже повеселее. Вот что бывает со мной, когда я забываю о регулярной процедуре расставления приоритетов и позволяю вещам, которые значат для меня очень мало, нагло вылазить на передний план, а важные вещи задвигаю назад, т.к. ну раз уж они такие важные, то я всегда якобы успею ими заняться. Не тут-то было. Кроме душевного истощения ничего из такого деятельности не выходит. Скатываюсь до того, что бросаюсь в переживания на тему "а что обо мне думают, а не считают ли меня случайно дурой", направляя в них все силы, которые нужны мне для того, чтобы вести свою собственную жизнь.

На первом месте должны быть те и только те люди и дела, которые способствуют установлению гармонии в душе, иначе я не осуществлю ни второго, ни третьего, ни десятого, и вообще возненавижу весь белый свет. Но закрепить в своем сознании идею, что мои кулинарные эксперименты или походы по магазинам - дела не менее, а более важные и необходимые, нежели сидение над учебниками - это что-то новенькое и невероятно трудное. Стоит только попытаться, как в голове всплывают возмущенные голоса матери, бабки, прочей родни, учителей, да и всякой шушеры, которой давно нет в моей жизни: блаблабла, надо вкладывать силы в учебу, это же вложение в свое будущее, это главное дело в жизни, вот все учатся, а ты нет, а тебе особенно надо учиться, потому что тебя некому кормить и т.д. и т.п.

Я и на ненавистной мне социологии, которая попортила мне немало нервов и немало подорвала мою уверенность в себе, оказалась благодаря тому, что задумалась о вложениях в будущую карьеру, как мне и советовали. Уже в начале сентября первого курса поняла, что не продержусь до конца, но упрямо держалась еще два с половиной года. Рассуждала, как какой-то совершенно не способный ни к чему и не имеющий никакой надежды человек: ну вот получу какие-никакие корочки, потом пойду куда-нибудь просиживать 8-10 часов в день, в какой-нибудь там магазин, но только не по специальности. Да, я верила, что пойду после всех этих мучений работать в магазин, смирюсь со своим горем, приму свою бесполезность и буду спокойно существовать. Весь мой организм этому сопротивлялся и выдавал то истерики, то болезни, то какие-нибудь нелепые действия, но я его не слушала. Я слушала мать, которая внушала: надо, надо, надо...Но напряжение достигло высшей точки, и я с позором сбежала с того факультета.

 Поступила на филфак, где в тысячу раз уютнее, душевнее, куда я хотела с детства, и вроде как всё должно быть по мне, но...Но теперь и эта учеба мне в тягость. Здесь больше нагрузка, здесь требуется больше отдачи, больше энтузиазма, а я не могу обманывать. Во мне нет этого энтузиазма, я теперь действительно хочу получить корочки и отвязаться. Есть интересная информация, есть замечательные преподаватели, но я будто выросла уже, будто стала слишком стара для студенчества. Мне опротивела вся учебная обстановка, это вечное ученичество, вечное заглатывание информации и забывание её, вечный круговорот. Всё это отнимает много времени и сил, а пользы не видно. Так хочется самостоятельности, хочется своих денег, хочется учиться наконец-то жить, а не рассуждать о высоком в стенах универа.

 Часто думаю о заочке, но на данный момент я не могу на неё переходить. Мне надо дождаться 23-летия (почему так - долгая история). Только с 4 курса, а там уже какой смысл? Вот и тяну лямку. А тянуть надо качественно, ибо нужна стипендия, хочется положительного к себе отношения и совсем не хочется выглядеть хуже других. Слишком увлекаюсь этими "хочется", начинаю слишком насиловать себя обязательствами, опустошать себя - потом опять всякие периоды апатии. Стала очень нервная и мнительная, бурно реагирую на чужие мнения и подолгу мусолю их в голове. В универе кто-нибудь не так посмотрел или не то сказал - всё, буду до конца дня думать об этом, жалеть себя. Ах, я же такая пуська, а меня там не любят. Нашла куда ходить за любовью, дурища. 

Надо как-то вытеснять эту бессмыслицу из своей жизни, вытеснять, вытеснять. 

 

 

Ох, дура я, дура. Сегодня так паршиво стало на душе, что не выдержала и пошла высказываться в интернет. Высказываться, да. В дневнике, о котором всё равно никто не в курсе, так что по головке не погладят.
Во-первых, я заболела. Подозреваю, что не только по той причине, что все кругом заразные, а на улице собачий холод, но был еще и психологический фактор. Детское желание "заболеть, чтобы остаться дома". Я слишком часто обращалась к этому желанию в последнее время. Толку-то, всё равно надо выбираться...
Во-вторых, как уже было сказано, я по-прежнему категорически не желаю выходить из дома. Меня не радуют окружающие люди, приводит в раздражение университет, безумно утомляет городская возня, а на всякие женские утешения просто нет ни рубля. И только дома я удовлетворена жизнью. Особенно в Академическом, куда я очень надеюсь сбежать на выходные.
В-третьих, универ раздражает, как вы уже поняли. Я чувствую себя дальше некуда избалованной барышней, ибо жаловаться на перегрузки в этом семестре просто смешно, с пятью-то предметами. Но всё равно меня приводит в какое-то гадливенькое настроение вся университетская атмосфера, все эти давно знакомые лица, все отношения между этими лицами, даже просто стены и запахи. Наверное, он просто утомил меня и мой мозг требует какой-то смены обстановки, но мне нельзя менять обстановку еще 3 года. Еще 3 года каторги! Всё никак не могу понять, люблю ли я филологию. Мне уже кажется, что я никакую умственную деятельность не люблю. Всё это интересно, всё это развивает и обогащает, да-да, но я чувствую себя растением, в землю которому перелили удобрений, и оно теперь чахнет от этого.
В-четвертых, контакты с людьми тоже вызывают у меня трудности. Тут можно рассуждать часами, и я очень хорошо понимаю, что мои претензии не стоят выеденного яйца, но вот не могу я нормально общаться, когда у меня дурное настроение. Просто не могу, хоть с ангельски хорошим человеком.
Даже и не знаю, что придумать, чтобы вытащить себя из этого уныния. Сердце мне подсказывает, что надо последовать своему желанию и осесть дома на как можно более долгий срок, чтобы уединение наконец-то наскучило, но как осуществить это? Загадка.

Первый день без интернета проходит довольно продуктивно. Невероятно, но факт: сегодня понедельник, а я сижу дома, сплю и ем, сколько влезет, предаюсь вышивке и домашним заданиям. И вообще у меня целых 2 свободных от учебы дня в рабочей неделе: понедельник и среда. Спасибо факультету социологии, на котором я уже благополучно выстрадала зачеты по экономике, информатике, физкультуре, английскому, естествознанию и философии. Что мне осталось посещать? Только русскую и зарубежную литературу, СРЯ, старославянский и спецсеминар. 5 предметов! Ну еще факультатив по латыни, но он не в счет. Ну когда еще у меня бывала такая халява?) Правда, я, как и в том году, немного нервничаю до того дня, когда мне перепишут сданные зачеты из старой зачетки в новую, ибо каждый раз ожидаю какого-то подвоха. А переписывание совершается тетечкой из деканата только в зачетную неделю, так что испытывать легкую тревогу мне еще несколько месяцев. Зайти к ней, что ли?

Сегодня первый раз за годы своего пребывания в университете конспектировала литературу к семинару от руки. Таковы требования нашей многоуважаемой госпожи Житковой, сама бы я до такого не дошла никогда :) Всего один источник, надо бы еще один. Это какой-то ад, особенно переписывать с монитора, но хотя бы действительно что-то запомнилось.

Вышивка меня просто с ума сводит. Сидишь-сидишь, уже глаза выпадывают и руки трясутся, а конца-края не видно, хотя точно знаешь, что эта картинка маленькая и простенькая, бывает в десятки раз хуже. Надо закончить, надо закончить, надо закончить.

Как хорошо дома.

С этой целью потратила сегодня часа полтора на скачивание нужных мне материалов по учебе, аудиокниг и прочего барахла, без которого нет жизни. Заодно установила себе Лорелею, чтобы иметь возможность писать посты в дневник. Планирую побольше читать, вышивать, реализовывать свои осенние цели-желания и проводить время с пользой :) Минимум неделю. 

Удачи мне!

Сегодня я получила официальное разрешение проводить выходные в своём sweet home, который пока, конечно, не полностью sweet, но стремится к этому. Это потрясающе. Самые яркие и самые долгоживущие мои мечты - это мечты о доме, и сколько бы я ни пыталась вколотить в свою голову более высокие, нематериальные, религиозные идеалы, дом безжалостно их вытесняет. Первым делом у человека должно быть укромное местечко, где он чувствует себя в безопасности, где он абсолютно честен перед собой и где он сам хозяин. Это фундамент, на котором можно возводить нематериальное. Нечто стабильное, простое и несокрушимое. Я плохо себе представляю, как можно быть гармоничной натурой, слоняясь с места не место и не уделяя внимания своему углу. Вероятно, в голове должен быть такой же хаос, как хаотичны пути этого человека?

Знаете, я очень не люблю хаоса в голове. Чем старше становлюсь, тем сильнее не люблю и стараюсь избегать людей, которые к нему стремятся. Да, хаос - это неизбежное явление для любого мыслящего человека, и в периоды хаоса можно многое повидать, переосмыслить и повзрослеть,этим он прекрасен, но всё-таки хаос должен быть преходящим. Из любого хаоса должен по частичкам складываться новый опыт, новая целостная картина жизни. Только мазохисты могут в нем застревать по доброй воле. Или те люди, которые подвержены сегодняшней  нелепой моде на душевную неустроенность. Чем хаотичнее - тем я интереснее, тем я больше смахиваю на героя фильма или книги, тем гуще вокруг меня ореол мрачной романтики, а вы тут все зануды, у вас все чересчур примитивно...Звучит очень по-детски, но маются такими штучками почему-то совсем не дети. Забавно, что все такие "особенные" - на одно лицо.  

Я бы предпочла бы быть на одно лицо с добрыми матерями семейства, которые весь день в трудах во благо реальных людей, творят реальные дела и получают реальную отдачу. Идеализированная картинка, конечно. Но это именно тот идеал, который вдохновляет меня. Я не хочу больше абстрактности. Не хочу многословности. Хочу вставать, делать, видеть результат и радоваться ему. Простой земной результат, не из небесных сфер. 

Будь я мужчиной, я бы научилась какому-нибудь древнему ремеслу типа кузнечного дела, или изготовления деревянной мебели, или постройки деревенских домов...Что-нибудь такое, где ты одновременно имеешь право вложить свою индивидуальность и приносишь ощутимую пользу. Я бы точно не подалась ни в какие поэты/философы, потому что они слишком упиваются собой, слишком убегают от реальности и не творят ничего ощутимого. Во врачи или механики я бы тоже не подалась, потому что у них нет возможности для простого, искреннего, детского творчества. 

Для женщин тоже есть варианты всякого ремесла, но тут всё сложнее, потому что редкая женщина может выкладываться в своей работе на все сто. Да и не должна она этого делать, так как без потерь в семейной жизни не обойтись. Мне вот нравятся некоторые вещи, например, шитье, вязание, роспись красками, но я знаю, что не достигну в этом деле высот. Оно будет в моей жизни на десятом месте. Любая работа будет на десятом месте. Даже если мне станет нечего кушать. Я просто не умею жить по-другому. 

Я мою пол - мне на душе легко и весело. Я вышиваю - мне комфортно и я чувствую, что время проходит не зря. Я готовлю еду - меня переполняет заинтересованность в том, что же получится. Я прихожу в университет и принимаюсь рассуждать о высоком - получаю душевную опустошенность, лень, желание забиться в свой панцирь. Почему так? Почему более "низкие" занятия приводят меня в более "высокое" расположение духа и наоборот? Я всю жизнь хотела быть образованной, а теперь пытаюсь понять, для чего я этого хотела и кроме желания выделиться на фоне других ничего не чувствую. Я сижу в университете пятый год, моя голова трещит от полученной информации, и среди неё много полезной, интересной, приятной, но всё это не то, не то, не моё призвание. Даже филфак. Я говорила, что иду на филфак ради духовного развития, сейчас же это утверждение кажется мне странным. Да, я там развиваюсь, но наедине с собой всё-таки больше. Да, там хорошо, но дома лучше. Да, этот путь надо пройти до конца, но не оставаться на нем. 

Эти мысли ходят за мной по пятам второй год, дают мне подобие внутреннего стержня. Я как бы знаю, чего хочу. Но всё это еще так неустойчиво, так хрупко. Мне страшно. Как может быть не страшно, когда у тебя только одна мечта, и если накроется медным тазом она - тебе уже не о чем будет мечтать?

 

В колонках играет - Olafur Arnalds

Новостей действительно немного. С трудом вливаюсь в новый график, крайне медленно и со скрипом приучаю себя к ежедневнику (то есть по-прежнему вспоминаю о его существовании раз в несколько дней), мало чем занимаюсь, кроме учебы и общения. Остальное:

• Наконец-то купила себе ноутбук, с которого сейчас и сижу здесь. Пока радует :)
• Записалась на факультатив по латыни. Сама себе удивляюсь. Первое занятие в следующую субботу.
• Вчера отлично посидели с одногруппничками, поиграли в Имаджинариум и Твистер. По-прежнему очень радуюсь тому, что у меня, оказывается, есть компания чудесных одногруппничков, с которыми можно приятно провести время. В моей жизни такие появились только в 20 лет :)
• Вышиваю кроликов. Медленно. Редко. Но вышиваю.
• Англичанка требует с меня какие-то баллы с прошлого факультета, деканат угрожает отчислением за отсутствие отработки (ха-ха), преподаватель по зарубежной литературе вводит меня в уныние, а курсовая должна быть начата с середины октября. Бэ-э-э. 
• Преподаватель по русской литературе просто очаровательная бабушка! Требовательная, строгая, любящая порядок, но в то же время душевная и умеющая нормально читать лекции. Такая редкость и такое счастье, особенно на фоне бестолковщины с кафедры современной литературы, одолевавшей нас в прошлом семестре...
• С репетиторством решила еще хотя бы несколько месяцев повременить. Вижу, что не готова. Нужно восстанавливать свои знания, упорядочивать материал в голове и вообще...И вообще мне теперь кажется, что я ничерта не знаю. Срочно за учебники. 
• Завтра должны собрать мебель в Академическом. Слава Богу! 

• Сегодня уже полегче. Легла вчера аж полдесятого, не было никак сил. Полежала часик, пришла в себя, потянулась за аудиокнигой и дослушала "Превращение" до конца, потом снова спать. Утром как огурчик :) Кстати, меня теперь мучает вопрос, почему ночью описываемое в книге казалось мне очень реалистичным. Написано вроде так сдержанно, но мне моментами казалось, что я тоже гигантский жук.  
• Вдохновляет старославянский, и особенно приятно то, что он проходит в той же аудитории, что и латынь. Ещё один древний язык, ещё один источник этого дико льстящего самолюбию чувства приобщения к какой-то тайне. Когда же факультатив? Я хочу посмотреть, что там делается.
• Куда меньше вдохновляет СРЯ, но этот предмет учит меня тому, что я еще слишком дурында, чтобы учить других. Сто лет не писала диктантов, кстати. Последний раз был на подготовительных курсах философского, кажется...Сколько воды утекло. Даже не верится, что я там была. Кажется, тогда вся группа получила 2, а я 3, что считалось весьма похвальным. Теперь тоже явно будет не 5, а всё из-за того, что я (кто бы мог подумать!) не умею правильно писать "сгущенное молоко". То есть с двумя Н. Видимо, зря я его не ем!
• Посмотрела первые 5 серий "Лоста", впечатлилась и с радостью смотрела бы дальше, если бы не всякие обязанности перед собой, записанные в ежедневнике. Я от них, конечно, и так без особых зазрений совести уклоняюсь, но всё же...И, да! Михаил плохого не посоветует.
• Слушаю Бродку, умиляюсь польским. Боюсь браться за курсовую на тему польского, и вообще боюсь курсовой на какую-либо тему. Что толку с того, что я когда-то её уже писала? Та моя курсовая оставляла желать лучшего и доставила мне неисчислимое множество  неприятных минут, часов, дней и месяцев. Момент, когда мой научрук, похожий на Дядю из "Полной трубы", являвшийся мне накануне в кошмарных снах, внезапно атаковал меня в коридоре, будто свалился откуда-то сверху и страшным голосом прохрипел "ГДЕ?!", имея в виду именно мой научный шедевр, по сей день заставляет меня передергивать плечами, а по коридору факультета социологии передвигаться с оглядкой. Как я вообще его терпела? И как я могла писать курсовую на тему управления персоналом?! Где была моя голова, скажите пожалуйста? :D
• Дорогие бывшие одноклассницы, одногруппницы, подруги и случайно знакомые. Ну сколько можно выходить замуж и рожать детей? Меня это всё как-то смущает.
• По-прежнему не с кем нормально поговорить. По-женски.
• Портит настроение, когда посторонние дяди и тети обращаются ко мне, как к ребенку. Вероятно, в 90% случаев они даже не подозревают, что мне уже давно не 16-17 лет. Одеваюсь я вроде не как в детском саду, но их, кажется, вводит в заблуждение мое лицо, мой второй курс, моя вежливая улыбка (от которой надо бы уже отучаться, т.к. она лишь всё портит) и мое молчание. Фу-фу. Я хочу быть ребенком для себя и для близких людей, но от чужих мне бы очень хотелось, чтобы они всё-таки вели себя посерьезнее и обращались как мне не иначе, как на "вы". Не гордыня, но желание иметь возможность говорить на равных и отстаивать своё.

 

В колонках играет - Brodka

Публикую эту подборку здесь, дабы не растерять. Да и вдруг кому-то еще что-нибудь приглянется.

2 .

ВОТ ОНИ, ВОТ ОНИ

Дабы как-то скрасить этот явно незадавшийся день, да и всю предстоящую осень и вдохновившись этим замечательным постом. 

Чем я хочу порадовать себя этой осенью:

1. Еще двумя завершенными вышивками
2. Несладким пирогом собственного приготовления
3. Новыми маслами для волос 
4. Попыткой связать носки или тапочки
5. Походом в киношечку
6. Устроить себе вечер безумного рисования
7. Сделать милые закладки для книг
8. Отпраздновать День рождения
9. Съездить на природу
10. Купить себе очередную юбку
11. И платье либо сарафан
12. Усиленно наполнять свой "колодец"
13. Найти хорошего ученика, с которым приятно работать
14. Найти новую музыку и влюбиться в неё
15. Научиться делать какую-нибудь прическу
16. Окончательно разгрести все ненужные вещи
17. Приобрести швейную машину
18. Применить на себе несколько рецептов из "Абсолютной красоты"
19. Почитать книжечки вслух
20. Заказать Glambox
21. Поиграть в настольную игру
22. Сделать что-нибудь вроде коллажа желаний
23. Купить новый кошелек
24. Провести день в одиночестве, тишине и покое
25. Позвать гостей

До чего же не хочется никуда! Родной стульчик, родная постелька, родной столик, вышивание, чаёк, тепло, тишина...Что делать, если высокоинтеллектуальные занятия не вызывают во мне ничего, кроме приступов уныния? А кругом столько энтузиастов, столько радостных физиономий. Мой воспаленный разум воспринимает их поведение как глумлением над моим ужасным горем. Ладно ещё сама по себе учёба, в этом деле можно немало найти приятного, но вот сопровождающая её необходимость общаться, носиться куда-то, шебуршать вместе со всеми, изображать на лице заинтересованность, недосыпать и недоедать - это вещи, которые вызывают во мне огромное раздражение и желание смотаться на заочку сию же минуту. Впрочем, в этом случае я получу свою долю бессмысленной суеты на работе. 

Аудиокниги в транспорте действительно помогают сократить поездку как минимум втрое. По ощущениям. Слушаю Кафку, клюю носом и беспокоюсь за то, как бы не продремать свою остановку. 

Поныла-постонала-повыступала, теперь можно опять в постельку и за вышивание. 

Завтра первый день в универе. По-прежнему меня немного смущает, что я перешла всего лишь на второй курс. С таким "образованием" даже стыдно браться за репетиторство, но опыт-то мне нужен. Я просто обязана попробовать работать репетитором. Буду повторять школьную программу, потом искать первых учеников. Страшновато, но всё-таки это будет самый полезный опыт для меня из всех, которые я могла бы получить, работая неполный день. Общение+повторение материала+навыки преподавания+навыки работы с детьми+борьба со страхами и комплексами+самодисциплина. Идеальная работа для меня, не правда ли? Хоть бы этот опыт был положительным! Очень хочу научиться учить других, ибо другого способа применить себя в обществе не вижу и не желаю. Может, это во мне гены предков-учителей взыграли?)

По-прежнему сижу дома, наслаждаюсь последней возможностью делать это. Заполняю ежедневник, выбрасываю хлам, набиваю голову новыми рукодельными мечтами, а плеер аудиокнигами, чтобы не было мучительно больно за потраченное в пробках время. 

В универ не особо хочется, лениво. Такое чувство, что сидя дома я получаю больше знаний, чем там. Вернее, больше тех знаний, которые мне нужны здесь и сейчас, а не "когда-нибудь там", в абстрактном будущем. Чем дольше учишься, тем сильнее это чувство. А ведь это будет уже мой пятый год в универе...Я уже на многое насмотрелась и многого наслушалась. Наверное, в этом году буду учиться уже без восторгов и чисто формально. Хорошо бы еще устранить лишние переживания, на которые у меня уходит столько энергии, что ни на что другое её уже не остается. Но на заочку как-то пока не хочется, на дневном отделении всё-таки есть своя очаровательная атмосфера легкого филологического безумия, с которой я пока не готова расстаться. 

А вообще очень круто, что во мне с возрастом становится больше жажды деятельности и всё реже наступают периоды, когда я сижу и смотрю в одну точку. 

Бабка сегодня нахваливала меня за увлечение вязанием и вышиванием, обещала купить швейную машину. Что-то невероятное творится. Надо кроптеть дальше, вдруг еще какой подарок свалится? XD

 

Вы говорите: "Трудно нам. Где же думать о знании и красоте, когда жить нечем. Далеко нам до знания и до искусства. Нужно устроить раньше важные дела".
Отвечаю: "Ваша правда, но и ваша ложь. Ведь знание и искусство не роскошь. Знание и искусство не безделье. Пора уже запомнить. Это молитва и подвиг духа. Неужели же, по-вашему, люди молятся лишь на переполненный желудок или с перепою? Или от беззаботного безделья?
Нет, молятся в минуты наиболее трудные. Так и эта молитва духа наиболее нужна, когда всё существо потрясено и нуждается в твёрдой опоре. Ищет мудрое решение. А где же опора твёрже? А чем же дух зажжётся светлее?"
Ведь не голод ощущаем. Не от холода сотрясаемся. Дрожим от колебания нашего духа, от недоверия, от нереализованных ожиданий.

Ура-ура, наконец-то я сделала это! Первый раз в жизни довела вышивку до конца! :) Пусть эта вышивка простенькая, маленькая и заняла у меня всего 3 дня работы, зато какое я испытываю счастье и удовлетворение, словами не передать! ^^

 Рамку я заранее купила, и очень удачно: она идеально подошла по размеру и оказалась с очень удобной и изящной подставкой. Засела теперь вышивать кроликов, там уже посложнее. 

Та-дам! Вот она, вот она:

Как хорошо. Сижу в тишине, вышиваю розу, рядом аромалампа источает лимонный запах, который наконец-то помог мне очнуться после 10-часового сна. Надо бы составить план размусоривания и навести хотя бы подобие порядка в моей келье. А то я очень люблю рассуждать о домашнем уюте, но там, где я нахожусь, почему-то всё равно вечный бардак и неуют. Вечный вопрос: куда девать ненужные вещи? 
Хочу много-много вышивок и картинок собственного изготовления, чтобы все стены были ими увешаны, как на фото с домами моей мечты. И яркие однотонные обои, такого чистого и освежающего цвета. Голубые. Или зеленые. Или желтые. Эх.

 Как из своего замкнутого мирка выбираться в люди, вот как? Не хочу ни в университет, ни работать, ни в церковь, ни в кино, ни в кафе, ни в парк. Людишечки там всякие, суета, необходимость подстраиваться, ощущение потерянного времени и постоянная усталость. Хочу сидеть в своей норе, я тут королева. Надо запасаться аудиокнигами и прочими штуками, позволяющими даже в самом бессмысленном месте проводить время с пользой. Жаль, что в транспорте не порукодельничаешь. 

подборка простых и милых вышивок, найденных мной на "we heart it"

А я сегодня бессовестная морда, а я сегодня опять потратила все деньги, но зато довольна, как слон!  Сначала сходила в "Золотое яблоко", там весьма пожадничала, но всё-таки набрала увесистый мешочек всякой всячины, после чего почувствовала, что есть во мне ещё силы (и деньги) и направилась в "Леонардо", где оставила себя с 60 рублями в кошельке. Зато сколько счастья, ми-ми-ми! Но похвастаюсь не всем, на этот раз речь пойдет только о вышивке.

С вышиванием у меня вообще тяжелые отношения. Я 2 раза бралась за крупные и сложные наборы для вышивания, оба оставила незаконченными. Первый по той причине, что он был некачественный: слишком блеклые нитки, все цвета сливаются воедино, да еще мелкая канва, да еще огромная унылая картина...Да и вкуса к рукоделию у меня в то время не было, так что наборчик после пары месяцев страданий на уроках труда в школе полетел в кучу хлама, где и пребывает по сей день. Второй был куплен мной уже сознательно, где-то года 2 назад. Наборчик красивый, хороший, не слишком сложный, но опять же для новичка крупноват. Быстро устала, запуталась, забросила.

Сегодня утром проснулась с мыслью, что мне срочно нужна маленькая вышивка. Именно маленькая, чтобы наконец-то довести её до ума, насладиться результатом и получить толчок к дальнейшей работе. Хотела купить одну маленькую, в итоге купила маленькую и средненькую. Оба набора оказались чудесными, с яркими нитками, хорошей канвой, инструкцией и распутанными, разложенными по цветам, пучками ниток (что для новичка тоже немаловажно!). Я вдохновилась, умилилась, переполнилась положительными эмоциями от увиденного и села вышивать цветочки.

смотреть, чем же я собираюсь заняться этой осенью

Настроение сейчас - на возвышенный лад

 

Приехала из деревни. Счастлива. Люблю Мишаню. Люблю тишину. Люблю запахи травы, дерева и сырой земли. Люблю линию горизонта и непривычность для глаз, когда можно смотреть в бесконечность. До слез не люблю Екатеринбург. Это как гигантский спрут, растянувший ядовитые щупальца на много километров вокруг себя и отравляющий местность на много километров. Отравляющий даже не столько физически, сколько на таинственном высшем уровне. Его присутствие чувствуешь сердцем. Так не люблю этот город, что легко приживаюсь в любом другом месте. Мне везде как-то спокойнее и роднее, чем здесь. 

А там меня преследовало ощущение нереальности происходящего и какой-то непонятной неправомерности моего нахождения здесь, ибо слишком уж хорошо и похоже на идиллическую картинку из головы. Много лет вынашиваемую картинку. Мне до сих пор как-то странно наблюдать себя рядом с человеком, с которым у меня полное духовное единение. Особенно странно оставаться вдвоем, это уж совсем похоже на мечту. Я задаюсь вопросом, как же меня, такую-сякую, сюда занесло, каким ветром, и внутренний голос говорит мне, что всё вполне естественно, я сама к этому пришла, но разум всё-таки не верит, упрямится и продолжает считать меня недостойной такого счастья. 

Вот никогда не замечала присутствия чего-то божественного в своей жизни, как в последние года полтора. Одно интересное совпадение за другим. Каждый день нахожу какое-нибудь маленькое чудо и не перестаю удивляться. Думаешь о чем-то, а тебе сверху опа! опа! и еще один! падают разные знаки. Или исполняются желания. В самом деле, очень похоже на сон. Если уж быть совсем откровенной, то именно это ощущение волшебства и стало сильнейшим фактором, подтолкнувшим меня к религии, потому что мне очень хотелось как-то ответить таинственным силам. Я тут, мол, не теряйте. Всё вижу и всё понимаю, хочу спасибо сказать и спросить, что мне дальше делать с этим счастьем. 

Хотела про деревню, а выходит опять всякая философия. Ох, ну что о деревне-то говорить? Что толку разглагольствовать о лесах, дорогах, звездах, птицах? Можно выразить мысли и ощущения, которые возникают там, но описывать её бесполезно. Особенно если писатель из тебя никудышный. Я из тех, кто пролистывает чрезмерно длинные описания природы в книжках. Хотя и не отрицаю их гениальности, но всё-таки лучше смотреть и думать самому. Мыслей и ощущений посетило так много, что хоть садись и пиши сто страниц в дневник. Но вряд ли в городе меня настолько попрёт, что я действительно сяду от руки писать. А вдали от города...Вдохновение. Любовь. Ощущение собственной целостности. Желание подняться еще выше. Желание идти своим путем. Желание жить бесконечно. 

И что бы я делала без Мишани?

Читать далее...
В колонках играет - Dead Can Dance

Я уже начинаю ждать осени. Устала от ничегонеделания и теперь хочу в более жесткие условия, чтобы поменьше спать, поменьше бесцельно смотреть в комп и побольше заботиться о распределении своего времени. Я знаю, что никогда так не тянет на всяческую деятельность и никогда не роится столько идей в голове, как в день перед экзаменом, когда на любимое дело нет даже пятнадцати минут ;)

Завтра еду на дачу к Мишане, надо бы бурно радоваться по этому поводу, а я настолько расплылась, что даже не могу отправить себя собираться. Тем более, это мой последний шанс развеяться на природе этим летом. А я сижу с унылой рожей и ковыряю прыщи, словно мне никуда не хочется. Ну свежий воздух и деревенский пейзаж должен меня развеселить, иначе и быть не может. 

В животе урчит, а я всё намереваюсь напечь оладушек, вот с самого утра намереваюсь и намереваюсь. Ладно уж, как-нибудь отскребу себя от стула. Счастливого отдыха мне. 

Как-то не ладится у меня с этим дневником, ничего не пишется, хотя идей куча. Вроде как хочется проводить здесь целые вечера и увлеченно писать, делиться, вдохновляться, но что-то не даёт, какой-то внутренний дискомфорт. Я слишком привыкла к тому, что меня кто-то читает и теперь то ли стесняюсь несуществующего читателя, то ли страдаю от его отсутствия. Да и обленилась, куда ж без этого. В итоге провожу вечера на "We heart it", этот сайтик на меня очень умиротворяюще действует и восполняет дефицит прекрасного в организме. 

Для тех, кто пока не в курсе: на этом сайте можно искать, сохранять и коллекционировать красивые картиночки, а красивых картиночек там навалом! Не так навалом, пожалуй, как на Фликре, но уютнее и как-то очень по-девичьи. Добавляемся в друзья, товарищи!

Моя страничка: http://weheartit.com/SusliMusli