Мы подводим глаза. Подкрашиваем щечки. Подрисовываем губки. Мы укладываем волосы. Красим ногти. Проводим перед зеркалом по полчаса по утрам и ещё множество раз в течение дня. Мы пытаемся казаться красивее, отрабатывая походку, жесты, фразы, взгляды, иногда сами не замечая этого. Мы делаем всё: возможное, невозможное, совсем невозможное. Только для того, чтобы, входя в комнату, иметь повод обратить внимание на то, сколько же человек обратили внимание на тебя.

Чтобы быть уверенной в себе. Или быть уверенной в других?
А что, если перестать краситься и постоянно ходитьв джинсах и безразмерных футболках??

В припылённых снегом улицах. В раскрашенных огнями витринах. В светящихся теплом и радостью окнах. В глазах бегающих вокруг ёлок детей. Везде. Чувствуется наступающий Новый Год. Уже наступает на пятки, но не больно, а как-то трепетно что ли. Я его уже давно жду. Мне уже давно не терпиться сказать "прощай" Старому 2008 Году. Не нравится он мне. Слишком многое получилось не так, как хотелось бы. Или не получилось вовсе.

Вся надежда на год грядущий. Он просто обязан быть хорошим. Я до наивности, до слёз уверена в этом. Я верю: чудо, оно же всё-так может призойти. Даже если что-то считается невозможным: а вдруг??

Спасибо всем тем, кто был со мной. Кто поддерживал меня. Кто верил в меня.
С Наступающим...

Твой друг назвал меня сиреной. "Захомутала парня, а зачем тебе это туловище - так и не придумала". И правда. Так и не придумала. Наверное, мне вообще лучше быть одной. Я не знаю, куда девать тело мужского пола. Что с ним делать. Либо мне нужен кто-то совсем незаметный, просто чтобы любил и ничего не требовал. Но это, к сожалению, за гранью реальности.

Всё таки я не умею любить. Малейшее зарождение этого чувства убивает отношения. А вроде должно быть наоборот. Но если отмотать нашу с тобой историю назад, то можно заметить: общение полетело под откос с того момента, когда я искренне сказала, что люблю. "Люблю" - ненавижу это слово, это чувство. Оно лишь разрушает, разбивает вдребезги. Я больше не позволю себе любить. Больше никогда. Надеюсь на это.

А сейчас, не волнуйся, я помогу тебе задушить его. И не стоит всматриваться в мои суженные зрачки. Там нету боли. Только злоба. И там нету любви. Ты сам её убил. И хотя ты не чувствуешь на себе никакой вины, она есть, поверь.

Мы зашли в тупик.
Если ты ещё не заметил.

Снова и снова я включаю компьютер. Снова и снова вскользь по клавишам. Влёт схватывая куски информации, выуженной из просторов интернета. Как сквозь сито - чтобы получить только то, что мне нужно. Отсеять лишнее, ведь его так много. Так часто нас пичкают ненужной рекламой, спамом, рассылками, захламляющими ящики.

Мне это всё не нужно, правда.

Вот и сейчас перед моими глазами мигает баннер билайна.
Да сдалась мне ваша евросеть, она мне все равно не по пути.
Для меня это - лишняя информация.

Как и в жизни. Одновременно на меня обрушивается столько ненужной информации. Столько мусора, забивающего мои мысли. Всевозможные сплетни, слухи, пересуды - мне это совсем не интересно. Зачем вы забиваете этим моё время. Хочется знать лишь столько, а узнаю столько.

Пора бы почистить. Почистить память, настроение, "хороших" знакомых. Стереть подчистую, освободив место для нового, интересного, хорошего. Жаль, нету кнопочки Delete где-нибудь. Где можно было легко достать и лёгким движением руки:

Вы действительно хотите отправить "Мусор" в корзину?

Тяжесть и неравномерная уверенность в себе. Провалы самостоятельности - по другому и не скажешь. Сегодня я - герой, могу свернуть горы, готова выполнить всё что угодно. Завтра - затюканная, забитая соплячка, неспособная даже самостоятельно дойти от института до дома.

Откуда берётся эта неспособность держать себя в руках. Быть равномерно уверенной, без припадков "я ничего не могу" - неужели это так сложно? Равно как ложно думать, что всё в жизни зависит только от тебя самой. От тебя зависит только минимум - по сути. Как ни старайся, всегда найдётся место для случая. Случая, который не спросит: "А тебе будет удобно, если я сделаю вот так?!"

Хотя, увериваясь в этой мысли, можно окончательно пустить всё на самотёк. Тогда уже бессмысленно будет говорить о какой-либо уверенности: в себе, в  своих действиях, в своём будущем... Поэтому:

Меньше самоуверенности.
Больше оптимизма.
Откуда взять??

Женская логика - точный, но абсолютно непредсказуемый механизм. На него влияют одновременно несколько факторов, в том числе эмоции и чувства, которые позволяют одновременно находить множество решений одной-единственной проблемы. Мужчины же, руководствуясь одним лишь рационализмом, обвиняют женщин, причем абсолютно беспочвенно.

Неужели это мы виноваты в том, что, выдавая не всю логическую цепочку, а лишь её начало и конец, мы остаёмся непонятыми из-за мужской неспособности её восстановить?

Шлепая по холодным и грязным лужам, совершенно не хочется верить в прогнозы. "На Новый Год снега не будет". Мокро и холодно на улице, но это не зима, совсем не зима. Это скорее весна. Нежданная и совершенно никому сейчас не нужная. Почему же сейчас? Почему не позже, хотя бы после Нового Года. Было бы идеально.

Шлепая по лужам. Кутаясь в шарфик от ветра, а не от холода. Забывая надеть перчатки. В декабре. Я чувствую себя не такой, как раньше. Что-то изменилось. Перевернулось внутри, только я не понимаю - что?? Возможно, просто я стала немного взрослее. А может, просто всё вокруг стало другим, и я перестала подходить, как нестандартная деталь в часах. Выглядит так же, но не втискивается в малюсенький механизм.

Все мы - лишь шестерёнки. Кто-то побольше, кто-то поменьше. Самое почетное - быть стрелочками или циферблатом. Но таких людей-"стрелочек" совсем немного, их - единицы. И единственное отличие человеческого социума от часового механизма - человек в обществе может превратиться из "шестерёнки" в "стрелочку", а вот в часах - нет.

Хотя, при желании шестерёнку можно перековать, так что даже в этом нет никаких различий.

Мерзко, неприятно, до отвращения противно. Улыбки в лицо и раздражённый взгляд за спиной. До отвращения доводит человек, обсуждающий тебя за глаза. А в глаза - доброжелательность и миловидность. Разнести в клочья, разбить нежное личико, втоптать в грязь - и возможно даже я не права. Но я, по крайней мере, открыта. Честна и прямолинейна. Неужели это так сложно??

Невыносимо вымораживают лицемеры. И лицемерие. И прогибание, заискивание, наигранная услужливость. Никогда я не буду так делать, я так не смогу.

Мне тошно.
И мерзко.
И до отвращения противно.

Нет, мне не кажется. Так и есть. Одна за другой летят секунды, минуты, дни. Слишком быстро, слишком коротко. Катастрофически не успеваю жить, тратя драгоценные мгновения впустую.

Сегодня я 10 минут провела ничего не делая. Целых 10 минут.

Больше не могу так. Не могу дышать быстрее, чем бьётся сердце.
Могу лишь думать. Медленнее, чем печатать. Быстрее, чем говорить. Чтобы слова сливались вместе, превращаясь в неразборчивую массу летящих звуков, подвисающих в воздухе. Но они же никому не нужны. Никому не нужны струящиеся, витиеватые, несколько скомканные слова. Нужны лишь впечатанные неживой краской чёткие, монохромно выстроенные буквы. Ведь это экономит столь драгоценное время. Ведь напечатанное можно прочесть всегда и везде. Тогда, когда захочешь. Тогда, когда будет удобно.
А выслушать придётся прямо здесь и прямо сейчас.

В мире вечной нехватки времени, в мире суеты и новейших технологий я разучилась говорить.

Мультфильмы и любовь к ним - что это? Ребячество или тяга к неестесственному? В любом случае, что бы то ни было, мультики - это отдушина в нашей мягко говоря серой жизни. Свежее пятно, светлая отдушина. Частичка детства. И просто хорошее настроение.

Яркие краски, преувеличенные детали, куча эмоций. Добро всегда побеждает зло. И чаще всего - простые человеческие взаимоотношения. Представленные не всегда открыто, они всё-таки иногда заставляют задуматься. Всё то, чего нам не хватает в повседневности, мы можем найти там. В этой веренице разноцветных картинок, просто рисунков - на первый взгляд. А когда картинки начинают сменять одна другую - мы получаем...волшебство???...осмысленную историю.

Особое впечатление на меня производят наши, советские, мультфильмы. Психоделика на грани фантастики. Каждая короткометражка несёт особый смысл. Нередко - для каждого свой. Нечасто - общий и каждому ясный.

Девушки - они как цветы. Их надо поливать и удобрять. Тогда они будут цвести.
Девушки - как собаки. Их надо гладить, и тогда они будут тебя любить.
Девушки - как кошки. Им надо уделять много вниманя. Иначе они забудут.

Девушки - они как девочки. Их надо любить...

Зеркало - экран нашей жизни.

Зеркало отражает время и события. Настроение и эмоции. Оно отражает даже мысли и чувства.
Не отражает только запах, который остаётся после тебя на моих плечах тонким покрывалом.

Основа любых отношений, будь то дружба или любовь, - это доверие.
Безоговорочное. Всепоглощающее. Доверие.

Как я могу смотреть тебе в глаза и осознавать, что ты готов поверить кому угодно. Но ты не веришь мне. А ведь я не давала повода усомниться. Ни разу. Ни на секунду. Как же я могу тебе после этого верить??

Ненавижу...

Как же оказывается мало надо для счастья. Окунуться в мир приятных воспоминаний, очутиться в привычной и до боли любимой обстановке. В окружении знакомых  и доброжелательных людей. На чуть-чуть побыть самой собой. Улыбаться искренне, смеяться радостно, поздравлять от души. От всей души. С днём учителя.

Настоящее счастье - это искренность. Твоя и окружающих.

В жизни каждого, или почти каждого, человека наступает момент, когда ему хочется сделать что-нибудь самому, своими руками. Не обязательно это будет шедевр мирового искусства, но это будет маленькая частичка человека. Поделки, вышивки, лоскутные одеяльца, плетёные половички, вязаные носочки - наверняка каждый держал в руках такое "бабушкино" наследие, от которого веет теплотой, заботой, любовью и лаской. И каждая такая "штучка" уникальна.

Каждая такая "штучка" - приданое.

Сейчас уже редко встречаются подобные умельцы. Сейчас более популярны другие виды домашнего творчества "для себя". Не менее важные, но всё-таки менее тёплые и уютные. Всё чаще среди увлечений мы видим "фотошоп", "рисование", "дизайн". Всё реже - "шитьё", "вязание", "поделки". Тенденции времени играют важную роль в выборе увлечений.

Для каждой эпохи - своё творчество.
Для каждого времени - свои ценности.
Не стоит их осуждать или хвалить. Просто надо принять их. А прежние ценности обычно значатся под пафосным грифом "ретро".

Ретро-увлечения. Ретро-вещи. Ретро-жизнь.

Вот уже целая неделя прошла. А я всё ещё не живу. Я существую, я перебираю каждую минуту, какждый час. Каждая новая секунда, отщелкивающаяся на старых звучных часах, остро падает мне на плечи и я понимаю, что больше так не могу. Не могу сидеть сложа руки, не могу ничего не делать, не могу больше существовать среди непролазной рутины, которая с каждым мгновением все сильнее затягивает меня.

Хочется движения, хочется действия. Это словно добавить новую сюжетную линию в затянувшуюся и всем порядком поднадоевшую пьесу. Словно добавить сильный катализатор в чересчур медленную реакцию.

Хочется перемен.
Найти, что ли, работу???

Вещи, предметы - всё это пыль и мелочи жизни. С одной стороны. Но символы и память - с другой. У каждой вещи есть своя история, свой характер, иногда даже своё имя. Часто вещи - это часть нас, нашей жизни. Неотделимая, важная, жизненно необходимая. И не важно, давно ли вы ею пользовались. Не важно, откуда она у вас появилась. Главное - что вообще есть. И главное - как вы к ней относитесь.

Ты - не мягкий, не пушистый и уже даже не совсем белый. Ты практически не греешь и не уверена, что украшаешь. Я не знаю, как ты появился в нашем доме, потому что ты немного старше меня. Я лишь знаю, что ты лежал и ждал меня, не даваясь никому в руки.

Мой любимый шарфик... Никому тебя не отдам, ни на что не променяю.
И не нужен мне никакой новый. Ни за какие коврижки.

Всё равно его не брошу, потому что он хороший! (с) Агния Барто