Чемпион мира по боксу отправлял модели свои фото в возбужденном состоянии

Чемпион WBA в первом полусреднем весе Амир Хан оказался в центре скандала, связанного с его перепиской с моделью мужских журналов Лианн Кроу.

Как сообщает британское издание News Of The World, Хан отправлял 21-летней модели, с которой познакомился в прошлом месяце на вечеринке в Лос-Анджелесе, тестовые сообщения интимного характера, а также свои фотографии в обнаженном виде.

"Все знают Амира как положительного человека, живущего боксом, - рассказывает Кроу. - Но он присылал мне кучу сообщений в то время, когда должен был тренироваться, и в них говорилось вовсе не о его спортивной форме. Фотографии, которые он мне присылал, были непристойными. На одной было его лицо, на другой - торс, а не третьей он был в возбужденном состоянии. Он также просил, чтобы я прислала ему свои неприличные фото".

Согласно британским законам за такое поведение Хану может грозить тюремное заключение сроком до полугода или штраф до пяти тысяч фунтов стерлингов.

Напомним, что сейчас чемпион WBA находится в Канаде, дожидаясь получения американской визы, в которой ему ранее было отказано из-за неоднократного нарушения ПДД в Британии.

15 мая он должен встретиться в Нью-Йорке с экс-чемпионом IBF Полом Малиньягги, напоминает allboxing.ru.

Забава №1.
Необходимые предметы:два медных пятака Екатерининских времен, мало Б/у , толщиной не менее 6 мм,
два играющих гусара.
Суть: Два играющих гусара садятся напротив друг друга, берут в зубы по медному пятаку Екатерининских времен и методично и с большими усилиями жмут друг другу причинные места.
Проигравшим считается гусар первым прокусивший медный пятак

Забава №2.
Необходимые предметы:обнаженная женщина легкого поведения, четыре куска хозяйственного мыла,
ведро теплой воды.
Суть: Четыре играющих гусара, либо больше , по количеству углов в комнате, пытаются овладеть женщиной легкого поведения поставленной в коленно-локтевую позицию на четыре куска хозяйственного мыла, в комнате, на полу которой разлито ведро теплой воды.
Выигравшим считается гусар сделавший это не загоняя женщину в угол и не притрагиваясь к ней руками

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стояших за столом) объявляет :"Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медвед ушел, вылазте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, которий и обьявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенние на стол денги...
Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот.....

Гусарские кегли
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: -Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и даваи в гусарские кегли играть.
Правила:
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки - и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила...
Рассказано попом-расстригой

Веснушки
Правила:
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальние играюшие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водяший берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеюшии их наибольшее число вибирается водящим на сл. кон..

Игра без названия
Правила:
Длйа игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.

Бурый медведь прикходит, бурый медведь укходит.
Правила:
В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДь ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДь УШЕЛ. Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя...

Гусарские шашки.
Правила:
Вместо шашек на доску ставятся стопочки с водкои (белые) и перцовкои или старкои (черные). Взятая шашка (стопка) соперника соответственно выпивается. Игра ведется "навылет", побеждает тот, кто дольше продержится победителем. Особенно интересны сеансы одновременнои игры.

Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

"ПечЕнька"
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. "Гусары" собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно "печенька". Цель игры — эякулировать на "печеньку" быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает
"печеньку".

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
Источник fitness-online.by

Вроде еще вчера праздновали НГ, а уже завтра - 4 марта, весна, тепло, солнце) По крайней мере у нас. ) Очень скоро зимние куртки окажуца в шкафах до следующих холодов, а там недалеко и до лета-пляжа-моря. И, на мой взгляд, очень правильные и логичные слова и демотиватор для девушек:


- Вы, мужчины, лишь и можете, что на сиськи девочкам пялиться!
- А коль скоро я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза наблюдать будешь?

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР.

Обожаю такие видео)))))))
Live TV Fails

Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на параши поет о том как ему херово.
Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от Адидас кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют владимирский централ.
Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон, продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт. Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и потому забывают записать диск.
Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке Достоевского.
Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием грудастых теток в платьях.
Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с пальмой.
Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы грузинскую мафию потеснить.
Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том, как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой барабанов.
Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их освобождают с зоны досрочно.
Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много бздят.
Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу, пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной школе.
Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят поцанов.
Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку и прутся с записи.
Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают носиться по хате и дергать ими.
Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех, кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами, покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис. Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок, соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего дома козу.
РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов пиздят водители шестерки и камаза.

Венгерский город Будаорш, в котором проживает около 27 тысяч человек, остался без охраны. Все местные полицейские — целых 15 человек — уволились в один день, после того как сорвали в лотерее джекпот в размере 12 млн евро. Счастливый билет они купили вскладчину, поэтому и выигрыш поделили поровну. Став в одночасье обладателями несметного состояния, бывшие стражи порядка решили устроить себе и жителям городка праздник, который не прекращался целую неделю. В числе желающих выпить и закусить на дармовщинку оказалось практически все взрослое население Будаорша. Из общественных заведений худо-бедно работали только школы. Полицейское начальство срочно перебросило в город резервные подразделения — они будут обеспечивать порядок до тех пор, пока среди местных жителей не найдется желающих работать в полиции. Но для этого они должны сначала протрезветь.

http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2009/40/news_kutezh?esr=16

Хотя тут ничего удивительного)))))

Россияне возглавили рейтинг худших туристов, составленный английским туристическим сайтом Real Holiday Reports. Данный опрос проводится сайтом регулярно, и британцы, вернувшиеся из отпуска, оценивают в нем поведение на курортах представителей других стран. Обычно список самых отталкивающих туристов возглавляли немцы, но в этом году лидерство неожиданно захватили россияне.

В текущем опросе приняли участие более 1000 жителей Великобритании, уже успевших в этом году съездить на летний отдых в Испанию, Францию, Италию, Турцию, Грецию, Португалию, на Кипр и Мальту.

Вернувшиеся с отдыха британцы описывают столь ужасающее поведение россиян на курортах, что можно подумать, что турфирмы Великобритании изобрели машину времени и отправляют своих клиентов на отдых в 90-e годы, когда первые отечественные бизнесмены только-только заработали на отдых в египетской "трешке" и решили, что весь мир принадлежит им.

Итак, по мнению англичан, российские туристы в основном ведут себя так:

- захватывают пляжные лежаки и уносят их на ночь к себе в номер
- носят с собой пачки денег и всюду сорят деньгами
- третируют персонал отелей и вообще ведут себя надменно
- громко ругаются и рыгают в барах и бассейнах
- одеваются как бандиты, носят много золотых украшений
- уносят еду из ресторана к себе в номера

Итогами голосования был удивлен даже редактор сайта Real Holiday Reports Гари Хьюитт: "Если честно, то когда мы начинали проводить опрос, то в первую очередь ожидали услышать старые, привычные жалобы на немецких туристов. Но мы были удивлены, когда нас затопили рассказами про ужасное поведение русских". В итоге более трети опрошенных назвали худшими в мире туристами россиян. Около трети, как обычно, пожаловалось на немцев, а 15% принявших участие в опросе оказались столь самокритичны, что назвали худшими туристами самих же британцев.

Напомним, что аналогичный опрос, проведенный среди владельцев гостиниц, признал худшими туристами французов. Они плохо или вообще не говорят по-английски и еще реже знают язык той страны, в которую они приехали. Кроме этого, французы слишком высокомерны и не отличаются вежливостью. К тому же, не привыкли оставлять "на чай".

http://travel.mail.ru/news/53297/

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется.....
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего у прыжков "банджи" и сексом с проституткой?
- И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пи**ец!
--------------------------------------------------------------------------------
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
--------------------------------------------------------------------------------
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
--------------------------------------------------------------------------------
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

http://www.yoki.ru/entertainment/10-11-2009/79974-anekdot-0

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
--------------------------------------------------------------------------------
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
--------------------------------------------------------------------------------
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
--------------------------------------------------------------------------------
Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Про...м мы с тобой всю разведку!
--------------------------------------------------------------------------------
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
- Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
- Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец... дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
- Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
- Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

http://www.yoki.ru/entertainment/10-11-2009/79975-0

Британские школьники плохо знакомы с историей Второй мировой войны. Об этом свидетельствует опрос, проведенный среди двух тысяч учащихся туманного Альбиона в возрасте от 9 до 15 лет.

Согласно мнению большинства респондентов, немецкий диктатор Адольф Гитлер был тренером сборной Германии по футболу. А холокост, по мнению каждого 20-го опрощенного, - праздник, отмечавшийся в конце войны.

Каждый шестой британский школьник полагает, что Освенцим не что иное, как парк развлечений, а "блицкриг" - операция по ликвидации последствий Второй мировой войны. Четверть респондентов уверены, что ядерная бомба была сброшена на американсий Перл-Харбор, а вовсе не на Хиросиму и Нагасаки.

Результаты исследования, проведенного в преддверии Дня памяти (в этот день, 11 ноября, британцы вспоминают погибших на войне), шокировали многих. "Некоторые из ответов потрясли нас до глубины души. Мы поняли, что заниматься нужно теперь не только заботой о ветеранах, но и просвещением молодежи в том, что касается Второй мировой", - говорит Джим Пэртон, председатель благотворительного общества для ветеранов "Эрскин".

Впрочем, в этой бочке дегтя есть и своя ложка меда. Пэртон говорит, что, несмотря на низкие показатели знаний о войне, три четверти британских учащихся говорят, что хотели бы больше знать о событиях тех лет, изучать их в школе. Кроме того, четверть опрошенных детей признались, что не перестают думать о солдатах, отдавших свои жизни во время Второй мировой, а почти половина знают, где в Англии находятся мемориалы, посвященные памяти о страшной войне.

http://www.utro.ru/articles/2009/11/06/850641.shtml

Шестидесятивосьмилетняя жительница Южной Кореи только с 950-й попытки смогла в четверг, 5 ноября, сдать письменный экзамен на получение водительских прав.

Чха Са Сун начиная с 2005 года почти каждый рабочий день сдавала водительский экзамен в полиции города Чонджу, передает АР. В феврале этого года она стала известна зарубежным СМИ, которые написали о том, как она провалила очередной экзамен, тогда еще 771-й по счету.

Чтобы сдать данный экзамен в Южной Корее, необходимо набрать не менее 60 баллов из 100 возможных. Чха в четверг удалось набрать как раз 60.

“Несомненно, женщина поставила рекорд, - так прокомментировал ситуацию один из офицеров полиции, который работает в отделе по проведению тестов для водителей в Чонджу.

Другой его коллега даже пообещал собственноручно сделать мемориальную доску, когда Чха не провалит экзамен. Теперь, чтобы получить долгожданные права, пожилой даме нужно пройти тест на вождение.

Местные СМИ сообщили, что Чха занимается продажей продуктов и бытовых товаров. Она возит с собой ручную тележку с товаром, и теперь для расширения бизнеса хочет обзавестись автомобилем.

По подсчетам полиции, женщина истратила на письменную часть экзамена более 5 миллионов южнокорейских вон (примерно 4,2 тысячи долларов).

Источник Корреспондент

http://nastroenie.com.ua/news/6104.html

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Новости спорта: Романцев бросил курить

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

http://prikol.forumprosport.ru/88/

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

http://prikol.forumprosport.ru/87/

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".

Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

http://prikol.forumprosport.ru/86/