Вот такой интересный факт нашел. Те кто учится в школе, поинтересуйтесь у своих учителей географии, что они думают по этому поводу. Распечатайте и дайте им почитать!

 Волга впадает в Каспийское море. А если проверить точность утверждения с позиции науки гидрологии?
Существует несколько научных правил выделения главной реки и ее притоков. Учитывают обычно следующие признаки рек в месте их слияния: водность; площадь бассейна; особенности строения речной системы - количество и суммарную длину всех притоков, протяженность главной реки до истока, угол впадения; высотное положение истока и долины, среднюю высоту водосбора; геологический возраст долины; ширину, глубину, скорость течения, даже цвет и другие показатели. Поясним это.
По водности Волга и Кама почти равны между собой (среднегодовые расходы их соответственно равны 3750 куб.м/c и 3800 куб.м/c).
По площади водосбора к месту слияния рек несколько больше Волга (площади берем такими, какими они сложились в естественных условиях -260,9 тыс.кв.км против 251,7 тыс.кв.км). Однако на этой территории Волга объединяет меньшее количество рек и уступает Камскому бассейну (66,5 тыс. рек против 73,7). Средняя и абсолютная высоты Волжского бассейна меньше Камского, т.к. в бассейне Камы находятся Уральские горы. А вот древняя долина Камы старше долины Волги. В первую половину четвертичного периода, до эпохи максимального оледенения, Волги в современном виде не было. Существовала Кама, которая, объединяясь с Вишерой, непосредственно впадала в Каспийское море. Сток современных верховий Камы шел на север, в Вычегду.Оледенение привело к переформированию гидрографической сети: Верхняя Волга, отдававшая раньше воду Дону (самой крупной в то время реке в пределах европейской части СССР), стала впадать в Каму, причем почти под прямым углом. Нижняя Волга и сегодня служит как бы естественным продолжением Камской а не Волжской долины.
Можно и дальше продолжать сравнение. Однако и по приведенным важнейшим показателям ясно, что Кама и Волга очень схожи между собой, но по большинству гидрологических признаков все же Кама является главной рекой, а Волга ее притоком. Значит и в Каспийское море, строго говоря, впадает Кама, а не Волга! Однако, учитыая важнейший исторический фактор - объединяющую роль великой русской реки в создании единого государства, а также современное хозяйственное значение реки, надо признать, что Волга была, есть и будет всегда для любого русского человека главной рекой нашей родины, символом нашей Родины, символом России и ее святыней.
И это далеко не единственный случай, когда, вопреки гидрологическим правилам, считают главной не самую большую и многоводную реку. Аналогичных примеров много: Миссисипи и Миссури, Огайо; Енисей и Ангара; Обь и Иртыш; Волга и Ока; Кама и Вишера и др.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Гражданская панихида по погибшему накануне в автоаварии ведущему радио "Маяк" Геннадию Бачинскому состоится во вторник, 15 января, в Центральном доме журналиста с 10.00 до 12.00 мск, сообщила РИА Новости сотрудница объединенного пиар-отдела радиохолдинга ВГТРК.

Она отметила, что вопрос с местом и временем похорон пока не решен. Раннее сообщалось, что похороны должны состояться во вторник, 15 января.

"Завтра, 14 января, в эфире "Маяка" с 08.00 до 11.00 мск выйдет в эфир программа "Позитивное утро", которую погибший вел вместе с коллегой Сергеем Стиллавиным. В эфире прозвучат фрагменты записи прошлых передач, а слушатели смогут поговорить в прямом эфире с журналистами "Маяка" по телефону: 225-33-77", - добавила собеседница агентства.

Известный ведущий погиб в субботу в автоаварии в Тверской области. ДТП произошло около 16.00 в городе Калязин. По предварительным данным, ведущий, управляя автомашиной "Фольксваген Гольф", попытался обогнать другое транспортное средство и выехал на полосу встречного движения, где столкнулся с грузовым автомобилем.

Бачинский родился 1 сентября 1971 года, в городе Яровое Алтайского края. Окончил Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет, факультет автоматики и вычислительной техники. Инженер-системотехник по специальности "Автоматика и процессы управления в технических системах".

В конце апреля Бачинский получил премию "Радиомания-2007" в номинации "Лучшее утреннее шоу". Его творчество давно вышло за рамки радиоэфира. Помимо бодрящих радиопередач по утрам, он также успевал вести телепроекты и сниматься в кино.

На "Маяке" он проработал около полугода. У Геннадия Бачинского остались вдова и двое детей.

Нашел днев, где бесплатно раздают семизначные icq.

Раздача семизначных номеров Icq (7dig)

Кто хочет получить короткий семизначный номер icq, добавьте данный пост к себе в цитатник, и отпишитесь в комментах, какой номерок вам понравился. И после этого вы получите пароль от номера в личку.

http://blog.mtkp.net/post63539855/page1.html

Вам нечем заняться за компьютером, все любимые сайты изучены наизусть, тогда самое время развлечься и поиграть в мини игры. На этом игровом портале можно скачать бесплатные игры, количество которых почти достигает 400 штук!!! На сайте можно поиграть в логические игры, аркадные игры, также скачать множество игр для телефонов и игр для пк
Удобная навигация. Все игры распределены по специальным рубрикам, что дает возможность легко найти необходимую игру. Прежде чем скачать игру, в кратком анонсе к ней сможете прочитать о чем она и узнать системные требования. И что немаловажно все игры прошли проверку Антивирусом Касперского, так что подцепить заразу на свой компьютер вам не светит! Играйте на здровье!

В Дубае возведут "Парк юрского периода"

"Беспокойная планета", парк динозавров стоимостью 1,1 миллиарда долларов будет построен в Дубае в рамках развлекательного проекта City of Arabia в 2008 году. В новом "Парке юрского периода" площадью 46 тысяч квадратных метров, накрытом 75-метровым куполом, будут "жить" 109 динозавров-роботов, пишет Reuters.

"Беспокойная планета" ставит перед собой не только развлекательную, но и обучающую задачу. Парк задуман не только как "крайне реалистичный и пугающий", но и как "научно достоверный".

"Научность" парку обеспечивают консультации палеонтолога Джека Хорнера (Jack Horner), некогда работавшего со Стивеном Спилбергом над кинокартиной "Парк юрского периода". В парке будет использована компьютерная графика и спецэффекты, дающие посетителям возможность проследить за "молодостью" Земли – ее созданием, образованием гор и океанов, вплоть до эпохи динозавров.

Спецэффекты создаются компанией Impossible Pictures – теми же людьми, что работали над телесериалом BBC "Прогулки с динозаврами" (Walking with Dinosaurs). Роботы-динозавры будут выполнены специалистами японской Kokoro Company, которая и раньше создавала подобных роботов для Национального лондонского исторического музея, где один из динозавров, тираннозавр (T-Rex), "охотится" на посетителей, одетых в красное.

Стало известно о гибели известного журналиста и ведущего Геннадия Бачинского. Он разбился на своем автомобиле в Тверской обл.,столкнувшись в лоб в лоб с микроавтобусом. Ему было всего 36 лет. У него остались жена и двое детей.

Швейцарские часы. Что это? Прежде всего-предмет роскоши и своебразная дань моде, и только уже потом необходимый атрибут для знания точного времени. Если спросить, чем же славится Швейцария, то одно из первых, что приходит на ум-часы и только потом уже банки, горнолыжные курорты и шоколад. Обладатель настоящих швейцарских часов представляется нам успешных человеком:бизнесменом, крупным руководителем, артистом и даже президентом. Но на самом деле это не так. Швейцарские часы сейчас доступны многим. Можно купить хорошую модель и за 10-12 тыс.руб. Хотя, есть и экземпляры по цене в несколько тысяч долларов. Все завит от марки, качества исполнения и различных дополнений, таких как, например, вставка драгоценных камней. Даже копии швейцарских часов, все равно большинство из них произведены в Швейцарии, поэтому будь то настоящие или копии, их из зазрения совести можно назвать швейцарскими часами и похвалиться перед коллегами и друзьями. Все же, когда у тебя на руке именно часы произведенные в Швейцарии, то чувствуешь себя не одним из всех, носящих «китайцев», а человеком, знающим себе цену.
швейцарские часы

«Помни, что, когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось» (Пауло Коэльо, «Алхимик»).

От себя хотел бы добавить еще пару слов. «Помни, что, когда ты чего-нибудь хочешь И СТРЕМИШЬСЯ К ЭТОМУ, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось» (Пауло Коэльо, «Алхимик»).

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает : - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь : - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

bash.org.ru — Цитатник Рунета. В представлении не нуждается!

Basher.ru — цитатник 2.0

Basher — это развлекательный проект, основным наполнителем которого является текстовый юмор. Однако не анекдоты или афоризмы, а то, что нас окружает каждый день — смешные ситуации в icq, чатах, форумах, комментариях на сайтах и так далее в сети, назовем это все условно «цитатами». Т.е. это проект пользовательского, сетевого юмора, plain\text так сказать.

Всех пользователей Basher`а, в том числе и вас, можно условно поделить на 3 группы. Первая — читатели. Те, кто ходит на Basher почитать, посмеяться. Короче — повысить себе настроение. Вторые — писатели. Те, кто в основном добавляет цитаты на сайт, над которыми далее смеются первые. Третии, соответственно, это что-то между первыми и вторыми. Т.е. Basher это самостоятельный проект, которым руководят пользователи. Сами добавляют цитаты, сами смеются над ними и сами их оценивают.

Насчет оценки цитат, проект построен таким образом, что и модерируется пользователями. На главной странице постоянно отображаются самые смешные цитаты по мнению пользователей.

Таким образом, Basher является не просто развлекательным проектом, но и автономным от админов\модеров и прочей нечести. Управляется пользователями, в том числе и вами лично. Поэтому нам важно мнение каждого.

Хранилище цитат - ctatoo.com  

Это то место, где любой желающий может процитировать любимого пользователя LiveJournal.Com, Архимеда, Рому Воронежского, Александра Пушкина, Йована Савовича, Гете, Артемия Лебедева, Булгакова, Гомера Симпсона, Ильфа и Петрова или, в конце концов, Иисуса. Словом, вообще любого человека, высказывание которого вам по какой-либо причине нравится.

Мы решили, что если слова всех этих людей окажутся на одной странице, земля содрогнется, например, от переворачивающихся в гробу людей. Ну, и, собственно говоря, не нашли другого способа проверить это наверняка, кроме как сделать такой ресурс.

Каждую цитату в нашем скромном хранилище можно одобрить или поспособствовать её удалению, кликнув «советую удалить». Скажем по секрету: 50 таких кликов с разных ip-адресов стирает высказывание и, по-возможности, убивает человека, который имел неосторожность это сказать (кроме случаев, когда автор умер еще пятьсот лет назад).

Ну, и за счет поиска и гибкой системы ключевых слов, блоггер, журналист или писатель может без труда подобрать себе шикарный эпиграф. Да и вообще — смотрите и запоминайте цитаты, они заслуживают внимания, и могут сделать вас душой компании или даже таким мужчиной, каким вы всегда хотели быть (вариант текста для женщин дорабатывается).

Ну, и, конечно, добавьте парочку, мы вам будем багодарны.

Цитаты dirty. - ruquotes.dirty.ru   

Если в двух словах, то это просто сборник цитат с сайта и возможностью их рейтинговать. Кроме того, у каждого есть возможность добавить какую-то понравившуюся ему цитату.

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит \"синхронами\".

4.Его желание получить от вас \"синхрон\" маниакально.

5.\"Синхроном\" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно \"вырежет\" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему \"синхрону\" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему \"синхрону\" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется \"монтаж\".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется \"перекрыться\". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин \"оптическая ось\". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу (\"если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения\"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется \"проблемный сюжет\" или \"спецрепортаж\".

24. Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется - \"на камеру\".

26. Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется \"подсъемками\".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и \"сечется\", или красный и \"плывет\", или черный - что плохо для \"баланса\", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к \"визажисту\". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется \"нетелегеничность\". Себя же журналисты считают очень \"телегеничными\".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни \"козлы\".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется \"независимость\".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей \"бытовухой\". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется \"интершум\", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется \"кольцевая композиция\".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - \"нет уж лучше наденьте\".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется \"картинка\", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что \"картинка\" для журналиста обычно важнее слов). Ради \"картинки\" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, \"картинка\" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова \"у меня за спиной\" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.