Что будет за этим новым поворотом? Кто будет за ним прятаться, поджидать меня. И доджется ли он меня там? В этом будущем? Моя судьба. Придет ли она за мной? Погрузит в пучину?

Где ответная нежность? Где ответы на всю мою любовь? Никогда никто не возвращал мне этот крохотный долг. А может кто-то сжалиться..? Не снитесь мне больше, сны. Я не хочу в них представлять своё сказочное будущее, до которого еще нужно дожить. И это больно идти и представлять себе этот идеал. Его пока нет. Такого еще не родилось. И...эх, где все это? Хочу тепла. Хотя бы этой зимой.

Ну...или следующей. Прошу. Судьба,подари маленькое солнце.

Это все чего прошу.

Он такой милый, да..? 

Сегодня такая, завтра другая. Перемены, перемены.
Сегодня плачу, завтра смеюсь. Новое, новое.
Сегодня есть, завтра нет. Меняюсь, меняюсь.
И сама не понимаю к чему. Зачем.
На переменах сижу читаю "Грозовой перевал", смотрят, как на человека с больной головой.
Чувствую, что мой юмор, обаяние растворяется почему-то. И почему..?
Так мило все это: сначала я, потом она, я, она...я.она. я-ты-она-я-ты-она-я...ты.
И есть в этом хоть капля смысла? Хоть малейшая капля смысла?
Гоняться за тенью, за призраком чего-то, за куском неосознанного желания, которого не возможно ощутить.
Бежать за холодом, стараясь получить от него теплоту? Смотреть вникуда и так страстно жаждать горизонта, конца, итога? Есть смысл? Нет. Его нет. Никого нет. И незачем бегать по углам, когда ты сама к нему привязана, привязана к этому чертовому углу.
И почему мне не холодно, как бывает это обычно? Я становлюсь равнодушной машиной будней, мельницей, которая перемалывает жизнь, часы, слова, минуты. И бежать то некуда. От себя не уйдешь.
Да я и не хочу. И я не знаю от чего такой контраст в моём дневнике...счастье/боль. Может это все коварный вечер. Может я. Может...

Сегодня день матери. Такой светлый и теплый.
Вчера на английском написала стих. Слава Богу, никто не видел, что я там сидела и химичила со словами.
Решила завести свой личный цитатник и таскать его везде. Во-первых, это полезно для саморазвития. Во-вторых, потому что преподаватель по журналистике так сказала.
Вчера услышала какую-то смешную фразу, которая по сути напоминает заголовок типа "Смешные поправки", и забыла его. Курица.
Сижу ем ананас, который знакомые привезли с Таиланда. И еще они какую то вкуснейшую хрень притащили, не знаю как она называется, но по-моему "драконьи глаза".
Не хочу завтра в школу... и не дай Бог она заставит меня рассказывать про жизнь и быт сибиряков в красноярском остроге.

Собственно стих:

Мамочка, мама, мама...
Сколько же лет прошло,
Сколько летело время,
Сколько проблем ушло.
Первый мой шаг в неизвестность,
Первый мой детский крик,
Сколько всего пролетело,
Очень уж много прошло.
Был там и смех, и слезы,
Песни, стихи, слова,
Были и детские грезы,
Было тепло всегда.
Ты подарила солнце,
Небо, Вселенную, жизнь...
Этого я не забуду,
Тихо скажу "крепись".

Мой мини-подарок вам..) 

"Мы страдаем, мы мечтаем о чем-то, а потом это оказывается фальшью, ерундой. И становится ясно, что усилия абсолютно не стоили жертв. И тогда в финальный момент мы бываем разочарованны. Так что, возможно, стоит, прибежав первым, остановится у самой ленточки, не оборвав ее?
©Дмитрий Емец"

Жизнь вроде бы налаживается. Юля так вовремя заболела, так что сейчас я могу спокойно побыть одна. Ничто не мешает. Никто не тревожит. Так умиротворенно внутри и спокойно. Уже какой раз, проходя по улице, я улыбаюсь, а сердце сжимается от нового прилива крови. И я чувствую эту кровь-теплую, томную... И хочется подпрыгнуть и всем-всем рассказать о том, что тебе наконец хорошо. Ну причины нет, нет причины радоваться... Но я хочу. И это замечательно, когда хочется жить, когда чувствуешь, что ты живешь...Пусть еще не всеми клетками, но всё же ты уже не труп. Я живу. И я горжусь этим.

Снег залепил все окна. Так же и пыль пристает ко мне. Не чувствую сама себя. Уже не та, которая всегда крушила все препятствия...Я опустила руки. Опустила их. От этого мне еще хуже становится. Теперь не могу назвать себя сильной. Я такая в мечтах. Хочу побыть сама с собой наедине. Но всё время кто-то вырывает меня из этой теплой, согревающей пустоты. Мне от неё не больно...Я просто страстно желаю её. Хочу пожить в ней. Пока. Мне тяжело быть в этой толпе, не зная зачем мне улыбаться и смеяться, если я не хочу. Но это рефлексы, моя природа...Я родилась для того, чтобы улыбаться. Но сейчас я иду против этой природы. Иду наперекор себе. Сама режу себя вдоль и поперек тупым ножом. Мне тяжело во что-то верить...Мне тяжело плакать, каждая слеза стоит огромных усилий, хотя внутри мне еще тяжелее. Я не привыкла так часто плакать. Не при вык ла. Но я сейчас не в состоянии улыбаться, я не хочу веселья и радости. Я хочу этой тусклости. Да, возможно я испорченная мазохистка. Но...мне нужно побыть одной, все решить и обдумать. Решить, что делать дальше. Вытаскивая меня из этого болота, вы только все усугубляете. Вы оттягиваете этой момент моей собственной исповеди...

Знаю, что вас всех уже достали эти "Сумерки" и "Новолуние", но я не удержалась, чтобы не опубликовать эти цитаты тут. Они так красивы...

Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее.

Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест.

Раньше я мало думала о смерти...Но,по-моему,отдать жизнь за любимого человека-не худшая
смерть...

Ты — мой личный сорт героина.

Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно
судьба предъявит тебе счет.

Это будет так, как будто меня никогда не было.

За скромные успехи приходилось расплачиваться всепоглощающей апатией — из боли и
пустоты я выбирала пустоту. Значит, сейчас вернется боль.

Вернулась прежняя боль в груди, она всё время открывалась, когда рядом
не было его, но сейчас она не отдавала такой невыносимой пульсирующей болью.

(с)

P.S. сразу говорю, что я не фанатка, а так просто очень нравится фильм...И никейм "Белла" вовсе не из фильма-мне всегда нравилось это имя.

 

 

Я выбрала его.Я всегда его выбирала(с)

Посмотрела "Новолуние". Фильм оставил внутри что-то...Теплое, разливающееся,нежное. Особенно порадовали саундтреки. Они были великолепны. Теперь на моем рабочем столе целый альбом саундтреков к "Новолунию". Красивый, грустный фильм. Намного эпичнее, чем предыдущий, намного интереснее... Кристен Стюарт в этом фильме заметно похорошела, да и вообще все актеры замечательно играли!

Сейчас сделаю английский и пойду бронировать билеты..) Так, что Насть-жди))
Потом переться на английский опять, а потом Юля придет) Мы сегодня одни)

Сегодня очень красивый снег за окном. Я опять кое-что увидела.
Теперь я знаю про одного из них точно. Теперь определенно игнор. Все эти взгляды, жесты, слова...
Даже слово "зайка", которое он мне писал не изменит моих мыслей. Всё. Его для меня нет. И не будет.
А насчет второго я ошибалась, он что-то понял вчера, и сегодня молчал и не разговаривал ни с кем. Только раз подошел ко мне и что-то сказал тихо так. Может он о чем-то думает? 
Но мне все равно.

Ну вот. Новый день и новые подробности...Я узнала, что оба они открытые бабники. Хотя знала всегда, но сегодня какая-то ниточка внутри оборвалась. Они оба важны для меня, я этого не скрываю. Но никаких чувств нет...Что это тогда? Я не могу понять...Эгоизм, чувство собственности?! Ну что?!

О, нет. Только этого мне еще не  хватало. И зачем я так пушисто сегодня накрасила ресницы...? Курица.

Я значит, поворачиваюсь на физике и встречаюсь с ним взглядом! Оказывается. он сидел весь урок на меня пялился. Какого? Ноу, ноу, ноу... Убейте меня, пока мне не пришлось читать лекцию опять. 

А что будет на новый год?! Оо

Я не хочу рисковать своим платьем...)

Опять переться на английский. Вот уже скоро.
Как я вынесла сегодняшний день вообще?! Он унижал её на моих глазах, возносил меня... Черт, к чему это? Зачем он это делает?! Я же говорила-ничего не вернуть.

Что будет завтра. Мне не хочется думать. Опять чувствовать его присутствие рядом. Опять. Как же надоело. Сердце изнывает от всего. Я уже запуталась настолько, что не могу разобраться в себе, не могу понять своих чувств, того, что мне нужно. Вот я веселая, смелая, жизнерадостная...а стоит, стоит лишь раз услышать внутри грустную мелодию или прислушаться к тому, что говорит сердце-меня нет. "Нет"-в буквальном смысле. Я даже не знаю расписание на завтра... Ах, черт! К чему оно мне?! Н.е.х.о.ч.у. 

 

Обажаю эту песню...

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он,
накрой чехлом рояль; под барабана дробь
и всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
начертит в небесах «Он мертв» над головой,
и лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
регулировщики в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был неправ.

Созвездья погаси и больше не смотри
вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

© У.Х. Оден (в переводе И. Бродского)

Вот опять что-то бежит мимо... Оглядываешься. но не замечаешь. И внутри предательски сжимается что-то жизненно необходимое. Вечер-пора грусти. Такой вот он для меня...мрачный и грустный вечер. И только тогда не ощущаешь себя одиноким, когда в наушниках пульсирует до боли знакомая песня..."Печальная" болезнь. К сожалению, это болезнь века. И нет лекарства. пока что нет. Дыра в душе, пропасть, которую раньше не видел. Стоит кому-то встать рядом, он никогда и не подумает, что пару минут до этого, когда я была одна, я чуть ли собирала свои слезы в ладонь. А теперь смеюсь, шучу, как будто ничего и не было. Люди-мой наркотик. Я не чувствую своей боли, когда кто-то есть рядом. Но стоит закрыть дверь с той стороны, и океан выплескивается наружу...А вместе с ним и сердце в спасательной шлюпке. Не хочу так больше, но и не хочу быть с кем-то. Не хочу зависить от кого-то...Не хочу, чтобы я все время должна была быть только рядом с ним. Не хочу опять себя окольцовывать. Может это и эгоизм. Но не хочу я... Хочу пивнуть этой свободы, как только сойдут побочные эффекты. Я не привыкла быть одна. Мне необходим кто-то всегда. Но я так устала...Глупо, но устала до слез. Мне больно от них. От их лжи. глупости. невероятных мерзких ошибок. больно и холодно. Не понимаю их. Не встретила того, кто мне нужен. Нет, я не идилизирую никого. Просто, если любить по-настоящему то, только того, кому ты доверяешь, веришь, кто тоже любит тебя. Разве это так много? Я ведь не много прошу. Да, господи, этого весь женский пол просит...! А почему я должна от них зависеть?! Не хочу. Нужно деалть себя сильной, пока я не сыграла в ящик от своих глупых чувств...

Господи, как это больно... Как больно чувствовать, что близкий и родной человек, которому ты так доверяла, воткнул тебе нож в спину. Надоело её выслушивать, она обвиняет меня в том, чего даже не было... Выливает всю эту грязь... Подруга, которой я доверяла больше всего... Эта ненависть, горькая ненависть пропитала её. Она хочет казаться справедливой, а рушит всё, доброй-но она буквально кричит. Эти разборки, как надоело... Пытаешься защитить себя, своих друзей, свою жизнь... А она упрекает меня, что я не поехала тогда с ней в кино, хотя она хотела, но мне то ничего не сказала! Что я  поехала с другими девчонками с класса... И как так? Как я должна была понять, что она хочет? Как?

Она с этими девчонками не общается, они с ней тоже! Я с ними ездила всего-то 1 раз, а с ней очень много! И она дуется, что я видимо не отказалась поехать с ними, чтобы съездить с ней... Это такой эгоизм, просто... У меня слов нет. Всю грязь вылила... Теперь я знаю, что думает обо мне самый дорогой мне друг... Спасибо милая...

Вот вам и песня на ночь. Обязательно послушайте её, пусть она коснется каждого уха. Тирсен действительно заставляет о многом думать. Думать о жизни... Спокойной ночи.

А знаете, я все-таки люблю её. Люблю эту жизнь. Какой бы она не была-порочной, злой, чуждой, отдаленной, бледной, блеклой... Она-это самое главное сокровище, которое нам дали. И стоит упустить её на чуть-чуть, ослабить сети и она вырвется у тебя из рук. Человек-хозяин своей жизни, он волен делать сней всё, что ему только захочется. Но, милые,прошу вас искренно, не губите её! Не убивайте своими прихотями, своими изощренными потребностями, своими вечными восклицаниями в свой адрес. Любите себя такой, какая вы есть. Ведь в итоге вы все же сбросите маску перед тем, кого сочтете достойным этого. Учитесь, воспитывайте себя, хвалите себя за что-то хорошее, сделанное вашими руками, немного ругайте за нечто из ряда вон выходящее. Но никогда, послушайте, никогда не ставьте себя выше всех, но и не принижайте. Держитесь на должном уровне. Ведь лететь высоко, а падать низко... Познайте жизнь такой, какая она есть, блестящей, помпезной, вычурной...грязной, неправильной, несправедливой. Благо, чтобы знали только первое. Но ведь опыт соткан из ошибок. Только звери не делают их, а человек делает. Ошибки-это тоже привычка людей. Любить надо всю жизнь целиком, вливаясь в её поток, отдаваясь в её руки, или держа в своих. Или же не любить и вовсе, презирая, скорбя и вечно плача. А главное, не бойтесь смерти. Это не конец, это начало. В одном месте кто-то умирает, в другом рождается. Лучше стоит боятся одиночества. И в этом Эдит Пиаф права:

"-Вы боитесь смерти?

-Меньше, чем одиночества..."

 

Иногда мне кажется, что моя собственная жизнь прожигается под моими же пальцами. Она убегает, утекает, одевает черную маску, лишь бы я её не заметила. И я не вижу её. Живу, за белой стеной, которую кто-то поспешно поставил. Или я сама её поставила. Совсем очерствела от одной мысли быть нужной кому-то... Да, конечно, я нужна себе, своим родителям, своей семье, друзьям... Ну а помимо этого? И будет ли кто-нибудь такой в моей жизни, кому можно будет открыться, вывалив свое сердце наружу вместе с еще горячей кровью. Кто-то, кого не смутят мои слезы,красные глаза, потекшая тушь... Кто-то, кто будет исскренен со мной, чья правда будет также прозрачна, как и лед. Но так не хочется ждать всего этого. Эта сплошная мука. Мука жить со всеми, но как бы один. "Оживленное одиночество"-как однажды мне сказала моя фантазия. И еще кругом все эти фильмы про любовь, про верность, про чудо... А к горлу комок подкатывает. Под волнами удушья скрываются чувства. И плачешь над очередной милой историей, грустной, что кажется-ведь она так похожа на правду! А она лишь её жалкий отголосок... И так всегда. Все прячется под белой простыней, а сдернул-и там другой мир, другие люди, другие реальности. И жалко, что живешь по чьим-то правилам, по правилам мира. И никто и никогда их не свергнет. Это жизненные устои, жизненные ценности, которые живы уже огромную часть времени и еще нас переживут. И вот эти невидимые рамки одевают на нас обод повиновения, и даже самый отъявленный революционнер не заметит этой прозрачной давки, он только пуще станет бранится на новые законы, хотя вовсе и не видит, то что сам стал рабом вечного закона. А вот хочется иногда почувствовать пульс жизни, перегнать её, мчатся по её прериям... И ведь и вправду, этого всегда кому-то будет хотется. Не зря же мы все разные! Хочется... Пытаюсь. Но что-то давит сверху. То ли еще слишком слабая и хилая юность, когда не знаешь кто ты и ищешь ответы на извечные загадки и вопросы. Может и она. Но я не хочу в это верить. Хочу просто жить. Не смотря ни на что. Ни на кого. Ни на время, ни на жизнь. Ни на что... Хочу хоть раз почувствать, как кричит ветер, как поет луна, как жизнь мелькает огнями в душах людей. Почувствать её. А никак не могу. Одинаковые ошибки, одинаковые дни. Бывает радость, есть и грусть. Разнообразие? О нет, слишком просто. Я не из тех людей, которые вечно на что-то жалуются, плюют на общество, на людей, твердят, что они от них не зависят, да и это ведь их собственная жизнь, хотя сами всю жизнь будут боятся укоризненного взгяда, недоброжелательного жеста с чужой стороны. И что? Ну кого они обманывают? Если только себя... А не хочу никого обманывать. Не хочу, хоть и искусно умею это делать. Да и зачем... Кому хуже, как ни мне. Бывает, что в некоторых сложных ситуациях, когда твоя "жизнь" висит на волоске, скажешь что-то отдаленно похожее на правду, но и потом долго мучаешь себя какой-то странной мыслью, хотя и облегченно вздыхаешь. И вот еще одно-вечные потребности. Потребности, которые готов заглотить. Хищные взгляды на противоположный пол. Воспринимаешь их сначала, как кусок мяса:взвешиваешь, прицениваешься, присматриваешься... А ведь это наша природа, сущность, хищность. И как бы хорошо ты не усвоил правило, что душа это самое главное, ведь всегда сначала смотришь на внешность. Ну почему? А только потом обращаешь внимание на характер, манеры... О... Это ужасно. Это тоже отвратительная привычка всех людей. Были бы мы все красивые, но словно штампованные. И вот кто бы скажите мне тогда бы придирался к другому за то, что у того непонятного размер а прыщ на губе или идиотская родинка на носу? Придираешься к другим-придираешься к себе. А кому хочется идти себе в убыток?! Мм? Ну тогда бы и не было бы этой прекрасной индивидуальности, которой нас наградили. Мы ищем друг друга среди многомилионной толпы. Эти поиски настолько чудесны, что уж очень не хочется их убивать...

Ну вот, самый страшный и задорный праздник наступил..))

А мне даже маскарадного костюма не надо...и так страшно. С таким глазом успех на карьерной лестнице чудовищ обеспечен) И вот как так угораздило то, а? Сегодня мама к какой-то тетке потащит, глаз лечить. Прикиньте, она в клубе работает...ппц. Такой бред..) Плюнет небось три раза и всё. Вот тебе и весь Хэллоуин... Не вижу половину того, что пишу) Вечно приходится правым глазом всматриваться в монитор и голову набок поворачивать, чтоб видно было.) Класс...ничего не скажешь. Мина такая на лице..) Вот как ночью выйду из комнаты, так блин родители сума сойдут. А если я пить захочу? А на кухню тлько через зал:)

 

Вы только послушайте эту красоту....

Иногда хочется чего-то большего от  жизни. Выпрашивать уже нечего, а просишь... Это как давить законченный тюбик зубной пасты. Вроде паста нужна, а её нет. Вот со мной также. Хочется, всё время чего-то хочется. Чувствуешь острую нужду. А в чем не знаешь... Никого не любить-это странное чувство, странное состояние для меня. Бросает из крайности в крайность, не знаешь кто тебе действительно нужен. Любовь на месяц, на неделю, на полчаса... Странно. Сначала жить не можешь без этого человека, а потом перебегаешь на другую сторону улицы от него. Или вот думаешь. что всегда любила лишь его... А через несколько минут уже и имя его не помнишь. Это ведь не то, что нужно женщине? Мы всю жизнь ждем от других преданности навсегда, а потом через пару дней забываем об этом человеке, оставив в его душе терпкий и глубокий след...

Французскою дымкою легкою
Уносятся в даль невесомости,
Стараясь задеть мимолетною
Улыбкою все похожести.
И скрещивают одиночества,
Сшивают заплатки на сердца,
Бинты наплетают узорами,
Залечивают бедных раненых.
И снегом немного пристуживать
Учили их в древности феечки,
Вот так и до самого вечера
Пристуживают, пристуживают.
Немного мороза на душу,
Потом ветерочек ласковый
Согреет, и сердце тепленько
Останется навсегда.
А кто-то идет веселый,
Ах как он похож на эту вот,
На эту,на эту девушку,
Что смотрит сейчас кино.
А мальчик, что бродит попусту
Похож вот должно быть на этого,
На этого самого дядечку
Что крутит в руках альбом.
И с вечера и до вечера
В пыльной тени невесомости,
Всё бродят в тени невесомости
Пытаясь найти любовь.
 

Опять они поссорились в трамвае,
не сдерживаясь, не стыдясь чужих...
Но, зависти невольной не скрывая,
взволнованно глядела я на них.

Они не знают, как они счастливы.
И слава богу! Ни к чему им знать.
Подумать только! - рядом, оба живы,
и можно все исправить и понять...

© Маргарита Алигер
1956

И я это создание?! О_О

Это странное слово все чаще и чаще доносится из толпы. Так кто же это такие?
Хипстеры, The Hipsters, (от английского слова Hips – ягодицы, так как представители этого течения носят низкие штаны).
Молодые люди и девушки в возрасте от 13-14 лет до 20-27 лет. Средний возраст около 20 лет. Next generation. Продукты глобализации, ещё не определившиеся со своим местом в этом мире, но активно потребляющие информацию из всех доступных им источников. Продолжают своё образование в ВУЗе или школе или занимаются самообразованием. Чаще всего не работающие, но подрабатывающие. Они тусуются. Ходят по клубам и арт-площадкам. Учатся. Обсуждают злободневное. Обмениваются мнениями. В общем, живут активной жизнью.
У них нет чёткой иерархии, толпа, образованная из групп друзей и приятелей. По сути, они ни за что не борются. Связываются друг с другом с помощью Интернета – блоги, форумы. Барьеров входа вроде «крещения» нет так же, как и барьеров выхода. Идентификация «свой-чужой» происходит в основном с помощью внешних признаков - одежды.

Внешне хипстера очень легко выделить среди окружающих.
Хипстер – это узкие штаны-лосины (часто ярких цветов), фетровые вещи (естественно, шляпы с узкими полями, но также встречаются детали из фетра на других предметах гардероба), клетка во всех её проявлениях, винтаж (обновляется или сочетается с новой одеждой и аксессуарами), большие очки без стёкол, обувь на плоской подошве (в основном, кеды типа Converse, но может быть что угодно, главное, чтобы ярко и не стесняло движений), кейфа. Блокноты Молескин, яркие сумки через плечо на ремешке средней длины, лёгкая небритость и непричёсанность, вьющиеся волосы, футболки с V-образным вырезом. Если передвигаться, то на велосипеде, если компьютер, то Macbook, если музыка, то Ipod & Itunes. Уважают бренд Fred Perry, American Aparrel, TopShop. Обожают всё яркое, любят сочетать несочетаемое.

Идеология:
Эта субкультура не несёт никаких протестов и не имеет призывов к борьбе против чего-либо. Но их можно отличить среди прочих.
Представителям этой культуры присуще:
Позитивное отношение к вегетарианству и Зелёному движению;
Интерес к искусству (modern & contemporary);
Попытки творческой самореализации;
Оптимизм;
Интернационализм;
Антифашизм;
Пацифизм;
Интерес к техническим новинкам;
Желание отличаться от мейнстрима;


В Российской интерпретации идеология хипстеров более категорично окрашена: против «быдла», несогласие с идеологией Эмо, пренебрежительное отношение к жизни клерков.

В Москве хипстеров чаще всего можно встретить в клубе «Солянка», на Винзаводе и других выставочных площадках, специализирующихся на современном искусстве, FAQ Café, магазин одежды Pull&Bear, Top shop, фестивали «Другого Кино».
Их притягивает всё, что связано с идеологией, кажется странным, а также тематические блоги и т.п.

Хипстеры о хипстерах:
Хипстеры не называют себя хипстерами, это их раздражает. Они даже не признают себя как сообщество, а тем более, как течение. Они не хотят стать мейнстримом и не агитируют нехипстеров вступить в их дружные ряды. Важная черта представителей – индивидуализм.
Есть мнение, что хипстеры олицетворяют тупик западной цивилизации, которая не может протестовать, бороться и в этом бое привносить в культуру что-то принципиально новое. Вместо этого хипстеризм собрал лишь яркие моменты культуры прошлого воедино. Соглашаться с этим или нет – дело каждого. Однако, стоит учитывать тот факт, что хипстеров можно охарактеризовать как созерцателей (элемент восточной культуры). Плюс, в одежде есть ярко выраженные элементы восточной моды.
 

Опять заболела экологией...Это ведь важно.  

В колонках играет - Китай-Осень

Настроение сейчас - плачь мимоза

 

[Осень уже в 15 раз, а ты еще не любила...]

Целый день к теням в шкаф. Ничего не нашла. Не нашла себя саму. 

Вчера рисовала розы. Жизнь-это шип. Но не колючий.

Надо уже собираться спать. Не хочу. Но скоро вспомнят и позовут, погонят...а не хочу.

 

Ну вот. Сделали интернет наконец-то...

Ух, как вот хорошо жить для себя:) Видеть этот снег другими глазами...

Вот меня так долго не было, а даже не знаю что бы рассказать... Разве, что вновь холодно стало.

Почему чьё-то солнце такое сладкое-сладкое...? А у меня с горчинкой, кислинкой и с каплей дегтя?

Это же ужасно, вечно запивать водой приходится, чтобы жизнь не казалась сказкой...Чтобы возвращать себя в реальность. Наклоняешься, спадывают розовые очки. Ааааа....Чертова осень. Бросает из крайности в крайность. Как противно.

Наступают признаки эгоизма...А ведь всё-таки как легко стало! Теперь не надо бояться, что ко мне подойдут и спросят меня о моём ответе, о моём решении. Теперь не страшно! Совсем совсем! Уф...Как будто я стала пёрышком. Но вот какое-то глупое чувство осталось...осадок. Не жалость, не ревность, не любовь, не симпатия, не дружба....А вот что-то другое. Всегда мне было интересно, что же это за чувство...

Вчера было мило, смешно, весело...Много смеялись, визжали, кричали...Кидались виноградом..) Устроили фотосессию)) Как я обажаю такие дни! Только не люблю утро после всего этого... Голова каменая. Спасает только душ с имбирным гелем)) И музыка!

 

Не думать о звуках, не думать о числах,
Забыть эти лица, уплыть в небылицу.
И стоит стесняться, и стоит проситься?
Уплыть в небылицу-забыть эти лица.
И птицами песен, просящих свободы
Мы ловко заменим, мы смело подложим
И в осени дыры мы робко уложим
Свои небылицы, чужие глазницы.
И небо, как камень и камни, как небо.
Теперь всё в порядке. Тебе я не верю.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Мне холодно бывает по утрам,
Когда сквозь холод пробиваются порывы
Твоих ветров. Вдруг тесно и тоскливо
Становится внутри-моя картина.
И хлама анонимного приветы,
Бардак у стен и вечный хаос где-то,
И ищешь в беспорядка суете
Свои мечты, и сердце льдинкой бьется.
Затронь рукой мою случайную колень.
Мне холодно,ведь я не тень.
 

Я понимаю, что осень течёт в моих жилах. Я теперь вольная кошка, с растрепушенным хвостом и кудрявыми ресницами с пыльной проседью. Я иду иду иду...а люди тоже идут. Но мимо меня. Они обходят меня, боятся наступить и незаметить... А мне всё равно. На морде легкая и немного корявая улыбка...шерстка развивается, скручивается от ветра. И тут проходит он. Он не увидел, что я оставила легкую царапину на его кожаном ботинке. Знак печати, что всё прошло. Он пройдет с пустыми глазами, глядя куда-то вперед, видя мои силуэты, мелькающие огоньками из-под машинных шин. А я побегу еще быстрее, задорнее, легче...Проснусь. Листья забьются в лапы...Я оглянусь последний раз. И он тоже. Стрела в глаза. Но...всё равно. Я отвернусь и побегу дальше. Но мне всё-таки придётся остановиться...Уже зима. И осенней кошке нет в ней места.

Ну что сказать... Теперь уже ничего не осталось. Ничуть. Только брезгливость и отвращение.
Неужели всё должно было быть по-другому?! Не верю.
Порву его на части. Я ведь могу быть разной... Сначала перевязывать раны и поить сиропом, а потом каблуком сквозь гипс.
Может и жестоко...но зато правильно и справедливо. Хватит уже всех жалеть. Это глупо. Теперь стерва. Для него.

Скарлет Йохансон- Fannin' street

Sometimes I think about him and I understand that I really need him... Is it love? or smth the same... I miss him very much, so i can`t live normal... like 3 month ago... My heart broken, really broken... And now u can find only black rose of sadness inside me... Goodbye.

Вот и лето проходит. Точнее уже прошло. Ах, последние выходные... а потом и последние летние часы минуты секунды... И вот наступит момент, когда что-то, будто оборвётся внутри, и на ум придёт сухое и безжизненное: "О С Е Н Ь..." А пока еще есть время, чтобы выучить эту фразу и научиться прнимать её со всей гордостью.
Дочитала книгу Куприна "Яма". Разревелась. Слишком слишком жизненно! Увы... слишком. Как грязна жизнь... Грязна... а порок крутит ею, один он... А ведь сколько в этой самой жизни всего прекрасного? А? Сколько много... Но и это уже сгнило под вековым хлестом грехов. Люди всё испоганили, изковеркали, унизили, опустили... Любовь сделали платной, веру испохабили, а надежду вообще закрыли где-то в тёмном чулане... И мы живём в этом мире. Мы научиличь всё принимать так, как они того и хотели. Ну, ну...ну да...это есть и что? И что?! Боже мой, по мне уже пробегают судороги при этом безразличие! Какой ужас твориться в нашей жизни? А этого никто не замечает пока его носом не ткнут! А потом он воскликнет: "Ах, и вправду, было дело... Я ж это видел! Ай-ай-ай!Ужас то...!" А в книжке конец вообще отличный... Одна повесилась, другую на каторгу, третья умерла вслед за своим любовником, четвертая тоже подохла от старости, пятая умерла в доме для душевнобольных... а другие вообще все на улицу вышли... грязные и мерзкие... не люди, а полу-трупы, ходячий букет болезней... отбросы общества, гниль... А они тоже были людьми... Любили, мечтали, ненавидели... И всё ведь в то самое время, когда они проходили через двадцать рук за ночь. И кто гниль?! Они или те самые, которые кидали им подва рубля за ночь и хотели от них любви?! Страстной такой любви, будоражущей, понимаешь ли! Они стали машинами. Их сделали машинами. Это упавшие женщины. Но они упали еще не до конца. Потому что такова их жизнь... Если не это, так смерть и улица. Всё. А по-настоящему упали те, которые якобы порядочные жены и всё такое. Они своего мужа, даже за человека не считают! А есть у них всё. И жизнь и дом-всё что нужно. Измена-ха!да раз плюнуть! Убийство-не сложно! Они умны, коварны и при этом сами не замечают своего низкого ранга. А публичные дамы? От одного слова "публичные" уже кожа бледнеет... Ни чьи-то, а общие... публичные. Он не могут сказать "нет", все уже заранее знают, что им не будет отказа. Боже, боже... Какой кошмар... Какое унижение, ни любви ничего... Слепая, слепая злость на свою поганую жизнь! Они же еще дети! Дети наивные... они остались детьми с того самого момента, когда их и продали в публичный дом. А это унизительный "желтый билет"?! Ужас же просто какой-то...Мало того, что ты и так для всех никто, а просто всеобщая пропасть, в которую то и дело все прыгают, мусорка... а тебя еще больше хотят выделить... Нет, действительно... все очень, очень уж сильно и ярко у него написано. Читайте, милые, читайте больше книг... В каждой из них отголос жизни... Так лучше её понимаешь. Намного лучше...