ведь именно ты настоятельно просил меня посмотреть этот фильм.

ты не поклонник мелодрам и драм, мы с тобой это обсуждали. 

тебе понравился этот фильм. я не знаю, о чем ты думал, когда смотрел его. 

девушка меняет жизнь парня полностью, открывает ему новые границы и возможности, дарит любовь к жизни, помогает открыть и найти себя - это сюжет. весь фильм про это. 

мы с тобой о многом разговаривали. я помню. это было очень давно, но я помню.

"слушать свое сердце и не изменять себе? так, да, солнце?:*" - это ты мне сказал.

может быть я напрасно пытаюсь найти скрытый смысл в том, что ты предложил мне его посмотреть.

может быть.

у тебя, наверное, все проще.. 

просто посоветовал. просто. без какого-либо подтекста.

 

господи, неужели  я смогла прочитать комментарии к предыдущему посту?! о, чудо!

чувствовала себя полной идиоткой, кручась на стуле и проклиная интернет. 

нэт - это, конечно, великая вещь.. но.. черт, тупить то так зачем? да и еще и опера эта.. ооо..

сейчас все нормально. живем дальше.

 

сегодня Иван Купала. но нет абсолютно никакого желания веселиться и обливаться.

не знаю почему, правда.

вчера уснула в 3 часа ночи, смотрела фильм на psp. тот самый "спеши любить". понравился он мне. плакала, да. это, конечно, не самый тяжелый фильм, который я смотрела когда-либо. но грустный и светлый.

саундтреки замечательные просто. 

погода радует. но только не в городе.

на дачу/ на озера хочу.

еще не скоро..

Великий День Игнора прошел. ты можешь расслабиться:)

сегодня переписывались. в принципе, все как обычно. попросил, чтобы я приехала к тебе в санаторий. на мой вопрос "зачем я там тебе нужна?" он ответил "чтоб..нужна:):*". ну и ладно. нуждайся, дорогой. хотя не думаю, что эта нужда сильная.

поехала в нашу замечательную "планету" на нашем чудесном 85 автобусе. чудесном тоже в кавычках, ага.. раньше эта зеленая хренатень доезжала до "планеты", а сейчас ему вдруг приспичило не ехать туда, а отправиться путешествовать вообще в другие края. хотя, эта маленькая сволочь все-таки дала нам небольшую надежду.. мол, вон, посмотрите - "июнь" проехали! может "планета" скоро!". а мы, как наивные зеваки, подумали, что так и надо. пришлось выходить и ехать на другом. но мы до туда все-таки добрались ^^.   

я купила себе очки) это знаменательное событие, так как под мой face очень трудно найти очки. хотела сначала "авиаторы", но во-первых, их уже почти не продают, во-вторых, они уже не модные совсем. купила очки в квадратной оправе - хорошая штука) все-таки лето - чудесная пора - скидок море) хоть и 300 руб. скинули, но и то:)

нашла дома старый плэер мой на батарейках. решила дать ему жизнь - вставила батарейки, включила кассету, которая была в нем - слушаю сижу ретро это:) все кассеты у бабушки, а у нее 10 день рождения, надо будет покопаться и забрать что-нибудь. это, между прочим, хороший вариант для нашей дачи, где нет электричества, и где телефон включаешь только в крайней необходимости.

с мамой помирилась. все хорошо.

сегодня в шкафу нашла старую майку, которую уже давно потеряла.

на ней были отпечатки туши, видимо от слез.

подумала " вот когда это было.. над чем плакала..?" 

надела её (сама не знаю зачем, она же с пятнами). думала, мол, ну и пусть. 

эта майка стала для меня символичной.

поругалась с мамой.

она попросила меня сходить в магазин, а я пила чай и увлеченно расматривала в интернете характеристики макбука эппл.

естественно, я не хотела никуда идти, т.к. надо было погладить майку, шорты, высушить волосы, привести себя в порядок, а так сижу себе да сижу.  ладно. сказала маме, что допью чай и пойду собираться. допила я чай, значит, пришла на кухню, поставила кружку в раковину и с недовольной рожей вышла из кухни. в итоге - мама на меня начала кричать и психовать, за то, что я не хочу ей помочь, что по лицу все видно, что она пойдет сама. я попыталась её остановить, меня оттолкнули. 

я просто закрылась в туалете. да.. слез не миновать. проревела часа 2. она пришла в туалет что-то выливать, опять накричала, что я тут сижу, якобы пытаюсь её заставить себя пожалеть.

да, черт, я плакала из-за того, что я такая свинья, что опять треплю ей нервы, что заставила маму после недавней операции идти куда-то.. что вечно сижу за компом, а она готовит. 

вот пишу и опять слезы наворачиваются..

мне было стыдно просто выйти из туалета, подойти к ней, извиниться.. потому что недавно извинялась за тоже самое. она бы меня слушать не стала даже. было бы хуже. 

решила не подходить. ушла в комнату, попыталась заснуть. мама ушла на работу. я не заснула.

сходила в магазин за кормом коту, как она и просила. картошку она купила уже сама, когда ушла. пропылесосила, сделала бананово-молочный коктейль просто так.. 

но.. знаю, это ничего не значит.

просто не могу ничего с собой поделать.. злость зашкаливает, когда заставляют куда-то идти. это очень плохо. очень.

вывод: прислушивайтесь к знакам

i'm a genie in a bottle, baby
gotta rub me the right way, honey
i'm a genie in a bottle, baby
come, come, come and let me out
 

___________________________

сегодня день Великого Игнора. 

можешь писать все что угодно.. я буду молчать. поживи день без меня. мне так редко удавалось доставить тебе такое наслаждение.

но похоже твоя потребность в "наркотике" (как ты когда-то сказал) исчисляется лишь 4 сообщениями, которые остались неотвеченным мною.

да и ладно. проживем и так. 

вполне нормально, кстати. 

 

 

вот я и дома.  уехала на день пораньше, т.к дожди и холодно. ну ничего.

отдохнули немного хоть. не спали до 4 утра, съели все запасы сладкого, насмеялись, придумали очередную глупую историю про Змея- Горыныча и Петьку (не Налича). успели посмотреть только ужастик. значит я сама буду смотреть второй фильм. ужастик странный, ничего особо страшного нет, но действует на подсознание все-таки, ^гад. 

у меня появился шанс поехать на озера в хакасию, было б круто;) эх, не будем загадывать.. пусть сначала потеплеет, а потооом.. потом посмотрим)

ну.. фотки на десерт:

я ужас конечно >_<

 

да да да ^^

я еду на дачу к подруге. ну, если, конечно, посчитать положительным и окончательным ответом мамино "нуууу..езжай", то еду точно.

скачала ужасы "1408" про полтергейста, сейчас качаю еще один фильм, но уже мелодраму "спеши любить", по настоянию моего (теперь уже) друга.

меня не будет 2 дня, надеюсь, что я все-таки поеду. эхх..фотик заряжается.

хоть бы погодка не подвела. больше солнца, большееее!

а, черт, хватит писать мне смс. нет, ну правда, хватит. неужели нет своих дел?

морально готовлюсь к бессонной ночи)

 

ночь. 0:01.

сижу и пью чай по пятому кругу, мерзну от окна, слушаю стихи веры полозковой опять.. пишу тебе.

борюсь с усталой спиной. столько часов за компьютером все-таки.

настроение.. ты спрашиваешь про настроение. да, тебе оставили телефон - единственное мое утешение в пустой квартире, ну.. ну кроме конфет, которых я съела уже тонну, наверное.

родители уехали к друзьям. я пролистала, спеша куда-то, кадры из фильма "жестокие игры". в итоге - посмотрела отрывками середину и полностью конец. мне понравился фильм, он грустный, светлый, но жестокий.

ночь.. на улице пахнет ночью. но_чь. надеюсь, что завтра все будет. ^{будет все.}

а еще, еще я хочу, чтобы я уехала на дачу к бабушке, где почти нет связи.. на 2 недели, на неделю..неважно, просто надолго. 

хочу, чтобы ты прожил без меня хотя бы пару дней.. как это будет? какими будут эти дни? ведь в прошлый раз, когда у меня закончились деньги, ты не сдержался и закинул мне деньги на телефон. 

что нас ждет? у меня нет вариантов.. все скрыто пока. но.. ты мне друг, по-прежнему. и.. ты всегда им будешь. был и будешь. но это не весь твой статус.. до конца еще я его не выяснила. 

просто нужен. я это знаю. нас связывает что-то, что-то невидимое и неприкосновенное, что-то, что нельзя просто так ощутить и понять. 

долго я писала этот пост.. наверное, потому что останавливалась и думала. пальцы нависали над клавишами, не зная, на какую нажать теперь. 

спокойной ночи всем. хоть я еще и не иду спать. не смогу спать одна. 
 

написал ты. хорошо.

решила сделать print screen и своего рабочего стола тоже)

нууу..нет ничего необычного вообще, все строго по папкам и скучно;) 

обои - календарь из сообщества на ли.ру , внизу он великий и открыт)

 

завтра скорее всего поеду к подруге на дачу. планируем на 2 дня. надеюсь, что поеду. очень надеюсь. просто хочется отдохнуть от всего, посидеть на берегу озера, поблуждать по траве, отдохнуть.. отдохнуть от него возможно.. возможно и от него.

просто подышать чистым воздухом, смеяться ночью в одеяло, рассказывать страшные истории..мам, пап, не лишайте этого..пожалуйста. мне это нужно. 

поговорив с тобой по телефону, я поняла, что нет. нет. не хочу я быть с тобой. мы просто не слышим друг-друга, торопливо разговаривая, пытаясь уложить все в эти 15 минут разговора перекриков. мне просто душно. душно с тобой. 

мне надоело, да. именно так, а не иначе.  я для тебя просто мимолетная, очередная. а ты - случайный и нелепый. все просто исчезает..окрашивается серым. прости, но я лучше одна, чем с тобой.  

нет, мы не поругались. все замечательно. просто.. просто все так непросто, черт.

 

"Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия".

"Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая".
 

(с) Вера Полозкова

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый,родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь...

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно...
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь,я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый,и самый желанный,самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый,ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

(c) Вера Полозкова
 

началось лето. мое лето. настоящее. спала до полудня. проснулась от жалюзей, которые золотились от солнечных лучей.

за окном проезжают машины..и пасмурно.

я начала забывать тебя..начала. это страшно. это пугает. ты написал сегодня, да..как обычно. но..всего пару смс. забрали телефон. я не знаю, что чувствовать, о чем думать. твои прошлые смс доводят меня до слез..эта нежность, эта буря слов и эмоций..сейчас холоднее, скованнее.. не так.. я не понимаю..не понимаю в чем причина. мы привязаны друг к другу, но мы пустые. я ищу чувства в тебе, ты во мне. но, по-моему, мы уже ничего не найдем. ни-че-го..

и..и почему мне сегодня приснился мой бывший? к чему? к чему и зачем? мне было так тепло и хорошо. была острая нужда и необходимость в нем, хотелось влиться в него. совсем недавно я вспоминала его. он, он - моя самая сильнейшая привычка. не ты, а он. уже 9 лет. а ты, ты всего 2 месяца. даже двух еще нет. 

я устала, устала.. правда. мне нужен ветер. надоело ходить по кругу. да, мне нужны твои сообщения, твои слова.. но..неужели ты не заметил, что все тает? все рушится под нашими ногами. и..не цепляйся пальцами, отпусти меня. не держи. все равно ничего уже не будет, знаешь сам. твои "милая" и "солнышко" только делают мне больней и возвращают в твой океан.

на нашем счету 3 тысячи с чем-то сообщений. три тысячи фраз, слов, мнимых поцелуев. три тысячи тебя..^{и еще немного}.

и что нам делать? обрывать повествование? или продолжать растягивать жевательную резинку терпения и ожидания?

ты вода, а я - ветер. ты земля - я небо..(с)
_____________________________________
господи, господи..где ты?
почему не пишешь/не звонишь? обещал..
абонент недоступен. недоступен.
опять забрали телефон на ночь. уже не ночь. еще не отдали. здорово.
вчера отдали только на 2 часа. какие-то чертовы 2 часа.
сегодня вообще..я сойду с ума, если ты не напомнишь о себе. хотя я и так помню о тебе 25 часов в сутки.

заметила, что мы пережили много бурь. пусть и не совсем больших и значительных. сколько я на тебя не обижалась - все равно.
____________________________________
о да да да да! ты доступен ^^

2 день без тебя.
Ты пишешь мне, я тебе. все хорошо, все нормально.
Грусти нет, потому что ты рядом.
______________________________________________
Погода ужасная. думала, что сегодня поедем на новый участок, позагораем..ведь обещали хорошую погоду..синоптики, блин.
В кино тоже ничего не идет..подруга звала к себе с ночевкой, но у нее дома родители, будем сидеть в маленькой комнатке весь день - нет, не хочу..хочу в бобровый лог, покататься на родельбане..но, черт, холодно.

Сегодня первый полный день без тебя.
Особо ничего не поменялось, во многом благодаря великим телефонам) ты пишешь, рассказываешь, как у тебя дела, чем занимаетесь. я чувствую, что ты рядом, как и прежде, но все-таки далеко. я чувствую каждую минутку и представляю, как мое сообщение преодолевает несколько тысяч километров и летит к тебе. по-прежнему уверена, что нет, не любовь, привязанность, симпатия, но не_любовь. просто крепкая, черт, привычка) хотел же ш позвонить, но я пошла спать..)
сегодня от трудового отряда ездили в зоопарк бесплатно) пофотала, погуляла, да и еще за конкурс, на котором выступала подруга, нам дали цветочные горшки) хахах) зелененькие такие)

вот он. настал тот день, который уже неделю висит в моей голове в черном квадрате.
ты уехал.
вконтакте мы общались до последней минуты. в 9 у тебя поезд. сейчас едешь в машине, написал. это хорошо.
такое чувство, что забрали что-то важное, и где-то внутри пусто, какой-то уголок возле сердца.
завтра 1 день отстутствия тебя рядом. слава богу, что есть смс.
______________________
мы встречаемся, чтобы расстаться..(с)

я освободилась от тебя. не собираюсь плакать/расстраиваться/переживать. такое ощущение, что я просто сняла какой-то костюм, в котором был еще и ты. и теперь я сама по себе, ты сам по себе. ты теперь для меня друг, хотя раньше ты был где-то между, но чуть дальше от "друга". свобоода..это хорошо, знаешь.. внутри лучше, чем с тобой. хоть ты дарил мне тепло и улыбки. но они были фальшивы, знаешь сам, они были не до конца естественны и правдивы. я все дальше и дальше отходила от тебя, но сейчас я на безопасном расстоянии, так что осколки твоей атомной бомбы не долетят до меня. я надеюсь. 

через 2 дня ты уезжаешь. мы еще не виделись. по твоему настоянию придется с тобой встретиться. хотя..я сама этого хочу. просто посмотреть тебе в глаза и сказать "пока! удачи!". вот. и ждать месяц. может и измениться что-то во мне еще, потому что сейчас все слишком неопределенно и странно..я сама не знаю - зависима ли я от тебя/нет. я не знаю. но ты все же еще некая привычка. я жду ночью твоего сообщения, жду утром, жду вечером и днем тоже жду. 

посмотрим. посмотрим, что будет.

вчера был клааасный день. день без тебя. день с моими подругами. день смеха и день бега.

со стороны это смотрелось довольно странно, но нам было пофигу, потому что у каждой были каки-то свои проблемы, надо было просто отвлечься. даааа..это выглядело очень странно) если бы увидели четырех девчонок, которые бегают по улице друг за другом и кричат вслед: "вилки - отстой!" и "мясокомбинат - отстой!", то что бы вы подумали?) + мы с миркой, как две порядочные идиотки, постоянно придерживали кофту при беге, потому что надо было бежать быстрее, быстрее прятаться, а кофта то спадывала..) а еще мы вчетвером качались на одной качеле, без травм не обошлось, конечно)

ты написал вечером, наорал на себя за то, что мне не писал/не звонил, обвинил себя в моем плохом вечернем настроении..ну и ладно. вини.

вчера перед сном даже поплакать успела..

зато сегодня мне хорошо..) и катюш, с днем рождения тебя, милая!:** ты уже ооочень взрослая)*

господи. я сейчас сойду с ума.
что ты делаешь? а главное, зачем?
вчера я думала, что прекрасно справлюсь и без тебя. сегодня, моя посуду, я поняла, что ты мне нужен, хоть и не так сильно, как раньше, но, черт, ты - привычка. самая идиотская моя привычка. сейчас я хочу разломать вокруг себя все, снести стены в спальне, разбить окно и бежать, бежать, не останавливаясь, чтобы не чувствовать рук, ног, мыслей, сердца. я ненавижу тебя за твое молчание. ты молчишь сейчас. не пишешь уже 2 часа. гуляешь, да..посрать тебе.
внутри миллиарды слез, снаружи - ничего. мне надоел твой пофигизм, твои игры, ты. мне надоел ты.

все, милый, меняем стратегию. спасибо, лизк, что сказала всего лишь пару слов, которые привели меня в чувства..) хватит бегать за "этим". он такой бабник, что надо потихоньку давать задний ход. раз он не делает шаги - не хочет. ему комфортны эти приторно-флирто-странные отношения. а мне нет. они его ни к чему не обязывают, он свободен. у него еще кууууча таких, как я. но я лучшая из них пока что, сам сказал, что лучшая. но, черт, ему надоест все это, и я останусь у разбитого корыта. если бы он хотел быть рядом со мной, давно бы был. ноо..уже месяц возле меня пусто что-то. так что, гудбай, дорогой. спасибо, что уезжаешь. да, мне будет тяжко, но я свободна..значит, зажигай-зажигай;)

Сказал, что я твой наркотик ..хотелось бы верить. странно, что наркотик тоже зависит от наркомана. очень странно. ты это подтвердил. боже, боже..не заставляй меня так к тебе привыкать..ты же знаешь, мне еще терпеть разлуку. я и так тебя не видела сколько..а так почти месяц. омг.  не буду об этом думать. ты сказал, чтоя сильная и выдержу. не думаю так..ладно, не будем думать о плохом. пока все хорошо, и я рада. i need you, darling.

 

закончились деньги на телефоне. пришлось писать тебе через интернет. в итоге - день без тебя.

думала, что будет хуже. прошло все как-то вяло. минут 20 назад только написал опять. теперь переписываемся вконтакте.

дочитала книгу. расплакалась в конце. милая книжка, хорошая и легкая история..волшебная. если кому интересно, книга называется "посмотри на меня" сесилия ахерн. 

скачиваю музыка на телефон. мерзну от открытого окна, как обычно..) скоро спать. без смс на телефоне.

завтра поеду в магазин с мамой за одеждой..ухх..спать..

да, я новая.
дневник теперь синий.
я не очень люблю синий. но теперь он будет таким, потому что это - звезды.
новый ник - la estrella blanca - белая звезда с исп.
новое название дневника - El amor de la estrella - любовь звезды
_________________________________________________________________
вооот..о нововведениях рассказала. теперь обо мне.
 

давно уж не писала здесь, как-то руки не доходят что-ли..

все хорошо, да, именно хорошо. почти ничего не поменялось в наших с ним отношениях. только стали на одну ступеньку выше, ближе, теплее. все также не_пара. но сейчас он начал как-то приоткрывать свои чувства, показывать их мне. и..я чувствую себя странно-счастливо. 

мы придумали термин "ночные смс". это смс с ответом лишь наутро. я работаю, ложусь рано, он - поздно. вот и пишет мне длинющие сообщения, пока я сплю, а утром  я отвечаю. и так с утра до ночи. потом опять. уже 35 дней и 2267 смс.

бывает я злюсь на него, потому что он подолгу не отвечает, гуляет с другими девушками, забывает ответить. но в последнем я и сама преуспеваю. мне бывает жутко обидно. я плачу, сама не зная почему. иногда я думаю, что все, хватит с меня. мне уже надоела эта идиотская free love, которая убивает меня. я с ним и одна одновременно. я не могу обнять его, сказать ему о своих чувствах, ведь он не мой. но это не мешает мне чувствовать что-то. ^{и как быть?} он не делает шаг навстречу, значит - не готов. я тоже не определилась еще. но все это мучает меня. я улыбаюсь и плачу. обижаюсь и смеюсь. черт, это ужасно. ведь я ничего не могу сделать. если поговоритьс  нми об этом - я его подтолкну. а я  хочу, чтобы шаг был именно его, осмысленный и продуманный. в общем, я остаюсь заложницей своих желаний и просто свободной птичкой) 

но все же..я понимаю - без него день - ничто. он совсем скоро уезжает. 24 июня. потом еще в августе  на море. гооосподи..сил, дай мне сил. сказал, что будет звонить/писать, т.к. без меня не вынесет. посмотрим. 

жутко боюсь, что за время его отсутствия во мне все поменяется и перевернется, появится кто-нибудь иной. боюсь.

 

сегодня отличный день.
вчера был отличный вечер.
ты отсчитываешь мои дни. мои вечера.
утром - ты. вечером - ты.
709 смс уже.
выходим на новый уровень.
сказал, что хочешь меня увидеть сегодня.
а как я хочу..
_____________________________________________________________
сегодня будет 16 день нежностей;)

раньше в моем дневнике были только слезы. а в сердце куча паролей и ключей, который были сломаны и не открывали мои двери.

а теперь внутри много места и много свободы. много тебя. 

12 дней. сегодня 12. 

ты такой же милый, как и всегда. с тобой весело, смешно. но мы не только смеемся. с тобой запросто можно поговорить обо всем. абсолютно. 

571 сообщение от тебя  в телефоне. и это всего-то за 12 дней.

столько нежности..

я иногда даже думаю, что люблю тебя. но чувства еще не собрались в одну кучу. ты заставляешь меня буквально целовать экран телефона с каждым твоим сообщением. в школе не меньше радости. но мне достаточно просто того, что ты возьмешь мою руку, сядешь рядом или скажешь что-нибудь.

давно не было подобных записей, да?

я вообще не помню, чтобы они были. 

у меня даже такое чувство, что мы с тобой встречаемся. "милый"-"милая" "дорогой"-"дорогая"

многие уже спрашивают. а мы еще официально только на пол пути. 

мы так привыкли друг-другу. ты говоришь, что тебе скучно без меня, а у меня день не проходит без твоих слов.

надеюсь, что все будет ок. ты мне нужен, знаешь? теперь ты - мой морфий. 

главное, не уходи

сегодня защищала свою газету на верстке. волновалась. говорила тебе.
но..я даже не ожидала получить твое смс, прямо накануне начала. "удачи, солнце:***".
улыбка. было так приятно. внутри как-то легче стало даже. намного. спасибо тебе.
в итоге - 1 место;) говорила ж..ты творишь чудеса, милый)

возможно сделала глупо. упустила шанс. струсила. не знаю.

он: хочешь ко мне в СП? :D
я: не очень хочется обижать ту девочку..))
он: она развелась уже между прочим, смотри как имя написано =)
я: глупый у нее статус..одиночка.
просто так не ставлю)
он: да ладно, это все равно был прикол такой =)
ок....
я: ты не подумай ничего, хорошо?))
просто мое мнение: ставить сп вконтакте просто так-это искусственно, неистественно, ненатурально)

вчера написал опять. простила. тем более, все это просто так у вас. знаю. просто сп поставили. да и ты не работаешь на два фронта. это тоже знаю. решила сильно тебя не карать. потому что одни твои слова опять подняли бурю. это подтверждает, что все просто так у вас с ней. ты мне никогда не врал, не делал больно и не обижал. напор накаляется. написал вчера:
"..А с тобой очень интересно общаться, очень. Ты оригинальная и неповторима, без аналогов. У тебя нет масок, просто у тебя два лица от рождения. отсутствует самолюбие, присущее таким успешных людям (как, по секрету, у моей жены:)). Гений:* На таких словах и заканчиваем нашу переписку, а то я завтра не встану:) Прекрасных снов, самый милый из гениев, которых я когда-либо видел:)) Спи:*"

вооот:D ну много еще было и покруче, конечно..но эт последняя смс-ка вчера) ну так вот все..

думаешь, что мы продержимся еще один день на той же скорости?
нет. забудь эту глупую идею. ты упустил поезд. он проехал, понимаешь? да нифига ты не понимаешь.
гуляй дальше. и..и хвастайся об своей очередной бабе, кому-нибудь другому. мне это не интересно, понимаешь? да нифига ты не понимаешь.
неделя. 7 день. уже не тот. от кульминации и под откос. п_о_д о_т_к_о_с. жаль, но так вышло.
беги дальше. без меня.
захочешь вернться, я рядом. только забегай один, ок? бабы мне не нужны твои.
понимаешь? да нифига ты не понимаешь..

я не хочу тебе отвечать. хотя знаю, что все это просто так, но это колышит мои нервы. тебе их лучше беречь.
когда ты сменил семейное положение вконтакте с "в активном поиске" на "есть подруга", то я спросила тебя отчего же. ты сказал, что просто так поставил, актив надоел. а сейчас? сейчас что?! сейчас ты замужем за той девочкой с твоего английского, которая в этом году стала мисс ленинского р-на, будь она неладна.
нет, я не хочу тебе отвечать. пусть она тебе отвечает. или ты опять скажешь, что это все просто так? валяй. ты же теперь замужний парень. тебе все можно.

 

улыбка. твоя.

ты стал для меня воздухом. настоящим чистым кислородом. без примесей .
_________________________________________________________________
были просто друзья. с большим расстоянием друг от друга. не пускала тебя в свои пределы, не давала проникать под сердце и в него. но ты прошел. как-то все-таки прошел..и это греет меня. ты, да, именно ты, ты вытащил меня из всей этой уныло-депрессивно-серой пустоты, в которой я задыхалась и захлебывалась. ты заставляешь меня улыбаться, и я засыпаю с приятной мыслью, потому что перед тем как закрыть глаза, я услышала твое милое "сладких снов:**". это последнее, что я вижу и слышу перед сном уже на протяжении 6 дней. каждый день. мы с тобой общаемся каждый день. но когда я сказала тебе этот удивительный факт, ты сказал, что ничего удивительного здесь нет) милый все-таки..мама странная. она сказала, что ты ей нравишься) намек?
_________________________________________________________________________________________________
сегодня купила духи. наконец-то :D они чудесно пахнут. burberry "sheer". очень вкусныыыее..такие свежие)

Сегодня суббота.
Я, кажется, совсем перестала замечать, как проходят дни, недели и месяца.
Все летит. А я стою. Я успеваю, если нужно. Даже если время неимоверно быстро передвигается.
Пропало все вдохновение. Я его уже давно не видела. Хочу что-то сказать, но..не могу. Ничего не получается, и я бросаю это дело. Может быть это оттого что весна? Или просто нет подходящих чувств..

В прошлую среду я пошла на английский и увидела там одного парня. Даже не знаю, кто он такой, но, наверное, пришел на музыку. Он так пристально на меня смотрел, что когда я прошла мимо, он чуть не сломал шею. Давно я такого не видела. Спасибо ему, хоть настроение поднял что ли..Я еще что-то могу, слава богу)

В воскресенье ходили в кино на "Помни меня". Впринципе, интересный фильм. Парень и девушка, их родители, сложные взаимоотношения, проблемы, ссоры, любовь, чувства..Кажется, что стандартный фильм, стандартный и обыкновенный сюжет. Как обычно. Но..все-таки что-то отличало этот фильм от подростковых любовных драм. Какая-то искорка шла от актеров, музыки, обстановки будничного Нью-Йорка. Но больше всего поразила концовка. Не буду рассказывать, чтобы был повод посмотреть. Концовка действительно ошеломляющая и непредсказуемая. Дар речи теряется..
Приехала с кино, жутко замерзла..поругались родители. Опять. Господи, как мне это надоело..Я уже не могу. Просто все соки пьют. Так больно внутри. Папа спит в моей комнате, а я с мамой..Эта тяжелая обстановка меня угнетает.. вижу как они мучаются, особенно папа. Ему тяжело, но он не способен подойти и извинится, он ен может. Просто он такой. Он проще себя изнутри съест, чем скажет "прости". Да даже, если и скажет, то на маму это особенно не повлияет, она найдет, что сказать..
А иногда так хочется, чтобы все было хорошо..........

По вечер о чем-то задумалась..вот итог:

Пустынный туман городов
И ветра беззвучный порыв,
Немного из наших снов
И что-то от старых див.

На пленке осталась пыль,
Не вытер своим лицом.
Поверь, это все-быль,
Пора очнуться от строф.

Волною накатит боль,
Застынет меж пальцев кровь,
Нахлынут когда мечты,
Сотри в порошок, сотри!

Не думай, что больно мне,
Давно все уже прошло.
В руках осталась лишь пыль,
На сотканной пленке той.

У меня в душе катакомбы, всё промёрзло до самого донца.
У меня под плащом бомба, 40 вдохов до взрыва солнца.
И записок полны карманы, а записки полны угрозой –
Знал ли ты, как страшны наркоманы при охоте за новой дозой,
Знал ли ты ощущение тромба - в венах – 40 дышать до взрыва.
У меня под плащом бомба – болью в 40 кг тротила.

© Ю.Стэп

Сейчас налью себе чаю и сделаю горячий бутерброд.
Развалюсь на стуле возле компьютера и буду смотреть фильм.

А завтра накрашу ногти, одену платье и приду в школу.
Заберу дневник..куплю билеты в кино.

В субботу пойду на английский. до этого почитаю, съем чего-нибудь вкусного и послушаю музыку.

В воскресенье поедем с девчонками в кино и отдохнем.

Внутри очень странно. Не думала, что так будет. Правда, все это очень странно.

Так непривычно и..странно. Другого слова просто нет. Я..

Нет слов просто. Знаю, что мне все равно, впринципе.

Но..такое чувство, что вырвали что-то, оторвали, выкинули, разрубили. Пусто внутри.

И обидно почему то.

____________________________________________________________________

Весна идет полным ходом. Уже тепло, но пасмурно очень.

Я болею. Сегодня не ходила на журналистику, вчера на английский.

Скоро конец четверти. Физичка поставила мне четверку..Теперь будет две четверки.

Заместо одной. Хотя у меня был шанс вообще закончить без них. Но я сама отказалась, ибо математику на пять я не знаю.

Не хочу, чтобы с меня потом требовали,  а это обязательно будет. Поставила четыре и душа  у неё самой спокойна.

Хотя бы честно.

Сижу вот дома кукую. Накачала кучу фильмов, а смотреть некогда. Может хоть сегодня посмотрю.

Зато четыре песни кручу взад вперед. Опять распирает от грусти. Разучилась смеяться.

Подруга в больнице..одиноко.