Она у тебя будет...
Хорошенькая, маленькая девочка с идеальными пропорциями тела.
Со светлыми волосами и большими глазами.
Она обязательно будет носить платья и одевать высокие каблуки.
Будет,как ты хотел, понимаешь.
У нее будет светлая нежная кожа и тонкие запястья.
А душа будет раскрыта для тебя,
ее сердце будет заполненно тобой.
Она будет хорошая. Очень.
Будет любить тебя и носить твоего ребенка.

А я буду одна в своей квартире, упиваться любимым мартини.
Любить свою работу и наверно, заведу кота.
На кухне постоянно будет полная пепельница и много сладкого.
У меня будет нежный мужчина, с широкими плечами и сильными руками.
Не знаю буду ли я его любить, но он будет любить меня сильно, и будет рядом всегда,
и может когда-нибудь я подарю ему сына или дочь.
Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели.Просто рядом будут другие люди.
(с) Осколок неба

Задаю себе странные вопросы. Сама же ищу на них ответы. Надоело жить так..но это привычка. Последнее время часто задумываюсь над тем, что писать. Много чувств, но мало слов.
Жизнь обычная. Самое странное, что я каждый день не высыпаюсь. Это так тяжело. Каждое утро одна и та же фраза "спать". Дни, как дни. недели летят. Не могу уже наконец домучить томик бедного Чехова. Нет времени читать. Читаю только на тбч или когда голова болит. Он так здорово пишет.
Обидно так еще сейчас, что человек с которым тебя так много связывает любит другую. А та другая..пустая. В ней ничего нет. Я его не люблю. Просто привыкла. Сам же говорил, что она его обманывала, что он такой дурак, что купился..Те же грабли снова и снова.

Радует, что в нашем городе весна. свежо.
Голову напекает первое, по-настоящему весеннее солнце. и небо..
Кажется, что сосульки с неба падают, перетекая в воду на лету.
Ловишь весенне-снежных бабочек, невидимых бабочек счастья, радости, невесомости..
Такое чувство внутри..неописуемое..странное до боли..
И этот весенний воздух, пропитанный бензином и оттаявшим снегом. я чувствую его на своих перчатках.
Глаза щурятся от солнца. а щурились от снега. теперь снега нет, и скоро появятся одуванчики.
Я каждый год слежу за ними. смотрю как одни вырастают, появляются новые..желтые и радостные.
Скоро каникулы. потом май.
Май для меня не очень счастливый месяц. до сих пор во мне отражается то событие, которое, словно лезвие режет меня всегда.
Но, к счастью, весна окутывает меня, и я забываю про боль.

Я пока даже до конца не осознаю то, что находиться внутри меня.
То грусть, то радость. детская радость. не понимаю, что там, под ребрами. что там бьется.
Я сейчас, как равнодушный камень. но есть еще один человек, к которому привык мой "лед".
Но он не привык ко мне. девушка. расстояние. своя жизнь. нет дела. пара фраз-это все, что нас когда-то связало.
И то..он, даже он ничего уже не пробуждает. просто жду. жду.жду.жду. все, что я делаю-жду.
И, главное, смотришь..кого здесь можно найти? Все запопсованные, глупые, продавшие свою голову м. Интернету.

 

но ведь не все такие?.. вот и жду.
__________________________________________________________________________________
love can be good.love can be bad.love can make you happy.love can make you sad.

Быть с кем-то-это так просто.
Ведь главное, оставаться с этим кем-то..любить, уважать, ценить. Ну а самое главное, это любить, наверное.
Черт. Эта дебильная весна. Выводит.
Внутри пусто. Ничего нет. Они все растащили. Но что-то еще осталось. Надежда. Это она.

Почитайте это. Очень интересно. Я была удивлена, если честно. Чресчур удивлена.
Болезни А. Гитлера.

Рост — 175 см. Вес — 70 кг. Группа крови А (данные 1936 года)

Нос отличался от нормы. Анатомически был ссужен. Кроме частых насморков и закладывания носового канала особых неприятностей не доставлял.

В верхней челюсти — 9 зубов из золота и фарфора. Из 15 зубов нижней челюсти — 10 искусственные.

Есть достаточно много публикаций, где говорится, что Гитлер всю жизнь страдал от сифилиса, заразившись от проститутки. Доказано, что у Гитлера никогда не было сифилиса и он никогда не болел прогрессирующим параличом.

Неверно и то, что Гитлер был расположен к гомосексуализму.

Неверно также утверждение, что Гитлер был не способен к физической близости с женщинами.

1918 год

Отравление в результате газовой атаки и временная потеря зрения.

1925 год

У него стали дрожать левая рука и левая нога. Левым предплечьем мог двигать ограниченно. Через несколько лет дрожь прошла.

1931 год

После того, как он отказался есть мясо, он начал мучиться от составленной им самим диеты. Появляются боли в желудке и вздутия.

1932 год

Лечился от хрипоты и недомоганий в горле.

1934 год

Весной врачи берлинской больницы провели полное обследование Гитлера и констатировали, что он полностью здоров.

1935 год

Внушает себе, что серьёзно болен. Он плохо спит, жалуется на сердце и частые боли в желудке и вздутия.

Врачи связывают это с его неконтролируемой и непригодной диетой.
С этого года нуждается в очках.
Воспаление дёсен.
Появляется затяжная хрипота и ему удаляют полипы голосовых связок.

1936 год

Личным врачом становится Тео Морелль.

Боли в желудке (особенно после еды) и в области правой почки продолжают мучить его. Врачи это связывают с увеличивающейся левой доли печени.

На левой ноге появляется экзема. Диагноз Морелля — из-за нарушения пищеварения и наличия дисбактериоза кишечника.

Начинает принимать вплоть до 1943 года ежедневно по две капсулы мутафлора и по четыре пилюли антигаз-пилюль доктора Кёстера.

1937 год

Чувствует себя всё хуже и не верит, что долго проживёт. Жалуется на боли в груди.

Появляется лихорадочное нетерпение. Его мучает страх, что он умрёт прежде, чем достигнет цели.

Провозглашает открытую политику экспансии. Мысль о том, что у него мало времени господствующая.

1938 год

Начинает принимать вплоть до 1944 года мультивитамины Ca в огромных дозах.

Пишет завещание.

Соглашается на рентген. Рак не подтверждён.

1939 год

Стал принимать для стимулирования кишечника до 1944 года эйфлат.

1940 год

9,11,13 января обстоятельные врачебные обследования, в том числе, на сифилис (отрицательно). Обнаружено только слишком высокое кровяное давление и связанные с ним нарушения сердечной деятельности.

Но Гитлер чувствует себя очень больным и начинает читать специальные медицинские журналы и книги.

21 декабря велит провести повторное обследование. Результаты лишь незначительно отличаются, но Гитлер видит в этом ещё одно доказательство того, что он серьезно болен.

1941 год

Отёки на икрах ног и большой берцовой кости.

Среди прочих лекарств Морелль назначает наркотики кофеин и первитин. Под их влиянием Гитлер зачастую не контролирует себя. К этому периоду относятся его указания об окончательном решении еврейского вопроса.

9 августа жалуется на желудок, тошноту, озноб и приступы слабости. Появляется понос и дизентерия. На икрах ног и большой берцовой кости отёчность.

14 августа делают ЭКГ, которая показывает быстро прогрессирующий склероз коронарных сосудов сердца.

1942 год

Жалуется на сильные головные боли и впервые признаёт, что его подводит память.

В феврале в Виннице подхватывает грипп.
После Сталинграда меняется буквально на глазах.

Глаза слезятся, взгляд застывший, осанка не совсем в норме.

Опять начинают дрожать левая рука и левая нога, которую он волочит. Его движения явно нарушены.

Гневно реагирует на возражения, упрямо придерживается только своего мнения.

До 1944 года стал дополнительно принимать два раза в день витамины A, D и интелан.

1943 год

Болезненное недоверие и подозрительность.

Если раньше он лихорадочно торопился, то теперь он осторожен и главный принцип своего военного руководства видит в укреплении на каждом квадратном метре, то есть применяет тактику Сталина, которая чуть не погубила СССР в 1941 году.

1944 год

В феврале стал хуже видеть правым глазом. После лечения через несколько недель зрение улучшилось.

Носит новые очки с двойными линзами (бифокальные). Для того времени большая редкость. Вместо очков, часто пользуется большой лупой.

После покушения на некоторое время прошла дрожь в левой ноге.

Недоверие принимает угрожающие размеры.

Искривление позвоночника бросается теперь явно в глаза, даже когда он сидит.

Дрожит уже вся левая сторона. Походка волочащаяся. Глаза подвержены тику. Нарушения равновесия, во время прогулок постоянно падает.

Головные боли лечит кокаином.

Заболевает желтухой.

Кардиограмма и ЭКГ показывают склероз коронарных сосудов сердца, гипертрофию и нарушение левого желудочка сердца (скорее всего инфаркт)

Операция по удалению полипов на голосовых связках.

Теряет в весе.

1945 год

Внешне выглядит ужасно.

Отсутствует чувство равновесия. Если нужно переместиться на 20-30 см, ему надо несколько раз сесть на специальную скамейку и держаться за собеседника.

Несмотря на то, что ему печатали документы с увеличением в три раза, ему приходилось надевать очки с очень сильным увеличением.

Провалы памяти, по нескольку раз задавал один и тот же вопрос.

С февраля — фактически развалина.

Пахнет весной. На улице улыбаются прохожие, все ждут тепла и солнца. Так приятно, когда заходишь в магазин, покупаешь что-то, а тебе напоследок говорят "с наступающим праздником". Сразу так уютно внутри становится и улыбаться хочется.
Сегодня придут гости. Точнее, они вот вот должны прийти. Будем праздновать 8 марта. Оно, конечно же, завтра, но...Во вторник всем на работу, а нам в школу. Вот и торопимся.
Сегодня даже сняла варежки с рук. Действительно тепло. Даже руки ничуть не замерзли. Солнышко греет так...
Всегда бы так. Только еще теплее.

 Уф. Что успела, то и обработала. Мой вам подарок. Простите, что дарю вам эти отстойные картинки. 

Я идиот. Разучилась все делать. Но..может понравится.

number 1

здесь написано: детство уходит незаметно (франц.)

number 2

number 3

надпись: лучше синица в руке

number 4

это настоящее уродство >_<

 

 

 

 

 

Бешеный день с ритмом и темпом. Поняла в чем суть моей будущей профессии-бегать и уставать.
Но..нет, я не разочаровалась! Наоборот, я довольна и мне все очень понравилось.
Но больно уж я устала...Хорошо, хоть на обед отпустили. Носишься, у всех спрашиваешь про впечатления, успеваешь фотографировать в этой толпе. А они все ходят и ходят..Сходили с ума, и многие гости, наверное, подумали "как ЭТО стадо может стать журналистами?! Оо". Хахах) Ну ничего, все были рады, улыбались, переживали и волновались за свои работы. Ух, робототехника-это вам не мороженое есть;)
О, кстати, я без ума от этого фотоаппарата *_* Я хотела запихать его себе под блузку и тайком засунуть в сумку:Р Он просто зашибенный. Ну, конечно, за 25 тыс. не фигли-мигли продают.
Фотографии будут, скорее всего, только после вторника..
У меня счастье:) Я успела в перерыве съесть сникерс) Ну и чипсов немного..эмм)
Столько смеха было в этот день..) Бедные, бедные наши участники..
Ждем-с статью и фотографии.

Ну и все.
Напоследок скажу-я ус та ла..

отстойное утро.
отстойный день.
будет отстойный вечер
и отстойная ночь.

не хочу сидеть дома.

Не понимаю. Когда придет справедливость? В голове этот вопрос крутится уже долго.
Я так устала от этой грязи...Так все надоело. До безумия.
Почему так опять. Это стало уже непреложной истиной, что эти ругани будут вечны. Неужели дружба существует именно для предательства? Не думаю. Точнее не хочу думать. Это больно.
Опять те же фразы: "Ты меня не понимаешь!" "Она мне нужна только для сбора информации!" "Она меня правда бесит" "Я не хотела тебе мешать" "Ты эгоистка" "Для тебя наша дружба ничего не значит" "Ну раз ты хочешь, то..."
А затем сердечки и слова "моя зая:*" "моя любимая****" "только моя=***" на стене человека, которого я не могу терпеть больше жизни; человека из-за которого все рушится, из-за которой все эти ссоры и слезы.
Просто.."для сбора информации". Да. Просто сбор.
Внутри опять пустота, опять мысли "может я сделала что-то не так сама..?". А потом я опять злюсь и думаю "ну почему так всегда! сколько уже можно! где уважение?!". Хоть капля сострадания, уважения ко мне. Где?
Говорят, что друзья проверяются в горах. Для меня этой "горой" была ссора родителей.
Мы сидели у них в гостях. Мои родители поругались. Папа ушел домой. Мама меня довела до того, что мне пришлось пить валерианку, но я все равно лежала на кровати и заливала подушку слезами.
В то время, моя подруга (если так уже можно сказать) сидела в зале и смотрела телевизор. Спокойно.
Её мама просила её ко мне подойти, успокоить. А та все равно сидела.
Потом она мне сказала, что эта ситуация для неё была смешной. Смех, когда я задыхалась от слез. Смешно, правда?
А мне нужно было лишь её плечо. Всего то.
_________________________________________________
Ведь даже ты-ты хуже, дешевле, проще.
Ты, кого я считала Богом-ты хуже, дешевле, проще.
Ведь даже ты, чего тогда ждать от жизни?
Ведь лучше, что у меня в ней было-это ты. (с)

 

Стая сизокрылых голубей
Крыльями взмахнет и испарится,
Небо серой дымкой обратится,
И исчезнут листики с ветвей.

Прошлое укроется мгновеньем
и заснет под покрывалом дней,
Наши слезы обратятся в песни,
И истлеют тени кораблей.

В нашей книге есть еще начало,
Есть еще листки в календаре,
И не думай, что вся жизнь пропала,
Это прошлое, лишь прошлое в узде.
__________________________________
Если есть еще теплые чувства,
Если бьется еще ладонь,
То немедленно оборочуся
Для тебя, мой родной, в огонь.

Пусть недвижим под властью ветер,
Пусть распущенной стала зима,
Для меня больше нету песен,
За тебя все в огне сожгла.

Сегодня очень простой день. Не было ничего сверх чудесного и завораживающего, кроме того, что я как-то умудрилась порезаться об край банки) Ну, это же я..)
Солнца на улице нет совсем..Обновляю свой плейлист) Зарегистрировалась в твитере..эмм..что еще такого..Да ничего, впрочем)
Не выспалась сегодня ужасно и весь день завидовала маме, которая сегодня работала во вторую и могла встать хоть в 11 дня)
В школе было 4 урока..Но все равно не все успела сделать, так как часа три просто тупо лежала на диване, грелась..)
Сейчас уже пойду спать.
*так щипит палец...*
Всем спокойной ночи:*

п.с. хочу весну, ромашки и балетки..бежевые.

Почему в мире всем правит неуважение и подлость? Почему тебя не ценят те люди, которых ты знаешь уже восемь лет..Им нет дела до того, что ты тратишь силы, нервы, время, чтобы внести радость и сплоченность в наш коллектив..Просто так улетучиваются идеи, расстворяются..Они никому не нужны. И ты..никому там не нужен.
Слезы наворачиваются...
Да и дома..кому важно..кому важно..никому.

Теперь я поняла силу всю силу первой любви. Поняла, о чем говорила наша учительница. "Первая любовь остается на всю жизнь привязанностью"... Это важно помнить и знать. Сколько раз мы с ним не расставались, сколько бы мы не договаривались относится к друг к другу, как одноклассники..Это невозможно. Привычка. Просто светло от воспоминаний того времени...Светло и всё. Очень трудно перестать шутить с ним. Это въелось. И не смоется. Хороший друг. Вот и всё.. А так хорошо и легко от этой мысли. Привыкаешь друг к другу.

Иногда так пугают случайности, сходства, факты... Действительно пугают, до боли. до ужаса. до истерики. Это ужасный год. По-крайней мере, он ужасно начался. Мои книжные герои умирают один за одним. Какую бы книгу я не брала-везде смерть. Смерть-духовная и физическая. А что за границами букв? Ведь тоже самое... сколько актеров, да и вообще знаменитых людей уже ушло в конце того и в начале этого года. Да и знакомых, наслышанных людей тоже очень много умирает. Я знаю уже троих таких. И то, только в январе и первых числах декабря. Что это?
Видел ли кто-нибудь "книгу памяти", которую показывали на 1 канале в конце 09 года? Боже, сколько имен и фамилий... И всех уже нет.

***
И сердце дышит тяжело,
И колят нас слова и звуки,
Мне легче будет без него,
Но все равно помру со скуки.

Сковала бережно зима
И унесла в свои чуланы.
Мне грустно будет без тебя-
Ведь я в тебе души не чаю.

Зима. Холод. Замерзают руки, ноги, губы.
Все слова застывают, все слова, которые хотела сказать. Не грустно. не плохо. не скучно. не больно.
Все просто белое. И ничего в этом белом не видно. Ровно...гладко...
Хочу тепла, нежно-розового платья и весны. А еще цветов..ромашек, да именно ромашек.
Зажигаются какие-то огоньки внутри, вспышки, но ненадолго. Всё так..однообразно.
Нет тяги к чему-то..ничего не хочу. Но может это только на сегодня..?
Люди, люди, люди..-обезбаливающее.
Везде свет..В комнате болезненно чисто. Хочу весны.. да к тому же пишу бред.. бесчувственный бред.
Где все живое? В моей голове? Да нет же, оно живет..только где-то глубоко в сердце.."искать нужно лучше, лиза"-всегда говорит мне мама, когда я что-то теряю.
Я потеряла жизнь. Опять, наверное, она под кроватью прячется. Я же просила её не убегать..эх..всегда так.
Пойду вытащу её..иначе она там уснет и больше не вернется.

Эмм..целый день сегодня хотела что-то здесь написать. Но, видимо, уже руки отвыкли.
Вообще жизнь стала какой-то странной...интенсивной, быстрой..Я просто не успеваю запомнить все то, что мелькает перед моим лицом. Да и усталость еще появилась...
На каникулах опять поеду в Железногорск, в выездную школу..)) Жду, не дождусь) На следующий год опять в бизнес-школу) Скоро районная нпк, учить нужно текст)
Ну..вот так живу..) Хотя нет, еще есть кое-что: появилось очень много людей в моей жизни, которые мне дороги*

 Вот я и решалась подарить ва частичку моего творчества. Я уже так давно ничего не писала. Еще даже не придумала название для этого произведения. Надеюсь, что это хотя бы можно читать. В общем, эх, читайте.

 

                                                                                                                                  I.                                             

                За окном нетерпеливым шагом сновали прохожие. Ветки склонившихся тополей стучали через запотевшие окна дома. Казалось, что небо это бесконечная белая скатерть - ровная, мягкая. Зима в этом году была действительно снежной. Воздушный и пышный снег бережно устилал землю. Было около восьми утра, когда Анна встала с постели. Её светлые русые волосы вились во все стороны. Старая хлопковая ночнушка совсем помялась ото сна. Она резко зевнула, подошла к раковине и быстро окатила своё лицо водой. Легкая грусть играла на её лице солнечными утренними бликами. Её глубокие серые глаза отражали в себе всю тонкость и сквозную натуру русской зимы. 

                Бывает такое в жизни, когда кажется, что вот живешь, будто во сне… Вроде и жизнь твоя и год нынешний тебе известен. А вот затеряется где-то память, и душа бродит по каким-то неизвестным уголкам. Живешь по своим внутренним часам, своим собственным канонам, а до остальных и дела нет. Так же было и с Аней. Она слишком устала от суеты жизни, от будней, от рутины. Каждый день представлялся ей, как еще одно мгновение, промчавшееся мимо. Все подруги уже вышли замуж, ходят по улицам нарумяненные с красными платками на груди и под ручку со своим женихом. Каждый раз не упускают случая похвастаться новыми чудесными шубками, которые им прикупили мужья или пожаловаться на новую семейную ссору. Аня была еще молода и ей не очень то, и хотелось замуж. Она не хотела из одной тягости переходить в другую.

Жизнь бежала, кипела вокруг неё. Завораживала своим обыкновенным взглядом. Но Аня стояла, стояла где-то на перепутье, боясь сделать шаг, ошибиться, оступиться и упасть. Иногда ей слишком туго стягивало виски, и тогда она сидела совсем одинокая и растерянная на старой кривой кровати возле окна. Она была из тех людей, которые вылезут вон из кожи, чтобы случайно в своей жизни не наступить на ядовитую змею, не наделать ошибок. Она боялась их, боялась до абсурда. Ей самой иногда казалась смешной её осторожность. Всего не угадаешь. Но она гадала. Думала, не спала, мечтала, размышляла. Её дом всегда был пустой. Она жила совсем одна и никого никогда не звала к себе в гости. Боялась. Боялась слишком открыться человеку, да так, что потом придется закрываться вовсе. А ведь дом-это такое место, где не боишься быть подслушанным, где распахиваешь сердце настежь. Вот чего она и боялась. Боялась, что кто-то узнает её сердце, не поймёт и выбросит.

Был понедельник. Все спешили, бежали и суетились. Анна взглянула в окно, по обыкновению вздохнула, надела бежевое платье с маленьким ремешком  на талии, и накинув серое шерстяное пальто, вышла из комнаты. Она жила в небольшой съемной комнатке на Тверской, на втором этаже. Внизу же располагалось маленькое ателье «Госпожа де Фю», в котором она работала. В этом ателье на заказ шили одежду для женщин, недорогую, но очень качественную и приятную на вид. Анна любила это маленькое помещение с его многочисленными кладовками и полочками, где хранилось много разной ткани и шкатулки с бисером и цветными нитками. Она любила опускать свои длинные тонкие пальцы в свертки лент и кружев, любила проводить ими по шелковым нитям. Зимой в ателье было особенно уютно. На окнах красовались ледяные завитки, присыпанные свежим утренним снегом, приглушенный свет создавал ощущение сказки. Когда совсем не было клиентов, она сидела в уголке на старой деревянной табуретке, расшатываясь вперед и назад, мечтала о чем-то далеком, счастливом и бесконечно чудесном. Её длинные ресницы взмывали вверх, гоняя пылинки в воздухе. Она жила в своем маленьком мире, где не было лжи, предательств и глупостей, которые царят в нашей жизни.

Спускаясь по лестнице, Анна заметила маленького серого котенка, который сидел на грязной потрескавшейся ступеньке. Его еще совсем юные голубые глаза глядели в страхе и растерянности на снег, который кто-то оставил после себя, поднимаясь наверх. Его худощавое ничтожное тельце пронзал холод, и он весь дрожал. Её глаза расширились, и она с удивлением ахнула: «Ах, бедненький, что же ты тут делаешь?». Взяв его на руки и отчистив от снега его шерсть, она начала его гладить и прижимать к груди все с теми же восклицаниями. Отогнув край своего пальто, она взглянула на часы и недовольно вздохнула. Было уже девять утра и ей нужно было бежать в ателье. Она приподняла невесомое тело котенка и сказала: «Что же мне с тобой делать?». Он с грустью глядел на неё, иногда с интересом поглядывая на её большие глаза. Казалось, что он был маленькой песчинкой, такой несчастной песчинкой, которую прибило к берегу бурной волной. Аня улыбнулась, расстегнула свое длинное шерстяное пальто и бережно укутала в него котенка. Прижав его к себе, она застегнула пальто до верха и вышла на улицу.

На улице все так же шел снег. Люди по-прежнему спешили и бежали. Только вот Аня улыбалась наперекор своему хмурому утру, наперекор всему. Возле самого сердца она несла это беззащитное маленькое создание. Её сердце стремительно билось, и казалось, котенок слегка вздрагивал от каждого его стука.

Подойдя к двери ателье, она тяжело вздохнула и легонько распахнула её, открыв перед собой весь её маленький мир. Котенок лишь сильнее прижался к ней и спрятал голову за воротник пальто. Анна посмотрела на всех обитателей этого скромного помещения с невинной улыбкой, надеясь, что никто не заметит маленького гостя. Но, к её сожалению, Галя, которая являлась одной из самых назойливых девиц в жизни Ани, заметила серую мордочку котенка, высунувшуюся из-под пальто. Она взмыла свои длинные толстые руки вверх и с пронзительным визгом выкрикнула: «Ах, Анечка, кто же это у вас такой красивый?! Это ваш новый друг? Какая милая мордочка! Да кто же это? Что вы там скрываете, доставайте же его скорее!» Господин де Фю-француз, хозяин заведения, который неплохо говорил по-русски, взглянул на Анну пронзительным взглядом, слегка прищурив глаза. Теперь и он, и все остальные заметили нового посетителя ателье. Анна смутилась. Ей пришлось расстегнуть пальто и освободить из своих нежных объятий это чудесное серое создание. Она аккуратно поставила котенка на пол, проведя рукой по его растрепанной шкурке. Он сделал маленький шаг вперед, пошатываясь, от того тепла, из которого его только что вытащили. Он оглядывал все вокруг, вглядывался всем в лицо. В эти минуты в ателье стояло молчание. Каждый впился взглядом в это существо, которое вторглось в их владения. Котенок немного напугался их странных лиц, развернулся назад и забился в ноги к Ане. Теперь все взгляды переключились на неё.

Первым перервал молчание господин де Фю. Он снял свои маленькие, потускневшие очки, и с растерянным взглядом посмотрел на Анну. Двинувшись вперед, он сказал:

-Ээээ, мадам, я требую объяснений. Что это создание  делает тут, в моем ателье?

Анна невольно побледнела, так как боялась, что её попросту могут уволить, ведь господин де Фю всегда отличался строгостью по отношению к своим работницам.

-Господин, я все объясню. Этого котенка я нашла на лестнице. Он очень замерз и мог умереть. Мне не захотелось бросать его. Он всего лишь отогреется тут, а потом я заберу его домой. Вы его больше не увидите, если вам угодно.

Господин де Фю незначительно взглянул на виновника его удивлений, и сделав равнодушный вид, удалился из общего зала в свой кабинет. Анна облегченно вздохнула, сняла пальто и повешала его на громоздкую  деревянную вешалку возле двери. Галя все с тем же восхищением вглядывалась в котенка. Вдруг в комнату вошла Мария Петровна. Она занималась работницами, приглядывала за ними, а так же за порядком в ателье. Она слышала разговор из кладовки, где вновь, как и каждое утро, перебирала ткани на полках. Мария Петровна была доброй пожилой женщиной, она всегда помогала девицам советом или просто ласковым словом. Она взглянула на Аню и сказала: «Не волнуйся, Анечка, все в порядке. У меня тут молочко даже есть. Сейчас мы его накормим». Она взяла маленькое блюдце из небольшого буфета, в котором хранились чашки, ложки и тарелки, так как обычно все работницы ели тут, налила в него молоко и придвинула к мордочке котенка. Аня с глубоким уважением посмотрела на Марию Петровну и заняла свое излюбленное место в углу. Сев на стул, она сначала следила за тем, как маленький розовый язычок котенка лакает молоко. Девицы окружили котенка своей заботой, найдя ему место возле печки, и укутав его с лап до головы теплым вязаным пледом. Теперь Ане не о чем было беспокоится, и она принялась рассматривать узоры на окне, которые легонько припорашивал снег с той стороны её мира.

Сегодня проснулась с невероятной легкостью в груди. От чего она может быть, я так и не узнала. Почему то так легко, что улыбка не сходит с лица. Куча энергии, куча сил... Хочется писать об этом, петь. Странно, с чего бы это? Ведь вчера я выжидала время, чтобы пойти мыться и разревется в душе. Но... только зайдя туда, я уже не могла найти в себе эти слезы. Они исчезли. И я была крайне удивлена, что вот за мной закрылась дверь, я одна, я могу теперь спокойно вылить все наружу, но... Этих сил нет. Этих гнусных сил уже нет. И почему мне так хочется улыбаться?) И такая легкость внутри. Если я не буду теперь общаться с ней, хотя бы до начала каникул, то можно спокойно углубится в учебу, не отвлекаясь ни на кого. Я, конечно, могу ходить с Машей, но... Я не хочу. Помню одну строчку из моего старого стиха "одиночество всласть". Именно так сейчас и есть. Хочу расстворится в музыке, в словах, улыбаясь... Огни за окном так сказочно сверкают, и все вселяет веру, надежду. И почему эта боль так быстро прошла? Может ценность этой дружбы действительно ушла для меня? Может вчера она убежала, махая мне своей длинной рукой... Может. Но я всё еще не могу понять эту окрыляющую легкость внутри меня. Вчера я легла спать с неимоверным ощущением счастья. В голове промелькнула мысль " может... я счастлива теперь?". Мне кажется, что я вешу всего 20 г. Столько же весит душа?) Я не чувствую своих ног, по ним проходит маленькая вибрация, они тоже расстворяются. Теперь мне ужасно захотелось научится играть на фортепиано и может я сегодня начну дописывать одно из моих произведений. Кстати, я сумашедшая, но я начала писать еще одно. Выставлю в следующем посте, если интересно...

Поставила ёлку. Улыбаюсь.

 

Пройдет ли эта тусклая черная полоса в моей жизни...? Придется ли еще раз переносить эту глубокую ранящую боль, когда тебе гладят ножом по спине...? Неужели со мной рядом никогда не будет такого человека, который будет искренен со мной во всем, которому я буду доверять...? Я так больше не могу. Меня пронзает эта рана. Она дробит мою душу на куски. Предательство. По-другому я не могу это назвать. Этот её маленький уход от меня, её отречение, когда она дерзкой рукой взяла свою сумку и повешала её на парту противоположного ряда. Когда вся моя любовь к ней ушла. Остался осадок из сожаления, боли и ярости. Она подошла, наклонилась и тихо сказала: "Я сяду к ней, мне нужно с ней поговорить. Ты не обидешься?". Я бросила на неё тот губительный взгляд, которого она всегда боялась, и сказала: "Садись куда хочешь... Мне всё равно". Она лишь закатила глаза и ушла. Я слышала её смех. С ней. С той, которая, словно язва, всегда коробит меня. Я вынесла вчерашний день. Но сегодня мне этого было достаточно. Уже конец четверти, я не знаю, как она собирается исправлять свои двойки и тройки. Я не вернусь. И если через пару дней я напишу, что все замялось... То просто скажите, что я выжила из ума. Такое не прощается. Я больше не дам себя использовать. Сколько можно. Такая маленькая тварь не смеет встать на моем пути. Она никогда не имела своего собственного мнения, легкомысленно, слабоумна... Дворовая девчонка" я бы сказала. Господи, ну неужели я не заслуживаю большего? Почему, я должна терпеть это?! Сколько раз меня втаптывали в грязь, я не хочу расстворятся в этой грязи. И её сообщение, которое только что пришло ко мне, не искупит всего этого. У меня был печальный опыт. Прощаешь-еще раз. Я удалила её сообщение. Не поддалась соблазну ответить на него.

Простите, я заканчиваю... Не вижу экрана от слез.

Вспомнила нашу недавнюю переписку с Никитой:
-Ну я в основном ходячий позитив) ты видимо тоже))
-Да я вообще ходячее "непонятно что" по своей сути))
-Нет, почему, ты понятная))
-Ну и что же вам понятно, господин психолог?!))
-Как ни странно, но ты не первая, кто меня так называет)
А вообще ты прикольная, и остроумная,и оригинальная, и с большой силой воли:))
-Хаха)) спасибо, как много нового о себе узнала)
Слушай, зачем тебе математика и физика вместе взятые?!) уедешь куда-нить в европу и будешь там мозги лечить людям)
-Я иногда всерьез задумываюсь над этим....))) Буду психологом в какой-нибудь Канаде)
- Оо а почему именно в Канаде?) Тебе же раньше вроде Швейцария нравилась)
-Да меня в Швейцарию с намордником непустят!) тем более там англ. не основной язык)) значит 4 варианта: англия, сша, канада и австралия) а ты куда смотаться хочешь?))

ну и тд. потом было еще множество переписок. напор его увеличивается. фразы-комплименты повторяются. обижается еще, если я с ним не разговариваю...а ничего не хочу. nothing.

Ох. Ну вот мой день почти кончается. Сегодня была очень занята, поэтому не могла ничего написать.
Настроение вроде хорошее, только немного устала, да и я сегодня рассеянная какая-то. Значит, началось все очень весело) Я будильник себе на 7:00 ставила, ну чтобы успеть все, собраться толком, проснуться, поесть и тд. Будильник звенит. Я его выключаю, открываю глаза и думаю, дай-ка я еще минут пять полежу, а то не проснулась чего-то! Угу. Лежу, лежу... Думаю, все хватит, 5 мин. прошло уже. Беру телефон, чтобы посмотреть сколько время. Оо 7:30. Я в шоке. Все планы на утро рухнули... В общем, я галопом носилась по квартире, собирала свои хахаряшки)) Вы что?! Это же Лиза! По-другому никак)
В школе пришлось писать к/р по алгебре, на которой меня не было. И где справедливость?!) Я там нафигачила с этими корнями, так как еще не проснулась. Ну думаю, что хоть на "4" нашкребу) Писала все это после уроков до 15:30. Домой пришла в 15:40...потом..эээ..на английский пошла, ага. Там мы сидели, сидели, и бабац-свет выключили! Пришлось с телефонами повторять текст) Ну это все было минут пять, так как его опять дали) Пришла домой в 19:30 где-то..) Устала, как собака. Сделала русский, отправила папины резюме и вот я тут))
Милый день, не правда ли?) Опять сегодня меня пробрало на смех. Какая-та хрень целую ночь снилась. По-моему это был цветок денежное дерево, которое стоит у меня на тумбочке)) И какого он делает у меня во сне?)

П.С. поминаю Владимира Турчинского. Царство небесное...

Сегодня странный день. Опять осталась дома, так как мой глаз еще не прошел. И все этот дурацкий ячмень.
В общем, пока ничего интересного не происходит в моей жизни и совсем не о чем писать. Разве что о том, что я только что обожгла палец пока гладила белье. Так жгет, что аж волосы дыбом встают. Ничего не меняется. Какое-то равнодушие внутри царит. Вчера я в буквальном смысле сошла с ума. Смеялась по поводу и без него. Может головой стукнулась..? Мама так удивленно на меня смотрела... Сегодня впервые поверила в гороскопы. Так все совпало. Я даже удивилась. Эх, такая вялость внутри. Ну конечно, рядом нет людей. В том все и дело...

 

Читать далее...

***
Стучат часы в пустом, холодном доме,
Ложится снег на окна не спеша.
Казалось, я жила еще вчера,
Но перекрыто сердце чей-то створкой.
И закоптилась тихо кровь на рукавах,
Забыв вчерашний спешный бег по венам.
Казалось, я была еще вчера,
Но мне никто не верит...

 

Ты мне не напишешь. Не скажешь ни слова. Просто сядешь рядом, посмотришь на меня сквозь свою серую пелену и вмиг забудешь, что с тобой рядом кто-то сидит еще. Никогда не скажешь "забудь это. все прошло. я не буду тревожить тебя ночью". А я не забываю. Помню режущую боль в груди, жгучие леденящие слезы на щеках, сомкнутые колени и мятое покрывало. Помню, как мои уши болели от музыки, которую я слушала каждый день. Помню, что была пуста. Помню, как каждый рассвет причинял мне боль. Каждое место, где мы были. Все избивало меня. Мое вырезанное сердце до сих пор стоит на полке. И не кому отдать. Кому нужна рваная кучка мяса..? Правильно, никому. Вот и моя прежняя боль мне тоже не нужна. Забирай.

Осталась дома. Опять судорожно болит глаз. Ни школы, ни олимпиады. Ничего.
Как приятно видеть утро из окна. Как по белоснежному снегу скользят солнечные блики...захватывая снежинки в свою власть. Как мило проводить острием ножниц по бумаге, вырезать разноцветные елочки и тихо боятся в своей комнате. Боятся, что крики нарушат все. Его крики, его злость. Она всегда все рушит. Сегодня лучше быть овечкой и молчать. Нет возмущения. Оно уже закончилось...Крики стоят в ушах, звенят. Но внутри спокойно. Сердце бьется ровно, бесконечно...

Песня из к/ф "Мария-Антуанетта".

Оказывается, что на телефоне весь день красовалась смс-ка "С Добрым утром:)" от него.
Я только сейчас заметила. И так тепло внутри стало. Он очень хороший друг, с ним легко и приятно общаться.
Но, я надеюсь, что он не захочет подниматься выше. Так хорошо внутри, когда ты не связан с кем-то. Когда ты можешь легко доверить всё ему, но в то же время уйти к другому. Жизнь для самой себя. Этого я никогда не знала. Есть время для поиска. Для жизни.
Я досмотрела фильм. Он мне понравился эдакой атмосферой. Но... конец меня озадачил. Её должны были казнить, а заместо этого в последнем кадре она с мужем едет в карете, и на вопрос "ты восхищаешься своей лаймовой аллеей?" она ответила "нет, я прощаюсь". Всё. Ни гильотины, ни казни, ничего. Только разрушенная спальна королевы в Версале. И даже про знаменитое "ожерелье королевы" ничего не было сказано. А так фильм весьма милый. Кирстен Данст чудесно сыграла)

*еще 20 мин. и все саундтреки скачаются)*

День проходит немного вяло, но расслабленно)
Вчера мама купила новогодний выпуск ельгерл. Если честно, том мало чего интересного я там нашла)Ну кроме идей упаковки подарков)) Я думала, что будет что-нибудь про интерьер и тд. Ну что ж... Ладно, сама придумаю.
Вчера начала смотреть фильм про Марию-Антуанетту. Мне очень сильно понравился, хотя я его еще не достомотрела)) Сейчас буду досматривать)
Мама испекла круасаны) Эх...Завтра еду на олимпиаду по истории. Боюсь.

П.С. Хочется побольше узнать об увлечениях моих ПЧ) Ответьте на пару простых вопросов, пожалуйста))
1) Какие фильмы ты можешь назвать своими любимыми?)
2) Какую музыку ты слушаешь? (направления, группы, исполнители и тд)
3) Что больше всего ценишь в людях?))
4) Чем занимаешься в свое свободное время?)

Вот) А чтобы не было скучно, я тоже отвечу на них))
1) "Титаник", "Босиком по мостовой", "Амели"
2) рок, классическую, поп, фолк, инди, рок-н-ролл...уф, в общем-все!)
самые любимые группы-CatPower и Сocorosie)
исполнители-Ян Тирсен, Земфира...да и все)
а так в основном слушаю очень разные песни различных исполнителей)
любимая песня-Lykke Li-Possibility
3)эмоциональную открытость, умение поддержать, дружелюбность, индивидуальность
4)сижу за компьютером, пью чай (-самое любимое), читаю, сочиняю что-нибудь, слушаю музыку, общаюсь, рисую..)

Усё:)

Вот... Немного изменила основной дизайн дневника.
Сделала поуютней, по-девичьи)) Добавила чуть-чуть весны.
Скоро Новый Год. Мы 25-ого будем ставить ёлку:D Ура!
Хочу повешать огоньки. Интересно, сколько они стоят?! Главное, чтобы не сильно дорого)
Новый Год вроде бы всё-таки будем отмечать у друзей))
А кто как собирается его отмечать? Когда ёлку будете ставить?:)

Эх, вот, кстати, моя страница Вконтакте, если кому нужно)
Добавляйтесь в друзья, пообщаемся)

http://vkontakte.ru/id48020538

Ну вот. В общем решила вернуться к стихам. Написала несколько, но выставлю только один)

-БЫЛО- 

Прочь из пустой головы,
Волосы, воздух испейте.
Руки, не бойтесь дрожать,
Это в последний раз, верьте.

Как было сложно кричать,
Крик из души выравая,
По покрывалу сползать
И разрывать одеяло.

В тайный вечерний альбом
Почерком ровным и гладким
Капельки слез описать
И улыбнуться украдкой.

Было иль не было. Было.
Память, увы, не взорвешь.
Тело погибнет на мине,
Но без души не умрешь.

Строчка за строчкой.
В итоге-буря, пурга без тебя.
Ночь без единой точки,
Но запятых луга.

Пишет рука упрямо,
Нет горизонта в душе,
Так захотелось точку,
Но чертит рука тебя.
 

 

+еще одна моя картинка для вас

С НАСТУПЛЕНИЕМ ЗИМЫ:* 

п.с. сделала еще две картинки, да только не грузятся. загружу потом)

Александр Блок
* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912

Анна Ахматова

МУЖЕСТВО
Мы знаем, что ныне лежит на весах
И что совершается ныне.
Час мужества пробил на наших часах,
И мужество нас не покинет.

Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.

Свободным и чистым тебя пронесем,
И внукам дадим, и от плена спасем
Навеки.

Эй! Вы что надо мной издеваетесь?! Что вам всем надо? Я вроде феминисткой заделалась, а вы. Рушите все мои коварные планы на ваш счет.
Опять он до меня докапывается. Ему мало того, что на меня вчера нахлынули воспоминания о той боли, тех слезах, отчаянии, мраке, бесконечном хаосе...? Ему мало. Я наткнулась вчера на эти идиотские, лживые сообщения. Слеза текла по щеке от того, что я тогда всего не осознала, сразу. А он опять. Нет, я могу с ним смеятся, веселится...но думала, что Мира-это его окончательная пассия, Бог, кумир. Я не мешаю. Зачем впутывать меня опять?!
Да...Никита меня насмешил..)) Пусть сам едет на эту олимпиаду. 4 года это было моей обязанностью..) Теперь пусть он мучается=Р

I. Ох... Пошла в магазин, чтобы заплатить за интернет. Обычные будничные дела. И что?!
Оказывается и так можно натолкнуться на ужас. Только спустилась по лестнице до двери, заходит пацан какой-то мелкий (в нашей школе учится). Уставился на меня так. Я сначала ничего не поняла. Смотрю на него *вот дебил думаю*. Он так подумал, подумал и спрашивает "сигарета есть?". Я сначала не врубилась, переспросила. Потом до меня дошло,я его чуть не пришибла. Идиот малолетний. От горшка два вершка, азбуку еще не выучил,а уже сигарету в рот пихает. Пиноккио, блин.
 

II. В школе дурдом...Он забрал мою сумку. Там была фотка с моего прошлого дня рождения, такая что...капец в общем. Юлька там вообще "милаха". Я сидела тряслась целый урок, чтобы он не начал шариться в заднем кармане. И ведь еще не отдает мне её. Повешал мою сумку на стол. Не знаю правда как он это сделал, но смог. Он же у нас умный...угу. В итоге я её своровала. И... эх. Наши дружеские отношения куда-то улетучились...немного. Надо больше с ним общаться. Это все мой депрессняк.

III. Что значили последнии слова сообщения Вани: "Сладких снов:)"?
Это дружески или...? Нет, не вернется.
 

IV. Собралась жить полной жизнью. Завтра надену те розовые джинсы и наверх что-нибудь найду *_*