Что меня мотивирует? Ради чего это все? Для чего я каждый день стремлюсь стать лучше? Зачем развиваю этот бизнес? Какие у меня цели?

Путаюсь в этих вопросах. Бывают дни, когда все четко и понятно. Я даже не думаю о Даше в эти моменты. Но они оочень очень редкие. Определенно в начале, когда мы разошлись, спустя несколько месяцев, когда я понял что я блин вообще косяк косяков и я принял решение во что бы то ни стало измениться в лучшую сторону. Стать идеальной моделью парня не только для нее, но для любой девушки. А потом, думал, посмотрим, удастся ее вернуть или нет. Справился ли я? Едва ли. В меня влюблялись, я пытался, пытался, думал что мне просто нужно чувствовать себя нужным. Девушка мотивирует меня расти, а я все делаю чтобы сделать нас счастливее, самодостаточнее. Ан нет. Не с любой хочется расти. Черт возьми.

Сейчас я сижу в г.Гродно, открываю здесь уже 5 ую кофейню своей сети. Квартира шикарная. Мог бы я представить еще год назад что смогу себе такое позволить? нет. Но почему-то меня это совсем не радует. Я близок к тому, чтобы перестать считать деньги. Когда этот момент настанет и я отлажу все процессы в фирме я наконец займусь собой, своими мозгами, которые думают только о работе и о ней, и часто перегреваются, займусь своим телом. Но есть ли в этом смысл? Какой смысл? Ошо недавно ответил на мой вопрос. По его теории человека воспитывают в конфликте с самим собой. Надо ценить каждый момент, каждую минуту, а не только думать о цели. В ней можно найти столько удивительного и иногда мне кажется, что я наконец понял этот мир. Но эти моменты так же редки, как дни, когда я не думаю о Д. 2 года. 2 года.

Вопрос вот в чем. Я хочу счастью ей, да. У нее вроде бы сейчас все хорошо, очень хорошо. Круто конечно, но мне сложно. Это мой эгоизм или что это? А если она с ним расстанется и я об этом не узнаю, вот же мой шанс попытаться? Или она даже думать обо мне не может? Что она думает, что? Или не стоит ворошить прошлое? Но если я не могу его не ворошить, черт возьми. Я вижу ее везде, во всех, 2 года паранои. Как она это сделала? Безумие. Мне страшно, что и через 10 лет все будет так же. Стоит ли мне решаться на какие-то шаги? Я боюсь влазить в ее жизнь или я просто не хочу ей мешать жить, по благородному так? Т.е. я просто мудак зашуганный или я желаю ей счастья и пусть будет счастлива с кем-то другим? Скорее первое. Мудак зашуганный. Любишь? Иди завоюй ее. С мечом, собери армию рыцарей, конницу, требучет и иди в их замок из ебучего дорогого камня, победи всех и укради ее. Укради. Укради. Спрячь, никому не отдавай, не отпускай, обнимай, люби. Фу, зависимый хренотип ты. (я)

Мама подливает масла в огонь: "Ну что там Даша, не вышла еще замуж?" Я судорожно начинаю считать на каком она курсе, вроде четвертый, она говорила, что универ она закончит без замужеств, фух пронесло. А потом такой: Мааам, чееее??? Давай сменим тему. Потом задумываюсь об этом. И такой...а че делать то тогда...это что-то вроде ощущения, что на поезд еще есть билеты, хоть их и не просто достать, а в какой-то момент узнаешь что забрали последний. И ты опаздываешь на самую важную встречу в твоей жизни.

А может она ждет меня, ждет? Думает о нас? Вдруг думает? Виталик бы сказал - чувааак, забей, не думает. Всегда верил Виталику, кроме таких моментов. Сложно мне, не хочу, не хочу верить. Что ты делаешь со мной.

П.С. Ты реально начала с ним встречаться через 3 недели после нашего расставания? После наших трех лет? Уф :(
Могу понять. Наверное. Могу ли?

И я так рад, так рад, что меня никто не читает! Не читайте меня!

В общем никого я не могу полюбить после тебя. Ты везде со мной, иногда не на долго уходишь, но обязательно возвращаешься. Ты везде, в каждой проходящей невысокой девушке, в каждом удачном портрете на обложках журналов и билбордах, в каждом силуэте с аккуратным хвостиком, в коротких джинсовых шортиках, которые чуть залазят на талию и очках-авиаторах, где отражается всё вокруг. Ты засела у меня в голове плотно и уже 5 лет не уходишь. Не уходи.

Мне не хватает твоего "мистер-шмистер", не хватает наших просмотров Финиса и Фёрба, не хватает того, как ты дурачишься, как кусаешь меня за нос, как кладёшь руку на мою, когда я за рулём, как качаешь головой из стороны в сторону, когда играет любимая песня, как поёшь, когда немного выпьешь:)), как скучаешь, как злишься на меня, не хватает того, как ты неуклюже катаешься на роликах, как запрыгиваешь ко мне на руки и просишь, чтобы я тебя пронёс по квартире, как обнимаешься, очень не хватает твоей искренности, твоих маленьких ручек, тебя.

Кто-то сказал, что через 2 года я забуду о тебе, через 1 месяц будет 2 года и теперь мне кажется, что это чистой воды пиздёж

Настроение сейчас - предсмертно-романтическое

Я думаю многие из тех, кто встречается с кем-то, или встречался, ощущали на себе, что в отношениях часто бывают какие-то недомолвки, напряженность, или, иногда просто кажется, что все однообразно и пресно.... и в такие моменты часто хочется безумств... какие-то взгляды, внимание других льстит, дает пищу для мечтаний и выдумок.. то, что любовью не является , воспаленным, жаждущим приключений мозгом начинает восприниматься как нечто глобальное, важное... И за стремлением к новому, мы абсолютно не понимаем что значит потерять старое.
Я и сам когда-то был в такой ситуации. И в итоге понял одно. Все эти воображаемые страсти лишь наш подсознательный способ уйти от каких-то проблем в отношениях, найти себе "развлечение" и, казалось, оживить свое "существование."
А выход рядом - сесть поговорить, попытаться понять что же такое происходит, почему вас потянуло на "новенькое", уделить друг другу внимание, просто прислушаться друг к другу.. Проблема бывает порой совсем ничтожна, а последствия непонимания очень большие.

Иногда очень легко "кидаться" устоявшимися отношениями, не осознавая, что потеряв их, вы, вполне вероятно, потеряете и частичку себя.
Поэтому будьте счастливы, любите и цените друг друга!

Настроение сейчас - роматик такой

Прошло уже больше года, а всё мысли до сих пор только о ней <3

"Она все равно была самая лучшая,
Даже если и звонила от случая, к случаю.
Ругалась, не звала к чаю,
Но изредка все же писала: "Скучаю!"

Она все-равно была самая лучшая,
Со своим характером странным и гордостью вперед идущей.
Капризничала, на гульках задерживалась,
Но своих принципов всегда придерживалась.

Она все равно была самая лучшая,
Такая маленькая и не послушная.
Часто не знала, что ей нужно,
С ней иногда бывало сложно, даже душно.

А она все равно была самая лучшая,
Даже если нервничала, тебя не слушала.
Не кормила частенько - ленилась,
Когда сильно хотелось кушать.

Она все равно была самая лучшая,
Любила дурачиться, тебя любила наверное.
Поднимала натсроение, если оно было скверное.
Хоть часто и не звонила, не писала первая.

Мы все равно были самые лучшие,
Даже если и ссорились от случая к случаю.
Ругались, не звали друг друга к чаю,
Но изредка все же писали:
"Скучаю!""

Я просто знаете, иногда не могу понять вот какую вещь. как люди проведя так много времени вместе, разделяя и плохое и хорошее, всё что происходило вместе с ними, а особенно, когда хорошего было всё таки больше...те люди, которые дарили друг другу тепло и любовь, может и не всегда, но хотя бы временами. как они в последствии могут превращать друг друга в тех, кого не хочется видеть, с кем не хочеться общаться, в врагов? неужели так можно надоесть? бывает нужен отдых, но многим не хватает и всей жизни, чтобы отдохнуть от этой надуманной усталости!

А ведь кто-то хотел как лучше, просто тогда, возможно у него не было опыта и он косячил.... и много. и Вы косячили.
но неужели Вы не умеете прощать? или у Вас на столько сильное эго, которое не позволит больше делать таких "ошибок"? поверьте, не меняя ничего в себе и постоянно находя проблему в других меняться будет только фантик, но не сама конфета. и следующего расставания не миновать.
Ведь было же хорошо! просто нужно учиться приумножать это хорошее, совершенствуя себя, а люди вокруг потянутся за Вами. А не жить, пытаясь изменить всех, кроме себя, жить в постоянной агрессии, с чувством собственной неудовлетворённости от того, что все не такие, с чувством, что ты никак не можешь это изменить. Хватит уже пытаться реализовать себя через попытки что-то исправить в других. "Вот, если бы он/она вёл/а себя по другому - я был бы счастлив" думаете Вы. Чушь! Вы бы нашли ещё 1000 причин для своего несчастья.
Особенно мы любим копаться в поступках близких и любимых. Когда влюблённость спадает, наше эго-критик спешит на свою "основную" работу и разрушает всё к чёртовой матери.

Все проблемы начинаются у нас в голове. Что если просто перестать их создавать и принять этот мир со всеми его плюсами и недостатками?
Пора уже что-то на самом деле менять, а не создавать видимость из своих детских предрассудков.

Перед тем как написать это сообщение прополз мышкой вниз по последним сделанным здесь записям, что-то повспоминал. И понял, что чёртовы тренинги по развитию личности не работают!:D

Чувствую я, что всё, что когда-то было моими тараканами, проблемами и всем этим сбродом плохих черт моего характера, всё ещё при мне. Мои дорогие, они мне уже как родные! Впрочем, может быть не всё так уже и плохо, возможно где-то есть положительные изменения! Кто его знает. Но сложно мне бывает до сих пор очень. Постоянно приходится напоминать себе ху из ху и читать про то как быть уверенным, чтобы не забыть:)) А где Вы ещё видели такого рода откровенность? В фильмах, а теперь и в анонимных дневниках уже почти не студента 5-ти курсника. Вот так вот.

Бизнес. Тут всё в гору. Продан был с успехом тот маленький ребёночек, которого я выращивал в период с 2011-2013. Продан, потому что хочется серьёзных, взрослых вещей с штатом сотрудников и огромными бух. счетами :) Да и мысль зарабатывать больше всё чаще воспринималась как желанная и правильная. Сейчас в поисках новых идей, с января или его конца начнём действовать. Вот это меня почему-то абсолютно не пугает и здесь всё тип топ!

Группа! Музыкальная, моя любимая группа в данный момент собирает в себе силы и в скором времени мы начнём рубить отличный рок н ролл. За нами уже 5 готовых песен и приблизительно 10 в стадии заготовки. Посещаю курсы по вокалу, которые являются составляющими моего распорядка вот уже добрых 4 месяца! Мне оочень нравится петь, но мама не верит, что из меня что-то вырастет в этом плане : ) Хотя это несомненно плюс, радости, когда у меня всё получится у неё будет ещё больше )
В меня вообще по началу мало кто верит, это печалит и одновременно бодрит! Мои родственники очень волнительные такие и, например, всё что касается бизнеса - "ой, лучше не лезь в это" или "ты уверен, что не попадёшь в историю"? Я их понимаю, в принципе, но откуда у меня такое бесстрашие в этих вопросах я не знаю! Видимо это точно не наследственное и есть тут заслуга Кийосаки. Посмотрим, что из этого вылезет.

Спорт! Отдельная тема, которая началась ещё с октября прошлого года в домашних условиях. Как было приятно осознавать, когда чувствовал, что пристрастился к физическим нагрузкам, это правда как наркотик! Только хороший. Гормон счастья никто не отменял! С августа ходим с другом в тренажёрку, руки выросли немного..и плечи и спина и ноги)) К лету можно на пляж без зазрения совести, думаю что цель будет достигнута. А цель - 70 кг! (сейчас 65:)

Про универ не хочу писать. Он этого не заслужил, просто украл у меня 5 лет. Впрочем он тоже меня многому научил. Например тому, что я не хочу работать на гос. работе. Или тому, что нужно начинать крутиться в молодости, если не хочешь закончить как большинство наших преподов. Что ж, диплом я всё же планирую получить для спокойствия дедушки. Его уже всё равно не переубедить, что эта вещь мне абсолютно не нужна. А волновать его не хочется. Главное в армию не попасть, а то все планы будут отложены, а откладывать это не в моих правилах.

Взаимоотношения! По моему сопливому последнему сообщению можно понять, что в итоге мы с моей ....любимой (не в кавычках т.к. этот человек дорог мне до сих пор) расстались! Прошло уже чуть больше 4-ёх месяцев, когда я её в последний раз видел. В любом случае этот опыт бесценен. Было ли мне тяжело по началу? Чертовски! Даже до сих пор бывает прибивает. Но я должен пройти через это. Мне нужно стать независимым, чтобы не ждать того, что кто-то сделает меня счастливым, а чтобы самому сделать человека таким, подарить ему радость! А с такими установками как у меня были можно было только грусть дарить :) Хотя я допускаю малюююсенький вариант, что мы в итоге будем опять с этой девушкой спустя несколько лет..Но всё же маловероятно. Вот с чем мне по-настоящему сложно - так это в взаимоотношениях с людьми. Вот сложно и всё. И речь не только о женском поле, хотя с ним тоже :) Вот не чувствую я людей! Не знаю как реагировать на них, на их мысли, не понимаю.. По работе и бизнесу - без проблем. Но с целью просто общения..оххх..нужно просто переступать через себя иногда. Как же от этого избавиться! Но благо я хотя бы это признаю. Я очень хочу просто меньше думать иногда о том, что правильно или нет, быть раскрепощенным, быть собой! Возможно я таким и выгляжу со стороны, но знали бы вы, что у меня творится иногда внутри! Социофобия перемешанная с раздвоением личности. Одна часть хочет быть домашним и общаться с ограниченным кругом лиц, а другая кричит - чёрт возьми, ты всё просрёшь, давай, ты же можешь, ты чертовски интересный! Возможно и моя девушка всё ждала, когда же, когда же я переборю в себе эти непонятные загоны и страхи, когда смогу выйти на новый уровень нашего взаимопонимания и начну смотреть на всё не через искажённое зеркало своих стереотипов. Не дождалась. А зря! :) Становление характера и искусство общения и поведения в обществе - мой, ещё пока, не выполненный пунктик. Хотя, может я просто идеалист и пытаюсь отшлифовать то, где всё собственно и так гладко. Я не знаю...Но я определённо пока не чувствую себя комфортно везде, виноват кто - мозг, который нужно развивать.

Сегодня снился сон про идеальные отношения. Я не помню, кто была эта девушка, но я чувствовал, что мы были на таком уровне взаимопонимания, а страсть....она просто зашкаливала! Нет, у нас не было секса...это была страсть на уровне сознания...И я помню как я ей сказал: "Никогда бы не подумал, что мы будем вместе". Она сидела у меня в тот момент на коленях и я всё это шептал ей в щёчку :) Но кто она была..не помню. Может я просто её ещё не знаю? Может! Но, чтобы всё было так, нужно пройти тернистый путь перемен внутреннего и внешнего мира! Я буду идеальным для своей малышки и сделаю её счастливой! И никуда не уйду, никогда. Она будет моей единственной, самой лучшей во всех отношениях. И у меня в мыслях не будет, что я мог бы найти лучше, потому что она - моё совершенство. И я не ищу её сейчас, нет. Да и искать - это глупость. Всё, что касается таких вещей, как любовь, никогда нельзя поторопить или приблизить, у каждой такой встречи есть свой момент времени для того, чтобы произойти. Его невозможно "найти" или "создать". Зачем нам искусственная любовь?

Чёрт, нужно идти спать мне! Съем творог и спать.
До встречи через год? Увидим :)
Пока:*

"А если бы я тебе написал, что я люблю тебя, сильно люблю и что ты нужна мне. и что я готов на всё, ради того, чтобы у нас всё было хорошо и такого никогда больше не происходило. и что я теперь другой, ты сама бы это заметила, если бы.. и я бы правда постарался делать всё, чтобы мы были счастливы. и это было бы не продолжение старого, а начало нового...я не знаю тебя, а ты меня и мы вдруг познакомились и я вызвал тебя на нашу первую встречу. мы уже довольно взрослые) если бы я тебе написал это, это бы что-то изменило?"

Нет, пожалуй, эта заметка так и не станет сообщением.

В колонках играет - дурдом в голове от вчерашних гулянок
Настроение сейчас - непонять

скоро я здесь что-нибудь напишу, а пока мне ужасно лень :)

меня не было здесь год.
*сейчас представил себя 60-ти летним стариком, который всё так же пишет на лиру :D*

перемен много, стал более обеспеченным в финансовом плане(ни на кого при этом не работая, как и планировалось), вроде немного поумнел, но по прежнему с теми же тараканами....и той же девушкой :D
хотя нет. за последние 2 месяца я больше без неё, чем с ней.

как писал фредерик бегбедер - "любовь живёт 3 года".

как же мне сильно хочется повзрослеть.

хотя стоооп. мне же уже 20!
нет, всё-таки хочу 24, мой возраст :)
20 - это ещё малышок.
кто будет говорить - зачем же ускорять свою молодость? а что в вашем понимании молодость?
проводить время как 90% молодёжи - тусоовки, пяьнки - это не моё. не моёё. вчера убедился :)
для меня молодость, да и вся жизнь создана для любви :D для любви к одному человеку. к какому? пока не знаю.
которому не будет хотеться изменять. да!
хочу узнать до безуумия кто же ОНА.
блин. ну вот. и какой из тебя мужик? мужики так не говорят. для них борщ и футбол..ну и потрахаться ещё можно..какая там любовь.
я какая-то утончённая натура, видимо то, что отца не было с 12-ти лет оставило свой отпечаток :) мамулик постаралась

всё, пойду, а то чувствую, что не остановлюсь.

*эээй может мне стать писателем?*

перед тем как зайти сюда думал что написать
и к сожалению односвязного текста явно не получится

просто напишу что чувствую..без свзяи

а чувствую я полное опустошение
чувствую что не знаю как идти дальше и что я попросту не умею жить без своей девушки, потому что..почему? потому что привык с ней. привык что она была моим смыслом..
а теперь когда он теряется сложно себя заставить идти дальше
звучит это всё очень по тряпкам и от этого мне тоже не легче
я понимаю что с таким образом жизни, даже если бы мы встречались рано или поздно пришлось бы расстаться..мне кажется всё равно всё к этому и шло, и понятно что скорее это моя вина.
вина моего воспитания, характера и ещё много всего..
хотя думаю я научил её ценить себя в первую очередь, потому что как мне кажется, до наших отношений так вести себя с парнем она бы не осмелилась..
хотя может просто какой из меня парень? если я один день говорю - что всё, мы расстаемся а на следующий сам ей звоню и говорю что был не прав.
конечно было проще сказать - расстаёмся, нежели потом звонить и в трубку ей говорит ьчто я признал свои ошибки и был не прав. хо-хо
а после того как я переступаю через себя, хотя понимаю что ещё рано и нужно подождать хотя бы пару дней, чтобы всё улеглось слышу от неё отказ и опять же наплевательское отношение, то это слооожно так.
надеюсь больше ты не будешь звонить, может хватит унижать самого себя, ты ведь в конце концов мужчина (говорю сам с собой, э-э)

самое смешное что сколько я в жизни не слышал историй, сколько не читал об этом, всегда всё наоборот и это парень игнорит девушку после долгого времени проведённого вместе..а почему это у меня не так?
я вроде бы не очень страшный, вроде бы есть даже чем и погордиться иногда..и всё же я в фиговом положении.

мне кажется у меня сейчас какой-то барьер..который стоит преодолеть..и я свободен..и я сам для себя, а не для неё..
кстати ощущение того что я переступаю барьер в новую жизнь уже 3 раз за всё время котрое я живу..интересное ощущение..эта война с самим собой..да оно то закаляет..но блин..это сложно, даже очень
в лет 16 мне казалось что в 19 лет у меня уже сформируется характер, я буду сам себя во всём понимать, разумно действовать и тому подобное..а оказывается до такого совершенства, до гармонии с собой ещё расти и расти..

у меня всё чаще появляются мысли что мне не долго осталось.
нет, речь не о самоубийстве, как по мне - так это очень низко. это самое жалкое что человек может сделать.
но просто у меня ощущение, что своё предназначение на Земле я выполнить не смог и задание катастрофически провалено.
на каком этапе в жизни я ошибся чтобы прийти к такому выводу сейчас я до сих пор не понимаю. и видимо никогда об этом и не узнаю..

я знаю выход из этой ситуации..просто поверить в себя и выполнять планы, которые уже есть..но сука их так сложно в одиночку делать..
я знаю что если я начну..и всё будет более менее получаться через пол года я уже буду совсем другим человеком..и всё 100% должно наладиться..просто нужно найти эти силы.

и явно если мы сейчас помиримся, то..всё равно это закончится коллапсом и в итоге опять настанет такой момент..
так что нужно действовать сейчас..

мне иногда так сложно себя любить..вот чёрт.

В колонках играет - blink 182 - wishing well
Настроение сейчас - такое

нет ну как бы не запутался и как бы это тоже

чёрт возьми, как я сам себя в некоторые моменты начинаю бесить
от своей зависимости от других людей, от их оценки, от их...
бля. и самое смешное что мне на это в принципе насрать, но в самый ответственный момент, когда в твой адрес полетит очередная порция дряни, реально становиться так обидно.

но не об этом..
больше всего завишу от неё..
и меня больше всего печалят редкие мысли о том..что я не люблю..что это всё просто привязанность.
что я просто привык проводить с ней время, хорошо его проводить, что мне с ней спокойно и я практически привык к любому её настроению и поведению, привык носить на руках и целовать и мне это безумно нравится, это моё любимое времяпровождение.
хотя может это и есть любовь?
ну вот..19 лет, а по прежнему нихуя не знаю.
а я не хочу зависеть! я вроде бы и по мужикам и нормально, я думаю она чувствует во мне того самого мужчину, но как только она говорит что - сегодня я на квартиру к подруге или я хочу пойти в клуб и я пойду, а я гвоорю что это плохая идея, а в ответ - уважай моё мнение..ээ. я сразу думаю какая же ты дура.
я ей доверяю..я за то что бы она виделась с подругами..я за то что бы у неё было куча друзей и похуй пусть даже парней. просто я за неё так боюсь..постоянно..а вдруг кто-то пристанет, а вдруг случайно перепьёт, а вдруг ещё что-то , а меня в нужный момент не будет рядом..и мне так тяжело..у меня какая-то ебучая параноя по поводу этого всего..когда она не дома и уже поздно, когда она не берет трубку..всё иди и вешайся..нифига не по мужски.
поэтому и хочу это изменить..

а когда мы ссоримся..то тоже..иди блять и умирай..вообще ничего не делать не могу..
а мама сказала что - я просто привык ничего не делать, когда мы вместе (а вместе мы 5 из 7 дней в неделю) и я вот задумываюсь..а реально..приезжаю с универа..туда сюда и она приходит..а если её нет? так это же уйма свободного времени это даже пугает и возможно от этого загоняет в депрессию? Что типо..теперь этого времени будет всегда дофига..что больше не будет того что пережил, что нельзя будет её обнять и прочая сопливая хуета..
Или второй вариант, что мама не права и у меня настоящая любовь, без которой просто теряеться смысл жизни.
В такие моменты начинаешь задумываться, а существует ли вообще любовь? Может мама права..а если у всех людей так? так это же ёбаный апокалипсис, любви не существует!? Ради чего тогда живём?:)
Только обычно девушки привязываются к состоятельным мужчинам..и зависят от них..но суть такая же..

Ну вот блин..как мне кажется..если парень с девушкой встречаются уже 2 года..то должна быть какая-то близость..типо хочется кому то из нас на квартиру (похер с кем - одногруппники, нет) - мы всегда вместе, знакомимся с друзьями друг друга, проводим время..а если же так делать не хочется..то значит мы всё таки не те самые друг для друга? Она говорит: мы ещё не муж и жена, поэтому буду гулять, когда захочу и где. А когда мы поженимся ты скажешь: у нас ещё нет детей?!
Я понимаю что ей кажется что я ограничиваю её свободу..но почему она ту самую свободу не хочет разделить со мной?

Да, так уж вышло что я перестал общаться со многими друзьями..немного изменил свой круг общения и сейчас можно на пальцах сосчитать моих друзей..на двух или даже на одном:)
Как бы, я всегда делал ставки на неё, что у меня есть она, зачем мне ещё кто-то..вот так постепенно круг общения сужался, а она оставалась..и когда друзей практически не осталось она мне заявляет: не ну а что, я виновата что у тебя нет друзей? фраза из ряда: да ты говно, слишком любишь меня, смирись с этим:)
Спрашиваю: Новый Год ты тоже с одногруппниками празновать будешь? Ответ незамедлителен: Вполне возможно, а что мне с тобой вдвоём праздновать? Конечно моя реакция была не очень приятной.. блять, я понимаю, молодость она штука такая, у каждого разная, но если любишь как можно так говорить?!
НеТ ,я тоже могу тусить с одногруппниками, праздновать всё и тд и тп, но если мне этого не нужно? Если я хочу быть со своей любимой девушкой, если я хочу проводить всё своё время с ней? Я в итоге сделал так, что это не я занят и она пытается выпросить у меня час, а наоборот..хуевато..и это не я, а она идёт гулять с друзьями, а я как имбицил жду дома её звонка...неет, это не дело..хочу других отношений..
Почему когда я еду на квартиру то потом у меня мысли..блин..а она дома..одна..вот бы сейчас быть с ней..и нафиг этот алкоголь и гуляния до утра. Или после универа..зовут гулять..а я нет, еду к ней, всёё, без вопросов..а она на моём месте чаще всего--даа окей, погнали..ну и где тут ответы? мне кажется ответ прост - мы разные и с этим явно не уживёмся.

И правильно говорят - люди не меняются..люди могут через себя переступать..определённое время..а потом в итоге всё равно покажут свою сущность..

ох уж этот мир..ебашит он меня.

э-э
с чего начать
ни с чего блеать
всё равно:)

сейчас болиит голова
и ничего абсоолютно не хочется делать

не спал практически всю ночь, просто не спал (:

вчера впервые напился именно так как надо
когда ехал домой, включил флешку и мне казалось что весь мир у моих ног:D
почему то играл good charlotte. тоже не знаю (:
у лююбви моей жизни был выпускной
даже не позвонила ни разу
жжжуть
я вообще фигею с нашей любви)
такая прямо непредсказуемая и иногда разрывающая изнутри от злости.
ну это у меня так(:

может и хорошо что она не позвонила, а то я дошедши до кондиции мог бы лишнего..много лишнего сказать:D
но как за всю ночь нельзя найти подоходящего момента..
пиздоонс)

что-то я вчера многим таак звонил
блеееать
это наверное плохо.)

купил себе машину уже
радует)
правда 2ой же день минимальная авария..)) но ноорм

Америка накрылась. жаль.
следующее лето будет наше(:

сессия...нихуя не делаю)
вообще решил это тсем поучится, а в итоге блин сессию походу сдадут все.
обидно так(:
не вовремя учится начал))

сейчас 9:17
и я подавлен вчерашним алкоголем и атмосферой что царит у меня в голове(:

В колонках играет - атмосфера
пьёт, курит, охуенно получается у нас всё
и секса уже нет
охуеееено!
и психованая.
но люблю блять
или просто хер пойми вобщем
как с ней жить если она не может без всего этого? зачем притворяться, ведь она ещё такая маленькая
я в 16 лет тоже отвязный был, хахах.
но блиин. она же девушка
а когда это всё всплывает сложно называть её девушкой:(
особенно своей
хотя может я слишком много требую

и подруга со своей цитатой:
"ты делай уроки, а я буду ходить в универ"
у двоих одинаковый статус, на пару со своим парнем
а в реальности:
ты еби тёлок, а я буду ходить в универ(с)

наивная пизда

хотя может я и не прав) хуй знает)
можеет у них любоовь и на друзей забить проще простого
а когда всё херово с парнем сразу вспоминают тех, кто готов быть рядом в трудную минуту
о даааа
девуушки


карочеее я одииин
и мне похую, справлюсь
девушки, вы не девушки, вы - бабы

если бы можно было хоть на секунду дать другому человеку почувтствовать что чувствуешь ты
в моменты ссор, зачем ты это делаешь, о чём думаешь
я блять ссорюсь из за того что люблю, боюсь потерять, пытаюсь сделать всё лучше
это не показывает меня как мужчину?
хуйня фраза, бред
да, мужчина может бы просто забил, а потом на следующий день сам бы уехал бухать
но неужели не ясно, что он поступает так не из за того что он просто решительный, сдерживается и не тратит время на мелочи, как будто его это не цепляет
да если он так делает - ему просто насрать на вас и он даёт поолную свободу- гуляй где хочешь , пей с кем хочешь и далее

а я мечтаю что мы просто вдвоооём. и никого
и так всегда, навсегда
никаких тусовок, гулянок по отдельности
всё только вместе
спать вместе<3
в обнимку, дышать в уши друг другу
держатся за руки даже когда спишь
бляяя. но так же нереально
и каждая по своему воспринимает моё поведение на протяжении всех моих втсречаний, который длятся порядка 7 лет.

дааа, все сопли - это всё - моё детство
я тогда искренне верил в то что можно повтречать влюбится и так на всю жизнь
и каждая была - единственной и каждая была лучше предыдущей
но по сути - все отношения хуйня и по сравнению с тем чего я хотел там даже и не пахнет.
реальность хуёвее
в реальности чтобы удержать девушку надо на неё забивать хотя бы раз в неделю чтобы у неё не пропал "азарт" любовной игры
уже так долго вместе но всё подтверждаетсяя, я этому не рад блеать

как только начинаешь уделять чуть больше внимания начинаются тупые понты, высокомерие, а как только чуть чуть забил - она уже лежит на груди и делает всё что скажешь. ну что за хуйня? нет ну бля это нормально?
есть вообще нормальные отношения, без ссор, взаимопонимание, которые продолжаются больше года и уже осознанны и надолго?
потмоу что влюблённость творит с людьми чудеса и они меняются, но могут ли они быть такими всегда с любимым? мне кажется - хуй и это факт.

я бы тут катал бы и дрочил на монитр, кончал и ломал бы пальцы об клаву но мнеэто нахуй не нужно
отсос день

В колонках играет - A day to Remember
а начинать впринципе ни с чего я не буду так как произошло куча всего и рассказать здесь обо всём просто мне сейчас не под силу (:

я о многом думаю в последнее время, о таком глобальном..

моя боязнь сцены, которую я считал моим основным спутником жизни и главной проблемой на пути развития нашей группы оказалась ложной, всё удалось на славу и даже лучше

мы научились любить так по-настоящему, уже не по детски, но и не по взрослому и серому. всё так как нужно, как мы любили говорить в самом начале наших отношений:
-"ты такая как нужно"
-"и ты такой как нужно"
иногда я на самом деле верю в то что нам не может помешать никто и ничто (:

люди которых я знаю и которые по моему мнению очень влияли на мой характер и жизнь в конце концов перестали вызывать у меня интерес и потихоньку отходят в сторону
все мы взрослеем, открываются новые горизонты, да и мне кажется моё мнение уже давно никто из них не учитывал
они не обращали внимания ни на мои чувства, интересы, желания.
я просто охуевал иногда от их высказываний, а они даже не чувствовали что делают что-то не так
бывает такое что доверяешь человеку очень, думаешь что всё замечательно а в итоге понимаешь что большинство людей ничего из себя не представляют и в любую удобную минуту ударят в затылок какой нибудь арматурой.
да, они по прежнему остаются друзьями, но какими..

благо что есть ещё по-настоящему хорошие люди на планете в которых я уверен (:

сейчас сессия...осталось каких-то 10 дней до первого экзамена, а у меня ещё букет не сданных предметов..
главное не вылеетить.
сейчас все скажут что так перед каждой сессией и в чём то они правы, но у меня на самом деле с каждой сессией всё сложнее и сложнее)

скоро новый год..надо всем покупать подарки и блять..мы ещё до сих пор не нащли квартиру..это печалька.
вообще честно говоря ненавижу новый год..возможно потмоу что у меня не было ни одного нормального нового года с по настоящему компанией близких мне людей.
было либо вообще ничего, либо тупой флет, либо туса с мамой(это в дестве) (:
если найдём квартиру в этот, то возможно моё мнение насчёт этого праздника изменится..
а так ..пока что что NY, что ДР меня ни то ни другое не радует..
я какой то не праздничный (:


я замечаю как я старею..меня уже так много не увлекает..
всё меньше и меньше у меня возникает желание выходить на улицу и стоять с знакомыми/друзьями или где ходить по 4-5 человек, типо "гуляем"
мне кажется это не интересным, да тем более в такой холод
а может я просто только сейчас смог признаться что мне это не интересно, а раньше прост ообманывал себя)
а вот зависнуть где нибудь в кафешке и оставить там тысяч 300 за всех это по мне :D

вот я задумываюсь..
если бы не универ..который кроме времени у меня ничего не отнимает..знаний за эти 2 года я получил..ну нооль
всё что нужно мне читал сам, научился программировать на html, чтобы создавать сайты, нашёл и доработал реальные системы хорошего заработка, изучил спрос. сейчас бы время и деньги бы просто неслись рекой..
правда пока я ничего не успел заработать..но уже в 18 лет я строго на строго решил что я не пойду работать на гос.работу и получать там свои 500 у.е. в месяц. это же рабство чистой воды!
лучше мутить что нибудь своё. причём идеи просто отличные, осталось немного разобраться с законодательством чтобы случаем не нарушить закон и богатееть (:


а ещё мы этим летом летим втроём в Америкуу в калифорнию.)
главное не вылетить с универа и тогда всё будет круутооо

я в эту пятницу сдаю на права в ГАИ(:
если всё получится через пару недель буду уже на машине (:

лаадно, я устал уже.
пойду ботаанить, а то не хочу в январе бриться на лысо и становиться в боты (:

всех целую.

завтра разрулим последние 20 кг грузящего говна и начинаем жить богато, счастливо и с виски

извините все, кого обидел/обижал за последние 5 дней.


п.с.: хочу в майами

жизнь разрывает меня на куски, рвёт на части
это не очень так. но меня радует*

Настроение сейчас - есть

А сегодня всё опять чудесно
ну почти (:

пытался встать в 7 утра
в итоге встал в час, позже приехал на работу и думал что уже ничего не успею

но..судьба распорядилась иначе и всё сложилось хорошо (:
вот сейчас думаю работать на выходных или нет..

а ещё секса хочется опять :D

завтра подъём в 7. тооочно. я в это верю (:

мне так в последнее время нравится курить дома ночью..такой без палева, когда мама спит ^^
по детски, но нравится)

работа как то делает меня сильнее и увереннее в себе, что я всё таки могу, если захочу.
это радует (:

сегодня она была такой милой^^
вот смотрел иии. милая-милая
меня забавляет, что если в начале ты такой грозный когда встретишься, серьёзный, а потом резко становишься хорошим и внимательным у девушки резко подсакивает настроение (:
в такие моменты как сегодня по настоящему начинаешь задумываться над тем что без неё уже никак.
по-видимому люблю. (:
люблю люблю. уруруру.

я спать, а завтра начнётся ещё один сумасшедший день. ;)

Настроение сейчас - что.

я опять опять себя потерял
вчера был таким радостным, а сегодня опять поебистика
надоедает..

а завтра проснусь и процентов 70 опять новый, другой.
может веселый, может нет, но я даже не буду помнить что сегодня было уныло

это радует или не радует, хуй поймёшь (:

а сейчас вроде бы всё хорошо, а вроде бы и ничего такого что могло бы на самом деле вдохновить.

у меня как будто существует какая то грань которую я пока не могу споймать и перескочить

пока всё тот же, привычный, но я такой уже надоел сам себе.

интересно у кого нибудь в этой жизни ещё так бывает...

Настроение сейчас - охуенски

было круто, спасибо за естественность:*
нам обоим (:

впервые за года 2 я почувствовал себя свободным, почувствовал себя собой.
и причём рядом с тобой. спасибо. (:
это здорово
здорово-здорово^^


kisses.<3

В колонках играет - гуф хуячит
Настроение сейчас - хореографическое

блять. ну конечно, конечно, как я мог подумать

людии, дайте человека которого можно просто любить, а он будет платить тем же.
почему она не понимает что счастье так близко, ведь она будет хотеть только этого...может не сейчас..может через года 3.
почему блять я так быстро взрослею

почему мне нужно находится только с ней, почему меня уже практически всё перестало интересовать.

мне это надоедает
если для неё это не то же самое.


как писал в предыдущем посте не стоит так сильно уже возвышать человека над другими.
а она для меня самое дорогое.
она любит меня, я знаю. но почему то не так сильно стремится провести время со мной.

ведь девушки правда, я уверен что многие из вас мечтают чтобы парень не пил много, любил вас всем сердцем и ставил на том же уровне что и своих друзей.

я просто забываю..как нужно относится.
всегда будь готов к дерьму, вот наш девиз (:

сегодня тупо никуда не поехал чтобы быть с ней весь вечер, ну или хотя бы чуть чуть.
а она "я с подругами, уже завтра встретимся, любимый."
какого хуя я тогда сейчас дома. навалился бы, напился иии. ууе.
не прёт туда. всё равно не прёт, даже после её отказа.

я просто очень прошу милая моя.
очень. вслушайся в эти слова, ибо потом ты их вспомнишь.
"НЕ ПРОЕБИ МЕНЯ."

В колонках играет - Холодно, Slim.
ещё один хороший день]

у меня уже стала накаченная спина :DD

я вот как то даже чувствую что если с утра немного заниматся спортом чувствуешь себя лучше.
буду стараться теперь так всегда делать.

а ещё я грозным каким то стал)
старею.
или уже просто боюсь на самом деле кому то открыться, вечно без повода улыбаться и всех любить.
просто..жизнь показывает другую сущность людей, что в самый неожиданный момент тебя окунают лицом прямо в эту свежую кучу. а куча такая неприятная.

так что ..моё доверие к людям подорвано. это точно

хах. помню раньше даже ни на кого толком накричать не мог. мне казалось что я как то не имею права что ли. они же люди все. и я явно не лучше них. так я думал.

но блять это было ошибочное мнение. потому что в конце концов хочется тоже чего то добиться и никто не имеет права ставить себя выше других.
уверен что у всех были ситуации что даже очень, на первый взгляд, хорошие люди потом что нибудь хуячили такое что ты просто стоял и думал "пиздееец".

по мне так лучше быть грозным и уметь отстаивать своё мнение и жить, как хочется, чем быть хорошим, но хорошей тряпкой. хотя в меру всё должно быть. этому ещё учится и учится.

пис: люблю свою малышку^^ хоть и глупая<3
хочется окружить её заботой, теплом, защищать от всех, просто окружить нами (:
мне так нравится когда она сильно прижимает меня к себе.
а ещё люблю её брать на руки и целовать её ушко.^^
уррр.<3

пис2: теперь валю по тектонам. мои замечательные волосы остались в парикмахерской. но зато теперь свежо и по мужикам. всё здорово)

слишком быстро идут дни.

завтра начинаем жить (:
минимально, но изменимся и август будет пиздатым.
он и так пиздат, уже хотя бы по сегодняшнему дню

всё прошло так как хотелось, я сильно скучал по ней эти 27 дней.
это было видно даже по моим глазам. я уверен (:
у нас всё хорошо
не оставлю её.

а ведь в каком то смысле именно ради неё и хочется меняться.
она даёт мне столько сил. но в то же время она моя единственная слабость.

моё счастье.

я сегодня много думал
а может скорее не думал, а убивал себя разными мыслями

так сложно было преодолеть ту грань месяц назад
вроде бы вышло, вроде бы уже всё легче.

даже сейчас всё это звучит как загоны. возможно.
но они уже не такие как раньше, как год назад. совсем не такие

мне просто интересно как всё будет. интересно и страшно
мне кажется что меня просто разорвёт на куски если всё уже будет не так
нет, я выдержу честно, но блять..
если всё это, что мы так долго строили ёбнется..

я изменюсь. я стану совсем другим
может это и к лучшему, ведь у каждого в жизни всё течёт этапами
мы совершенствуемся оставляя за собой лишь память, а это и есть тот драгоценный опыт

я вырос за этот месяц, безусловно я изменился, да мы все изменились
вот это и пугает. а я хочу чтобы всё было как в фильмах. сказочно и романтично :P

но всё таки. это какая никакая проверка на прочность того что у нас есть
посылал бы я нахуй такие проверки и никогда бы не отпускал, но жизнь сука другая.

сегодня - пачка в пепел.
завтра - она.

хороший день
без каких либо происшествий
мне нравится когда всё без особого напряга, в хорошей компании

в последнее время я разучился радоваться таким вещам
я вообще себе вбил в голову что мне может быть хорошо только с любимой и она у меня на первом плане
не знаю на сколько это правильно, скорее нужно искать какую-то золотую середину

но сегодняшний день.. было весело, очень (:

приятно ложится в постель уставший, но довольный. :P

завтра грандиозные планы. радует

а я уже не против и в универ. уже 2ой кууурс (:
мне кажется жизненного опыта за это лето мне хватит ещё на год вперёд.
особенно опыта за границей т_т
там такие стрессы были, что Минск теперь это почти рай (:

необычное лето. уже такое взрослое.
мне это нравится. ^^

В колонках играет - Placebo
я сегодня сделал массу полезных вещей.
полезных скорее в кавычках.

боже, желание что то менять, желание перемен просто взрывает меня изнутри.
мне кажется я столького могу добиться и столько хочется успеть сделать
осталось лишь сделать маленький толчок и начать делать это.

мне кажется у меня получится. (:


п.с. а ещё я недавно понял что совсем нелюблю себя.
нужно над этим работать.

хааа. зато не пафосен.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

с ней безумно хорошо, тепло, в животе рядом с ней урчит (:

с ней я ничего не боюсь и чувствую себя по настоящему взрослым.

с ней очень тяжело ругаться, особенно если у неё начинают течь слёзы.

её очень легко брать на руки.

она очень боится ужастиков и в страшных моментах закрывает глаза или прячется в подушку.

она очень гордая, но часто признаёт что была не права.

когда у неё вьются волосы она не понимает насколько красивая.

у неё очень нежные губы.

с ней я очень люблю кушать суши.

иногда когда мы ещё с кем-то мне хочется схватить её за руку и сбежать.

с ней мне нравится смотреть любой фильм.

только она ради меня не одевает каблуки, чтобы быть ниже.

она единственный человек с кем рядом по настоящему спокойно.

только за неё я волнуюсь.

для неё хочется иногда сделать что-то необычное.

она умеет красиво улыбаться.

если мы ссоримся и она в этот момент курит, пепел с её сигареты стряхивается в 10 раз быстрее.

только она одевает мои майки.

лишь она видит как мне иногда плохо и я могу ей всё рассказать.

мне нравится её слушать и нравится как она слушает меня.

у неё очень вкусный запах.

она почти никогда не кричит.

она кидает мне деньги на телефон если там минус (:

ради неё хочется становится лучше.

ради неё я готов на всё.

люблю.

В колонках играет - A Day To Remember
я чувствую что скоро настанет момент когда всё изменится. скоро стукнет совершеннолетие, а в душе ребёнок-ребёнком

стараюсь как-то начать понимать себя что ли.
странно, но почему-то у меня существует такая тенденция: просыпаешься утром совсем не таким каким был вчера. не могу себя споймать. (:
всё равно уверенность в том что я на Земле с тайной миссией присутсвует. (зловещий смех:)
с ней как то проще.
я сто процентно здесь не просто так..осталось понять зачем. (:

вроде бы не так плох
настроен довольно серьёзно (: