Перед тем как написать это сообщение прополз мышкой вниз по последним сделанным здесь записям, что-то повспоминал. И понял, что чёртовы тренинги по развитию личности не работают!:D

Чувствую я, что всё, что когда-то было моими тараканами, проблемами и всем этим сбродом плохих черт моего характера, всё ещё при мне. Мои дорогие, они мне уже как родные! Впрочем, может быть не всё так уже и плохо, возможно где-то есть положительные изменения! Кто его знает. Но сложно мне бывает до сих пор очень. Постоянно приходится напоминать себе ху из ху и читать про то как быть уверенным, чтобы не забыть:)) А где Вы ещё видели такого рода откровенность? В фильмах, а теперь и в анонимных дневниках уже почти не студента 5-ти курсника. Вот так вот.

Бизнес. Тут всё в гору. Продан был с успехом тот маленький ребёночек, которого я выращивал в период с 2011-2013. Продан, потому что хочется серьёзных, взрослых вещей с штатом сотрудников и огромными бух. счетами :) Да и мысль зарабатывать больше всё чаще воспринималась как желанная и правильная. Сейчас в поисках новых идей, с января или его конца начнём действовать. Вот это меня почему-то абсолютно не пугает и здесь всё тип топ!

Группа! Музыкальная, моя любимая группа в данный момент собирает в себе силы и в скором времени мы начнём рубить отличный рок н ролл. За нами уже 5 готовых песен и приблизительно 10 в стадии заготовки. Посещаю курсы по вокалу, которые являются составляющими моего распорядка вот уже добрых 4 месяца! Мне оочень нравится петь, но мама не верит, что из меня что-то вырастет в этом плане : ) Хотя это несомненно плюс, радости, когда у меня всё получится у неё будет ещё больше )
В меня вообще по началу мало кто верит, это печалит и одновременно бодрит! Мои родственники очень волнительные такие и, например, всё что касается бизнеса - "ой, лучше не лезь в это" или "ты уверен, что не попадёшь в историю"? Я их понимаю, в принципе, но откуда у меня такое бесстрашие в этих вопросах я не знаю! Видимо это точно не наследственное и есть тут заслуга Кийосаки. Посмотрим, что из этого вылезет.

Спорт! Отдельная тема, которая началась ещё с октября прошлого года в домашних условиях. Как было приятно осознавать, когда чувствовал, что пристрастился к физическим нагрузкам, это правда как наркотик! Только хороший. Гормон счастья никто не отменял! С августа ходим с другом в тренажёрку, руки выросли немного..и плечи и спина и ноги)) К лету можно на пляж без зазрения совести, думаю что цель будет достигнута. А цель - 70 кг! (сейчас 65:)

Про универ не хочу писать. Он этого не заслужил, просто украл у меня 5 лет. Впрочем он тоже меня многому научил. Например тому, что я не хочу работать на гос. работе. Или тому, что нужно начинать крутиться в молодости, если не хочешь закончить как большинство наших преподов. Что ж, диплом я всё же планирую получить для спокойствия дедушки. Его уже всё равно не переубедить, что эта вещь мне абсолютно не нужна. А волновать его не хочется. Главное в армию не попасть, а то все планы будут отложены, а откладывать это не в моих правилах.

Взаимоотношения! По моему сопливому последнему сообщению можно понять, что в итоге мы с моей ....любимой (не в кавычках т.к. этот человек дорог мне до сих пор) расстались! Прошло уже чуть больше 4-ёх месяцев, когда я её в последний раз видел. В любом случае этот опыт бесценен. Было ли мне тяжело по началу? Чертовски! Даже до сих пор бывает прибивает. Но я должен пройти через это. Мне нужно стать независимым, чтобы не ждать того, что кто-то сделает меня счастливым, а чтобы самому сделать человека таким, подарить ему радость! А с такими установками как у меня были можно было только грусть дарить :) Хотя я допускаю малюююсенький вариант, что мы в итоге будем опять с этой девушкой спустя несколько лет..Но всё же маловероятно. Вот с чем мне по-настоящему сложно - так это в взаимоотношениях с людьми. Вот сложно и всё. И речь не только о женском поле, хотя с ним тоже :) Вот не чувствую я людей! Не знаю как реагировать на них, на их мысли, не понимаю.. По работе и бизнесу - без проблем. Но с целью просто общения..оххх..нужно просто переступать через себя иногда. Как же от этого избавиться! Но благо я хотя бы это признаю. Я очень хочу просто меньше думать иногда о том, что правильно или нет, быть раскрепощенным, быть собой! Возможно я таким и выгляжу со стороны, но знали бы вы, что у меня творится иногда внутри! Социофобия перемешанная с раздвоением личности. Одна часть хочет быть домашним и общаться с ограниченным кругом лиц, а другая кричит - чёрт возьми, ты всё просрёшь, давай, ты же можешь, ты чертовски интересный! Возможно и моя девушка всё ждала, когда же, когда же я переборю в себе эти непонятные загоны и страхи, когда смогу выйти на новый уровень нашего взаимопонимания и начну смотреть на всё не через искажённое зеркало своих стереотипов. Не дождалась. А зря! :) Становление характера и искусство общения и поведения в обществе - мой, ещё пока, не выполненный пунктик. Хотя, может я просто идеалист и пытаюсь отшлифовать то, где всё собственно и так гладко. Я не знаю...Но я определённо пока не чувствую себя комфортно везде, виноват кто - мозг, который нужно развивать.

Сегодня снился сон про идеальные отношения. Я не помню, кто была эта девушка, но я чувствовал, что мы были на таком уровне взаимопонимания, а страсть....она просто зашкаливала! Нет, у нас не было секса...это была страсть на уровне сознания...И я помню как я ей сказал: "Никогда бы не подумал, что мы будем вместе". Она сидела у меня в тот момент на коленях и я всё это шептал ей в щёчку :) Но кто она была..не помню. Может я просто её ещё не знаю? Может! Но, чтобы всё было так, нужно пройти тернистый путь перемен внутреннего и внешнего мира! Я буду идеальным для своей малышки и сделаю её счастливой! И никуда не уйду, никогда. Она будет моей единственной, самой лучшей во всех отношениях. И у меня в мыслях не будет, что я мог бы найти лучше, потому что она - моё совершенство. И я не ищу её сейчас, нет. Да и искать - это глупость. Всё, что касается таких вещей, как любовь, никогда нельзя поторопить или приблизить, у каждой такой встречи есть свой момент времени для того, чтобы произойти. Его невозможно "найти" или "создать". Зачем нам искусственная любовь?

Чёрт, нужно идти спать мне! Съем творог и спать.
До встречи через год? Увидим :)
Пока:*