По поводу гриппа пришедшего и как с ним бороться (написала подруга, которая работает по проекту исследования вирусных заболеваний. Она правда не медик, а кто-то вроде администратора, поэтому написано от души, все, что узнала, как говорится - "чем богаты"):
"Во-первых, не нужно паниковать услышав A(H1N1). грипп каждый год мутирует, и в этом году практически все случаи заболевания гриппом будут A(H1N1). правда, он, действительно, суровее предыдущих.
Вакцины от него нет. Но при первых симптомах (или даже до их появления) можно пить амантадин или римантадин (они A(H1N1) не лечат, но не дают ему размножаться в организме). Если уже что-то гриппозное началось, то температура сбивается плохо. Из жаропонижающих пить можно парацетамол и парацетамолосодержащие. Лучше несколько препаратов комбинировать. НЕ пить аспирин и его производные. это особенно касается детей и молодежи. Еще чтобы сбить температуру надо пить малину/землянику и корень имбиря. Для общей профилактики, если организм слабоват, можно пить амизон.

А вот здесь - отзыв о ситуации харьковского врача-вирусолога, Комаровского Е.О.
http://atn.kharkov.ua/newsread.php?id=41381
И несколько моих наблюдений и комментариев. Во-первых, на мой взгляд, главное, чтобы не оказалось, что люди мрут не от гриппа и не от пневмонии, а еще от какой-то неизвестной инфекции. Все-таки, основное – знать причину, тогда можно с ней бороться. Второе – паника, к сожалению, заразна, очень заразна, и многим впечатлительным людям потреплет нервы, а некоторым, наглотавшимся сверх меры всяких иммуностимуляторов и иммуномодуляторов – еще и здоровье. И третье, и самое печальное, - это то, что лекарства в аптеках размели, и теперь их не смогут купить даже те, кто реально заболел. Но зато они будут в избытке у здоровых и запасливых людей…
Очень печально, что спектакль, начавшийся для нас пять лет назад, до сих пор не закончился.

PS. А лично для меня какие минусы: во-первых, конечно, транспорт. Потому как любой грипп не очень весел, а болеть не люблю и некогда. Во-вторых, полная перестройка календарного плана. Внеплановые каникулы, потом сдвиг занятий, потом сессия до 9 января, плавно переходящая в новый семестр. Мне, как преподавателю, оно в общем-то не тяжело, но как еще и студентке-заочнице - риск наложения своих занятий на заочную свою же сессию... Что весьма нежелательно, потому как я студентка хорошая, к сессии подхожу в состоянии полуготовности и осноные усилия приходится расходовать как раз во время сесии. А если придется параллельно еще и учить других и принимать у них зачет - рискую закончить перегрузом нервной системы :( Но наверняка меня сейчас спасет мой отпимизм и вера в лучшее и все обойдется!

Эмоции настолько переполняют, что просто хочу поблагодарить именинницу, Сидоренко Татьяну, для меня Confederat, за то, что устроила такой замечательный праздник всем своим гостям! Для меня это особенный вечер был, потому что многое было впервые, а многое - из далекого прошлого! Я впервые была в клубе, я открыла для себя группу "Опа Новый год", я после длительного перерыва танцевала и отдыхала полностью - и душой и телом, прекрасное общение, родные люди - что может быть лучше в жизни? Спасибо тебе, Танюша! Главное, чтобы ты была счастлива и чтобы тебе дарили столько же тепла и света, сколько есть в тебе самой!

"Вдруг так тихо стало в этом мире без тебя"
Я. Вишневский "Одиночество в сети"
В последнее время получается, что разговоры в сети затягиваются до ночи (по крайней мере, время одиннадцать-двенадцать часов вечера у меня уже ассоциируется с ночью...). Может, благодаря этому, а может просто из-за состояния души/ума/жизни моей в целом я прочувствовала фразу Я. Вишневского, ставшую эпиграфом к этим запискам. Тихо становится, когда собеседник вдруг перестает отвечать на сообщения; тихо становится, когда он без предупреждения уходит в оффлайн; тихо становится, когда выключаешь компьютер и ложишься спать. Становится тихо настолько, что кажется нечем заполнить образующуюся в этот момент пустоту, даже если разговор был закончен обоими одновременно и сказаны все "до свидания" и "спокойной ночи". И чем пронзительнее наступившая тишина, тем больше раздражают любые врывающиеся в нее звуки, не говоря уже о возможных вопросах или разговорах близких.
Это кажется абсурдным, потому что виртуальное общение по ICQ или на форумах само по себе безмолвно, это не скайп, не телефония, где слышишь или еще и видишь собеседника, это переписка. Но когда получаешь обычное письмо, после того, как прочитал, не остается тишины. Наоборот, остается ощущение присутствия, ощущение, что о тебе помнят, что с тобой хотят чем-то поделиться или что-то о тебе узнать. А в данном случае - полная тишь...
Кажется, такая же тишина наступает после того, как опадающий с дерева лист опускается на землю. Окончание движения, окончание акта действия.
И я задумалась – если окончание виртуального разговора оставляет такую пустоту внутри, то что собственно виртуальнее - виртуальное общение или живое общение? Если виртуальное общение оставляет такое сильное ощущение, то может именно оно и является настоящим? Хотя сколько уже всего сказано и написано по поводу того, что в сети люди другие, в сети мы видим образы, которые каждый себе создает, мне кажется, что очень часто именно в сети и именно ночью мы становимся настоящими. Не все, конечно. Те, кто может позволить себе роскошь быть собой, кого это не пугает, у кого образ вирутальный и реальный неотделимы друг от друга и при самораскрытии не происходит нарушения целостности личности. С другой стороны, сколько раз сталкивалась с тем, что после длительных виртуальных разговоров реальное общение становится практически невозможным. Даже не знаю, почему. Даже бывает, что фраза, брошенная по поводу разговора в сети накануне, коробит и иногда я не могу понять, к чему это. Как будто два разных мира. Вот и противоречие. С одной стороны - кажется, что виртуальный мир реальнее и больше отражает твою суть, с другой - что это все-таки всего лишь отражение, одна из масок, один из вариантов твоего существования.
А иногда хочется просто забыть о существовании сети вернуться в мир, где не было интернета, где находили время и место для живого общения, где было меньше информации, но и меньше стрессов.

Два вечера была оторвана от своего любимого друга - компьютера и при всей своей аполитичности слушала (вернее, смотрела) новости по телевизору. Но, поскольку была оторвана и от своего более-менее любимого кабельного телевидения и поставлена в условия присутствия трех каналов - 1+1, Интер и Тонис, то слушала/смотрела новости по 1+1. В принципе они меня всегда поражают подборкой сюжетов - ну не найдете вы на нашем телевидении более мрачный новостей! По-видимому, в коллектив 1+1 подбирают корреспондентов, помешанных на убийствах, ссорах, предательствах и т.п.! Но благодаря такой мрачности подборки, просмотрев эти новости, понимаешь, что у тебя в жизни все просто ВОСХИТИТЕЛЬНО, что никаких проблем у тебя НЕТ, а если и есть - то это не проблемы, а просто мелочи какие-то! Так что вполне может быть, что такая политика оправдана и даже полезна. Но дело не в этом, это все было лирическое вступление.

Впечатление произвели две новости.

1. Для того, чтобы зарегистрироваться кандидат в президенты должен на специальный счет перечислить 2,5 млн. грн., которые возвращаются (обратите внимание, кандидат перечисляет, а возвращаются в бюджет. хотя сам смысл слова возвращать - подразумевает отдачу чего-то тому, кто дал...) в бюджет Украины. Не сумма меня поразила и конечно не то, что деньги изымаются в бюджет. А то, что находятся люди, которые перечисляют на этот счет деньги в поддержку своего кандидата! Наверное, последние годы убили во мне всю веру в доброе-честное-вечное, но такого благородства я не ожидала от своего народа... Прямо горжусь, прямо слов не хватает... Мы не только налоги платим исправно, а еще и кандидатам в президенты помогаем

2. В одной из школ Одессы подрались два ученика, после чего папаша одного из них решил вступиться за сыночка. Будучи охранником, он так вступился, что часть коллектива школы, ставшая на защиту второго ученика, оказалась в больнице, включая директора. А папенька и говорит "Я вот тут слегка рукой махнул, а она [учительница] и упала. А бить я не бил..." Вспомнилась сказка о курочке Рябе и зловредной мышке с ее длинным хвостом

2156 слушали 34 копий [+ в свой плеер]

Песня, которая ассоциируется с настоящей любовью

Сегодняшний день начался ночью. Сном, после которого я проснулась с ощущением тепла, нежности и надежности. Впервые в жизни мне приснился мужчина, которого я бы с удовольствием бы увидела в роли своего мужа, отца моих детей, друга – даже при всех его недостатках, которые я тоже вижу в немалом количестве, даже при условии, что мы не друзья, видимся редко и по делу… И хотя я вполне отдаю себе отчет в том, что скорее всего этот сон – всего лишь воплощение нереализованных в реальности желаний, проблем и т.д., но все равно и приятно и грустно. Даже скорее грустно. Потому что вряд ли он когда-то сбудется так, как хотелось бы.
В реальности между нами небольшая, но разница служебного положения, совершенно разные друзья и непересекающиеся компании, да и вообще я понятия не имею, женат он или нет. Это запоздалая влюбленность? Или любовь? В 20 лет я уже пережила свою самую сильную любовь… Прекрасно помню это ощущение, когда готова простить ему все, видишь недостатки и принимаешь их, готова просто быть с ним рядом… Безответно, как собачка. Поэтому я не люблю собак. Я люблю кошек. Они самостоятельнее.
И если бы это был просто знакомый, я при своей безудержной открытости, могла бы и рассказать. А когда речь идет о человеке, с которым меня связывает дело, - это святое )) чуть менее святое, чем дружба, но все равно святое и язык надо держать за зубами… Вообще я заметила такую вещь - когда человек нравится ты ведешь себя намного осторожнее, чем со всеми остальными. Как будто боишься вспугнуть птицу. И думаешь над каждый сказанным словом, боясь, что оно будет истолковано неправильно...
И с верой в лучшее будущее повторяем лекцию, которую я завтра должна прочитать, и ложимся спать…

Возвращалась с дачи домой и наблюдала за полями подсолнухов. Никогда не видела, как они стоят осенью, уже практически засохшие. Помню всегда поля подсолнухов – ярко-желтые, всегда обращенные к солнцу. Поразительная у них эта способность – поворачиваться за солнцем! А сейчас они полумертвые, коричнево-серые, все с поникшими головками… Жуткое какое-то остается от них впечатление

Почему именно "Осень и Я"? Потому что во-первых, я обожаю осень. Со школы примерно. В основном дети не любили осень, потому что надо возвращаться в школу, а я наоборот именно за то и любила. Потому что в школе были друзья, а летом я была от них оторвана. Наверное, поэтому же и весну не любила – весной заканчивался учебный год. А лето было как примерно сейчас выходные. Помните, как в "Служебном романе"? "Я ненавижу вечера". Нет, я люблю и вечера, и выходные, но сейчас в это время особо чувствуешь, что ты одна. Точно так же раньше целое лето я была фактически одна. С родителями, бабушкой, природой и морем, но фактически одна.
Поэтому, Осень, я влюблена в тебя!
А во-вторых "Я" – это я сама, такая, какой я себя сейчас обнаруживаю. Это сложно высказать, но сейчас идет именно процесс определения себя. Странно, что это началось в 31 год, но наверное лучше позже, чем никогда. Я обнаруживаю в себе множество качеств, желаний, стремлений, которых раньше не было. Я стараюсь снять блоки в общении (наверное, тем, кто меня знает всего пару лет, это странно – я внешне очень общительна…), особенно в общении с мужчинами )) И это тоже наверное странно, учитывая количество моих друзей (именно друзей, а не подруг)… впрочем, истинных друзей наверное двое :) тех, с которыми могу поделиться всем и которые меня с полуслова понимают или так мне по крайней мере кажется. Пытаюсь разобраться в том, почему не смогла создать нормальную семью, почему развалила то, что было. Пока пришла к выводу, что из-за банального недоговаривания, молчания на фоне того, что с бывшим мужем делились всем. Всем, кроме своих чувств. По крайней мере я так и не смогла, до сих пор, высказать все, что было на душе. Сейчас оно может уже и не надо, а вот раньше может и можно было бы сохранить семью. Правда, я не люблю думать о том, что могло бы быть. Учусь легкости в общении, учусь кокетничать и флиртовать. Окружающие говорят, что прекрасно у меня это получается, но я чувствую, что в основном я скованна, внутри, где-то глубоко внутри. Читаю "Бегущую с волками" Клариссы Эстес. Может через понятия архетипа женщины в мифологии выйду на свои блоки ) По крайней мере должна хотя бы приблизиться к ним.
Кстати, наверное из-за вечных недоговариваний в жизни и появился этот дневник. Здесь я могу высказаться, даже если никто это никогда не прочитает. В общем-то все равно. И пока я пишу, я понемногу понимаю себя. Я сама себе себя объясняю. Работа трудоемкая и кропотливая, но благодарная.
Примерно так и живем ))
PS. На самом деле живем хорошо – восстановила связи с многими старыми друзьями, увеличился круг общения, идет и работа, и учеба, и наука. Личную жизнь подправим – и все будет замечательно ))

Осень началась весело. С первого же дня, когда, выйдя на работу, я узнала, что перемещена на другой этаж, в комнату с 8 женщинами и 4 мужчинами, один из которых ненормальный, периодически бросается стульями и бегает по комнате. Из восьми сотрудниц же только две могут именно работать, остальные исполняют свое истинное женское предназначение – пьют чай/кофе, обсуждают кухню/детей/мужей/шмотки и наблюдают друг за другом Кроме всего прочего, место мое было прямо перед дверью, спиной к двери ))) Так началось мое первое сентября.
На следующий день я пошла разбираться с шефом и за один день успела:
- узнать, что за пять лет работы с утра до ночи, по нескольким направлениям, по выходным и внеурочно, ты оказывается ничего не сделал
- что после пяти лет работы в основном техническим переводчиком вдруг вспоминают, что я "наверное что-то могу программировать"
- получить на требование нормального рабочего места ответ "так ты не хочешь работать"!
- получить бессмысленное задание, лишиться административной работы и шабашки
- три раза подряд ставить CATIA и так и не поставить, хотя всегда ставилась пракрасно
- попытаться загрузить аудио вконтакте и так и не дождаться загрузки
- не найти текст лабораторных для завтрашних занятий
- и что самое обидное - не получить комплимента своему летнему загару от вполне определенного человека )))))))))))))
И что самое прекрасное – спас меня хороший летний отдых, ДДТ и настрой "все что ни делается - всегда к лучшему".
На следующий день, когда по пути домой обнаружила, что исчез кошелек, было две мысли - "хорошо, банковскую карточку получу уже на новую старую фамилию" и "есть повод купить новый кошелек" ))))))))
Потом подумала – наверное, завтра начнется какое-то дикое везение ))))))
Хотите еще прикол? по поводу перевода меня в типа программисты меня пересадили за новую машину, сконфигурированную под расчеты, 64-разрядную, на которой мне нужен ворд, делфи, корел и катия с солидом в минимальных масштабах. еще не разобралась, что из этого, кроме катии будет нормально работать...
Сейчас уже все более-менее устроилось, я начала понемногу заниматься новым заданием, не приносящим особой радости, но позволяющим вспомнить нечто элементарное из программирования… Даже лелею надежду через пару дней написать статью, и даже начала готовиться к зимней сессии.

Изначально собиралась подробно описать всю поездку, как оказалось хватило меня только на 5 дней из 11 )) Был еще один день, заслуживающий описания - поездка к водопаду Шепит и подъем на полонину, но ... может как-нибудь в другой раз :) в остальные дни не произошло ничего особенного - бродили, ездили в Мукачево, в замок Поланок.
а вот отчет по первым пяти дням:
День первый, 24 июля.
После 22 часов в поезде мы наконец-то спускаемся весьма нетвердым шагом на твердую землю )) Нас встречает хозяин усадьбы, Федор Владимирович, и сразу, по пусти в усадьбу (я надеюсь, в переводе с украинского, садиба – это усадьба. Потому как я хорошо владею разговорным украинским, но писать все-таки предпочитаю на русском…) мы погружаемся в мир Карпат. Горная дорога, окаймленная высокими, устремленными в небо, смереками, горные источники с кристально чистой водой, небольшие села, базы отдыха…
Примерно за час мы добираемся до Межгорья, расположенного в самом центре гряды карпатских гор. Центральная, бесконечно длинная улица, несколько боковых коротких ответвлений – насколько хватает места в долине между горами. Речка с "живописным" названием Рика (на указателях – Річка), для горной речки довольно широкая и полноводная.
Усадьба "Олеся" оказалась очень симпатичным двухэтажным домом, обшитым деревом. Кроме нас отдыхают еще три очень спокойные и тихие молодые семьи и все – тишина, покой, красота. Но не у спели мы расположиться, как хозяин предлагает нам небольшую экскурсию по "глухим уголкам Карпат", едем впятером – молодожены, мы с мамой и хозяин как проводник )) "Уголки" оказались и впрямь глухие. Домики, разбросанные по горам – выглядит все это очень живописно, только вот смотришь и думаешь – тишина и горный воздух – это конечно замечательно, но элементарно случись серьезно заболеть – и никуда ты отсюда зимой или в непогоду не выберешься, даже при условии наличия машины. В лучшем случае хороший внедорожник сможет вывезти… Но как-то ж живут люди… Да, о людях )))) Хозяин нам сразу же объясняет, что стиль жизни, сложившийся годами, вернее, веками – замкнутость, спокойствие, простые насущные заботы – делают людей немного заторможенными и флегматичными. Ну, как оказалось впоследствии, "немного" – это он загнул. Я бы сказала "очень много". Народ своеобразный. Одновременно замкнутый и добрый, флегматичный явно заторможенный.
Так что в первый же день мы самым честным образом отходили часов пять по горам, даже удалось собрать немного черники, малины и земляники. Вернулись довольные, но дико уставшие.

День второй, 25 июля.
Отдыхаем )))))))) Какое блаженство – никуда не надо спешить, завтрак-обед-ужин готовят к тому времени, какое нам удобно ))))))) Исключительное блаженство, особенно после нервотрепки на работе, шума города, общей усталости и всего-всего-всего накопившегося! Гуляем, знакомимся с ближайшими окрестностями. Нашли выход к речке ) А в основном спим!!!

День третий, 26 июля.
По плану – озеро Синевир и село Колочава. Едем втроем с Федором Владимировичем. Описывать горную дорогу и само озеро – дело пустое, особого писательского таланта не имею, поэтому скажу – лучше один раз увидеть :) Озеро Синевир – самое большое горное озеро Карпат. Ну, для Карпат оно может и самое большое, на самом деле – довольно таки среднее :) Просто очень красивое, окружено высокими вековыми смереками – благо дело, расположено в национальном парке-заповеднике, поэтому там их еще не вырубили и особо территорию не облагородили разными кафе-барами-аттакционами. Вообще, в качестве лирического отступления скажу – меня лично очень порадовала небольшая "окультуренность" карпатских мест. Меньше грязи, меньше шума, меньше вреда природе. По сравнению с Крымом – просто радует. Хотя подозреваю, года через два большая часть уже будет разведана, обустроена, природу как обычно потеснят в угоду человеку… Но пока можно наслаждаться нетронутостью этих мест. Единственный минус на мой взгляд – отсутствие более-менее нормального транспорта. Ехать туда желательно на машине, чтобы не быть связанным ни с кем, да и дешевле обойдется.
После озера едем в село Колочава. Довольно долго едем в довольно обычное село :) На первый взгляд. А вообще в нем две основные достопримечательности – деревянная церковь, очень красивая, и несколько этнографических музеев. Мы побывали в двух – "Старое село" и "Узкоколейка". "Старое село" – мини-версия музея Пирогово в Киеве. Отличается тем, что все экспонаты пока можно взять в руки, внимательно осмотреть и получить подробную экскурсию, практически индивидуальную, потому как проводят ее для каждого пришедшего, а посетителей – ну прямо скажем мало )))) Обходится удовольствие в огромную сумму – 10 грн. Кто не был в Пирогово объясню – суть в том, чтобы воссоздать образцы жилья и быта прошлого для какой-либо местности. В экспозиции "Старое село" – дом бедняка, чешская школа, корчма, дом плотника, дом сабота (это тот, который изготовлял все из кожи), дом кузнеца (не кузница, а именно дом – в одной комнате – мастерская, вторая комната – жилая), дом ткача, еврейский молельный дом (простите, не помню как называется, но явно не синагога), жандармерия, несколько домов еще не достроены и не оборудованы. В школе внимание привлекло большое количество старых книг. Год издания не нашли, но не младше конца 19 века. Все экспонаты (или большую их часть, не уточнили) собирали у жителей самого села. И много таки всего насобирали – от долговой книги в корчме до сундучков, с которыми отправляли солдат на службу и старой печки в школе.
Музей "Узкоколейка" – пока недостроен, есть состав, несколько пассажирских вагонов, пара обычных вагонов оборудована под экспозиции. Реставрируют два автомобиля, которые ездили по рельсам, один из них – скорая помощь.
Из Колочавы едем к Теребле-Рицкой дамбе, по пути проезжаем место, где и была проложена узкоколейка, остались даже остатки рельсов и какие-то покореженные части – может, еще не все успели перетащить в музей )))
Дамба как дамба – много воды, вокруг лес, широкая река ))) На обратном пути подвергаемся жуткому издевательству – переходу через Тереблю по подвесному мосту ))))))))) Правда, потом оказалось, что этот мост совсем не страшный – у него есть посредине одна опора и он благодаря ней не так сильно раскачивается. По мосту в Межгорье мы так и не прошли – он длиннее и без опоры, проходишь метров 10 и голова кружится, а мост раскачивается во все стороны, плюс периодически попадаются проломленные половицы, а перила неудобные – очень низкие )))

День четвертый, 27 июля.
Опять день отдыха. Даже не помню толком, как прошел. Большую часть опять-таки спали… А, вот, пытались же перейти по подвесному мосту, но об этой неудачной попытке я уже написала…

День пятый, 28 июля.
Львов. Хозяева взяли нас с собой во Львов – они по делам, мы погулять.
Я обожаю этот город ))) Жить в нем не смогла бы, но бывать – очень люблю. Жаль, редко бываю.
Основной целью для меня был костел иезуитов. Во-первых, я не была внутри костела, до мая этого года он был закрыт. При союзе в его подвалы буквально свалили множество старинных деревянных икон. После 1991-го года иконы хотели извлечь, но оказалось, что если это сделать резко – краски разрушатся и все будет навсегда потеряно. Поэтому иконы в течение всех этих лет медленно, очень медленно поднимали из подвалов костела. Открывать костел для посетителей было запрещено, потому как это могло нарушить температурный режим внутри. Некоторые из икон, которые находились не очень глубоко и были извлечены раньше, я видела на экспозиции этнографического музея. Не знаю, существует ли сейчас эта экспозиция, но впечатление она оставила очень глубокое. Старинные лики, приглушенные краски, взгляд, который буквально пронизывает и с какой бы стороны иконы ты не становился – направлен прямо на тебя. Вторая причина, и самая основная, по которой я хотела попасть в костел иезуитов – это мои сны. Несколько лет назад я начала видеть сны, в которых места, где я бывала (или не была никогда в жизни), представлялись несколько в ином виде, так, как будто я попадала в прошлое. Несколько снов были о Львове. В каждом из них я от вокзала шла по четко известной мне дороге (позже, на картах Львова 19-го века я нашла, что такая дорога действительно была…) к какому-то собору. Один раз я участвовала в ритуале. Один раз – наблюдала, как переносили мощи какого-то святого. К этому времени я уже дважды была во Львове, но ни на один из костелов, которые я обошла, не был похож тот, что я видела во сне. Но мне интуитивно казалось, что это костел иезуитов. На моих фотографиях он выглядел совсем не так, как в моем сне, мне казалось, что он похож на обычный жилой дом. Позже в интернете я нашла другие его снимки, в другом ракурсе, и поняла, что именно его и видела во сне…
Сейчас костел работает в режиме музея, но мне очень "повезло" – выходные дни у них вторник и среда, а мы как раз попали во Львов в среду.
Несмотря на присутствие одной цели в виде костела иезуитов, ходили мы достаточно хаотично, но в результате увидели много нового и интересного )) Сначала от оперного театра вышли к вернисажу, потом на улицу Краковская, где попали в армянский собор. При чем довольно случайно. Я перепутала ворота собора с часовней Боимов (кто был во Львове, скажет, что перепутать их невозможно, но почему-то у меня в памяти видно перемешались образы или что-то изначально неправильно запомнилось – и я перепутала). Армянский собор произвел какое-то смутное величественно-гнетущее впечатление. С одной стороны – свет и добрые барашки на сводах купола, с другой – совершенно жуткие фрески, лики с прямым взглядом, пронизывающим и гнетущим.
Из армянского собора мы направились в маленькую кофейню на краковской – нельзя же быть во Львове и не выпить львовского кофе!
Затем какими-то кругами вышли к ряду камениц, от них – в сквер возле памятника Шевченко, потом, увидев своды костела бернардинов, направились к нему, затем, обогнув костел, через арку в крепостной стене вышли на площадь, на которой расположен костел кларисок. По пути, проходя мимо экскурсовода, мы услышали краем уха, что в костеле кларисок проходит выставка работ Пинзеля – скульптора XVII в. Работы в основном из дерева.
Далее мы отправились к арсеналу, потом к башне Корнякта, зашли в часовню трех святителей, потом к кафедральному костелу, возле которого как и расположена часовня Боимов и в этот раз мы зашли и в нее )) Резьба по камню впечатлила, особенно то, что ни один барельеф не повторяется. Зашли и в кафедральный, который за те восемь лет, что я его не видела, достаточно изменился – прошел неплохую реставрацию и продолжает реставрироваться.
В общем на этом наше маленькое путешествие по Львову практически закончилось. Узнали, что костел иезуитов – выходной, зашли возле него же в летнее кафе пообедали и поехали к стоянке, где нас уже ждали хозяева :)

28.01.03
У окна.
Когда-то у меня была комната с видом на огни. Я провела в ней большую часть своей сознательной жизни. Но я всей душой ненавидела эту комнату. Сейчас я сижу у окна в совершенно другой комнате, смотрю на огни моего старого дома, там в моей комнате сейчас живет другая девчонка и наверное так же смотрит на огни как я когда-то. Нет грусти, только разрозненные образы прошлых лет, такие странные и порой совсем нечеткие, еле различимые, кружат около меня. И мне кажется, что я снова сижу и смотрю в темноту на огни…
Маленькая девочка сидит, обхватив колени руками, забившись в угол дивана и просто смотрит вдаль. Там огни, там люди, наверное, они добрые и им даже весело. А она должна сидеть одна в этой комнате, осознавать, что она сделала не так или что она неправильно сказала. Она может сидеть, лежать, зарыться в подушку лицом, плакать, разговаривать сама с собой или своими игрушками, но до утра никто не войдет в комнату. Это единственное ее наказание, все время повторяющееся, такое монотонное, порой невыносимое, порой даже приятное - никто тебя не трогает, но это всегда - кара за неправильность, нестандартность, отказ жить по правилам.
А где-то под диваном притаился Зверь. Она слышит его дыхание, иногда она даже осмеливается разговаривать с ним, но он, как и все другие, не отвечает. Она никогда не видела его, но точно знает, что он всегда с ней. Когда ее отвозят в деревню к бабушке, он живет в зарослях терновника. Его желтые глаза горят в темноте, она видит их свет, сидя у окна на кухне, он завораживает и поднимает внутри волну сладостного страха. А здесь, в городе, он живет под диваном, в вечной темноте. Нельзя свесить руку, нельзя прислониться головой к стенке - он сразу поймает тебя. Можно только забиться в уголок и сидеть, сидеть часами, пока не начнешь засыпать. Сон - ее единственное спасение и настоящая реальность.
Девочка выросла, пошла в школу, и вот уже нескладный подросток сидит у окна. Теперь уже за столом. Уроки сделаны, книжка дочитана, новый этюд выучен. Да впрочем это все и ни к чему - завтра воскресенье, можно отдыхать. Но от чего отдыхать? Сегодня она как всегда сидит дома, все вечера дома. Во дворе нет знакомых и друзей, школа далеко, все друзья тоже далеко, да и есть ли они? Активистка, нет не комсомолка и не спортсменка, но всегда в центре класса: КВН, театр, поздравления - она всегда в чем-то участвует. И никогда ее не покидает чувство брошенности, страх маленького ребенка перед закрытой комнатой. Он исчезает только во сне, только в ее истинном мире образов.

Закрыть дверь; включить магнитофон, пусть играет рок; раскрыть конспекты и смотреть на огни за окном. Еще можно попробовать порисовать на полях или зарифмовать то, что внутри. А что внутри? Такая же пустота как и за окном. Огоньки как будто повисли в этой темноте. Еще есть отражение лампы, такое приятно-теплое. Когда на него смотришь, хочется улыбнуться. Вчера была потрясающе красивая луна, не белая, а тепло-желтая, полная, в безоблачном темном небе. Сегодня облака, луны нет, есть только отражение лампы за стеклом и огни, и музыка, и пустота. Да, за спиной по-прежнему сидит Зверь. Он уже старый, дряхлый, его глаза все тусклее с каждым годом. Но он по-прежнему надеется получить ее, ее кровь, ее душу, ее мир. Тогда он снова станет юным, сильным и прекрасным. Стоит только оглянуться - и он нападет. Но пока горит лампа и есть огни за окном, она в безопасности.
Девушка в который раз пытается перечитать конспект, но ничего не получается. Закурить нельзя - родители дома, остается только окунуться в мир иллюзий. Он такой странный, этот мир, всегда разный - иногда он дарит ей стихи, иногда доводит до истерики. Самое главное - не позволить себе выйти из комнаты. Сейчас она еще даже не подозревает - почему нельзя. Но пройдет несколько лет и в один прекрасный вечер она поддастся своим иллюзиям, ей покажется, что все так хорошо, прекрасное настроение, чудесный вечер, захочется немного расслабиться. Ванна, почти обжигающая вода. Очень хороший вечер, так расслабиться ей давно не удавалось; очень хороший вечер, настолько, что если полоснуть сейчас по венам, даже не почувствуешь боли; прекрасный вечер, просто вместе с водой из ванны вытечешь и ты сама; ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР… Но это все впереди, сейчас надо идти спать, во сне ничего не может случиться. Во сне все будет по-другому, и можно забыть сегодняшний разговор, и то, что ты одна, и все, все, все.
Так же она думала и спустя пару лет, в тот день, когда она увидела его свадьбу, снова глядя в темноту за окном, снова ощущая дыхание Зверя за спиной, снова слыша, кожей чувствуя одиночество маленькой девочки, которую закрыли в комнате. Спать, спать, спать.

Все это исчезло. У меня другая комната, я сижу возле другого окна. Все по-другому. Я только что прекрасно провела вечер на Дне Рождения друга, мило пообщалась с его женой, выпила с его сестрой, объяснила его знакомым, кто я и откуда, проводила подругу на вокзал. Чудесный день. Завтра на работу, завтра опять учиться, завтра снова утро, макияж, институт, монитор, ужин, книга, спать. Может, кино, театр, парк, кафе, это уже не важно. Главное, что все по-другому.
Нет, только не оглядываться в темноту, неужели ты все еще не умер? Ты все еще здесь?


Март, 2003 г.
"Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти."
Дж.Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи…"

Опять склонилась над белым листом. "Белый лист" - это не только бумага или страница файла, это состояние внутри тебя, чистота и покой, ничто. Совершенно неважно, был ли день удачен или нет, утро сейчас или ночь, идет ли за окном сне или светит солнце, белый лист напомнит о себе совершенным равновесием, отсутствием как плохого так и хорошего, тишиной и обыденностью. Это не одиночество, не грусть, это жизнь. Или защита от жизни.
Долго я пыталась достичь этого состояния равновесия и самодостаточности, и когда как мне казалось, я его достигла, я поняла, что это та самая бездонная смертельная пропасть. В ней нет ни радости ни печали, ни любви, ни одиночества, ни жизни, ни смерти, ни врагов, ни друзей.
Мне говорили "Ты одна", я отвечала - "Я свободна". Я не могла ограничивать себя одним человеком, мне нужен был весь мир, и меня было слишком много для одного. Я не вписывалась в рамки каких-либо отношений, я постоянно пыталась вырваться из них. И в результате я создала себе другие ограничения: белый лист. И мне казалось, что именно это и есть та желанная свобода, о которой так много говорят и которой мало кто достиг. Я говорила: смотрите, я живу так, как я хочу, я общаюсь с теми, с кем мне интересно и ровно столько, пока мне интересно, я могу уходить и возвращаться. И я не боюсь ничего в этой жизни. Но оказалось, что я боялась самого главного - ответственности, я боялась непредсказуемости жизни и сама сворачивала с опасного пути, не дождавшись внезапного поворота. И я не хотела ничего менять.
Так зачем же все это рушится? Зачем заполняется "белый лист"?
Кажется, я возвращаюсь в жизнь. Боязливо, осторожно, но пути обратно уже нет. На белом листе уже появились знаки, которые не позволят мне жить прежним спокойствием, прежней умиротворенностью.

В ползвука, полминуты, полсознанья,
Располовинил время - и притих…
Полразговора средь полусвиданья
(А что же есть свиданье на троих?!)

Сказать - увидеть - не понять, и снова
Полуспешить, полуползти назад
К воспоминаниям, где полуслова
В полумечте ты все ж не разгадал.

Полулюбовь, полусудьба, полвздоха
Полжизни в полпризнанья разменяв
А как итог без в сущности итога -
"Недолюбила", "недораспознал"…
20.12.03 г.

Какое-то совершенно отрешенное состояние. Обычно приближающаяся поездка куда угодно и на сколько угодно приводила меня в состояние легкой эйфории. Быстрые, всегда торопливые сборы, предчувствие того, что скоро упадешь в поезде или автобусе на сиденье и погрузишься в дорогу. Дорога – это абсолютно иное состояние. Это состояние ни в прошлом, ни в будущем. Это самое настоящее настоящее. Тебя нет там, откуда ты уехал; тебя нет и там, куда ты едешь; твое местоположение постоянно меняется. Дорога – наверное, это и есть жизнь. Может быть именно потому мне так нравится дорога, что она позволяется отрешиться от всего того, что было и того, что будет и погрузиться именно в жизнь, позволяет мне сделать то, что обычно я не могу себе позволить – просто жить.
Что же со мной сегодня? Не знаю, может, сниженное давление крови, а может, повышенное давление того, что накопилось внутри, в глубине души. Я пытаюсь разобраться с собой, потому что чувствую – если я не сделаю этого сейчас, я не смогу нормально поострить жизнь дальше. Это последний шанс что-то поменять. Я пытаюсь анализировать круговорот происходивших со мной событий, пытаюсь выделить общее, найти причины, понять, что я разрешила, а что еще только предстоит увидеть и разрешить. Получается очень плохо. Но что-то уже сделано, и я верю, что справлюсь и дальше.
Почему я это делаю? Потому что состояние вне жизни мне надоело. Потому что я хочу и внутри быть такой, какой меня видят – жизнерадостной, целеустремленной, уверенной в себе. Я хочу жить полной нормальной жизнью. И не ломать жизнь другим. Потому что одной сломанной чужой жизни на моем счету мне вполне хватит. Чувство вины? Наверное, оно все еще есть. Хотя я уверенно с ним борюсь, потому как понимаю – оно совершенно непродуктивно, ничего уже не вернешь, и нечего думать о несделанном или сделанном – все в прошлом, надо только сделать правильные выводы. А это, собственно самое сложное.
Наблюдаю за своими пальцами, быстро перебирающими клавиши…
Да, могли бы бегать по клавишам рояля. Очень хорошо могли бы :) Бросила… Значит, так нужно было ))))))
Ерунда, все ерунда…
Важно только то, что я в совершеннейшем замешательстве по поводу завтрашней поездки. Я уезжаю на целых 10 дней в Закарпатье – то, о чем я давно мечтала. Почему же я в замешательстве? Я, оказывается, отвыкла ездить с родителями, собственно, с мамой, с которой всегда было довольно хорошее взаимопонимание. Три с половиной года брака и полгода после развода наверное сделали свое дело – в свою родительскую семью я , хоть и живу с родителями, и в браке с ними вместе жили, вернуться не могу. Психологически не могу. Я привыкла быть одна или с мужем. И хоть я сама приняла это решение – развод, но не могу сказать, что мне легко. Мне не хватает друга )) Собственно, другом он был прекрасным. Я привыкла, по крайней мере, к свободному общению. А с мамой очень хорошо, прекрасно, но все чаще сейчас ее присутствие меня тяготит. Мне сложно разговаривать, сложно, когда она находится в моей комнате. Наверное, мне просто даже дороже одиночество, а с мамой надо поддерживать разговор )))
Ничего, все будет просто замечательно!

Скорее всего патологическим непрофессионализмом. Я конечно уже привыкла к тому, что шеф, являясь руководителем и создателем учебного центра CAD/CAM/CAE, не понимает что такое интегророванная система и считает, что все системы созданы только для проектирования и расчетов, исключая автоматизацию ))))))))) Но фразы "Да какая разница - AutoCAD, Inventor... завтра вы скажете - AutoDesk, это ж все равно!" все-таки не ожидала... нет предела совершенству!

У меня есть препаршивейшая черта, как на мой взгляд - во всех отношениях (и собственно в делах) обязательно расставить все точки над ё. По этому поводу, что касается отношений романтических, не всегда мне это удавалось непосредственно сделать, да и абсолютно ни к чему, но всегда существовала потребность донести до партнера все, что я думаю и полностью раскрыться. Тоже в общем-то ненужное дело. Периодически такое желание выливалось в письма. Слава богу, не всегда эти письма отправлялись. Последнее было написано примерно с месяц назад, отправлено не было, но поскольку все написанное очень желает быть кем-то прочитано, то дала почитать подруге. Она внимательно прочитала, погрустила и сказала: "А зачем ты это сделала? Я вот всегда, когда люди передо мной раскрываются, думаю - а какие цели они при этом преследуют, и чем это мне грозит?" Я смутилась, сказала, что абсолютно никаких. А сейчас вот вспомнилось. Наверное, потому что со вчерашнего дня я запоем читаю дневник очень интересного мне человека, и за эти два дня кардинально поменяла мнение о нем и многих вещах попутно )))
Но задумалась я сейчас вот о чем. Наверное, какие-то цели, кроме раскрытия, я таки преследую. Вернее, жду удовлетворения каких-то потребностей. То ли потребность заинтересовать собой других, то ли потребность в понимании, то ли желание перенести свои проблемы на других, то ли желание, чтобы кто-то решил мою проблему, даже не решил, а просто сказал, что это все нормально и т.д. и т.п. Так или иначе, но все дневники - это приоткрытие личности пишущего, значит, и дневник я этот завела с такой же целью? Вернее, с еще непонятой, но явно с какой-то целью )))))))) Буду теперь ее искать...

Это эссе (по крайней мере, оно должно быть похоже на эссе, хотя при перечитывании мне показалось, что больше смахивает на школьное сочинение) я написала в декабре 2008 года, для зачета по истории философии. Не все мне там сейчас нравится, написано было быстро, под плохое настроение, в период освобождения от семейных уз, но менять ничего не хочу.

Проблема «быть собой» для человека в современном обществе: Барон Мюнхгаузен Г. Горина.

Мы не можем сказать слова "Нет"
Нам рассвет не в рассвет,
Нас пости уже нет,
К нам заходят без стука
А. Макаревич "Я рисую тебя"
«Пережила отвратительное ощущение: предательства себя самой. Я вдруг явственно поняла, что забываю себя саму, что в погоне за ощущением свободы и независимости, за отвоевыванием права быть самой собой, я именно себя и потеряла. Я думала, что просто меняются мои взгляды, что я просто взрослею, или становлюсь раскованнее, или свободнее, или умнее. А я просто играла чужую роль. Я так в нее выгралась, что стала забывать, какая я на самом деле. Я научилась все вопринимать реально, научилась не ждать, а жить сегодняшним днем, научилась совмещать желаемое с действительным. И все это было бы прекрасно, если бы попутно я не начала менять свою душу. Я говорила, что свободные отношения - это нормально, а по-видимому я просто боялась серьезных отношений, боялась в который раз обжечься. И в результате я все равно обжигалась, только при этом еще и играла. И меня стали воспринимать такой, какой я старалась быть.»
Эти слова я написала 4 года назад. С тех прошло немного времени в масштабах даже простой человеческой жизни, и мгновение – в масштабах вселенной, но очень много изменилось внутри меня и вокруг меня. Неизменной осталась только тема извечного вопроса «Как остаться верной себе и выжить в этом мире?». Были периоды, когда я просто подстраивалась под окружающих, копировала их стиль и их взгляды, было время, когда я оставалась одна, когда меня не понимали ближайшие подруги. Очень много сил ушло на то, чтобы примирить внутреннее и внешнее, чтобы научиться жить с миром и в мире и развивать свое истинное «Я», а еще больше времени ушло и постоянно еще тратится на познание этого истинного «Я», которое по всей видимости так и останется непознанным до конца.
Вагон метро. Утро. Серые лица. Поток людей. Изредка пробивается яркое пятно смеха. Все похожи, все как один. Всем более или менее спокойно, потому что все здесь равны – едем в одну сторону, заплатив равное количество денег. Некоторое неравенство – кто-то успел сесть, а кто-то нет, скрашивается значительно большим числом уравнивающих факторов.
Усталость бороться против фраз «Ты точно как твоя мама!», «Ты идешь по пути отца», «Ты сегодня выглядишь прямо как …», «Ты говоришь как шеф». Почему все время нас преследует «как»? Почему надо все время сравнивать? Почему нельзя каждому оставаться индивидуальностью? Потому что это страшно, трудно, неизвестно. Потому что нас все время учили быть «в коллективе» и думать «о коллективе», и даже сейчас, когда уже, кажется, все «каждый за себя», но это «за себя» почему-то отдает «под кого-то». Потому что разучились быть собой, как это ни грустно.
И вот я в который раз пересматриваю экранизацию киноповести Г. Горина «Тот самый Мюнхгаузен». Комедия – считает большинство моих знакомых. И я так считала до недавнего времени. Теперь думаю – скорее – трагедия. Трагедия человека, тщетно борющегося за право быть собой. Человека, обладающего собственным прекрасным миром – роскошь, которую далеко не каждый может себе позволить. Человека, которого не может понять даже любимая женщина. Трагедия современного человека. Проблема неразрешенного внутреннего конфликта между желаемым образом себя и себя в окружающем мире и тем образом, который был создан под влиянием воспитания, установленных общественных взглядов, этики поведения и т.д. Трагедия несовметимости ядра и периферии психики, своего «Я» и приобретенного стиля поведения. Если вовремя не выработается адекватное компромиссное решение, то в результате человек с таким несоответствием желаемого и действительно скорее всего заработает крепкий невроз, в лучшем случае, в худшем – психическую патологию.
Практически вся экзистенциальная литература так или иначе касается проблемы совмещения внутреннего и внешнего, врожденного и приобретенного, внутреннего мира и взаимодействия с обществом для человека. Г. Горин в свою киноповесть «Тот самый Мюнхгаузен» на мой взгляд вложил именно эту идею. Проблема выживания неординарного человека. Проблема непонимания.
Со мною вот что происходит
Ко мне мой старый друг не ходит
А ходят в странной суете
Разнообразные, не те
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ
А. Вознесенский
Олег Янковский гениально сыграл барона Мюнхгаузена. Человек с глубоким грустно-ироничным взглядом. Взглядом как будто с другой стороны мира – и на самом деле, из другого, своего мира. Если внимательно понаблюдать за людьми, то знаете что можно увидеть? У людей, которые идут по пути духовного развития, у людей с богатым внутренним духовным миром, – грустный, добрый взгляд и по-детски наивные глаза. Без наивности нельзя воспринять окружающий мир. Только открытость и детская наивность, чистота первого восприятия, отрешенность от законов общества может дать чистое восприятие окружающего мира. Восприятие, которое позволяет делать бесконечные открытия в повседневной жизни, видеть невероятное рядом с собой, совершать маленькие чудеса и получать от судьбы чудеса невероятные. Это так немногим дано… Хотя мне кажется способен на это каждый. Хотя нет, способен только сильный. Потому что один раз перестроив себя и изменив восприятие окружающего мира, ты уже не сможешь вернуться обратно, а окружающие тебя перестанут понимать. Конечно! Вполне естественно! Разве можно понимать человека, который способен слышать голоса животных? Чувствовать чужую боль как свою? Путешествовать во сне во времени? Растворяться в солнечном свете между деревьями? Типичный пример нервно-больного человека, правда? И тем не менее это самый здравый человек, с острым умом:
«- При живой жене вы не можете жениться вторично
<>
- Вы предлагаете ее убить?!»
Замечательно, правда? Ведь зачастую мы даже не задумываемся, насколько по-разному можно трактовать наши слова. И только человек, который открыт миру и, что в этом случае вполне естественно, информации, может быстро реагировать и трактовать выражения.
Самая трагическая линия в повести, мне кажется, – это линия любви барона и Марты. Сначала – полное взаимопонимание и растворение друг в друге, а потом – отречение. Марта по сути отрекается от Карла, когда просит его быть как все. Как можно? И он отвечает ей: «Я еще не сошел с ума, чтобы от всего отказаться!» Действительно, ведь «стать как все» – значит предать себя. Предать себя – это потерять самого себя, утратив свой мир. Более того, это потерять любовь и любимую женщину – ведь разве сможет она любить человека, который по сути стал совсем другим, другим и чужим? «Если я стану таким, как все, ты меня разлюбишь.» Лучший друг предлагает ему отречься публично и жить тайно. Барон отвечает: «Втайне? Я не могу втайне, я могу только явно». Казалось бы, почему? Что плохого в том, чтобы сделать вид, что ты другой? Знаете, я никогда не умела делать людям комплименты. И хвалить то, что мне не нравится. Так и не научилась. И когда я пытаюсь это сделать, получается скорее саркастическая шутка, чем похвала. Открытый человек не сможет жить «втайне». Это настолько тяжело, что … Просто цель даже не оправдывает средства!
Барон все равно меняется, он становится «как все», когда понимает, что даже Марта уходит от него. Он становится садовником Мюллером, растворяется в серой массе горожан. Фактически, это выбор, который делает в наше время слабый человек. К сожалению, это выбор большинства. Просто кто-то осознает, что он теряет себя, отдает свой мир в жертву спокойной общественной жизни, а кто-то выбирает этот путь бессознательно, в процессе социализации. Последним легче, первым труднее, но все живут в мире и иногда даже согласии. Растворяются в серой массе соплеменников.
«- Вы шутите?
- Давно бросил. Врачи запрещают.
- А как фрау Марта?
- Все хорошо, то есть, значит, все тихо.»
И только единицы находят в себе силы очнуться от забытья и вернуться к себе. Такой путь выбирает и барон Мюнхгаузен. Он возвращается. На этот раз «садовник» проигрывает. Почему? Потому что его бросает Марта, которая действительно не смогла жить с «садовником Мюллером».
И все заканчивается, в общем-то, трагически – пока барон был садовником, его «признали», так сказать посмертно, и когда он решил вернуться, то получилось, что место занято. Общественное мнение уже все решило, оправдало себя, возвысив имя барона - сколько мы таких случаев видим сейчас? Мнения меняются так, как удобно людям у власти. Меняются не только мнения. Меняется история, переписываются целые эпохи, навязываются новые взгляды, которым тоже суждено в свое время быть свергнутыми и смениться на новые и еще более безумные верования! Так вот, хотя все заканчивается трагично, ведь по сути барона казнят – просто мы автор великодушно предоставляет нам самим придумать конец и конечно человеческий разум в 99%, думаю, представляет благополучное завершение истории, но остается ощущение силы. Человек, который остается верен себе, возвращается в себя хотя бы на несколько дней, который фактически умирает за свои идеи – он не мог поступить иначе, ведь ему «всегда больше нравился Джордано Бруно!».
Фильм закончился, повесть перечитана и книга закрыта, осталась легкая грусть и твердая уверенность в правильности своего пути - пути верности себе самой, верности своему миру - замечательному - ведь он мой! Я ни за что не променяю его ни на какой другой, даже самый «правильный», приносящий высокое социальное положение и все блага мира. Я просто знаю, что я тоже не смогу жить «втайне», и вообще, один раз открыв целый мир внутри себя, уже никогда не согласишься на искусственную теплицу. Это не значит - жить в одиночестве. Был период, когда я была вне компаний и друзей. Мне тогда сказала моя наставница - подожди, в твою жизнь придут именно те люди, которые тебе нужны. И действительно - мы всегда привлекаем в свою жизнь только то, что нам необходимо. У меня потом сменилось много компаний, друзей, знакомых. И в каждый период моей жизни появлялись те люди, которые соответствовали моему мироощущению, которые помогали мне развиваться, которые собственно помогали мне быть собой и реализовывать свое «Я». И только тогда, когда я сомневалась в правильности своего пути и на время хотела стать «как все» - все шло наперекосяк. Развитие останавливалось, люди уходили, мне становилось грустно и скучно и я снова возвращалась к себе.

Да, и собственно, что сегодня было. Сегодня был замечательный дождь! Гроза. Обожаю летнюю и весеннюю грозу, чуть меньше люблю осенние дожди, но все равно люблю. Ненавижу зимнюю слякоть. Сегодняшний дождь был замечательный ))))))) Очень удачно на работе отключили свет и можно было стоять на пороге и смотреть, как льется вода. Ощущение из детства. Я практически выросла у бабушки, в частном доме. И из всей погоды я больше всего любила дождь. По крайней мере, я так сейчас помню. Когда идет дождь, сено на чердаке пахнет совершенно по-другому, ярче и многограннее. А капли в это время стучат по крыше. А еще можно было сидеть на пороге, там, где начинается беседка из винограда, и смотреть, как капли, перекатываясь по виноградным листьям, падают вниз.
Сейчас я редко бываю в этом доме. Бабушки уже полтора года как нет в живых. Остались кот и кошка, они жители дома, и мы их навещаем каждые выходные, даже зимой. Сена на чердаке давно нет. Но беседка из винограда осталась. И дождь идет практически так же, как и в детстве. И дом наполняет силой и приносит спокойствие.
В городе дождь совсем не такой, разве только если он застанет на природе, хотя бы в парке. Тогда можно стоять под деревом и опять-таки следить за каплями. Или просто наблюдать поток воды, падающий вниз. Я не очень люблю мелкие дожди и обожаю ливни. Ливень – это и очищение, и забытье, и растворенность в природе…
А еще дождь - это самая сексуальная погода )) где бы вы не находились )))

Всем привет :) Логично наверное начать с приветствия, входя в новое сообщество. Не знаю еще, чем станет для меня этот дневник. Более-менее точно могу сказать, что писать регулярно не обещаю. Как получится. Как человек, целый день проводящий за компьютером, но зачастую не перемолвившийся за весь день и словом по аське, обещать писать в дневник просто не могу. Некоторое время я вообще не могла понять людей, активно использующих все ресурсы типа форумов, ЖЖ, одноклассников и т.д. Мне казалось, что это поголовно незанятые люди, которым скучно по жизни и только в инете они могут обрести какое-никакое занятие своим может мозгам, может рукам, может еще чему-то, или компенсировать недостающие в жизни эмоции. Потом мнение поменялось. Кардинально. Сейчас я поняла, что причины разные. Для меня основная причина наверное - возможность выговориться. И даже не особо важно, будут ли меня комментировать. Хотя конечно хотелось бы. Все-таки это показатель того, что твои мысли кому-то еще важны, кого-то тронули, кого-то разозлили - любой результат - это положительный результат. Наверное, со вступлением можно покончить )))

Было время, когда я вела простой рукописный дневник. Чтобы выговориться. Потом были наброски в электронном виде. Теперь попробую завести еще вот такой дневник. Интересно, что получится!