Пройдет совсем немного времени, и Светильником Любви будут любоваться двое.  

Но теперь уже недолго.

Ведь, друг на друга ,смотреть радостнее! 




Желаю всем Любви

Алла Бор специально для http://mirpiar.com

 

 

Делюсь интересной статейкой)))

Угрюмый наглец, пихнувший тебя на улице со словами: «Куда прешь, корова!» Босс, двадцать минут оравший тебе в лицо что-то про бездарных бездельников, тетка из ДЭЗа, молча захлопнувшая прямо перед твоим лицом заветную дверь: света у нее нету второй день, подумаешь – проблема! Действительно, никаких проблем. Обычное хамство. Неуловимое, вездесущее и почти всегда остающееся безнаказанным.

"Хамов мы сами у себя развели, нам их никто с парашютами не сбрасывал", - вздыхал один их Шукшинских персонажей.

Спорить тут трудно. Да и не с чем, собственно, спорить. Проблема в другом: как с ними быть? 
Как быть с хамами, которые постоянно норовят испортить нам настроение? Что делать?!

 

Вот, что советуют нам психологи:

1. Все время помни, что любой хам в глубине души отчаянно трусит.
И если у тебя хватит душевных сил хоть на одну секунду пожалеть его за это – как минимум половина злых и обидных слов не достигнет своей цели. 

2. Научись вести себя уверенно и с чувством собственного достоинства. Хамы чувствуют духовно сильных людей. И почти никогда таких не задевают, потому что боятся получить отпор.

3. Не отвечай на хамство хамством.
Даже если очень хочется. Конечно, можно научиться виртуозно ругаться и размахивать руками. Но, во-первых, так ты сам превратишься в хама. Во-вторых, рано или поздно столкнешься с изобретательным мерзавцем, который срежет десяток твоих фраз сотней таких гадостей, ответить на которые ты, вероятно, просто не сможешь. В-третьих, ты будешь ужасно выглядеть во время склоки и еще хуже чувствовать себя после нее. Cпускаться по эволюционной лестнице к агрессивным мартышкам, которые швыряют друг в друга банановую кожуру? Это уж как-то слишком! 

4. Учись разделять внешние обстоятельства и свой внутренний мир.
Это очень полезный навык! Тогда любая обидная фраза будет отскакивать от тебя, как от сияющей хрустальной сферы. Пусть невоспитанный тип орет тебе в спину: «Куда прешь, такой-сякой!» Ты-то знаешь, что не «такой-сякой» и «не прешь». Идешь спокойно, никого не трогаешь. А вот невоспитанный тип так и есть невоспитанный тип. Пусть вопит. Он, наверное, с женой поругался. Или его просто девушки не любят. 

5. Научись простым методикам самоуспокоения.
Столкнувшись с хамом, дыши полной грудью, старательно сосчитай до десяти, а потом обратно, мысленно сооруди между собой и орущим человеком стеклянную стену. А лучше – найди в себе силы в ответ на обидные слова спокойно улыбаться. Это действует, и еще как! 

6. Есть еще один отличный способ – игнорирование.
Особенно хорошо действует, если у тебя нет возможности избавиться от раздражителя немедленно. Согласись, не всегда удобно взять и выйти из кабинета начальника. Да, он хамит, и ты вынужден это терпеть по тысяче причин. Чтобы потом не страдать в курилке и не глотать тайком валидол, просто отключи уши. Совсем. Зато смотри во все глаза и постарайся увидеть хоть что-нибудь красивое. Какого чудесного цвета галстук у этого крикуна! Какая прелестная акварель на стене!

7. Еще один отменный метод – его можно назвать «Утренний туман». Соглашайся со всем, что тебе инкриминируют (если только ты не в отделении милиции, конечно!). Да, ты безответственный, ленивый и нелюбопытный. Совершенно верно. Уже через минуту, утратив всякие ориентиры, хам недоуменно замолчит. Ведь невозможно сражаться с туманом, который тает между пальцами! 

8. Юмор. Идеальное оружие в любой жизненной схватке!
Если природа щедро наделила тебя чувством юмора – можешь считать себя абсолютным победителем. Ничто не обезоруживает так, как смех. 

Помни об этом и никакие хамы тебе не страшны!

Вспомните очереди в славные "дефицитные" времена. Что творилось! 
За кусок колбасы или пару туфель на микропорке люди бились не на жизнь, а на смерть. Здоровый мужик мог отшвырнуть от прилавка женщину так, что она улетала в конец очереди. Времена очередей миновали, но хамство осталось. 
Оно живуче. Кто водит машину знает, каково иногда приходится на дорогах из-за какого-нибудь хама-водителя. Хамы водятся везде: на улице, среди чиновников и продавцов. А что творится в интернете? Тут уж хамство приобретает вселенские масштабы! 

Довольно долго считалось, что хамство – всего-навсего результат низкого культурного уровня. Но ведь хамят и интеллектуальные типы. Теперь большинство специалистов сходятся в одном: причина хамского поведения не в недостатке воспитания, а в банальном страхе. Хам практически всегда трус. При всей парадоксальности это – аксиома. 

 

Советы психологов, как оградиться от хама хороши. Суметь бы ими воспользоваться в нужное время. 

А возможно у кого-нибудь из Вас есть свои секреты противостояния хамству? Поделитесь ими! А может найдется среди Вас хотя бы один счастливый человек, которому не довелось встретить хама на своем пути?
Хамство, критика, оскорбление… Есть ли разница?

 

 

Постоянно занижаешь свою самооценку? Каким языком ты пользуешься? Какие мысли проносятся у тебя в голове?… эти привычки легко изменить, а со временем это приводит к тому, что ты становишься более уверенным, мыслящим более позитивно человеком.

Низкая самооценка не появляется сама собой при рождении. Она развивается со временем, по мере того, как мы воспринимаем отрицательные послания извне и позволяем им влиять на наше поведение. Каков же конечный итого этих плохих привычек? Мы теряем способность осознавать значение и ценность самих себя.

Чтобы обрести более здоровый уровень самооценки, необходимо стать лицом к лицу с отрицательными привычками и предпринять сознательные усилия по их замене на более позитивные шаблоны поведения.

Некоторые отрицательные привычки, убивающие самооценку, легко заметить. Например, если человек постоянно принижает сам себя, то легко провести связь между таким поведением и низкой самооценкой этого человека. Однако другие отрицательные привычки не столь очевидны. Давайте взглянем на 5 привычек, которые приводят к низкой самооценке.

Убийцы самооценки

Привычка №1 – «Думать о себе в последнюю очередь»

Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.

Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Привычка №2 – «Излишние извинения»

Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань.

Извиняться за других или за положение вещей в мире вцелом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека.

Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.

Привычка №3 – «Игнорирование оттенков»

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.

Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.

Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать.

Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.

Привычка №4 – «Постоянные сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.

Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.

Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.

Привычка №5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.

Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Если вы постоянно рассказываете ужасные истории, то вам стоит пересмотреть свой выбор тем для общения. Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития высокой самооценки.

Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

Изолируйте их и сознательно избавьтесь от них, заменяя на более психологически здоровые альтернативы.

P.S. от Балезина Дмитрия

Самооценка – это очень подвижная составляющая психики человека, поэтому мы всегда обладаем способностью изменить ее в лучшую сторону. Даже самые уверенные люди с высокой самооценкой могут испытывать провалы, подвергая свою самооценку серьезному удару.

В чем же отличие успешного человека? В том, что он сознательно может управлять уровнем своей самооценки, изменяя или переосмысливая внешние события и факторы.

Удачи на пути к успеху… всегда с вами.

Copyright © 2008 Балезин Дмитрий

Источник: http://www.empowersu.com/

Перевод: Балезин Дмитрий
Проект "Успех в жизни"

http://live-and-learn.ru/5-privychek-ubivayuschih-samootsenku.html

Отговорки – это то, что мешает нам делать определенные шаги в жизни. Причем у большинства людей, эти отговорки одни и те же. Отговорки, это то, что будет держать вас на одном уровне, и не позволит двигаться вперед. Так как у вас на всё есть отговорки. Самые распространенные отговорки, которые люди дают себе и окружающим, чтобы не решаться на что-либо, это: «я слишком молод», «у меня недостаток образования», «мне никогда не везло», «я сделаю это в будущем, но не сейчас» и т.д. Но чтобы понять суть проблемы, нужно признать, что отговорки, это болезнь нашего мышления. И ни что иное. И подтверждением этому, является то, что через лет 10-20, ваши отговорки сменятся иными. Вы уже будете говорить: «я слишком стар для этого», «мне уже поздно начинать что-либо», «мне в молодости не везло, а сейчас тем более не повезет» и т.д. Это и следует понять, что причина всего этого, это ваше мышление. Если от такого мышления не избавляться, то вы всегда будете «слишком молоды» чтобы сделать что-то, а затем «слишком стары» чтобы сделать это. Вы всегда будете говорить себе: «я сделаю это, только не сейчас, а завтра». А завтра вы скажите: «уже поздно, нужно было раньше делать». И примеров отговорок существует уйма, я привел лишь несколько, из самых популярных.

Отговорки, это то, что тормозит ваше движение вперед. Если спросить у двадцатилетнего парня, как он считает, чтобы сделать какой-либо шаг, есть ли у него время ещё? Ну, в большинстве случаев ответ будет таковым: «Мне сейчас 20 и я думаю, что в лет 30 я не буду ещё таким уж немощным, поэтому думаю лет 10 у меня ещё есть, чтобы сделать что-либо. Вот оно, то самое заблуждение, что время ещё есть, я сделаю это позже, а не сейчас. Хорошо, а если задать этот вопрос мужчине, которому 30 лет? Ответ будет иметь практически такой же смысл: «Ну мне сейчас 30, это средний возраст, поэтому лет до 40 у меня точное есть время, чтобы предпринять какие-либо шаги. Самое интересное, что и в сорок лет, может последовать такой же ответ. «Ну, мол, мне ж ещё 40, до пенсии далеко, успею». И вот наступает 50 лет, и человек начинает говорить: «ну поздно уже на что-либо решаться». А получается в итоге что? Что в 20 лет парень считает, что для каких-либо активных действий, лет 10 у него ещё есть. В 30 лет он считает приблизительно так же. И в 40 лет тоже самое. Наступает 50 лет, он уже считает, что поздно. А если все эти отрезки сложить, что получится? Получится, что 20летний парень, имел целых 30 лет, для каких-либо активных действий. Но его мышление сделало своё дело.

Из всего этого, стоит придти к выводу, что такое «союзничество» с отговорками, мало хорошего дает. Это входит в привычку, и уже порой, не замечая этого, вы на всё имеете в «запасе» много отговорок. И отговорки начинают использоваться не только перед важными жизненными шагами, но и в повседневности. Нужно куда-либо пойти? Ваши отговорки: «погода плохая», «пока дойдем, уже и назад идти нужно будет», «а смысл мне идти», «ай, ничего не случится, если меня одного не будет».

Как начать избавляться от такого мышления? Нужно, прежде всего, начать искать положительные моменты во всем. А не причины, чтобы этого не делать. Вы должны искать, что вам это даст положительного. Так же нужно постараться отказаться от общения с людьми, которые лишь развивают в вас данную плохую привычку. Истина: «Хочешь быть успешным – общайся с успешными», – не пустые слова. Нужно общаться с теми людьми, которые не отговаривают вас, а которые наоборот, говорят, что вам нужно это сделать, и у вас всё получится.

Автор: ШАМКО Александр (shamko.ru)

http://www.uspeh.by/?p=2554

 

Вину и стыд в нашем обществе принято считать позитивными эмоциями. Мол, каждый человек должен быть совестливым, постоянно стыдиться чего‑то или чувствовать себя виноватым. Это неверно! Положительное качество вины заключается лишь в том, что под ее давлением человек готов принять нравственные и моральные нормы поведения в обществе. Но не более того. На самом деле и стыд, и вина – мощные негативные переживания, всерьез портящие людям жизнь.

Чувство вины опасно, потому что оно:

• отнимает энергию;

• лишает уверенности;

• порождает страх;

• уменьшает активность;

• провоцирует пессимизм;

• вызывает стресс;

• становится виновником депрессии.

Можно подробно расписать смысл этих утверждений и добавить в этот немаленький список ряд других факторов, но и без того ясно, что зацикленность на своей вине представляет опасность для жизни. Пока вы носите это чувство в груди, пока покоряетесь ему, оно диктует свои правила, усугубляя внутренний дискомфорт.

Разновидности вины:

• истинная;

• воображаемая;

• экзистенциальная.

Истинная вина переживается человеком как расплата за проступок. Воображаемая вина связана с воображаемыми нарушениями запретов, она имеет к реальности лишь косвенное отношение. Ее обычно испытывают люди с выраженным комплексом вины. Экзистенциальная вина чаще всего связана с ощущением недостаточной самореализации, противоречивых отношений со значимыми людьми.

Женщины чаще испытывают чувство вины, чем мужчины. Не оттого ли и несчастных женщин на свете больше, чем несчастных мужчин? Некоторые рефлексирующие женщины готовы винить себя даже тогда, когда от них на деле ничего не зависит. Мужчины реже занимаются самобичеванием, но чаще поддаются на обвинения со стороны.

Стыд – заноза, сидящая в нашей душе. Работает неприемлемый для самосознания вариант: «Я плохой, они хорошие».

Попробуем разобраться, почему и чего именно стыдится человек? Чаще всего стыд является следствием неадекватного восприятия себя и других. Нередко бывает так, что мы воспринимаем себя в чем‑то хуже, в чем‑то слабее, более зависимыми от других людей. И отсюда – наши проблемы, внутренний конфликт. Мы стараемся подделаться под других людей, начинаем придумывать, какими мы должны быть, чтобы соответствовать их представлениям. Вот где причина многих наших ошибок, сбоев в поведении.

Такое рассогласование между восприятием самого себя и восприятием вас другими провоцирует ненужный, неоправданный стыд. Психологическая суть такого рассогласования состоит в том, что вы считаете, что «я – плохой, они – хорошие», а люди считают, что «в целом он такой же, как и мы, а в чем‑то даже лучше». Так что всегда задавайте себе вопрос об обоснованности своего чувства стыда. Кто стыдится чаще? Есть более стыдливые люди, а есть менее стыдливые. Кроме того, в развитии стыдливости большую роль играет воспитание, да и человек по мере взросления сам себе устанавливает (и иногда меняет) нормы. Стыд, как правило, связан с нашим поведением и адаптацией в обществе. Естественно, что вы будете испытывать стыд, когда кто‑то сделает вам замечание относительно вашего поведения, особенно если это произойдет в присутствии других людей. Нередко стыд связан с вашей неуверенностью в себе, с желанием всем нравиться. Но понравиться всем просто невозможно. Этот путь не приведет вас к успеху. Ценят в людях не конформизм, а оригинальность, необычность, внутреннюю независимость. Простое соглашательство раздражает окружающих и вызывает у них скуку, тогда как высказывание своей оригинальной точки зрения повышает вашу цену в глазах других.

Бороться с чувством вины и стыда полезно, а иногда даже необходимо. Для этого вам пригодятся приводимые ниже техники.

Техника «Покаяние»

Если вас мучают угрызения совести, раскаяние по поводу вполне конкретного поступка, последствия которого исправить уже невозможно, облегчение может принести искреннее покаяние. Представьте себе всех тех, кому вы вольно или невольно причинили боль и мысленно попросите у них прощения. Далее стоит обратиться к каждому из них по отдельности и спросить себя, какую компенсацию вы могли бы этим людям предоставить, что хорошего сделать. А затем – мысленно пообещать себе, что никогда больше так поступать не станете. Надо себе внушить, что право на ошибку имеет каждый. И страшна не ошибка сама по себе, а нежелание ее исправлять. Но ведь вы уже решили приложить все усилия, чтобы хоть чем‑то возместить причиненный ущерб?

Техника «Борьба Со Стыдливостью»

Выпишите и проанализируйте, чего именно вы стыдитесь, в присутствии кого, стыдитесь ли вы больше, чем другие. Выпишите ваши ожидания и претензии к самому себе; посмотрите, насколько они реальны и важны для вас; не исключено, что они надуманы и их пора пересмотреть.

Подумайте о том, насколько мнение окружающих для вас важно. Стыдились бы они, находясь в вашем положении? Задайте себе вопрос: «Почему я должен соответствовать ожиданиям других, если они мне в тягость?» Возможно, вы сильно зависите от мнения окружающих вас людей. Но, если вы не хотите прожить всю жизнь, ориентируясь только на мнения, желания и оценку вашего окружения, когда‑то с этой зависимостью нужно кончать. Посмотрите, как живут другие. Вы уже не ребенок и не обязаны приводить ваше поведение в соответствие с желаниями и мнением окружающих. Жизнь – не детский сад и вы можете играть по своим правилам. Недаром Стендаль говорил: «Стараться быть самим собою – единственное средство иметь успех».

Иногда помогает честное признание себе и окружающим, что вы чего‑то стыдитесь. Вы должны знать, что тот факт, что вы стыдитесь, возможно, не так уж значим для других: не исключено, что вы переоцениваете свою роль в жизни окружающих, воспринимая их как своих родителей.

Попробуйте подать ваши недостатки по‑другому, с чувством собственного достоинства: я вот такой, и воспринимайте меня именно таким потому, что у меня есть и еще кое‑что, чего у вас нет. Или: я горжусь тем, что я не такой, как вы, и не стремлюсь стать таким, как вы; я – не хуже вас, я просто другой.

Вспомните, когда и в каких ситуациях вы испытывали стыд в детстве, и перепишите эти ситуации. Так стыдится ребенок, станьте ему родителем, и поговорите с ним, объясните ему причины появления этого чувства.

Расскажите о себе какую‑нибудь неприятную вещь другому человеку – уверенно, конкретно, четко. Это снимает переживания прошлого стыда, что уже проверено. На моих тренингах участников порой заставляют… просить милостыню. В нашей культуре это стыдно. Но в некоторых случаях мы должны просить что‑то у людей и не стыдиться этого. Весь вопрос – как это делать? С одной стороны, достаточно уверенно, а с другой – вежливо, интеллигентно. Каждому из нас необходимо умение настоять и выпросить: нужна железная рука в бархатной перчатке, хорошо оформленное давление.

Ко мне на консультацию пришел мужчина, который недавно развелся с любимой женой. Они прожили вместе двадцать лет. Чего только не было за это время! Случилось так, что он оказался за решеткой, и верная жена долгие годы ждала его на воле, всячески поддерживала, даже сумела добиться для него досрочного освобождения. Но прошли годы, по работе он поехал в другую страну, где по уши влюбился. К жене же окончательно охладел. Мой клиент по‑прежнему испытывал к ней дружеские чувства, но о любви речи идти не могло. Его новая любовь дарила ему вдохновение, заряжала энергией, с ней было безумно хорошо. Покинуть ее он не смог бы никогда. Но нередко это чувство радости и гармонии омрачалось ощущением своей вины, стыда: как можно было бросить другого близкого человека, она же там мучается без него, в одиночку…

Мы долго и внимательно разбирали с ним эту ситуацию. Я пояснил ему, что, даже вернувшись к жене, он был бы несчастен. Как женщина чуткая, она бы немедленно поняла, на какую жертву пошел муж, и совместная жизнь радости ей все равно бы не принесла. А другую свою любимую он обожает, и таким своим отношением каждую секунду дарит ей радость. Разумеется, он должен всячески помогать бывшей жене – но не более того. В конце концов мой клиент пришел к следующему выводу: «Я сделал все, что мог. Пусть кто угодно другой попробует сделать больше!»

Разумеется, и после этого угрызения совести до конца не утихли. Но поведение этого человека стало спокойнее, гармоничнее, он сумел наладить ровные отношения с бывшей женой. Теперь они встречались как друзья, а не как враги. Ревность и скандал, связанный с разводом, были забыты, а гармония в жизни – восстановлена.

http://www.uspeh.by/?p=2022

Чувство обиды – вот основная причина многих конфликтов, ссор, скандалов, семейных сцен, ухода друзей, любимых, близких.

Наша обида зависит от целого ряда причин:

• от того, насколько справедливыми мы сами себя считаем, от оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от начальника, мы не потерпим от своей жены или сына);

• от возможных последствий (чем это опасно для нас);

• от того, насколько мы себя контролируем;

• от личного восприятия обиды.

Все мы ранимы, очень ранимы, и нередко обида перерастает в ненависть, гнев и чувство мести. Последствия этого могут быть непоправимы. Отец, обидевшись, выгнал из дома дочь с мужем, которые больше никогда его не навещали; дочь обиделась на мать и не захотела быть с ней рядом, когда та умирала; брат обиделся на брата… Чаще всего – и больше всего – мы обижаемся на самых близких людей и самоустраняемся от них. Кто может вернуть их в наше окружение? Только мы сами! Если, конечно, не будем терять время. Иногда обида заводит нас так далеко, что уже ничего изменить нельзя.

Чаще всего мы обижаемся на эмоционально значимых людей, как‑то: близких родственников, любимых, друзей. Это связано с тем, что именно в отношении них у нас сформировались четкие ожидания, что они могут и чего не могут сделать в отношении нас. Именно на них мы переносим наши идеальные проекции, считаем, что они должны соответствовать высшему идеалу поведения, социальных норм. И нарушения этих ожиданий служит причиной того, что мы волнуемся, нервничаем, испытываем мощное переживание, обиду: «Я такого от него не ожидал», «За что я получил такое», «Я не давал повода»…

Суть большинства упражнений, которые приведены ниже, как раз и сводится к уничтожению неоправданных ожиданий. Научитесь не ждать от людей больше, чем они сами готовы вам дать. Заранее оцените реалистичность своих желаний по отношению к окружающим. Вместе с тем «не обижаться» совсем не значит, что вы обречены играть роль козла отпущения. Вы должны уметь защищать как свои интересы, так и самого себя. Это нормально. Только не путайте самозащиту и обиду.

Еще одним обстоятельством, часто вызывающим чувство обиды, является тенденция воспринимать все происходящее имеющим отношение непосредственно к себе. В некоторых случаях мы сами являемся причиной своих обид. Часто мы даем человеку возможность вести себя так, чтобы мы обижались, тем, что сами часто обижаемся, бываем гневливы, излишне придирчивы, слишком раздражительны. Посмотрите на себя со стороны и подумайте: быть может, именно ваше поведение, ваши эмоции спровоцировали других на то, чтобы нанести вам обиду. Можно дать только один совет: общаясь с близкими, не провоцируйте нереальных ожиданий; тогда не будет и обид.

Есть и еще один вариант обиды, заключающийся в претензиях к жизни, к судьбе. Суть его заключается в жалости к самому себе. Многим нравится заниматься негативными медитациями. Они получают удовольствие от того, что жалеют себя. «Бедный я, бедный! Не в то время живу, не в той стране родился, не те родители, не там работаю…» Нередко и в жизни им легко удается играть роль жертвы: «Ничего от меня не зависит, меня подвели обстоятельства, рок, люди… Я хороший, но я жертва. Меня не поняли, меня эксплуатируют, мне нужна помощь. Все было бы по‑другому, если бы у меня был настоящий друг (подруга), хорошая жена (муж), надежный компаньон, ценящий меня начальник…»

Помните, что жизнь – не добрые мама или папа, а судьба – это или игрок, с которым вы играете, или компаньон, который требует от вас своего вклада в ваш совместный бизнес. И жизни, и судьбе совершенно безразлично, что вы думаете о них. Мир не поменяешь. Он такой, какой есть; он не создан божественным провидением, чтобы угождать лично вам. Ваши обиды на людей равноценны обиде на плохую погоду. Но она плохая, и все тут. А значит, надо изжить чувство обиды из собственной души! Вам помогут следующие техники.

Техника «Развенчание»

Составьте список всех людей, с которыми вы контактируете, и все свои ожидания (сначала – позитивные), связанные с этими людьми. Затем вспомните, что эти люди не являются вашими родственниками (это не ваши мать или отец, не ваши бабушка или дедушка), они вам ничего не должны. У них свои ожидания, которые не совпадают с вашими. Так развенчайте свои ложные надежды, пока не поздно. Хотя, конечно, это не означает полной безответственности, анархии во взаимоотношениях.

Однако при работе с позитивными, идеальными ожиданиями есть один существенный момент, связанный с возможным перекосом, с переходом от одного полюса к другому. Не фиксируйтесь на мнении, что от людей обязательно нужно ждать чего‑то плохого. Именно в этом состоит ошибка при работе с такой техникой. Просто поймите, что это совершенно другие люди, не ваши ближайшие родственники; у них есть своя жизнь, свои ожидания, в том числе и в отношении вас.

Техника «Списки Ожиданий»

Она во многом пересекается с предыдущим упражнением. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться, что вам прощать и т. п.

При случае дайте этим людям посмотреть ваш список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению. И у родственников и знакомых будет иное мнение по поводу того, как себя с вами вести.

Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких неверным поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям. Важно регулярно обсуждать эту проблему с близкими, и тогда обид будет куда меньше.

Думаю, многие люди никогда бы не решились заключить брак, если бы заранее обменялись «списками ожиданий» в отношении друг друга. Жалко, что такой обмен вряд ли войдет в практику. Ведь чаще всего муж и жена слабо представляют, что один ожидает от другого. Мужчина полагает, что любимая каждый вечер будет преданно ждать его дома, кормить, развлекать, говорить, что он самый сильный, красивый и умный на свете, и ничего не требовать. Женщина считает, что муж будет постоянно о ней заботиться, решать все ее проблемы, проводить с ней все свободное время, веселить ее. Не удивляйтесь, но люди постоянно держат в голове подобные застывшие представления, почему‑то считая, что их ожидания непременно должны стать реальностью. И через несколько лет (а то и месяцев) семейный кризис становится неизбежным. «Внезапно» выясняется, что жена отнюдь не считает постоянную готовку, стирку и уборку своей священной обязанностью, а муж и не собирается постоянно делать благоверной дорогие подарки или проводить воскресный вечер дома, вместо того чтобы пойти в бар с друзьями.

Техника «Уничтожение Страхов»

С негативными ожиданиями нужно поработать так же, как и с чрезмерными позитивными ожиданиями. Подумайте, а не чрезмерен ли ваш страх, ваша боязнь? Недаром говорят, что у страха глаза велики – видят то, чего нет. Может быть, и здесь негативные ожидания следует подвергнуть критике, рассмотреть под другим углом? Вспомните поговорку: «Волков бояться – в лес не ходить». Попробуйте, как говорят бухгалтеры, свести дебет с кредитом, посмотрите, насколько негативные ожидания перевешивают позитивные, проанализируйте их на предмет возможной нейтрализации и устранения.

Техника «Сценарий Обиды»

Закройте глаза и представьте себя гениальным режиссером и не менее гениальным актером; выстройте сначала фильм о своей обиде в виде трагедии (как индийские фильмы, где героев мучают, не дают им жить); а потом этот же фильм – в жанре комедии (вас по‑прежнему мучают, но все это идет уже под флагом юмора). Или же другой вариант подхода: представить ту же самую трагедию в виде философской притчи, найти в этом глубокий смысл, взглянуть на все немного отстраненно.

Техника «Звездное Небо»

Представьте себе ночное небо, в котором мерцают звезды. Вспомните, что ваши мать и отец тоже смотрели на звездное небо и любовались им; и ваши бабушка с дедушкой, и прабабушка с прадедушкой. Они ведь тоже обижались на кого‑то, но, глядя на это звездное небо, они успокаивались и думали, что их предки тоже смотрели на такое же небо. А затем перейдите в будущее: представьте себе, что ваши дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и ваши внуки.

Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Ваши обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как кратковременные эпизоды бытия, не более.

Техника «Взгляд Из Будущего»

Мысленно посмотрите на вашу настоящую обиду из будущего, перенеситесь вперед хотя бы на год, а лучше на пять, и вы почувствуете большую разницу между ее теперешним восприятием и тем, как бы вы ее восприняли тогда, ибо, как уже говорилось ранее, время рассасывает обиды и смягчает боль. И помните, что «на обиженных воду возят».

Одна дама на моем тренинге произнесла сакраментальную фразу: «Разве ж это люди? Это сволочи!» Я стал выяснять, кто же конкретно ей так насолил. Как выяснилось, все, кому не лень: и муж, и любовник, и подчиненные (у этой женщины своя фирма). Все кругом, по ее глубокому убеждению, вели себя «как неблагодарные животные».

Я поинтересовался, в чем, собственно, дело. Клиентка стала пространно рассказывать мне, почему она обижена на других людей. Сидя у меня на приеме, она буквально лопалась от злости. Пришлось ее долго и терпеливо выслушивать (что я, честно говоря, не очень люблю делать): она говорила о своем настоящем и прошлом, о том, как жестоко ее обижали, кидали и предавали все, кому не лень. В конце концов она утихла, немного успокоилась. Стала спрашивать, как же ей со всем этим дальше жить.

Тогда мы перешли к составлению таблиц: в одной колонке дама писала, чего она ожидала от того или иного человека и как он ее обидел. Затем я предложил ей обозначить во второй колонке, насколько оправданы были ее ожидания. Эта женщина была шокирована, снова пришла в ярость: «Как же так! Ведь это онименя обидели!» Но бизнес‑леди эта оказалась умницей. Когда мы поработали с оправданностью ее ожиданий, нарисовали всевозможные варианты поведения окружающих, она сказала: «Теперь я понимаю. Хорошее отношение других людей – это подарок. А если человек ведет себя плохо, подводит тебя… Такова жизнь! Ведь у каждого свои интересы и ценности, и никто из них не обязан мне угождать».

Впрочем, во время следующих сеансов последовал очередной всплеск: «Сволочи они все! Подлецы!» Я вновь постарался унять эмоции дамы. Это повторялось еще несколько раз, пока, наконец, эта женщина не запомнила: мы не вправе рассчитывать на то, что люди станут жить в соответствии с нашими интересами. Ведь у всех интересы разные.

В процессе общения со своей клиенткой я многое узнал о ее детстве. Родители ее баловали: постоянно обо всем заботились, полностью дочку обслуживали, выполняли всякое ее желание. В школе она была отличницей, а значит – любимицей всех учителей. Потакали ей и в институте, как способной студентке. Но вот время учебы прошло, ее направили на серьезную работу в министерство. И вдруг оказалось, что там ее холить и лелеять не будут, и на тепличные условия рассчитывать не приходится. Тогда‑то и появилась первая обида: «Как же так?! Ведь я такая хорошая. Значит, они плохие!» Со временем обиды только нарастали.

Ко мне она пришла, когда ее обида достигла пика. Муж отдалился и завел любовницу, а ее собственный любовник также объявлялся все реже и реже. На работе постоянно происходили стычки с клиентами или с подчиненными. Однако стоило ей затвердить простую истину о том, что ей никто ничего не должен, и дела пошли на лад. Ведь эта дама стала куда спокойнее, уравновешеннее, сдержаннее по отношению к другим людям. Она научилась реально прогнозировать поведение окружающих, спокойно решать конфликты и точнее разбираться в их причинах. Уже через полгода ее жизнь полностью изменилась. Она поняла, что совершенно свободна от прошлых обид и своих негативных эмоций.

http://www.uspeh.by/?p=1996