ОХ УЖ ,ЭТОТ ЗНАК ЗОДИАКА -БЛИЗНЕЦЫ.....

"СПАСИБО"

Фронтовикам

Священная народная война
Победой завершилась в сорок пятом,
И отмечает каждый год страна
Великий подвиг нашего солдата.
 
Враг был силен, уверен и упрям,
Мундиры шил к военному параду,
Он был разбит ... благодаря лишь Вам-
Об этом всем живущим помнить надо !
 
С боями до Берлина вы дошли,
Согретые народною любовью,
Платили вы за каждый метр земли
Своими жизнями , своею алой кровью.
 
Украсит небо праздничный салют
Во славу вашей доблести и чести,
Как хорошо , что вы сегодня тут,
Как хорошо , что мы сегодня вместе.
 
Здоровья вам на многие года,
Пусть стороною вас обходят беды,
Вы в памяти народа навсегда
Останетесь героями Победы.

Из инета.
 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-24, с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь: - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, девушка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига:
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8-ми. Все продолжали ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Парень ехал еще остановки четыре и все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе: "папа купи солдатиков"...

НАЖАТЬ НА КАРТИНКУ

НАЖАТЬ НА КАРТИНКУ !!!

ОДЕССКИЕ МИНИАТЮРЫ

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.
 

В кинозале погасили свет:
– Уберите руку! Да не вы, а вы.
– Снимите очки, чулки порвёте.
 

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
– Вышли денег на дополнительные процедуры.
– Продай что нибудь, и вышли срочно.
– Займи у Сёмы на обратную дорогу.
Через некоторе время жена уезжает отдыхать на море.
– Высылаю деньги с дополнительных процедур.
– Высылаю деньги, купи, то что продала.
– Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
 

Звонок по телефону:
– Боря дома?
– Боря дома, но уже выносят?
– Вы намекаете, что его сегодня не будет?

Я ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ,ВСЕХ СВОИХ НОВЫХ ПЧЕЛОК!
Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ , ЧТО МЫ ВСЕ ПОЛУЧИМ  УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ !