10 хитростей по уборке дома без химии

 

Читать далее...

Узнаёте этот дом, москвичи должны узнать ? )

1.


2.


3.

Картофель фри (без масла)

Для приготовления нам нужно:

- Картофель молодой - 7 шт.
- Яичный белок - 2 шт.
- Соль;
- Паприка сладкая молотая;
- Перец чёрный молотый.

Приступаем к приготовлению:

Картофель очищаем, нарезаем брусочками толщиной 1 см. Яичные белки взбиваем до пены. Добавляем соль, сладкую паприку, чёрный перец, перемешиваем хорошенько. Картофель перекладываем в глубокую чашку, добавляем яичные белки и хорошо перемешиваем, чтобы каждый картофельный брусочек был равномерно покрыт яичными белками.
Духовку разогреваем до 200-220 градусов. Противень застилаем пекарской бумагой, равномерно выкладываем картофель и запекаем в духовке в течении 7- 10 минут, затем убираем бумагу и продолжаем запекать картофель на противне до золотистого цвета.

Приятного аппетита!

Sonya_kot

Все таки они перешли на тяжелые наркотики


Украинский танкист-герой подбил один, утопил другой и "угнал" третий российский Т-72

Запорожский волонтер Денис Пятигорец на своей странице в Facebook рассказал историю о том как украинский герой-танкист Николай Тишык с 51-й Волынской механизированной бригады на своем танке Т-64М обезвредил сразу три вражеских российских танка Т-72, которые превосходят по многим техническим параметрам "64-ки".

Волонтер не сообщил когда и где это произошло, но случилось эта история на Донбассе в зоне проведения АТО, когда один из украинских блок-постов атаковали три российских танка Т-72.

"Благодаря" нашему военному руководству противотанковых средств у наших солдат конечно не было. Пацаны поняли, что им хана, но все равно решили принять бой. Пока москальские херои с наклейками "Сепцназ Оплот" обстреливали с большого расстояния наш блок, ребята по рации просили помощи от артиллерии или авиации, давали координаты цели, но помощи не было ", - написал Пятигорец.

На помощь украинским бойцам терпящим обстрел блок-поста вышел из лесополосы наш танк Т-64М Николая Тишыка.

"С первого же выстрела Коля подбил одно из рассейских чудес техники, и пока два других собирали в кулак остатки храбрости, стал маневрировать между блокпостом и врагом, чтобы повести их за собой подальше от блока", - пишет он.

По словам Пятигорца, оставшиеся два российских танка бросились в погоню за танком Николая.

"Коля маневрировал, а упертые "старшие братья" тупо перли по прямой, чтоб не терять скорость. Поняв такой маневр, Коля заманил этих двух поклонников "Глонаса" прямо в болото", - продолжает Пятигорец.

В результате гонки, один из Т-72 утонул, а второй увяз в трясине. Российские танкисты бросились наутек и остались живы.

После этого герой танкист спасший своих побратимов на блок-посту, не растерялся и с помощью троса вытащил загрузшую машину из болота, на которой и приехал в лагерь своей 51-й бригады.

"За проявленный героизм страна наградила Колю... отпуском!!! Так что вот какие ребята живут рядом с нами!!!!", - подытожил Денис Пятигорец.

P.S. Представляете - это все сделал ОДИН Микола!, а если бы их было Трое, как и положено экипажу, я думаю, Тремя Российскими танками дело бы не кончалось, как минимум бы они сбили пару Российских самолетов, и один взяли бы в плен, привязали к танку, и привезли бы в Куев:)
Ну про болота Донецкие, почитаете сами в комментах, и да он Один, ДВА танка привез, наверное трос хороший был:)

Поржать вместе с комментирующими можно тут.

[Если бы у писателей были никнеймы.]

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Читать далее...

Структурный гороскоп. Опрос.

 

Просто выбираем свой год по горизонтали и находим точку пересечения со своим знаком зодиака по вертикали. Ответы читаем в продолжении поста.

...почему находя свою цифру, я ни на секунду не сомневалась, что это будет #1?..
(Дева, Змея)

Читать далее...

Самая нужная горячая клавиша в браузере

Еще многим может быть полезна доска бесплатных объявлений Продай-Купи .РУ. Здесь вы можете купить или продать любой товар или услугу. Объявления беплатно размещаются по умолчанию в Москве, также Вы можете выбрать и другой город или регион. Продай-Купи .РУ - универсальная доска объявлений с разными рубриками - Продай , Купи , Разное, Сдам, Сниму. Размещение объявлений разрешено только зарегистрированным пользователям. Регистрируйтесь и подавайте свои обьявления!

 

Тронуло...

Кто по скольку спит

Best Of Just For Laughs Gags - Science Fiction Galore

Стихи - одной строкой

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
Читать далее...

Малыши-звереныши

Читать далее...

Скидка на портреты -200 р до ЗАВТРА! Отличный подарок близким и любимым на Новый год!

 

Научные факты в картинках

Оригинальный способ привлечь к себе внимание нашли в научно-образовательном центре города Ванкувера. Афиши центра Science World выполнены в виде рекламных плакатов, на которых есть интересный научный факт с забавной фотоиллюстрацией. Поскольку заведение это серьезное и призвано нести знания в массы, каждый плакат имеет подпись We can explain - Мы можем объяснить. Уже несколько лет научно-образовательный центр таким образом привлекает внимание широких масс к своей деятельности. 

Вес жемчужины может достигать 6 кг 

Интересные факты в картинка

7 вещей, которые нужно сделать в жизни))

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

4. Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

5. Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

6. Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

7. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Юмор одной строкой

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

А напаследак - Жизненное, бггггг

Классные технологии будущего

Такое будущее меня вполне устраивает, а вас?

Технологии будущего не за горами, кондиционеры в реальное время с нами! Компания ООО \"Кондиционеры\" имеет подтвержденный статус официального дилера DAIKIN EUROPE N.V. и Mitsubishi Heavy Industries, Ltd.
Услуги компании: продажа кондиционеров, монтаж кондиционеров, техническое обслуживание, ремонт.
Обращайтесь в компанию ООО "Кондиционеры", пусть в вашем доме будет всегда свежий воздух!
 

80 не слишком известных фактов о Японии

 

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.

2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в несколько сотен долларов.

3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится целые этажи.

Читать далее...

Герб с яйцами (18+)

Есть такая наука - геральдика. Изучает гербы: что на них изображено и почему.

Кроме разноцветных полосочек, львов, орлов и прочей живности на гербах можно увидеть еще море всякой всячины. И как только эта дрянь попадает на гербы? Загадка... Ответ на которую и дает геральдика!

По ссылке - ТОП-11 самых чумурудных гербов в истории человечества.

Самый очаровательный из них вот (на пометку "18+" в заголовке все обратили внимание?):

Читать далее...

Пятничный юмор)


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер...

СМС: "Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение".

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём...
Читать далее...

Прикольный танец девушки в супермаркете, как-будто никого нет вокруг

Танец Японской группы поддержки

Хорошего дня! Позитив в подарок.

О Вежливости пост....

надпись франческая, перевод - Надпись в кафе: кофе - 2 евро; кофе, пожалуйста - 1.80

наверно правильно.....)

Фантастическая короткометражка

Короткометражный фильм под названием «Взгляд», рассказывает историю одного дня молодого человека из будущего.
Приятного просмотра!

Манга и комиксы от русского автора Akeema

КОМИКС "SCARY MASQUER (СТРАШНАЯ МАСКА)".    Читать: Глава 1. стр.1-31 Глава 2. стр.32-68 Глава 3. стр.69-107 Глава 4. cтр.108-144 Глава 5. стр.145-178 (в процессе) Первоначальная версия - КомМиссия 2008	МАНГА "FUCK YOU!" Короткая история о любви. Читать: стр.1-10    КОМИКС "ВАСЯ - НЕ ГЕЙ!" Комедийный скетч про яой.    Читать: Часть первая: стр.1-27 Часть вторая: стр.28-65
блог автора

Обязана показать грудь

Обязана показать грудь

[Несколько научных анекдотов]

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Читать далее...

Чувство юмора товарища Сталина

 

Читать далее...

mp4

ЗАЖИГАЮТ!

Без заголовка

меня настолько возмущает все. что происходит и то, чем нас кормит орт и россия, что я пойду на следующий марш

Семён Слепаков: До свадьбы нельзя

Семён Слепаков: До свадьбы нельзя - Песня из Comedy Club
 

фентези экшн для вдохновляторства

Оригинал взят у в Warhammer.

Читать далее...

Pencil Printer - принтер работающий на карандашах и стёрках

Достаточно сказать, что этот принтер предназначен не только для печати текстов, но и для их стирания! Вся хитрость концепта с названием Pencil Printer заключается в использовании вместо тонера графита, извлекаемого из огрызков обычных карандашей. Принтер имеет два «выхода». С одной стороны выезжает отпечатанная страница, с другой она может теоретически выехать чистой. Остается только догадываться что послужило источником вдохновения дизайнера Хоянга Ли. Но исходил он, наверняка, из желания экономить бумагу и спасать, таким образом, лес.

Читать далее...

Свежие демотиваторы)

Демотиватор Дня

Юмор одной строкой

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

Если жена приходит из кухни, кричит на Вас и мешает Вам смотреть телевизор - укоротите ей цепь.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Во имя Отца, и Сына, и хорошего воспитания. Ремень.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

Скоро все вспомнят о существовании Ветеранов Великой Отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...

..Если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава Богу!".

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

улица имени...

ну ваще пипец!

LI 7.05.22

[•Мысли•]

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Субботние демотиваторы)




Читать далее...

Юмор одной строкой

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Курить вредно, а не курить - бесполезно.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Секс: что думают женщины про мужчин во время...

Простые русские девченки делятся впечатлениями о своем сексе

Читать далее...

Русский язык в американском кино

Читайте также интересное: Где бы достать компьютер с Голливуда?

Небольшая подборка картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова и буквы. Неужели при таких бюджетах они не позаботились о консультанте? Могу предложить свою кандидатуру.
Фантастическая четвёрка. Финальный кадр с уплывающим кораблём.

Как они видят нас >>>

Вчерашний разговор с мамой)))

...

Так зазывают служить в белорусскую армию

Именно такие промо-акции по телеку устроило Министерство обороны

Эссе "Беда пионерки"

     Совсем недано увидел в интернете эту огромную человеческую трагедию.  Орфографию сохраняю "Всем прифет!!! меня зовут Алеся. мне 18 лет. и мне очень нужен ваш совет.у меня есть парень. ему 23 года. он самый лучший в мире.я его очень люблю.но вчера... он закрылся в комнате, я готовила ужин, зашла к нему и.... НЕ СМЕЙТЕСЬ,пожалуйста.. застала его за просмотром гей-порно и...он... мастурбировал вобщем. я его выгнала (хотя квартира его)..плакала, разбила вазу... позвонила подруге,все рассказала,посоветовала обыскать его компьютер на предмет этих фильмов с гейским.. противно даже писать. и я нашла папку в 10 гигабат! я его очень люблю!!! и он меня... что делать??? пожалуйста помогите!! не знаю что делать. не могу остановиться, плачу с вечера. спасибо.

     Беда вселенского масштаба. Сразу почувствовал, вот-вот налетят коршуны обозленные, интернетчики близорукие,онанисты клавиатурные,  чтобы постебаться над бедой-кручиной пионерки белорусской. И не ошибся...

Читать далее...

Самая вредная россиянка

Не знаю, баян или нет, почему то мне не верится.

Тем временем в Государственной Думе

Секс глазами мужчин и женщин

Чем он различается? Что в нем общего? Узнаете это из ролика.

Вот так...

Ты знаешь...Как хочется ЖИТЬ!!! 

Серия сообщений "жизнь":
Часть 1 - Есть ли секс на Марсе?
Часть 2 - Любовь - великая сила.
...
Часть 25 - Не бойтесь...
Часть 26 - Любовь сильнее простуды!
Часть 27 - Вот так...

Серия сообщений "музыка":
Часть 1 - Перевод песни Пенелопа Круз cocaine
Часть 2 - Лама-тримай
Часть 3 - Ни кому я не дала...
Часть 4 - Вот так...

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - Ни кому я не дала...
Часть 2 - Вот так...

13 правил владельца оружием

1. У оружия только два врага – ржавчина и политики.
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.
3.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.
4.Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.
5.Никогда не говорите – «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки: Всегда выигрывай – даже если приходится жульничать.
8. Обруште на противника шквальный огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют вашим оружием, но в этом случае ему придется забить вас до смерти, так как магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:
- если вы не стреляете, вы перезаряжаете.
- если вы не перезаряжаете, вы двигаетесь.
- если вы не двигаетесь, наверное, вы мертвы.
10. В любой, даже самой критической ситуации делайте что-нибудь. Что угодно. Это может быть неверно, но главное – не останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть «Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё что-нибудь, но ствол крупного калибра приставленный к голове является более универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся, зато вам по плечу самооборона и защита своей семьи.

***

С днём всех Влюбленных!