Парадокс архитектуры

Вот смотрю я все это буйство фантазии из стекла и бетона....:


Дом-кактус в Голландии

4.26Mb / фрыхх...

В каждом юморе есть доля юмора!))) Жванецкий!




Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке.
Весь земной шар - дерьмо. Поздравляю!
Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто.
Германия. Матерь всех наших побед.
Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе.
))) !!! =>>>

Ничего страшного (по рассказу Пелевина)



С относительно недавнего времени (а ведь все в нашем мире относительно) я большой поклонник творчества Виктора Олеговича Пелевина. По крайней мере читаю его плотно.

А недавно вот заинтересовался экранизациями....

С экранизациями Пелевина пока туго, но в этом году должна выйти кинокартина "Generation П", про которую уже много говорят и которую скоро мы сможем увидеть.

Однако как я узнал Виктора Олеговича пытались экранизировать и ранее. По интернету ходит легенда про созданный на заре 90х мультфильм "Затворник и шестипалый" (который никто не видел, но который есть)
А еще существет немецкая экранизация романа "Чапаев и Пустота". Про нее даже можно прочитать в интернете, однако этим прочтением все знакомство с картиной заканчивается...

Но одну экранизацию я нашел! Это короткометражная дипломная работа режиссера Ульяны Шилкиной, снятая по рассказу "Синий фонарь". Рассказа, может быть, не самого лучшего, но и не самого лудшего. История о детях, рассказывающих страшилки. С текстом рассказа можно ознакомиться тут.

Фильм клевый... во первых, как мне показалось четко передана эстетика Пелевенских книг, во вторых, смотреть действительно интересно и местами, даже немного страшновато.

О режиссере

Видео!!! Днепропетровск Отжигает!!!



Танцуют Все!!!

Один день из жизни Нью-Йорка



Один день из жизни Нью-Йорка.



! Если публикация вам понравилась, то вы можете добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Угарные коты)))

Просто кошки/коты. Просто их реакции. И последствия...

Павел Рыженко

Православный художник Павел Рыженко родился в 1970 г. в Калуге.


Pinacoteca
3.35Mb / фрыхх...

Стриптиз Мед Сестра

Стриптиз Мед Сестра

Конец эгоизму, вперед к колективному будущему.



Оригинальное название: Мистер Фриман (часть 58) - Что стало с твоей мечтой?

Год выхода: 2010
Жанр: Авторское кино
В ролях: Mr. Freeman

О мультфильме: В какой-то степени это творение похоже на «запрещённую рекламу».

Дополнительно:

0:10 Фраза на двери «cognosce te ipsum», что в переводе «Познай самого себя»
0:13 «Я действительно уверен: ты — тот самый, кто уловил месседж. Но почему я тогда смотрю на тебя, как на говно?»
0:23 Фрагмент мозаики первый раз.
1:31 «Я — д’Артаньян, все — педорасы»
2:29 Над головой Фримена есть рисунок. Его вы можете увидеть в книге Эрнста Мулдашева "От кого мы произошли?"

Мнение: На этот раз Mr. Freeman колет нас в самое сердце. Действительно с возрастом мы теряем возможность осуществить свою мечту, утопая в грязных обсуждениях окружающих. Каждый пытается перещеголять другого, проявляя при этом не дюжий крайний эгоизм. Из коллективного осталось разве что: день свадьбы и первая неделя после нее; бабушка и дедушка проживающие последние годы своей жизни в кресле-качалке с классической книгой.

08. Mr. Freeman, part 58 в HDTV качестве.

Ребенок играет на гитаре и поет



Думаю что к этому мальчику никто не останется равнодушным. Когда у меня бывает депрессия, я всегда его включаю смотрю, слушаю и настроение поднимается моментально.)))))

Художник Дмитрий Спирос

Дмитрий Спирос (Dmitry Spiros) родился в 1971 году в Ташкенте, в городе с тихими аллеями и красивыми фонтанами, в городе с шумящими восточными базарами и их незабываемым ароматом всевозможных пряностей и особенно теплым колоритом вечерних улиц, в городе, где почти круглый год лето и лишь ненадолго земля покрывается белым покрывалом, чтобы отдохнуть от солнечных лучей. И все это намного позже выльется теплыми красками и солнечным светом в его картинах.
После армии Дмитрий поступил на отделение "станковой живописи" и уже на первом курсе училища получал заказы на портреты и оформление разных учреждений и городских праздников. Позже за успехи в учебе он стал лауреатом именной стипендии им. П.П. Бенькова и получил возможность получать двойную стипендию. Учёбу я закончил с отличием. С 2000 года я живет и работает в Самаре. За плечами 5 персональных выставок и несколько совместных. Многие работы на сегодняшний день хранятся в частных коллекциях.


Дождливый день

далее...

Редкие фотографии знаменитостей

 

Норма Джин Мортенсен (Мэрилин Монро), 1946 год

Читать далее...

С женских форумов (юморная подборка)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...  

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Простите...!!! Но, это прикольно...!!!)))))))

Думаю, понравится всем...!!!  
 

 

Великолепная философия! :)))



Читая утром ленту, натолкнулся на совершенно шикарное сообщение. Золотая философия для нас, лентяюг и обжор... :):

*Порылся в гугле немного и чуть-чуть отредактировал ляпы*

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан до того, как не умер, работал главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого в своё время у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.


Судя по результатам запроса Гугла, первым эту вещь в рунет запустил Ларин (кстати, комменты там доставляют :):)

За наводку большое спасибо uthf_5042 :):

Спасите гаишников от ожирения!

Цени момент! (Анитиреклама свадьбы).

Семейные ценности у братьев наших меньших (больших)? :)

далее...