Смотреть и радоваться дальше...

15 фактов о сыре:

1.) Лучше Сыра может быть только Сыр

2.) Сыр может быть одновременно и закуской, и первым, и вторым блюдом и десертом - ОДНОВРЕМЕННО!

3.) Чтобы сделать блюдо вкусным, достаточно добавить туда побольше Сыра

4.) Нет такого народа, который бы не имел своего собственного сорта Сыра

5.) Сортов Сыра больше, чем народностей населяющих Россию

6.) Сыра не может быть слишком много

7.) Скажи мне какой Сыр любишь, и я скажу кто ты

8.) Даже те у кого аллергия на Сыр... всё равно его любят

9.) Сыр - универсальная закуска, подходщая и к водке, и к пиву, и к вину, и к виски

10.) Ни одно блюдо нельзя испортить вкусом Сыра

11.) Сыр - единственный продукт, который можно есть с плесенью! (Более того - это деликатес)

12.) У сыра больше агрегатных состояний чем у воды: твёрдый, мягкий, жидкий, аэрозоль и воображаемый

13.) Сырная зависимость - единственная зависимость, не вредящая здоровью

14.) Независимо друг от друга Сыр придумали на всех континентах

15.) Конец света наступит тогда, когда из молока нельзя будет сделать сыр

Другие не менее важные факты из истории Сыра...

Всегда хотел систематизировать знания по истории литературы в одной краткой схеме, где каждая эпоха иллюстрируется величайшими литературными произведениями. С древнейших времён и до 20 века. По материалам Энциклопедии "История Всмирной Литературы", изд-во "Наука" 1991 год

АНТИЧНОСТЬ

2700 г.до.н.э. - тексты пирамид (Египет)
1850 - "Речение Ипуэра", "Песнь арфиста" (Египет)
1790 - "Легенда и Гильгамеше, Иштар, Адапе и Итане" (Месопотамия)
1400 - "Книга мёртвых" (Египет)
1200 - "Ригведы" (Индия)
1100 - "Погребальные песни Суз" (Месопотамия)
1027 - "Песни Щуцзин" (Китай)
1000 - "Веды" (Индия)
900 - Псалтирь (Иудея)
800 - "Илиада и Одиссея" Гомера (Греция)
800 - Проповеди Зороастра (Месопотамия)
700 - "Труды и дни" Гесиода (Греция)
745 - Вавилонские хроники (Месопотамия)
722 - Летопись "Чуньцю" (Китай)
630 - "Второзаконие" (Иудея)
600 - Сольная мелика Алкея и Сапфо (Греция)
550 - "Авеста" (Месопотамия)
525 - Эсхил. Трагедии (Греция)
500 - "Батрахомиомахия" (Греция)
480 - "История" Геродота (Греция)
476 - "Оды" Пиндара (Греция)
470 - Учение Сунь-цзы (Китай)
444 - "Медея" Еврипида (Греция)
442 - "Антигона" Софокла (Греция)
426 - Исторические сочинения Ксенофонта (Греция)
425 - Эпос "Рамаяна" (Индия)
405 - "Лягушки" Аристофана (Греция)
400 - "Махабхарата" (Индия)
397 - Пятикнижие (Иудея)
384 - "Поэтика" Аристотеля (Греция)
380 - "Республика" Платона (Греция)
350 - "Поэтика" Аристотеля (Греция)
305 - "Начала" Каллимах (Греция)
270 - "Пуническая война" Невий (Рим)
250 - "Исход" (Иудея)
239 - "Анналы" Энний (Рим)
200 - "Махабхарата" (Индия)
150 - Катон: Речи и трактаты (Рим)
140 - "Законы Ману" (Индия)
100 - "Исторические записки" Сыма Цянь (Китай)
80 - "Венок" Мелеагра Гадарского (Палестина)
55 - "О природе вещей" Лукреций (Рим)
44 - "О морали" Цицерона (Рим)
25 – "Оды" Горация (Рим)
19 - "Энеида" Виргилий (Рим)
17 - "История" Тит Ливий (Рим)
8 - "Сатиры" Гораций (Рим)

НАША ЭРА
8 г.н.э. - "Метаморфозы" Овидий (Рим)
10-20 гг.н.э. - сложение Евангелия (Палестина)
100 - "Жизнеописания" Плутарх (Греция)
123 - "История" Тацит (Рим)
130 - "19 древних стихотворений" (Китай)

Продолжение...

В начале было Кольцо и по Кольцу ходили чудо-повозки с товарами и бабами, и всем вроде было хорошо. Но возжелал Правитель иметь прямой тракт из усадьбы своей прямо во дворец и создал Правитель Варшавку. И стала она великой дорогой на Юг. Все поклонялись Варшавке и чтили её как государеву дорогу. Но обиделось великое Кольцо и возроптало на Варшавку: "Хули эта кишка прямая возомнила себя государевой дорогой, когда я всегда и начало и конец пути любого путника!?" Пожаловалось Кольцо на Варшавку и возмутился Правитель: "Не бывать одной государевой дороге!" И проклял он Варшавку и сказал: "За все грехи твои воткну тебе в подбрюшие Каширку!"... С тех пор Варшавка стоит... дааа Варшавка точно стоит.
Но Правители менялись и поселялись в других частях города. Один такой Правитель решил сделать себе особенный тракт, такой чтобы без остановки ехать по нему до самой резиденции своей. И построили учёные мужи ему такую трассу: широкую, ровную, без светофоров и перекрёстков. Возрадовлся правитель и было ему хорошо. Обиделось Кольцо вновь, задумало вновь вернуть себе корону, и вот однажды вдруг Правитель тот осознал, что не его это дорога, что ещё куча идиотов и придурков слюнявя рули прётся с гордостью по ЕГО дороге и решил он: "Ну вас нахер! Буду ездить на метро... на своём метро!" и горе, горе постигло трассу ту широкую без светофоров, ведь толпы этих идиотов и придурков также продолжили ездить по ней и стоять на Бородинском мосту и Новом Арбате, в благоговейном ужасе ожидая, когда светофор вновь пустит их на КОЛЬЦО!
Казалось, что Кольцо будет править городом, но вот пришёл черёд нового Правителя, ещё более алчного, ещё более тщеславного и амбициозного. При нём количество чудо-повозок резко увеличилось, и все трассы склоняя свои светофоры вливали все эти новые повозки в её Величество Кольцо. И вот в один прекрасный день настал момент, когда Кольцо встало. Возопило Кольцо к небесам: "За что мне это, Всевышний?" А все трассы ставшие при этом кольце рабами злорадно смеялись и глумились: ржали в два горла погрязшие в фурах с арбузами Варшавка с Каширкой, ехидно скалился широкий и ровный Кутузовский, кряхтело от радости всеми своими светофорами Шоссе Энтузиастов, ржали наперегонки Волоколамка с Ленинградкой, пищала узенькая как тростиночка Дмитровка, гундосила Ярославка, смеялись близняшки Волгоградка и Рязанка. Всем было очевидно фиаско Великого Кольца, правившего городом все эти столетия. Но новый Правитель, как уже говорилось, был сцуко амбициозен и поэтому он... решил создать второе Кольцо!
На это кольцо было брошено всё... все средства и силы, и вот к середине правления на свет явилось новое КОЛЬЦО! Все дивились ему и восхищались, а старому кольцу стало немного легче, но Слава ушла ... ушла впервые за долгие годы. Как никогда возроптало Старое Кольцо на Новое и вознесло все свои молитвы к небу...

Первым не выдержала Ленинградка... разум Правителя помутился и решил он превзойти старого Правителя и создать сверхновую трассу, сверхскоростную, сверхсовременную. И ради этого он приказал перерыть её всю и огородить чтобы преобразить. И встала Ленинградка... намертво встала. Ропот пошёл по другим трассам: "На кого следующего падёт кара Всевышнего?"

Второй не выдержала Ярославка... Правитель решил отремонтировать мост на Проспекте Мира. И встала Ярославка... повозки с Ярославки попёрли в обход по МКАДу ... и встал МКАД. Все трассы замерли в ужасе от того, что придёт в голову Правителю в следующий раз...

А в это время на совещании у Правителя Он: "Господа! Назрела необходимость расширить и сделать более современной слишком узкое и устаревшее Дмитровское шоссе!"

LI 5.09.15

Bnfr tkez htibk="htibk" cjplfnm="cjplfnm" yjdsq="yjdsq" zpsr="zpsr" d="d" zpsr="zpsr" nhelysq="nhelysq" ij="ij" yj="yj" cdble="cdble" gjkyfz="gjkyfz" rjulf="rjulf" yfxbyftim="yfxbyftim" xbnfnm="xbnfnm" ibah="ibah" yf="yf" rkfdbfneht="rkfdbfneht" b="b" cjjnyjvbnm="cjjnyjvbnm" ayukbqcrbt="ayukbqcrbt" c="c" nj="nj" gjkexftncz="gjkexftncz" jxtym="jxtym" edktrfntkmyjt="edktrfntkmyjt" kbxyj="kbxyj" vyt="vyt" jyj="jyj" ckturf="ckturf" gjnjve="gjnjve" xnj="xnj" nfrjq="nfrjq" ghbujlbkcz="ghbujlbkcz" yt="yt" f="f" nthhjhbcne="nthhjhbcne" bkb="bkb" pf="pf" rjnjhsvb="rjnjhsvb" ghfdbntkmcndj="ghfdbntkmcndj" gthtgbcre="gthtgbcre" yj="yj" hfdyj="hfdyj" yfexbnmcz="yfexbnmcz" hfpujdfhbdfnm="hfpujdfhbdfnm" nfrjv="nfrjv" zpsrt="zpsrt" ghbrjkmyjm="ghbrjkmyjm" tkez

Сначала фотоотчёт!

Завидуйте мне сгоревшие на море и задохнувшиеся на таможенном контроле турысты! Не там вы отдыхаете!


Ещё фото...

Сегодня Белуя ставит зачОООты студентам по социологии... Он будет бессмысленен и беспощаден, как русский бунт, как русский секс, как русский мат!!!

Разойдётся удаль молодецкая, да по студентам худеньким
Разудалыми вопросами грянет Белуя, да с подкавыкою
Беспощадно спесь собьёт да с голов неученных,
Пищею духовной вовсе обделённых, знаниями не задетых

И посыпятся студентики, как листва осенняя
И зайдутся плачем горьким девы красные
Полетят зачётки, как стрелцки головы по Петровой волюшке
Не учили чёртики вы ни книжек умных, ни статей научных!

И полетят головушки буйные да в трактиры водочные,
Заливать горе зачотное да водочкой беленькой.
Потекут слёзы горькие по зачОтке бедненькой,
Злым Белуёй дюже порченной, почерком склочным

Белуя в своём дневнике постоянно пишет о том, что он хочет что-нибудь экранизировать... пишет даже наброски сценария, но всё уходит в песок небытия(((

Но на этой неделе может быть сделан первый шаг к исполнению многих мечт и задумок Белуи...

З.Ы. - Хомсочка! Дорогая, посмотри пожалуйста своим профессиональным взглядом на мой выбор и посоветуй: "Брать? Не брать?"

http://www.textelecom.com/shedule/?action=desc&des...k=20&vid=on&table_menu=shedcat

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:

1.1 Метрополитен - источник криминогенной обстановки в нашем городе повышенной опасности
1.2 Пешеходное движение в метрополитене - хаотичное перемещение лузеров с целью уцелеть по пути на работу или с работы или погреться
1.3 Субъектами пешеходного движения в метрополитене являются бомжи, лемита, пролетарии, курьеры, студенты, манагеры и прочие лузеры, которые не могут купить тачку
1.4 Главным принципом организации пешеходного движения в метро является право грубой физической силы и соотношение веса пешехода с весом другого пешехода
1.5 Ответственность пешехода - это печальные последствия для психики и здоровья пешехода в случае нарушения правил пешеходного движения

2. КЛЮЧЕВЫЕ ПОНЯТИЯ

2.1 Пассажир - лузер, перемещаемый машинистом из одного конца города в другой
2.2 Машинист - лузер, сделавший своё лузерство профессией и образом жизни
2.3 Вагон - подземный газенваген
2.4 Станция - место массовой сортировки лузеров по газенвагенам
2.5 Станция пересадки - долины смерти, где проходят пути миграции лузеров между сортировочными пунктами
2.6 Мент - циничный созерцатель нарушений правил пешеходного движения в метро
2.7 Солдатик - лузер, отправленный служить в газенваген
2.8 Эскалатор - прирученное зубастое чудовище - "лесенка-чудесенка" прирученное шаманами
2.9 Дежурный по эскалатору - шаман, жрец культа "лесенки-чудесенки"
2.10 Чувиха в жёлтой жилетке - грешница, отправленная за грехи мыть полы в метро
2.11 Чувиха в красной кепке - жрец культа "электрички", благославляет поезда на конечных остановках

3. МОНСТРЫ МЕТРО
3.1 Цыгане - Монстр 1-ого уровня, передвигаются только группами, иммунитет от всех заклинаний и противоядие против мента, неуловимы, зловонны, при атаке понижают уровень защиты всего вагона на 100%, питаются кошельками и мобильниками, не обладают иммунитетом против Бонхеда
3.2 Бонхеды - Монстр 1-ого уровня, передвигается только в группе, иммунитет от всех заклинаний, дружественен менту, питается шаурмой и пивом, не облаладает иммунитетом против старушек, единствнный монстр атакующий Цыган, употребление водки повышает атаку на +500, но снимает иммунитет против мента
3.3 Бомж - монстр 1-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям любого уровня, иммунитет против мента, главным оружием бомжа является его зловоние - оружие массового поражения
3.4 Старушка - монстр 2-ого уровня, бессмертен, устойчив к матерным заклинаниям 1-2 уровня, главное оружие - сверхнизкая скорость и непредсказуемая траектория движения, в атаке понижает самооценку противника на 50%, бесстрашна в бою
3.5 Старушка с сумкой на колёсиках - см. пункт 3.4, в качестве extra оружия используется тележка, добавляет +100 к атаке
3.6 Гость столицы - монстр 2-ого уровня, неустойчив к фразам типа "поезд следует в депо", "вам на следующую электричку", "ваш билетик!", мастер использования матерных заклинаний, турникет понижает его защиту на 50%, не обладает иммунитетом против мента, главное оружие матерные заклинания - 5 уровня
3.7 Гость столицы с баулом - см. пункт 3.6 в качестве extra оружия используется баул, добавляет +200 к атаке и -50 к защите
3.8 Комивояжёр - монстр 3-ого уровня, встречается только на открытах ветках метро (филёвская, измайловская, текстильщики), иммунитет против любых заклинаний, использует психотропное оружие, гипнотизирует светодиодными фанариками и суперклеем, не обладает иммунитетом против полифонических звонков
3.9 Футбольный фанат - разновидность бонхеда, активен в период летнего чемпионата по футболу, собираясь в организованную орду сметает всё на своём пути, не обладает иммунитетом против старушек

4. ТЕХНИКА ВЫЖИВАНИЯ В МЕТРО
4.1 При отсутствии денег на метрокарту, пристраивайтесь как можно ближе к спине проходящего сквозь турникет пассажира
4.2 Не заходите в вагон первым, если Вам выходить на следующей - рискуете не выйти
4.3 Если Вам удалось сесть, то при появлении старушек изображайте пьяного и спящего студента
4.4 Если стоите рядом в со старушками и гостями столицы в переполненном вагоне, приготовьтесь к тому что все они целенаправленно упадут на вас со всеми своими баулами со словами: "Госпаадии прасти душу грешную свят свят свят!"
4.5 Поэтому в переполненном вагоне держитесь за поручни или стоийте с боку от дверей
4.6 Не бегите сломя голову из вагона на переход: из-за колонны на вас бежит такой же лузер, также опаздывающий на работу
4.7 На эскалатор подходите слева - большинству лузеров влом проходить с левой стороны
4.7.1 Если вы СПУСКАЕТЕСЬ по эскалатору, то тех кто загораживает вам проход слева МОЖНО покрывать матерными заклинаниями
4.7.2 Если вы ПОДНИМАЕТЕСЬ по эскалатору, то настоятельно не советую)))
4.8 Рассчитывайте время на поездку исходя из того, что переход на кольцевую в 8:00 это совсем не переход в 10:00 утра
4.9 Чтобы сохранять нервы в пути, слушайте музыку в наушниках и одевайте большие тёмные очки
4.10 Не начинайте садиться на кресло сразу после начала движения - во время резкого ускорения рискуете сесть на соседа
4.11 Чтобы вам не отдавили ноги старайтесь вставать не точно за впереди стоящим, но так, чтобы ваши ноги были не на одной линии
4.12 Зимой утром и вечером не заходите в первый и последний вагоны поездов кольцевой линии - это места ночёвок бомжей
4.13 ВСЕГДА обходите стороной старушек с сумками на тележках!
4.14 НИКОГДА не придерживайте двери старушкам - они обязательно отдавят Вам ноги
4.15 Улыбайтесь! ЭТО ВСЕХ РАЗДРАЖАЕТ!

Посвящается КНЯЖНЕ!

Подруга дней моих суровых,
Голубка нежная моя!
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.
Ты под окном своей светлицы
Горюешь, будто на часах,
И медлят поминутно спички
В твоих бледнеющих перстах.
Глядишь в забытые вороты
На черный отдаленный путь;
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят твою всечасно грудь.

Печален я - со мною друга нет(

Я жду тебя, мой запоздалый друг -
Приди; огнём волшебного рассказа
Сердечные преданья оживи;
Поговорим о бурных днях Тореза М.,
О Новгороде, славе, о любви!

Настроение сейчас - Symphonie #3 in F major
В колонках играет - Iohannes Brams

Господа! Я очень хочу сделать короткометражный фильм по мотивам вот этого вот диалога:

http://www.liveinternet.ru/users/sham/post21210489/

В качестве места действия - квартира Берни Инквизитора 04:00 утра, все сидят за его столом в гостинной и пьют бурбон с квашеной капустой, сзади фоном играет Боб Дилан а по телеку без звука идёт "Триумф Воли". В главных ролях:
Церцера - в роли самой себя, в платье от Вивьен Вествуд, курит тонкие сигареты через мундштук
Шам - в роли самого себя, обязательно в бежевом вельветовом пинджаке, как всегда милый и обаятельный
Берни Инквизитор - в роли самого себя, с прилагающейся трубкой, рубашке защитного цвета и котом-кастратом на коленях
Энёрв - в роли внутреннего голоса Берни Инквизитора
Белуя - в роли самого себя, обязательно уже пьяный и по-христиански антисемитский

Луговая Собачка - в роли продюсера и режисссёра-постановщика
Хомса Тофт - в роли главного оператора
Смэлс - автор сценария
Рыбка Фиаска - Гримёр, Ответственная за спецэффекты
Николь Блэр - Директор по костюмам

Достаточно сделать первый шаг и Золотая пальмовая ветвь и 35-сантиметровый золотой мужик с мечом - НАШИ!

В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, таков был ответ пьяного официанта на ломаном русском.
Поняв бесперспективность дальнейших расспросов офицер отправился далее на свой трах и риск. Наконец с трудом найдя между завалами нужный дом, он вышел из автомобиля и направился в зал, где новенький таджикский полотёр на ломаном русском подсказал ему дверь в погреб.

- Бон Суар, камерадес! Меня зовут Фабьен Требьен я из французской секретной службы! Мне нужно задать Вам несколько вопросов.
- Лучше присядьте мосье! Мы вам щас коньячку нальём, закусочки принесём... у нас с православного рождества квашеной капусты до хрена осталось!
... Прошло 40 минут

- Блиа, чуваки ну как вы не понимаете! Мне нужен компромат на Сеголен Руаяль!
- Да пошёл ты! Ничего не скажем! Твой шеф нам весь бизнес угробил!
- Сами виноваты, блиа! Почему вы русских этих не контролировали?
- Нахрен нам их контролировать, если они такие деньги сюда везут?
- Да не в этом дело блиа!
Фабьен не удержался и плюхнулся мордой в остатки квашеной капусты, его вялая рука не удержалась на столе и почти допитая бутылка Курвуазье ХО упала на холодный пол
- Как вы не понимаете! - пьяный Фабьен скривил жалкую рожицу - Ведь всё это закрутилось из-за того, что Прохоров на новогодней вечеринке оттрахал жену Саркози - Сесилию!

... в погребе воцарилось обычное для этого погреба гробовое молчание...

- Я здесь ещё и потому, что мне нужно выяснить... а не трахнул ли он ещё и Сеголен Руаяль!

Забыл подвести итоги года... Но вот вроде созрел: прошёл ещё один год в жизни Белуи и промелькнула миллиардная доля секунды в жизни Вселенной... Вот такие вот мы ничтожные, смертные, бренные. Казалось бы надо сказать: "Как всё заебало! Какая несправедливость кругом!". Но я не буду, потому что "след в истории" или "справедливость" совсем не те ценности, которые придают смысл моей жизни.

Вот, например, красота мгновения - это то, что делало меня счастливым в этом году. Вот и сейчас я сижу в освещённой холодным но долгожданным зимнем солнцем комнате, в левом верхнем углу экрана в такт Ли Адриану бежит неунывающий чёрный и смешной человечек с ножницами, я один и скоро пойду играть в бильярд с директором, а не душе невероятное спокойствие и радость жизни. Пока я пишу это в дневник - Я СЧАСТЛИВ, а что ещё нужно? Вот именно! Поэтому я привожу хит-парад мгновений моего счастья в этом году:

Январь: "Я лежу мордой в снегу и мне хорошо, из старого дома доносится лапочка-Рамштайн и весёлые голоса моих друзей, а мне хорошо! Я нажрался чудесного самогона и хреновухи с драниками и теперь вот остываю и ловлю кайф в новогоднем сугробе"

"Февраль": "4 друга сидят напротив меня все пьяные и весёлые и наперебой уговаривают меня не женится, а мне так хорошо, от того что эти распиздяи всё же есть в моей жизни"

"март": "Censored"

"апрель": "Танцы с женой директора под 7/40 и Билли Айдола на столе в Доме Приёмов МИДа, а пьяный директор закрылся в туалете с журналисткой с ОРТ, ящик Catty Sark в чёрном мерседесе мчащим мою пьяную, но довольную харю домой"

"май": "Запах дерева в новенькой с иголочки лоджии и осознание того, что всю эту красоту ты сделал на свои бабки"

"июнь": "тепло, бархат, кристальный воздух и огни Алматы, нежное и тающее во рту мясо молодого барашка и всё это на халяву!"

"июль": "едем в баню с моими дорогими дружбанами, которые в последующие пол-суток будут меня отпаивать и выбивать всю апатию после моего развода... мы едем на 5йорке БМВ по пустынной марьинской улице, а я как будто ничего не замечаю, кроме радостных харь дружбанов и орущего на всю машину Шнура"

"август": "лежу я на яхте посреди Клязьминского водохранилища... один и загораю, и так хорошо оказывается лежать одному"

"сентябрь": "пью... и забываюсь"

"октябрь": "с похмела пришёл читать студентам первую лекцию... выпил за пару 2 1,5 литровых бутылки аква-минерале - студенты в восторге!"

"ноябрь": "пью, пью... разбиваю зеркало Смэлсу... а хорошо тогда посидели!"

"декабрь": "выигрываю партию в русский бильярд у начальника! сидим 31ого всей семьёй при свечах... это была самая тёплая встреча нового года за последние 5 лет!"

А до этого думал, что год плохой был... а посмотришь с другой стороны - вовсе всё не так! Буду оптимистом!

На мобильном телефоне Александра Григорьевича Лукашенко играет мелодия "Владимирский Централ", отзываясь эхом по Бабруйским болотам. Высокий и непохожий ни на кого охранник в сером пиджаке неторопливо несёт мобильный телефон Siemens A35 на большую веранду бревенчатого сруба, сделанного без единого гвоздя:
- Александр Григорьевич, на проводе Кремль
- Шо? Они ужэ на трубапровадзе?
- Нет, на телефонном... то есть по сотовому
...
А в это время на крыше нового здания ГРУ на Хорошевке уже приземлился доработанный и улучшенный Bentley Continental Flying Spur с президентом Российской Федерации на борту, в лучах утреннего солнца блестела отполированная платиновая панелька брильянтового телефона Vertu. Президент уверенным шагом топтал ковровую дорожку из песца и норки в направлении кризисной комнаты... Сев за золотое кресло тщательно отобранное с дачи Михаила Ходорковского, Президент рявкнул:
- Аллё! Аллё! Санёк, ты?
- Слушайу Вас Владзимер Владзимиравыч!
Выдержав гроссмейстерскую паузу Президент тихо сказал:
- Мнаа... Саша, что это у нас там с "Дружбой"?
- Дружба между нашиме брацкиме хасударствами крепнет дзень ата дня, Владзимер Владзимеровыч!
- Саша, прости пожалуйста, ты чё ёбнул уже или дунул чего?
- Прасцице, но йа Вас не панимайу, Владзимер Владзимеровыч
- Скажу прямо, Александр... Где нефть из трубопровода "Дружба"!!!
- Ну йак жеш! В нефцехранилишчах!
- От маладец, Саня! Я ж блин без тебя не догадался бы где её хранят, а то думаю все в оващехранилищах или в ломбарде нефть хранят!?
- В оващехранилишчах картошка сразу испортица, нельзя туда нефц класц!
(Путин в сторону: "Батька борзеет... Германыч ты по пошлинам всё выяснил?")
В трубку:
- Маленькое уточнение: "В чьих"???
- В наших, Владзимер Владзимерович!
- Ну как же так, Александр, там Европа вся уже обосралась без нефти, Меркель уже вся такая из себя возбудилась, а ты нефть по хранилищам ховаешь!
- А пасцать мне Володзя на эту Европу и на Меркель цем более... не вазбуждает она меня!
- Ах вот вы как, Александр Григорьевич, заговорили... ню ню
- А шо ты Володзя вазмушаешся? Бабки тебе плацят, а нефть мне идзёт - всё шоколадно!
(Тут подходит Герман Оскарович Греф с мешками под глазами и растрёпанной шевелюрой: "Владимир Владимирович, вот тут наши предложения по пошлинам"... Путин внимательно читает со скоростью страница в секунду, потом говорит)
- Александр Григорьевич, а давно ли вы ели белорусский творог "Хуторок" и ездили на тракторе "Белорусь"?
- Не павериш Володзя, сижу вот тут в таком трактаре и жру творак!
- Замечательно, ты там ускорься, а то я скоро тебе с наших границ ищё тонн 500 творога на новеньких тракторах подвезу, справишься?
- Канешна, Вован, справлюсь! Только вот тогда и газ у нас тут в газохранилишча отправица!
- А я и не знал, что Гомельская конопля так повышает самооценку, Саня! Угостишь как-нибудь?
- Я тебе Вова буду йейо в творак заправляц и остылац пряма на тракторах ф Кремль!
- Окей, только заправлять свои тарантасы будешь самогоном, мы нефть лучше уж через хохлов в Европу направим
- Не смеши меня, Володзя, всю не отправишч - у хохлов кишка тонка! Или ты йейо эту нефц сваю летац научил?
- Ну сволочь! Хочешь по плохому, я тогда тебе перестану посылать КОЕ-ЧТО!

молчание...

- Владзимер Владзимерович, вы не пасмееце, это против всяких правил!
- А чужую нефть с газом по кубышкам среди бела дня ховать - это по правилам?
- Ну Вы Владзимер, и изверх! А 250 бачей за кубаметр газа - это хде ваще видано?
- Ах, ну да, тыж не выездной! Тебе ж курве колхозной неизвестно сколько поляки за газ нам платят?
- Ну наце вам! Вы ужэ нас ляхами равняееце?
- Будешь говнится - с болотами твоими сравняю, тут вот Сирожа уже ручки потирает, кнопочку красную ветошью чистит
- А я ж разве говнюсь, Владзимер Владзимеровыч?
- Мнаа... А что же ты сейчас делаешь, Санёк?
Высокая фигура поднялась с креасла-качалки и направилась на крыльцо сруба, сделанного без единого гвоздя... Вдохнув свежего воздуха, фигура неспешно направилась на пристань
- Александр Григорьевич, вы телефон забыли
- Какой целефон?
- Сотовый... Там Кремль
- Хде? Ф целефоне?
- Нуу... там Президент Путин
- Хде, в трубке или в Кремле?
- Нуу... видимо и там и там, Александр Григорьевич
- И давно у нас так охрана шуцыць стала?
- Я серьёзно, Александр Григорьевич... там Путин, он говорил с Вами
- Как? Когда я спал?
- Эээ... я не знаю
- Аллё? Это хто?
- Это я - Серый Тихий и Худощавый Пиздец, Александр Григорьевич!
- Владзимер?
- Он самый, Саша.
Александр Григорьевич тяжело вздохнул, закрыл/открыл глаза, ударил себя по щеке... раз другой, а потом безвольно опустил руку с трубкой и глядя отсутствующим взглядом спросил охранника:
- Михаил, Вы слышали мою беседу с Господином Путиным?
- Да, Александр Григорьевич
- Он зол?
- Очень
- А что я сделал?
- Нефть, Александр Григорьевич, газ... В общем-то нефть и газ... только нефть и газ
- Что нефть и газ, Михаил?
- Нуу... она, нефть - не течёт, и он, газ - не течёт
- А што же они делают?
- Лежат
- Хмм... Так пусть текут, Михаил! Пусть текут!
- Хорошо, только вот ещё Александр Григорьевич, он что-то ещё сказал про КОЕ-ЧТО
- КАК!!!
Александр стал судорожно рыться в карманах... Вывернув последний карман пиджака на влажную и зеленовато-бурую поверхность Бабруйской болотной тины упала почти доеденная плитка шоколода "Алёнка"
- Простите? Господин Владимир Владимирович Путин, Вы меня слышите!
- Ню ню, и что Саня?
- Я сейчас передам трубку Михаилу, он уполномочен выполнять все Ваши указания!

Александр Григорьевич, понурив голову медленно брёл вдоль болота... И наконец его кончательно отпустило.

Настроение сейчас - Got the Blues
В колонках играет - Brownie McGhee

Белуя начал обращать внимание на женщин где-то только в классе в 5ом – 6ом… До этого для меня они не представляли ровным счётом никакого интереса, разве что списать там контрольную или дать поджопник на физкультуре. Девочки ошибочно воспринимали эти пустяки как неуклюжие ухаживания и очень обижались на меня, когда я их отшивал. А отшивал я их всего лишь потому, что они не хотели идти поджигать мусорки, играть в футбол и обсуждать очередную серию Капитана Пауэра. По-настоящему Белуя заинтересовался девочками, когда перешёл в новую школу.

К 6-ому классу девочки начали уже обретать свои замечательные округлости и различные там признаки. Естественно, гормон взял своё… Поэтому весь тогдашний интерес сводился к физиологическому обладанию. Ох, если бы мне показали видеозаписи тех моих умопомрачительных «ухаживаний» и «флиртов», я бы, наверное, умер бы со смеху. На протяжении 2-х классов все усилия были тщетными: сверстницы предпочитали старшеклассников, а младшеклассницы не вызывали никакого интереса. Наконец, в 9-ом классе Белуя отправился в 4-х недельную поездку в летний лагерь в Польше. Охх было время! Впервые без долбанных пионервожатых, а только кураторы-поляки, которым по большому счёту было на нас нас..ть, Лето! Медовое пиво! Походы! И… конечно, девчОООнки в огромном количестве. Как потом оказалось большинство девчёнок ехали туда для приобретения первого сексуального опыта, но тогда я на это не обращал внимания – важен был сам процесс! Вот тогда и произошёл первый раз Белуи… а потом и второй, и третий, и четвёртый. Тогда в первый раз я познакомился с хохлушками… хммм… ладно пропустим этот момент.

Белуя взрослел и постепенно христианская мораль и интеллигентское воспитание брали своё… Поэтому в раннем юношеском возрасте мечтой Белуи стала семья. Хоть я и понимал в глубине души, что вроде бы рано ещё, но тогда, да и сейчас это остаётся главной целью. Но за прошедшие 7 лет все попытки в каком-либо виде и в каком бы то ни было формате воплотить эту мечту в жизнь феерически проваливались… Я много раз задавал себе вопрос: «Может быть я что-то делаю не так? В чём моя проблема?» И, может, только совсем недавно мне подсказали, что же было моей ошибкой. У меня есть много женатых знакомых моего возраста, но большинство всё же холостые. Так вот, за прошедшее время я понял, что я так и не научился «играть»…

Я искренне считал, что мне не дано понять женщину, и пытался понять, как мои остальные знакомые находят к этим женщинам подход. Пусть дамы на меня не обижаются, но теперь я постепенно прихожу к выводу, что отношения женщины с мужчинами строятся всего на нескольких типах ролевых игр. Всё достаточно примитивно: есть ролевая игра «безумная любовь», есть «богатый папик», есть «герой-защитник-самец», есть «подкаблучник», есть «герой-любовник» ну и ещё несколько. Так вот если правильно и целенаправленно играть в эти игры с женщинами, то всё будет в шоколаде. Можно осыпать женщину цветами, слать ей сотни смс-ок на дню, уделять максимум внимания и пламенно признаваться в любви, и, это доказывает, например, мой коллега по работе – Олег, практически 90% женщин отдаются… Самое главное, что вам не обязательно действительно чувствовать любовь, достаточно сильного сексуального влечения и актёрского мастерства))))
Можно обильно спонсировать деньгами и запудривать мозги девушке байками про работу в Газпроме или про богатого папика, который в этом Газпроме работает и, это доказывает мой одноклассник Пашок, тоже где-то 70-80% девушек отдаются… если профессионально играть эту роль, то на этот крючок попадут даже самые роковые и пышногрудые стервы!
В обоих случаях мои знакомые и Олег, и Пашок не замарачиваются по поводу того, что в ответ к ним начинают чувствовать девушки. У них это называется «Сопли начались!»… В этом случае разговор короткий и девушек в прямом смысле слова посылают нахуй. Вообще у Пашка последнее время, а у Олега достаточно давно есть постоянная женщина в одном случае девушка, в другом жена. Я спрашивал у них, изменяют ли они своим «дамам сердца»? «Нет конечно!» - отвечают мне эти товарисчи. «А то, что ты вчера с дружбаном какую-то лярву в марьинской бане «в два смычка» шмарил это ничего?» - «Ну это не измена! Я всё равно люблю N.» - отвечают они мне на голубом глазу и добавляют: «Все же так делают»…

Я вот так просто не могу, и никогда не мог. В отношениях с женщинами я никогда не думал над тем, чтобы играть какую-то роль, или тем более банально врать. Я всегда такой какой я есть, и, наверное, это быстро надоедает, как сказала одна моя «бывшая»: «ты становишься предсказуемым и скучным» - а я, блин, не лондонская погода, чтоп быть всё время непредсказуемым!. Я всегда как-то так влюблялся, что это не подходило ни под какой шаблон: я не ревновал, не изменял, не устраивал сцен, а наоборот предоставлял свободу, вёл себя на равных и не пытался диктовать свои условия… Всё это девушки воспринимали либо как «слабость», либо как ролевую игру «Подкаблучник». Хотя на самом деле я не ревновал, просто потому что ДОВЕРЯЛ человеку, не изменял, потому что действительно ЛЮБИЛ, не устраивал сцен, потому что УВАЖАЛ, но видимо я был «правильным до омерзения» - это тоже одна из цитат, видимо, нужны им были нужны подонки, по которым можно страдать и испытывать всю гамму чувств)))…

А вот некоторые женщины иногда просто не могут общаться, если не играется какой-то шаблон в отношениях. Если не падать к ногам и не начать немедленно осыпать розами и комплиментами, например, они будут просто игнорить – простое человеческое общение у них в отношениях с противоположным полом не воспринимается. Почти всегда от меня ждут какого-то сценария: либо «героя-любовника», либо «папика», либо «повелителя-диктатора», а сталкиваясь с нестандартной ситуацией стараются отстранится… Я же знаю, что ведь не все женщины таковы, ведь ходят же где-то «иные», но где? Может в Ленинской библиотеке? А может… мне в просто в Газпром устроится?

Люди-Тени

Есть люди, которых я не перевариваю, боюсь их, мне от них плохо. Это замкнутые, зацикленные на себе и своих мыслях тени. Они МАЛО говорят и МНОГО слушают, они заёбывают тупым многозначительным молчанием и загодочным но пустым взглядом. Никогда не знаешь, что эти люди думают о тебе и что они хотят сделать. Даже агенты ФСБ и просто стукачи в гороховых пальто не так заёбывают, потому что всегда знаешь чего от них ждать, а от таких вот замкнутых типов совершенно не знаешь чего ждать. Я не понимаю чего они делают в обществе, зачем они этому обществу вообще нужны, если они только берут информацию, но нихуя не отдают... Возможно там где-то блять внутри их ничтожных мозгов у них рождаются Luftschloss'ы и невероятные образы, миражы и фантомы, которые взрывают их мозг изнутри сводят их с ума или по крайней мере вышибают из них всякую адекватность. Обычно их можно узнать по отвратительно скучному взгляду, которым они хотят выразить квинтесенцию их мироощущения: "Как вы меня все заебали, как меня всё заебало, какие вы все уроды, а жизнь несправедлива!". Иногда они всё-таки открываются обществу и выблёвывают весь свой внутренний мир на бумагу - вот так вот блять мир узнал гениальную писательницу-мизантропку Эльфриду Елинек. Она даже получила Нобелевскую Премию по литературе, потому что первая решилась написать о том сюрреалистичном бреде, который творится в наглухо замурованных мозгах этих людей. Они живут по своей программе, по каким-то своим грёбаным принципам, о которых обычным людям нихуя не известно! Мы узнаём об этих принципах только когда невольно нарушаем их. Иногда сущий пустяк приводит к смертоубийству просто! Чёрт знает что за химеры они себе понапридумывали и чего у них там в этом их мирке творится!
Самое страшное, что таких типов полно - они везде! Они "как киборги, которые заполонили планету!" Они сами понимают, что они немного ебанутые, что все остальные люди они как-то по-другому общаются, говорят чего-то, спрашивают, рассказывают, интересуются, спорят, дискутируют, проявляют хоть какие-то блять эмоции, но переделать себя естественно не могут. Единственный их способ блять хоть какой-то коммуникации лежит в области символического интеракционизма и телепатии. Намёки, полунамёки, подсказки, жесты блять мимика, эзопов блять язык. Вся коммуникация построена как в игре "Пойми меня": он молчит и только кивает головой, а вот ВЫ должны распинаться, догадываться и сами предлагать варианты ответа.
А ещё они всегда вежливые и биспизды тактичные, потому что НИКАКИЕ! Рыбий взгляд, тупой кивок головы - вот их визитная карточка! Они как мебель иногда красивая иногда не очень, но зато статичная. Стоит себе и стоит, улыбается, сидит себе и сидит во время разговора и головой качает, как блять собачка с качающейся головой в маршрутках, чесное слово! А спросишь их: "Ну ты чё блять молчишь? Ты-то что по этому поводу думаешь? Ты за кого? У тебя какое мнение?" - а для них это как будто им блять рыбий жир с говном сожрать предлагают! Мину скроят, сожмуться, скрючаться - жалко смотреть, пробубнят что-то типа "ну я не знаю" или "ну это сложный вопрос" и опять сидят глазами блять хлопают, уши-локаторы выпятят и молчат! Молчат блять и за умных сходят! И ходят эти люди-тени по миру, всё слушают, рассматривают... Приходят домой и чего-то в их мозгах наполняется за прошедший день, сами с собой разговаривают, в собственном соку варятся. А потом бывало прорвёт их, мозг взорвётся и уже в новостях про маньяков и сумашедших ролики показывают...

Ужас, блин! Заебали уже эти типы, болею я от них и нервничаю. Сидит вот блять напротив меня такой вот уебан и улыбается... Пидрила блин! Глаза б мои его не видели...

Недавно Белуя решил сутреца сделать пересадку со станции "Александровский Сад" на "Кузнецкий Мост" поверху, т.е. пешочком от Моховой до Лубянки... А то как-то толкаться в кишках этого гастритного города уж больно неприятно в последнее время, особенно на фиолетовой ветке. А вот выйдешь утром на улицу в центре, даже и настроение поднимается... правда только до Манежа. У Манежа тебя останавливают очень неприметные люди в очень неприметной одежде и говорят, что: "Александровский Сад" закрыт идете по Моховой. Иду по Моховой и по пути встречаю только 3 группы людей: сонные офицеры ФСО и ФАПСИ еле-еле бредущих на работу, бодрых и охреневших от запаха русского бензина туристов из дальнего зарубежья и ко всему безразличных дворников.

Прохожу Манежку, где гуляют толпы невыспавшихся школьников, иду по Никольской, которая скорее мертва, чем жива и в конце путешествия поворачиваю на ... Третьяковский проезд! Ага, тот самый олигархический аппендикс и што я вижу!!!

... По среди этой пафосной и вычурной роскоши пыхтя и попёрдывая стоит тентовая Газель, а вокруг неё, как вокруг пивного ларька или пункта приёма стеклотары сгрудились толстые, опухшие, сонные мужики в грязных красно-синих робах... Что-то выгружают. Я подхожу ближе и делаю вид, что рассматриваю туалеты от Armani, слышу следующий разговор:
- Михалыч, б..! Ты не видел этого е...ого администратора?
- Неа
- А чё с этими коробками делать нах..? Куда нести?
- А я е..у? Моё дело сгрузить, а дальше сами е...тесь с этим
*подходит третий мужик*
- Мужики а давайте это б.. сначала на землю сгрузим, а фургон отпустим?
- А хуле делать-то? Давайте!
*начинают сгружать*
И тут один из них попытался прочитать, что же написано на коробках:
- Так ... тут б..ть вроде написано што-то... хмм э-э-э Ври... нет.. Врай... Врайопе! Вот ведь пидоры... понапушут па нинашему, б..ть! Хде этот Врайопе?
- Тупица ты б..! Это Бреоне!
- А какая х.. разница? Нести-то куда?
*пауза*
- Да вроде в ту калитку неси *показывает на Armani* вроде этим же почерком написано
- Эу! Тут на другой коробке "Обувь" написано! *возникает другой мужик*
- Обувь? А вон туды неси, там баба вроде в туфлях на витрине стоит *показывает на Roberto Cavalli*
И тут приходит долгожданный менеджер и начинает всё по-тихоньку тихо разруливать. Иду дальше - перед бутиком TOD's две мясистых бабы в грязных штанах на лямках драят швабрами подъезд.
- Сергевна! Эуу! Алё! Сергевна!
- Оу-у-у!
- Чиво "ОУУУ"! Куда б..ть ведро с водой унесла-то?
- Дык йоптеть, в Меркурий! Тама попоросили следы от ботинков отдраить
- Ишь ты умная какая нашлася! А мы чем тут мыть бум? Святым духом шоле
- А и закройся ты дурёха сварливая, щас ужо отдам тибе, недолго осталося

На выходе из проезда увидел двух таджиков скромно метущих окурки в сторону Лубянки и живо что-то обсуждавших на своём птичьем... А охранники около "Bentley" мирно щёлкали семечки и глумливо пялились на незадачливую блондинку пытавшуюся припарковать свой Ленд Крузер.

А вроде Москва, центр, фэшн, от кутюр. Фигня всё это товарищи!

Как обычно Белуя всё делает не спроста... Вот и вчера я специально задал вопросы, на которые НЕТ ОТВЕТА. Потому что это перефразированные 5 вопросов известнейшего французского философа-постпозитивиста Жака Дерриды, которые он задавал своим студентам, чтобы показать им ничтожность позитивной науки. Эта байка иногда гуляет в узских кругах философов, однако в интернете её ещё не публиковали. Итак оригинальные вопросы Жака Дерриды и его оригинальные ответы:

1.) Считать ли туристом швейцарского велосипедиста следующего из Женевы в Лозанну?

Ответ: В масштабе Восточного Полушария он идёт из спальни на кухню, в масштабе Евросоюза он едет из дома в супермаркет, в масштабе Лондона он едет из Центра на окраину, в масштабе Швейцарии он путешествует из одного региона в другой, в масштабе своего приусадебного участка он улетел на другую планету

2.) Как интеллигентный человек должен отвечать на вопрос: "Как дела?"

Ответ: Для моего отца "как дела?" - это приветствие, для моего друга - это знак моего внимания к нему, для продавщицы в Ашане - это фамильярность, для незнакомца на площади Республики это розыгрыш, а для араба из Сент-Дени это вызов на драку, так что мы не должны ОТВЕЧАТЬ на этот вопрос, а действовать по ситуации т.е. либо поздороваться, отблагодарить, промолчать, улыбнуться или взяться за газовый балончик )))))

3.) Кто должен протянуть руку первым: ветеран французского сопротивления или Президент Миттеран?

Ответ: С одной стороны ветеран старше Миттерана и значит первым должен протянуть руку он, а с другой Миттеран - глава государства, значит первым должен протянуть руку президент... Поэтому они должны протянуть руку одновременно, потому что первенство в этом ритуале отсутствует, также как и в вопросе "Кто должен первым признаться в любви: парень или девушка?"

4.) Как обосновать итальянцу за соседним столиком в кафе на Английской набережной в Ницце, что он неправ так громко беседуя со своими спутницами?

Ответ: Вам неприятно его слушать, так подите вон и сядте в другом месте! У вас не исполнен заказ, так позовите официанта и выскажите ему свои претензии! Официант ничего не может сделать? Так заговорите сами с этим итальянцем! Потому что в нашем мире НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ должен: объяснять, обосновывать, доказывать и требовать... для этого есть государство и его надзирающие органы, которым наплевать на проблемы одной капризной личности в кафе на английской набережной)))))

5.) Считать ли молитву способом общения с Богом, или же считать её способом самостоятельной психо-гипнотической терапии?

Ответ: Для религиозного фанатика нет ничего - кроме Бога, для атеиста нет ничего кроме Факта, поэтому вы должны представить себе, что свойство человеческой психики восстанавливаться под воздействием монотонной религиозной молитвы, было заложено Богом специально для общения с человеческой душой без использования прямого контакта... Подумайте ТАК, и возможно Бог станет для Вас Фактом.

А в конце этой лекции Деррида говорил своим студентам: "Я придумываю эти 5 вопросов заново перед каждой лекцией о позитивизме в философии, потому что каждый факт и аксиома нашей жизни, есть не более чем приглашение к беседе... Идите и придумайте к семинару свои вопросы" )))

Я очень долго смеялся над собой, когда меня так разыграли, а потом мне стало грустно ((

Настроение сейчас - Empathy
В колонках играет - MORTAL LOVE

Посвящается йузиру Луговая Сцобачка! Вы невольно стали моей музой...

"Из чего сделаны мальчики?"

А мальчики сделаны из:

Дешёвого пива и сладких речей,
Из книжек про магов, деревянных мечей
Из дисков, флешек и патчей
Из странных футбольных матчей,
Из тёплой водки и холодной закуски
Похмельных историй всегда очень грустных ))
Из лексусов и прочих звёзд автострады
А вообще-то из папиной ЛАДЫ
Из видеоигр про эльфов и орков
Пахабных стишков и сленга падонков
Из песен Рамштайна и Сектора Газа
Пустых смссок и наивных отмазок
Из мыслей о сексе и мыслей о сексе
А также ещё и мыслей о сексе
Из порносайтов, где фото о сексе
Из флаеров в клубы, где всё тоже о сексе
Ну и конечно немного романтики!

Грамм 10, но всё же настоящей романтики!

Вот из этого и сделаны мальчики!

(с) Белуя, 2006

Настроение сейчас - Can't believe that you've grown up
В колонках играет - The Squires

В эту субботу у Белуи случился «первый раз»… Как бы это было ни удивительно, но я впервые в жизни побывал в «Детском Мире» на Лубянке. Да, да именно там Белуя не был до последнего момента. Как-то так получилось, что моё детство было занято двумя интересами: чтением книг и плаванием, которым Белуя когда-то даже занимался профессионально и, было дело, получил 3-й разряд. Потом появился компьютер и увлечение Варкрафтом, Хироусом и античной историей. А стандартные мальчишеские увлечения типа солдатиков, машинок, склеивания и собирания чего-нибудь обошли меня стороной… Другое дело мой старший братан. Этот человек «Не-от-мира-сего» с детства просто болеет коллекционированием моделей автомобилей и авиацией второй мировой войны. До сих пор его интерес не угас, и я просто восхищаюсь его постоянству и упорству. В его комнате уже практически нет места, где можно поставить новые модели. И вот недавно после известных многим из Вас событий в моей жизни я решил чем-то увлечься, настроиться на какой-то пазитифф. Заметьте – увлечься «чем-то», а не «кем-то»… Я стал бояться людей и теперь я очень и очень долго к ним присматриваюсь, привыкаю можно сказать. Неприятно, конечно, но жизнь распорядилась таким образом, что мне в жизни очень много попадалось мерзких и ничтожных людей, что самое печальное среди близких по крови таких тоже предостаточно… Поэтому я решил увлечься созданием чего-то, и я выбрал «авиамоделирование». Выбрал это совершенно случайно. Однажды братан мой решился всё-таки купить набор для склеивания и, так как у него никогда не получалась тонкая работа, в результате родился хромой и уродливый муляж кукурузника, хотя должен был получиться пикирующий бомбардировщик. Посмотрев на его муки совести и на его «поделку», сердце у меня сжалось, и я решил сделать ему следующую модель самостоятельно. Купил набор, клей, инструменты и … сделал отличную модель! Самое главное, так увлёкся и втянулся, что следующую модель (Бомбардировщик А-20 «Boston III») склеил за одно воскресение. Именно, чтобы правильно покрасить его днище в небесно-голубой цвет, я звонил все выходные Lilith_666, известному в будущем художнику. В общем, я втянулся… Даже мама сказала как-то, что никогда не видела за все мои 23 года, чтобы я так что-то увлечённо мастерил.

И вот в эту субботу мы с братом решили поехать в «Детский Мир» и прикупить ещё наборов. Когда я вошёл в этот зал и осмотрелся я понял две вещи:

1.) Моё детство было неполным…
2.) Кошелькам моих родителей крупно повезло…

Такого изобилия коллекционных моделей автомобилей, такого количества самых разнообразных моделей истребителей, вертолётов, кораблей и танков я не видел никогда! Я никогда не видел моделей раритетных автомобилей с такой детализацией. Старые ягуары, плимуты, форды, доджы, кадилаки – легенды 50-ых – 80-ых годов блестят в изобилии на огромных витринах и они все не кончаются и не кончаются! Мы с братом настолько охренели, что начали невольно мыслить вслух. Идём и бубним: «охренеть!», «ты видел?», «Это ж Барракуда 76 года!», «красота-то какая!», «блеск!», а мимо идёт мамаша мелкого шибздика несущего кучи моделей и, видимо, поставившего свою маман на нехилые бабки. Видит нас двоих здоровенных мужиков в телячьем восторге и роняет такую фразу: «все мужики - шизанутые, а ещё нас за шмотки с косметикой шпыняют»…

Вообще тот день был богат на уматные фразы. В основном это был мой братан:

Я: Сегодня что-то непривычно тепло.
Брат: Ага! Был бы мороз я не поехал
Я: А чего так?
Брат: Да не хочу я на морозе брейк-данс танцевать!

Я: Ил-4 хорошая модель, да?
Брат: Да! На ней наш ветеран Рафаил Соломонович в 45-ом Берлин бомбил!
Я: Так он же танкистом вроде был!??
Брат: Да, а потом на самолёт пересел

Решили прогуляться от Глумянки до Александровского сада пешочком, проходим мимо Красной Площади:
Я: Колян! Давай зайдём на Красную Площадь побродим?
Брат: Да не хочу я в эту политику соваться!

Кстати, перед ГУМом каток заливают! Никто не хочет как-нить сходить покатат

Настроение сейчас - 2 войны
В колонках играет - СЛОТ