Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену.

Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости. Каким образом это происходит? Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабатываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития.

Читать далее...

В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Читать далее...

Совершенно не имеет значения то, сколько нам лет, двадцать или пятьдесят. Мы все носим в себе подавленные эмоции боли, страха, стыда, ярости и наши детские реакции.

Это невероятно болезненная повторяющаяся дисфункциональная модель отношений. Путь к прекращению этого повторения лежит исключительно через заживление ран, которые мы получили в детстве. Большая часть этого процесса пробуждения к реальности является осознанием того, что это не наша вина, что наши отношения в очередной раз не удались, ибо мы были изначально настроены на провал.


Читать далее...

Если вас что-то не устраивает, значит, пора брать жизнь в свои руки


СМОТРЕТЬ

В чём я должна оправдываться? В том, что я не женщина-инкубатор?






Парочка действенных советов, как отвечать на бестактность окружающих и как научиться принимать свой осмысленный выбор.


Татьяна Лазарева:
Гостями выпуска стали певица Ёлка и журналистка, успешный редактор российских глянцевых журналов, Алёна Долецкая.

Краткое изложение:

Читать далее...

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть.

Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и, вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.


В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.

Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.

Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки, и тем более непримирим Тиран.

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся "в Ребенке") или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном).

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п.

Чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.


Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?

Нам нужно обратить внимание на наличие Способностей.

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным

Отдельный человек говорит "Я", и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

2. Способность быть вовлеченным

Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

3. Готовность к постепенному приближению

Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней

Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном.

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке

Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.

Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.

На сочувствие – не из долга! – способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.

Эти умения наращиваются осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.

Читать далее...

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Причины, по которым нам необходимо "исправлять" других, включают в себя:
Мы хотим быть спасателями;
Мы хотим починить то, что сломано или работает неправильно;
Мы любим сложные задачи;
Так мы чувствуем себя нужными;
Мы чувствуем себя особенными, когда можем влиять на жизнь других людей;
Мы видим себя в других людях;
"Исправляя" других, мы бессознательно исправляем себя;
Нам нравится видеть плоды своей исправительной деятельности;
Мы жаждем благодарности в ответ на все то, что мы сделали для другого человека;
Мы хотим сделать другого лучше для себя, чтобы нам было комфортнее с этим человеком;
Мы хотим, чтобы этот человек был должен нам.

В желании помогать другим нет ничего плохого до тех пор, пока это желание не становится эгоистическим. Поменять человека под себя, сделать его более удобным, подчинить своей воле – все это примеры эгоистических порывов, замаскированных под благую цель.

Не стоит забывать, что не все люди готовы меняться только лишь потому, что вам этого хочется. Поэтому вам придется сделать сложный выбор: принять человека с его "несовершенствами" или расстаться с ним. Любить человека, видя и принимая его недостатки, – совершенно нормально, в конце концов, идеальных людей не существует.

Удивительно, но человеку с потребностью изменить другого, может быть сложно с человеком, который действительно не против меняться под его руководством. Отношения должны строиться на любви, которая сама по себе изменяет обоих партнеров, раскрывая лучшие стороны каждого из них и вдохновляя на работу над отношениями.

Читать далее...

Я уже писала об интуитивной стратегии травматиков: искать чужой любви, чтобы с ее помощью исцелиться. Мы знаем, что вне рамок терапии это чаще всего не работает.

Есть у меня наблюдение, в чем одна из причин.

Вот травматик находит себе Свет В Окошке (далее - СВО) - человека, чья любовь, по мнению травматика, его исцелит. И начинает эту любовь завоевывать, кидая на этот квест все свои силы. Понятно, что это становится главной жизненной задачей - ведь на кону у травматика стоит собственная жизнь: надежда на цельность, на гармонию внутри, на долгожданное счастье и свободу от ужаса.

Нередко случается так, что СВО через какое-то время отвечает взаимностью и влюбляется в нашего травматика в ответ. Что происходит дальше, я думаю, многие уже знают: травматик вместо любви вдруг чувствует к СВО резкое охлаждение чувств, разочарование и отвращение. Травматик решает, что СВО попался какой-то неправильный и идет искать свое счастье дальше. Иногда сперва с ненавистью выкатив СВО счет за все потраченные на него, скотину, силы.

Что произошло? Много чего. Здесь роль может играть и то, что травматик добивался не конкретного человека, а ипостась родителя. И то, что многие травматики не знают на самом деле, что же делать с полученной, наконец, любовью, к какому месту ее прикладывать, ведь они никогда не чувствовали себя любимыми и у них нет в этом никакого опыта. И еще некоторые другие факторы.

Но в основе всех этих случаев лежит несбывшаяся надежда. Надежда на то, что любовь этого прекрасного, неземного (а он, независимо от своих характеристик, всегда воспринимается как более ценный и более прекрасный, чем сам травматик) человека сработает как спасательная люлька. Эта люлька спустится с небес вниз, на самое дно ямы из ужаса, стыда, боли и ненависти к себе, в которой сидит травматик, и вытащит его оттуда в светлое, чистое, хорошее место, где ни стыд, ни боль его больше не достанут никогда.

И поскольку такого эффекта любовь СВО не дала, травматик думает: это вовсе не небожитель, не особенный и ценный человек, он такой же урод, как и я. То есть, по ощущениям травматика, влюбившийся СВО не поднял травматика к себе на небеса, а сам опустился по уши в ту же яму, где сидит травматик. И сам травматик столько сил приложил, столько трудился для этой любви, а она - не дала никакого вообще эффекта. Ноль! Это мало осознаваемое, но очень сильное чувство, которое управляет восприятием травматика. Отсюда и отвращение, и презрение и ненависть к СВО. Иногда даже бывает чувство вины - мол, вот я заставил человека в себя влюбиться и он весь запачкался, и эта любовь ко мне его превратила из прекрасного существа в жалкий неликвид.

Причем, в роли СВО может выступать не только человек, но и какая-то должность в компании, переезд в другую страну, какой-то приз или статус. В общем, что угодно связанное с сокровенной надеждой на спасение.

Психотравма не делает вас сильнее. Она делает вас слабыми, запуганными и психологически дезориентированными. Люди, всю жизнь испытывающие боль, принимают худшие решения, поскольку их выбор зачастую реактивен. Только лишь то, что вы всё ещё живы, не значит, что вы действительно живёте. Так что фраза «то, что не убивает вас, делает вас сильнее» — это миф.

То, что делает выживших сильнее, это упражнение воли к подлинной жизни, а не просто выживанию. Упражнение воли делает вас сильнее, поскольку вы направляете свою приверженность на исцеление, принимаете на себя ответственность за своё обучение, расширяете и двигаете мир в положительном направлении.

Так что не успокаивайтесь на простом выживании после психотравмы. Становитесь всё сильнее, сильнее и сильнее через приверженность к своему исцелению.

— Розенна Бакари (Rosenna Bakari), администратор информационного FB-ресурса по психотравме¹ и исполнительный директор «Talking Trees, Inc.» — американской организации помощи пережившим психотравмирующие события и сексуальное насилие в детстве.



••••


Нейронные сети - это гибкое, динамическое объединение, ансамбль нейронов, которые возбуждаются одномоментно, чтобы выполнить определённую задачу. Именно поэтому, когда мы думаем о чём-то (хорошем или плохом) или занимаемся чем-то (полезным или вредным), мы укрепляем нейронные паттерны (ансамбли), которые соотносятся с этими мыслями и навыками. И если некая ситуация напоминает нам какое-то ужасное или опасное событие из нашего прошлого и у нас возникают инстинктивные эмоции, соответствующая нейронная сеть укрепляется. Мы усиливаем нежелательные эмоции и нейронные паттерны в своём лимбическом мозге и таким образом начинаем создавать подсознательные убеждения о жизни. Подобные убеждения затем руководят нашими действиями и реакциями во всех ситуациях.

Негативное закрепление происходит без ведома человека, особенно когда он эксплуатирует эмоциональную травму, чтобы вызвать чувство сострадания у других или пожалеть самого себя. Он как бы говорит себе: "Мне не обязательно вести себя по-взрослому; в конце концов, у меня было ужасное детство". Создавая и повторяя такое утверждение, человек укрепляет нейронные сети и эмоциональные привычки, которые так же индивидуальны, как рубцы от древнего удара хлыстом. Эти сети порождают эмоции, затем убеждения (заставляющие благоволить прошлой боли), а также поведение, постоянно усугубляющее травму, и жалость, которую человек научился так успешно эксплуатировать.

И если в своё время эта модель обеспечивала выживание, то сейчас она вредит человеку и порождает ошибочные убеждения о мире.

Как ни странно, можно фактически укрепить пагубные сети, установленные травмами, реагируя со страхом на воспринимаемую угрозу. И всякий раз, когда ситуация даже слабо напоминает какой-то неприятный эпизод из прошлого, в лимбическом мозге загорается своего рода красная лампочка и ситуация воспринимается как чреватая неприятностями. Это происходит оттого, что травма - это не то, что фактически случилось, а то, что человек сохранил в виде истории в своей психике. И эта история живёт в его подсознании.

— Дэвид Перлмуттер и Альберто Виллолдо

Взрослый травматик в области своей травмы - это озверевший или суицидально подавленный от голода маленький, одинокий ребенок. Не смотря на то, что "еда" в мире есть - не навалом и не на каждом углу, но есть, если ее поискать - он продолжает оставаться голодным, потому что ни найти, ни опознать, ни раздобыть, ни усвоить "еду" в силу своей травмы и травматических убеждений он не может.

Случайным образом попавшую в его руки "еду" он или отвергает или убегает от нее, или вообще не распознает ее как "еду". В его ближайшем окружении "еды" чаще всего совсем нет, потому что для отношений он выбирает людей, похожих на своих холодных, игнорирующих или злых родителей. Выбирает, потому что ему это привычно и потому, что ничего другого он пока не знает.

У многих травматиков периоды уединения и уползания подальше от мира чередуются с отчаянными попытками решить проблему с "едой" одним мощным усилием.

Может ли терапия полностью насытить недополученное в детстве? Терапия может отчасти насытить, и отчасти научить насыщать себя за пределами терапии. С оговоркой: насытить свои реальные, текущие потребности, которые существуют на сегодняшний день. Что касается памяти о голоде в прошлом - терапия поможет эту память достойно отгоревать.

Читать далее...

Остальные травмированы.

Почему мы иногда реагирует неадекватно или Как работает травма.

«Травма» - так психологи для краткости называют больное место в душе. Такие места образуются, когда ребенок не смог пережить и выразить сильные чувства, вызванные каким-то событием. Когда его чувства не были приняты и разделены кем-то из взрослых. Тогда эти чувства подавляются или вытесняются и прячутся где-то в душе.
Они не уходят, а томят человека изнутри в виде тоски, депрессии, скуки от жизни, подавленности, психосоматических болезней.

Травма – как открытая рана, боль, прикрытая сверху для защиты одеялом или пальто.
Если заденешь здоровую руку - не больно, а если заденешь открытую рану - боль такая, что воешь. Хотя задел случайно и с одинаковой силой.

Травма вызывает неадекватные реакции.
Она добавляет к невинному событию свое толкование, и вызывает сильнейшие чувства. Обычно это непрожитые и невыраженные чувства из детства - по отношению к родителям или другим травмирующим фигурам.

Нормальная реакция - как если дождик немного промочит, а травма - как если заденешь навес, и тебя окатит бочкой воды. Такой силы чувства захлестывают при травме.

И ответственность травмированного в том, чтобы не срывать эти чувства на невинном человеке, когда есть понимание, что это травма, это не к нему.

Сказать партнеру: «Я в травме, прости, мне надо побыть одной, пока чувства не стихнут».
Или: «Мне сейчас очень больно, и я очень злюсь, но ты в этом не виноват, это мои детские чувства поднялись. Не принимай на свой счет».
Или: «Я в травме, мог бы ты меня сейчас просто обнять?».

Или что-то еще, что помогает выходить из этого состояния.

Если травм было много и глубоких, может образоваться общая защита – отключение всех чувств. Словно израненный солдат заползает в танк и запирается там. Он ничего не чувствует - и вроде живется ему спокойно, но минус в том, что скучно и серо все как-то, одиноко и холодно. Трудно, находясь в танке, вступать с людьми в близкие, теплые отношения.

Исцеляет от травм понимание, какие они, как возникли, но только понимания недостаточно. Еще нужно прожить и выразить подавленные чувства. Обычно это требует времени. И лучше всего, быстрее и эффективнее это происходит в близких и теплых отношениях.

Когда человек получает новый опыт, что можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, когда может, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве и то, что исцеляет.

И со временем травма заживает и рубцуется, остается только шрам. А неадекватные реакции постепенно стихают и становятся вполне соответствующими ситуации.

Наоми Анаэль
http://naomi-anael.livejournal.com/63842.html

Мой сын (тот, которому 13), потерял телефон. Они вместе с братом летели в Ирландию учить английский. Рейс был сложный, стыковочный, к тому же ночной. Отвлекся и забыл в самолете.
Остался без нужной вещи и без связи.

....Большинство травматиков, столкнувшись с подобным опытом, начинают себя ругать на чем свет стоит. Или же целенаправленно ищут "маму", которая спасет. То есть возьмет на себя ответственность, подставит плечо, все исправит, компенсирует.

Таков их личный опыт - в своей истории ошибок и потерь они встречали либо ругань и нападки с последующим ощущением себя как худшего человека на земле, либо им не давали пережить потерю: "Я все исправлю, только не порть настроение своим несчастным видом".
Читать далее...