Самый главный секрет картезианства состоит в том что Декарт упразднил тайну. Проникновение в суть вещей требует тишины. Как сказал один там поэт

 

Камень заперт на ключ и в густой сердцевине его

Для эскиза творенья уже приготовлено слово.

 

Мне не представляется возможным любить Будду хранящего верность одновременно и своим истинам, и своему дворцу в Сочи. Невозможно подпирать жизнь учениями, идущими не из глубины души.

 

Да и что такое проповедь истинной веры, пусть даже эта вера в вечное и непреходящее? Просто голос, который объединяет антропологическую естественность естественного звука с психо-семиотической идеальностью. Сами такие возвышенные, исполненные искренней страсти речи, говном не назовешь - это правда. Их можно было бы назвать говном, если б они были в два раза длиннее или в три раза лучше. Как мы понимаем, в такое знание криво-косо, но вписывается феноменология духа или наука о выражении сознания, что вне всяких сомнений обнадеживает.

 

А еще мы уверены, что степень нашей свободы измеряется количеством действий, от которых мы освобождаемся, да еще нашей способностью превращать равнодушие в любовь.

 

И пусть я рассуждаю сейчас как Джеймс Бонд одряхлевших вселенных, как вовлеченный в вихрь поступков преспешник времени, не бей меня мама не судите строго - я не виноват, все что я говорю - это привычное чисто теоретическое подозрение, которое переносит глубинную тревогу в дескриптивную точность речи.

 

5.12

Типичное поведение представителей расы конвульсирующих существ: подписываться под Ведантой, соглашаться с концепцией ирреальности вещей и вести себя так, как если бы все вещи во вселенной существовали вечно.

 

Но политики всегда врут и только внутренняя свобода, счастье и просветление проистекают из нас самих.

 

"Мудрость пустого сердца понятна только тем, кто вошел в собственную пустоту"...

 

Поэтому жить надо хорошо. А хорошо жить можно только тотально, весело, пританцовывая.. Это как дышать. Нам не надо напоминать об этом. Мы дышим и этого достаточно.

 

Просто у некоторых слишком сжаты кулаки.

Чучхе на оба ваши дома, народ-хомяк и народ-бурундук!

Наш маленький и чуткий разум стремится объять не только то, что можно и нужно сейчас делать, но и то, что делать можно, но верней всего не нужно. А это пиздец как трудно. Ведь разомкнутая в ужасе незначимость мира обнажает ничтожность всего могущего озаботить. А такое без полбанки не осилишь. И все же давайте попробуем (с утра выпил - целый день свободен!) и сделаем далекоидущие выводы. Нашей дорогой редакции это не впервой. Особенно после бани, крепкого младенческого сна и того, что в этом сне случилось уже под утро.

 

Для начала договоримся, что нельзя применять одну и ту же интерпретацию к похожим снам у разных людей. И не уговаривайте, даже если вам приснилось тоже самое, что и нам. А если всежтаке попытаетесь, то сначала представьте себе такой сон: хрупкая девушка-ванилька поднимает лошадь. Для какой-нибудь заурядной настоящей русской женщины с мужем в руках и Путиным в сердце - это был бы реалистичный сон, потому что она и в жизни безудержно поднимает свою лошадь и переносит её с места на место вместе с мужем, детьми и домом. А вот для нашей ванильной Крошечки-хаврошечки на горошине, как и для ленивых философов всего мира, а также остальных обычных людей без национальности, в отличие от героев чеховских рассказов и людей-Х со сверхспособностями, такой сон был бы фантастическим. 

 

Поэтому задача нашей дорогой аналитический редакции состоит в том, чтобы попробовать понять, что это за сверхспособность такая? Какой смысл имеет поднятая лошадь и маленькая девочка, ее поднимающая? 

 

Для нас самих, очень многие обыкновенные, даже самые заурядные способности - сверх. Например, забывать. Не могу! Нет такой способности - все забыть, гореть мне в аду. Или вот зубы чистить, сразу как встал. Не ждать пока завтрак будет готов, а прямо как проснулся. Это точно - сверхспособность. Я так считаю!

 

А тут целая лошадь. Ходит себе, травку щиплет, никого не трогает. И девочка - откуда, зачем, куда? Банты, платьице - на маленького ленина похожа. А ведь во сне мы думали, что если бы не она, мир в своей гонке давно подмял бы нас, растоптал, словно бескостого слизня.  Ау! До свидания, реальность, какая-то ты странная. Мы все в глубокой жопе, не считая того, что я профессионал.

 

А еще мы всей редакцией учимся новой сверхспособности видеть цель, не видя препятствий! Правда пока не очень. Т.е. цели пока не видим, а вот препятствия - во мельчайших деталях, словно в микроскоп. Прямо как на офортах Жака Калло (лотарингский рисовальщик и гравёр, любимый нами мастер офорта. На его выставки советуем ходить с лупой).

 

Вощем получается, что никаких сверхспособностей у нас пока нет, и не предвидится. Отсюда все эти разговоры про сны и лошадей. Зато мы совершенно не боимся что наши суперсилы испарятся, испортятся или исчезнут, потому что исчезать нечему. 

 

Мы чарующе заурядны и неповторимы в своей первозданной и прекрасной немощи.

 

Миру мир девы и поцоны, шлите друг другу сердечки. Не злоупотребляйте. Не дай Босх никому снова увидеть большой русский бардак, бессмысленный и беспощадный.

 

 

Чучхе на оба ваших дома, правоверные!

Как говорится - в 11⁰⁷ утра пришла беда откуда не ждали Неожиданно, во время 11-часового кофе и последующего за ним разочарования в земных обещаниях, мы стали испытывать зудящее беспокойство святости. Такое щекотливое, назойливое чувство в районе лопаток, куда рукой не дотянешься. Приходится просить. Каждый дурак знает, что так бывает у большинства философов по весне, когда у них начинают резаться новые крылья. (Зимою все они ходят бесперые, как самые обыкновенные двуноги создания, которые знают лишь одно - что они ничего не знают.) По чистой случайности такой дурак способен прийти к правильному умозаключению, но своим, дурацким, ошибочным путем. Такова, братья, формальная логика существования по эту сторону Всего.

 

 В 11¹³, пока напиток закипал, распространяя вокруг аромат кардамона и корицы, я озаботился судьбой Ивана Карамазова - того самого, кому удалось приблизиться к сущности то ли истеричного беса-недотыкомки то ли басовитого ангела и стал печален словно Леон Блуа. После чего попросил несравненную Р. принести нам другую вселенную, в которой всё еще можно жить, очаровываясь ее вечно дряхлеющим солнцем.

 

Немного позже - а именно в 11¹⁴, поддавшись соблазнам, я взялся сочинять Историю мира, уподобясь сосланному в Астрахань Чернышевскому, предварительно решив, что это будет такая книга, в которой мы наконец доведем до сведения почтенной публики, что история никакая не наука, а ирония в движении и стендап мирового Разума, проявляющиеся в людях и событиях. 

 

Дух истории - это дух сложности, но с подъёбкой. Каждый ленивый историк говорит своему читателю: "Всё гораздо сложнее, чем ты думаешь".

 

В 11²⁴, рассмотрев на дне кофейной чашки лошадь, зайца и собачку на крыльце, мы обоснованно предположили, что в Поднебесной есть мужи, владеющие Дао. Но их не много, и они не выпячиваются. И вовсе не потому, что они ангелы, а потому что им лень и за это в народе их прозвали ленивыми философами. В ангелов наша дорогая редакция вообще не верит. Ангелы - это дань моде на все таинственное. У нас здесь на Земле то на ангелов мода, то на шаманов, то на инопланетян, то на путешествия в. Надо же чем-то занять мысли суеверных и праздных людей. Чтобы забыли про сахар, безработицу и экономический кризис. Главное при этом, чтобы тебя не замели легавые. В закрытом обществе, где каждый виновен, преступление заключается в том, что тебя поймали.

 

И подумав так, мы неожиданно поняли, что снова стали ботаном без права переписки, и пока наша душа прогуливалась по окрестностям, сказали сами себе, рассчитывая на то, что никто не услышит: Все экстазы кончаются ничем.

 

Попутно стало понятно, что скука Иммануила Канта происходит от его неспособности владеть интонацией.

 

В 11⁵⁷, глядя на чисто вымытые кофейные принадлежности, мы решили, что мир без тиранов стал бы скучен, как зоопарк без гиен. И что Хозяин, которого мы в трепете ожидали, оказался как раз любителем тухлятины, и рядом с ним все мы теперь выглядим как падаль и по этой причине скоро, скорей чем вы думаете, возненавидим все полдни и полночи планеты, в своем бесконечном томлении по миру без климата и наполняющих сутки часов.

 

Пису пис правильные девы и прекрасные поцоны. Не злоупотребляйте! Скоро эта хуйня закончится и начнется новая. Пусть в ваших священных книгах и написано Злоупотребляй юноша в сердце своем, но вы не ведитесь, ставьте друг другу сердечки и, рано или поздно, все будет абгемахт.

 

Также наш друг, месный мулла Озизыч зородил в нас внутреннюю тревогу, насчет того а не стоит ли нашей дорогой редакции всем кагалом покрасица хной, так как сам Озизыч (да пошлет ему Аллах утренних стояков) в хне бох, царь и падишах-император Арракиса, а также мисс вселеноя 22. Он нам грит, мол, выгода налецо же, типа и дешево, и волосы ростут как сука и вотще блестят и шелковистые как у золотистово ретривера.  Ну и плюс ярткий запоминающийся образ, а не убогоя серость, как сечас у вас в городах среднево Повольжья. 

 

Но наша дорогая редакция чот очкует всем составом, включая женщин, детей и корректоров. И мы их понимаем - т.к. ето же кагбе безвозвратное дело, можно сказать, что навека. Хну надо ток срезать перекрасица нельзя. А мы новые тронутые естественной сединой волосы отрастить не сможем стопудняк, поскольку это ужасный и чудовищный нечеловеческий геморрой. Ну и плюс, мы стремаемся, что на наших стриженых под мальчика волосах ето будет смореца как говно.

 

Также Озизыч (благослови Аллах его спекулятивную рефлексию) говорит, што хна распремляет волосы, а ето значит, что все увидят, что у меня три волосины в пять рядов. Щасто ето маскируется под объемом всвези с кучерявым чупчиком (невейся надо мной). Ну короче все мы теперь ночей не спим, думаем думу про хну (дать бы ей пезды по голове). Особенной сейчас, когда уже пора в баню собираться, а мы стоим с пакетом хны в руках (спина прямая, как будто кол проглотили, в глазах вся мудрость мира) и прям плачем как ребенок, которому дали подержать мороженку, а есть не велят. 

 

Вощем, миру мир правильные девы и прекрасные поцоны. Псевдонаучно говоря, если по воле Аллаха человек далбаёп, то это  всеш ваще неизлечимо, такшьт остерегайтесь.

 

Во. Что еще мы очень хотели вам рассказать пока незаняты. 

Пока сделали перерыв в работе - позавтракали и теперь сидим терпеливо ждем обеда. . В пику Эзопу, который считает, что истинное сокровище для людей - умение трудиться. Что он имел в виду, говоря подобное - понять невозможно. Это называется эзопов язык. Сейчас очень актуальная вещь для межполового общения масс.

 

Здравствуй, дедушка Эзоп!

Думаешь, забыли?

Кол осиновый в твой гроб,

Думаешь, забили?

С возвращением, старик,

Твой топчан свободен.

Ну-ка, высуни язык!

Одевайся. Годен.

 

Мы, в отличие от баснописца, полагаем, что истинное сокровище для людей - умение расслабляться. Никому нельзя работать все время. Работа - это просто место, где вы сидите или ходите целыми днями, потому что вам платят, пока вы сами дрейфуете в вакууме безразличия. Каждому из людей нужно немного отдыха, и мы полагаем, что лучше всего для этого подходит утреннее время - часов пять или шесть после того, как проснешься. Проснулся - лежи отдыхай! 

 

Правда не всякая работа - говно. В последнее время мы много ломаем над этим вопросом голову. Над этим и еще на тем - где мы пребываем, вообще говоря, когда мыслим. Особенно, когда отдых - наша единственная работа. И философский вывод здесь однозначный - отдых - это такая работа, которая нравится практически всем. А если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы достигли просветления и овладели подлинным искусством жить. И теперь можете сами учить других людей высокому искусству безделья и деградации. И пусть это останется вашим страшным секретом. Хоть на свете и не существует таких секретов, что не вырываются из сердца наружу, потому что наша, существующая независимо от нашего сознания реальность, состоит из бесконечной борьбы между тем, что мы не сделали, тем, что уже никогда не сделаем и тем, про что не хочется вспоминать.

 

С утра пораньше, вооружившись всевидящей бастрыкинской дупой, наша дорогая редакция зорко юзала карту планеты. Очень познавательно вышло. Земля у нас обильна. Народы про которые я читал в детстве потихоньку вымерли, новые не народились, а тем кто выжил начальники вставили фитили и теперь их бикфордовы задницы мирно тлеют в ожидании грядущего равенства, братства и счастья, поскольку, учоные говорят, что их будет дохуя, мол, хватит на всех и еще останется.

 

И тем не менее, парадокс-ебозус (paradox ebozus) налицо, поскольку остается вопрос - почему выжившие выглядят еще печальней, чем те кто отказался чипироваться и откинулся, словно это не люди а мелкие чучелки с пуговками вместо глазок. (Хоронила глупышка мертвого хомячка в коробочке, на могилку венок из маргариток, обрывки бусиков, крестик-веточка.) 

 

А поскольку мы умнее всех, поэтому знаем причины основных неутешительных следствий. Наша дорогая редакция полагает, что во всем виноват Байрон. Это он наделал много зла, введя в моду искусственную разочарованность, которой не обманешь того, кто умеет мыслить. Так всегда бывает, - когда мало читаешь - мало понимаешь. А если сходят вековые леса - вместе с ними уходят великаны и волшебники и после них остаются зачарованные места, пустоши и зола. А это, философски говоря,  херня, от которой только еще большая херня происходит. Просто все становится понятным тогда, когда уже нечего понимать.

 

Из уважения к выжившим мы не станем перечислять их поименно, потому что оставшись, они гордятся тем, что измельчали, научились есть говно, лечиться вакциной из-под крана и заискивать перед теми, кто еще мельче, чем они. Ведь ничто так не подбадривает струсившего, как трусость другого человека. И нельзя сказать, что им это не нравится. Видимо, таков особый путь. Эволюция навыворот: выживают самые бездарные, никчемные, вонючие, неумелые и бездушные, гибнут или, если повезет, убегают самые сильные, одаренные, умные, заряженные на свежую и творящую жизнь. 

Как видите - вообще ничего хорошего не получилось и уже не получится.

 

Признаки группы эквивалентны соответствующим признакам ее руководства.

Корней Буковски "Коротенько в трех томах"

 

1.Поколение Z

Вероятно мой, колеблющийся, пораженный гамлетизмом дух, перестал быть востребован. Зато настало время людей с убеждениями и идеями. Со светлыми лицами и холодными руками. В них гнездится злое начало. Не только в них, конечно. И в нас тоже присутствует. Но в них, в убежденных, особенно. Оно обитает в напряжении воли, в  неспособности к квиетизму, в прометеевой мании величия народа, пламенеющего идеалами, переполняемого  убеждениями, который, начав глумиться над  сомнением  и  ленью  - пороками  более  благородными,  чем  все  ваши добродетели -  вступает   на  путь  погибели,  вступает  в  историю,  эту неприличную  смесь  пошлости  и  апокалипсиса... 

 

Потом, когда все заканчивается, наступают общественные фазы публичного принятия и примирения посредством сведения выживших с ума. . 

 

Но пока ничего такого ан масс не наблюдается и мы все имеем то, что имеем. Непонятную, китайскую эпидемию, парацетамол, дорогой бензин и каналий во власти.

 

Однако, несмотря на все вышеперечисленные негативные факторы, наша дорогая редакция неукоснительно следует правилам и рекомендациям ведущих специалистов. Иными словами поселилась в провинции, живет у моря и надеется, что переживет и тех и других: т.е. каналий и народы с убеждениями, а кроме этого, копоть, холод, голод, зной, торжество конституционно демократии и зомбиапокалипсис, чего и вам всем желаю.

 

2. Прогноз погоды

Что же касается погоды в Крыму - то на фоне вторника - она выше всяческих похвал, хоть и с подъёбкой, как, впрочем, и море. Потому труба зовёт и пора отрывать задницу от дивана и шагать на прогулку в горы. Правда в горах с нами обыкновенно происходят разнообразные приключения. Мы уверены что наша задница их любит и ценит. (Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкий диванчик, теплую ванну, алеппское мыло, дорогое бельё и хорошую книжку в руках. Но кто ее спрашивает. Она как мы. Нас тоже мало о чем спрашивают, когда дерут и мы ее здесь понимаем как никакой другой народ Земли). Собственно, потому с ней случаются приключенческие дела и приключенческие ситуации. Приключения как несчастные семьи, похожих не бывает, все разные - иногда ужасные, а иногда удается выжить, потому что то, что задницу не убивает - делает ей просто хуже.

 

Вот вчера на прогулке днем заяц из-под наших раздвоенных копыт выскочил и рванул в сторону караимского кладбища. Они, эти зайцы ваши, блиат, с одной стороны огромные и физически развитые, как немецкие овчарки, а с другой совсем неприметные,  - пока не наступишь, не заметишь. Это заячье свойство называется мимикрия. 

 

Заячью мимикрию Аллах придумал для того, чтобы отважных ребят и впечатлительных индианов джонсов, таких как наша дорогая редакция (напремер) пугать, доводить до инфаркта и сживать со света. Именно поэтому - от ваших зайцев - такие ребята как мы, до сих пор считаемся редкими социальными диамантами, а не распространенной популяцией героев нашего времени. 

 

3. Вычитание зайца

Рассказываю как оно происходит. Всегда одинаково. Но привыкнуть не получается.

Идешь по горе, никому не мешаешь, разглядываешь цветочки и вдруг - хоба! - прямо из земли на вас смотрят глаза. Тоже разглядывают. (И что характерно, ничего кроме этих всевидящих глаз не видишь Остальное в зайце закрашено в фотошопе - инструмент Штамп (Clone Stamp)). И глаза эти такие светло-золотистые, печальные, минуя телесную оболочку зрят прямо в душу. Ни разу не было случая, чтобы ваш покорный слуга не заорал. Выглядит всё как удар электрошокером в йайца (фразеологический оборот).

 

Объяснений нашему перманентному непривыканию сам найти не могу. Путин по этому поводу загадочно молчит, а в Аум Сёнрикё уже год трубку не берут.

 

Вчера, когда такое произошло, ваш покорный слуга тоже заорал как бешеный и одновременно подпрыгнул вверх от объявшего его член(ы) ужоса. Рядом, километрах в ста, на крутом морском бреге парковался дивизион С-400. Так они подумали, что у них случился незапланированный пуск. Переполошились страшно. Министру доложили когда, тот ржал, говорят весь вечер.

 

Вощем буду вторичен в своих советах, но на самоаресте лучше сидеть дома. И лучше всего за деньги. Потому что повторюсь опять: то кто самоарестованно сидит дома - всегда весело и хорошо смеется, потому что смеётся в своей собственной тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.