Есть такие мужчины ( не среди моих знакомых, но, как бы это сказать философски: существуют-вообще-и-время-от-времени-встречаются), которые сидят в общественном транспорте широко раздвинув ноги. 

 

Вот он сел и на остальных похуй, еxcusez-moi наш французский. Или как заметил академик Павлов, которого я сейчас неточно процитирую по памяти: В полный рост сидящая мерзость человеческих отношений. И что характерно, таких мужиков невозможно истребить, потому что они в полной мере продукт окружающей нас среды, сделанной из говна и палок - и эта окружающая среда их всецело поддерживает

 

Я уверен, что у подобных людей комплексы по поводу размера своего члена. Или маленький или кривой. Или все сразу. Вот они и комплексуют, публично раздвигая ноги, как девочки. Проблема таких, как они, в том, что они думают, будто могут плевать на таких, как я. А если кому вдруг плевать на таких как я, значит у него проблемы с психикой. Я понимаю, что им хочется о себе рассказать - мол, смотрите люди добры, что у меня есть, любуйтесь. Ведь даже унылый педофил, который в деревенской тиши хранит в секрете свою страсть, испытывает искушение - а не открыться ли миру, не обнажить ли постыдные тайны своей души он-лайн. 

 

Иначе зачем напоказ свою промежность выставлять? И почему нельзя сесть нормально, параллельно поставив ноги на пол? 

 

Я синуса от косинуса не отличу, но когда таких встречаю, всегда делаю мудилам замечания, баском так, вежливо но с вызовом: "Уважаемый, ноги сдвиньте, пожалуйста". 

 

Косо смотрят, но сдвигают, короли общественного транспорта, блять!

Вспомнилось с утра.

Как-то снежным зимним вечером в деревне Ефаново, на дальнем подмосковье, у нас случились ежевечерние гости. Гости сидели у камина и сосредоточенно раскуривали в него толстую самокрутку с марихуаной. Время было сравнительно ранее и поэтому гостей пока было двое - Петр Николаевич М. и наш старинный приятель, британский подданный со знаковой фамилией Харрисон (его историю жизни я уже когда-то рассказывал). Джон приехал в деревню с женой Мариной и семилетней дочкой Сюзанной. Джону нравилось жить в той России, которая у нас была и поэтому он срубил себе деревянную избу неподалеку от меня, прямо через овраг. Место и кампания его устраивали. Справа стоял домик актера с Таганки Лени Филатова, слева расположился московский букинист Ниточкин, а через овраг - наша дорогая редакция. Супруга Джона и маленькая Сюзанна тем вечером как обычно остались у камина, в своем доме. Джон и Петр пришли в гости бобылями. Подданный ее величества открыл дверь с традиционным вечерним английским вопросом. Прямо с порога он громко спросил - Авель, у тебя можно курить?

 

Петр, улыбнулся и сказал только: - Авель Германович, наше вам с кисточкой. - И принялся отряхивать от снега валенки.

 

Той далекой зимой, по вечерам мы собирались вокруг круглого стола у нашей дорогой редакции, небольшой, очень мужской кампанией. Мы читали вслух по кругу "1000 и одну ночь", ели мясное из печи, выпивали и часто курили. На чтение обычно уходил час - полтора. На разговоры - остальное время, примерно до полуночи. А еще у меня, как и у всех из присутствующих, в доме был виниловый проигрыватель и огромная полка винила. Мы ставили пластинки и каждые 20 минут кто нибудь шел переворачивал диск или выбирал музыку по своему вкусу. Петр - фанк, Джон - Боба Дилана, Агапыч - Чайковского или Телеманна, Саныч - Дэвида Бирна, Андрей - Битлз, ваш покорный слуга - Короля Артура Перселла или что-то подобное. Такое было время. Книги, чтение, рок-н-ролл.

 

И вот Джон, наконец раскурил огромную козью ногу из четырех бумажек (он утверждал, что именно эту конструкцию на Ямайке его научил клеить сам Боб Марли), затянулся пару раз полной грудью и пустил по кругу красивый, щедрый косяк. И замолчал. Какое то время он сидел, словно задумался, но через минуту - другую, вдруг вышел из ступора и, страшно коверкая и мешая с пахучим, сладким дымом русские слова, меланхолично произнес, обращаясь ко мне, сакральную фразу:

- Авель, - грустно сказал Джон Харрисон, - Знаешь, происходит какая то хуйня. Вот раньше, когда мы курили траву (anashu), мы прятались от своих родителей. А теперь, когда мы курим (anashu), мы снова прячемся, только от своих детей.... 

Может быть, блять, мы где-то ошиблись?

Небольшая домашняя библиотека философа; на задней стене дверь, налево в углу широкий диван, направо шкаф с книгами; на левой стене окно, подле окна письменный стол, у стола стул; подле правой стены стоит Прекрасная Дева с гитарой в одной руке и с книгой в другой; Философ полулежит на диване; на столе и на полу книги и бумаги.

 

Философ:  Милая дева, моя домина, у меня настроение - давай поиграем в нашу любимую БДСМ-игру.

 

Дева:  А почему бы и нет. Я всегда готова, мой маленький и ласковый паж. Что мы сегодня выберем - нарративинг, дискурсинг  или дискутиринг?

 

Философ:  Все что угодно, моя строгая мистрисс, можно даже все сразу. Хочу насладиться как в последний день Помпеи. Начинай, моя строгая госпожа, сделай мне больно так как только ты умеешь.

 

Дева:  А какое сегодня у нас будет стоп-слово, дорогой?

 

Философ: Нуу я полагаю самое обычное, например - Красный Пиздец!!!

 

Дева:  Мой дорогой нижний, теперь слушай сюда и наслаждайся: После того как ранние христиане постарались и сожгли все библиотеки в Александрии и в других местах, история сохранила нам только один процент от всей древней литературы. 

 

Философ: Н-неееет!!!!....

 

Дева: Ну что, продолжать?

 

Философ затравленно озираясь, с выражением сладострастия на лице кивает: Да.

 

Дева (поправляя на сиськах желтый кожаный лифчик с длинными черными шипами):  Разграбление Рима галлами и хунну полностью уничтожило настоящую историю основания Рима, заставив историков полагаться на римскую пропаганду и легенды.

 

Философ (извиваясь, стонет и плачет как ребенок, у которого отобрали киндер-сюрприз):  Красный пиздец, красный пиздец, КРАСНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!  (С воплями наслаждения убегает за правую кулису. Оттуда раздаются сдержанные рыдания и многократное эхо других разнообразных стоп-слов)

Занавес

С точки зрения любого чиновника русский народ состоит более всего из обездоленного вещества, любить которое почти нельзя, а понимать не нужно.  

Корней Буковски "Коротенько в трех томах"

 

Если вы не зарегистрированы на сайте культура.рф вы мудак вы не настоящий сталевар вы не можете считать себя полностью #культурным.рф.человеком. Всвези с чем хочу кое какие белые пятна на небосклоне мудрости затереть, а при удаче ликвидировать без пафоса. Пафос - это желание министра  мудака выглядеть богом на ровном месте, а я человек скромный хоть и не совсем ку рф.

 

Золотое правило всякого ленивого философа: не выкладывай пост и не отправляй издателю статью, если ты под мухой. В связи с чем хочу привести и разъяснить, поскольку страна в разгаре благодати, тепло и сухо, местами пездец. И вообще, ещё немало хорошего повсюду. Пушкин, напремер, писал неебические стихи, в том числе матерные, метко стрелял, попал, но не туда, ему попали метче. Гений! Ему ничего не надо было доказывать, стихи говорили и будут говорить за него. Вот пример:

Он в том покое поселился, 

Где деревенский старожил 

Лет сорок с ключницей бранился, 

В окно смотрел и мух давил.

 

Представили себе, небось, антисанитарную жуть, Росздравнадзор такому дяде, честных правил, в дышло? Но фули мне, злобному болтуну - не про геев речь, не про оскорбление религиозных достоинств президента, а про Пушкина и Лермонтова. Я умный, мне можно. Ведь если ты, например, барин, то у тебя есть самовар, сапог и холоп, их последовательное подключение дает чай, а если ты умный то у тебя есть дом с книгами и еще один дом, поменьше, тоже с книгами и два чайника - один со свистком, второй с фиолетовой подсветкой. И в обеих домах мухи. Не те что в роскомнадзоре, а те которые у Пушкина с Державиным. Помните как сказал один там поэт, вы его не знаете?:

Есть пчелы, есть мухи

Есть Пушкин, есть Мухин

 

Или как пишет в своем словаре Владимир Путин Даль - в старину мухой называли маленькую рюмочку (на 15-20 граммов). Отсюда пошло и другое выражение, которое сейчас уже забылось: "мух давить", то есть выпивать! Чем и занимался герой А. С. Пушкина, знакомый нам по, с молока матери-России, строкам

 

Зато теперь, мои любознательные, мы с вами узнали, что и в старые времена были на Руси нехитрые развлечения в деревне и городе. Они выпивали закусывали,  но меру знали и мух без счета не давили. Не то что сейчас. Да и как этих мух давить, если логически подумать, когда они живые, а не такие как у дяди Евгения Онегина. Живых никак не получается, сколько не пробуй. Жалко во первых, а во вторых мухи верткие как маслята на тарелке. Хрен поймаешь. 

26.03. Утро.

 

 

Я тут вот чего подумал. 

Быдло - оно разнообразно. А разнообразие - это острая приправа к нашей пресной жизни. И всякий гопник скроен по своему и поступает в согласии со своей мудацкой природой. Вот потому порой можно нарваться на пиздюля от совершенно неожиданных людей. Ну то есть, от которых этого совершенно не ждёшь. 

Но! 

И всё же! Есть такие люди, от которых получить обрезком трубы по затылку в подворотне или тупо кулаком в нос, или те, кто тебя в переулке в ноги пустят - весьма проблематично. Даже не проблематично, а просто мало шансов. И вот их полный список.

 

- очкарики;

- велосипедисты/хипстеры/рокенролльщики/хиппи в характерной одежде;

- читающие в транспорте;

- слушающие айпод;

- ленивые философы.

 

Разумеется, это не стопроцентная гарантия, но тем не менее. 

Также все эти пять категорий могут объединиться в одном человеке. (И  "Этот человек - я" (с) Вася Шумов.) 

 

Таким универсальным ренессансным человеком, как вы догадываетесь, был и ваш покорный слуга. 

Году в 92-93-м. Странный костюмчик, галстук с желтыми подводными лодками, очки, Достоевский, издательство "Интербук", франкфуртская бухмессе и сони-волкмэн... Хотя, если уж совсем почеснаку, я и теперь мирный. Бью только барышень по попке. И то не сильно. В общем, знайте, этих людей бояться нечего! 

Подходит к зеркалу и смотрит в нево, словно впервые увидел:

 

 

_Я всё умею — пилить, строгать, колоть. Мужик должен всё это делать, а не гири тягать в фитнес-клубе. Ой, жалуются некоторые, работы нет. Научись плитку класть — будешь на «Мерседесе» ездить. Я у себя на участке город целый выстроил, баню, сарай. А если на диване лежать и дыню наедать — плохо закончишь. Алкоголем, наркотиками. К сожалению, сейчас много таких мужиков...

 

Когда ко мне приезжают, говорят: «Далеко вы забрались». А я спрашиваю: «Далеко от чего?» И человек замолкает. Из-за того, что я в деревне живу, у меня каждый день другой. Каждый день — другое небо. Утром встал — и завертелось, а вечером смотришь и видишь: и такие облачка, и этакие Господь подпустил. Ни фига себе!

 

Стоишь и как безумный смотришь на эти звезды и думаешь: «Боже мой, вот завтра умру, и что я скажу ему?» Как в молитве говорится: если тень твоя так прекрасна, каков же ты сам? Я однажды вошел в дом, думал, сейчас компьютер включу, а электричества не было.

 

И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Я вообще нормальный парень или так себе?

 

Петр Мамонов

 

 

 

Хочу примазаться и упомянуть, что немало березок  на этом участке за высоким забором на берегу Протвы авелевыми руками было повалено и на дрова для баньки порублено... вощем типо - тоже нормальный мужик или так себе?..