Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином.
У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались
электронной почтой - оправляли, принимали, сортировали и т. д. и т. п. И
так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности
свалили ему - сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно,
он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток.
И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, т. к. весь их
курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники
"случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...
Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут
сделать так, что вы будете не нужны.

У одного высокого китайского чиновника был единственный сын. Рос он неглупым мальчиком, но был неусидчивым, и чему бы его ни пытались научить, он ни в чём не проявлял усердия, и знания его были весьма поверхностны. Он умел рисовать и играть на флейте, но безыскусно; изучал законы, но даже писцы знали больше него.
Отец, обеспокоенный таким положением, отдал его в ученики известному мастеру боевых искусств, чтобы сделать дух сына твёрдым, как и полагается настоящему мужчине. Однако юноше вскоре надоело повторять однообразные движения одних и тех же ударов. Он обратился к мастеру со словами:
— Учитель! Сколько можно повторять одно и то же движение? Не пора ли мне изучать настоящее боевое искусство, коим так славится ваша школа?
Мастер ничего не ответил, но позволил повторять движения за старшими учениками, и вскоре юноша знал множество приёмов
Однажды мастер подозвал юношу и передал ему свиток с письмом.
— Отнеси это письмо своему отцу.
Юноша взял письмо и пошёл в соседний город, где жил его отец. Дорога в город огибала большой луг, посередине которого какой-то старик тренировал удар рукой. И пока юноша обходил по дороге луг, старик без устали отрабатывал один и тот же удар.
— Эй, старик! — крикнул юноша. — Будет тебе молотить воздух! Ты всё равно не сможешь побить даже ребёнка!
Старик крикнул в ответ, что пусть он сначала попробует его победить, а уж потом смеётся. Юноша принял вызов.
Десять раз он пробовал напасть на старика, и десять раз старик сбивал его с ног одним и тем же ударом руки. Ударом, который он до этого без устали отрабатывал. Потерпев поражение в десятый раз, юноша уже не мог продолжать бой.
— Я бы мог убить тебя с первого же удара! — сказал старик. — Но ты ещё молод и глуп. Ступай своей дорогой.
Пристыженный, юноша добрался до дома отца и передал ему письмо. Развернув свиток, отец вернул его сыну:
— Это тебе.
Каллиграфическим почерком учителя на нём было начертано: «Один удар, доведённый до совершенства, лучше, чем сто недоученных».

Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.
Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.
На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.
К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя? » Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона.
Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся! ! Поучаствовать! Итог моего соучастия был озвучен так:
- Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю).
И со словами:
- От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо.
Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик.
Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита.
По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками.
Продавщица улыбается:
- Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов?
- Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но ! про собак! )
Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов").
- Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть.
Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй!
На автомате я "калитку" отворила.
Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси...
По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное о%уение рассказала.
- Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка.
Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или...
Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то... . Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы...
А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...
Вот сейчас пишу, и осознаю. ТАКОГО кошака хочу!

"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории
относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может
показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на
горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…? »
Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня,
стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком
на земле.
Врагу не пожелаешь…
Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои
веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет,
побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы
позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик
проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде
игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным
процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой,
чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой
открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до
конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны,
даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.
Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не
сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком,
сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и
последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед
концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее
оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро
воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он
осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись,
повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в
своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и
правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно
спасая мир, пусть и лежа в постели…
Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков,
кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в
час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили
сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал
кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света,
голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще
оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний
человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и
машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в
книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не
отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем
выздоровел.
Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась
грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.
С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь
развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом
деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель
абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно
подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало
самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий,
вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских
солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!
«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в
Спитак, чтобы помочь в поиске живых.
Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато
с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________
Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а…
всего лишь 29 часов…

- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В детском саду:
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая
задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши
конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они
даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте
сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите
терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и
США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их
горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных
младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой
отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите
спасибо давно забытой космической гонке…

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.

Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.

Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.
Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"-
Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой. "-
В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.
Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были - чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...
- " Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-.
Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль - ВОТ ОНО!
- " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил -
- " Это какой то русский способ самоубийства ? " -
- " Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием.
Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: - " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России - уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " -
Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.
Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении, и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.

Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская
семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У
Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему
уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и
это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым
пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в
классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших
классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким -
служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных
войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после
возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду,
еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда
несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его
супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не
сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак
влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил
корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил
обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий
крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок.
Щ–у-упленький.
Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины
своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто
не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски.
Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они
братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца
Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку,
двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все
горло:
- Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик!
Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная
слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай
Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик.
Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у
меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара
Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А
тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с
кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу
несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и
кричит:
- Не надо! Не надо!
- Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян.
Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца
пересчитать.
Запомнил число.
- Нет, один рви! – торгуется Пак.
- Нет - шесть!
- А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь!
- Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш»
заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь! » А не то
кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал!
«Пожалеесь! » Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке!
И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг
потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от
пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки,
да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли.
С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу
кухни и кричал:
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик!
А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал:
- Исо! Исо! Исо!
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян.
- Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины.
Ребята застыли.
- Играем в кавалеристов! – нашелся Пак.
- А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же
братья!
- Нет! – покачал головой кореец.
- Нет! – чуть не плача согласился Толян.
- Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не
надо его больше употреблять. Хорошо, ребята?
- Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в
управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул
хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить:
- Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик!
- Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как
маленького брата обижать!
А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу:
- Какие они у нас дружные получились!
Семен кивнул и напомнил:
- Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он
должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их
квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик! », «Исо! »,
«Будесь знать, как меня обижать! », а также свистит хлыст юного
восточного наездника.
Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко
выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак
сказал четко
«Будешь знать, как меня обижать! » много раз, и все фонетически
точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян,
познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи,
ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.

Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию?
Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию?
Япония - это Страна, держащая Ислам в страхе.
Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще!
Причины:
а). Япония - единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство.
b). В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман.
c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии.
d). В Университете Японии не преподаю арабского язык или другой язык Исламского государства.
е. ) Запрещено импортировать 'Коран', изданный на арабском языке.
f). Согласно положению установленному японским правительством - временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах.
g). Япония - единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран.
h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще.
i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний.
j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями.
k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу.
l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы.
m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии.
n). Если кто-либо узнает того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение.
o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский 'Mеdrеsе' в Японии
p). В Японии нет представителей персонала (Shаriа) закона.
q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда.
r). Согласно заявлению г. Komicoуаgi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам - очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней. "
s) Внештатный журналист газеты MohаmmеdJubеr после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию.
Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии.
Теперь Вы знаете почему ...

В ноябре 2011 года на Сиб. фм вышел репортаж «Личное пространство».
Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ
центрального района Новосибирска и живет с дочкой Аней в общежитии.
Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф,
холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже,
перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз
за разом признавали его пригодным для проживания.
После публикации читатели Сиб. фм предлагали помочь Ирине — например,
собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство
образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего
этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель,
сказал, что прочитал репортаж, показал его партнерам по бизнесу, и теперь
они хотят встретиться с героиней материала. Если все написанное правда —
они готовы купить ей жилье. Имен просили не публиковать. 16 июля 2012 года
Ирина получила документы на собственную
2-х комнатную квартиру.
Ну, что тут сказать, - есть еще в России настоящие мужики!

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:
…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.
Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.
Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.
Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.
Вручил сигары и говорю:
- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.
Андрей мне налил и ответил:
- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?
Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.
Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…
Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.
И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…
До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.
Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:
- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.
Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.
Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.
Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:
- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?
Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:
- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?
- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой ее назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у нее и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки, хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные поехал к матушке в город Nsk. Город как город,- провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакеным гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моего собакена. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьезную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребенок сам ее гладит. Я еще так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомую, большую собаку. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам
присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии.
Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у
присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями
депрессий сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть
с вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у
вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу
на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку
хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В
маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали
милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с
докладом к преступным авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не
привлекая местных «докладчиков».
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому
истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на
поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной
точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз
обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить
стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до
начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и
т. д. и т. п. Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного
«бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой
кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед
которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону
дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода.
Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин
– маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было
начинать бояться...
«Бандит»:
- У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с
сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со
мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за
кладбищем там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была
специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и
раньше на «крышу» уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях,
чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую
силу и технику противника в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках,
только под кожанкой «броник».
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще
мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической
стружки... но из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода
с бегающими испуганными глазками и черной папкой:
- Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди,
которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них
нет никаких и что больше они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно
семьдесят... До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался
стоять с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила,
что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой
наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к
выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка»,
для какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо
нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в
Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с
минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд
помощи семьям погибших сотрудников.
Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик,
здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как
фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять
человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и
стрелял из окна кабинета... ) А дело все в том, что жил этот человек
в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не
давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих
появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира
в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел,
покончил с собой...
Ну как, подходит тебе такая депрессия?
Профессор:
- Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе
толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили
переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно –
это нереально... телячьи нежности...

15 лет назад произошло знаменательное событие, впервые чемпион мира по шахматам и, пожалуй, самый великий шахматист планеты за всю историю, проиграл матч компьютеру. Особенно интересной была вторая партия, в которой переломным моментом стала жертва пешки Каспаровым. Однако Dееp Bluе продумав над этим ходом аж 15 минут, небывалое для кремневых мозгов время, отклонил эту жертву, приведя чемпиона в замешательство. Ведь это считалось практически невозможным для рационально работающего алгоритма, упустить такую добычу. Гарри еще пытается играть, но он сломлен и упускает гарантированную ничью, о которой он уже узнал потом после разбора партии. Потом Каспаров заявил, что игра велась нечестно, что такой ход компьютер не мог самостоятельно сделать. Другие гроссмейстеры согласны, непонятно как шахматная программа могла найти такой типично человеческий тонкий позиционный ход. Конечно, это было всего лишь маханием кулаками после драки. Однако в недавно опубликованной книге один из создателей компьютера рассказал о деталях этого странного хода. Оказалось, что в данной позиции компьютер элементарно заклинило, он попросту не мог выбрать ход и в результате пошел случайным образом. То есть это была обычная программная ошибка.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко
выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго
примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро
устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три
тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с
совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже,
кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно
такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает
стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго
колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина,
преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На
третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из
двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж
уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он.
Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и
шикарное платье.