Фотографии Argaman : Проба.

Фотографии Argaman : Проба.

— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я — ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да...». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись «I love sex...», чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском — «... но не до такой же степени...».

В советское время ещё было... Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько кругляков (бревна), чтобы отец из них сделал потолочные балки, т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д.
Оставил, значит, бревна, сказал размер и уехал. Ну, отец отпилил по длине первое бревно, и начал обрабатывать... Потом выясняется, что размер неправильный — длиннее надо.
Недолго думая, договариваются со знакомым, который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так, отпилил неправильно, вон, у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки, мы съездим — заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно, бревно уже распилено... Ругнулась, но бутылку отдала.
Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным...
Электроды по дереву — страшный дефицит...

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на «Ниве».
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в «Ниве». Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: «Ваши документы» и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
— Вы кто? — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит:
— Я директор дурдома!!!
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит:
— Счастливого пути!

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда — все-таки не дороги.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Если человек одержал победу над своей совестью — его уже ничто не остановит.

Выставка товаров народного злоупотребления.

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - г**но!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

 

Наверняка любой человек был бы очень доволен, увидев у себя дома такой робот, который, тихо урча, убирает комнаты. И для подобного заявления имеется много оснований.

 

Какие? В него встроен датчик грязи, определяющий высокий объем грязи в процессе уборки, по которому робот уделяет очистке такого местечка большое внимание. Боковая щетка («щетка-вертолет») делает пылесос-робот эффективным не только при уборке пола, но и поверхности у стен, углов или плинтусов. Для этого пылесос имеет 2 «виртуальные стены» – устройства, позволяющие ограничить передвижение пылесоса-робота, перекрыв инфракрасным лучом нежелательные для обработки роботом зоны (например, ваше любимое кресло или проем двери).

 

Боковая щеточка сама подгребает мусор незаметным движением вдоль стен, направив его к своим основным двум щеткам, собирающим мусор и грязь. Пыль всасывается вакуумным насосом до последней пылинки-песчинки.

 

Умный робот не намотает на свои щетки ворсинки из ковра – сработает датчик и irobot roomba 530 станет вращать свои щетки в обратном направлении («выплевывать» намотанное). Ваш пушистый ковер не пострадает от варварского обращения, как это часто бывает при уборке обычным пылесосом.

 

Если батарея робота irobot roomba 530 разрядится («почти») или уборка завершится, он автоматически возвратится «в Базу» (к напольной базе), чтобы перезарядиться или состыковаться.

Для этого к нему должен поступить от базы инфракрасный сигнал (держите базу всегда включенной в сеть). Зарядная база должна быть в пределах досягаемости и на ровной поверхности, чтобы робот легко вернулся на неё после цикла уборки. Попытка состыковки с базой может быть повторена до успешной стыковки. Все по жанру хорошей космической фантастики.

Небольшие размеры (диаметр – 35 см., рост – 9 см.) пылесоса позволяют ему забираться под мебель, пролезать между ее ножками. Программа управления роботом гарантирует полную уборку свободного пространства. Датчик перепада высоты не позволяет ему падать с лестницы или подиума, датчики препятствий – толкать предметы и мебель.

 

Робот-пылесос данной серии построен по модульному принципу и легко разбирается. Удобно, надежно, легко, «до основания». Он имеет, кроме «веника» и «совка», большой контейнер (для сбора пыли) и отличный фильтр. Щётки – улучшенной конструкции, хороши для сбора не только мусора, но волос, шерсти. Они легко очищаются.

 

http://daypic.ru/sp_razdel_12/138265

Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему — он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала :).
Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные.
Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального «Дай закурить» началось. При желании как говорится и до фонарного столбы доколупаться можно — не там стоит, не туда светит! Чуем — без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать — западло, думаю, придётся влипать.
И тут Вася. Встаёт. Хватает урну и, раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках, пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально офигевшие от увиденного, те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
— Бокс — это сила! Учись, школота!
P.S. На «бис» Вася эту урну смог только слегка приподнять.

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
— Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.

Фотографии Argaman : Проба.

Фотографии Argaman : Проба.

читать внимательно.

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. Фортуна всем подряд не улыбается. Не то за сумасшедшую сочтут. Если к старости ты не знаешь телефонов скорой помощи, полиции и пожарных, значит, жизнь прошла счастливо. В жизни себя важно не только найти, но и не потерять. Кратчайшая дорога в лабиринтах власти — валютный коридор с высоким потолком. Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот — на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий «жигуль», родом прямо из моего детства. Водитель понял только «500 до Кузьминок», но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле «Леди Гага из Самарканда». Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом:
— Боюсь я этих нерусских...