Анекдоты. |
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...», — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Метки: анекдот |
Афоризмы. |
Семейная жизнь требует от мужчины не только побед, но и поражений.
Женщина без любви — как цветок без воды: либо сохнет, либо — кактус...
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.
Если муж — нолик, не исключено, что жена поставит на нём крестик.
С возрастом совмещать неприятное с бесполезным приходится всё чаще.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может, но не хочет.
Так и живём: то лучше, то веселей. То они лучше, то мы веселей.
Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать, например, пупок.
Метки: афоризм |
Крутой дизайн зонтов |
Зонт – предмет довольно-таки неудобный. До дождя он постоянно мешается и его везде забываешь, а после дождя он мокрый, и его невозможно ни в сумку положить, ни просто в руках нести. Кроме того, окружающим он всегда мешает, а его обладателю все равно не обеспечивает должной сухости, существенно затрудняя при этом передвижения в пространстве.
Дизайнеры всего мира стараются превратить минусы зонта в его плюсы, совершенствуя его форму и дополняя забавными деталями.
(29 фото)
1. Ищу вторую половинку. Китайская реклама сайта знакомств.
2. Зонт «Фак дождю».
3. С точки зрения дождя. Ваш ответ дождю. Разработан Студией Артемия Лебедева.
4. Зонт с очками.
5. Настоящая находка для шпиона или частного детектива, которые по достоинству оценят в зонтике секретное окошко в форме очков. Разработано студией 25 Togo Studio.
6. Зонт на все тело. Единственный зонт, который на все 100% сохранит ваше тело сухим.
7. Зонт-небо. Дизайнер Tibor Kalman любит юмор и сюрпризы, доказательством чему служит этот зонт, позволяющий любоваться ясным небом даже в дождливую погоду. Зонт продается в интернет-магазинах и пользуется большой популярностью.
8. Зонт с печатями и на колесиках.
9.
10.
11. Тайваньские дизайнеры придумали зонтики для детей, которые способны развеселить в тоскливую дождливую погоду. Оттиски на колесиках и острие зонта оставляют смайлики на мокром асфальте.
12. Зонт-часы.
13.
14. Японский дизайнер Kota Nezu придумал зонт с солнечными часами и компасом.
15. Зонт-сумочка. Вывернутый наизнанку зонтик превращается в маленькую сумочку. При этом все мокрые поверхности зонта остаются внутри.
16. Зонт-водный пистолет.
17. Воронкообразный зонт от дизайнера Alex Wooley собирает дождевую воду и по ручке транспортирует ее в пистолет, превращая прогулку под дождем в настоящее развлечение.
18. Зонт-рюкзак. Крепится за спиной, освобождая руки.
19. Зонт-меч.
20.
21. Игры в самураев и другие агрессивные фантазии по дороге в офис приветствуются.
22. Светящийся зонт. Зонт дизайнера Sang-Kyun Park использует энергию падающих капель дождя, превращая ее в электричество, с помощью которого подсвечивается поверхность зонта. Чем сильнее идет дождь, тем ярче светится зонт.
23. Зонт дизайнера Sang-Kyun Park использует энергию падающих капель дождя, превращая ее в электричество, с помощью которого подсвечивается поверхность зонта. Чем сильнее идет дождь, тем ярче светится зонт.
24. Зонт-клюшка для гольфа.
25. Дизайн этого зонта был навеян игрой в гольф на дождливом Альбионе, где дизайнеру Sebastian Errazuriz приходилось постоянно таскать с собой и клюшку и зонт одновременно.
26. Собачий зонт
27. Зонт для двоих
28. Зонт с держателем для стакана
29.
Метки: дизайн |
Животные, вызывающие улыбку |
Глядя на этих котят, песиков, птичек и других милых животных невозможно удержаться от улыбки. Эти фотографии сияют яркими красками и веселыми эмоциями. Наслаждайтесь!
(78 фото)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
52.
53.
54.
55.
56.
57.
58.
59.
60.
61.
62.
63.
64.
65.
66.
67.
68.
69.
70.
71.
72.
73.
74.
75.
76.
77.
78.
Метки: животный мир |
10 фактов о презервативах |
Хотя и бытовало мнение, что в Советском союзе секса не было, но любой житель великой страны знал, что скрывается за названием «резинотехническое изделие номер 2». Именно о нем, о презервативе, и пойдет речь далее.
(10 фото)
1. «Резиновое изделие №2» не самое необычное название для презерватива. Немцы именуют его «парижанином», французы «английским капюшоном», а итальянцы называют его «перчатка». «Шапочка Джимми» – название популярное в Америке, а «французское письмо» в Южной Африке.
2. Самый длинный презерватив в мире надели на 67-метровый обелиск в Буэнос-Айресе в начале этого года. Эта акция была проведена в рамках мероприятий по случаю Всемирного дня борьбы со СПИДом. Целью этой акции было привлечение внимания горожан к глобальной проблеме, именуемой «чума 21 века».
3. Однажды на экс-премьер-министра Великобритании Тони Блэра обрушился град из презервативов, наполненных смесью муки и чернил. Таким образом представители организации разведенных отцов выражали свое недовольство. Но многие из «бомбочек» разорвались в воздухе и обсыпали премьера синим порошком. Едва интерес к инциденту угас, пресса подняла новую волну, но уже из-за качества презервативов. Были бы качественными, не порвались бы!
4. Даже если презерватив использовать не по прямому назначению, он может спасти жизнь. Так одна женщина, упав за борт круизного лайнера (без изрядной дозы коктейлей тут точно не обошлось), смогла остаться в живых благодаря упаковке презервативов. Надув их, она сделала из них подобие спасательного круга и смогла продержаться на воде три дня, пока ее не подобрало проходящее мимо судно.
5. В качестве материала для скульптур и одежды для них бразильский художник и скульптор Адриана Бертини выбрал необычный материал – презервативы.
6. 600 тысяч презервативов в день для производства сари? Не удивляйтесь, именно такое количество резиновых изделий используют работницы фабрик для того, чтобы натирать ими челноки станков, благодаря такой смазке они работают более плавно.
7. Презерватив весьма популярен среди контрабандистов. Только используют они его в качестве контейнера для перевозки наркотических средств в собственных желудках.
8. Жители Ближнего Востока подходят к использованию презерватива крайне креативно. И воду в них переносят, и между слоями бетона укладывают, чтобы сделать его более водонепроницаемым, а дорожные рабочие даже кидают в чаны с расплавленной смолой, тогда при укладке асфальт становится более гладким.
9. В пустыне американские солдаты нашли самой простой способ уберечь оружие от попадания в него песка. Они натягивали на дуло презерватив.
10. Свое использование презерватив нашел даже на сцене. К примеру, за одно выступление артисты мюзикла «Cats» используют до 400 штук презервативов. В них они прячут микрофоны, которые крепятся на тело под трико, чтобы уберечь от попадания на них пота.
Метки: факты |
Плавание. |
Как-то в армии, помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит:
— Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?. Надо бы нам не уронить в грязь то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол, я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил.
А тут командир и говорит:
— А плавание как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И пошел сразу со всех козырей, мол, «а ничего, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола?».
— Ладно, — ответил тогда наш джедай вооруженных сил. — Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке — увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений: одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
|
Афоризмы. |
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Только не надо считать мои деньги. Я сам себе этого не позволяю.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
Только свинья с мозгами понимает, какая она свинья! А свинья с деньгами считает, что жизнь удалась.
Умная женщина деньги не тратит, она их в себя вкладывает.
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...
Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.
Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?
Метки: анекдот |
Экзамен. |
На зачете в одном известном институ... пардон, «гуманитарном университете». Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, «сгрызть» — это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...
Умаявшийся в конец от просьб типа «ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос» препод:
— Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии.
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал.
Препод:
— Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
— Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит:
— А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?
Метки: история |
Плавание. |
Как-то в армии, помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит:
— Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?. Надо бы нам не уронить в грязь то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол, я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил.
А тут командир и говорит:
— А плавание как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И пошел сразу со всех козырей, мол, «а ничего, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола?».
— Ладно, — ответил тогда наш джедай вооруженных сил. — Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке — увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений: одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
Метки: история |
Лечение пивом: бабушкины рецепты |
|
Без заголовка |
|
Анекдоты. |
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!..
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
Вопрос с молодёжного интернет-форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: «Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости» и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!
Ваши действия?
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
— Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
— Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
— Почему?
— Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла...
Метки: анекдот |
Анекдоты. |
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не pемонтиpуем.
— А что же Вы делаете?
— Обpезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?
Метки: анекдот |
Звук. |
Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу.
Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы.
Товарищ мой, однажды, ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике ещё исходилась, но телевизор потише сделала.
Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит:
— Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала, что я к ней на метле влетел!
Мы потом с теми ментами ещё и пива выпили.
Говорят, давно так не смеялись.
Метки: история |
Анекдот. |
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил
жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.
— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной
Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела,
а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Метки: анекдот |
Афоризмы. |
Не бывает поздно, бывает «уже не надо».
Труднее всего отказаться от предложения, которого ждёшь годами.
Близорукая любовь дальше секса ничего не видит.
Жизнь — не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды...
Ошибки, которые ничему не учат, можно складывать в отдельные большие кучи.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно,
значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Метки: афоризм |
Веселая жизнь. |
За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает «Порше кайен». Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
— Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул — если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление «Куннилингус! Молодой мужчина — дамам любого возраста!» с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, — кивнул мужик в сторону «кайена», — он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.
Метки: история |
Афоризмы. |
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с
ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Метки: афоризм |
Анекдот. |
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!
Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом еще одну... еще... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша:
— Дед, ты что, офигел?
— Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...
— Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
— Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я — с сыном, и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
Ребёнок:
— Презервативы моему папе продайте!
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Метки: анекдот |