Дело было в советские времена в Мурманске.
В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету «Электромеханика».
Препод был честный, отличников поощрял «автоматами», а неучей не любил. Но была у него особенность: ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить, но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за «трояк» расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались — с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Доказано, что люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж!

Лучше делать только то, что получается, чем только так, как получается.

Самое раздражительное время на работе — последний рабочий день перед отпуском.

Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.

Говорят, что со временем всё будет хорошо. А с нами?

В жизни многое можно исправить, но невозможно заменить свою жизнь.

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...

— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Жена — мужу:
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего ты взяла?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.

Хрономиражи - одно из самых удивительных на Земле явлений. Речь идет о наблюдении объектов, которые находились в данной географической точке в далеком прошлом. Чаще всего подобные вещи происходят в аномальных зонах. Одна из них - так называемый М-ский треугольник под Пермью, близ села Молебка. Об этом рассказал директор русской уфологической исследовательской станции (RUFORS) Николай Субботин.
 

- Николай, расскажите, какие необычные явления в районе Молебки можно отнести к разряду хрономиражей?

- Еще в 80-х годах прошлого века, когда изучение этой аномальной зоны только начиналось, исследователи заметили, что в некоторых местах время здесь словно начинало идти быстрее. Исследователи помещали туда и механические, и электронные часы, и практически каждый раз время «убегало» вперед, порой на несколько десятков минут, а иногда даже на пару часов!

- А кроме часовых аномалий, что-нибудь еще наблюдалось необычное?

- Лет пять назад во время работы над книгой «Русский Бермудский треугольник», посвященной аномальной зоне Молебки, я начал собирать рассказы местных жителей и людей, побывавших в этих местах, о происходящих здесь необычных явлениях. Тогда и услышал о феномене, который мы изначально назвали «замороженным эхом».

В 2006 году мы однажды услышали в лесу голоса двух мужчин. Одному, судя по тембру, было лет 45-50, другой помоложе - лет 25... Странность заключалась в том, что саму речь я и мои друзья разобрать не могли, хотя ясно слышали некоторые гласные буквы, да и сами мужчины находились, как нам показалось, не более чем в 50 метрах от нас. Мы обыскали местность вокруг, но никого не обнаружили. Когда мы пытались приблизиться - голоса словно отступали в лес... На наши призывы незнакомцы не откликались.

Еще раз с чем-то подобным пришлось столкнуться осенью 2011 года во время поисков в бардымских лесах следов снежного человека, только в этот раз пела женщина. Мои друзья, находившиеся на расстоянии около 100 метров от меня, слышали, как я пытаюсь говорить с женщиной. И хотя я несколько раз звал их, не торопились мне на подмогу - этого они как раз почему-то не слышали...

Сталкер из Молебки

- Ходят слухи, что вблизи Молебки наблюдают какие-то фантомные деревни. Вам об этом известно?

- На картах, которые датируются XVIII-XIX столетиями, можно найти около 20 поселений, которые до сегодняшних дней не сохранились.

Местный сталкер Валерий Якимов рассказывал, что когда он был 14-летним подростком, они с другом как-то решили сплавиться по Сылве примерно на 20 километров ниже Молебки. За несколько часов течение реки унесло их достаточно далеко от дома. Пристав к берегу, они решили по старой дороге дойти до деревни Каменка, а оттуда уже на попутке вернуться в Молебку.

В этих местах более сотни лет назад располагалось несколько небольших деревень, о существовании которых сегодня напоминают лишь поляны среди леса, не зарастающие деревьями, да просеки, ведущие к этим полянам. По одной из таких просек и пошли ребята, решив сократить путь. Через пару часов они поняли, что сбились с дороги, так как свернули на просеку, по которой раньше не ходили. Она вывела их в необычное место: деревья были вырваны с корнем и перекручены, словно здесь прошел ураган...

С трудом перебравшись через завалы, подростки заметили посреди леса несколько деревенских домиков. Удивились, зная, что в этих местах поселений быть не может. Решили зайти, посмотреть, кто обосновался среди таежной глуши. Деревня была пустой, но выглядела жилой, словно обитатели покинули ее несколько часов назад. В одном из домов даже печка была еще теплой, на столе стояла вареная картошка, которой и перекусили друзья...

Уставшие, они заснули тут же в доме, надеясь, что вернувшиеся хозяева покажут им дорогу обратно.
Разбудил Валерия звук грузовика - на улице стоял ЗИЛ-131, в котором сидели люди. Удивленный водитель спросил Валеру: «Как я сюда попал?!» Оказалось, машина с рабочими возвращалась из близлежащей деревни. Внезапно шофер понял, что едет по старой заросшей дороге. Как он потом вспоминал, словно туман опустился на дорогу, а когда он рассеялся, машина уже ехала по совершено незнакомым местам...

Ребята забрались в ЗИЛ, и автомобиль наугад поехал по просеке. Через пару километров посреди леса показался просвет, и неожиданно машина оказалась на шоссе буквально в пяти километрах от Молебки! Непонятно, каким загадочным образом она могла миновать реку: получается, что расстояние почти в 30 километров сжалось до 10!

Портал в другое измерение

Уже в наши дни, услышав на одной из стоянок туристов рассказ Валерия о призрачной деревне, к нему подсел мужчина средних лет и поведал о том, как лет тридцать назад они с отцом по той же старой дороге вышли в деревню, которая в точности походила по описанию на ту, в которой побывал Валерий. Отец мальчика зашел в один из крайних домов и появился через некоторое время в сопровождении пожилой женщины. Затем они вернулись домой, и при этом отец просил сына не рассказывать о том, куда они ходили и что он видел.
Новый знакомый Валерия вспоминал: «А ведь я потом, уже взрослым, несколько раз ходил в то место, но, кроме бурелома, ничего не нашел, пропала деревня!»

- У вас не возникло желания проверить эту информацию?

- Недавно, в феврале этого года, я уговорил Валерия провести экспедицию в это аномальное место. На трех снегоходах мы преодолели около 30 километров пути по замерзшей реке, затем прорубали дорогу через заросшую старинную просеку... Действительно, неподалеку от того места, где Валерий видел деревню, мы нашли странный бурелом, а еще через километр выехали на поляну.

За сутки до этих событий мы наблюдали ночью из Молебки необычное свечение над теми местами. Его нам удалось сфотографировать. Валерий пояснил, что свечение обычно возникает в момент некой активности, и тогда в аномальных зонах можно увидеть различные энергетические сгустки в виде шаров, а также появляется возможность войти в так называемые порталы, связывающие наш мир с другими измерениями.

На тысячу лет назад

- Это единственное подобное место на территории Пермского края?

- Нет, аналогичные события происходили, например, в Чердынском районе. Несколько друзей, увлеченных поиском старинных монет и артефактов, отправились на очередной коп (так на языке копателей называют поиск предметов в земле с помощью металлоискателей). Нашли неприметное поле, на котором в незапамятные времена стояла деревушка, начали поиск. Через некоторое время сигналов от металлоискателей стало меньше, и находки пошли на убыль. Двое копателей решили переехать на соседнее поле на мотоцикле «Урал» (приехали они на «Ниве» и мотоцикле с коляской).

Четверо их товарищей остались на первом поле и продолжали поиски. Сотовые телефоны в этом месте не работали, поэтому группы держали между собой связь по рации. Через пару часов вторая группа сообщила: «Обошли все поле, больше находок нет. Возвращаемся!» До соседнего поля было минут 10 хода, не больше. Но после последнего выхода на связь группа не появилась ни через час, ни через два.

Компания на «Ниве» начала волноваться, все попытки докричаться по рации до потерявшихся товарищей ни к чему не привели... Тогда сообща решили ехать на поиски. Выехали на дорогу и через несколько сотен метров заметили свежие следы мотоцикла с коляской. Следы вели через перелесок, в котором команда в изумлении остановилась перед большой лужей: отпечатки шин мотоцикла вели в нее, а вот с другой стороны их не было!
Решили ехать дальше. Снова начались странности: проехав около километра, ребята въехали в деревню, которой тут быть не могло!

Сложно описать то, что происходило с ними. Они чувствовали себя, словно попали в замедленный фильм. Машина не ехала, точнее ехала, но очень медленно. И тут они увидели ребят на мотоцикле, которые так же медленно ехали им навстречу. Размахивая руками и пытаясь что-то кричать, они давали понять, что нужно срочно уезжать отсюда, и чем быстрее, тем лучше...

После того как была пересечена злополучная лужа, все как будто встало на свои места. Машина резко рванула вперед. Друзья долго молчали, никто не мог и слова сказать. Первыми прорвало парней на мотоцикле. Они рассказали, как ехали и попали в деревню, где люди живут, как тысячу лет назад...
Но на этом история не закончилась. По приезде домой оказалось, что наших копателей давно уже ищут. Оказалось, их не было дома не один день, а ровно трое суток!

Беседовал Дмитрий СИВИЦКИЙ
"Тайны ХХ века" № 19 2012

730 километров от Магадана. Поселок Кадыкчан. Один из городов – призраков России. Сейчас это место выглядит поистине жутко: брошенные вещи, открытые двери, распахнутые окна. На каждом шагу встречаются признаки такой обычной, живой, обыденной жизни. Но людей здесь нет…

В 2003 году местные жители спешно оставили поселок. Страшная, завораживающая, необычная картина. Что же заставило людей покинуть благоустроенный поселок без видимых на то причин? Или причины все же были? О них расскажет документальный фильм «Мертвое место» телеканала «РЕН ТВ» из цикла «День странного дела» 29 апреля с 10.00 до 21.00.

С эвенского языка Кадыкчан переводится как  «Долина смерти». В середине прошлого века на территории Кадыкчана размещался один из самых страшных Колымских лагерей - ГУЛАГ. Тогда на месте города был пустырь, и туда свозили заключенных для того, чтобы они в лютых условиях с нуля отстраивали будущий поселок для шахтеров…

Витавтас Норкус был одним из жителей необычного поселка. Он вспоминает, еще в детстве, прямо возле домов располагалась огромная зона, огороженная колючей проволокой: «Детьми мы гуляли, смотрели. Вышел из поселка, начинаются сопки. Находили столбики маленькие. Думали, что это геологи оставляли  свои следы. Но в дальнейшем узнали, что это были захоронения заключенных».

С этих столбиков начинался так называемый четвертый  Кадыкчан –  место, которое называли поселком мертвых. Вся территория заброшенного поселения – это огромное кладбище.

О том, что между миром мертвых и Вселенной существует энергоинформационный обмен, еще в 1920-х годах предположил известный советский ученый Владимир Вернадский. Академик говорил о существовании некой ноосферы – области в космическом пространстве, в которой накапливаются знания и эмоции целых поколений людей. Современные ученые считают, что Вернадский был не так далек от истины. Между вселенной и землей действительно существует необъяснимая связь. Так, все негативные эмоции людей, накапливаются в некой сфере, которая располагается в космическом пространстве, а затем все это возвращается, обратно – на землю, образуя места, где скапливаются негативные энергетические сгустки.

Не только дорога, которая ведет в Кадыкчан, но и сам город стоит на костях тех людей, которые его строили! Он хранит в себе мертвую энергетику, считают исследователи, и здесь никогда не будет счастья живым. А все потому, что души умерших заключенных считали весь поселок – своей территорией. И, как показало время, людям там действительно не место.

ren-tv.com

Игорь Кордунов, член Украинской ассоциации биолокаторов, "замерял" энерго-информационное поле в более двух десятках икон - в музеях, монастырях и домах. Результаты исследований оказались поразительными! Часто уровень информационного поля превышал человеческий минимум в тысячу раз!
 

... В руке исследователя медная трубка, в которую вставлен провод Г-образной формы. К иконе "Спас в славе", датированной первой половиной XVI века, - два метра. Господин Кордунов, максимально сосредоточен, начинает двигаться навстречу - "рамка" пока в состоянии покоя. Когда расстояние сокращается до 10 сантиметров, вдруг ... качнулась, как маятник, и под воздействием невидимой силы отклоняется то влево, то вправо.

"Информационное поле" Спаса в славе "закреплено на краске при первичном освящении иконы, - говорит Игорь Кордунов. - Уровень его примерно на уровне тела человека. Эта икона относится к предметам незначительного" контактного "влияния. Прихожанин или посетитель может почувствовать незначительное расслабление и покой только тогда, когда прикоснется к ней ".

Следующая святыня - "Успение Богородицы", XVII века. На этот раз медный провод "оживает" ранее: за 40 сантиметров до иконы. То есть ее энергетическое поле - мощнее предыдущей. Поэтому рядом с таким образом во время молитвы, как утверждает исследователь, люди находятся в состоянии "душевного подъема".

Эксперимент продолжается более часа. Дольше биолокатор обследует икону Холмской Божьей Матери (XI-XII вв.) И "Богородица Одигитрия" (конец XVIII в.). Еще бы, в первой - "аура" до 60 сантиметров, а во второй - до 80 - почти в четыре раза выше как у человека. По мнению господина Кордунова, автор написал эти святыни в приподнятом религиозной состоянии.

"Он словно передал свои чувства и эмоции в этих образах, - комментирует исследователь. - Такое энерго-информационное поле способно изменять характер мышления, электронную проводимость воды в организме и как следствие - уменьшить боль во время воспалительных процессов или защищать от энергетических аномалий. Скажу вам , что я ездил даже в Манявский скит. И знаете, которые заметил закономерности? В современных образов (тем более, неосвященные) уровень энергетики ниже уровня человека. Зато у древних, которые творили в состоянии подъема, возбуждения или стресса, например, перед угрозой беды,-достаточно высок.

Каждая святыня, как и любое физическое тело, имеет свой тип и уровень информационного поля. От чего это зависит? Прежде всего от трех главных факторов: материала, из которого она изготовлена, эмоционального состояния автора, когда создавал ее, и намолености. Поэтому эффекты исцеления от святынь - никакое не чудо, а обычный физический процесс.

Правда, не каждый способен почувствовать это на себе. А только тот, у кого информационное поле резонировать с "оболочкой" образа. Такое явление получило название в науке религиозного полтергейста. Кстати, в большинстве икон Манявский скит уровень информационного поля превышает человеческий минимум в тысячу раз. Поэтому там чаще происходят своеобразные "чуда".

ufodos.org.ua

Мне часто говорят, что у меня красивые глаза. И за глаза тоже много чего говорят.

От жизни надо брать, а не подбирать.

Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда…

Все пишут статусы про любовь, кофе и сигареты, а я не пью кофе, не курю и не влюблена, придется писать статусы про чай , кофе , и дружбу.

Лучше стыдно, чем никогда.

Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась

“Не замужем”, но “есть друг”, а с ним “всё сложно”, поэтому “в активном поиске”.

Друзья как бриллианты, лучше один,но от Tiffany!!!

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Таки море благотворно действует на моСк и тельцо..

— Привет,ты где?
— Контакте? А я на море!

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: “Вау! “Лексус!!!”

Я обязательно придумаю новый статус, но в день рождения.

Я летофил,летолюб,летонаркоман..И у меня на это лето есть отличный план…

Мне на все плевать, потому что сейчас лето, будет осень, буду думать!

Мне не нужен парень тряпка, даже если эта тряпка из последней коллекции Версаче!

Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.

Она любит романтику,риск и ночное море..Загадывает желание,когда на часах 19:19.. Она маленькая и глупая.. Но она умеет любить..

Соседи вешайтесь!!!…Мне грустно, а значит будет музыка!!!

И снова день в туман закутан,и замедляют стрелки бег…В такие грустные минуты я вспоминаю о тебе…

Если жизнь повернулась задом,не растраивайся,а подстраивайся!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо…

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Есть парень – есть проблемы, нет парня – проблема одна: нет парня

Друзья – это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза они говорят: “Пошел в жопу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду

Помни! Ежедневный трындёж вконтакте — верный путь к пустой постели и жирной дряблой жопе!

В тюрьме столько не сидят, сколько я в Контакте…

Раз, два, три… больше бегай, меньше жри

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

Не выбрасывайте мусор в окно, его потом дети находят и надувают!

Сколько интересных историй начинаються словами "Сегодня ночью встала воды попить"...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Интересно а в Китае тоже на рынках китайцы спрашивают "небось говно китайское?"

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.

Поменять бы в паспорте аватарку..

Будильник в телефоне, превратит твою любимую песню в ненавистную ..

Долго чёт жду своего принца,мож у него конь сломался?!

Наверное, в этой жизни каждый знает хотя бы один грёбаный анекдот про Вовочку.

Когда мой муж на меня ругается,я молчу и иду чистить унитаз его зубной щеткой.

Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

— У вас есть парень?
— Нет
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает!

Если вы в детстве не пели в дезик, как в микрофон, тогда у вас было неполноценное детство!!!!!

Кто любит повернутся на бок в кроватке и зажать боковую сторону одеяла между коленками?

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

С кем ты спишь??... С кем ты спишь??А почему никому не интересно с кем я ем??!

— Алло,Саш, ты?
— Да я. Саш,я беременна.
— Неправильно набран номер...

А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух...
 
— Оленька,а ты братика хочешь?
— Хочу"-тогда спи.

Спросил, Увидел, Полюбил....Добавил, Посмотрел и Удалил?...

Скоро начнется сезон "кто круче сфоткается с ёлкой"

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Люди берегите воду - пейте пиво...

Говорят лучшая подружка это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа... 

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Моя грудь походу не в курсе, что если есть капусту, то она должна расти!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Спи быстрей - подушка нужна.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Хочу сына… Лучше всего, если он будет сыном президента ну или олигарха какого-нибудь

Есть такая примета. Чего боишься, обязательно случится с тобой. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть

Три девицы под окном,их не выдержал балкон.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ... ... чем корова на кухне ...

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть «Бентли», все равно у тебя в детстве не было велосипеда...

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы

ЕСЛИ ТЫ ОКАЗАЛСЯ ПО УШИ В ДЕРЬМЕ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НЕ ОПУСКАЙ НОС.

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила

Не пью и не курю, при слове - жопа - падаю в обморок.

Хорошо работать в опере, пришел... поорал и ушел.

Дело было году в 

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Почаще заходите к начальнику, который сидит у вас в голове.

Самый большой минус в том, что мы не умеем находить достаточное количество плюсов.

Счастье станет пресной привычкой, если её не проветривать свободой.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

— Я работаю на заводе по производству клея.Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам
расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я — одуванчик...

— Он, кстати, тоже из Донецка.
— Почему «кстати»?
— А это теперь всегда кстати...

— Хорошо иметь отца-гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Похоже, утюг...

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится — ни дать, ни взять...

Фотографии Argaman : Юмор.

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать. Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно. В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог: — А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас... Какой секретный ингридиент вы используете? — Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным.... Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя. Так Антон и понял, что вегетарианство — это не для него.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Дурной язык — враг зубов.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

— Как ты со своей женой познакомился? — Сидит она, значит, в бане... — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!.. Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку. — Алло. — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? — Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи! — Спасибо, так и отметим — «отрицательно». — Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.

И садятся в маршрутку две девушки лет по 18, одна из них — с явными признаками беременности.

И сходу начинают шушукаться. Супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.

А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной — слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой — прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.

А, надо сказать, дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.

Девушки начали обсуждать дочку, типа, рановато ей читать такие книжки и все такое.

И тут... (барабаны, фанфары).

Не поворачивая головы, дочка говорит:

— А тебе не рановато с таким животом?— и продолжает читать дальше.

Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге — прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры...
Генерала сопровождает командир части, полковник.
Генерал останавливается возле лейтенанта:
— Снять левый сапог!
Лейтенант снимает сапог, на ноге — красный носок (жуткое нарушение формы одежды. Кто не знает: в советской армии должна быть портянка по-любому, и по-любому портянки офицеры не «одевают»).
Генерал становится гораздо краснее носка и кричит:
— Трое суток гауптвахты!
Полковник:
— Есть трое суток гауптвахты!
Следующим стоит прапорщик.
Генерал ему:
— Снять правый сапог!
Прапорщик:
— Не сниму.
Генерал:
— Я Приказываю — снять правый сапог!
Прапорщик:
— Не сниму.
Генерал:
— Полковник, объявить прапорщику выговор!
Полковник:
— Есть выговор...

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку две девушки лет по 18, одна из них — с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. Супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной — слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой — прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А, надо сказать, дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа, рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут... (барабаны, фанфары).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
— А тебе не рановато с таким животом?— и продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.