Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка — это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда — в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик — детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
— Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
— А мы сессию сдали!!!!!
— Что, уже зимнюю сдали?
— Нет, пока только летнюю...

Недавно возил любимую (далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
— Да ну что вы мы дома спим на полу
— Диван узкий
— На диване неудобно
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване
— У меня остеохондроз — нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
Я умер...

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошел, напился раньше!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание.

Спорить с единомышленниками и приятно, и полезно.

Пожизненное заключение за езду в пьяном виде в сочетании с законом о нулевом промиле наконец-то решили проблему пробок в Москве.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Только русский человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

— Чем отличается преступность 90-х от 2010-х?
— В 90-е они не носили погоны.

Куртка D&G, шапка РRАDА, джинсы Аrmаni, футболка GFF, мокасины LV.
Один вопрос: че ты в маршрутке забыл?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Посёлки для богатых у нас чем-то напоминают резервации.

Тяжкая ноша — не кольцо на безымянном пальце, а жена на шее и проросшие, ветвистые рога.

Идиот — это добрый дурак. Кретин — это злой дурак.

Величину прожиточного минимума устанавливает тот, кто живёт на прожиточном максимуме.

Как правило человек постигает мудрость о том, что самая дорогая валюта — время только тогда, когда ее остается крайне мало.

Правда как Медуза Горгона — страшно посмотреть ей в глаза.

— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена:
— Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!»
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает:
— Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!
Муж разворачивается и говорит:
— Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
— Сынок, ты не забыл сделать уроки?
— Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
— Вот пусть на той планете тебя и покормят.

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

http://daypic.ru/history/150366
 

История о том как убедить 3-

Сижу на лавочке во дворе. Рядом отдыхают рабочие. Около них лежат пустые канистры из-под чего-то. Между мной и рабочими — асфальтированная дорожка. По дорожке идёт девушка.
— Аккуратнее, не наступите! — предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте.
— А что будет, если я наступлю? — спрашивает любопытная девушка.
— Приклеитесь, — отвечает рабочий.
Как вы думаете, что тут же делает переступившая было клеевой потёк девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется.
За время, что я провёл на той лавочке, ситуация повторилась раз пять с разными участниками всевозможных полов и возрастов. Особенно меня поразили две подруги. Ответив на слова рабочего:
— Что, неужели?— первая поставила туфлю на клей. Вторая влезла в липкий потёк сразу же, как только первая освободилась, со словами:
— Что, правда?
Самое интересное, что когда рабочие перестали предупреждать людей, все стали не задумываясь переступать опасное место. Впору писать психологическое исследование.

Ни что так не укрепляет настоящую любовь,как совместно нажитое барахло и страх потерять,как минимум половину!

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая
примета.

Несмотря на то, что страна называлась Скотландией, люди там жили очень приличные.

Купил женщине подарок — можешь выбрать позу.

Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.

— Мужик проб**дствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
— Ну а жена чего?
— Она? Они их ему на ужин и приготовила.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Крещение ребёнка — настоящий праздник, на который собрались все самые-самые близкие.
Сразу после обряда — скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
— Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
— Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
— Я тут обычно тоже мою...

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу:
— Держи вора,— указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком:
— Стой, тупое ты животное!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты — так себе.

Чувство привязанности приходит вместе с хомутом на шее.

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Пара нормальных людей после ЗАГСа становятся паранормальными.

Все дорожки в квартире ведут к холодильнику.

Раньше было дело чести, теперь и это-бизнес.

Приїхав внук в село на канікули. Спекотно так ,роздівся до гола і загаряє. А бабця підходить тай питає.
— Внучку ти шо таке робиш? перед сосідами якось негарно!
— Бабцю, та то в мени таке хоббі !
— Івасику та в твого діда хобіт по коліна, але ж він нікому не показує?

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась,— и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: «Люськ, я ведь приехал!», в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: «Я так ррррард...», и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

Он с собою забрал
Звук,
И серебряных струн
Звон,
И оглохла Москва
Вдруг,
Продавив через горло
Стон…

Продавив через горло
Боль.
В онемении пальцев
Рук,
Всё текла по щекам
Соль,
Словно каждому он –
Друг.

Словно каждому он
Мог
Распахнуться навстречу
Весь…
До сих пор он, кому-то,
Бог,
И по-прежнему многим –
Здесь.

И по-прежнему многим
Хрип
Намагниченной ленты –
Свет…
Нет, не умер, твердят –
Погиб!
Нет, не бард, говорят –
Поэт!

И ещё говорят:
Жил –
Гнал коней, не боясь,
В лет!
Мол, кололся и много
Пил…
Только знаю я – кто-то
Лжёт!

Только знаю – не в этом
Суть –
Пустословием горло драть…
Он же просто не мог
Уснуть –
Всё боялся страну
Проспать.

Всё боялся недо-
Сказать,
И ломился аккордом
В мир,
И не петь он хотел –
Рыдать,
Разрывая канаты
Жил…

Разрывая у легких
Плоть,
И в объятия, в жадность
Рук –
Чтобы в вены любовь
Колоть,
Сердца выстрадав каждый
Стук.

Чтобы выстрадать каждый
Вдох,
Не стихами – самим
Собой –
Сколько раз он бывал
Плох,
Когда сердце давало
Сбой!

Возвращался, чтоб снова
Петь,
Как хотите – судьба…
Стезя…
Он кололся и пил?
Не сметь!
Значит, было иначе
Нельзя.

Значит, было зачем
Сгорать,
Ведь не плюшевый –
Из узлов!
Пальцы в кровь, чтоб играть –
Кромсать
Хриплым лезвием рифмы
Слов.

Отпустили… и он
Ушёл –
Молча траур по телу
Выл,
Я проститься
Не подошел –
Где-то рядом душою
Стыл…

… Я сегодня по возрасту –
Он,
Даже старше, считай,
Чуть-чуть…
Только песням его
С похорон
Всё твержу: Ну, ещё
Побудь…


отсюда http://enotfrends.ucoz.ru/load/vysoc...jurij_egorov/3 -1-0-116