Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух — воздух.
И решил пошутить: он показал команду «садись!».
Наши переспросили: — садиться!?
— уеs!
— на авианосец?!
— уеs!
— о«кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку!!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.

Друзья — это такие люди, которых принято вспоминать тогда, когда случаются неприятности.

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Если выпускник выйдет в люди, то школа с гордостью скажет «это наш ученик», а если нет, то «во всем виноваты родители».

— Ты как конец света будешь встречать?
— Как все!
— Ну, это понятно, а после?

В чем отличие американского права от нашего?
В Америке оно прецедентное, а у нас беcпрецедентное.

На третий день раскопок в кладовке нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Год в метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье — здесь тепло.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, с%ка, опять нажрался!»...

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Коллега-препод рассказл историю случившуюся с ним в начале нового учебного года в одном из столичных учебных заведений.
Уже две недели в ВУЗах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) афроамериканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал — племя не отпускало.
— Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
— Ыз Франция. Ыз Париж.
— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне — правду-матку.
Опустив голову:
— Ыз Конго.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Раньше было татаро-монгольское иго — теперь прокуроро-ментовское.

Чем дольше тянешь время, тем быстрее оно тянется.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Разговаривают двое бизнесменов:
— Как дела?
— Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
— А жена?
— У жены тоже пятый размер.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
— ...лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор.
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа «бранетранспантер» , «овтамат», «сомалет». Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что «Превед, медвед» и прочий олбанский — хорошо забытое старое.

Сел в автобус. Стою.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Чем темнее прошлое — тем больше мечтается о светлом будущем.

Это только в сказках женщин любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

В политике главное думать о миллионах, ну и об избирателях иногда.

Не бойся никакой работы, бойся что мало заплатят.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Судя по тому, как власти «решают» проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Работаю в одной военной «закрытой конторе». Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится «кофейный ликер»!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе. Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов.
Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били.
Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах.
Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее.
Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три дурачка бьют друг друга нахаляву

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Закон сохранения здоровья для покупателя универсама: чем мельче шрифт на этикетках, тем больше «химии» в пакетах.

Мы все всё знаем — труднее всё сделать.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...

— Привет! Как дела?
— Всё нормально. Всё отлично!
— Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
— А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Думаю, многие слышали эту задачку:
«С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?»
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу:
— С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх.