Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.
Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами:
— Вставай п*дарас, у тебя ипотека!
…
— Хорошо, что детей не нажили! — говорит Олег. Хочет разводиться.

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит:
— Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!
Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает:
— На фиг мне твой батон, ты денег дай!
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.

Особенность этого вина в том, что оно начинает нравиться после третьей рюмки.

Бить ребенка — рука не поднимается, но очень, очень чешется!

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

У нас чувачок один был в городе, кликуха — Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера.
Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда — внимание(!!!) — пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. Ну, не было тогда компьютеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокуратуру и заявился — дескать, не нужна ли?
Потом долго удивлялся — как же так они меня пропалили-то???
Говорят, его даже сажать не стали.

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Убогий человек — это его личная проблема и, может быть, его родственников. А убогая власть — проблема всего народа.

Метод проб и ошибок: с возрастом, проб — все меньше, а ошибок — все больше.

Успокоить пьяную русскую душу, может только пьяная русская женская душа.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Жизнь она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё — дура, что ли?! Секс у меня два раза год — зачем на мужа кричать-то?!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.
Поехали с братом купаться. Место — замечательное: вода, лесок, песок. Правда, «кирпич» на дороге висит, ну да хрен с ним.
Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке — гаишники. И они нас видели, и проезд «кирпича» так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и — в кусты.
Тормозят.
— Почему «кирпич» проехали?
— Какой еще кирпич?
— Поехали, посмотрим!
И гаишник сказал у пустого столба лишь:
— Опять сняли!
Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Что женщине — оргазм, то мужику — водка!

С одинаковым азартом бьют не только тех, кто мешает, но и тех, кто мешает другим вмешиваться.

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

Хорошо тем, у кого раздвоение личности — никогда не бывает скучно, всегда есть с кем поговорить.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Женщин придумали китайцы.
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
3. Регулярно глючит.

Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?

Наблюдал замечательную для психологов, социологов и работников ГАИ сцену во время прогулки с собакой.
Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком «Ниссан» «Жук», заехав на парковку, бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница в сопровождении подруг гордо удаляется куда-то вглубь парка.
Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место.
Решив продлить прогулку, я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю, как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам.
Да, я — сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик, конечно, не очень прав, мог бы и перескочить бордюр и проехаться по газону — вряд ли бы его «за руку» поймали, но тут последовало продолжение истории.
Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю, когда ее лучшая подруга, поехав за бабушкой, гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте, возвратившись, увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия и место не оставляют сомнений, что это был тот самый случай.
Наверное, я — дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Если промочил ноги, не забудь промочить горло.

Ничто так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят молдаване.

Всё, что нами делается плохо, используется против нас хорошо.

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?».
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

— А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
— Это не ты на форуме задавал вопрос: «Как уменьшить член?».

Муж — жене:
— Я тебя спрашивал про групповой секс?
— Нет!
— Кого же я спрашивал?..

На уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

— Меня Катя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике.
Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом.
И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее.
Одна неприятность: работала она ну очень медленно.
Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет.
Такая вот обратная связь.

Собрали девочку в школу. А по деньгам — как замуж выдали.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

На зарплату надейся, но заначку имей.

После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.

Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и
прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.