Конечно, вы уже не раз обращали внимание на то, как ваши сотрудники вместо того, чтобы работать часами разговаривают по телефону и лишь создают видимость, что заняты очень важным делом. В такой обстановке сложно рассчитывать на то, что ваша компания будет развиваться и сможет добиться успеха на рынке. Потому, если вы уже устали от того, что ваши сотрудники постоянно отвлекаются, вы может установить подавитель мобильных, который кардинально изменит вашу жизнь.  Несомненно, что такое нововведение будет долго обсуждаться, некоторые выскажут свое негодование, а кто-то заявит о том, что вы ущемляете права человека. Не обращайте на все это внимании. Вы руководитель и можете вводить те правила, которые считаете наиболее грамотными для развития своей компании. Если кому-то что-то не нравится, то просто укажите ему на двери и объясните, что замена всегда найдется.

Установив в офисе подавители сотовых, вы сразу же, заметите, какой активной стала деятельность. Все начали выполнять поручения гораздо быстрее, чем раньше. Особенно, если вы еще и ограничили доступ к социальным сетям и игровым серверам. Ведь некоторые умудряются раскладывать пасьянсы или общаться с кем-то вместо работы. Поймите, что если человек не ценит того, что вы делаете, если не дорожит своим рабочим местом и не приносит никакой пользы компании, то его лучше уволить и найти того, кто будет все исполнять так, как нужно.

Важно так же подчеркнуть, что подавители помогут вам не только сделать работу коллектива более активной, но и смогут гарантировать вам безопасность. Да, они смогут защитить вас от нежелательной прослушки, установленной конкурентами или заинтересованными лицами. Ведь если вы часто проводите переговоры у себя в кабинете, то кто-то может поставить там прослушивающие устройства, работающие на тех же, частотах, что и сотовые. Поскольку подавитель блокирует все сигналы, то и подслушать, что происходит в вашем кабинете, будет просто невозможно.

Ваша безопасность зависит только от вас, если вы сами не будете принимать всевозможные меры, то никто этого не сделает. Так что, стоит обязательно следить за всеми новинками, которые появляются на рынке, чтобы случайно не пропустить ничего важного, что могло бы существенно изменить вашу жизнь. Ведь ситуации бывают так непредсказуемы, что разобраться с тем, где произошла утечка информации, будет просто невозможно.

Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения. Она — бывшая преподавательница музыки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил искусство и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла — это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало.
Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.
Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет) и в очередной раз запрограммирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»...

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Мы не такие богатые, чтобы экономить на еде.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

«Зенит» купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

— А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
— Им отступать некуда, сзади море.

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

В тяжёлые минуты жизни, получая от судьбы оплеуху за оплеухой, можно утешаться тем, что раз бьет, то значит любит.

Чаще всего находят на свою з@дницу приключений те, кто ею думает.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

— Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!«
— А и правда, три-то зачем?
— Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

— Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация — к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них — не заезжал никто.
Детство — жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.

Вот и выросло поколение натасканное репетиторами и нет уже загадки в их русских душах.

Девушка в шортах это бомба, для нее нужен только качественный фитиль.

Когда девушки танцуют в центральном храме Москвы — это преступление.
Когда парни стреляют на центральной улице Москвы — это свадьба.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван — вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!

Истинная жизнь человека - та, о которой он даже не подозревает.
                                                                                        Сэмюэль Батлер

Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.

Время - это капитал работника умственного труда.

Когда труд - удовольствие, жизнь - хороша! Когда труд - обязанность, жизнь - рабство!

Не совсем веселая.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка, подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит, пытается обойти машину, далеко, смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба:
— Что, печалька?
Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит:
— Чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты...

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны ноги!

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.