Есть распространённое женское мнение. «Мать не может делить детей на любимых и не очень. Для неё все дети любимые и все одинаковые. И она их всех любит не в зависимости ни от чего».
Такое мнение более распространено у матерей одиночек. Там просто некого больше любить. И, естественно, не с чем сравнивать. Но даже в таких кастрированных семьях один ребенок, может быть, не любим матерью. 
Я не открою Америки, когда скажу что все матери собственных детей любят по-разному. Одних больше, других меньше. Некоторых совсем не любят. 
Не буду вдаваться в глубокий анализ причин. Скажу сразу про самые распространённые.
Во первых - когда вы слышите что мать кого-то очень сильно любит. То тут в пору подумать , действительно ли это так. Мать не будет кричать об этом всем и каждому о своей любви. И писать про это длинные строчки на форумах и блогах. Любовь к детям - нормальное естественное чувство, эмоция, комплекс психических установок, с гормонально физиологическими подкреплениями, выработанных в процессе эволюции. У нормальной женщины уже всё присутствует, и есть все, что для этого нужно. 
Но если вы присутствуете в сцене, где женщина навязчиво кричит о этой самой любви к детям - то явно что-то не так. Средний человек не будет акцентировать на том, что должно быть естественно. 
Причины нелюбви к детям, лежат в эмоциональной сфере. Вообще всё проблемы женщины – неразрывно связаны с эмоциями. Всё у неё там. Если отец ребёнка для неё оказался «козлом», то она волей неволей перенесёт часть недовольства на его дитя. Но при этом будет искренне это не замечать и считать, что любит его. И тем больше она будет ненавидеть отца, тем больше претензий у неё к ребёнку. Дело усугубиться ещё и тем, что ребенок, вырастая неизбежно начинает проявлять отдельные черты отца. Особенно если это мальчик. Так как у мамы может быть стабильное ничем не основанное неприятие любого проявления бывшего с которыми у неё ассоциируются травмирующие воспоминание, она стремиться эти проявления подавить, а ребёнка переделать.
Притом переделать в любую строну. Хоть в самую плохую. Но главное чтобы ничего не напоминало о бывшем. Лишь бы исключить возникновение травмирующих ассоциаций и сохранить своё чувство комфорта. Такое коверкание у неё происходит неосознанно. Мать даже не отдаёт себе отчет, почему она вдруг пытается одеть подстричь, и вообще сделать все не так как у папы. Сделать так, что бы он был на него совсем не похож. Мама не знает и не хочет знать, почему она вдруг, разозлилась, вспылила, начала что-то запрещать и именно сейчас не сдержалась от рукоприкладства, когда сын вдруг совершил что-то такое для него рядовое. На самом деле это «такое» что напомнила ей о бывшем. И мама, тут же связало у себя в голове цепь эмоциональных ассоциаций. Ей это не понравилось, не стерпела и накричала на дитя. Притом это на полном автомате.
Сам ребёнок не понимает от чего к нему такое отношение, почему такие претензии. У него эти проявления естественны. А мама против. И кроме того мама не может и не пытается даже объяснить почему что-то в нём её сильно раздражает. В результате ребёнок издёрганный и забитый. Боится сделать лишнее движение. А вдруг будет что-то не так. От такого поведения его бы спасло регулярное общение с отцом, который служит разряжающим фактором любого неврастеничного свойства мамы. Но этого не происходит. Тем более что мама препятствует отцу увидеть своего ребёнка. И если и допускают до общения с ним то только показать насколько ребёнок разный, насколько он на тебя (козла) не похож. И вообще - «смотри что я из него сделала. Он далеко не твой - пусть будет для тебя таким же мучением, как и для меня».
Что касаемо девочки, так там немножко всё по-другому. Конечно, девочка тоже проявляет некие качества отца. Но это не так заметно. Девочки более послушны и способны на переделку. Что меньше вызывает у мамы возмущения и разных эмоций. Часто бывает, что мама не видит у дочки то, что обязательно у неё вызовет раздражение в случае с сыном.

И тем более родители всегда прибывают в заблуждении что ребёнок – это чистый лист, на котором можно написать всё что угодно и раскрасить, как им хочется.

Этого всё можно избежать расти бы они в нормальной полной семье, где отец и мать дополняют и компенсируют друг друга в воспитании детей.

Наши тренинги
Интересуйтесь, записывайтесь, общайтесь.

Описание тренинга:

Очень много уже сказано про то, как встретить нужного вам человека, но очень мало про то, как расстаться с ненужным человеком.
Между тем - это большая проблема.
В большинстве случаев расставание происходит в обстановке непонимания друг друга, непонимания процессов, которые при этом происходят. И следующие за этим обвинения, претензии, обиды - влияют на все сферы нашей жизни: здоровье, бизнес, сексуальный потенциал, самооценку, отношения с противоположным полом... И, в конечном счёте, оставляют глубокие шрамы в душе на всю оставшуюся жизнь.

Как правильно расстаться с бывшим партнёром?
Этот психологический тренинг помогает получить необходимые навыки для избегания сложных моментов при расставании.

Подробности по ссылке:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=741&Itemid=53

Сейчас начала развиваться новая общественная фобия - против многодетных в любом их виде. Независимо - кто это отец или мать. Каковы её истоки?.
Некоторые сразу же скажут готовый ответ - “Во всём виновато государство своим отношениям к многодетным семьям. Государству не выгодно, государство против”... И станут приписывать этому абстрактному монстру государство что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверх-контрольное. Против воли которого они, и рады бы пойти но поставлены в жёсткие условия - и ничего сделать не могут.
Но что такое государство - это те же люди, это мы с вами. Не стоит приписывать чему-то абстрактному, свои страхи и наделять это властью.

По моим наблюдениям инициируют эту фобию журналистки, писательницы, телеведущие, разные шоу мены, эстрадные певицы, которые как правило разведённые, и все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного ребёнка. Так как здесь большинство женщин то обвинения в большинстве относится к так называемым многодетным матерям. Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания неких странных сил, многодетной считается семья у которой чуть ли не 4 ребёнка.

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью такие:
1. Многодетная семья всегда необразованна, из низших слоёв общества, которые потом оставят социально неблагополучное потомство?
2. Дети в таких семьях обречены на нищету, неполноценное развитие, и обделены родительской любовью и вниманием?
3. Матери в таких семьях - жертвы мужского шовинизма и похоти.
4. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, с кучей комплексов и проблем.
5. Матери в таких семьях подобны свиноматкам, забывают что они женщины, не следят за собой, выглядят как бочки и т. д.


Давайте разберёмся что здесь не так в этих штампах. Я не буду употреблять термин многодетная семья. Я буду употреблять термин - Нормальная семья. Чтобы всё встало на все места. Нормальная семья - это семья от 2 и более детей. Неполная семья - семья где 1 родитель и 1 ребенок и более.
И так, по пунктам, перечисленным выше:

1. Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных семей ничем не отличается от доли аналогичных семей без В.О. Дети из нормальных семей, естественно, более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных детей, растущих с 1 родителем выше.

2. Совершенно неверно. На само деле расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову только 1 мысль - где взять на это деньги и где и как мы будем жить... На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от чего-то отказываться, от уровня расходов, туризма и банкетов. Поэтому хочется дополнительных доходов и условий. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости. Тоже самое с заботой и воспитанием. Родительская любовь никак не делиться на количество детей. Т. е. совершенно неверно думать что если у кого-то 5 детей против вашего одного то каждый получает в пять раз меньше родительского внимания и любви. Любви хватил на всех. Наоборот, единственный ребёнок в семье обделён, можно сказать часто бывает “затерроризирован” избыточной заботой и вниманием родителя. И неизбежно против этого протестует, в переходном возрасте что создаёт много проблем в отношениях.

3. В этом надуманном заявлении мне видится измышление о неком абстрактном муже-тиране-шовинисте. Представляется грубый, похотливый самец, который каждый день сексуально угнетает жену, “Строгает” при этом, детей без всякой меры. А жена не может защититься, “уступает” ему везде и по любому требованию и никогда не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться и вообще ведёт себя как рабыня.
Эдакая картинка штамп, выдающая желаемое за действительное.

4. По поводу этого измышления. Хм. такое могли придумать действительно только матери-одиночки, которые уже сами по себе, нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. Получается что если в нормальных семьях пять детей, а у их один, в те пять раз более нервозны, несчастны и проблемные. На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением женщины с 3 - 4 детьми. И женщины с одним ребёнком. Более нервозной и проблемной будет выглядеть женщина малодетная.

5. Про свиноматок - это что-то ужасно оскорбительное которое может сказать только женщина женщине из природной зависти и только для своего самооправдания.
На самом деле - нормальная многодетная женщина - это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих ровесниц с неполными семьями. Ибо как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы.

Почему так происходит? Какова причина “наездов” на нормальную семью и на нормальные отношения?
Поразмышляем.
Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причина по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой. А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. Природа человека , где-то там в глубине подсознания, знает и помнит, что многочисленное потомство - красота , сила, и ступень к совершенству человека. А сам человек, однодетный или бездетный, где-то в глубине души воспринимает себя как неполноценную особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного. Большинство людей даже это осознают, но не всегда хотят себе в этом признаться. У любой неполноценности всегда есть слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, (читай многодетному) человеку. Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая себя совершенно по разному.

Состояние любви, состояние дуры и состояние суки.

Первое состояние - влюблённости. Это золотая пора, здесь проявляются все лучшие качества обоих, заключаются браки, строятся планы, закладываются начала длительных отношений и появляются дети.

Второе состояние. Когда вы воспитывает и растите детей. Повышение чувствительности и инстинктов в ущерб рассудку и интеллекту. Женщина не осознаёт это состояние. Но от мужчины требует многого и почти невозможного. Обычно к этому времени фаза любви уже заканчивается. Мужчина должен снизойти и перетерпеть.

Третье состояние это тяжёлое испытание для мужчины. Оно проистекает из первого. Когда женщина понимает что многое в её жизни происходит не так как она задумала, воздушные замки рушатся и это уже безвозвратно она становиться сукой. Инстинктивно она связывает такое положение с мужчиной, который рядом. Претензии и измены не имеют ни логики и смысла. И голос разума не воспринимается ей. На мужчину перекладывается ответственность за ту, другую, неудавшуюся мифическую и лучшую жизнь которая могла бы быть, если бы не... Здесь мужчина уже не должен терпеть и снисходить. Так как причина уже не в чувствах, а в неврастении. Истерия должна обламываться и жестоко подавляться и глупость выбиваться или словом или делом. Женщина никогда сама не выйдет из этого состояния. Если мужчина пустит всё на самотёк, он будет подавлен, сломлен и раздавлен. И до конца своих своих дней его положение сведётся к коврику возле входной двери о который женщина вытирает и смахивает всё своё неудовлетворение.

После завершения этих трёх фаз женщина понемногу успокаивается, возвращается к социальной норме и переосмысливает свой опыт. У неё есть что сравнивать и с чем сравнивать. В этот момент женщина благодарна мужчине за то что он был с ней и просит прощения за всё свои глупости. Сколько лет должно пройти для всего этого. Может 30 или 40 или больше. Но никак не меньше 20.

Если вы прошли эти три фазы, не стукнули дверью и не удалились, не бросили всё, и об вас не вытирали никогда ноги - значит вы чего-то стоите в этой жизни.
Этот случай расписан для типичного среднего мужчины и женщины, коих большинство. Но умные мужчина и женщина могут всего этого избежать, понимая и принимая жизнь и друг друга.

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на кором можно ездить безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет жить один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.
 

Женщины, которые плохо отзываются о мужчинах, обычно имеют в виду кого-то конкретного.

Но из-за невозможности отомстить лично, рассеивают обиду между всеми доступными. 
Начинать ли разговор с такой, если она постучалась  в вашу жизнь?  Выбор за вами. Но будьте готовы что "обида за того парня" обязательно захочет стать и вашей проблемой.

 

"Мужчина с пистолетом, или письмо большинству женщин "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вот Вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать Ваши излияния. И если в Вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете
-- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то.Да, пожалуй, даже будет и бояться его.

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из Вас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из Вас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет!
-- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш.
Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают
губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие?

Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Вы ни фига не боялась своего мужа. Вы страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могли ему позвонить, в доме все делалось по-Вашему. В результате мужское мнение в Вашей семье превратилось в фантом, Вы разочаровалась, муж устал и Вы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорили Вы себе. Но вместе с властью над своей жизнью Вы получили и ответственность по полной программе.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Если Ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за Вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и
их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать ваших дочерей.

Ю. Рублева
 

Здравствуйте, Иван! мне 19 лет. я учусь на 3-ем курсе,раньше работала,сейчас нет времени. я встречалась с парнем 8 месяцев, для меня это самые длительные отношения,тем более он у меня первый мужчина! при расстовании он мне сказал что у него нет ко мне чувств,это еще больше усугубило мою боль! вы знаете, я теперь даже представить не могу как я буду дальше жить, я не знаю смогу ли я посторить другие отношения! мне очень тяжело,больно мне нужна ваша помощь...зарание спасибо!


Читать далее

Здравствуйте!
Проблема в неумении строить отношения. Начну издалека. В детстве до 7 лет жила без родителей( с бабушкой и дедушкой). Отец был военным,родители жили в разных странах. С 7 лет ,когда родители меня забрали, чувствовалась гиперопека со стороны мамы. У неё очень сильный характер,волевой,и как мне кажется,она меня подавляла. Школа,институт.Несчастная любовь.Две депрессии средней степени тяжести с лечением в стационаре. Оправилась от всего к 30 годам. Родители купили квартиру,стала жить отдельно.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Он моложе меня на пять лет .Встречались ,жили вместе год,и сейчас год в официальном браке. Но отношения не складываются. Я хотела ребёнка,год не получалось .Длительно обследовалась.Проблема не найдена.Муж от обследования отказался.И был против моего обследования,но я его не слушала,делала,как считала правильным.
Я представляла семейные отношения, где всё делается сообща. Общие деньги,общие дела,планы,поездки,дети. А ничего общего нет.В даный момент он требует ,чтобы я от него отстала,занялась своей собственной жизнью.Он считает,что я его контролирую,говорит,что достала его. Сейчас все мои попытки поговорить с мужем наталкиваются на молчание и злость с его стороны.Секса нет больше месяца. Муж говорит,что я всё сделала для того,чтобы довести его до такого состояния.А мне казалось,что я хотела строить семью с любимым человеком. И ещё,я не могу постоянно делать вид,что всё хорошо.Могу поделиться с мамой своими проблемама,с близкими подругами,иногда с близкими коллегами по работе своими неурядицами. Теперь понимаю,что много не следовало никому говорить,и много нельзя было говорить мужу из того ,что я ему наговорила.
Может я хотела всего и сразу?Мучала его своим вниманием,своими желаниями.Как выполнить его просьбу- отстать от него и жить своей жизнью? Это выход? Я хочу строить с этим человеком свою жизнь.Как исправить свои ошибки и в чём я их допустила?И возможно ли нормализовать отношения,если муж не идёт на контакт? И ещё,несмотря ни на что,я не чувствую себя несчастной. Несмотря на свои теперешние проблемы,мне лучше,чем было до знакомства с моим мужем.Спасибо

Читать далее

У меня вот какая проблема .... Я встречался с девушкой которую очень любил... Мы встречались год после чего расстались .... Прошло 3 года мы не общались но так получилось что спустя 3 года встретились и начали опять общаться ...
Когда мы встретились она сказала что все 3 года хотела мне написать , позвонить , но боялась что я не отвечу .... И сказала что очень рада что мы встретились что всегда помнила обо мне .... У нее есть парень которого она любит. Но как только в ее жизни случается беда или ссора с ее парнем она тут же звонит мне а когда все хорошо не звонит и не пишет .... Вот недавно она попала в больницу и попросила приехать я сидел с ней 2 суток а ее парень даже не разу не приехал за это время пока она лежала в больнице .
Так позвонит раз в день . Проблема вот в чем . Почему она меня вспоминает только тогда когда ей плохо ? Видь у нее очень много друзей и знакомых ! Мне тяжело находиться с ней рядом я ее досихпор люблю ее но стараюсь не показывать вида ... Я уже не могу играть роль друга мне плохо , я каждую секунду думаю о ней хотя и знаю что у нее другой и она его любит и даже если она с ним расстанется у нас ничего не будет ... отношений всмысле.
Скажите зачем ей я ? почему бы просто не оставить меня в покое ? Зачем она рассказывает о своем парне мне зная что у меня еще остались чувства к ней ?
Что мне сделать что бы лучше было мне ? Не звонить не писать ей ? посоветуйте пожалуйста ! Я люблю ее с одной стороны с другой ненавижу !
Заранее спасибо !

Читать далее

Добрый вечер!
Около 3 лет я встречаюсь с молодым человеком, который мне очень дорог. Периодически у нас возникают проблемы, и мы на какое-то время расстаемся. Расстаемся как будто навсегда, но скоро возвращаемся друг к другу по обоюдному желанию. После того, как мы вновь сходимся, у нас все очень хорошо, но со временем, мне начинает казаться, что я неинтересна ему, у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, постоянно сомневаюсь в своих чувсвах, чувствую, что хочу уйти от него. Он, в свою очередь, не понимает, отчего все это происходит. Затем я, как правило, провоцирую разрыв наших отношений. Когда мы не встречаемся, я чувствую прилив сил, активность, желание идти вперед, при этом чувствую, что я по-настоящему люблю своего молодого человека. Мне хочется звонить ему, разговаривать, видиться. Наши отношения как будто получают новую жизнь. Мы снова начинаем встречаться, но со временем все повторяется, и мы вновь расходимся. Этот круг повторялся уже несколько раз.
Повторение этого круга и является проблемой для меня, для нас. Я бы хотела справиться со своими периодически возникающими депрессиями, со своим непреодолимым желанием оттолкнуть любимого человека, но не могу понять причину своего поведения и этой пеиодичности.
Подскажите, пожалуйста, как научиться справляться со своими негативными чувствами, как научиться жить с молодым человеком, не разрушая отношений. Как научиться справляться со своими проблемами вместе с любимым.
Читать далее

Психолог
- Конечно же, вы узнаете ответ на этот вопрос, но в начале скажите, пожалуйста, а для чего Вам нужно знать, про мою семью?
Клиент
- Я, конечно, хочу знать, добились вы сами успехов в налаживании отношений...

Читать далее

Здравствуйте, всем) у меня извечный вопрос....
Я замужем вот уже 10 лет. Муж мой человек глубоко порядочный и неплохой. Только вот отношение у меня всегда к нему было скорее как к брату чем ак к мужу((( пять лет назад я встретила человека) Он женат, правда детей в браке у него нет. Брак там глубоко прагматичный и мой любимый человек сам это всегда признавал еслиб не его жена он никогда бы не переехал в Москву, не полчил бы работу и т.д. и т.п. Мы влюбились друг в друга до беспамятства.... я верила (хоть мне и не 17) что все сладиься и мы будем вместе.Мужу рассказала все сразу. Он долго ждал, что я нагуляюсь, что все изменится..... но все таки полтора года назад я попросила мужа переехать от меня, т.к. не могла больше продолжать жить на два фронта. Любимый мой человек стал даже ночевать у меня раза два в неделю (понятия не имею что он там говорил жене) а в декабре 206 года прямо перед новым годом его жена узнала о нас... Человек она глубоко в себе неуверенный, ак оказалось, не видящий мир без мужа, т.к. все время боится остаться одна. Мы с ней довольно мирно поговорили на тему нашей с ней жизни. На следующий день после нашего разговора мой любимый откзался от меня ... просто сказал что никогда не любил и просто жалел меня ( бред) а в январе я узнала что беременна. Ему я все рассказала так как верила что его в семье дежат не чувства, а просто удобство.... я не предоставлю ему ни работы ни карьеры к сожалению. Его жена сразу поставила условия, либо ты всего лишаешься либо остаешься со мной, он выбрал ее...... С мужем я все это время общалась по ружски и рассказала ему все.... Можете себе предтавить он вернулся ко мне поддержал был со мной всю беременность и удочерил мою дочку)) Только вот сердце болит и не могу успокоится. Я люблю этого человека и не могу забыть, все время ищу оправдания ему и его поступку. Не могу жиь без него, хотя сейас должна жить ради дочери. Посоветуйте мне как быть мне не с кем обсудить эту проблему...

Здравствуйте! Я встречался с девушкой 3 года мне сейчас 19, ей 18. она очень религиозный человек по убеждениям,с мамой каждое воскресенье ходит в церковь, чего не могу сказать о себе. из-за этого у нас возникали разногласия и непонимание,разные взгляды на вещи. поначалу у нас все было здорово(3 года назад), но в последнее время мы стали потоянно ссориться, ругаться- ничего с этим поделать не могли.в основном из-за всякой ерунды!у меня предстояла дальняя поездка в другую страну, и мы решили что за это время поймём нужны ли мы друг другу или нет. В поездке я влюбился в другую девушку, с которой у нас только начинаются отношения. Но я никак не могу забыть прежнюю девушку, все время меня мучают воспоминания, сомненья, вроде бы я определился,но всё равно у меня какая-то неопределённость. Мы еще вместе учимся, часто её вижу. Ей тоже тяжело. Как мне быть?

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=369&Itemid=41


Уважаемый Иван!

Моему молодому человеку 40 лет, он разведен и от первого брака есть дочь 8 лет. Мне 29 лет, замужем не была, в гражданском браке также не состояла. Вместе мы 8 месяцев, отношения достаточно близкие. Мы любим друг друга, но вот уже последние 5 месяцев очень часто скандалим, причем сильно, что даже нельзя назвать это ссорой. Он меня обвиняет в том, что я устраиваю истерики из-за пустяков, что его выводит из себя. Он очень сильно кричит, обвиняя меня в том, что я его отчитываю. Моя проблема в его бывшей жене и ребенке, вернее, в моем ощущении, что для них он делает больше, чем для меня. Дело в том, что он очень привязан к дочери. А с его дочерью общий язык и взаимопонимание я найти не могу. Видит Бог, я стараюсь - я никогда не встречаюсь с ней с «пустыми руками», с ней играю, как-то пытаюсь занять, разговариваю. Сергей не может устраивать своей дочери досуг - я пытаюсь придумывать, что может быть интересно ей в данный момент, обсуждаю с ней это. Но она как смотрела в мою сторону /простите за лексику/ «волком», так и смотрит. Для меня свидание втроем превращается в пытку, т.к. понимаю, что лишняя. Я пыталась объяснить это Сергею, но он говорит, что это я холодна и закрыта по отношению к ней. Я очень люблю детей, хотя у меня их нет, я всегда находила общий язык с ними, и знаю, что детишки ко мне тянутся, им со мной интересно. Его дочь в кинотеатре садится между нами, любое внимание ко мне со стороны отца старается перебить в свой адрес. Я понимаю, что это детская ревность. У меня постоянное чувство вины перед этой девочкой - я не разбивала их семью, даже не являлась причиной, так как познакомились мы, когда Сергей был уже разведен. Но она постоянно говорит про свою мать, про то, что отец должен быть с ней. Я взрослый человек и не обращаю внимание, но как женщине мне это очень неприятно. Я понимаю, видимо, это ревность, то, что это ребенок другой женщины, что он к этому ребенку привязан. Но разве я должна это принимать? Я его прошу разделить с нами общение, т.е. встречаться с дочерью без меня. Что он делает? Он встречается с ней тогда, когда у нас какие-нибудь планы - неожиданно и не предупредив. Я воспринимаю это, как наши совместные планы для него не очень-то важны. Из-за этого я взрываюсь и выговариваю ему свои предположения, но уже не в дружеском тоне, а с претензией. Что самое для меня ужасное здесь, что предлагает взять ребенка его бывшая жена, а он безропотно соглашается, никогда не отказывая. Что-то происходит с ней странное. Она сама от него ушла, желая оставить с ним ребенка при разводе. Но в последний момент забрала ребенка жить к себе. Как только мы начали встречаться, они были как «кошка с собакой» в буквальном смысле этого выражения. Она запрещала ему видеться с ребенком, вернее, ограничивала его свидания. Когда она уезжает, она просит его поливать ее цветы, советует, как ему изменить интерьер в своей квартире, подбирает ему предметы интерьера. Мне эта перемена очень странна. Мы познакомились с его дочкой, причем изначально я ей очень понравилась. Через несколько таких свиданий девочка стала ко мне холодна, и возникла его бывшая жена. Она стала очень дружелюбной, но теперь постоянно звонит в любое время дня и ночи и предлагает встретиться ему с дочерью. Но это «постоянно» распространяется на пятницу и субботу, когда я выходная. \небольшое отступление: у нас с моим молодым человеком разный график работы. У него- сутки через трое, у меня - пятидневка. Я сова по натуре, а встаю в 6-00, приезжаю в 21-00 - 22-00, ложусь в 1-00-2-00. Выходные для меня это дни, когда я могу выспаться, провести время вечером, не думая, что мне рано вставать, провести день вообще как хочется \. Он безропотно соглашается, игнорируя все остальное. На мои вопросы он говорит, чтобы я провела время с ним и его дочерью. В последнее время я просто этого не хочу, так как он не будет на меня обращать внимание, делать то, что мне хотелось бы, обнимать, целовать. А девочка будет капризничать и капризничать, требуя наше общее к себе внимание. Он меня обвиняет, что я ставлю его перед выбором, а я прошу лишь разделить общение со мной и с дочерью, т.к. это лучший способ не причинять боль и ребенку, и мне. Причем я даю ему советы, поговорить с дочерью, что наши с ним отношения не повиляют на любовь к ней - он этого не делает. Когда я говорю, что нужно перестать спать с ней в одной кровати, он говорит, что я жестока - как он объяснит это дочери, что нельзя, ведь она может обидеться. И вообще, он ей ничего не запрещает, не всегда это идет ребенку на пользу. Любые мои комментарии по этому поводу сопровождаются его словами, что сначала роди, потом советуй. Я пыталась несколько раз уходить от него, но он меня все равно возвращает. А я очень хочу понять его, и естественно, чтобы он меня понял, что мне тяжело. Я люблю его, но все чаще мне кажется, что он смешивает любовь к ребенку и к женщине, что совсем разные вещи. Есть ли какой-нибудь выход? Что мне делать? Как мне себя вести? Как обрести гармонию? Как выйти из замкнутого круга претензий, чтобы он уделял мне внимание, т.к. я женщина и хочу любви? Заранее Вам благодарна

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=367&Itemid=41

Ко мне очень плохо относятся двое знакомых людей они можно сказать не уважают меня хотят забрать у меня денег иногда даже доходит до руко прикладства с их стороны они на 4 года страше меня мне 14.

Исходник
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=354&Itemid=41

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста!!!! У меня возникла некая
проблема........Мне 20 лет и моему молодому человеку тоже 20. Мы с ним
встречаемся практически уже 1.5 года. Я очень хорошо общаюсь с его
родителями, мы строим планы на будующее. Планы насчет свадьбы,
детей....Я у него первая в плане секса. Его все устраивает во мне. 4
месяца мы живем вместе и вполне гормонично. Чувства к друг другу вроде
остались такими же сильными... Но примерно полгода тому назад он сказал,
что у него возникают мысли о том "каким секс может быть с другой?" Меня
это очень волнует я понимаю, что мы очень молодые, но я его очень люблю
и боюсь потерять!!! А измену я наверно не смогу простить. Поэтому я
предложила секс втроем с моей подругой.(она ему симпотична, но я точно
знаю что он в нее не влюбится) Это должно произойти в эту субботу и
теперь меня мучает этот вопрос очень сильно. Может я этим испорчу все
наши отношения? ему больше понравится с другой? Но с другой стороны
лучше это будет при мне, чем не известно с кем и как!!!! Помогите мне,
пожалуйста советом, если что я наверно смогу отказать ему в этом и он
меня поймет. С уважение Д.

Оригтнал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=38&Itemid=41

Разрыв отношений. Как поступить.

Добрый день! Я хотела бы рассказать о своей ситуации, которая сложилась сейчас в моей жизни. Мне 25 лет, моему мужу 40. Жили вместе мы 4,5 года. Но сейчас настал такой момент, когда поняла, что мне с ним неинтересно, моя жизнь проходила в скуке в ним, только дом - работа и все. Самое главное жили мы в гражданском браке, замуж мне он не предлагал, хотя я много раз разговорила с ним на эту тему, мне ведь не 20 лет, хочется детей, семейного тепла и уюта. Настал момент, когда я встретила другого мужчину, интересного, внимательного, доброго и мудрого, я разорвала отношения с моим мужем. А теперь у меня начался просто ад. Он приезжает ко мне на работу, сделал мне предложение, дарит огромные букеты роз, купил обручальное кольцо. Мне очень плохо от того, что мне его жаль, жаль чисто по-человечески, ведь я не сволочь. Он "сгорает", ему сейчас очень плохо, говорит, что был не прав все это время, что любит безумно меня и жить без меня не может. А я не могу вернуться к нему, я боюсь, что опять начнется повторение старой истории, мне больно, Но я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.