А что же делать Принцу, как жить, или бежать от Лиса и не связываться, но как его распознать

здравствуйте, а откуда эта статья? кто такая Ю. Рублева?

любофь...

Здравствуйте Аноним.
Чаще всего, когда человек говорит, что ему ни чего не помогло, то у этого может быть следующие причины:

Нереалистичные ожидания от консультации и от психолога
Отсутствовало искреннее желание понимать себя, прилагать усилия и изменяться.
Некомпетентность специалиста в некоторых сферах.
Вы на самом деле не хотите никаких изменений, а просто любопытствуете, что из этого получится.
Нереалистичные представление о себе и не желание отступать от этих представлений.
Возможно вам проще или важнее эксплуатировать свои проблемы или страдания, изменять некому своему сложившемуся образу, нежели что-то в себе менять.

Если человек действительно хочет что-то изменить - то, как правило, психолог помогает это сделать.
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=386&Itemid=41

Источник на:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=376&Itemid=2

----------------------------
Ответ.

Здравствуйте Екатерина.

Предполагаю в вашем поведении так называемый чувственный прагматизм. В отличии от прагматизма житейского и материального это относится только к сфере чувственности. Т. е. человек иногда бывает настолько зависим от чувств, что готов поступиться долей текущего комфорта для того чтобы получить новые, забытые, желаемые или предполагаемые чувства, комплекс чувств, эмоций, ощутить себя молодой, взрыв эмоций, радости и т. д.

Но нельзя сказать что другой (житейский) прагматизм у вас отсутствует. Обычно люди с чувственным прагматизмом выбирают себе для семейной жизни, порядочного, уверенного, простого, прямого, хорошо стоящего на ногах человека, которого не любят. Но с которым спокойно, всегда можно прийти и тебя примут. Но во «все тяжкие» стараются пускаться с людьми чувственного артистичного, склада, людей с шармом, желаниями.. С людьми необузданными, весёлыми, необычными...

В вашем поведении нет ничего нового. Просто вы основательно с головой, заигрались и не хотите знать то, что любви у вас настоящей не было. Вы оба брали друг от друга всё что хотели. И это должно было непременно закончится.

Муж конечно повёл себя как, настоящий джентльмен. Редко сейчас встретишь такого мужчину. Но вы похоже не совсем цените ситуацию. Это для вас как-бы само собой. Вам сейчас более насущно разобраться в ваших чувствах, которые не дадут вам покоя никогда. Увы, такой уж склад. Тем более на этом концентрируетесь - тем хуже. Потому что ситуация патовая.

Нужно задуматься - кого вы действительно любите, и кто вас действительно любит.

Обсудить эту проблему вам необходимо с настоящим отцом, который «вернулся» к своей жене. И рассматривать все сказанное и обсуждаемое в призме использования друг друга в качестве обьекта чувственного наслаждения. Тогда вы найдёте много для себя интересного и неожиданного. Такового, что, возможно, будет весьма неприятно и во что сейчас отказываетесь верить, подыскивая какие-то другие оправдания.

Это один из вариантов, как может разрешиться эта сердечная боль.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=372&Itemid=41

Ответ.
Здравствуйте Илья.

Ваши отношения не завершены.
Т.е. в этом нужно поставить точку. Прийти к ней и во всём признаться, извиниться за произошедшее с вами в другой стране. Сказать что получилось – то получилось. Сами выбирайте о тему. Сбросить с себя груз вины, все, рассказав девушке. Как она отреагирует, поймёт ли, захочет вас выслушать или нет – это другой вопрос.
Постарайтесь подобрать слова, чтобы вас выслушали.
Если прямо сейчас нечего сказать – не спешите. Подождите пока найдутся слова.
Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.
Всего хорошего. С уважением. Иван.

--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Яна.

Кто такой психолог?

Психолог - это специалист без медицинского образования.

Он закончил психологический факультет вуза. (Срок обучения 5-6 лет). У него гуманиторное образование, где он изучает широкий круг философских дистиплин. Психолог знает основные медицинские понятия. Работает только с психикой. Но не имеет права выписывать лекарства. Вообще психология - это наука о закономерностях функционирования человеческой психики, ее механизмах и проявлениях.
В идеале психологи имеют дело только со здоровыми клиентами, оказывая им консультативную и коррекционную помощь. Имеют право применять различные методы кроме медикаментозных. И рекомендации по медикаментозным препаратам стараюся не давать.

В вашем случае нужен психиатр.

Психиатр - это врач, закончивший, медицинский институт. (Срок обучения 5-6 лет) Плюс, прошедший специализацию (интернатуру или ординатуру) по психиатрии.
Психиатр работает с людьми, у которых имеются нарушения психики. Терапия - лечение, которое проводит психиатр, обычно, медикаментозное. Это бывает необходимо. И то, что человеку назначают препараты вовсе не значит, будто он, как говорят в народе, оконченный псих.
Однако назначением таблеток функции психиатра не ограничиваются. Он проводит диагностику и экспертизу психического состояния, определяет вменяемость и дееспособность.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Кристина.

Как выразился кто-то из мудрых. По поводу того что твориться в душе у человека.

«Как я могу объяснить, что твориться у меня в душе. Как я могу сказать этим детям, что, значит быть матерью (отцом)? Вот вырастут они, родят детей, станут матерями, отцами, только тогда я смогу поговорить с ними на равных. А до этого я могу говорить притчами, но откуда я знаю, поймут ли они меня...» Ведь прямой опыт никогда не возможно подменить самыми красочными эпитетами.

Точно так же вы меня просите описать мотивы вашего молодого человека (40 лет), и его отношения к СВОЕМУ ребёнку, бывшей жене и ситуации вообще. Во-первых, я не могу подобрать слова, отражающих весь комплекс личного опыта вашего партнёра. Во-вторых, сомневаюсь что кто-то посторонний это сделает.

Катерина, вы ближе всего к нему. Кто ещё есть ближе? Кто вы?

Прочитав ваше письмо, в котором полно разных намеков, из которых можно как-бы, делать разные выводы о мотивах бывшей жены. Но вы к себе определение «жена» не применяете. Далее вы выбрали вашего избранника по каким-то критериям и знали, что он разведён и имеет дочь. Разве вы думали, что этот этап жизни будет полностью вычеркнут им из жизни.

Применяете форму "Мы с моим молодым человеком..." но вы не узурпировали этого человека. Он у вас не в подчинении. У него есть своя жизнь. Вы просто некоторое время находитесь вместе. Как долго вы будет находиться зависит от вас. Будете настаивать на своём - будет добавляться разногласий и в конечном счёте - разрыв. Будете искать общие дела, помогать ему во всём, возможно, пробудете гораздо дольше. Всё просто. Так что в неком смысле вы предполагали, на что шли, хотя не представляли нюансов отношений. Вот они нюансы теперь вам надо либо согласится с этим, либо не согласиться. Решайте, что вам лучше.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Ирина.

По сыну.

На мой взгляд, надо настроить сына на то, чтобы он не избегал отчима. Это дополнительный мотив отчиму искать с ним встречи. И к тому же сын растёт, возможно, в запуганном и униженном виде. Что может плохо сказаться на его дальнейшем состоянии в уже более взрослой жизни. У него вырабатывается состояние, при котором он чувствует себя не нужным, обязанным, зависимым. Отчим же, возможно, как вы сами описали, компенсирует свои неудачи.

Но всё это вы ему позволили делать сами когда-то. В прошлом, когда это начиналось может быть вовремя не остановили, проигнорировали, думали само всё рассосется... Теперь же он чувствует что может делать всё что угодно и не получит никакого отпора. Но эту «свободу» вы ему предоставили.

Поэтому сейчас надо определиться, как вы будет себя вести по отношению к мужу вместе с сыном.

Кстати, непонятно, где живут, и чем занимаются ещё 2 ваших детей?

Работаете ли вы сами?

На кого оформлена квартира?

У каждого человека должен быть дом, куда он может прийти в любое время, сесть и отдохнуть, знать, что его не выставят за порог, чтобы не происходило вокруг. Это должен быть родительский дом. Если человека изгоняют из родительского дома насильно - это очень плохо.

Ваш сын, конечно, найдёт свой путь, переедет жить в другое место, когда придёт время. Но не методом подстёгивания.

И так вернёмся к началу. Вам нужно, настроить сына, на серьёзный разговор с отчимом. Цель - установить кто, здесь живёт и на каких условиях. То, что отчим, возможно, всех содержит, не даёт ему права заниматься моральными домогательствами. Сын должен заявить права на свою жилплощадь по праву сына и должен заявить, что не потерпит нарекания отчима. Тем более он уже в таком возрасте в каком государство доверяет оружие своим гражданам. (Служба в ВС)

Возможно, это закончится крупным скандалом, и дело дойдёт до рукоприкладства. Но по описанию ваш муж скорее поверит грубой силе, чем эмоциональным заверениям. А остальное, суд милиция, право, должны быть на вашей стороне.

По поводу того что можно как-то исправить атмосферу и сделать её морально благоприятной, как раньше, много лет назад - это очень трудно в вашем положении. Потребуется согласие всех членов семьи при полном их желании что-то изменить, понимании, что они это хотят и стремятся к этому, долгая очная работа с психологом.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=368&Itemid=41

Ответ.

Здравствуйте Дима.

Сейчас у них и у вас возраст, диктующий насущную задачу определиться - кто старший в иерархии ближайших сверстников. Реализуется в виде соревнования. Иногда это протекает в учёбе. Кто более способен. Но если нет способностей... Старшинство достигается методом силы и унижения более слабого. Поймав, другого подростка, ( в данном случае вас) который не может оказать им должного сопротивления, они показательно унижают его тем самым поднимая свою самооценку. Особенно если рядом присутствуют зрители. Точно также поступают самцы и самки некоторых видов животных завоёвывая своё место в стаде.

Уважать они начнут вас, только если окажете должное сопротивление.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.
Здравствуйте АЛЕКСАНД.
Такое бывает между мужчиной и женщиной в браке. Довольно часто. Если вы не имеете опыта. В этом. Так что привыкайте к новой роли. Конфликты здесь неизбежны. Всё зависит от мотива и силы ссоры. Для начала попробуйте исправится ситуацию сами, проявив терпение, благородство, отзывчивость, признавая свою вину если вы были неправы. Конечно при этом не потакая прихотям и капризам жены.


Как исправить если ничего не помогает?
В одном случае это делается так. На очной консультации с психологом встречаются муж и жена. (желание должно быть твёрдым и обоюдным) И поочерёдно рассказывают свои претензии. Муж отдельно. После жена отдельно. При этом супруг и супруга не вмешивается, не перебивает, ждёт за стенкой и ничего не слышит. После того как психолог выслушал обе стороны. Он даёт каждому отдельные рекомендации в зависимости от того, что услышал. Оценивая мир каждого, уровень притязаний и намерения в дальнейшей семейной жизни. После сводит их вместе, для того чтобы они приняли решение. Если ничего, или в процессе примирения открываются новые грани конфликта - всё заново.
Эта одна из методик решения спора.
Не зная ничего из вышесказанного. (Вашу ситуацию, причину конфликта, уровень притязаний, уровень ожиданий, личный психотип каждого) я не могу дать рекомендаций онлайн.
Вам описать проблему. Как это сделать - здесь.
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=57&Itemid=46


Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Сомнительность этой притчи ещё в том что она даёт свободу своей неврастении.
Делаю что хочу, не соображая , проявляю свою индивидуальность..
Смешно.
Подумалось.
Ни у кого нет соблазна быть овцой. Но все хотят почувствовать себя львом.
Штамп - Государство хочет видеть послушных овец.
Вывод - я не овца.
Государство (слово то какое, дучше сказать - некие силы управления социумом), хотят не только овец, они хотят ещи и овец которые чувствуют себя львами.

Здравствуйте. Не знаю ни вашего имени, ни возраста, ни социального положения. Ничего о вас не знаю. Не знаю ни мотива, ни подробностей ваших обстоятельств. Знаю только что вы испытываете сожаление по поводу своих действий. Теперь мне нужно угадать, что произошло. То что вы написали недостаточно для начала работы.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с этой страничкой. Как правильно написать письмо, чтобы вас поняли.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Юлия.

Сделайте так. Заведите дневник, который никому не показывайте, (можно в Microsoft Word) и в течении 1-3 недель записывайте подробно все свои страхи и свою интерприрацию.

Там должно быть 4 раздела. 3 основных и четвёртый раздел дополнительный. В 3 раздела вы записываете страхи по предложенной форме. А в четвёртый пока то, что не вошло в другие разделы.



Выглядит это так:

Мои страхи:

1) За собственную жизнь, здоровье, безопасность, смерти

2) В сфере сексуальных отношений: Страхи связанные с сексом.

3) Связанные с другими людьми: Социальный страх

и четвёртый раздел что вы пока не определили куда положить.

Это будет первым этапом.

Пример формы:

Раздел1.

Страхи за собственную жизнь, здоровье, безопасность.
Ваша интерпретация.

Иду на работу, подумала, что легко одета, простужусь и слягу с воспалением. Остановилась. Но не захотела возвращаться, плохая примета...



------------------------------------------------------

Подумала потом, что будет с детьми, когда я слягу...



....








Страх заболеть тяжелой болезнью.

Страх суеверия.


Страх за детей.
-----------------------------------

Раздел 2.

Страхи в сфере сексуальных отношений.
Ваша интерпретация.

----------------------------------
Раздел 3.

Страхи связанные с другими людьми: Социальные страхи
Ваша интерпретация.













Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.
Здравствуйте Дарья.
Я думаю вы всё обдумали и это ваше окончательное, уверенное, решение.
Тогда можно поступить такими способами. Подходите к молодому человеку и говорите о своём намерении порвать с ним.

********************
Если, отношения слишком обострились, вам тяжело это делать, и вы не хотите его более видеть то я могу это сделать за вас.
От вас требуется написать мне ещё раз в форму запроса:

Кто молодой человек. Ваш муж, любовник, сослуживец. С семейными отношениями более сложно.

Если вы ещё не связаны узами брака то….
Реальный телефон молодого человека.
Написать почему вы хотите расстаться. Своими словами. Например, появилась другая любовь…
Пожелание молодому человеку.
Портрет молодого человека. Как вы его видите. Желательно непредвзято, если это возможно. Характеристика его личности в сжатом варианте. Кто он. Что он более всего любит, ненавидит. Слабые места. Чего опасается, что лучше не упоминать...
От себя любую информацию по теме.

Далее. Нужно предварительно оплатить услугу через интернет по этой форме. И выбрать вариант оплаты который вам более подходит. В данных платежа обязательно вбейте кто вы, чтобы ничего не перепуталось. Платёж приходит ко мне через 2-4 (?) дня. Как только платёж подтвердиться, я сделаю звонок вашему «бывшему» молодому человеку по тому номеру, что вы мне дадите.

Побочные эффекты.
Не всегда ясно как поведёт себя молодой человек после получения известия. Возможно, на этом всё и закончится но…. Возможно вам придётся с ним ещё раз дополнительно выяснить подробности ваших отношений. Но это облегчит вам задачу в дальнейшем.


Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Ульяна.

То, что вы написали совершенно не подходит для консультации.

Сначала дайте свой портрет и вашего мужчины.
Кто вы, ваш семейный, социальный статус, кем работаете, сколько раз были замужем, образование... все, что считаете значимым. Росли в полной или не полной семье. Родители сейчас живы или нет?
Для того чтобы получить грамотную консультацию нужно максимально подробно изложить суть проблемы, её истоки, развитие, кульминацию (если произошла) и состояние в настоящий момент. Не старайтесь всё делать за один присест.

Как часто проблема проявляется?
когда впервые возникла?
историю развития?
Как сейчас обстоят дела? Если в конфликте участвуют другие люди, опишите их, историю развития отношений с ними... По каждому отдельно. Почему вы решили что женщины непременно должны вас поссорить?
Если проблема имеет сложные и глубокие корни, подумайте, прежде чем отправить - всё ли вы изложили правильно. Пойму ли я адекватно, так как вы хотели. Почему 40 лет для вас значимая цифра. Что это значит в вашей системе ценностей?

Возможно, вам понадобится несколько дней, не спешите. После того как вы изложили суть, напишите: - принимали ли вы сами какие либо действия для решения проблемы? Почему они, на ваш взгляд, не принесли ожидаемых результатов? Что вы думаете о путях решения? Помните - на неконкретный вопрос или проблему, вы рискуете получить неконкретный ответ. И не забывайте о том, что правила русского языка ещё никто не отменял.

Опишите своё состояние, если вы не описали это в «Содержании». Здесь вы подводите резюме вышесказанному. Например: - Я принял решение потому что ...

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Дарья.

Здесь вы должны решать сами. Это ваша жизнь и вам за неё отвечать. Вы должны взвешивать все за и против каждого решения, если нет объективных данных, то прислушивайтесь к субъективным. И будьте готовыми принять последствия. Я не могу за вас это сделать.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Amena.

С одной стороны вы получили хороший опыт о том, что не надо шутить с чувствами. А с другой стороны, возможно, вас использовали. Не знаю степень ваших взаимоотношений, мужа и девушки. Всякие испытание и разыгрывания в области чувств, как правило, плохо кончаются для всех. Так как предмет ваших испытаний это не клинок дамаской стали, а хрупкая вещь, которая возникает сама собой, долго и упорно наполняется содержанием и разбивается за одно мгновение. Какой такой клей может заделать швы после этого? Они останутся навсегда и будут ныть всегда и везде. В вашей власти теперь либо их скрыть, либо выставлять на обозрение. Выставляя вы тоже ничего хорошего не добьетесь не для себя не для мужа.

Будьте впредь аккуратны с этой вещью. После следующего такого «испытания» вы с трудом можете собрать осколки, а можете ничего не собрать.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Олеся.

Вы не описали, какого рода вы хотите получить помощь.

Вы хотите отвязаться от мужа?

Вам тяжело внутренние с самой собой, вы хотите заглушить это чувство жалости.

Вы хотите, чтобы я вам дал совет - возвращаться к старому или остаться с новым молодым человеком?

Не совсем ясно, когда вы поняли что ваша жизнь «проходила с ним в скуке». Последние месяцы?

Попробуем порассуждать, что мне видится из вашего скромного письма, построить гипотезу.

Хотя я и намекаю всем на своей страничке на более обстоятельное изложение проблемы, но как всегда получается. это привилегия только платной консультации.

У вас в письме ни разу не упоминается слово «любовь» от своего имени.

Вы сейчас нацелились на результат в виде «детей, семейного тепла и уюта». А начали с мужчиной отношения, когда вам было 20-21. В этот момент вы себя оценивали по-другому. Семья уют - не были так актуальны. Вашему мужчине было 35-36. Вероятно, вас привлекла, как и большинство девушек, его независимость, где-то обеспеченность и состоятельность. Но вы не задавали себе вопрос, какие были отношения у вашего мужчины с предыдущими женщинами? Неужели до вас у него никого не было? И что насчёт детей? Есть ли у него дети от предыдущего брака? Взрослые ли? Если есть, то возможно «начинать всё заново» с вами - он просто не будет. Вдруг он оценивает свою «жизненную задачу-миниум» уже решённой. Это вы должны были понять за несколько лет совместной жизни.

Вы горите, что поднимали этот вопрос неоднократно. Но чем заканчивалась ваша беседа, не описали.

Вероятно, были какие-то комментарии, которые вы считали несущественными.

...А теперь у меня начался просто ад. Он приезжает ко мне на работу, сделал мне предложение, дарит огромные букеты роз, купил обручальное кольцо. Мне очень плохо от того, что мне его жаль, жаль чисто по-человечески, ведь я не сволочь. Он "сгорает", ему сейчас очень плохо, говорит, что был не прав все это время, что любит безумно меня и жить без меня не может.

По другому эти слова можно перечитать так: - Мне очень неудобно от того, что я ощущаю себя сволочью, бросившей мужчину с кем жила довольно продолжительное время, польстившись на новизну...

Хотя, вам льстит, когда мужчины бродят вокруг со словами любви. Но вот это ужасное чувство...

Понимаете Олеся. Ситуация патовая. Чтобы вы не сделали всё равно, потом будете раскаиваться. Если вы останетесь с новым молодым человеком и вдруг что-то пойдёт не так. (А оно обязательно пойдёт, без этого не бывает отношений. Я не знаю пар, где всё идеально и замечательно. Знаю, что все тщательно скрывают разлады. Тем более вы вроде как собираетесь завести детей.) То...

В некоторый момент вы начнёте жалеть, что сделали такой выбор. Кстати, вы не написали что «новый внимательный мудрый» предлагает вам руку, сердце и семью... Даже если и предлагает, то предыдущий же обещал то же самое. А через несколько лет новый тоже станет неинтересным.

И в другом случае если вы вернётесь обратно - у вас будут мысли по поводу того, что всё могло быть иначе. И там ситуация вами не закончена. И здесь не прожита. Любой подтолкнувший вас на решение, «как быть» - потенциальный козёл отпущения на которого можно сбросить ответственность за течение своей жизни.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Екатерина.

А у вас какова глобальная цель встреч с молодым человеком?

Вы хотите продолжить отношения, заниматься сексом, хорошо проводить время, тусоваться или родить ребёнка, завести семью. Вам неприятно от того, что ему симпатизует ещё кто-то. Какой совет вы от меня ждёте. Оставаться для чего?

Сейчас такой возраст, когда вы и молодой человек ещё не совсем определились что вам нужно в жизни. Вам не хватает минимального опыта. Отсюда эти постоянные переборы партнёра, занятий и увлечений. Такое бывает почти у всех, но после некоторого времени, начиная приблизительно с 22-25 лет мужчина станет понимать, что ему надо что-то более стабильное и серьёзное. Это касается и женщин. Когда мужчина достигает этой черты то начинает подыскивать не девиц, а спутника жизни. Уже более ответственно, начинает думать и поступать по взрослому. На первый план выходят вопросы, как накопить средства, устроится на хорошую работу, где жить и т. д. И оценивает девушек уже немножко другими критериями. Какие критерии ему важны и готов ли он, это вам предстоит выяснить самой непосредственно с ним.

Если ваш молодой человек уже имеет вышеописанные задатки (не декларируемые, а реальные) и «достиг уже нужной кондиции», не шарахается от сложных вопросов, (в чём я лично сомневаюсь) то у вас есть возможность предложить ему то, что он хочет. Если конечно, сами в этом заинтересованы. В противном случае ваши отношения временны, так же как и чувства.


Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Яна.

Вы совершенно неконкретны в своих чувствах и намерениях. Вы всё возлагаете на других, и ждёт от них неких готовых решений. Так же как вы полагаетесь на своего мужчину, и сейчас на психолога вы возложили обязанность подумать - что вам надо.

Вы хотите: - остаться с мужчиной, прогнать его, наладить быт и жизнь с ним, расстаться, оставить всё как есть, и разобраться со своими переживаниями?

«В принципе я знаю, что мне ответят. Я сама все прекрасно понимаю. Но объясните мне хоть как-нибудь его поведение,» - Чтобы объяснить его поведение мне мало информации. С большей вероятностью можно предполагать, что его такие отношения устраивают и, возможно, в вас он видит удобный способ «перекантоваться» некоторое время после размолвки со своей настоящей женой, которая находится в такой же ситуации, как и вы.

«...Научите - как убедить себя забыть его» - Не уверен, что это возможно волевым усилием. Здесь нужно разработать стратегию поведения, которая не вмещается в бесплатную консультацию. Она подразумевает не несколько фраз (разовую пилюлю, которую вы примете и решите все вопросы) так не выйдет, а более подробный план действий, принятие ответственности и понимания с моей и вашей стороны того, что вам действительно надо. Может статься: - то, что есть это оптимальный для вас вариант. Смешно? Такое тоже возможно.

«...Просила лишь об одном - решишь нас оставить - скажи». Звучит, так как будто вы не хотите расставаться и строите фразу зная, что он вам ответит. Тоесть, вы не говорите принципиально - «Уходи, и не появляйся...» Услышав такие слова (решишь нас оставить - скажи)- мужчина видит простор для действия и отдалённость своего решения. А тем более изучив натуру и характер, он найдет каждый раз, чем вас «успокоить». Тем более вы не уверены не в чём - «Ни то роман, ни то связь...» Действие так же необязательно, как и продолжение. Возможно, это и движет мужчиной, приходящим к вам раз в полгода.

«...Я не знаю, как уйти от себя.» - Тоже самое пунктом выше. Что такое для вас: - «от себя»?

Про себя же вы ничего не написали. Был ли у вас муж. Если не было - почему вы не вышли замуж? Что вы сами об этом думаете. Как вы себя чувствуете в смысле самооценки. Какую оценку вы себе ставить по 10 бальной шкале. Знаете ли вы чем занимается ваш мужчина? Знает ли жена вашего мужчины про вас, про сына? Какими намерениями вы руководствовались, когда решились на ребёнка. Действительно ли ребёнок «вашего» мужчины. Потому как термин «у нас» может иметь многозначительный подтекст. Например - «он должен думать, что у нас».

«...Похоже, без него я не могу» - действительно ли «не можете»? Или он единственный человек, который оказывается рядом. А «сможете» если появится другой? Что вы по этому поводу возразите? Вы заявили тему как «Любовный треугольник». Но такое название подразумевает более насыщенное развитие действий, в которую включены все стороны. А сейчас, впечатление, что его настоящая жена вообще не знает о вашем существовании. Вы её никак не обозначили.

Были (есть) ли у вас другие мужчины, с которыми вы поддерживаете отношения? Что говорят, думают, родные, друзья по поводу ваших текущих отношений. Кто оказывает из вашего окружения наибольшее влияние на вас?

Если вы решитесь на продолжение разговора у специалиста, то я обязательно попросит ответить на эти и некоторые другие вопросы. Полагаю, ваши подруги или мама могут быть погружены в эти пункты более подробно, чем вы мне написали. Вы должны описать вашу проблему так чтобы сами были уверены - я не увижу её искажённо.


Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ

Здравствуйте.

Представим себе ситуацию. Вы находились в поиске много лет. Долго выбирали себе ну, к примеру, супер-бальное платье на выпускной вечер. Которое очень хорошо подходит к вашей фигуре, идеального фасона, модно приятно и элегантно. Много индийских и китайских девушек, по старинной ручной технологии 10 века до нашей эры, плели изысканный узор со скоростью 1 сантиметр в год. Это платье стоит дорого. Когда-то в таких платьях короновали Английскую королеву и всех Сиамских принцев. Но как бы то не было - это «счастье» теперь полностью ваше. Является предметом гордости и восхищения. Чем больше вы ей любуетесь, тем лучше оно вам кажется. Все окружающие в полном восторге. Готовы умереть от зависти. Только инстинкт жизни их удерживает от преждевременной кончины.

Всё бы ничего, но какой-то «светлой голове» пришла в голову идея испытать это всё на прочность, положить под колёса грузовика, поджечь, полить кислотой и попробовать отбуксировать им автомобиль. Если это платье такое супер-пупер, как про него то и случится с ним ничего не должно. И в любых условиях оно проявит себя с лучшей стороны, все посягательства отразит. И выйдет сухим из воды ещё лучше, чем было до этого. И обновленной как птица Феникс.

И эта «светлая идея» была поддержана другими «светлыми головами».

Эти «светлые головы» с радостью взялись испытывать супер-пупер платье на прочность.

После того как они вдоволь поиздевались над такой хрупкой вещью как любовь (читай платье, или читай по-своему). Одна «светлая голова» отошла в сторону и пожала плечами. А вторая пишет мне письмо и не понимает как же так - это же супер-пупер. С ним вообще ничего в принципе не должно было случится. Значит ли это что платье не то. Я так в него верила. Мне оно так тяжело досталось. Неужели мне подсунули халтуру.

Она ещё лелеет надежду, что порванные швы вновь срастутся сами собой, изысканный узор вновь волшебным образом наполнится блеском, и после всех перекосов она вновь ляжет изысканно и элегантно. Потерянные бисеринки соберутся на те места, где и были изначально. Хотя... Волшебный «тайд» не справился с этой задачей... Но «светлая голова» не теряет надежду, что-то ей подсказывает о том что «всё будет хорошо». Вдруг «платье» забудет все, что с ним было. Избавится от «прошлого» полюбит всех и вся. Ведь и выбросить нельзя и носить невыносимо.

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте.

Вы меня озадачили своим вопросом. Я думал отвечать на него или нет. Пришлось посоветоваться со специалистами.

К сожалению вы не указали своего имени. И какой концессии придерживаетесь? Это может говорить о том что этот случай оказал на вас сильное впечатление и вы маскируетесь даже находясь в вебе.


Вы уверены что в этом не виноваты дети: Сын и дочка. 5 и 8 лет?

Сейчас в некоторых СМИ нет, да и проскакивает информация о том, что где-то на дому у глубоко верующих людей, или в храме мироточит икона и это выдаётся как чудо. Выделяется вещество похожее на масло или на кровь. Публикуется фото икон и тот субстракт, который выделяется на ней. В вашем же случае появляются денежные знаки. История религии имеет много случаев когда мироточили иконы и это случалось довольно часто и выдавались церковью как чудо. Другие варианты не описаны.


Официальная наука, к которой вы апеллируете в моём лице, не очень стремится изучать такие явления. А церковь не очень то к ней и обращается в этом. Так что это скорее дело веры. Верить или не верить в нечто дело каждого индивида.

Если подходить научными методами, то, так же как это делается и в церкви и в РПЦ, должно быть чёткое и ясное подтверждения этому феномену, который у вас происходит. Его должны для начала засвидетельствовать, так называемые уважаемые научные люди. Но вот захотят ли они это делать?

Ваш случай очень символичен. Я не буду говорить, что вас кто-то искушает. Это было бы слишком банально.


Если рассматривать его напрямую. Что просится в глаза! Так это то, что вы «обожествили» продукт вашего видения до такой степени, что он у вас проступает вместо иконы. И безуспешно боретесь с этим. Так как у вас, возможно, много психической энергии вы провоцируете феномен. Подсознание вам хочет показать реально того Бога, на которого вы молитесь. А не «образа», которые вы приносите. Это косвенно подтверждает тот факт, что когда вы его удалите от себя из дома, то вы не видите того, что проступает. Вы на самом деле желаете денег, богатства. Осознаёте что не можете всё это иметь и подавляете попыткой ухода в религию. ...глубоко верующий человек.


P.S.

Даже если у вас ничего не проступает, а вы меня разыгрываете. Всё равно выбранная вами тема символична и соответствует вашему мировоззрению.


В личном письме я вам написал некоторые вопросы и методику. В зависимости от ответов будет ясно, какой специалист вам понадобится в дальнейшем.

Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ.

Здравствуйте Ольга. Извините за некоторую задержку в ответе. Случай достаточно серьёзный. Для начала несколько вопросов:

Подробно опишите вашу жизнь, расскажите больше про себя. Где вы росли, кто ваши родители. Живёте в полной семье или не совсем. Есть ли у вас настоящие друзья кто знает «истинное» положение дел?

Думали ли вы о самоубийстве? Подруга думала ли о самоубийстве. Были ли попытки?

Устраивает ли вас то реальное положение дел в вашей жизни, которое сейчас есть? Нравится ли вам окружающий мир, общество? Хочется ли вам его улучшить, или исправить?

Вы действительно считаете, что подруга будет готова на всё ради продолжения «сеансов»? Почему у неё возникла мысль мстить участникам. У неё есть сомнения?

Вы не думаете, что она в свою очередь тоже выдумывает то, что с ней происходит. Если да, то, как далеко заходит, на ваш взгляд?

В чём важность факта воссоединения подруги с «Ангелом» (женщиной из Средневековья)?

Есть (был) ли у вас подобный персонаж, которым бы вы хотели стать (перевоплотится)?

Кем бы вы хотели быть на самом деле, что вас больше привлекает в плане дальнейших перспектив этой жизни?

Если вы хотите работать со мной дальше, ознакомьтесь с условиями. Всего хорошего. С уважением. Иван.

Ответ

Здравствуйте Светлана.

Прочитал внимательно ваше письмо. Оно чем-то напоминает анкету для знакомства.

Есть ваши параметры, чем живёте и что хотели бы. И что мешает.

Но вот окружающие неверно это всё интерпретируют. Я тоже наверно из таких. Так что отвлечёмся от важной темы знакомства и займемся банально - консультацией.

В вашем письме два основных вопроса. Притом непонятно кто же из них главнее. Это: «Что делать мне?» и «что делать с дочерью?» При том, что дочь возникает в письме уже ближе к концу, когда вы описали свои проблемы отношений с мужским полом.

Вопрос «что делать мне?» у вас делится ещё на две подпроблемы: Это проблема с невозможностью найти «своего» мужчину и почему-то любовь только к тем, кто недоступен. Т.е любовь на расстоянии. Вы принимаете это за любовь. Описываете как «безумную страсть», потому она как всякая страсть сама по себе, заканчивается, вы приписываете себе эту заслугу «...достигла какой-то бесстрастности в его отношении...» И ищете себе новой страсти, потому что в реале, сами знаете это - никто вам не понравится. А в интернете ваша «настоящая нереализованная чувственность может оторваться по полной» Для этого ничего особенного не надо, - надо чтобы человек был более мене грамотным и недоступным. Т.е. возможность реального контакта была бы маловероятной. И хотел с вами разговаривать.

Это вас как бы волнует но, скорее всего, не очень. Оно вам нравится. И всё неудобство есть, только в том, что такого нет в той жизни, что у вас. Казалось, какие препятствия - Вы сами себя охарактеризовали «свободной», только вперёд к любимому. Ан нет - вы же выбираете недоступного, женатого мужчину, да ещё в другой стране.

Оно вам нужно только по тому, что вы виртуально человек. Ваши чувства виртуальны, идеалы, виртуальны и мужчины виртуальны. Вы старательно уходите от всего реального. Вы занимаетесь не поиском реальных отношений, не выстраиванием по кирпичику по крохотке, того здания которое должно быть воздвигнуто, а изысканным избеганием всего этого. Думаете, что всё возникнет само по себе. И Он где-то должен специально для вас, не с того не с сего, вырастет из под земли, такой как надо, готовый к употреблению и скроенный по вашим меркам идеальный мужчина.

Где-то ближе к концу возникает дочь.

Прочитав ваши слова, можно сказать, что где-то подсознательно, дочь у вас осталась как досадное недоразумение. Но лучше чем ничего.

. Да, хотела, как все в юности иметь не менее трех детей, любимого мужа, хороший дом, а в итоге, слава богу, что хоть дочь осталась.

Сейчас дочь, окончательно вышла из под контроля и вы уже не имеете на неё никакого влияния.

Самое для вас мучительное, что она в точности и в значительно преувеличенной гротескной форме повторяет ваше поведение и копирует ваши принципы жизни.

...Она поступила в универ, устроится туда её помогли мои знакомства. Но учится она хочет бросить. Меня волнует что она начинает очень откровенно крутить мужчинами. Что я в её возрасте даже и не помышляла. Я пытаюсь каждый раз расставить приоритеты в разговоре, но похоже что время...

Господин психолог, помогите. Я не знгаю что делать? Я потрптила на дочь, которую воспитывала одна, восемь лет, очень много сил и энергии...

А что вы хотели. Дочь то уже взрослая. Ей не 3 года, не 5. Она уже сложившийся с жизненными приоритетами человек. Эти приоритеты, которые хотите подправить она впитывала, наблюдая и живя в вашем присутствии всю сознательную жизнь. У неё не было другого образца, Она не могла откуда-то брать пример из другого места. Дети очень гротескно копируют родителей.

Ваши слова: ....очень откровенно крутить мужчинами. Что я в её возрасте... Т.е. по-другому слишком рано. Вы не осуждаете в принципе возможности «крутить», Это для вас само собой...

В вашем вопросе вы также не подразумеваете исправления дочери, замены её мировоззрения. Вы просто хотите остаться главной в вашей семейной иерархии. ....Я пытаюсь каждый раз расставить приоритеты... Вы не можете отпустить дочь от себя, потому что вы одиноки. Вам надо чтобы кто-то был рядом, любой ценой. И так как вы эгоистка, приоритеты других , даже если это дочь менее значимы для вас. Вы сейчас программируете единственного близкого человека на полную потерю реальности и вероятно уже в этом преуспели. Она подсознательно пытается освободиться, понимая что её жизнь уже не будет отличаться от вашей. Но не знает как. И на самом деле вас волнует потеря возможностей, оказывать на её влияние, хотите быть продолжением дочери, и реализовывать через неё то, что самим вам раньше не удалось.

И что вы ждёте от меня? Какие таких слов, решений и методик, окончательных и бесповоротных, сказав которые дочь остепенится и согласится на то чтобы мама через неё пыталась самореализоваться таким образом как по-другому уже не в состоянии. Да ещё с налётом лёгкогого манипулирования.. ...помогите, если конечно вы умеете... Но здесь вас ждёт разочарование.

Вы уже консультировались с другими специалистами и никто вам не помог или вы не услышали то что хотели услышать.

Я уже не могу так больше.

Обращаласбь за помощью к разным знакомым и психологам. Они ничего конкректного мне посоветовать не смогли.

Поздравляю. У вас в жизни добавилась ещё одна «великая виртуальная цель». Теперь плюс к «своему мужчине» вы ищите «своего доктора». Смею вас разочаровать. Я не добавлю что-то новое к сказанному.

Но чтобы не повторяться у меня есть идея лучше.

А теперь внимание!!!

В фильме. «Андрей Рублёв» Конец первой серии, не помню подробностей диалога. « С этой стороны мы нарисуем ангелов и благодать небожителей, а с этой стороны непотребства и гиену огненную... Прихожане будут ужасаться одному и тянутся к другому....» Вот классический пример и антипример. Так это то если мы хотим что-то делать, то Бог всегда ставит альтернативу И РАЗВИТИЕ перед глазами, даёт отхлебнуть демоверсию перед инсталляцией. ТАК ЧТО СПАСИБО СУЩЕМУ ЗА СУЩЕСТВОВАНИЕ СВОБОДНЫХ ЖЕНЩИН, Которые наглядно показывают, что будет, когда мы сами вступим на этот скользкий путь. Если конечно хотим и умеем различать цвета.

Пускай это последнее вас немножко утешит. Хотя, вам покажется цинично, но зато правдиво. Потому что каждый выполняет в этой жизни свою роль в общем спектакле.

«Как поступить, какие решения?». Бедные психологи, ГОСУДАРСТВО и церковь своими советами всегда пытаются вогнать человека в социум. Загнать его в этом социуме в свою нишу. И если что не получается - ругают друг друга, толкаются и соперничают - как это делать. НЕ МОЖЕТЕ Измениться - Делайте то, что и раньше делали. Так же вы не можете принять того чего избегаете. Не надо противиться своей роли. (Хотел сказать природе) Принятие половинчатых решений не прокатит, вы не войдёте в новую воду, а из старой не сможете выйти. Чтобы не «чахнуть как женщина». Идите по самому лёгкому пути, не напрягайтесь, ищите ЕГО, верьте, что ОН здесь, не сомневайтесь в этом никогда. Самокопание как вы сказали «ни к чему хо...». Всегда настаивайте на своей исключительности. Потеряйте последние удила, занимайтесь сексом направо и налево, испытывайте радость от всего до чего можете дотянуться, забывайте про одно, преувеличивайте второе, увеличивайте свою стервозность, до невозможности до грани истерии, до полной потери рассудка. Мужчинам ведь это нравится. Не правда что кто-то думает по-другому. Он просто жалкий импотент и неудачник. Пускай у вас кроме чувств ничего не останется. Вы же не проститутка там всякая, не стоите у дороги за 100 у. е. Да что мне вам объяснять вы сами всё знаете. Но при этом делитесь (вы не можете не делится) с окружающими, с интернетом, всеми подходящими, с подругами, своим изысканным враньём, мыслями, поступками, любым бредом, чем угодно... Не думайте что будет завтра, живите сегодняшним днём. Расставайтесь с прошлым без сожалений. Если станет сильно плохо, не доводите до такого, расставайтесь с плохим, как с жизнью, мгновенно, без раскаяния. Из дочки сделайте полное соответствие себя, привяжите её к маме. Для её же блага. Она же такая наивная и неопытная в диком мире мужчин. Воздействуйте на нее всеми изысканными методами. Как! Вы не умеете это делать? Ну ничего. Всё ещё впереди. Вам ведь только немногим более 40. Помните, - всегда всему есть оправдание.;)))) Если на вашем пути найдутся «стоящие люди», они, по любому, воздадут вам должное и возьмут от вас нужное, даже если вы это и не оцените.

И ещё, - «режиссёр он же хозяин» всегда следит за вами... И если вы выполняете роль хорошо, то он вам подбрасывает то что вы так жаждете. Но может быть не совсем то, но...

Всего вам адекватного.

Ответ.

Здравствуйте Мария.

Судя по вашему письму, вы уже пробовали задавать вопросы в сети.

Вы не хотите прочитать аналогичные случаи или не нашли ничего похожего. Так же вам никто не сказал ничего конкретного, или же результат вас не устроил. Вы считаете, что ваш случай уникален?

Мария. Сейчас распространено мнение что, психолог должен по двум словам рассказать всё о человеке, его прошлое настоящее и будущее. А следователь может по окурку найти его владельца. К сожалению, это относится к категории мифов о этих профессиях. Чтобы получить грамотную консультацию, надо точно и чётко изложить суть проблемы. Посидеть над письмом не 5 минут, а возможно, пару вечеров. Много раз перечитать, чтобы вы были уверены сами в том, что точно изложили все, и человек, которому вы это отсылаете - поймёт все, так как вы бы этого хотели. Без недомолвок и иносказаний. Вас никто не просит указывать адреса, телефоны и фамилии.



Где начало, истоки, каково развитие и на чём всё остановилось. Это всё максимально детально. А сейчас вашей информации явно не достаточно. Так же вы должны высказать свою интерпретацию и видение происходящего. И своё возможное решение.

Что вы подразумеваете под словами – «несвобода», «мрачный многогранник»… Объясните - с как долго продолжается депрессия.



Так же вы не указали, конкретно какого рода помощь, хотите получить.



Единственную проблему, которую упомянули опосредованно, в которой сами же и сомневаетесь. Это - мрачный многогранник в котором возможно некомфортно всем его участникам. Во всяком случае двоим… В вопросе: «Почему вы приняли решение обратиться за консультацией?» - упомянули о депрессии. Притом упомянули как-то вскользь, что создаётся впечатление, что надо то-то было написать в форму, и вот вы написали это слово.

Насколько «оно» значимо?


Всего хорошего. С уважением. Иван.