Письмо к мужу

Сашка! Где ты теперь, счастье мое? Зачем так глупо оборвал все что было? Сашка! Как мне быть без тебя? Сашка… прошло больше полугода после того дня, а я все не могу поверить. Сашка! Прости, я ведь так и не была ни разу у тебя на могиле. Сашка! Я не могу, понимаешь, не могу увидеть тебя на кладбище! Не могу! Я запомнила тебя живым, я никогда не приму твою смерть, не прощу тебя за это. Сашка! Ты никогда не был трусом и предателем, но ты предал меня, ты бросил меня, ты ушел из жизни…

Сашка, я каждый день, ложась в холодную постель, задаю тебе сотни вопросов, на которые не могу найти ответы. Сашка, помнишь, как мы почти каждую ночь на протяжении шести лет болтали по несколько часов, пока сон, в конце концов, кого-нибудь из нас окончательно ни «свалит»? Как меня разбирал смех от нашей болтовни, а ты говорил, что я сумасшедшая, смеюсь по ночам. А на следующее утро мы вставали не выспавшиеся, но счастливые… нам так сложно было расставаться, даже для того чтобы поспать… Сашка! Как ты смог расстаться со мной навсегда?

Сашка, давай все вспомним… может, ты поймешь там, от чего отказался добровольно.

Зима 2005 года, начало февраля, на улице валит снег… Помнишь, как я любила зиму? Помнишь, как иногда заваливалась в сугробы? Помнишь, как любила ловить пушистые снежинки? Ты помнишь, что называл мне снегурочкой первый год наших отношений? Сашка, ты это помнишь?

Я стояла на остановке. Прижимала к груди маленького котенка, и не знала, что с ним делать. Домой забрать не могла, у меня уже была кошка, а оставить на улице не могла. Ты, по-видимому, наблюдал за мной. Подошел и так нагло (как мне тогда показалось) сказал: «А кто тебя согреет? Может, я?» Уже не помню, что я тебе ответила, но сошлись мы на том, что ты забираешь к себе котенка, а я соглашаюсь на свидание. Котенок оказался девочкой, и до сих пор не понимаю почему, но ты ее назвал просто Кошкой. Так ее до сих пор и зовут – Кошка.

А дальше… дальше началась наша история. Казалось, что не было жизни до встречи с тобой, эта была не жизнь, это было ожидание тебя. Я скромная студентка 19 лет, ты взрослый мужчина на 11 лет старше меня, но ты настолько был «мой» человек, а я «твой», что казалось, мы всю жизнь были вместе, мы созданы друг для друга и плевать, что говорят окружающие.

Сентябрь 2006 года. Бабье лето… наша свадьба. Никого не существовало в тот день, кроме нас. Сашка, ты помнишь то счастье опьяняющее? Помнишь? А помнишь, ЧТО ты мне обещал? Ты обещал, что так будет всегда! ВСЕГДА! Почему ты не сдержал то слово? Сашка!

Зима 2007 года. Ты вот-вот должен вернуться с работы… Но тебя нет и нет. Звоню тебе – длинные гудки, ответа нет. Уже около часа ночи мне позвонили и сказали, что тебя сбила машина, что ты без сознания и в тяжелом состоянии. Быстрые сборы… такси… ночь… больница… слезы твоей матери… и мысли в голове «только бы жив, только бы выжил». Ты выжил, но остался неподвижным. У тебя был перелом позвоночника и задет спинной мозг, ты перестал чувствовать все ниже пояса!

Сашка! Помнишь, как ты был без сознания, а я шептала, что все у нас будет хорошо, главное, что мы вместе. Помнишь тех врачей, которые говорили, что ты никогда не встанешь? Но я-то знала, что ты встанешь, знала! Ты однажды сказал, что лучше бы тебя насмерть сбила машина, тогда бы тебе не пришлось мучиться. Сашка, помнишь, что я тогда впервые на тебя обиделась за эти слова? Сашка, ты, конечно же, помнишь, сколько мы вместе прошли, и пережили, прежде чем ты встал снова на ноги. Помнишь? Это уже был май 2009.

Мы победили болезнь. Мы были вместе. Сашка! Тогда ты предложил мне обвенчаться. Сашка, ты знал, как много это для меня значило.

8 августа 2010 – наше венчание. Тогда казалось, что началась наша вторая жизнь, и в ней больше нет места таким бедам и болезням.

К ноябрю 2010 ты уже почти полностью восстановился, осталась только хромота, но это ведь было так не важно, правда, Сашка? Сашка, наконец-то закончились эти бесконечные больницы, врачи, диагнозы.

Все вернулось в прежнее русло. Только мы стали еще ближе друг другу, еще дороже. Тогда мы осознали, что можем потерять друг друга в любую минуту, что жизнь – непредсказуема. Сашка! Помнишь, что ты мне сказал в один из вечеров? Что «нет жизни тебе без меня. Не будет меня, не будет и тебя». Сашка! А теперь нет тебя! Нет и меня…

Мы так хотели деток. Два сыночка и лапочку дочку. Да, Сашка, та авария не прошла бесследно. У тебя начались проблемы с мужским здоровьем, и у нас никак не получалось с ребеночком. Но никто не ставил тебе бесплодие! Сашка! Вспомни! Нам все врачи говорили, что дети у нас могут быть! Знаю, Сашка, знаю, у тебя были тогда и проблемы с работой. По состоянию здоровья ты не смог вернуться к прошлой работе, а эта была малооплачиваемая, и мы не могли позволить себе лечение. Сашка, но ведь ты знаешь, бывают в жизни чудеса! И у нас обязательно было бы… если бы ты сам все не перечеркнул. Сашка. Да ты пойми, что я любила тебя любого, любила всего тебя, здорового или болящего, с хорошей работой и без. Сколько раз я тебе говорила, что главное что мы ВМЕСТЕ, все остальное не так важно.

И вот 16 февраля 2012 года.

6.30 утра. Прозвенел будильник. Я встала. Приготовила завтрак. Через 15 минут разбудила тебя. Ты сказал, что плохо себя чувствуешь и на работу сегодня не пойдешь. Я хотела остаться, но ты успокоил меня и отправил на работу. ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО? За что ты так жестоко меня наказал, я чувствую себя соучастницей твоего убийства!

9.40. От тебя пришла смска. «Наталька, люблю тебя больше жизни. Целую носик». Я в ответ тебе тоже написала, что люблю тебя. Ты часто писал такие смски, я не придала особого значения твоей ПОСЛЕДНЕЙ смске.

11.20. Я на работе. Звонок телефона. «Это Наталья?.. Ваш муж выбросился с 10 этажа. Жив. В реанимации». Что дальше не помню. Как добралась до больницы, кому звонила, кто звонил, что кому отвечала, у кого, что спрашивала, я не помню. С врачами говорил твой отец. Ни я, ни твоя мама, не могли, мы не могли, мы так боялись услышать что-то страшное. Твой отец нам тогда соврал, сказал, что ты можешь поправиться.

18 февраля.

Около 2-х часов дня. Ты ненадолго пришел в себя. Сашка! Скажи! Тогда, в те минуты, ты понял, ЧТО ты натворил? Сашка!

19 февраля.

9.27. Твое сердечко остановилось… а дальше ПРОПАСТЬ! Мое сердце разлетелось на тысячи кусочков, душа разодрана в клочья… Сашка! Я ведь тоже теперь не хочу жить, но я-то держусь.

Меня не было на твоих похоронах. Я с тобой не попрощалась… Я лежала в больнице, мое душевное, да и физическое здоровье тогда сильно пошатнулись. Не знаю, как твои родители со всем справились. Были вместе, оттого и справились, наверное. Только я тогда осталась одна, без тебя.

Сашка! Помнишь твое последнее письмо мне? Твое предсмертное письмо…

«Наталька, Наталька, девочка моя. Я в эти года летал на крыльях, ты видела это, мне было очень хорошо с тобой. Спасибо, что ты есть такая и что мне посчастливилось узнать тебя. Ты свет в моем окне, моя жизнь. Я не хочу, чтобы с тобой хоть что-то случилось, но себя, Наталька, я не могу держать. Пойми, этим я себя наказываю, не тебя. Ты сильная девочка, ты совсем справишься. Наталька, ты будешь еще счастлива без меня. Я лишь делаю тебя несчастной, своей неполноценностью, я не имею права держать тебя около себя. А без тебя я не могу, не могу просто отпустить. Наташенька, любимая, родная, милая и единственная, маленькая моя девочка. Прости меня».

Сашка, я разве просила себя отпустить? Сашка! Ты - самый близкий и родной человек. Ты – счастье мое, любовь моя, радость моя. Сашка! Ты – вся моя жизнь! Сашка! Ты тот человек, которому я душу свою отдала. Ты был для меня всем! Ты был единственной любовью моей. Сашка, ты же знаешь, что ты единственный кого я полюбила, всей душой полюбила, всем сердцем. И теперь ты пишешь, что я буду счастлива?!! САШКА! Да ты в своем уме? Нет больше счастья у меня, нет жизни без тебя.

Ты думаешь, что освободил меня от всех проблем? Нет, Сашка. Все проблемы на месте, только с твоим уходом они стали нерешаемые. И ко всему прибавилась нестерпимая боль.

Ты, правда, думаешь, что я настолько сильная? Настолько, чтобы пережить это? Сашка! Я была сильная только с тобой, только ради тебя, ради нас! Помнишь, если я вдруг плакала, то ты прижимал меня к себе и говорил, что моя боль - это твоя боль, чтобы я отдала тебе половину своей боли? Сашка! Теперь ты понимаешь, благодаря чему я была сильная? Мне было с кем разделить свою печаль, свою боль. А теперь в моей душе сидит боли намного больше, чем может там уместиться, чем можно выдержать. А поделиться не с кем… А знаешь, что мне теперь говорят? Что это Я виновата, раз ты так поступил. Значит, Я довела тебя. Сашка!

Нам так все завидовали, я так старалась спрятать наши отношения от чужих глаз, а ты, наоборот, говорил: «Пускай завидуют». Сашка! Теперь я завидую тем, у кого мужья живы!

Не стало ни ночи, ни дня. Сашка! Нет жизни без тебя! Как ты мог? Сашка, я понимаю, ты думал, что твоя жизнь – это только твоя жизнь и покончить с собой – это только твое решение. Сашка! Милый мой! Как же ты ошибся! Сказать, сколько жизней ты унес с собой? Свою, мою, своей матери, своего отца – уже 4. Сашка! Четыре жизни – одним махом! А два сыночка и лапочка-дочка… как же они? Их тоже уже больше никогда не будет, ты тоже лишил их шанса родиться и жить. Сашка… Если ты не ценил свою жизнь, то хоть одной из перечисленных жизней ты дорожил? А теперь посмотри, что ты сделал с нами!

Твоя жизнь не только тебе принадлежала. Ты мой МУЖ. Твоя жизнь – это моя жизнь. Ты украл у меня СВОЮ жизнь. Разве ты был вором?

Сашка… ты лишил меня возможности даже молиться за тебя… Сашка! Нельзя за самоубийц молиться… понимаешь, нельзя. Мы больше никогда не встретимся, ни здесь, ни там.

Я никогда тебя не прощу за это… никогда.

Сашка, Сашенька… прости меня за все. Я так сильно тебя люблю, что нет сил принять твою смерть.

-----------------

Зачем я все это пишу здесь? Да, я могла бы перетерпеть всю боль в себе, переложить на бумагу и выкинуть, сжечь, никому не показывая. Но я верю, я надеюсь, что хоть кого-нибудь моя история удержит на этой земле. Может быть хоть один человечек, прочитав, побоится причинить такую боль своим близким, побоится украсть у них свою и их жизни, не станет губить их жизни, раз не ценит свою.

Я молю вас, молю каждого в отдельности, кто думает о суициде… даже если для вас с уходом из жизни закончатся все переживания и беды (в чем я сильно сомневаюсь), то у ваших близких они только преумножатся, нарастут как снежный ком и будут ежедневно душить. Пожалейте их, раз не жалеете свою душу, проявите хоть каплю милосердия к ним, к самым близким… к родителям, женам/мужьям, братьям и сестрам… Не лишайте их возможности радоваться и спокойно жить. Не думайте, что они настолько сильные, чтобы пережить это. Их сердца навсегда будут изранены. Пожалейте родных. Поверьте эта боль – боль от потери родного человека ни с чем не сопоставима.

Нет таких проблем, от которых нужно уходить из жизни. Обязательно есть человек, у которого нет ничего ценнее и дороже, чем ВАША жизнь, не обкрадывайте любимых, родных людей, не предавайте их, не убивайте не их, не себя.

© Pobedish.ru

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Мария спасибо вам от моего полуторогодовалого сынишки за то что у него осталась мама. И от моей мамы которая меня тоже любит. Буду терпеть мужа-тирана.

vika , возраст: 32 / 01.01.2014

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
очень тронуло захотелось позвонить жене с которой уже давно не живем вместе и просто поговорить о нас

костя , возраст: 23 / 11.12.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Маленькая держись, дай Бог тебе и родителям сил и здоровья! Душа болит за тебя. помолись за него, пожалуйста, попроси у Боженьки за него...ты правда сильная, он прав, прости ему этот поступок, найди в себе силы, пожалуйста!

Вероника , возраст: 26 / 09.12.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Я вам сочуствую и очень хорошо понимаю! Я тоже не давно потеряла сестру и любимого племяника. Нет ничего хуже чем потеря близкого человека! Держитесь,надо жить,жизнь продолжается ...

Самал , возраст: 26 / 28.11.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
спасибо вам мария я когда читала вашу историю я плакала просто потому что очень сильно люблю своего мужа который четыре месяца назад покончил жизнь выстрелом в висок при этом не спросил меня а как я и две наши дочки будем жить без него,сама мысль что его больше нет не укладывается в голове кажется сейчас зайдет улыбнется и все будет хорошо как раньше но нет с каждым днем все больнее и больнее Бог дал мне жизнь дал такое испытание и я должна его вынести ради детей ради самых родных и близких и вам я желаю чтобы Господь дал сил выдержать это испытание подавайте милыстыню искринне нуждающимся людям за него чтобы хоть как-то облегчить страдание его души!

лилия , возраст: 27 / 25.11.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Меня зовут Наташа ,мой муж Саша. В суициде участвовала я, спас муж..Больна ..Рыдала читая ваше письмо...Спасибо что Вы есть.

Натали Я , возраст: 21 / 03.11.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
жаль , что нет возможности дать почитать эту статью тому, кто тоже нас оставил ...........

Ринат , возраст: 32 / 09.10.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Спасибо...

Наталья , возраст: 33 года / 24.09.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Спасибо...

Наталья , возраст: 33 года / 24.09.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
О, Господи, Мария, как же мне вас жалко! Я плакала,я до сих пор плачу, как же точно передана боль! Я сочувствую вам..

ЯR Tisomorda , возраст: 14 / 26.08.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Прочитала. И у меня Сашка. С восьмого этажа прыгал два раза. Первый раз Господь сохранил ему жизнь. Второй раз фатальный, 7 августа. 
Меня просто нет, время остановилось, я все время плачу, читаю молитвы и плачу. Не живу и не умираю. Эту боль трудно описать словами. Страшнее этого ничего нет. У меня отобрали жизнь любимого человека, а меня оставили жить с этим.
Когда-нибудь я напишу здесь нашу историю любви, как все начиналось и как все закончилось. В ней много счастья, но и много боли. Нам показали чудо, а он не смог в него поверить и ушел

Анастасия , возраст: 25 / 20.08.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Мария прочитала и не могла от слез остановиться. И я Мария. И у меня Сашка. И все так же. Сам все решил. Уже пол года. Не могу жить. И сил нет. И не хочу. А эти проклятое вопросы, на которых нет ответа. А самое главное почему. Написал так больше не могу. Ты сильная, я слабый. Да ты мне всем был. Все так, как у вас. Просто под копирку. Сил , вам, моя дорогая. Очень хорошо знаю, как это больно.

Мария , возраст: 45 / 17.08.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Спасибо, мне помогло. Не хочу чтоб моя Наташка также себя чувствовала. Буду жить.

Дмитрий , возраст: 33 / 12.08.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Спасибо...

Юлия , возраст: 32 / 24.07.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Маша, невозможно читать. Слёзы льются. Большое спасибо, что Вы об этом написали. Спасибо от моей мамы, сестры, всех моих родственников и друзей. Прочитав Вас доставить им такую боль невозможно.

Мария , возраст: 36 / 11.06.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Очень понимаю автора письма. Смерть - это всегда больно. Самоубийство - больнее вдвойне. 
Я видела, как мать хоронит сына, который утонул(своей смертью)..это ужас и боль, которую передать нельзя. Никто не мог этого предвидеть.
Как бы жизнь не складывалась - вы живете. Есть шанс все изменить. Как бы тяжело не было, Вашим близким после ТАКОГО Вашего ухода будет в тысячи раз тяжелее... И эта боль вряд ли сможет стать слабее...

Натали , возраст: 22 / 22.05.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Замечательная история! Я прослезился когда читал, спасибо!

Тима , возраст: 14 / 21.05.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Спасибо.

Анна , возраст: 20 / 17.05.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Ладно,пока остаюсь жить ради тех кто любит меня.

Эля , возраст: 36 / 11.04.2013

Отзыв на беседу: Нет тебя, нет и меня. Автор: Мария
Маша...я читал со слезами на глазах, с комом в горле...
Не передать словами, как я сочувствую вам, как переживаю..
Потеря близкого, это самое страшное, что может произойти с человеком...
И никакие слова не помогут. Помочь затушить боль ран может только время, внутренний настрой, понимание того, что близкий человек, который принял решение уйти очень хочет, чтобы была счастлива и улыбалась. Ему будет легче там, если он увидит, что ты начнешь жить.
Это очень тяжело, но нужно стараться жить дальше, бережно храня память и только хорошее о близком человеке.
Машенька, пожалуйста, держитесь, живите. Он бы очень сильно этого хотел.

Игорь Вологодский , возраст: 28 / 07.04.2013

С того дня прошло... сколько же лет прошло? Это воспоминание всегда со мной. Его нельзя никуда деть, нельзя выбросить, нельзя уничтожить. Четырнадцать лет назад моя жизнь была разрушена, потому что... потому что мой отец покончил с собой. Он попал в долговую яму и не нашел другого выхода.

Мне так хочется перестать вспоминать это. Но это невозможно.

Мне было 11 лет. Бойкая, жизнерадостная, веселая, общительная девочка, любимая и любящая. Светлая. Глаза... волшебные. Необыкновенный свет глаз, энергия, бьющая через край. Узнаешь ли ты свою дочь?

Мне больно смотреть на свои старые детские фотографии. Почему я не умерла тогда? Лучше бы я умерла!!! Тех глаз больше нет. И никогда больше не будет.

Простите. Я не могу подробно описать все слезы, пролитые за эти годы мной и мамой, мне слишком больно... Я скажу только, что мы плакали каждый день и ночь. Украдкой, тайком, явно, на людях, без людей. Кто ответит за все эти слезы?

Душевная боль, длиной в бесконечность, от которой не хочется жить.

Разве можно описать этот ужас – как мыли полы от твоей крови, разлившейся по полу? Как я могу передать чувство, пронзившее меня, когда я увидела тебя в гробу – желтого, обезображенного смертью – моего красивого, сильного, любимого отца?

Ничего страшнее в жизни для меня не было... Из груди вырвался какой-то звериный крик боли, ноги подкосились, небо дернулось, люди перемешивались в неясную толпу, я кричала и рыдала, и ревела нечеловеческим голосом.

Как я могу передать всю мерзость, увиденную мною? Как рассказать о том, что от нас отвернулись родственники и друзья, как мы стали голодать? Вначале мы проели вещи, потом – мебель, потом проели дом и пошли жить к родственникам Христа ради.

Как, как рассказать про нищету, оборванные старые вещи с помойки, и вечное чувство голода?

Я всю жизнь буду помнить то, что мне не дали поесть мои близкие родственники, когда я маленькая плакала от голода. Папины братья, мама, папа... Как я мечтала о сваренных куриных костях. Как вкусно было их обгладывать. Я до сих пор объедаю хрящи и надгрызаю кости, как животное, по привычке.

А как тяжело жить в чужом доме! Тетки, дядьки, каждый день напоминают, что ты ничтожество, недостойное жить. Что ты им обязан, за то, что они терпят тебя. В чужом доме тебя всегда могут выгнать ночью на мороз. Я ходила по соседям, стучалась в чужие двери, едва одетая. За мной вслед выбрасывали обувь и колготки.

Я растолстела от стресса на 20 кг и привыкла к тому, что меня считают уродом, ни за что ни про что. Меня гнали, оскорбляли, и все это бесконечно, бесконечно, изо дня в день. Ты – никто. Вот что такое сиротство.

Просто до смерти отца была жизнь. Отец умер, и жизнь кончилась.

Домик в саду, что он построил, развалился на груду кирпичей, а сад зарос бурьяном. Брошенная машина сгнила в гараже. Больше некому было прикоснуться к ним. А мама от горя превратилась в овощ и уже почти ничего не могла делать, только ходила по привычке на работу, откуда ее из жалости не прогоняли.

Тем не менее, я все еще была жива. Раздавленная, потерянная, разучившаяся улыбаться.

Легкие наркотики, игромания, переедание – вот что я выбрала. Я выбирала все, что отвлекало и заставляло меня забыть об этой жизни. Годы шли, и ничего не менялось. И не могло измениться.

Смогла очнуться я только в 25 лет, когда поняла что уже пришла к концу. Все силы давно покинули меня. Я хотела прыгнуть в реку. В конце концов, сделать то же, что сделал мой отец.

Справилась я только благодаря вере в Бога.

Я решила жить дальше, и покончила со всеми своими зависимостями. Это было так трудно, что я сходила с ума, и визжала, и разум мутнел... Сейчас начинать жить заново – все равно, что учиться ходить без костылей.

Но я борюсь за жизнь. Потому что не должна повторить ошибку своего отца. Потому что ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА.

Потому что всегда можно что-то изменить, пока ты еще жив. Вот что я хотела бы сказать своему отцу. Вот, вот прошло совсем немного времени – и появляются новые обстоятельства, новые знакомые, деньги, работа, любовь. Все это можно приобрести. Только тебя, папа, не вернуть.

Иногда я представляла, что у меня есть машина времени, и я могу повернуть время вспять, и вернуться туда, где мой папа еще жив, и сказать ему: «Хочешь, я покажу тебе, что будет дальше? Посмотри! Посмотри, как мама бьется головой о стенку! Посмотри, на какую жизнь ты обрек меня! Пожалуйста, только не делай ЭТОГО!! Папа, да даже если ты сядешь в тюрьму, разве от этого я перестану тебя любить? Я ведь буду тебя ждать, я буду гордиться тобой за то, что ты не струсил»... Броситься бы ему в ноги и рыдать, и неужели мои слезы не растопили бы его сердца?

Ведь я люблю тебя, папа!!! Почему ты не слышишь меня??

Я не подписываюсь своим именем, потому что мне стыдно. Хотя, ей-богу, не знаю, в чем моя вина.

Есть ли у тебя ребенок? Прошу тебя, не обрекай его на эту боль. Пусть волшебный свет не исчезнет из его глаз. Чтобы не исчезли навсегда из его жизни радость, улыбки и смех, как они исчезли из жизни моей.

 © Pobedish.ru

 Смерть папы

«Прорвемся!» — весело говорил мне папа в любой сложной ситуации. И я верила ему, находила в себе силы и шла вперед. Завалив ЕГЭ, я выпала из жизни, заливаясь слезами и давясь соплями, я сидела и думала, что же со мной дальше будет. Эх… Папа сказал тогда: «Жизнь преподнесет тебе еще кучу экзаменов похлеще и посложнее, чем это ваше фуфельное ЕГЭ, и все их придется сдавать» — и крепко обнял меня, закурив сигарету. Знала ли я тогда, что самый тяжелый «экзамен» в моей жизни будет так скоро? И до сих пор открыт вопрос «Сдам ли я его?»

Человек-улыбка, человек-энциклопедия, кладезь афоризмов — это мой папа. Мой самый близкий человек. Из всей моей большой семьи мы двое порой были будто обособленны. Я — его маленькая копия. Только ему, и то с трудом, я могла рассказать, что у меня на душе. И он знал, что все слова надо вытягивать из меня, ведь я такая же, как он. Улыбка, смех, шутки-прибаутки… и внезапно, средь бела дня он подходит, обнимает меня и плачет. Мы долго разговаривали, он открылся мне. Но не полностью. И я помню, как в голове у меня промелькнуло: «Только ничего не сделай с собой, главное, чтобы ты был жив».

Почему я не сказала ему об этом?.. Наверное, за это я буду винить себя всю жизнь. Я посоветовала ему сходить в церковь. И он сходил и пришел оттуда как всегда радостный, улыбчивый. Как же расстроился батюшка, у которого была последняя исповедь папы, узнав о том, что случилось…

Последний день. Проводив маму на самолет, он вернулся домой. Я как раз отвела сестренку в школу. Весь день он лежал и смотрел телевизор, спал, много курил и иногда читал. Он почти со мной не разговаривал. Вечером я пошла гулять, когда вернулась домой, он как раз загонял машину во двор. Как выяснилось потом, он ездил покупать веревку. В тот вечер, как мне потом скажет мой друг, с которым мы стояли около ворот, папа будто что-то хотел сказать ему. Но замялся и, попрощавшись, ушел. «Доча, когда ты спать ляжешь? — Скоро, пап».

Я легла спать где-то в 2 часа ночи. А он так и лежал, укутавшись одеялами и смотрел телевизор. Будто хотел спрятаться. Вся пепельница была забита бычками. Он не спал всю ночь.

Утро. Сестра сонная забегает в комнату и тревожно говорит мне, что папы дома нет, а он не отвел ее в школу. Я сначала ничего не поняла. Но папы и правды не было. Не было на первом этаже. Я позвонила ему на мобильный. Телефон лежал на кухне, а под ним были файлы с бумагами. Три листа были исписаны черным маркером. Ничего не понимая, и посмотрела лишь на последние строчки «в моей смерти прошу никого не винить, это мой выбор». Было поставлено две даты, больше чем на неделю раньше произошедшего — зачеркнутая, и вторая — тот день…

Оглядываясь назад, я поражаюсь своему спокойствию. Я отвела сестру смотреть в комнату мультики и закрыла дверь. Начала думать, что он мог с собой сделать. Потом поднялась на второй этаж… Папа? Это мой папа в петле, в двух сантиметрах от пола «стоит на коленях»? Я сразу же начала молиться… подошла и потрогала его руку, гладковыбритую щеку, левую сторону груди. «Папа? Пааап?» Я будто хотела его разбудить. Наверное, сестра как раз проснулась от лязгающего звука стремянки. И я помню, что слышала его во сне. То есть это произошло совсем недавно.

Звоню в скорую и думаю, что сказать. В итоге просто спокойно сказала: «У меня дома повешенный». Молчание в трубке. «Ваш адрес? Фамилия? Кем вам приходится? Ждите, скорая скоро будет. И позвоните в полицию». Звонок в полицию. Все то же самое. Я не могла дозвониться до своего молодого человека. Звонить маме в другой город? Нееет. Не могу.

Приехала скорая. «Куда?» — «Наверх». — «Вы кем ему приходитесь? Женой?» — «Нет, я дочь». — «Примите наши соболезнования. Вы тут совсем одна?» — «Нет, с младшей сестрой». — «Вы давно его обнаружили? 20 минут назад?.. Зайка, мы бы все равно не смогли ничего сделать. 5-7 минут и мозг умирает. Это его выбор. Вы позвоните кому-нибудь, сейчас нельзя быть одной».

Позвонить? Как произнести эти слова? Наконец-то я дозвонилась молодому человеку. «Папа повесился». — «Чего?!» — «Папа повесился». — «Только не делай глупостей, я сейчас приеду».

Спустя 40 минут я дошла до соседнего дома, в котором живет дедушка. Он вышел сонный, ничего не понимает. «Дед, ты только не волнуйся, папа повесился». — «Как? Насмерть? Боже!». Я боялась, что ему станет плохо.

Скорая уехала, так и не дождавшись полиции. Прошел час. Папа наверху, я внизу что-то судорожно убираю, поливаю цветы, молюсь. Сестру отвела к дедушке. Говорили ей, что все нормально. Прошло полтора часа. Я все еще одна. Два. Наконец-то приехала полиция. Допрос. Просмотр папиных бумажек из кошелька. Вопросы, вопросы, вопросы. «Почему? Были проблемы на работе?» Я не лезла в его работу. Не знала, что у него там происходит. Наконец-то приехал мой молодой человек. Через некоторое время приехали и заплаканные родственники, которых обзвонил дедушка. И все стали твердить, что я сильная, что я молодец. Что?? Какая молодец?!.. Потом приехали следователи. Только тогда папу сняли и положили на пол.

Потом мы ждали труповозку. Сестренке сказала, что папа умер. Насколько же больно смотреть в стеклянные от страха детские глаза. Звонок мамы и ее плач в трубку. За что нам все это? За что мне?

Я заплакала только поздно вечером. Когда все ушли, и я смогла расслабиться и выпустить нервы. А потом были похороны. И толпа друзей. И все называли его Человечищем и плакали от потери. И я горжусь, что у меня такой отец. И сейчас я горжусь тем, что я его дочь. Потому что он лучший отец на Земле. И друг. И…

Мы добились разрешения на отпевание. Все что мы могли для него сделать, мы сделали. Мы освятили дом. А через три дня умерла наша собака. Говорят, что собаки забирают все плохое из дома, болезни, энергетику. Дай Бог.

Я не виню его. Я приняла его выбор. Но от меня будто оторвали половину. От мамы. От сестры. Все мы переживаем это по-разному. Но эта боль никогда не уйдет из меня. Я задаюсь вопросом: «Почему я должна была тебя обнаружить, пап? За что я так быстро повзрослела?» За что теперь я временами буду видеть картинку: опущенная кисть руки, голые ступни, твоя щека, и кожа около петли? Ты же так любил меня. И сейчас меня любишь, я знаю. Может, ты надеялся на меня. Это слишком сложная миссия для меня, пап. Я не знаю, удачно ли я сдам этот «экзамен», но я постараюсь. Потому что я знаю, что ты хочешь, чтобы я была счастлива, и я обязана жить и наслаждаться жизнью. И я хочу жить! Я обязана не повторять твои ошибки. Я обязана помогать маме и сестре.

Мама... она так тебя любила, пап. А теперь почти каждый вечер она плачет, а я сижу и глажу ее по голове, как ты когда-то, пока она не заснет. Теперь я должна успокаивать ее, я должна видеть эти истерики, выслушивать со спокойствием все, в чем я виновата, «Ты такая же, как твой отец!», проглатывать это, быть спокойной.

У нас с тобой одно различие. Я буду жить. Пап, я очень люблю тебя. Ты бы был таким классным дедом. Как же мне жаль, что твои внуки не увидят тебя, не услышать твой смех, не побесятся с тобой под твоего любимого Брюса Спрингстина. Ты дал мне так много, но еще больше не успел. Я не успела взять от тебя всю твою мудрость. Зато это урок мне на всю жизнь. Теперь я знаю, что из любой ситуации есть выход. Абсолютно из любой. Единственное, что нельзя исправить, это смерть любимого человека. И теперь придется и мне привыкать жить без папы.

В предсмертных записках люди часто пишут строки «в моей смерти прошу никого не винить, это мой выбор». Неужели они и правда думают, что людей, которые любили их, это успокоит? «А, никто не виноват, ну ладно. Жалко, да… Но это же его выбор». Вдумайтесь! Своим поступком они обрекают близких людей нести неподъемную ношу, которая давит всю жизнь. И это невозможно отпустить. Живите ради любимых, ради себя! Молитесь, и все наладится в вашей жизни.

Моя история о жизни после самоубийства близкого человека, поэтому я хотела, чтобы каждый прочитал её и сделал выводы для себя.

Меня зовут Екатерина, мне 18 лет, я студентка второго курса.

Я родилась в обычной семье: мама-учительница, папа-мастер в узле связи, также подрабатывал тамадой. Последняя профессия подразумевала застолья, праздники и, конечно, он выпивал, что после переросло в алкоголизм. Его лечили, но сам он к этому никогда не стремился или не хватало силы воли, поэтому результатов не было.

Когда мне было 6 лет, родители развелись. На развод подал папа, ему надоело давление со стороны маминых родственников. Я осталась жить с мамой.

Долгое время о папе ничего не было слышно. Так как я живу в маленьком городе, любые новости становятся достоянием большинства его жителей. Так от чужих людей я узнала, что папа уволился с работы, которая к слову, была одной из лучших в городе. Так начался круг в его жизни: "Работа-застолья-увольнение-безработица-работа...". Из за череды смен работ алименты он не платил, и к моему восемнадцатилетию долг составлял около ста тысяч рублей.

Он потерял всех друзей, кроме собутыльников, от которых как от заразы нельзя было избавиться. Все хорошие люди от него отвернулись.

Я с ним общалась редко. Он постоянно менял телефонные номера, идти к нему домой я опасалась, потому что знала, что там очередная пьянка. Все новости о моей жизни он узнавал от чужих людей. Он никогда не говорил, что я молодец, что гордится мной, а я очень ждала этой похвалы. Он говорил, что другие люди считают, что у него прекрасная дочь, он просто с этим соглашался. Он всегда говорил, что любит меня, но никогда не приходил в гости, не звонил и не поздравлял с праздниками.

Мне стало проще говорить людям, что отца у меня нет.

В прошлом году ситуация немного изменилась. Я поступила в университет, уехала в областной центр. Мы стали чаще созваниваться, хотя иногда трубку он брал пьяным и долго вспоминал, что у него есть дочь.

В прошлом месяце он покончил с собой.

С утра он выпивал с товарищем, днем товарищ куда-то ушел, вечером, вернувшись к папе, он застал его в петле.

В предсмертной записи на диктофон он сказал, что устал. Сказал, что любит меня, родственников и друзей.

О том, что случилось, я узнала в числе последних. Все боялись за мою реакцию. А, надо сказать, она могла быть очень неадекватной, потому что в прошлом я довольно часто думала о самоубийстве.

Я просто молчала. Мой мир внутри менялся.

Было очень странно идти на похороны. Видеть папу в последний раз. То чувство, когда видишь родителя в гробу, нельзя как-то выразить.

Тогда я поняла, что все можно изменить. Абсолютно все. Можно вылечиться, можно найти работу, можно найти друзей, можно начать новую жизнь... Нельзя только его вернуть. Уже никогда и никак. Это действительно страшно - видеть отца у гроба сына. Это страшно - бросать горсть земли в могилу папы всего в восемнадцать лет.

Я его все равно любила. Всегда. Я его осуждала, в чем-то винила, но все равно любила, потому что он был моим папой. Я хотела, чтобы он вел меня к алтарю на свадьбе, чтобы встречал из роддома.

Но этого уже никогда не будет. Теперь есть только могила, у которой стоит венок с надписью "Любимому папе от дочери". Это последнее, что я могла сделать для него.

Сейчас у меня внутри пустота. Огромная черная дыра, в которую уходят все эмоции, чувства и вся жизнь. Когда кто-то говорит об отцах, о смерти и самоубийствах, я ухожу и плачу. Потому что внутри меня пустота, которая пожирает все хорошее и выплевывает мне в душу боль.

Те, кто хочет закончить жизнь самоубийством, подумайте, что будет с вашими близкими. И не говорите, что у вас никого в жизни нет. Можно найти. Друзья есть всегда. Нету? Найдите. Вам только кажется, что вы пустое место. Вы - человек, у вас есть свой внутренний мир и, возможно, кто-то другой нуждается именно в таком человеке как Вы.

Поменяйте свое отношение к жизни. Она действительно ужасна только когда ты стоишь у гроба близкого человека. Остальное проходит, меняется и, в конце концов, становится лучше. Просто стоит подождать. Стоит поверить и дать судьбе еще один шанс.

Папа первым сказал мне, что всё, что ни делается, к лучшему.

И когда мне было плохо или трудно, я всегда повторяла эту фразу, и всё действительно становилось лучше.

Но ты ошибся. Ты сделал это, ты сбежал и бросил меня. И в этом нет ничего хорошего. Абсолютно ничего. Как и внутри меня.

Дети очень часто внешне становятся копиями родителей. Я не исключение. Чем старше я становлюсь, тем больше я похожу на папу. И теперь каждый раз, когда я буду видеть свои фотографии или свое отражение я буду видеть его. В каждой черточке лица. В глазах. И это больно.

Поэтому подростки, которые уверены что в этой жизни больше нет ничего хорошего, просто представьте, что будут чувствовать ваши родители. Вы ведь похожи на них.

Друзья будут всегда. Любовь у человека в жизни не одна, в вашей жизни всё равно появится человек, который полюбит вас именно за вас. А родители одни. Объявлений на сайте знакомств "Ищу маму, без в/п, с высокой з/п, зеленые глаза, рост 165 и выше" я никогда не видела.

Подойдите к своим родителям и скажите, что любите их, что благодарны им за все. Помогите маме донести пакеты и подарите ей цветы просто так. Она действительно будет рада. Приготовьте папе его любимый пирог, посмотрите вместе его любимый фильм, поиграйте в карты на конфеты или мытье посуды. И если ваши родители почувствуют себя любимыми, поймут, что воспитали достойного ребенка, если Вы хотели совершить самоубийство, но решили держаться дальше, значит, я написала это не зря.

© Pobedish.ru

Не знаю почему, но даже в самые тяжёлые минуты в своей жизни я отвергала самоубийство. Я всегда говорила себе: «Оно того не стоит!» Я всегда знала, что всё наладится. Это я считаю огромным плюсом. Но однажды случилось такое.

Мы с моей семьёй отмечали моё 18-летие. Мама на моё удивление привела своих друзей - одну супружескую пару. Тогда была и моя бабушка. Все выпили. Бабушка почему-то психовала, отстранялась от народа, уходила куда-то одна. Я не понимала почему. Думала, может, стесняется людей.

Праздник закончился. Мы устраивали пикник. Собрались домой. Я и моя мама пришли домой. Через какое-то время приходит бабушка с папой. Бабушка страшно кричит на маму, ругает её. Я её такой никогда более не видела! Она была вне себя от злости! Позже я поняла, что она кричала на маму из-за того, что тот мужчина из той семейной пары - любовник моей мамы! Видимо, она давно об этом знала, но, когда мама привела его на мой праздник, это стало последней каплей. Бабушка пыталась ударить маму, все пытались её остановить. Ба кричала: «Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!» А мама ей: «Я САМА СЕБЯ УБЬЮ!»

Я тогда ужасно испугалась. В общем каким-то образом все перестали орать друг на друга, но в воздухе повисло ужасное напряжение и страх. Я не знала, что будет дальше. Но меня ужасно напугало то, что мама начала прятаться в ванной и запираться. Отчётливо помню, как я замерла на кухне возле набора ножей на подставке и подумала: «А вдруг она что-нибудь сделает с собой!?»

Я прислушивалась к двери в ванную, наверное, стучала. Мама выходила, прохаживалась, я успокаивалась, но потом она запиралась вновь. Я спрашивала, что она делает, но ничего внятного я не услышала. В общем, когда мы все дожили до утра, на кухне я увидела широкий скотч и, по-моему, полотенце. Эти предметы лежали беспорядочно, так что я сразу поняла - ЭТО случилось!

Зашла к маме в комнату и первое что я увидела это мамину кисть руки, перевязанную полотенцем и закреплённую скотчем! Бабушка в это утро просила у всех прощения и на её вопрос к маме: «Что это у тебя? Это я тебя так?» и показывает на руку. Мама говорила «нет». Но я понимаю, что это было. Попытка суицида!

Знаете, никогда не думала, что взрослый человек 37 лет может такое сделать! Я не знаю, что её остановило не убивать себя. А может, папа спас её. История умалчивает. Шрам у мамы остался на руке. У меня просто нет слов. Кто угодно, в переходном возрасте... такое случается... но МАМА! Никогда не думала!

Поразила история девушки, у которой мама покончила собой! Соболезную! Я тогда вообще ничего не понимаю в этой жизни! Чего вам не живётся, люди!!!

Паутина

Вы когда-нибудь наблюдали, как паук ткёт свою паутину? Как он быстро перебегает с одной ниточки узора на другую, с каким трудолюбием создаёт свой смертельно опасный ковёр. Соткав, забивается в тень и ждет жертву, он терпеливый охотник!

Какая-нибудь неосторожная беспечная мушка, случайно залетев в паутинку, пытается освободиться и быстро-быстро машет крылышками, всё больше и больше увязая в ловушке, и, в конце концов, становится добычей охотника…

Мы исследуем жизнь людей, а за их судьбами, и порой это отчётливо видно, проступает тень того самого охотника, который никому ничего не прощает и ничего не забывает. Он знает своё дело, а самое главное, он терпелив и умеет ждать.

Как-то, ещё в конце 1990-х, в соседнем с нами городке на дискотеке познакомились двое молодых ребят, юноша и девушка. Сперва они просто испытывали друг к другу симпатию, а потом их отношения переросли в любовь. Правда, у него уже была семья и ребёнок, но разве это помеха настоящему чувству? Вскоре у молодых родился мальчик, назвали его Серёжа. Павел, так звали его отца, изо всех сил старался заработать на собственное жильё. Кроме основной работы, где мог, подрабатывал, и ещё «бомбил» на старенькой шестёрке. И вот в один несчастливый день, он умудрился задеть своей «старушкой» иномарку одного лихого москвича. Человек тот был непростой, видимо принадлежал к «новой элите», поэтому к Паше сразу же подъехали «ребята» и предъявили счёт, от которого у бедного волосы дыбом встали. Правда, потом, за него заступились «наши», и денег, что выручили за одну из комнат квартиры его родителей, как раз хватило на покраску дверки иномарки. Казалось, конфликт исчерпан, но москвич почему-то не успокоился. Вновь возле их дома видели тех «ребят». Видимо, Павла к чему-то склоняли. Парень стал периодически пропадать из дому, замкнулся в себе, и, в конце концов, однажды мать обнаружила его висящим в петле. В записке на столе его рукой было написано: «простите меня, но я не нашёл иного выхода».

Инна, молодая вдова, помнит, как однажды вечером, где-то, через месяц после гибели Паши, она услышала резкий и сильный стук в дверь их с маленьким сыном комнаты в общежитии. Она открыла. За дверью стоял смуглый высокий мужчина в кожаном чёрном пальто и такой же шляпе. «Где Павел»? — спросил он. «Его нет» — ответила Инна. «Где он»? — жёстко повторил незнакомец. «Он умер», — закричала женщина и забилась в истерике. Не говоря ни слова, чёрный человек повернулся и ушёл по коридору.

Года через три после гибели Павла, в мае 2001, к нам в храм прибыла целая делегация жителей деревни П. «Батюшка, выручай. Беда у нас. В П. за несколько последних лет удавилось с десяток человек. И ладно бы, если по пьянке, так ведь нет. Всё больше молодёжь погибает, вот, в конце того года двое десятиклассников на одном дереве зараз повисли. А в совхозном доме у одних сначала молодой мужчина в квартире на трубе отопления повесился, а через три года ровно на этом же месте и его 11-летний сын. Мы думали, что это только наших деревенских касается, а на днях к одним приятель из Молдавии приехал всего-то на пару дней. Выпили, вышел он во двор покурить, и тут же на берёзе прямо во дворе у всех на виду и убился. Вот, собрались всем миром и решили ехать к тебе. Освяти нам деревню».

Через несколько дней я приехал в П...

 Деревня была отделением совхоза, и усилиями «химиков» (тех, кто на принудительных работах, т.е. "на химии") для рабочих прямо посередине П. выстроили три 16-тиквартирных дома с сараями. И вот именно с жителями этих домов чаще всего и стали случаться несчастья.

Для начала я собрал в центре деревни всех, кто смог придти, и отслужил молебен с водосвятием, а потом с ведром святой воды, которое нёс сопровождающий меня «оруженосец», мы двинулись по квартирам злосчастных домов. Прошли практически все жилища, читая молитвы и окропляя внутренности квартир...

Во время освящения бросалось в глаза неухоженность человеческого жилья. Из всех квартир (полусотни), три, ну от силы четыре, можно было назвать действительно местом, где живёт человек, а всё остальное было больше похоже на берлоги. Смотришь, а на обеденном столе валяются грязные носки, со стен свисают оторванные куски обоев, вместо убранных одеялами постелей, какие-то топчаны с телогрейками. Всюду мусор, объедки, и нигде я не находил икон...

Помню, заходим в одну квартиру на первом этаже. В комнате лежит парализованный старик. На левой руке наколка «Коля». Бабушка стоит возле постели деда. Я пою и кроплю всё святой водой. Уже уходить, вдруг бабушка, спохватившись, подбегает, и, указывая ещё на одну дверь, которую, я сначала и не заметил, просит: «там, там покропи»! Открываю, маленькая пустая комнатушка, с проломанным полом и никакой мебели. «Что же вы, матушка, пол-то не почините? — спрашиваю, — ноги поломаете». «А мы сюда, батюшка и не заходим. У нас здесь сын с внучеком вот на этой самой трубе удавились. Дедушку и парализовало». Плачет. Страшное место.

Потом ещё в один деревенский дом зашли, а там, по всей видимости ненормальная женщина — старинные иконы яркими современными красками, как малые дети, разрисовала. У меня комок к горлу подступил. Говорю, давай, мол, выкуплю их у тебя, а она на меня кричать стала. Сама худая длинная — ногами стучит, а что кричит — не пойму...

Уезжая из П., говорю народу: «вы поклонный крест перед домами на площади поставьте, и приглашайте хоть раз в год священника молебен послужить, да по деревне с иконами на Пасху крестным ходом проходите, тогда всё изменится. И жить по-людски начнёте».

С тех пор в П. я больше не бывал. Оказии не случалось.

А на днях звонок: «Батюшка, мы с мужем квартиру в П. купили, вот освятить хотим». Вообще-то, П. не мой приход, но священника там нет, да и не был я там сто лет. Интересно, как они там сейчас живут, крест-то поставили?

В 12 часов дня на условленном месте меня уже ждала машина. Сажусь, за рулём женщина лет 30-ти, сзади двое детей: десятилетний мальчик и девочка. Я её спрашиваю: «а, сколько тебе годочков»? Она молча по-деловому предъявила мне ладошку с растопыренными пальчиками, а один прикрыла другой ручкой: «вот сколько». Понятно.

«Инна», — представилась женщина. «Поехали». Как я и думал, они купили квартиру в одном из тех трёх домов. Разговорились. Оказалось, что у этих людей в нашем посёлке трёхкомнатная квартира, принадлежащая родителям мужа. Родителей уже нет, а брат мужа вернулся из тюрьмы и пьёт. Да так, что никакой кодировке не поддаётся. «Живём вместе. Он вечно грязный, матерится, а у нас дети. Не хочется, чтобы они росли в такой обстановке».

«А что же в П.»? — интересуюсь. «А там школа хорошая, не чета нашей, порядок ещё есть, и учителя о детях думают. И потом, там вокруг очень красивые места и тихо. У меня мама уже несколько лет как в П. переселилась. Вот и зовёт нас к себе. Работаем мы с мужем в городе за 10 километров, но при своей технике — это не расстояние, а за детьми бабушка всегда присмотрит. Вот только странно, вроде и деревня, в коммунальных домах квартиры пустуют, а ни одна не продаётся. Мы целый год не могли ничего найти, и представляете, с месяц назад звонок, предложили квартиру двушку на первом этаже, и цена нас вролне устроила».

«А вы знаете, говорят, что П. «нехорошее место»? Мне рассказывали, что там не так давно всё народ вешался». Женщина сначала тревожно посмотрела на меня, а потом и рассказала мне историю, которую вы читали в самом начале...

Через несколько лет после смерти Павла, Инна встретила хорошего парня, сошлась с ним и родила девочку. Правда, до сих пор никак не распишутся, некогда...

Вот, наконец, и П., мы подъехали к знакомым мне домам. Я поискал глазами крест, но ничего не увидел. Заходим в квартиру. Зашёл и чувствую, что был в ней. Прошёл в комнату, и зрительно вижу: вот здесь, на этом месте, стояла кровать старика. Значит там, сзади меня должна быть ещё одна комнатка. Я вспомнил, что хозяйка говорила о второй комнате, и крикнул ей: «Инна, а в маленькой комнате пол проломан, верно»? «Да, — с удивлением ответила она — а откуда Вы знаете»? Я зашёл в другую комнатку и сразу же увидел эту трубу над окном, даже краска на ней та же...

«Здесь, мы с мужем решили, будем делать детскую. Вот здесь, — она показала на место под трубой, — будет спать Серёжа, а вот здесь Надюшка».

«Инночка, на этой трубе, лет десять назад, получается, почти в одно время с твоим Пашкой, удавился молодой человек. Через три года здесь же повесился его сын. А сейчас сын твоего Паши будет каждый вечер засыпать и каждое утро просыпаться, глядя на эту трубу. И вообще, это единственная во всех трёх домах квартира, где произошло необъяснимое двойное самоубийство, всех остальных находили на улице, или в сараях. Вам она вам и досталась»... Ох уж, эти молчаливые соседи!

Так, как эту, я ещё не освящал ни одну квартиру. Столько ладана и святой воды я прежде не выливал ни на одни стены. После освящения долго поучал мать о том, что она должна молиться, водить в церковь и обязательно причащать детей, особенно Серёжу!

Потом она везла меня в посёлок, и мы оба молчали. Не знаю, о чём думала Инна...

А я думал о том, что какой же он всё-таки мастер, этот самый ткач, как он всё искусно соткал,

ниточка к ниточке, вплетая в рисунок все наши промахи, грехи, преступления. И так всё ловко, ни единого узелочка. И ещё о том, что он умеет ждать, этот охотник...

Тихо и незаметно для нас плетёт он свои сети и раскидывает там, где нет креста, молитвы, где безумные женщины размалёвывают старинные иконы, перед которыми когда-то благоговейно склонялись их мудрые предки...

Прощаясь с Серёжиной мамой, я дотошно расспрашивал её, проверяя, помнит ли она мой инструктаж? Повторяю, а сам всё вспоминаю, как просил жителей П. поставить у себя крест. Услышит ли сейчас меня Инна? Озаботится ли моей заботой?

Хотя, думаю, ладно, пускай П. и не мой участок, но в любом случае, Серёжку мы ему так просто не отдадим!