Психика женщины после аборта |
ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ
Изучение последствий, которые аборт оказывает на психику женщины, проводились во многих исследовательских центрах мира. Особенно интенсивно подобные исследования проводятся с начала 80-х годов. Их результаты указывают на то, что прерывание беременности всегда влечёт за собой расстройства, подобные тем, которые возникают при травматическом стрессе. Однако они же (результаты исследований) помогают диагностировать заболевание и оказать помощь женщинам, которые не в состоянии справиться с чувством вины, утраты, пустоты, депрессией, раздражительностью и одиночеством.
Заинтересованность судьбой женщин, переживших аборт, существовала ещё несколько десятков лет тому назад, даже во времена, когда аборт в Польше считался одним из средств контроля рождаемости. Так исследования, проведенные в 1965 году, в Польше позволили установить связь между прерыванием беременности и расстройствами в сексуальном поведении женщин, появлением у них разного рода неврозов. Кроме того, было установлено, что 68,5% женщин после аборта испытывают чувство вины, а 53,3% жалуются на внутреннее беспокойство и постоянную раздражительность, связанные с вновь возвращающимися воспоминаниями о перенесённом прерывании беременности.
Результаты последних исследований, проведенных в основном в американских университетских центрах, ещё более тревожны. Например согласно исследования др. Спекхард, проведённым в Миннесотском Университете в 1985 году: 100% исследуемых женщин испытывают скорбь и чувство утраты, 92% — чувство вины, 85% женщин удивила интенсивность негативных эмоций, вызванных абортом, 81% чувствуют себя преданными, у 65% были мысли о самоубийстве, а 23% женщин пытались покончить с собой.
«Исследования психических расстройств у женщин после искусственных выкидышей», проведенные др. К. Симоном, психиатром университетской клиники в Вузберге, показали, что 77% женщин, прошедших через аборт, страдают серьёзными психическими расстройствами/
СИМПТОМЫ
Женщины, перенесшие аборт, чаще всего не в состоянии справиться с приходящей после этого психической болью. Защитные механизмы в такой ситуации подводят, поскольку прерывание беременности — это огромная травма, «выходящая за пределы обычного человеческого опыта», которую женщины переживают снова и снова. Наиболее распространёнными симптомами этого переживания являются:
— упорно возвращающиеся воспоминания о перенесённом аборте: сны, видения, галлюцинации, относящиеся либо к утраченному ребёнку, либо приводящие к тому, что женщина как бы повторно переживает аборт;
— интенсивная психическая боль при соприкосновении с обстоятельствами и событиями, напоминающими об аборте, такими как клиника или следующая беременность;
— реакции годовщины, то есть глубокое сожаление и депрессия при каждой следующей годовщине аборта или возможного срока несостоявшихся родов;
— избегание воспоминаний, связанных с абортом и притупление общих психических реакций;
— отрицание мыслей и чувств, связанных с абортом и избегание ситуаций, которые могли бы вызвать какие-либо ассоциации по этому поводу;
— психическая амнезия, то есть неспособность вспомнить аборт или определённые, связанные с ним события;
— выразительно меньшая заинтересованность событиями окружающей жизни недоверие по отношению ко всем людям и отказ от искренних отношений с ними, неспособность переживать любовь и нежность;
— чувство обособленности и отчуждённости и ощущение «оборвавшейся» перспективы, например утрата ожиданий, связанных с профессиональной карьерой или супружеством.
Обычными являются постоянные сопутствующие симптомы:
— проблемы с засыпанием;
— раздражительность, вспышки гнева, трудности с концентрацией внимания;
— депрессия, суицидальные мысли, чувства бессилия и безнадёжности;
— чувство вины, самоунижение, неспособность простить себя;
— злоупотребление средствами, влияющими на смену настроения — например, алкоголем или успокоительными;
— нарушения в сфере сексуальности;
— нарушения аппетита (булемия, обжорство).
ДЕПРЕССИЯ И ОДИНОЧЕСТВО
Причиной появления всех этих симптомов являются разнообразные конфликты и физические трудности, которые переживают чаще всего одинокие в своей трагедии женщины. Исследования показывают, что почти половина из них становятся одинокими в результате испытываемого отчаяния, ухудшения отношений с мужчиной — отцом убитого ребёнка, или нарушения отношений с другими, до сих пор самыми близкими людьми. Психический дискомфорт в такой ситуации вызван взаимной раздражительностью, чувством вины и отсутствием поддержки со стороны самых дорогих и близких людей.
Прерывание беременности оказывает влияние и на психику мужчины — известно, что после аборта депрессией страдают 92% женщин и 82% мужчин. Исследования взаимоотношений супругов после аборта показывают появление нарушений в эмоциональных отношениях, что в 25% случаев приводит к полному разрушению брака, а у остальных — приводит к появлению острых конфликтов между супругами. Часто ухудшение качества личностной и семейной жизни происходит не сразу после аборта, а по прошествии определённого времени — отношения становятся неприязненными или же вообще враждебными.
Родители убитого во время аборта ребёнка испытывают огромные страдания ещё и потому, что пережить эту боль гораздо сложнее, чем справиться, например, с потерей ребёнка в какой-либо другой ситуации, связанной с беременностью. Это объясняется тем, что люди, совершившие аборт:
— должны оплакать утрату, которую сами спровоцировали или к которой имели отношение;
— у них нет возможности посмотреть и прикоснуться к телу утерянного ребёнка;
— на их мысли влияет широко распространённая идея отрицания того, что «это был ребенок»;
— поскольку скорбь об убитом с помощью аборта ребёнке не должна была возникнуть, не хватает людей, подготовленных к тому, чтобы помочь её уменьшить;
Скорбь — естественное следствие любой утраты. Поэтому люди, совершившие аборт должны пройти через этот, поглощающий много времени и энергии процесс сожаления и раскаяния. Многие не желают переживать эту скорбь, так как она кажется им ненужной и несущественной. Пережить горечь утраты всегда труднее, если чувства к утраченному объекту — амбивалентны и если ты сам каким-либо образом причастен к утрате. Это частично объясняет, почему женщины, пережившие аборт, испытывают большее чувство утраты, чем те, у которых был выкидыш на этом же сроке беременности. В случае, если смерть ребёнка не была оплакана, патологическая скорбь приводит к тому, что женщины становятся апатичными, равнодушными, раздражительными и измученными (утомлёнными).
Такое состояние часто переходит в депрессию, а депрессия может ослабить иммунную систему, увеличивая возможность появления инфекций или новообразований.
|
«Мы ужасные сущности в человеческом облике» |
Сейчас моему сыночку пять лет, прекрасный ребёнок. Ни на миг не пожалела – кровиночка. Папаша один раз предложил поговорить, сыну было три годика, я не вышла к нему, а он больше не просил. Но мы и не расстроились.
Когда сыночку был годик, у нас появился новый папа, о котором можно было только мечтать. Он души в нём не чаял. Только вот как мужчина меня не устроил. Через 3 года влюбилась в другого парня, впервые и по-настоящему. Не думая о ребёнке, решилась и ушла от того, кто подарил бы счастье.
Возлюбленный мой на руках меня носил, но вот отцовство для него было далекое, хотя и говорил, что после свадьбы усыновит моего сына, что мы семья. Полтора года всё было замечательно, а потом ко мне вернулось всё – он влюбился в другую и ушёл.
Долго не пришлось быть одной, красивая, молодая, элегантная, обеспеченная. Появился новый «воздыхатель». Цветы, красивые слова, подарки, сюрпризы. Честный до предела. И он честно говорил, что я для него родная стала, но серьёзных отношений он не хочет – когда-то был плохой опыт. Так продолжалось полгода. Поссорились... и вот, тест положительный, он отвёз меня в больницу, обо всем договорился, за всё заплатил и просто ждал, сидя в машине, когда я выйду. Всё как тумане. Я и не поняла, что произошло.
Больше я с ним не могла общаться. Долго ревела, а потом скинула всю вину на него. Он просто так не ушёл, долго просил прощения за это, ходил в церковь, молился за нас. Прошло 2-3 месяца, ситуация с точностью повторилась, после оскорблений в его адрес, он вообще даже с больницей не помог, по показанию врача, сделали чистку, потом ещё около месяца на лечении была. Он опять вернулся, я ведь просила его, переступая через здоровье всё-таки оставить ребёночка, но нет. Он потом просто выпрашивал прощения, несколько месяцев прошло и каждый день одно и то же: «прости»! Я понимала, что жить ненавистью, которая губит изнутри – не вариант, винила себя, его, но простила в итоге, ДУРА наивная.
Через месяц история, как по спирали повторилась. Опять две полоски, он сказал, что вообще не верит на этот раз даже в беременность, после последнего аборта у меня образовалась молочница, он заразился, обвинил меня ещё и в измене. Ни на УЗИ, ни к доктору со мной не согласился идти, ему просто было удобно сказать, что он не верит! Я настаивала, ездила к нему, просила его родную сестру, я хотела оставить ребёнка, осознанно, без врачей, без его решения. Писала, просила просто помощи для ребёнка, ведь одна с двумя-то как? Я не просила жениться на мне, а просто помогать своему будущему ребёнку, на что я только услышала: «короче, мне по хер, хочешь, рожай, мне по хер, я воспитывать и помогать не буду!». Человеку тридцать лет, не женат, свой бизнес. Я не верила, до конца надеялась…
На двенадцатой неделе сделала аборт!!! Роковой день для меня и для ребёночка!
Сердечко бьётся, формируются пальчики, глазки открываются, он вовсю шевелится там, внутри, под сердечком у мамочки! И всё!
Долго ревела на кресле, врачи просто стояли и ждали, пока я успокоюсь, только вот я не могла этого сделать, понимала, что делаю. Но всё-таки решилась, в тот момент я поняла, что я и этот «папаша» – ужасные сущности в человеческом облике!
Глаза открылись, я не поняла, где я и что произошло, полежала 15 минут, дошло, хотела убежать из больницы, не смогла, наркоз ещё действовал, села на кровати, поняла, что от себя не убежать. И теперь с этим только жить и нести с собой. «Привыкай» – сказала я себе!
Из больницы поехала на работу, до сих пор не пойму зачем, потом домой, ничего не болело, а вот душу разорвали, как и моего дитя! Со всеми нормально разговаривала... и почему-то только на третий день я полностью поняла всё. Кричала, ревела сутками, просила прощения, подняв глаза к небу. Перестала со всеми общаться, кроме сына, сейчас думаю только о нём. Ходила взглядом уткнувшись в землю. Пыталась научиться заново улыбаться, не получается до сих пор. Да и не хочется, не хочется слышать вопрос: «Почему ты такая грустная?»
Детки-ангелы, они прилетали, выбирали нас 3 раза, давали нам и себе шанс жить дальше. Я никогда себе не прощу слабость. Я могла и одна и с двумя детьми. Могла, просто показала свою слабость. Сегодня написала письмо своим нерождённым деткам, ношу его с собой, надеюсь, они меня когда-нибудь простят за это!
Это все очень страшно. И особенно страшно тем, что осознание таких преступлений приходит слишком поздно (даже если прошло всего два часа с "момента") и нет никакой возможности
что-либо изменить. И бессмысленно осуждать, презирать или ненавидеть таких вот женщин. Многие из них (к сожалению, не все) и сами себя всю оставшуюся жизнь ненавидят и презирают.
Нужно жить дальше (а как иначе) и жизнью своей (поступками, а не одними слезами и молитвами) искупать эти грехи. Например, взять никому не нужного малыша на воспитание. Банально?
Да. Но зато честно и правильно. Хотя бы так. И еще - очень жаль, что в нашем мире так много эгоистичных, слабых, инфантильных мужчин, которым проще всего перекинуть весь груз
ответственности на женщину. Откуда берутся такие мужчины? Как это ни прискорбно, но большинство из них обязаны именно нам (матерям) таким дрянным воспитанием. Надо все-таки
учиться уже воспитывать своим мальчиков ответственными, умными, гуманными мужчинами, а не безвольными трусами, большую часть жизни гоняющимися за легкими удовольствиями.
И.. да - все-таки нужно думать, с кем ложишься в постель.
Ольга , возраст: 30 / 18.03.2016
Очень больно было читать эту историю. Не верится, что героине всего 23. Это такое хорошее предостережение для тех девушек, которые готовы стелиться под ноги недостойным мужчинам - берегитесь, ведь они отнимают у вас материнское счастье! Девушки, думайте головой, пожалуйста! Помните, что мы в ответе не только за тех, кого приручили, но и за то, что натворили!
Тоже Саша , возраст: 27 / 02.04.2013
|
Брак с иностранцем Замуж за араба или «Ты — моя навечно» |
Как легко в юности мы зачастую отбрасываем традиции прочь, если они мешают нам «жить свободно»! Это, наверное, особая болезнь последних поколений — не задумываться над тем, что всё-таки не зря предки говорили о том, что каждый человек, выбирая себе половинку из чужой страны, чужой культуры и веры, обрекает себя на удвоенную порцию трудностей. Я тоже хотела жить свободно, мир казался эдакой площадкой, где разворачивались яркие события, сулящие непременно интересные и безоблачные приключения. А раз так — значит, ошибки не может быть.
Скучно учиться в месте, где ничего яркого не происходит. Вроде поступала и знала — вот оно, мое призвание, научусь петь правильно и обязательно сделаю карьеру. Музыкальное училище, одно из лучших в стране, отделение академического пения, следом маячила консерватория, дающая зеленый свет на мировую сцену. Может, так бы и вышло. Но второй курс уже был скучным — учеба, учеба. Успехи в классе у рояля казались незначительны, училка строгая. А хотелось славы уже. Ну, или хотя бы ярких огней сцены. Я всегда ее любила. Родилась и заплакала таким звонким голосом, что акушерка среагировала: о, певицей будет! Смешно, но именно певицей я и захотела стать. А тут эта нудная учеба.
И вот словно кто-то меня услышал: позвали меня в далекий и прекрасный Бахрейн — маленький райский остров в Персидском заливе. Маленькая арабская жемчужина, сочетающая ислам и одновременно являющаяся неким подобием большого развлекательного центра, усеянная шикарными отелями и роскошными ночными барами, где пели и танцевали сотни русских девушек, украинок, белорусок. И зарабатывали большие деньги — богатая страна платит экзотическим красавицам-славянкам суммы, не сравнимые со скудными зарплатами на родине. Но при этом скромные по сравнению со средней зарплатой любого араба-бахрейнца. Туда я и устремилась с группой единомышленниц. А нудная учеба осталась дома.
Отработав двухмесячный контракт и почувствовав вкус денег, я устремилась на второй, полугодовой срок. Летела с абсолютно рабочим настроем — я еду работать и зарабатывать деньги. Дома оставался любимый парень, который так не хотел меня отпускать. Но я была уверена, что все будет отлично, и мы воссоединимся после моего возвращения, счастливые и довольные, и на заработанные деньги будем продвигать наши таланты вперед, к славе. Помню, как однажды, уже сидя с группой в одном из арабских кафетериев, наблюдала за женскими фигурами в черных одеяниях и вслух со смаком разглагольствовала о том, какой надо быть «идиоткой, чтобы выйти за араба и согласиться носить ЭТУ ЧЕРНУЮ ТРЯПКУ». Знала бы я, как жизнь заставит меня ответить за все мои самоуверенные мысли и слова!
И тут появился он. Буквально на второй день после прилета. Он увидел меня первым и наблюдал так искусно, что я даже этого не заметила. Мы сидели перед работой в кафетерии на нижнем этаже отеля, здесь же был биллиардный стол, вокруг которого расхаживали арабы и, возбужденно что-то крича на своем языке, размахивали киями. Я только один раз посмотрела туда и увидела молодого щеголя, одетого с шиком. Видя его лицо, рассеянно оценила: хлыщ, похоже. А на другой день в наш номер, где жили трое девушек из нашего коллектива, включая меня, позвонили и позвали к телефону... меня. Английский я тогда знала очень плохо. Но разговор-таки состоялся. Голос парня, называющего меня по имени, попросил мой номер мобильного. Я ответила — «Встреть нас перед дверями в бар, где мы работаем, хоть посмотреть, как ты выглядишь». «Приключения начинаются», говорил мне мой разум.
Я порхала как бабочка, было все так интересно и забавно. Он встретил нас, и я узнала в нем парня из биллиардной. По условиям контракта, нам было запрещено заводить какие-либо отношения с кем бы то ни было. Это касалось и ситуаций, когда ты просто с кем-то кроме своей группы мило пообщаешься на виду у всех. Наши номера запирались на ключ с внешней стороны охранниками, которые сопровождали нас во всех направлениях, ведущих от входной двери в наши апартаменты и обратно. А тут парень, вроде и симпатичный. Мы перемигнулись с ним, и вся группа зашикала на меня.
Наш рабочий день заканчивался в 3 часа ночи. В 4 мне позвонил этот парень и заявил, что женится на мне. Мне стало смешно, я чувствовала себя польщенной. Но он стал звонить постоянно, чувствуя, что мне нравится с ним общаться. Молодость, экзотическая страна, экзотический влюбленный незнакомец. Многие ли смогли бы устоять и не соблазниться? Много ли девушек слышало столько же признаний и клятв?..
Он знал все номера телефонов в отеле — в номере, в кафе, где мы обычно питались, в баре, где работали и репетировали, он всегда звонил туда, где я нахожусь. Группа забеспокоилась, ведь это было нарушением — такое активное общение с посторонним. А мне в это время активно прочищал мозг мой странный арабский знакомый. Это можно сравнить с некоей формой гипноза: он так часто звонил, что у меня не было времени на осмысление происходящего. Я уставала на работе, но когда приходила в номер, начинались звонки, длящиеся часами, до рассвета. Я выслушивала клятвы в вечной любви, обещание райских взаимоотношений, подробные описания прекрасной будущей нашей семейной жизни.
Я никогда не встречала человека, так легко обещающего такие очень серьезные вещи: любить, защищать, «показать мир, красоту жизни», «как хороши будут наши прекрасные дети, радующие своих родителей». Это было мастерское подавление моей воли — воли девочки, воспитанной в строгом духе и без лишних ласк. Психолог от природы, он хитро находил мои слабые струнки и умело играл на них, и я не знала, как ему сопротивляться. Он выпросил номер телефона моих родителей и позвонил им, расписав, как счастлива будет их дочь с ним. Родители остались в таком же очаровании и оцепенении.
Я вообще на самом деле не помышляла ни о браке, ни о ком-то, кроме моего парня! Но тут мне как будто вложили в мозг чужие мысли, и я захотела всего того, что он наобещал. Я просто верила ему, не смея ни сбрасывать звонки в 4 утра, ни говорить ему «нет, у меня есть парень». А еще он говорил мне, что моя работа постыдна, что он не хочет, чтобы его будущая жена тут работала, что я должна ради него ее оставить. Звонки ежедневно, до работы, после, иногда во время нее. Потоки обещаний, которых я не просила, стали чередоваться с угрозами: «если ты мне не ответишь, я приду в ваш номер и устрою разгром». Это сейчас кажется со стороны: неужели ты такая дурочка, что просто не могла прекратить все это? Не могла! Меня будто подменили, подчинили, манипулируя как марионеткой.
Скоро я узнала, что он был сыном владельца этого отеля. Его слушался весь персонал, а он хитрил, подговаривая то одного, то второго, чтобы дать ему возможность перекинуться со мной парой слов лично, то делал звонки от имени менеджера отеля, требуя всю группу на ковер — кроме меня, чтобы придти ко мне в номер на пару минут и «зазомбировать» меня очередным обещанием или угрозой. Это было похоже на манию.
В день, когда меня вызвали к его отцу в кабинет и сообщили, что меня высылают из страны за нарушение контракта, я восприняла с облегчением. Первая мысль была о том, что весь этот прессинг наконец-то кончится. Но по дороге в аэропорт машина, где были только водитель-индус и я, вдруг свернула в трущобы. Была ночь и мне стало страшно: куда и зачем меня везут? В свете фар остановившегося автомобиля я увидела своего «арабского принца». Он доехал с нами до аэропорта, молча держа меня за руку и, влюбленно глядя мне в глаза, надел увесистое кольцо из чистейшего золота на мой безымянный палец. Каково, а? Разве у меня могли остаться еще хоть какие-то сомнения? Ну а прессинг — это борьба за меня, видимо. Так я его оправдывала.
В аэропорту он пробыл со мной до самого рейса. Опять кормил обещаниями: «Я прилечу в твою страну. Отец против нашего брака, но мы поженимся, и он смирится с этим. Ты должна меня ждать». О нем я и думала всю дорогу домой. Парню своему я заявила, что выхожу замуж, но, поскольку это было предательство с моей стороны, то лично встретиться с ним я не нашла в себе сил. Позже я узнала, что он очень страдал. Переживает и не может забыть до сих пор.
А что же «принц»? Он звонил мне почти каждый день почти два месяца, а потом приехал в Москву. Туда же выехала и я, мы расписались. Зомбирование было то же, но теперь уже уверенней и наглей. Угрозы вперемешку с клятвами в вечной любви.
Вскоре я поняла, что беременна. Он был очень рад, и я уже не задумывалась над тем, что что-то может быть не так. Он вернулся в Бахрейн, я — к себе домой. Он обещал, что будет работать и обеспечивать меня с ребенком, а когда влиятельный папаша смирится, он заберет нас в Бахрейн. Ах, Бахрейн! Я так и не поняла, в кого или
Шло время. Звонки каждый день и регулярные денежные переводы. Слова любви и параллельные указания вроде «не разговаривай с другими мужчинами», «не носи такую-то одежду», «если я узнаю, что ты меня обманула, ты очень пожалеешь об этом», а также подробные выведывания, куда и
Несмотря на угрозы, я запомнила это время как счастливый период моей жизни. Я верила в любовь и готова была отказаться от певческой карьеры (на которую, кстати, он сразу наложил «табу»), от всего. Он был мусульманином, и я хотела скорее стать мусульманкой — ведь он рассказывал, как это прекрасно, читать Коран и жить в мире ислама, который так уважает женщин. Я стала с презрением относиться к землякам, он успешно подогревал мои негативные чувства к славянским мужчинам — они, мол, и пьют, и изменяют, и грубят. «А вот мусульманин никогда...»
Иллюзия счастья начала рушиться месяц спустя после рождения нашего сына. Однажды он позвонил пьяный и хамски стал намекать: «вообще-то у меня могут быть девушки. Я думаю, у тебя не будет с этим проблем». И я начала разрушаться. Его непогрешимый образ, который он сам так искусно выстроил в моей голове, оказался иллюзией. Или нет? Ведь он после этого разговора много раз потом убеждал, что просто был пьян и не в духе. Я хотела верить и понимала, что здесь что-то не так.
Наш малыш подрастал. Вскоре я восстановилась в учебе. Поскольку идеализированный мной брак дал трещину, я снова начала желать карьеры. Но он говорил, чтобы я и думать забыла о «ремесле шлюхи», следом шли угрозы, уже более смелые и гадкие. А родители твердили: раз родила — никакой консерватории не будет, воспитывай сама. И я смирилась.
Когда сыну исполнилось полтора года, нам пришел вызов. О, Бахрейн! Я лечу к тебе. Все прекрасно. Даже недавние сомнения как-то приутихли. И я полетела в свой недавний рай. Муж встретил нас, вроде все были рады. А спустя три дня я окончательно стала взрослой реалисткой: он признался, что совсем недавно развелся с арабкой и что отнял у нее сына, которого сейчас воспитывает его мать. Было чувство, что меня раскрошили. Боль за себя, за моего малыша. За надежды и иллюзии. Как он мог! После всего! После своих клятв! Мой разум отказывался это признавать. Несколько дней я находилась в состоянии плача с небольшими перерывами. Муж, испытывавший вину сразу после признания, уже злобно покрикивал: «Прекрати, дура! Меня заставили и я не виноват, поняла? Будешь реветь — я тебя побью!»...
После знакомства с его родителями, ради которого мы поехали в Сирию, остались вполне определенные впечатления. Вся родня уговаривала меня простить его, ведь та девушка оказалась «плохой, недостойной и вообще ее уже тут нет», «что поделаешь, отец заставил». Отец действительно его заставил. А у него не хватило духу рассказать обо мне, о том, что у него уже есть жена, его любимая из России. Все в родне ждали, что я приму ребенка, но я так и не смогла даже взять его на руки — я физически не могла принять как норму то, что он вообще появился на этот свет, РЕБЕНОК МОЕГО МУЖА, НО НЕ МОЙ. Осознание и принятие этого факта пришло только через несколько лет. За это время у меня стали появляться седые волосы, частые боли в сердце и мигрени — в 23-то годочка. Пока мы жили у его родителей, они, не спрашивая меня, сделали моему малышу обрезание. Я плакала, меняла окровавленные памперсы своему истощенному антибиотиками и неприятием незнакомой арабской пищи ребенку, тоже плачущему от ужаса и боли. Я до сих пор помню его тонкие дрожащие ножки, когда он пытался идти и не мог от боли это сделать. Господи, думаю я, вспоминая это зрелище, если бы наши молодые мамочки, выступающие в защиту нового «заворота» — обрезания своих детей, представляли себе, какие страдания приходится переносить ребенку! И ради чего!
Муж почти все время проводил со своими сестрами и остальной родней. Был рамадан, они просто спали весь световой день и ели и орали все ночи до рассвета. Я старалась изо всех сил сохранить режим своего сына: спать ночью и бодрствовать днем. Муж презрительно фыркал в ответ на мои замечания о том, что ребенку нужна прежняя жизнь. Особенно он озлобился, когда понял, что я не воспылала любовью к его ребенку — он постоянно шипел мне: «Запомни, для меня самые важные люди на свете — это мои родители, сестры и мой маленький брошенный сын».
Когда я общалась с его сестрами, узнала многое. Они охотно, но под большим секретом рассказывали мне, как их брат — мой муж — был жесток по отношению к своей бывшей жене, как он, поскольку женился на ней по принуждению, целый год срывал на ней, беременной, свою злость, унижал и периодически бил в присутствии его матери, отчего ребенок родился слабым и болезненным — за что он, кстати, вины своей не чувствует. Как он в конце концов вынудил её сделать какой-то посторонний звонок и вменил ей в вину, что она ему «решила изменить», и тем самым добился развода. Она же, узнав, что наконец-то освобождается из этого ада, даже согласилась отдать ребенка, только бы уехать. Так же он был жесток по отношению и к ним. То есть он в разговорах с посторонними всячески возносил и хвалился ими, но с ними лично обращался плохо. Я еще подумала — неужели хуже, чем со мной?..
Жизнь их родни — и, видимо, всего их сословия — проходила в какой-то сплошной лжи. Врали все, всегда и во всем. Можно было сказать одно, сделать другое и с невинными глазами потом утверждать что именно так они и говорили. Любимая фраза, оправдывающая абсолютно любые неблаговидные поступки: «Я ничего не могу с собой поделать — таким меня сотворил Аллах».
Сестры месяцами сидели дома и жирели с малых лет от изобильной пищи, бесконечного сидения перед телевизором и недостатка движения. Сестер у него четверо — и все они жили в одной комнатке, в два раза меньшей, чем комната их брата. Это несмотря на то, что отец их очень богат и мог позволить себе выстроить по отдельной светлице для каждой дочки. Все женщины из его — родни — тетки, сестры, — жили с какой-то безусловной смиренностью перед участью существ, с которыми можно обращаться плохо. Если у мужа все плохо — виновата жена. Если пришла беда в дом — виновата жена. Или сестра, смотря кто оказался рядом. Если брат считает нужным побить сестру, мать не имеет права заступиться. И это образ жизни, который никто не собирается менять. Уже тогда это мне не нравилось, и я стала задумываться — а нужен ли мне тот ислам, который мне так терпеливо навязывают?
Вскоре заканчивалась моя виза, я собиралась вернуться домой, чтобы доучиться. Но свекр вдруг стал возражать. Трения длились несколько дней, пока свекровь — спасибо ей огромное за все хорошее, женщина действительно добрая — не обработала своего муженька в лучших традициях дипломата. Я улетела с исхудавшим сыном домой.
Долго я приходила в себя от пережитого, доучиваясь и думая, что делать дальше. Ради нашего сына — и клятв мужа в вечной любви и верности после всего — решила сохранить семью. Он прилетел, когда я получала диплом. Постоянные скандалы, угрозы и поношение моей учебы, когда я не выполняла беспрекословно его требования, даже мелкие и незначительные. Поливал грязью моих родителей, меня, громил мебель, игрушки, орал до глубокой ночи. Пришлось даже однажды вызывать милицию, до того разошелся. Он постоянно орал, как он любит своего сына, но никогда не играл с ним, постоянно возмущался тем, что ребенок мешает ему спать, что он непослушен и я плохая мать, раз его так плохо воспитываю. Наш сын очень подвижный мальчик, и это часто приводило его в бешенство.
Ревность мужа просто зашкаливала. Позже, когда я снова уехала с ребенком к нему в Бахрейн, имел место такой случай: он мог отсутствовать всю ночь, заявиться под утро и ничего не объясняя, завалиться спать до вечера. В один из таких дней он заявился рано утром под градусом и стал по обыкновению просматривать мой мобильный — не звонила ли его жена, куда не надо. А в это утро какому-то абоненту захотелось ошибиться номером и оставить пропущенный звонок на моем телефоне, служба администрирования такого обычно недопускает. Он в бешенстве подскочил ко мне с громким ревом «вставай, сука» и, стащив меня за ноги на пол, стал хлестать по лицу. По исламу женщину желательно бить, но так, чтобы потом можно было пользоваться ее телом — это я прочла спустя несколько лет. Я так и не доказала ему, что это случайность. Он просто предпочел орать до тех пор, пока не пропадет боевой настрой и пока я не изревусь до опухшего красного лица. Когда я начинала плакать, он смягчался и даже начинал снисходительно-великодушно меня жалеть.
Первый год жизни с ним наедине в Бахрейне развивался по сценарию, начатому в моей стране. Муж работал в ресторане, который оставил ему отец. Ресторан ночной, что было удобно — ведь можно было шляться по барам всю ночь и, заявившись под утро, говорить что работал, не помня себя. Он вообще очень красноречив, и последнее слово всегда оставалось за ним. Мы с сыном жили под замком. От каждодневного сидения дома ребенок пристрастился к бесконечному просмотру телевизора и мы до сих пор боремся с состоянием бешенства, в которое сын впадает при просмотре телепрограмм, если смотрит их более, чем полчаса.
Первое время муж нас не пускал на улицу — говорил, он должен проверить, насколько я надежна. Ключа от входной двери у меня долго не было. Не было и денег — даже на средства интимной гигиены я должна была просить у него. Гулять он отпускал нас ровно на один час, по дороге, указанной им и во время, определенное им. После череды скандалов мы с сыном стали ходить на улицу каждый день. Наши паспорта лежали у него в сейфе — он говорил, это для нашей безопасности. Чем дольше мы жили, тем больше портились отношения: я не хотела мириться с его причудами и стесненным образом жизни, который он нам устроил, а он в ответ орал, что он вынул меня из дерьма, отмыл и дал лучшее, о чем миллионы лишь мечтают, что я — шлюха, которой достался золотой муж, что моя мать — тоже шлюха и вся моя семья — псы. Когда я заговаривала о том, чтобы нам вернуться назад в мою страну, брань становилась еще более изощренной.
Так прошел год. И тут появился шанс: у меня заканчивался срок действия паспорта, а вид на жительство в такой документ не продлевали. И мы улетели домой. На месяц. Когда я прилетела домой и по телефону сказала, что не вернусь, он стал рыдать и говорить, что пропадет без меня, что я ему нужна и что он раскаивается во всем плохом, что сделал мне. В общем, надавил на давние струнки. И во мне взыграла совесть — как же так, я брошу мужа? Нет! И я, сделав новый паспорт, с сыном снова полетела туда. Мама, которая была в курсе моих мытарств там, провожала меня и просто плакала: «Дочка, не едь туда». Но я считала, что это мой долг.
Сразу после возвращения в Бахрейн я нашла тайник с кучей презервативов в шкафу мужа — и пожалела, что вернулась. Он тут вовсю развлекался, оказывается. Я поняла, что будет очень трудно. Я твердо решила уехать.
Этот год был самым тяжелым. Издевательства усугублялись, брань была такой изощренной, что мне казалось — вместо мужа на меня орет какое-то существо, состоящее из абсолютного зла. Он так умел унизить меня, что я много раз просто чувствовала себя уничтоженной, отвратительные скандалы происходили в любое время суток и на глазах сына, ребенок не раз был очень сильно испуган. Муж гулял в открытую, уезжал, когда хотел, не давал мне денег. Еду, кстати, покупал он сам — и лишь ту, которую считал нужным купить. Дома часто не было элементарного: молока, яиц, рыбы, питьевой воды. Ребенок начинал болеть рахитом от недостатка полноценного питания. Когда у меня порвались туфли, и я попросила денег, он выдал гениальный ответ: а ты не ходи на улицу — вот и туфли не нужны. В конце концов, я сняла с руки золотое низкопробное колечко, подаренное одной из его теток, и продала его, чтобы купить нам с ребенком обувь. Скандал был неимоверный. Он экономил на нас с сыном и всегда не забывал упомянуть, как он о нас заботится.
Я стала откровенно проситься на родину. Скандалы становились все ужаснее, на мои малейшие возражения в ответ постоянно сыпались угрозы, что он отберет сына. Его любимой фразой стала «Я опущу твой нос до самых своих туфель, и ты будешь думать, как я, и подчиняться мне, собака»: Положение усугублялось тем, что его отец, который так и не хотел смириться с существованием «неверной» в своей семье, постоянно звонил мужу, требовал отчетов по ресторанным долгам и накручивал мужа еще больше. Я понимала — ему трудно, бизнес шел на спад, но это был не повод, чтобы срываться на нас с ребенком и создавать нам невыносимые условия.
Я перестала нормально спать, иногда часами не могла заснуть, глядя в темноту и думая, где теперь шляется муж. Моя подруга на родине перед отъездом подарила мне православный молитвослов, еще я взяла с собой Евангелие и Псалтирь. Я никогда не думала, что выучу наизусть почти все молитвы и около десяти псалмов. Молитва стала моим спасением от сумасшествия. Я молилась день и ночь, мусульманские четки переделала под розарий для молитв. Я просила Бога: помоги нам уехать вместе с сыном! Молилась несколько месяцев.
Однажды украла у мужа немного денег, купила телефонную карту и, спрятавшись за тумбочкой, позвонила в российское консульство. Уже даже не помню, откуда я взяла их номер. Я просила о помощи, я просилась домой. Мне ответили — только с его согласия, иначе он просто может написать любую бумажку и оставить сына с собой. Ну, конечно, если вы сможете добежать до аэропорта и купить билет... Какое «бежать»! Я совершенно не представляла, где находится аэропорт! У меня не было денег не то что на самолет — на такси!
Так прошло еще несколько месяцев, в унижениях и молитве. Однажды случился очередной скандал, во время которого я впала в состояние аффекта: я помню лишь обрывки видения своих рук, отбрасывающих от меня разъяренного мужа и обрывки фраз, которые я ему кричала: «Ты разбил мне жизнь, я тебя ненавижу, если бы ты только знал, КАК СИЛЬНО я тебя ненавижу!»... Муж замолчал и ушел в другую комнату, где просидел около часа. Я же с победным видом носилась, сбрасывая вещи в чемодан — я не знала как, но мы едем домой. И тут случилось чудо, которое мог сотворить только Сам Истинный Бог: муж тихо подошел и кротко сказал мне, что отпускает нас. Правда, денег у него нет, но если они есть у моих родителей, пусть вышлют и он купит нам с сыном билеты. Родители на радостях, что этот ад закончился, выслали денег, через несколько дней мы уже ехали в аэропорт. Муж понимал, что это может быть нашей последней встречей, но все время говорил и строил планы, как мы скоро вернемся, как поедем в Сирию в гости к родителям. Но я твердо знала, что уже никогда не вернусь в прекрасный Бахрейн.
Прилетели с сыном в Москву, где Господь явил мне еще одно свое чудо: с нами в самолете летела женщина, которая всю дорогу очень доброжелательно смотрела на нас и улыбалась моему малышу. Когда мы прибыли в аэропорт, она сама стала с нами знакомиться и буквально утащила нас из рук таксистов, настойчиво предлагающих свои услуги. Она оказалась женой российского консула в Бахрейне! Более того, за ней приехал ее сын на машине и они отвезли нас на Белорусский вокзал сквозь нескончаемые пробки, не взяв ни копейки и дав свой телефон — мол, если что, звони обязательно — поможем! Она как ангел, который был послан, чтобы помочь нам безопасно добраться да пункта назначения. А на Белорусском вокзале в зале ожидания я увидела церквушку. Мы зашли туда и я разговорилась с женщиной, продававшей свечи и иконки. Она была так доброжелательна, что я вдруг просто залилась слезами. Я стояла как школьница и сквозь поток слез рассказывала, рассказывала... До сих пор, вспоминая эту сцену, сквозь пять лет я заново переживаю свое тогдашнее состояние: я просто не могла поверить, что мы с сыночком вернулись оттуда.
Я вернулась к нормальной жизни, пошла работать, сына отдала в сад. Муж стал прилетать и пытался устраивать скандалы уже здесь, материально почти не помогал, ссылаясь на трудности. «И вообще, это ты мне должна помогать, потому что мне сейчас трудно», — заявил он. Но здесь он мне был больше не страшен, и он это прекрасно понимал. Я больше не хотела быть с ним и лишь ждала повода, чтобы развестись. Повод не заставил себя ждать: он быстро сдружился с местными разгильдяями и пристрастился к ночным гулянкам. В пьяном виде как-то раз он схватил меня за горло и пытался душить. На следующий день я подала на развод, поскольку брак был заключен в нашей стране и по нашим законам, а еще через пару дней силой заставила его уехать.
Прошло несколько лет. Еще перед разводом я встретила своего нынешнего мужа — человека совершенно другого уровня. Мы вместе и у нас родились еще двое сыновей. Сын от первого брака живет с нами, мы уехали жить в другой город. Я делаю карьеру певицы, о которой так долго мечтала, параллельно учусь в вузе и делаю еще много чего интересного, о чем даже не представляла еще пять лет назад. Бывший муж еще несколько раз приезжал, искал меня и звонил с угрозами. Я перестала отвечать и постепенно звонки прекратились. По законам нашей страны, не имеющей отношений с Бахрейном, я не могу ни претендовать на алименты от него, ни лишить его отцовства без его непосредственного участия в деле. Материально он нам не помогает и не считает нужным. Где-то раз в полгода он пытается требовать встреч с сыном, я продолжаю хранить молчание. Я понимаю, что, возможно, для сына, который его помнит и понимает, что произошло с нашей семьей, это не очень правильно, но мне кажется, ввиду неадекватности и непредсказуемости поведения бывшего мужа, дать ему увидеться с ребенком — шаг, который может окончиться непредсказуемо для нас.
P.S. Окончательным моим прозрение в области всей ужасающей сути ислама для меня стал Коран, бережно переведенный в авторитетном исламском учреждении и подаренный мне бывшим мужем. Как ни парадоксально, именно своим окончательным выводам о его деструктивности я обязана книге, которая была призвана соблазнять людей. Именно ради этого я продолжаю хранить это издание с твердой верой в то, что однажды смогу помочь еще одной или, даст Бог, даже нескольким юным дурочкам, собирающимся замуж за прекрасных далеких мусульманских красавцев. Девушки, к вам обращаюсь: наша вера — это наше спасение и на небесах, и уже здесь, на земле. Другого не дано!
Ольга
Случайно наткнулась на свой опус, отправленный лет 5 назад на этот сайт... Внимательно читала отзывы. Я писала его выворачивая все свои эмоции и переживания из души и делала
это искренне. Спасибо за искреннее сочувствие тем читательницам, кто не пожалел добрых слов. Не потому, что я ищу жалость - слава Богу, нет. Здорово понимать, что люди не
очерствели! Тем, кто счел высказаться обо мне, как о дурочке -- что ж, я очень рада за вас, совершенные люди:).Тем, кто писал и будет писать о том, что "не в вере дело, просто
он деспот, и т.д., и т.п." -- отвечу: да, он деспот. Как и христианин - это не тот, чья вера ограничивается ношением креста на шее, это к заметке о том, что " и Чикатило был
христианином". Чикатило не был христианином, потому что его дела - не христианские. И -да, есть очень хорошие люди, выросшие в мусульманских странах и имеющие в себе доброту,
но это совсем не благодаря исламу - это Божья искра, так Бог захотел. Еще Черчилль сказал: "Нет более безтворческой силы, чем ислам". Не вижу причин не согласиться с ним.
Кстати, с бывшим мужем мы очень изредка, но общаемся, через соцсети с ним переписывается наш сын. Честно сказать, мне его теперь просто жаль, он так и остался один, пыл
поугас, а, учитывая последние события на Ближнем Востоке, ему и просто тяжело по-человечески. Сыну рассказываю, как умею, о Боге, о людях, о том, в чем разница между Христом и
...всем остальным. Господь помогает и указывает верные слова и пути объяснения! Он привел много интересных людей в мою жизнь, помогает решать дела и проблемы - да и вообще,
что я тут рассказываю ,многие люди и сами убеждаются, КАК помогает Господь тем, кто жаждет и просит об этой помощи. Напоследок пожелаю сайту и его создателям процветания,
помощи свыше и продуктивной работы! Всегда нахожу у вас массу безценной информации ,помогающей в конкретный период жизни:) Желаю всем добра и счастья!
Ольга* ( автор статьи) , возраст: 35 / 26.11.2015
Всем привет ,мои муж араб из Ирака , познакомились в Эмиратах 4 года назад. До этого я уже жила и работала там около 8 лет , знала их культуру ,нравы их манеры поведения и
вобще всю подноготную очень хорошо, поэтому меня и смутило предложение на замужеству на третий раз после нашей встреши, будучи уверенной в том что это уловка на соблазн, я
расхохоталась ему в лицо, ответив ему что я конечной очень польщена, но я его слишком масло знаю для такого серьезного шага , на что он мне ответил что у нас у арабов сперва
женятся, а пором узнают друг друга, а не наоборот, муим ответом било то что я достаточной долга прожила среди арабов что бы с уверенностью могу утверждать о тот что скорее
наоборот, а не так как он говорит.На что он мне ответил очень коротко и ясно " Выйди замуж и ты узнаешь что я правельный араб, а не такой какие тебе встречались раньше " .
Кратко о том что последовало, меня это не убедило и я перестала с ним общаться вообще, ну и его это не остановило он был очень внимателен , терпелив на весь мой скептизм, на
все мои выпады, на вообще мое не доверие по отношению к его действиям и словом я во всём искала подвох и с нетерпением ждала разоблачения его планов.Вся стена недоверия
рухнула после того как он попросил его отца приехать и познакомиться со мной лично,его отец тоже был насторожен по отношению ко мне но все же прилетел, мы познокомились и он
сразу же принял меня как родную дочь, через месяц прилетела его мама что тоже говорило о серьезность его намерения. Признаюсь я была немного сбита с толку, конечно же он мне
нравился но любить я его на тот момент не любила,я это осозновала очень четко и поэтому даже не скрывала от него ,он был влюблен, это было очевидно и поэтому после его
очередного разговора о женитьбе я сказала так как было у меня на душе, видно было что его это немного задела,но он принял это очень стойко и сказал что мы можем
попробовать и если мне не понравится быть замужем за ним мы мирна расстанемся, вчем он очень сомневаетя, он был уверен что я его полюблю. Прошло четыре года три из них мы
прожили в европе я родила от него 2х детей. И он на самом деле оказался другим арабом, конечно же и у нас бывают ссоры и обиды друг на друга, но мы никогда не делаем из этого
глобальную проблему и я не веню в этом ислам или каран , или весь арабский мир. то что люди разные это нормально, мы и должны быть разными , даже из одного мира люди не могут
быть похожи, но просто женщина до того еще как приняла решение стать чьей либо женой араба или русского должна четска осозновата серьезность своего шага и поступка и в
послетствие несте ответственность за принятое ею решение.
Nusy , возраст: 29 / 01.06.2015
Здравствуйте Ольга, очень сочувствую вам, потому что более 10 лет назад была практически в такой ситуации, но более мягкой по отношению с вашей. Ваш муж наверное по
национальности сириец, а они на самом деле почему то деспоты и извращенцы многие, (хотя тут же хочу оговориться, не все: например у меня до сих пор есть друг, он тоже
настоящий сириец, но я от него за время наших "встреч", а в данный момент дружбы, (знаю я его с 2006 года, ни то что грубо ответить или наорать, плохого слова не говорил)).
Так вот это был пример. Тот человек про которого идет речь, тоже со мной встречался, это все было в эмиратах, я прожила там более 6 лет. Его звали Иссам, он был нежным и
добрым в начале нашего знакомства, познакомил с сестрой и ее мужем, племянниками, потом повел меня в шариат, принимать ислам и сказал, так надо, чтобы его родители разрешили
нам пожениться, а я как дурочка верила всему и сказать, что бы любила его безумно нет, но как та корова на заклание шла за ним.
После года, как мы пробыли вместе, все изменилось он стал нервный, раздраженным, просто всегда орал, как сумасшедший или гулял по ночам со своими друзьями. Позже я узнала,
что он потерял работу и у него проблемы, поэтому такой нервный, ну мол переживает. Потом продал одну машину, вторую, потом стал забирать деньги у меня из сумки в тихоря,
потому что в это время я еще работала. Все становилось тяжелее и хуже. Однажды он довел меня до такого состояния, своими унижения и оскорблениями, что я русская шлюха и т.д.,
что я хотела выброситься в окно с 13-го этажа. Когда я стояла на окне, то вдруг подумала, что кроме мамы и моей семьи плакать то, никто особенно не будет. Ему все равно есть
я или нет меня, он так же найдет себе другую и женится на ней, со словами, вот моя жена бывшая умерла... И тут я решила во что бы то ни стало превратить его жизнь в ад и
больше не позволять издеваться над собой. Слава Богу, что у меня еще не было детей от этого страшного человека.
Однажды с очередным скандалом я выбежала на улицу и обратилась в полицию, рассказала все, что он творил со мной, его арестовали и посадили по статье, какой уже не помню,
потому что он не был гражданином эмиратов и я тоже, наверное решить эту проблемы было легче. Позже его сестра приходила ко мне и просила, что бы я забрала заявления, и тут я
все рассказала его сестре, (которая была на 5-м месяце беременности и мне почему то не было не жаль ее), все то что делал ее брат со мной (бил, держал на хлебе и воде,
изводил меня ревностью, при этом говорил, что я русская шлюха и тут же просил интимных отношений со мной, а если я отказывалась, он просто бил меня и брал насильно.....) ее
глаза были широко открыты от ужаса и удивления, после всего рассказанного, она больше никогда не звонила и не приходила ко мне. Тем временем я собиралась домой навечно
покинуть эту страну и никогда больше не возвращаться туда вновь. Его депортировали в Сирию, а я улетела к себе домой и очень поскорее хотела забыть эту историю...
Спустя полгода,он позвонил мне из Сирии, в дом моей матери и тогда я сказала ему все, что думала по поводу наших отношений и попросила больше никогда не появляться в моей
жизни.... Девочки золотые, не все арабы одинаковые, просто мне не повезло в этот раз..... моя подруга замужем уже 12 лет и счастлива, вторая родила мальчика и тоже счастлива
по своему, поэтому смотрите и судите по делам, а не летайте в розовых облаках. Арабы, такие же мужики, как и многие другие, полигамность еще никто не отменял и заливать они
тоже могут, пуще соловья...
Ксения , возраст: 35 / 03.01.2015
Что же вы так людей делите? разве можно судить человека по национальности, религии или цвету кожи? это расизмом попахивает!
я сама замужем уже 5 лет, мой муж муслим правда не араб а турок). мы с ним жили и в Украине, пока учились и сейчас припеваюче живем в Турции.
Все это время мой муж для меня опора, моя крепость! да, он тоже гипнотизировал меня и в начале и делает это сейчас, но только слова его не пустые. он как говорил в начале:
"я сделаю тебя самой счастливой", так делает это и по сей день. я просыпаюсь счастлива зная, что мой любимый рядом, что он заботиться обомне, любит меня!мы не просто муж и
жена, мы родственные души.
признаюсь, когда я уезжала в Турцию, я боялась немного, ибо друзья мне в след кричали: "дура! паранжу оденет! бить будет, а потом в рабство продаст". а сейчас получилось
так, что все в гости просяться, на что я теперь с улыбкой отвечаю: " а че вы едите сюда? здесь на вас паранжу оденут и в рабство продадут!" )
мой муж не соблюдающий муслим, но Коран знает хорошо и иногда ходит на джума намаз! кстати, Коран я тоже знаю хорошо! читаю Его на 3 языках. я тоже муслима
Эльхамдулиллях!(приняла Ислам по собственной воле и учу Исламу мужа).я знаю свои права как муслимы и как жены, поэтому сразу предупредила мужа об этом. свои права,
девочки. надо знать. а особенно когда на чужину едите.
вот что я могу посоветовать славяночкам - прежде чем хотите связать свою жизнь с муслимом (каким бы соблюдающим он не был) - почитайте про Ислам. многие Его видят "через
строчку", поэтому не каждой дано Его понять.
моя история такова: я встречалась с русским парнем. 5 лет. мне хотелось семью. на все мои вопросы "когда в ЗАГС?" были какие то причины и ответы "скоро. очень скоро". я
ждала когда же это "скоро" наступит. он всегда поднимал на меня руку и при друзьях тоже. но я, дурочка, оправдывала его, говорила что сама виновата. он опустил мою
самооценку так низко, что я больше была похожа на овощь, чем на человека. он никогда не гордился мной, не хвалил меня...у него самые лучшие были друзья, пиво и футбол
(нет, он не был алкоголиком, он из приличной семьи). просто как и все его друзья не ставил семью превыше всего.
вот однажды на моем пути в университете встретился красивый парень, в костюме (а не в адидасах), с шикарной улыбкой и приятным голосом... мы увидели друг друга и что то
между нами возникло! чувство неописуемое. я конечно же помечтала несколько минут, но откинула мысли прочь, потому что я приличная девушка, воспитаная в лучших традициях,
да и парень есть, который скоро, очень скоро жениться...
как то днем, зашла я в соцсеть и увидела его! он написал мне! и так мы познакомились. к сожалению, он смог найти меня тогда, когда уехал на лето домой. мы почти все лето
общались. он признался что много раз меня видел, но стеснялся подойти.
вскоре я узнала правду которая открыла мне глаза! мой парень изменял мне...и просто у меня на глазах с моей лучшей подругой. я поставила жирную точку и решила жить дальше
с раной на сердце.
после долгого общения с моим Принцем он приехал и мы встретились. честно говоря, я не хотела с ним встречаться. я боялась что не понравлясь ему в жизни (вот так вот низко
опустил мою самооценку мой уже бывший парень).
Принц мой был галантен, воспитан, без вредных привычек, конечно же говорил слова слаще меда! я растаяла... вскоре он начал говорить о женитьбе, что очень взволновало моих
подруг! сразу все стали говорить о том что это ловушка и мною он играеться! но главное - его оценили мои родители, которые в своем возврасте уже знали, что поступки
говорят больше слов.
так мне дали добро и я уехала уже со своим мужем (мы заключили религиозный брак) к нему на родину. в Турцию я влюбилась не то что с первого взгляда, а даже с первого
запаха! страна ароматов которые будоражат чувства. но речь не о ней.
как только мы приземлились в Стамбуле, муж мне сказу сказал: теперь я не только твой муж,я твоя семья! я твое ВСЕ! я отвечаю за тебя и за твою жизнь. что он в
совершенстве делает до сих пор!мы заключили официальный брак уже в Турции.
вот сейчас я вспоминаю все с улыбкой и легко заглядываю в свое светлое будущее с моим прекрасным мужем. для мужа моя мечта - закон! жена захотела - жена получила. муж
открыл мне глаза на мир и я впервые увидела в зеркале красивую девушку. Он разрешил мне работать! не сразу правда, но когда я стала немного говорить по-турецки, я нашла
работу для души. теперь строю карьеру и бизнесс. чем муж очень гордиться. выхваливает так, что я боюсь его огорчить. говорит: "моя жена совершенство -красавица, умница да
еще и мусульманка". когда мы знакомимся с кем то, нам не верят что мы вместе уже 5 лет, говорят что мы выглядим как молодожены на медовом месяце - все время за ручки,
обнимающиеся, целующиеся.
Секрет успеха нашей семьи в том, что мы каждый знаем свое место. я не претендую на роль правителя, наоборот, я говорю что мой муж Падишах, он голова семьи. но я то - шея.
что не мало важно! поэтому мой муж во всех вопросах всегда советуеться со мной. я не спорю, в нашей стране (в Турции) сейчас много межнациональных браков которые
расспадаються, и виной в основном женщины. ни для кого не секрет, что наши дамы иногда "переигрывают" своимы "я славянка, что хочу то и делаю. ты мне не указ". вот и
получают. я встречала таких, к сожалению, и таким женщинам сложно построять брак, разве только найти мужчину-тряпку, с пластелиновым характером и руководить им всю жизнь.
но только радость от такого пройдет тоже быстро!
не спешите судить человека по национальности или по религии, присмотритесь к поступкам! почему когда "мусульманин" бьет жену, вы говорите что все мусульмане плохие
деспоты? Чекатило был христианином, так что теперь, все христиане серийные убийцы? умейте различать прежде всего добро и зло в людях.
я надеюсь, каждая девушка найдет своего принца, падишаха, султана, короля, если сама будет бдительной и мудрой королевой, ИншАллах! всем добра и любви!
Джаннах , возраст: 25 / 04.12.2014
Я живу в Кувейте уже несколько лет, замужем уже 3 года. За все это время муж даже голос не повысил ни разу. Он соблюдающий мусульманин, а не такой, как в статье описан. В исламе запрещен
алкоголь, запрещено унижать жену, бить ее.
Знаю множество семей, где муж араб, а девушка славянка. И все счастливы, у многих по 3-4 детишек.
Мне кажется, если мужчина ничинает так красиво ухаживать, кстати, что тоже запрещено в исламе, то уже стоит задуматься. Мужчины так играбтся с женщинами, это как добыча, охота.
УмМариам , возраст: 30 / 07.11.2013
Имею похожую историю.но в облегченном варианте. также запрещал выходить из дома. покупал еду, которую только он хотел, когда туфли порвались - четыре дня пришлось выпрашивать - в итоге мне выдали на наши деньги 700 руб на покупку туфель. слава Богу, я вовремя опомнилась - нахер..а мне это надо! и тоже сначала красивые слова, щедрость... а вот потом... суровая реальность показала себя. общалась с мусульманами в России - аналогичный менталитет - когда что-то мусульманский мужчина хочет получить (хотелка включилась) - на все готов, гов..о с тебя слижет и спасибо скажет, умеет добиваться любви женщины и ухаживать красиво, красиво говорить (женщины-то ушами любят)..- но все это до той поры, пока не получил желаемое -и вот тут выходит истинная сущность... достаточно гнилая. ВИДИМО ЗАХВАТИТЬ, УНИЗИТЬ, РАСТОПТАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ ХРИСТИАНСКУЮ женщину - НАСУЩНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ МУСУЛЬМАНИНА. конечно не каждого (а кто бы им дал-то каждому..но..менталитет своеобразный). в сурах корана написано - за убийство именно христианина - в рай попадает мусульманин. так что поиметь и уничтожить христианскую женщину - ну вот вооще не грех, а даже приятно. даже из-за любви нельзя предавать свою ВЕРУ. Это страшное предательство.
Elena , возраст: 40 / 23.08.2013
Это не Коран виноват, и не ислам. Ваш бывший муж - это деспот, его поведение по отношению к вам ничего общего не имеет с исламом. Он вас поэтому и выбрал, потому что вы не знали о своих правах, чтобы он мог безнаказанно их нарушать. Везде полно мужчин, склонных к насилию в семье, это не зависит от религии, это психологическая особенность личности. И ислам к насилию мужа над женой не призывает. Прежде чем выйти замуж за мусульманина, девушка должна тщательна изучить хотя бы ту часть исламского учения, которая посвящена семейным отношениям, чтобы знать свои обязанности перед мужем, и свои права, а также его обязанности по отношению к ней, и его права. И перед тем, как выходить замуж, все это нужно обсуждать - совпадают ли его взгляды на ислам с ее взглядами. И заключить брачный контракт, где будет написано, какой брачный дар он ей дает (обычно от 5 до 20 тысяч долларов), какое ежемесячное содержание, какое жилье, что он оплачивает обучение детей и т.д. Ни одна уважающая себя арабская женщина не выйдет замуж без такой бумаги, и тем более не будет выслушивать всю эту чушь про вечную любовь. Развести так можно только русскую дурочку, чем арабы и пользуются.
Поэтому проблема заключается не в том, что он мусульманин, который соблюдает предписания ислама, а в том, что он их НЕ соблюдает. Потому что по исламу муж не может запретить жене учиться, выходить на улицу, работать, он не может бить ее, оскорблять, повышать на нее голос, лишать материального содержания и т.д. Просто нужно было правильного мусульманина выбрать.
Так что не ислам виноват, а ваша собственная глупость.
Я , возраст: 34 / 23.04.2013
Нужно строить строить семью с человеком, который не будет ставить ограничений. Ведь мы, женщины, тоже люди! Я никогда бы не связала свою судьбу с человеком, который запретил бы мне учится или делать карьеру. Почему? Да потому что человек, который на самом деле тебя любит, никогда не будет препятствовать этому. Где есть любовь - нет места эгоизму.
Безусловно, ухажить арабы умеют красиво, я бы даже сказала безумно красиво, но и вруны они превосходные. А девушки, особенно молоденькие падки на такие ухаживания, ведь каждая до определенного момента мечтает о принце и красивой любви)
Нужно строить в первую очередь свою жизнь, а достойный мужчина появится сам собой, и, как правило, не один...
А нам остается выбирать!
Р.S. Я высказала свою точку зрения, вы можете быть с ней не согласны=))
Ольга , возраст: 29 / 07.04.2013
Девочки, дорогие, никогда не связывайтесь с арабами, никогда!!! Они очень меняются после свадьбы!!! Будьте умнее.
Инкогнито , возраст: 31 / 29.03.2013
Очень нужный рассказ... Но я очень опасаюсь, что другие девушки уверены, что автор рассказа такая несчастливая была, а они-то уж будут счастливы. Это вот ее не любил арабский муж, а их-то уж обязательно будет любить. Это у нее был гуляющий и жадный муж, а у нее-то уж будет лучший, потому что она уникальная и достойная счастья. Я очень часто сталкивалась с такой точкой зрения, кто ей виноват. И сами как бабочки летят на огонь...
Велвела , возраст: 48 / 08.03.2013
Мой муж араб из православной Антиохии. Мы вместе 6 лет и очень счастливы. Все дело в вере, я у
|
Психика женщины после аборта |
ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ
Изучение последствий, которые аборт оказывает на психику женщины, проводились во многих исследовательских центрах мира. Особенно интенсивно подобные исследования проводятся с начала 80-х годов. Их результаты указывают на то, что прерывание беременности всегда влечёт за собой расстройства, подобные тем, которые возникают при травматическом стрессе. Однако они же (результаты исследований) помогают диагностировать заболевание и оказать помощь женщинам, которые не в состоянии справиться с чувством вины, утраты, пустоты, депрессией, раздражительностью и одиночеством.
Заинтересованность судьбой женщин, переживших аборт, существовала ещё несколько десятков лет тому назад, даже во времена, когда аборт в Польше считался одним из средств контроля рождаемости. Так исследования, проведенные в 1965 году, в Польше позволили установить связь между прерыванием беременности и расстройствами в сексуальном поведении женщин, появлением у них разного рода неврозов. Кроме того, было установлено, что 68,5% женщин после аборта испытывают чувство вины, а 53,3% жалуются на внутреннее беспокойство и постоянную раздражительность, связанные с вновь возвращающимися воспоминаниями о перенесённом прерывании беременности.
Результаты последних исследований, проведенных в основном в американских университетских центрах, ещё более тревожны. Например согласно исследования др. Спекхард, проведённым в Миннесотском Университете в 1985 году: 100% исследуемых женщин испытывают скорбь и чувство утраты, 92% — чувство вины, 85% женщин удивила интенсивность негативных эмоций, вызванных абортом, 81% чувствуют себя преданными, у 65% были мысли о самоубийстве, а 23% женщин пытались покончить с собой.
«Исследования психических расстройств у женщин после искусственных выкидышей», проведенные др. К. Симоном, психиатром университетской клиники в Вузберге, показали, что 77% женщин, прошедших через аборт, страдают серьёзными психическими расстройствами/
СИМПТОМЫ
Женщины, перенесшие аборт, чаще всего не в состоянии справиться с приходящей после этого психической болью. Защитные механизмы в такой ситуации подводят, поскольку прерывание беременности — это огромная травма, «выходящая за пределы обычного человеческого опыта», которую женщины переживают снова и снова. Наиболее распространёнными симптомами этого переживания являются:
— упорно возвращающиеся воспоминания о перенесённом аборте: сны, видения, галлюцинации, относящиеся либо к утраченному ребёнку, либо приводящие к тому, что женщина как бы повторно переживает аборт;
— интенсивная психическая боль при соприкосновении с обстоятельствами и событиями, напоминающими об аборте, такими как клиника или следующая беременность;
— реакции годовщины, то есть глубокое сожаление и депрессия при каждой следующей годовщине аборта или возможного срока несостоявшихся родов;
— избегание воспоминаний, связанных с абортом и притупление общих психических реакций;
— отрицание мыслей и чувств, связанных с абортом и избегание ситуаций, которые могли бы вызвать какие-либо ассоциации по этому поводу;
— психическая амнезия, то есть неспособность вспомнить аборт или определённые, связанные с ним события;
— выразительно меньшая заинтересованность событиями окружающей жизни недоверие по отношению ко всем людям и отказ от искренних отношений с ними, неспособность переживать любовь и нежность;
— чувство обособленности и отчуждённости и ощущение «оборвавшейся» перспективы, например утрата ожиданий, связанных с профессиональной карьерой или супружеством.
Обычными являются постоянные сопутствующие симптомы:
— проблемы с засыпанием;
— раздражительность, вспышки гнева, трудности с концентрацией внимания;
— депрессия, суицидальные мысли, чувства бессилия и безнадёжности;
— чувство вины, самоунижение, неспособность простить себя;
— злоупотребление средствами, влияющими на смену настроения — например, алкоголем или успокоительными;
— нарушения в сфере сексуальности;
— нарушения аппетита (булемия, обжорство).
ДЕПРЕССИЯ И ОДИНОЧЕСТВО
Причиной появления всех этих симптомов являются разнообразные конфликты и физические трудности, которые переживают чаще всего одинокие в своей трагедии женщины. Исследования показывают, что почти половина из них становятся одинокими в результате испытываемого отчаяния, ухудшения отношений с мужчиной — отцом убитого ребёнка, или нарушения отношений с другими, до сих пор самыми близкими людьми. Психический дискомфорт в такой ситуации вызван взаимной раздражительностью, чувством вины и отсутствием поддержки со стороны самых дорогих и близких людей.
Прерывание беременности оказывает влияние и на психику мужчины — известно, что после аборта депрессией страдают 92% женщин и 82% мужчин. Исследования взаимоотношений супругов после аборта показывают появление нарушений в эмоциональных отношениях, что в 25% случаев приводит к полному разрушению брака, а у остальных — приводит к появлению острых конфликтов между супругами. Часто ухудшение качества личностной и семейной жизни происходит не сразу после аборта, а по прошествии определённого времени — отношения становятся неприязненными или же вообще враждебными.
Родители убитого во время аборта ребёнка испытывают огромные страдания ещё и потому, что пережить эту боль гораздо сложнее, чем справиться, например, с потерей ребёнка в какой-либо другой ситуации, связанной с беременностью. Это объясняется тем, что люди, совершившие аборт:
— должны оплакать утрату, которую сами спровоцировали или к которой имели отношение;
— у них нет возможности посмотреть и прикоснуться к телу утерянного ребёнка;
— на их мысли влияет широко распространённая идея отрицания того, что «это был ребенок»;
— поскольку скорбь об убитом с помощью аборта ребёнке не должна была возникнуть, не хватает людей, подготовленных к тому, чтобы помочь её уменьшить;
Скорбь — естественное следствие любой утраты. Поэтому люди, совершившие аборт должны пройти через этот, поглощающий много времени и энергии процесс сожаления и раскаяния. Многие не желают переживать эту скорбь, так как она кажется им ненужной и несущественной. Пережить горечь утраты всегда труднее, если чувства к утраченному объекту — амбивалентны и если ты сам каким-либо образом причастен к утрате. Это частично объясняет, почему женщины, пережившие аборт, испытывают большее чувство утраты, чем те, у которых был выкидыш на этом же сроке беременности. В случае, если смерть ребёнка не была оплакана, патологическая скорбь приводит к тому, что женщины становятся апатичными, равнодушными, раздражительными и измученными (утомлёнными).
Такое состояние часто переходит в депрессию, а депрессия может ослабить иммунную систему, увеличивая возможность появления инфекций или новообразований.
По материалам М. Рысь и Л. Винклера
Образуется пустота,ты понимаешь что он или она могли чего то достигнуть чего то ,а ты взяла и забрала эту возможность.я перенесла это год назад,но простить себе этого не
могу,послушалась мужа,а решение пришлось принимать мне.Это очень тяжело далось мне и с этим придётся жить....
слабая , возраст: 35 / 06.01.2016
Я не могу никому рассказать, что сделала первый шаг к медикаментозному аборту, т.е. выпила первую таблетку, завтра утром нужно выпить ещё 3..... окутало одиночество, пустота и
невыносимая боль! Хочется не просто кричать, а орать диким криком, прячу слёзы.... Как же быть.... как отвлечься? Некому вообще рассказать......
Надежда , возраст: 25 / 12.09.2014
Уже 14 лет, как я убила своего ребенка. Я плачу так же, как плакала 14 лет назад. Но я не имею права на эти слезы. Наверное, в этом и состоит расплата:
переживать все это заново, в одиночку, из года в год, без права на прощение. Я не знаю, какая расплата будет ждать меня после жизни, но я встречу ее с
надеждой на облегчение, с надеждй на то, что будет поставлена точка. А пока я расплачиваюсь своими бесправными слезами, и конца этому нет.
E. , возраст: 34 / 29.06.2014
Все правильно написано, но от этого не легче... Как искупить этот грех, душевные терзания измучили совсем, как будто отняли радость в жизни, вместе с тем неродившимся ребенком
Венера , возраст: 37 / 19.06.2013
|
Боль от аборта возрастает с годами |
Улыбаюсь — потому что никогда не предполагала, что буду многодетной. Никогда не думала, что буду чувствовать такую ответственность за них, моих сорванцов, буду готова совершенно без страха встать на защиту своих детей от какой бы то ни было опасности.
Но это сейчас. А тогда мне было 19, студенчество, юность, безмозглость. Я, студентка, училась на вокальном отделении, встречалась с сокурсником, очень хорошим мальчиком. Мечтала стать певицей. Но стало скучно ходить на занятия — предложили контракт за границей в составе музыкальной группы. Вау!!! Конечно же, еду. Родители и возразить не успели. Парень отговаривал. Полгода собирались. Репетиции, записи, костюмы. Учеба заброшена, взят академический. Уехала, счастлива, контракт на два месяца. Экзотика. залив, жара. Тошнота. Наверное, от смены климата, от непривычной кухни, запахов. А душу точит червячок. Конечно, я слышала, что тошнит при беременности, но ведь такого раньше не было со мной, откуда мне знать наверняка.
Тест купила спустя пару недель — собиралась с духом. Две полоски. А я не верю — нееее, тест некачественный. А сама сидела после работы в горяченной ванне, почти в кипятке — слышала, от этого бывают выкидыши. Но ничего не случилось. Звоню домой каждую неделю — никому ничего не говорю. Зачем? Я не беременна, я не беременна. На душе тоска от подозрений, которые я гоню прочь. Работа, ночь, ванна с кипятком, тело еле терпит. Тошнит, ничего не ем.
А вокруг экзотика, запахи. Молодость, моя чудесная работа — разве я могу быть беременна? Мне не нужен этот ребенок, даже если он и есть. Но я не беременна, не беременна. Пожалуйста, ведь я не беременна. Тошнота была такой сильной, что воротило от всего, кроме хлеба. Началась изжога, пила стакан сока с четырьмя ложками сахара, чтобы кислота не чувствовалась. В раздевалке перед выступлением подруга, с которой работали, вдруг говорит: «Слушай, у тебя такая грудь огромная стала, ты случайно не беременна?» У нее четыре аборта за плечами, ей 23, без стеснения и эмоций рассказывала это всей группе — когда она делала аборты и при каких обстоятельствах, как будто так и надо.
О моем состоянии узнала вся наша группа — 5 девушек и парень-руководитель. Снова тест, снова 2 полоски. Как в тумане на ватных ногах и с этой мерзкой тошнотой иду в аптеку, где купила тест, тычу этот тест консультанту-индусу и на ломаном английском спрашиваю — «Я БЕРЕМЕННА?» — «Да, мадам. Желаете мультивитамины?» — «Нет, спасибо».
Выхожу в душную ночь, реву, одни девушки меня утешают, ободряют, другие молча и холодно смотрят. Дома бью себя кулаками в живот, сильно, реву. Когда устаю, реву еще больше: «ПРОСТИ МЕНЯ, НО Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ, ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!!!» — а в душе ад, от которого некуда убежать. Ничего не случается. Ночью как в бреду сквозь сон пытаюсь выдумать, как вызвать выкидыш. Страшно, душа мечется, отчаяние и упрямое: «Нет, ты мне не нужен». Стараюсь думать только о технической стороне — как сделать чтобы ЭТОГО больше не было внутри меня. Звоню домой еще спустя неделю, говорю парню, говорю маме, плачу. Я не хочу!!!
Парень говорит, что предполагал. Мать испугана моим отчаянием, ободряет, как может, параллельно пытается выяснить срок — к концу контракта будет 12 недель. В душе — ад, черный, липкий. Лечу домой одна, на неделю раньше группы — мне заменили билет ради того, чтобы успела сделать аборт раньше 12 недель, ведь потом уже нельзя. А до 12 вполне можно, ведь так говорят врачи.
Родина встретила сухой зимой без снега. Тошнота осталась со мной — значит, чужой климат и запахи были все-таки ни при чем. Да, я всё еще надеялась, что не беременна! Мать договорилась со знакомым врачом — перед выходом из дома сухо сказала: «Ты будешь помнить об этом всю свою жизнь».
Врач разговаривала с мамой в кабинете, я сидела рядом — молчаливая, как будто это не обо мне речь идет, будто это проблема мамы. Слышу фразу: «Может, их как-то можно поженить?» Пожилая авторитетная женщина, гинеколог с золотыми руками, «врач от Бога» — так говорили все и стремились попасть на прием только к ней, она умела и лечить, и роды принять. И аборты делала хорошо. Я, не глядя ей в глаза, противным голоском ною «Ну, куда я его дену, у меня контракты, работа, учеба». Всё решили.
Наркоза не было. На кресле стало невыносимо страшно, я закрыла глаза и стала в голос молиться, потекли слезы — странно, боль физическая была слабее другой, которая шла из моего черного ада, из моей души. Всё как в тумане. Мать забрала меня домой, всё помню урывками. Лежала на диване, было какое-то облегчение. И не было тошноты. Где-то что-то напоминало чувство вины, но я старалась выкинуть это, задвинуть — ведь меня ждет новый контракт, теперь я свободна.
Встретилась с парнем. Он стал говорить, что собирался идти работать, думал оставлять учебу — ради ребенка. В 18 лет он был готов это сделать, и он бы сделал. Но я ведь не спрашивала его ни о чем, я все решила за нас всех. Мы напились пива и просто сидели, обнявшись, и ревели. Мы всё-таки любили друг друга, а тогда нам обоим было плохо. Это чувство общей боли я запомнила очень хорошо.
Спустя 3 недели я улетела снова. Он провожал меня и плакал — говорил, «я не знаю почему, но мне кажется, что ты не вернешься». Он оказался прав — я не вернулась к нему. Спустя пару дней после прилета в арабскую страну, где была моя работа, меня увидел молодой араб-мусульманин. Он буквально влюбил меня в себя. Он просто не давал мне прохода, затуманил мне мозги, одел мне кольцо и сорвал мой контракт. Он напрочь сбил меня с толку, отодвинул того, кто остался меня ждать, кто хотел быть со мной и уже доказал свою любовь ко мне. Но я вышла за другого, уехала с контракта домой — ждать, доучиваться, чтобы вернуться к тому, кто скоропостижно свернул меня с моего пути. Отверженный бывший парень просил меня вернуться, говорил — «Я забуду всё, что случилось, пожалуйста». А я снова отнекивалась — нет, это не со мной, я не хочу об этом думать. Как всего лишь год назад — о своем нежеланном ребенке. Теперь я не боюсь осознавать, что вела себя как нечеловек. Теперь я признаю, что была просто чудовищем.
Араб прилетал в мою страну, мы расписались, я забеременела. Оказалось, что у меня резус отрицательный — это значит, что, сделав свой первый аборт, я могла вообще остаться бесплодной. Так говорят врачи. Я родила сына, всю беременность промолив Бога, чтобы всё прошло хорошо, чтобы ребенок был здоров и на нем не отразился мой аборт. Бог услышал меня, родила легко и быстро. Счастлива, влюблена, предвкушаю счастливую семейную жизнь. Но счастья не случилось. Мы прожили 6 лет в браке, в котором я приобрела седые волосы и разбитые нервы. Единственное, чего не сделал со мной мой теперь уже бывший муж — не заставил заниматься проституцией и не отобрал сына, хотя угрожал не раз. Всё остальное было — унижения, драки, тотальный контроль, запугивания до моих безумных слез, его измены, его женитьба на единоверной и его ребенок с ней. Спасибо ему за это, он забрал мои розовые очки и помог понять, что это — расплата за убийство моего нерожденного малыша. И за то, что я смею надеяться на божье прощение за мой тяжкий грех и считать свои страдания в неудавшемся браке хотя бы частичным искуплением моей вины перед Богом. И перед малышом.
Уже почти 5 лет я замужем за другим человеком. Заботливым, надежным. Мне повезло, он забрал меня с моим сыном к себе, мы родили еще двух малышей. Но самой родить мне не удалось — оба раза кесарево, а до кесаревых был выкидыш, угроза сепсиса. Пусть так, может и это — плата за ту ошибку. Перед вторыми родами я впервые в жизни исповедывалась, покаялась в аборте, конечно же. Но странное дело: ощущение горя только усилилось с годами, оно ослабевает лишь тогда, когда я делаю добро — отговариваю других девушек от аборта, помогаю милостыней тем, кто нуждается, молюсь о себе и о других. Думаю, Бог хочет, чтобы я использовала эту боль на благо других — она, как активатор, не дает моей душе уснуть. Спустя годы я стала понимать все больше, что я сделала тогда, более 10 лет назад. Я помню день смерти моего первого малыша — 5 декабря, сухой безснежной зимой. Часто думаю о том, когда бы был его день рождения, как бы он выглядел. Когда дети и муж спят, мысленно прошу у него прощения и начинаю плакать, не в силах остановиться. Позднее раскаяние…
Папа моего убитого ребенка стал известным музыкантом. Мы не общаемся. Он всё еще любит меня, но ему больно меня видеть, я видела это при встрече, которую организовали бывшие сокурсники и наши общие друзья. Чувствую себя последней дрянью, когда думаю об этом. Вся моя жизнь пошла наперекосяк из-за этого аборта. Его последствия не отразились на моем теле, но моя душа получила сполна, теперь вся моя совесть подчинена бесконечному сожалению и ощущению смертельной моей вины — перед Создателем, перед нерожденной крохой, перед моим бывшим возлюбленным. Перед моими детьми и перед собой. Это черная нить, идущая сквозь все мое существование — как продолжение того ада, которому я позволила быть, который я впустила в свою жизнь путем самообмана, нежелания быть ответственной, нежелания принять волю Господа и за это получая свое пожизненное справедливое наказание. Я изо всех стараюсь быть счастливой, но мне приходится смириться с тем, что мое счастье имеет привкус горечи.
© Realove.ru
Маргарита 30 лет
Мне очень понравилась статья 7 уроков иконы "Нечаянная радость", там в одном из пунктов говорится, что если бы кто погиб по нашей вине мы бы должны были бы жить так, чтобы
оправдать прощение.
Виолетта , возраст: 31 / 12.08.2015
Я тоже сделала аборт и хочу всех девушек просить,умолять,не делайте этого никогда.Вы даже не представляете себе какая это боль души,котороя с месяцамии все
сильней.Но все мы грешны и я надеюсь когда нибудь может Господь Бог успокоит мою боль...НЕ ДЕЛАЙТЕ НИКОГДА АБОРТ.
Мария , возраст: 34 / 17.03.2014
Все до боли знакомо, те же воспоминания и ощущения. И действительно с годами все сильней и чаще... Это очень тяжело, постоянно прокручиваю то время и думаю, почему не остановилась, ничто не помешало совершить этот грех, никто не поддержал в тот момент... Но и это не оправданье
Елена , возраст: 38 / 19.06.2013
легче не станет никогда. и видимо Бог дает каждому свое. убеждаюсь, что за греховную жизнь, связи, всегда приходится расплачиваться. ты решаешь сам, однако даже не представляешь, что каждый день ты будешь вспоминать то, что ты сделал и сожалеть.....
эту пустоту не заполнит никто....
любите своих детей так, что бы они не боялись сознаться , что беременны
елена , возраст: 34 / 05.10.2012
Милые, дорогие девушки, оказавшиеся в ситуации "нежелательной" беременности. Если мой отзыв хотя бы одной из вас поможет избежать аборта, я буду счастлива. Мне 21 год, я никогда не была беременна. Вы можете отнестись к этому скептически, но я бы всё отдала, лишь бы оказаться на вашем месте... Если бы вот так, случайно, "некстати", Бог подарил мне ребенка. Врачи поставили мне диагноз, который фактически означает бесплодие. И забеременеть будет непросто. С каждым годом всё сложнее. Конечно, я не проходила ваш путь в ваших мокасинах, чтобы понять, как всё у вас нелегко... Но, прошу вас, поймите одно: беременность, ребенок - это Божий Дар. Выкиньте из головы страхи и неуверенность. Вы можете произвести на этот свет человечка, который будет любить вас лишь за то, что вы - его Мама. Есть ли в вашем окружении люди или обстоятельства, ради которых можно отречься от этого счастья? Вряд ли. У вас ведь одна жизнь, набело, без черновиков... Не совершайте грех аборта. Будьте сильнее. Пусть у вас нет поддержки. У вашего малыша нет никого, кроме вас в целом мире. Бог послал вам ребенка; Он же поможет вам родить и воспитать его, и быть счастливыми. Я очень надеюсь, что вы поступите правильно. Так, чтобы не пришлось потом раскаиваться всю жизнь.
Katrin , возраст: 21 / 12.03.2012
У меня была остановившаяся беременность и пришлось делать чистку. Я не замужем,но об аборте даже не думала, хоть отец ребенка и настаивал. Плачу целыми днями уже неделю - не знаю что делать дальше, ведь на УЗИ эмбриончик был виден и сердечко билось
Еще хочу написать: Зайчик мой, крошка нерожденная, где твоя душа сейчас? Я не успела сказать тебе что ты был бы самым лучшим, самым любимым ребенком на земле. Мне очень плохо без тебя, внутри пустота. Девушки, никогда не делайте аборт. Хочу родить еще ребенка, но никогда не забуду первого.
Елена , возраст: 29 лет / 29.01.2012
Я не так давно сама сделала аборт, только потому что побоялась потерять будущее и мой молодой человек настаивал на нем, так как он наверное в общем-то не любил меня и боялся, что повторится история его родителей, которые развелись, а женились из - за беременности... Но пусть прошло не так много времени, я не на секунду не забываю того, что сделала, и до сих пор жду 11 марта (день рождения предполагаемый), но ведь ничего не изменишь и мне не с кем поделиться, о ребенка знаем только мы вдвоем, а он со мной не разговаривает, радуется, наслаждается жизнью... Мне все тяжелее держать это в себе... Я поехала недавно на кладбище к любимой прабабушке и там просила ее заботиться о моем малыше... Я стала ходить в церковь, но разве замолить этот грех?
Iriness , возраст: 19 / 26.09.2011
|
Моде лучше следовать в других вопросах |
Увы, для некоторых молодых людей в наше время, если девушка сохранила целомудрие, то она, значит, несовременная. И многие девушки стыдятся своего целомудрия. Боятся из-за их отказа вступить в близкие отношения потерять молодого человека.
Но я считаю, не нужно идти на поводу у моды, девушкам желательно сохранять девственность до брака. Это очень влияет на будущие отношения между мужем и женой, они более нежные и теплые, а потом на здоровье детей. Если брачные отношения построены на целомудрии, они очень долго хранят уважение друг к другу, преданность и верность. Пусть есть различия в характерах, социальных устоях, но крепкая семья закладывается целомудрием.
Наши предки хорошо понимали это. Редки были случаи интимных отношений до брака и то, думаю связанных с глубоким чувством. И забеременеть или сделать аборт девушке считалось позором. Было чувство стыда, страха, что замуж никто не возьмет.
Сейчас общественное мнение поменялось, взаимного уважения, преданности и верности в молодых семьях стало значительно меньше, налицо огромное количество разводов, внебрачные связи, быстрая смена «партнеров». Я думаю, что всё это результат пренебрежительного отношения как девушек, так и юношей к своей чистоте.
С пренебрежительным отношением к девственности девушки что-то в душе у мужчины разрушается, появляется животное чувство, нечеловеческое, он стремится просто удовлетворить свою страсть.
Добрачные близкие отношения редко приводят к семье, но часто приводят к появлению потомства. Отсюда проблема безотцовщины, с которой я постоянно работаю в последнее время. Одинокая мама приходит к психотерапевту по поводу поведения ребёнка. На этого ребенка всё время кто-то жалуется – воспитатели, учителя или опекуны, взявшие его на содержание, либо сама мама. Проблемы у таких детей одни и те же: очень сильная агрессия, импульсивное поведение, неуправляемость, маленький ребёнок кусается, дерётся. Страхов много. Нет чувства защищенности, страшно им жить в этом мире.
Психолог Светлана Швецова
Очень хорошая статья! Прочитав её,мне стало легче на душе! Спасибо Вам огромное!
Анна , возраст: 27 / 23.07.2008
Полностью с вами согласна в этом вопросе. Мне 24 года и я до сих пор чиста, потому что считаю, что потеря невинности до брака - это проявление безнравственности. Я воспитывалась в мусульманских традициях и у нас большая разница в возрасте с родителями. Может это сыграла определенную роль в моем "несовременном" отношении к целомудрию. Мама всегда говорила мне о том, что я должна хранить себя для своего мужа. Это основа прочной семьи. Трудно порой общаться со своими сверстниками в этом отношении, меня никто не понимает, парни это не ценят. А меня не беспокоит их мнение, для меня важна моя чистота перед собой, перед родителями и перед Богом конечно. Только вот я до сих пор одна одна. Молодые люди не ценят мою нравственность, чистоту. Но я верю в то, что просто мне еще не встретился мой человек, который оценит и полюбит меня за мою чистоту.
Алия (Олеся) , возраст: 24 / 28.06.2008
|
Потеря чистоты лишает брак чуда избранничества |
В момент потери чистоты с человеком невидимо происходят ужасные вещи. Человек теряет направленность, возможность концентрироваться на чем-то, возможность себя посвящать одному человеку. Возникает разбросанность, расколотость, ущербность. Сознание и душа привыкают раздваиваться.
Сохранение чистоты, целомудрия души и тела до брака так важно потому, что брак – это избранничество, посвящение всего себя, души и тела, одному человеку. «Я буду служить его счастью, его благополучию, его здоровью». Когда молодой человек или девушка приходит к моменту создания семьи уже потеряв целомудрие, в браке не происходит этого таинства посвящения, чуда избранничества.
Если человек способен, грубо говоря, лечь с кем-то в постель, не питая к нему глубоких чувств, а просто ради сексуальных наслаждений, это предательство самого себя, это попрание своей нравственной чистоты. В этот момент человек приобретает негативный опыт распоряжения своим телом, когда оно становится средством совершения греха. Но тело – это не просто какой-то мешок, в который вмещается человеческая душа. По определению апостола Павла, тело есть «храм Святого Духа». Если храм осквернён, это трагедия, надо заново его освящать, надо читать особые молитвы на изгнание нечистоты. Осквернение человеческого тела тоже просто так не проходит, необходимо принести покаяние, чтобы в сознании человека зажила эта рана. Поэтому и существует церковная исповедь до брака. Прежде чем люди вступят в церковный брак, приносится исповедь за всю предыдущую жизнь. И если были добрачные связи, нецеломудренное поведение, будущие супруги должны в этом раскаяться, чтобы Господь простил им, и они начали совместную жизнь с чистого листа.
Добрачные отношения приводят к тому, что у девушки повреждается или разрушается потенциал родовой функции. То есть в её детородных органах остается некая отметина, которая не позволяет ей в будущем рожать здоровых детей. Даже когда она нашла своего избранника, полюбила, вышла замуж и хочет от него детей, её добрачный опыт является преградой для рождения потомства. Сейчас много молодых супружеских бездетных, которые хотят детей, но не могут родить, по этой причине.
Следствием добрачных связей часто бывают аборты. Убийства детей в утробе матери приводят к тому, что родовая функция матери оскудевает. Родившийся ребёнок получается ослабленным, болезненным, с неустойчивой психикой, с невротическими проявлениями. Очень часто мы видим, что если ребёнок ведет себя неуправляемо, расторможенный или, наоборот, подавленный, страдающий аутизмом, как правило, за этим стоят ранее сделанные аборты.
Поэтому к девственности надо относиться очень серьёзно. В традициях Церкви всегда воспевалась девственная чистота Богородицы, которая девушкам – высший образец. Высшая добродетель, надёжная основа будущей семейной жизни.
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
prevosxodno!
Temur , возраст: 43 / 22.10.2011
Спасибо Вам Ирина за беседу! Очень приятно было читать и осознавать , что людям еще не чужда это прекрассное понятия "целомудренность" души и тела. Хотелось бы, что бы многих девочек эта беседа уберегла от греха. И хочется верить, что мир изметится к лучшему, но для начало нужно изменить свой внутренний мир! Спасибо
Лена , возраст: 24 / 26.09.2008
Спасибо за беседу.
Конечно очень важно хранить целомудрие до брака.И еще наверное важнее хранить его в браке.
К сожалению,насколько часты случаи, когда люди в счастливом браке идут на измену из любопытства: а как же все-таки будет с другой/другим? Нередко бывает, что тихий, скромный мужчина изменяет своей жене из-за того, что ему очень польстило внимание другой женщины.
Хоть это и неправильно, но все же не зря существует такое понятие, как "не нагулялся".
Анастасия , возраст: 22 / 25.05.2008
|
Не расплескайте свои чувства до времени |
– Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.
Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.
Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.
Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.
Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое, великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.
– Но если люди настроены серьезно, какая разница – «до» или «после»?
– Да, сейчас многие говорят: «какая разница». Но потом, когда люди вступают в семейные отношения, это на фоне каких-то неприятностей, сопутствующих обычно семейной жизни, оставшись где-то в памяти, начинает работать. Набирает обороты злопамятности. А где тонко, там и рвется...
– Но девственность порой становится причиной комплекса неполноценности.
– Да, я встречала девушек, которые до 30 лет берегли себя, и они в определенный момент сталкивались с какой-то частью своего «я», которое начинало напирать на них различного рода доводами: «А зачем тебе?», «Может, тебе родить?», «Может быть, ты не найдешь никого никогда!». Но я знаю и женщину, которая до 40 лет выносила как знамя эту свою девственную юность и нашла человека!
–И он оценил?
–Оценил, конечно! Просто не нужно ловиться на эти шпильки извне – «а вдруг», «а если».
– Какую степень физической близости можно себе позволять до брака? Как научиться духовной близости?
– Самое главное – намерения благие. Значит мысль о том, чтобы не превратить благие намерения в дурные действия будет являться сдерживающим фактором. Есть такое понятие: границы доступа, очертить эти рубежи, стараясь держаться в рамках приличия. Помните, была такая игра: водящий с завязанными глазами должен был найти спрятанную вещь, чем ближе подходил к ней, тем громче слышал подсказки: холодно, тепло, горячо. Касания между влюбленными – тепло, но поцелуи могут разгорячить, разжечь огонь страсти. Тут-то и помогут расставленные в сознании флажки, определяющие норму контакта.
«Мы любим друг друга, зачем нам границы?» – говорят обычно молодые люди. И окунаются с головой в океан любви. Но, простите, где осторожность? Нормальный человек подумает, прежде чем ринуться в эту стихию и не будет заплывать за «буйки». Границы выполняют функцию защиты. От кого и от чего защищаться? От себя. От своей несдержанности, в конце концов, от зла. Ведь, если намерения благие, а целомудрие в добрачных отношениях – благо, то целесообразнее сделать выбор в пользу добра для себя и следовать этому принципу.
Постарайтесь не расплескать своих чувств до момента, когда для вас откроется возможность заслуженного Вами глубокого познания друг друга в браке.
Мне кажется, эта притча и об этом: «Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шел по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил мудрец. Против ожиданий, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, был полон народа, а посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами.
Мудрец не спеша обходил гостей, и юноше пришлось 2 часа дожидаться очереди. Наконец, мудрец выслушал и сказал, что у него нет времени, пусть юноша пока бродит по замку и вернется через 2 часа. – «И вот какая еще у меня просьба; – сказал он, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла. Возьми с собой эту ложечку и, когда будешь ходить по замку, залам, лестницам, коридорам, смотри, не разлей масла.
Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворовым лестницам, а через 2 часа предстал перед мудрецом. – «Ну, спросил он, понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду, старинные фолианты в библиотеке?»
Пристыженный юноша признался, что ничего не видел, ибо все внимание его было приковано к каплям масла. – «Ступай назад и осмотри все чудеса в моем доме». С ложечкой в руках юноша опять двинулся по залам, коридорам, лестницам… На этот раз он осмотрел сады, горы и цветы, картины и статуи… Вернувшись он перечислил все виденное.
– «А где твои капли масла?»
Тут юноша увидел, что ложечка пуста.
– «Вот это единственный совет», сказал мудрец: «секрет счастья в том, чтобы увидеть все, чем чуден мир, и никогда не забывать о двух каплях в своей ложечке».
– А что делать тем, кто утратил свою невинность и пришел к пониманию настоящей любви уже постфактум? Есть ли у них шанс построить гармоничные счастливые отношения, несмотря на ошибки?
– То, что мужчина или женщина вот так – путаясь, ошибаясь, – прожили какой-то отрезок своей жизни, еще не говорит о том, что они уже никуда не годятся. Прийти к пониманию – это уже много. Следующий шаг – изменение себя. И вот когда человек начинает это делать, меняется его жизнь!
Поскольку мой профессиональный опыт имеет богатый набор историй, расскажу, я встречала много людей, которые, ошибаясь, но потом, всё осознав, даже к пятидесяти годам находили друг друга, венчались и жили уже настоящей семейной жизнью, в настоящей любви.
Поэтому нужно готовиться, ждать и искать. Задуматься, почему не получается, что за причины. Их может быть очень много! И в проблемы в собственной семье, и недостаточное знание мужской (женской) психологии, и потребительское отношение к другим, и инфантильность, и неумение отдавать и заботиться…
|
Психолог Ирина Рахимова Отзыв на беседу: Не расплескайте свои чувства до времени. Автор: Психолог Ирина Рахимова
Спаси Бог за статью. Я вышла замуж в 18 лет за парня с которым потеряла девственность до брака. 10 лет мучений, страданий пока не пришла к Богу и Православию. Скольких бед можно Лиокадия , возраст: 40 / 06.02.2016 Отзыв на беседу: Не расплескайте свои чувства до времени. Автор: Психолог Ирина Рахимова
Хорошая статья. Хочу добавить свои соображения. Широко распространено мнение, что без гармонии в интимной сфере не может быть гармонии и в других сферах брака. Поэтому рекомендуют "пробный брак", чтобы удостовериться, что гармония в интимных отношениях есть и тогда можно жениться по-настоящему. Так вот, я прочитала небезынтересную книгу Михаила Веллера "Любовь зла" и скажу, что я оттуда вынесла. Проблемы в интимной жизни будут практически у любой среднестатистической супружеской пары: с возрастом у женщин сильно увеличивается потребность в интимной близости и наоборот, у мужчин сильно снижается эта потребность. Поэтому любой паре супругов приходится подстраиваться в лучшем случае, а в худшем - обижаться, или того хуже... Таким образом, я хочу сказать, что "пробный брак" - не гарантия будущей гармонии, когда у супругов изменится желание вступать в интимные отношения. Галка , возраст: 43 / 12.11.2008
|
|
Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости |
— В современном мире так много ложных ориентиров и неправильных моделей поведения, что очень легко заблудиться и наделать кучу ошибок, о которых придется жалеть всю жизнь. Поэтому, чтобы такого не произошло, нам нужны определенные, установленные нами самими границы, которые будут нас сдерживать.
Мои границы, это всего-навсего общеизвестные правила приличия. Мне их прививала бабушка, поэтому, возможно, они немного более строгие, чем тем, которыми сейчас многие руководствуются. В основе их всех лежит главное правило — знать себе цену и уважать саму себя, тогда и спутник будет так же к тебе относиться.
Например, я считаю правильным не показывать слишком явно отношения на публике. То есть для меня уместно держаться за руки, например, но вряд ли я буду целовать своего молодого человека в общественном месте. Как-то один из преподавателей сказал, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Значит, в данном случае не стоит делать того, что может хоть каким-то образом стеснить другого человека. Да и вообще, нужно же ценить отношения, беречь их, они только для двоих, не стоит их демонстрировать. Должна сохраняться какая-то тайна, что-то, что принадлежит только нам двоим.
Многие сейчас ошибочно полагают, что чтобы узнать насколько подходит человек, нужно непременно переспать с ним. По-моему, это наоборот, только мешает. Здесь, наверно, нужно задаться вопросом, а действительно ли я хочу именно узнать этого человека, его душу, его привычки, или же я просто стремлюсь к удовольствиям или, может, пытаюсь удержать человека?
Для того, чтобы узнать своего спутника поближе, достаточно просто проводить время вместе, общаясь, обсуждая различные темы. Чтобы действительно стать ближе, нужно расти вместе, к чему-то стремиться, мечтать. Главное вместе. И именно эти мечты, возможно осуществленные, пойдут с вами дальше в будущее, станут частью вас. Когда появится что-то действительно крепкое, прочное, надежное, что будет вас объединять и делать одним целым, вы поймете, что не ошиблись, когда решили подождать до свадьбы, как говорится.
В первую очередь нужно понять насколько сам человек подходит тебе, готов ли ты ради него пожертвовать чем-то, насколько он близок тебе духовно. Все самые прочные семьи строятся именно на дружбе, основываются на морали и руководствуются определенными принципами. Все зависит от того, какие цели преследует человек, начиная новые отношения. Я для себя всегда помню, что отношения должны расти, этап за этапом, постепенно развиваться. Если будет упущен один из этапов, то все рухнет, или если повезет, то не рухнет, но будет очень шатким и все равно придется возвращаться к упущенному этапу и проходить его вновь. Всему свое время. А наличие «большого опыта» скорее будет высоко цениться на рабочем месте, нежели в семейной жизни.
— Почему я беру интервью на тему целомудрия именно у вас — потому что люди, которые сохраняют чистоту, обычно светятся. И в вас виден этот свет. Значит, есть что-то в человеке, что наполняет его таким светом и уходит, когда он теряет чистоту. А как ощущает себя такой человек внутри себя? У вас нет ощущения, что вы себя в чем-то обделяете? Что вы чего-то не получаете в жизни?
— Абсолютно не чувствую себя обделенной. Единственное, что я чувствую по этому поводу, так это то, что я нахожусь на правильном пути. А также некую радость от осознания того, что когда найдется тот самый человек, я смогу подарить ему всю полноту любви, заботы, нежности. Я подарю ему возможность быть уверенным во мне, в себе, в нашем союзе, в том что он не ошибся, выбирая спутницу, что для меня семья действительно святое дело, что я смогу научить детей многому хорошему. Он будет твердо знать, что он такой один, особенный и даже избранный. А это очень хорошая основа для прочных отношений. Будь я мужчиной, мне было бы безумно приятно все это осознавать, и я бы с легкостью доверила такой девушке что угодно, мне бы хотелось любить ее и оберегать, ведь еще до нашей встречи она так многое сделала, чтобы сегодня мы с ней были счастливыми.
— Именно то, что вы сейчас сказали, является главной целью сохранения девственности, на ваш взгляд, — то есть уверенность мужчины и его уважение к девушке? Или же есть что-то большее?
— Если смотреть с бытовой точки зрения, то это является одной из множества целей. Думаю, самой главной целью является здоровье будущих детей, которое напрямую зависит от образа жизни будущей матери и отца. У молодых людей и девушек, вступающих в отношения с большим количеством партнеров, риск подхватить заболевание, передающееся половым путем, намного выше. Причем часто эти заболевания могут протекать незаметно, находиться в спящем режиме или просто не проявляться в течение определенного времени, так что ни о чем не подозревающая мамаша может наградить своего ребеночка очень неприятным подарком, усложнив ему жизнь с самого рождения.
А вот если посмотреть на это с духовной точки зрения, то можно говорить о чем-то большем. Как-то батюшка сказал, что мы должны хранить чистоту в первую очередь как доказательство нашей любви к Богу. И это мотивирует намного больше.
— Вообще физическая чистота, девственность — это и есть целомудрие или же целомудрие — шире? Ведь известно, что есть такие девушки, которые сохранили физическую девственность, но в мечтах, а порой и в реальности они много чего испытали до брака…
— Я скорее склоняюсь к тому, что целомудрие — это, если можно так сказать, комплексная или всецелая чистота, т.е. и физическая, и духовная. Ведь одно без другого вряд ли может существовать. В мире вообще все взаимосвязано. Если только допустишь что-то нечистое в свои мысли, можно быть уверенным, что если не хватит силы воли, тут же это воплотится в реальности. Все начинается с мыслей, размышлений о чем-то, которые потом превращаются в поступки. А человек по природе своей не всегда способен противостоять своим собственным желаниям, чаще он идет у них на поводу. Даже зная, что потом придется жалеть о содеянном.
Целомудренный человек — это тот, кто на первое место ставит чистоту своей души, потому что при чистоте душевной будет соблюдена чистота всего остального. А вот физическая чистота вряд ли сможет спасти развращенную душу, скорее наоборот — неправильные желания одержат верх над телом. Поэтому то дурное, что творится в наших мыслях, куда более опасное явление.
— А трудно сохранять чистоту в своих мыслях? Наверно, многие читающие нас даже не представляют себе, как такое возможно.
— Думаю в то время, что мы с вами живем, это очень тяжело. Стремление за удовольствиями, распущенность, часто замаскированные под нечто позитивное, культивируются везде и с помощью всевозможных средств. Чуть ли не пропагандируются через телевидение, различные социальные сети, даже в обычной рекламе порой можно увидеть то, чего совсем не ожидал. И особенно молодым людям сейчас все труднее и труднее устоять перед соблазном и понять, что это не то, к чему нужно стремиться. Трудно потому что они буквально растут на всем этом, у них сдвигаются приоритеты, формируется неправильная система ценностей. Все это их калечит, потому что закладывается ложные мировоззрение, мировосприятие, представления о семье. И как правило такие люди потом не способны выстраивать нормальные отношения, у них доминируют одни животные желания, они вырастают потребителями, что в дальнейшем разрушает их самих.
Так вот, чтобы все-таки оставаться чистым в своих помыслах, конечно же, нужно в первую очередь постараться ограничить себя от всего этого потока информации. Во-вторых, если не во-первых, конечно, нужно ходить в чистые места, я имею в виду церковь. Хотя бы каждое воскресенье. Служба, исповедь, причастие, батюшкина проповедь, общение с прихожанами, все это оставляет светлый след, наполняет душу радостью, теплом, наставляет на верный путь, все это какое-то время оберегает нас от ненужных мыслей. Ну а если мысли все-таки появляются, значит, есть какая-то нереализованная энергия, соответственно нужно ее направить на полезное дело. И конечно, не забывать о самовоспитании, поститься, что очень помогает научиться сдерживать самого себя, в чем-то себе отказывать, тренировать волю.
— Вам приходится общаться с большим количеством молодых людей, девушек, наверняка многие из них придерживаются других взглядов на тему девственности и вообще отношений. Как вы смотрите на них? Как они смотрят на вас? Ощущаете ли вы себя белой вороной?
— Среди людей, с которыми я общаюсь, есть как те, кто поддерживает мои взгляды, так и те, кто не придерживается их, но в тоже время никто меня за это не осуждает. Подруги понимают. Некоторые из них признаются, что несмотря на то, что не жалеют о сделанном, все же очень бы гордились бы собой, если бы смогли сохранить чистоту. Со стороны одних друзей я вижу одобрение, со стороны других восхищение, третьи говорят, что я просто молодец. Никогда не чувствовала себя «белой вороной» из-за того, что у меня такие взгляды.
А даже если бы и нашлись такие люди, которые меня бы за это как-то осуждали, то я на сто процентов уверена — не стала бы обращать на их мнение никакого внимания, это их ни в коей мере не касается. В конце концов, это моя жизнь. Живу, как хочу, пусть за себя переживают.
— Вы думали о возможности такой довольно частой ситуации, что если вы будете влюблены в кого-то, а этот человек окажется далеким от осознания тех истин, о которых мы с вами говорим, и для него просто непонятны отношения без секса, что вы будете делать?
— Вообще по этому вопросу у меня достаточно строгая позиция. Если интимные отношения — это часть семейной жизни, то почему кто бы то ни было должен складывать с себя ответственность и получать только приятное? Если молодой человек повзрослел для того, чтобы вступать в близкие отношения с девушкой, значит, он должен быть достаточно взрослым для того, чтобы нести ответственность за свои действия. Если так любит и так не может без секса, пусть женится. Какие проблемы?
Вот в этом и проявляется потребительство, о котором я говорила раньше. Мы хотим удовлетворять все наши безграничные желания, но при этом даже не задумываемся о последствиях, об ответственности, о том, чем будем расплачиваться. Многие руководствуются принципом «если нельзя, но очень хочется, значит, можно». Если что-то берешь от жизни, значит, нужно давать взамен. Невозможно все время получать только удовольствия.
И самое важное, я думаю, что женщина в первую очередь должна детей рожать, это самая главная ее задача. Если пара не готова к появлению ребенка, значит, и не готова любить, значит, нужно подрасти.
Если бы молодые люди руководствовались этим принципом, у нас было бы больше настоящих мужчин, способных и в армии отслужить, и отучиться, и работать. Мужчин, на которых действительно можно положиться, а не вечных подростков, неспособных ни учиться, ни работать, а только вести разгульный, беззаботный образ жизни.
— Вы очень красивая девушка. Это порождает и определенные сложности. Мужчина волей-неволей увидит в вас в первую очередь красоту, а значит, в нем могут пробудиться либо физическое влечение, либо тщеславие (приятно бывать на людях в обществе красивой девушки), либо то и другое вместе, скорее, чем при общении с другой девушкой. Это значит, что в нем пробудится эгоизм, а не любовь. И вам будет не так просто понять, что испытывает к вам человек — влюбленность или подобный вот эгоистический интерес. Думали ли вы об этом и о том, как узнать своего человека, как не ошибиться?
— Узнать, твой это человек или нет можно только через общение. Это единственный способ выяснять, что есть между вами общего, насколько вы подходите друг другу, способны ли вы мириться с особенностями характера, привычками этого человека. При этом важно общаться не только с молодым человеком, но и с его родственниками, друзьями. Это помогает лучше понять человека, найти к нему правильный подход. Причем, общаться нужно не месяц, не два, а, мне кажется, не меньше, чем полгода.
Также нужно анализировать ваши отношения, беседы, быть внимательной к себе и к нему. Следить за тем, как изменяются отношения, становится ли в них больше нежности, заботы, беспокойства друг за друга или наоборот появляется безразличие, холодность, пропадает интерес. Важно, чтобы было комфортно с человеком в любой ситуации. Чтобы можно было и хотелось довериться ему.
Любовь отличает здоровая жертвенность. Когда человек любит по-настоящему, эгоизму в отношениях нет места, и не только ему, а также тщеславию, гордости, ревности… По своему опыту могу сказать, что когда искренне испытываешь к человеку любовь, можешь даже оставить его, чтобы он строил свое счастье с другим человеком. И не будешь думать о том, какой ты несчастный и как же тебе, бедному, жить дальше. Любовь — это что-то большее, чем просто влечение, желание быть всегда и везде вместе, большее, чем даже желание все отдать возлюбленному…
Хорошо узнать другого помогают и совместно пережитые испытания. Конечно, не все готовы их устраивать специально, но можно, например, послушать рассказы друзей. Также то, насколько охотно ваш избранник стремится вам помочь в трудных ситуациях, насколько заботится в мелочах. Посмотрите, хочется ли вам самим заботиться об этом человеке, волнуетесь ли вы за него как за себя, а может даже больше.
Трудно, чужая душа потемки, как говорится. Главное — стараться быть объективными, не закрывать глаза на реальность, не рисовать себе лишнего. Лучше принять правду такой, какая она есть, чем обманывать себя.
Пройдя через определенные испытания, я понимаю, что в таком огромном мире не может быть, чтобы у каждого был только один человек, который ему подходит. Я думаю, таких людей может быть много, другое дело - готовы ли мы признать и увидеть это. Мы можем выбирать и оставаться с теми, кто нам больше подходит. Если человек по какой-то причине не может остаться с вами, значит, это не совсем ваш человек, нужно идти дальше. И еще очень хорошо бы помнить, что все люди склонны преувеличивать размеры своего несчастья. Какими бы глобальными они нам ни казались, если представить, что это произошло у кого-то другого, я уверена, масштаб сразу окажется намного меньше.
И не нужно бояться самой уходить. Если понимаешь, что этот человек испытывает к тебе нечто иное, нежели любовь или влюбленность, то не нужно цепляться. Ведь можно упустить того самого.
© Realove.ru
|
Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОЧудесная статья. Полностью согласен. Анатолий , возраст: 54 / 05.01.2017 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Наташа, вы абсолютно правы! Хотелось бы добавить, что это важно не только для девушек, но и для юношей. Мучжинам следует соблюдать воздержание хотя-бы до Дмитрий , возраст: 28 / 27.07.2014 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОчудесная девушка Наталья, как душой, так и внешностью. Нынешняя молодежь может и не понять ее, поскольку общество утратило мораль и этику во взаимоотношениях. Побольше бы таких девушек!!! Сергей , возраст: 23 / 21.09.2013 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОКакая Вы молодец, Наташенька! Спасибо большое за статью, по больше бы таких людей. Статья просто супер, все точно в точку. Плохо, что многие не понимают этого. Вы своими поступками делаете мир светлее. Честь и хвала Вам. Счастливой жизни Вам Наташенька!:* Шамиль , возраст: 20 / 19.09.2013 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
"Будь я мужчиной, мне было бы безумно приятно все это осознавать, и я бы с легкостью доверила такой девушке что угодно, мне бы хотелось любить ее и оберегать, ведь еще до нашей встречи она так многое сделала, чтобы сегодня мы с ней были счастливыми." просто парень из народа , возраст: 20 / 19.04.2013 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОВерная опеределение. Дай Бог чтобы больше молодежи именно так и думало и не совершали ошибок молодости. Берегли себя. Если бы мы все хранили целомудрие до брака, меньше было бы проблем между мужчиной и женщиной. Какое-то время я глубоко заблуждалась что терять девственность после брака это глупо. Такое мнение нам навязывает СМИ, а мы молодые слепо верим в то что нам показывают. Нам навязывают неправильные нормы жизи. И зачастую молодежь принимает эти ложные нормы с удовольствием. Очень печальны последствия. Женщины выходят замуж поздно, ведя до этого беспорядочную половую жизнь. Потом появляются проблемы с зачатием детей в браке. Либо дети рождаются вне брака. Проблем на самом деле много, только лишь из-за того что мы ведем безобразный образ жизни. Рина , возраст: 31 / 06.04.2013 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Наталия, мне очень понравилась ваша статья. Очень благодарна Господу за то, что духовно подкрепляет меня в процессе чтения ваших убеждений. Хотела бы добавить (это самое главное для меня) что семья должна быть построена не только на чистоте отношенный супругов, а должна стоять на прочном фундаменте – это Господь. Только имея личное общение с Богом (путем молитвы) и следование его заповедям, сотворят из двух людей единое целое. У них одни законы, принципы и убеждения. Как вы правильно заметили: служба, исповедь, причастие, наставляет на верный путь, но на какое-то время. Господь испытывает нас, и в некоторые моменты очень сложно противостоять дьявольским «ловушкам». Но обращаясь к Богу, мы просим о помощи и силе. Главное не самому пытаться выйти с трудной ситуации, а непосредственно обращаться к Небесному Отцу за помощью. Ведь являющийся нашим Спасителем – Он очень жаждет этого. Кстати, это касается не, только, этого вопроса, а всей жизни. Анна , возраст: 20 / 24.01.2013 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
"Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости". Аниретаке , возраст: 22 года / 03.11.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Замечательная статья. Спасибо! Milana , возраст: 26 / 19.09.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОНаташа, хочу Вас поблагодарить. Мне 20, и у меня тоже не было пока такого опыта. Честно говоря боялась насмешек со стороны людей, а Ваша статья придала мне уверенности, знаю что на верном пути, что Господь меня оберегает) Аня , возраст: 19 / 18.08.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОУдивительно, но таких чистых душой девушек я не встречал наверное уже лет 20. Молодец Наталья- так держать! Юрий , возраст: 47 / 28.07.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОБог Вам в помощь, Наталья! Спасибо за статью. По собственному горькому опыту могу сказать, что когда в основе брака чистота, то все невзгоды и бытовые проблемы (а куда без них) воспринимаются и решаются очень легко. А вот в противном случае, даже самая незначительная проблемка может стать причиной для серьёзного скандала. Особенно это ощущается когда условия людей не равны, т.е. один не имел никаких близких связей до брака, а другой успел вдоволь нагуляться... К великому сожалению, я наблюдаю в своей семье в течение всего периода, так получилось, что супруга старше меня на 6 лет и имеет весьма богатый "опыт", которого мне, слава Богу, удалось избежать. Так что если кто-то раздумывает или сомневается, то настоятельно прошу вас, говоря образно, не рубить дерево вашего счастья... Stranger , возраст: 27 / 21.06.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Да, тяжело, особенно когда в нашем обществе навязаны стереотипы, что быть чистым - это плохо, вроде как ты невостребован. Я прочитала статью и отзывы, и удивилась что я не одна, и что со мной все в порядке. Я конечно, не девочка, но в моей жизни это было всего раз с тем, кого любила. Потом долго не было никого, я не влюблялась. А ведь без любви не могу и не хочу. Без любви это невозможно, без духовной связи, я дорожу своим телом. Тело - это храм, и не стоит туда впускать тех, кто не почитает его, и не ценит вашу душу. Недавно полюбила одного человека, он был намного меня старше, но он хотел легких отношений, только секса, но я не смогла так. Я знала, что для меня так. Либо человек весь со мной, либо никак. Я либо люблю человека, либо меня нет рядом. Vivenna , возраст: 27 / 22.05.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОНа все сто% согласен. Жалко что тема интимных отношений в подростковом возрасте достаточно не раскрывается, раскрываются аспекты физические, но о любви как таковой никто не говорит. Стоит главное задание, похвастаться перед сверстниками. саша , возраст: 28 / 09.05.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОНаташенька, солнышко, спасибо Вам за такие слова и просто за то, что Вы есть. Как же Вы во всём правы. Замечательная статья для молодежи, только вступающей во взрослую жизнь. Очень приятно, что такие девушки ещё есть в нашем мире. Мне бы встретить девушку, хоть отдалённо разделяющую Ваши убеждения. Дай Бог Вам найти свою половинку, счастья Вам, Наташа!:) Олег , возраст: 37 / 13.04.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОРедкая глубина и зрелость. Сразу видно воцерковлённую девушку возможно имеющую хорошего духовника и сама видимо много читает православной публицистики и Святых Отцов на эту тему. ЖЕЛАЮ ей не расслабляться потому что враг коварен и хитёр. Кант Эмир , возраст: 45 / 07.04.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОПопадание в "яблочко". Есть чему учиться, есть к чему стремиться. Большое спасибо за статью. Дмитрий , возраст: 31 / 28.03.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Первый раз я "испачкался", когда мне было 15 лет. Тогда ничто не могло меня от этого оградить, взрослые радости были нормой в окружавшем меня обществе и моя первая действительно добрая и романтичная "лав-стори" никак не могла обойтись без этого. Антон , возраст: 25 / 06.02.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОмне нравится ! правда я не девственник , но людей любящих физическое не люблю особенно девушек! приятно знать что среди людей есть люди а не умственно отсталые животные! я лично люблю себялюбивых девушек, которые требуют чтоб любили их а не их тело ! жаль что познакомится с такими проблема( лично у меня)может потому ,что такие девушки напуганы пошлым отношением к девушкам в обществе и отвечают что замужем! а хранение девственности -это я думаю просто напросто естественное включение фильтра для того чтоб моральные уроды отваливали! жаль что я работал на стройке в молодости и не смог познакомится с приличной девушкой( все думают если парень не архитектор .а плиточник то он моральный урод) Еще считаю, что девушкам кроме фильтра постельного нужно ставить фильтр домработничный! а то девственость может отпугнуть того кто ищет ;телочку; но не того кто ищет кухарку! короче девушкам нужно не только не давать, а еще говорить что стирает и варит в доме отец и брат! тогда точно все моральные уроды отвалят! Евгений , возраст: 37 / 16.01.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОда я с вами полностью согласна!!! Статья действительно полна правды))) не смотря на то , что мне всего 15, я уже планирую свою дальнейшую жизнь, и я хочу сохранить девственность до свадьбы, для одного и единственного!!! думаю любому парню будет приятно, если он у девушки будет первый в плане секса, а не 5-10..)) Сейчас такое время, что девственности уже в 11-15 лишаются, я считаю это не правильным, просто повышенный интерес, попробовать, узнать, испытать, что это, и какие ощущения!!И в настоящее время, очень тяжело найти такого парня, который будет терпеть, ждать, не изменять и не в коем случае настаивать на сексе!! Статья очень понравилась, извлекла для себя, что-то новенькое! в лишний раз убедилась, что правильно делаю)) Наталья удачи вам))))) Лера)) , возраст: 15 / 14.01.2012
тзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Отличная статья!Такие необходимо пропагандровать повсюду! Геноцид который распространяется в виде половой распущенности среди молодежи налицо. Это понимаешь когда то, что считалось само собой разумещимся в давнее время, стало редким явлением, чуть ли не героизмом! Очень уважаю таких девушек! И ради таких готов на любой Поступок, любой цели готов достичь! Артем , возраст: 26 / 02.01.2012 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОДа, Наталья, я полностью с Вами согласна во всем, конечно, в нашем мире наша молодежь мало кто придерживается таких принципов, но я придерживаюсь и горжусь этим, что в 25 лет я девственница. И подружки меня только поддерживают. Все должно быть после свадьбы, ради одного и настоящего мужчины. Я желаю Вам счастья и встретить свою половинку!!! Melek , возраст: 25 / 26.12.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОЖаль, что таких девушек мало на свете. Это эталон. Клонировать бы её! Я бы одну взял себе в жены :) Алекс , возраст: 27 / 18.12.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОЭта девушка не только очень красивая но и очень мудрая Валентин , возраст: 58 / 04.12.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОСпасибо Наталья, счастья вам))) milka007 , возраст: 28 / 24.11.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Спасибо большое за материал! Наталья, автор статьи, действительно мудрая девушка, молодец! И это вызывает большое уважение! Павел , возраст: 28 / 19.11.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОНаташенька, искренне желаю тебе не ошибиться и найти того самого, который будет достоин тебя. Я ему очень завидую. Дима , возраст: 26 / 17.11.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОТакая мудрая девушка в свои столь юные годы... Если б я в свои 20 всё это понимала... А то ведь не понимала и сотой доли того, что здесь написано. Да и сейчас ещё только учусь понимать. Спасибо за статью! Юлия , возраст: 27 / 09.11.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМО
Спасибо!!! Очень полезная статья для молодых людей вступающих в возраст половой зрелости и не только. Мила , возраст: 25 / 07.11.2011 Отзыв на беседу: Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости. Автор: Наталья Смирнова, 20 лет, студентка МГИМОСпасибо.:) Очень хорошая статья. В ней есть оветы на мои вопросы...:))))))))) :)))!!!ЛюбLю мИр!!!:))) , возраст: 17 / 07.11.2011 |
|
Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность» |
– Слушайте, незачем, если дело только в техническом исполнении «Закона». Ведь никакого такого правила нет. Но есть сердце. И я абсолютно уверен, что если бы в своё время нас кто-то научил бы его внимательно-внимательно послушать, войти в ту глубину нас, где с нами говорит Бог, тогда бы мы не спрашивали себя – зачем?
Наверно, миллионы, миллиарды, может быть, людей, слышали этот шёпот Бога в ту секунду, когда порывались лишиться девственности или лишались её до брака… Но хватало ли дослушать его, вслушаться, принять за Его слова?
Чтобы понять – зачем себя хранить до брака, надо понять – что такое брак?
Ведь в браке, по-моему, совершается всего лишь одна очень простая самая-самая главная в жизни вещь – два человека жертвуют себя друг другу. С этой секунды они живут только друг другом, а сами для себя – перестают. Всё остальное, что в браке случается, – дети, например – это только один из результатов брака, но не цель его. Цель ведь – в том, чтобы вместе теперь, забывая самих себя, узнавать Любовь, узнавать Бога. Так мне кажется.
Знаете, я слышал такое присловье, что в ад все входят по одиночке, а в рай – обязательно вдвоём. Это так легко звучит, но что-то очень верное выражает. Рай наступает на земле, когда нет больше в тебе тебя самого, нет больше обращённости на себя, нет эгоизма. А такое только в браке бывает. Или в монашестве. Третьего пути нет, наверно.
И вот когда обнаруживаешь такой смысл брака, такое его назначение, тогда станешь себя хранить для этой тайны, тогда захочешь остаться чистым, девственным и передать себя в руки одного человека – одного на всю жизнь, и пусть он тебя уже несёт к Богу. На своих руках. А ты понесёшь его. Это кстати очень верная проверка отношений – куда он или она несёт тебя? К Богу? Или к себе? Душит своей любовью?
На самом деле всё просто для человека, знающего Бога. Он уже примерно догадывается, какое внешнее слово или дело что может совершить с его душой – приблизить к Богу, к счастью этой Любви или отдалить от неё. И такой человек, конечно опытно, сердечно знает, что хранение девственности – приближает к Богу.
Сейчас в оборот вошла расхожая фраза – «гражданский брак». Я даже этой формулировки не понимаю. Что значит «гражданский» – ведь он – нарушение даже гражданского закона. Я всегда думал и теперь уверен, что женщине хочется иметь всё-таки мужчину рядом с собой. А вот в «гражданском браке» – мужчины как раз нет. Потому что единственное, что отличает мужчину от женщины, – это умение брать ответственность на себя. А ответственности как раз в «гражданском браке» нет. А в ней ведь смысл вообще брака и венчания – потому что я начинаю отвечать уже перед Богом за этого человека, я свою жизнь ему отдаю. Во всех других формах отношений – это такое медленное или скорое съедание друг друга, в котором от самих себя и от своего эгоизма никто не отказывается.
Брак – это шаг колоссальной Любви, желания утвердить не себя в человеке, а самого, любимого Человека. Не вступать в близость до брака – это может быть и маленькой проверкой: если ты правда готов отдать даже свою жизнь другому, то чего тебе тогда стоит какое-то время потерпеть?..
И последнее. Если бы всё это вовремя понять… Я сам знаю опыт близости прежде брака, и этого не отменить. Те, кого я любил, – пускай своей дурацкой, эгоистической любовью, они тоже и до меня знали такую близость… И, может быть, та, кого я полюблю, полюблю очень настоящей жертвенной, если сумею, любовью, тоже будет знать такую близость в прошлом? Так что же теперь? Ничего. Достаточно нашего одинакового к этому отношения, нашей веры, что мы сошлись не мелкой сжирающей страстишкой-«любовью», что мы сошлись не для того, чтобы смотреть без конца друг на друга и заслонить собой весь мир друг другу, а для того, чтобы, как говорит мой любимый Сурожский, «вместе смотреть в одном направлении». И тогда, я уверен, наша первая брачная ночь, будет ночью двух девственников.
– Некоторые читают, что надо набраться опыта, прежде чем вступать в брак. А как его набраться, сохранив девственность?
– А опыт хранения девственности – разве не опыт? Ещё какой! И про отношения он может объяснить много больше, чем опыт разных близостей. Мир вокруг становится больше ровно настолько, насколько сам человек умеет забраться вглубь себя. Я много раз это проверял.
Почему старец, лишённый нашего суетливого скольжения по жизни, чтения газет, всюду-везде-успевания – почему он знает и про нас, и про весь мир вокруг больше нас?
Так и здесь: хранение девственности – это внешнее выражение внутреннего отдавания себя Богу. А Он разъяснит тебе столько, сколько никакой опыт жизни не сумеет.
Realove.ru
|
Борис Корчевников, тележурналист Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Девственность очень важна для обоих.Это Задумано Богом не спроста. Юрий , возраст: 36 / 01.05.2017 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Хорошая статья.Довольно актуальная в столь разврващенное грех.миром время. ВЕДЬ МЫ НА ПОРОГЕ ОСТАННЕГО ВРЕМЕНИ. Все Юрий , возраст: 36 / 01.05.2017 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистБорис пускай хранит вас господь. Очень рада что я не одна такого мнения. Екатерина , возраст: 19 / 19.02.2017 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Борис, спасибо Вам за эту замечательную статью. Я полностью разделяю Ваше мнение. Как приятно, что есть еще мужчины, которые видят в Евгения , возраст: 29 / 04.12.2016 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистудивился, что есть такие молодые авторы. Спасибо! ВикторЛМ , возраст: 32 / 12.03.2016 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистБорис уважаю Вас. Храни Вас Бог. Ирина , возраст: 42 / 21.01.2016 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Спасибо. Чувствуется, что написано от души и ума одновременно. Valentina , возраст: 30 / 11.09.2015 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистБорис, благодарю Вас за замечательную статью!!!! Ника , возраст: 27 / 19.08.2015 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистБорис, Спаси Вас Господь за Вашу статью. Я полностью разделяю Ваше мнение. Каким образом с Вами можно связаться? Есть вопрос для обсуждения. Alexandra , возраст: 30 / 07.05.2015 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
К сожалению, всего этого почти никто сейчас не понимает. Разврат - главная чума 21 века... К700 , возраст: 31 / 26.04.2015 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Мне очень понравилась эта статья. Спасибо большое автору.Сейчас очень сложно жить в этом мире, без любви, веры, надежды. Многие забыли что это такое. Виктория , возраст: 34 / 25.01.2015 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Не согласна с Витором, что "Ни одна нормальная женщина никогда не свяжет свою жизнь с девственником. Даже православные девушки, представьте себе, их больше Аниретаке Ашт , возраст: 24 года / 25.05.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Мне 25. Долгое время "ждала своего принца", но потом устала и решилась на интимные отношения с мужчиной, который был мне просто симпатичен. Расстались Мария , возраст: 25 / 23.04.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Это бред.Простите,но это так.Я чисто случайно не расстался с девственностью в 15-16 лет,вроде что-то удержало.Потом углубился в веру,узнал,что вне брака Vitor , возраст: 21 / 05.04.2014
Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистВ восторге от этой статьи! Спасибо!:) Наталья , возраст: 36 / 30.03.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистВерно) Луиза , возраст: 18 / 20.03.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистполностью с вами согласна!!! Гульмира , возраст: 21 / 28.02.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Я полностью подписываюсь под каждым словом. Абсолютно согласна с данной статьей! Мне стало так отрадно, что есть молодые люди, которые так рассуждают, Елена , возраст: 29 / 24.02.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Спасибо за статью, очень интересно было прочитать. Я тоже девственница и мне 30 и не собираюсь с ней расставаться ближайшее время, потому что не планирую Фари , возраст: 30 / 10.02.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистОчень хорошая статья))Поддерживаю слова Бориса)) Елена , возраст: 17 / 06.02.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
Несомненно, отличная, теплая статья о самом ценном и сокровенном.О том, о чем не каждый подросток/девушка/парень осмелится поинтересоваться у родителей. Гость , возраст: много / 09.01.2014 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
статья хорошая..но прожив вместе около 19 лет(10 лет официально (ему я досталась невинной)), муж сказал, что я его не устраиваю как партнер.так что если у Натка , возраст: 37 / 05.12.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистОчень хорошая статья и замечательный сайт.Спасибо.Рада что в нашем мире таком развратном есть люди которые хранят себя в чистоте. Марина , возраст: 30 / 16.11.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
полностью согласна с автором, я достаточно привлекательная женщина, не выгляжу абсолютно на свой возраст, девственность отдала своему мужу, ни о чем не жалею, есть все: ответственный мужчина Людмила , возраст: 30 / 24.10.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналисткруто получить такую поддержку "когда вокруг сплошные уроды" вика , возраст: 16 / 16.10.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистА я вот не девственница, прочитала статью и расстроилась =( Екатерина , возраст: 21 / 15.10.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистпрекрасный ответ у Бориса, побольше бы таких умных людей в нашей жизни. Ольга , возраст: 19 / 13.09.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистБорис,огромое спасибо за эту статью!!!! В ней написана истина,которую многие боятся высказать!!!! Какое счастье, что в наше время ещё есть такие замечательные люди,как Вы!!! От души желаю Вам встретить единственную, настоящую любовь!!! Будьте счастливы!!!!!! Да хранит Вас Господь!!!! Ангелина , возраст: 22 / 25.07.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистСпасибо автору и всем кто оставил отзывы. Милые мои, дорогие братья и сестры.Держитесь! Не слушайте никого. Надоест слушать - читайте хорошие книги, святых отцов, идите на церковный приход, где люди живут по Божьим законам, общайтесь с единомышлениками. Вы пишете что на вас косо смотрят из-за вашего целомудрия. Поверьте, гораздо хуже, когда приходится рассказывать человеку которого любишь, о своем "веселом" прошлом. И отходят от нас люди не только потому что мы твердо держимся своих убеждений, но и из-за того что не держимся. За каждый блуд приходится отвечать и не только в будущей жизни. Потом ты идешь по жизни и ясно видишь за что на тебя сыплются все эти потери. Как бы хотелось все вернуть, не быть легкомысленным! Теперь только каяться и молча терпеть. Юлька , возраст: 31 / 18.07.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистСпасибо большое за статью! Когда-то в 20 лет я спрашивала свою маму: "Нужно ли хранить девственность?" Она сказала:"Не знаю. Мир перевернулся". Теперь я, пройдя определенный жизненный путь, знаю, что самые главные ценности не изменились - чистота, верность так же в цене, как и тысячи лет назад, хоть и нашу бедную молодежь пытаются с экрана телевизора и со страниц модных журналов убедить в обратном. Моей дочери сейчас 20 лет и я рада, что она отличает белое от черного. Обязательно дам почитать ей Вашу статью. Yuliya , возраст: 48 / 17.07.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналист
До вступления в брак или нет - я никогда не пыталась загнать себя в какие-то рамками. Да, было бы просто замечательно, если мой первый опыт состоится с моим мужем/будущим мужем. Я наверное однолюб, да и высокие моральные принципы тоже никуда не денешь. Мне не интересно количество, мне нужно качество. Моих родителей нельзя назвать строгими, в детстве мне особо ничего не запрещали. Просто решила для себя еще в подростковом возрасте, что секс без любви - не для меня. К своим 27 годам я не встретила еще того самого человека, которого полюбила всей душой, всем сердцем, которого видела бы в качестве спутника жизни и отца моих детей. Ольга , возраст: 27 / 06.06.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистСтатья цепляет за самую душу.Очень приятно и радостно читать мнение Мужчины,так глубоко и искренне размышляющего на эту тему.Актуально для меня сейчас.Мне 27-я девственница.Никогда не комплексовала от этого,но и не кичилась.Не очень люблю,когда это преподносят как что-то необыкновенное.Сама по себе девственность,без правильного к ней отношения и понимания смысла-это не заслуга-это нормальное отноешние к себе и к супружеству.Когда мне бывает тяжело,я вспоминаю счастливые и сияющие глаза моего любимого человека, в самом начале нашего знакомства,когда я ему сообщила об этом.И это того стоило. Не так сложно хранить чистоту(по крайней мере для меня) когда у тебя нет близких отношений и гораздо сложнее уже когда есть тот самый любимый мужчина-вот это действительно испытание на верность..В это время главное не сдаться..сложно,но возможно. С помощью Божьей!Берегите себя-это будет один из самых дорогих подарков вашей второй половинке!И поверьте-это того стоит! Екатерина , возраст: 27 / 17.05.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистКакая хорошая статья.) даже в христиансткой вере есть такое что нужно хранить себя до брака,как и в Исламе.я Мусульманка. и мне 19 лет. пусть это статья поможет некоторым понять что они делают. Хади , возраст: 19 / 05.05.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналисточень точно , мне очень понравилась , я верю в бога , но сейчас немного отдаляюсь от него , но в душе я всегда разговариваю с ним ,меня зовут Юлия мне почти 19 , да и я чистая , и этим я горжусь , в наше время трудно остаться чистой , почти все мои знакомые уже этим занимались и это плохо . Юлия , возраст: 18 / 16.04.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистМои две дочери вышли замуж девственницами, при этом они красавицы, с хорошим высшим образованием - гуманитарным. Живем в столице. Обе счастливы в браке, старшая ждет уже пятого ребенка, у младшей сыну скоро годик... Все хорошо, девушки, верьте! Даша Иванова , возраст: 55 / 20.03.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистК сожалению такое целомудрие приходит не сразу и не ко всем Тахмина Джаббарова , возраст: 20 / 18.03.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистПоявилась надежда,что у нашего общества есть будущее, если есть такие люди,как Борис, и все те, кто с ним согласен. Как сказано: если в городе найдется хоть один праведник- город будет спасен! Надежда , возраст: 57 / 14.02.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистПрочитав ваши статьи я немного подругому оценила себя, свой мир. Некоторые слова имеют другие значения нежели те, что мы привыкли подразумевать. То, что я прочла в этих строках, мне понравилось и за это вам большое спасибо. Непривычное мнение для мужского взгляда. Яна , возраст: 21 / 06.02.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистУдивительно, как тонко и точно понимает смысл брака и любви человек, как видно, не имевший опыта брака. Любовь это действительно отражение Божественного бытия в человеческом событии. Любовь это жизнь другим. Да, таков Бог, ведь Он - Самопорождающая Первопричина, Жизнь Самообновления - Жизнь Другим - а потому и Исток появления другого. Сможет ли человек понять Бога, не поняв человеческой любви?... А брак - то есть обязательство доверия и верности - этих главных моментов любви - это способ самовоспитания любви в человеке. Брак заключается вовсе не просто по любви, но для любви. Телесная же близость тогда это средство выражения любви - абсолютной доверчивости и жизни чувствами другого. Какова близость с человеком, который, ты догадываешься, не любит тебя и которого, ты знаешь, ты сам не любишь? Если быть действительно чутким к себе, нетрудно заметить, что она отталкивающа. Для этого даже не надо пробовать, достаточно предположить. Но если нет обязательства верности (брака), будьте уверены, вы не любите, и вас не любят. Вне любви - вне брака - не может быть полноценно человеческой близости. Может быть, кто-то думает, я преувеличиваю? Вадим , возраст: 50 / 02.02.2013 Отзыв на беседу: Опыт хранения чистоты – самая ценная «опытность». Автор: Борис Корчевников, тележурналистспасибо не только (а может и не столько) за статью, но за комментарии! Сергей , возраст: 25 / 25.01.2013 |
|
Потеря девственности — прерванный полет |
Во-первых, девственность — это определенное состояние организма, напрямую связанное с выработкой некоторых гормонов, которые позволяют человеку находиться в романтическом состоянии. Именно наличие девственности выливается в неподдельное красивое ухаживание, прекрасные и нежные встречи и свидания, в «сумасшедшие» немного наивные, но незабываемые поступки во имя любимого или любимой, позволяет и юношам, и девушкам иметь возвышенные мечты, стремиться к большим и светлым отношениям. Можно все это посчитать пережитками, но именно эти воспоминания помогают людям в сложной взрослой жизни. Пары, которые имеют такие воспоминания, намного легче переносят многие трудности и невзгоды, это наиболее стойкие браки.
А по поводу мнения, что можно скрыть факт потери невинности или, как говорят некоторые медицинские компании, «восстановить девственность», необходимо понимать, что это не есть правда, так как через три месяца после потери девственности в жизни человека происходят весьма заметные изменения — в его внешности, фигуре. Меняется его лицо — он становится другим, лучше, хуже это отдельный вопрос, — но другим, и это никакими фальшивыми «девственностями» не заменить, и специалисты это видят, а простые люди чувствуют. А сам человек понимает, что мир вокруг изменился, он стал жестче и приземленнее, появляется потребность в половых контактах. Из-за всего этого растет раздражимость, чувство обиды по пустякам и т.д. Разумеется, такое происходит, если «плод сорван до срока» или если «плод сорван вором».
В природе есть такой интересный факт: если любой плод, то же яблоко, сорвать до срока, то он не сможет стать большим, сочным и сладким, он не может долго храниться — он маленький, жесткий, кислый и обречен на быстрое гниение. Невозможно его прирастить к ветке, так же, как и невозможно вернуть утраченную юность. Так же и человек, сорванный до срока, попадает в безвременье — он не может жить полноценной взрослой жизнью, поскольку в среднем до 25 лет у него детская психика, другое отношение к миру, другая система ценностей. С другой стороны, он и не может вернуться в юность — физиологические процессы запущены, и их не остановить. Из-за этого ускоряется старение, процесс износа организма в период с момента потери девственности до 25 лет идет примерно втрое быстрее. Об этом стоит подумать.
Идем дальше. Половой акт — это обмен жидкостями, обмен информацией. Именно по этой причине люди, имеющие эти контакты друг с другом более трех лет, становятся чем-то друг на друга похожи. Народная мудрость гласит: счастливый брак делает супругов похожими друг на друга. Взаимообмен жидкостями, которые несут в себе информацию, имеет огромное положительное значение, так как помогает партнерам узнать и понять друг друга. Но если партнеров несколько, то каждый «наводит» свои «помехи», происходят сбои в работе центральной и периферической нервных систем, в работе различных органов, человек лишает себя душевного покоя.
До этого мы говорили о процессах, которые происходят одинаково и у юношей — молодых людей, и у девушек — молодых женщин. Теперь немного о том, что у них в этом процессе различно. У многих народов мужчина сравнивается с сосудом, камнем, а женщина с водой и это достаточно яркое и близкое к истинному положению дел сравнение. Так же как камню, мужчине тяжелее перестроиться, видоизмениться, но если он «испачкается», его проще очистить. Воде — женщине легче измениться под новые условия, требования, но в случае, если «запачкается», то ее очистить очень и очень трудно. То же происходит и с информацией о партнерах. У мужчин организм «забывает» эту информацию уже через 18 месяцев, тогда как женский организм несет ее в себе многие годы. Именно поэтому у всех народов такое трепетное отношение к девичьей чистоте.
В наше время идет массированная атака и на девушек, и на юношей. Нас уверяют, что девственность не нужна, что «свободный секс — это здорово», что, не попробовав, ты будешь не интересен своему партнеру и т.д. и т.п. Но пропагандирует это тот, кто не желает видеть вас здоровыми и счастливыми, кто видит в вас только потребителей. Придет пора, и вы расстанетесь со своей девственностью. Но в ваших интересах, чтобы это произошло вовремя и красиво. В этом я согласна с героиней фильма «Как стать принцессой»: «Очень важно, чтобы при поцелуе «ножка взлетала», а после первой ночи «чувствовал себя на облаках»». Пусть обладание девственностью и своевременная ее потеря (в среднем после 25 лет) принесет вам радость и ощущение счастья.
Психолог Ирина Лосева
Тридцать пять лет назад встретились и как казалось полюбили друг друга. У меня, двадцати летнего парня, не было до знакомства с ней другой. Предложил свою руку и сердце. Она не
отказала мне, но рссказла, что она не девственница и произошло всё по глупости с женатым мужчиной, переживает.... Я поверил в искренности. У нас была свадьба. Прошли 35 лет
счастливой семейной жизни и случайно выяснилось, что она встречалась все эти годы с первым своим мужчиной. Сейчас она поняла, что он вор, а для меня оба воры. Украла жизнь свою,
мою и собственных детей. Не верте в искренность потерявших девственность до свадьбы. Чистая любовь исключена!
Николай , возраст: 58 / 18.10.2015
Со всем написанным в статье согласна, но вот что смущает. Не всё в жизни бывает гладко. Можно много лет общаться с человеком, но в один прекрасный миг
узнать его с другой, неприятной, стороны. Как же быть тем, кто по каким-то причинам расстался (развелся) с когда-то любимым человеком, имея в прошлом с ним
близость? Получается, всё, песенка спета?
Проходила мимо , возраст: 18 / 18.02.2014
Мне очень горько оттого, что я не осознала этого раньше, что не сберегла себя для действительно любимого человека. Теперь мучительно больно нам обоим,
тяжко от сознания, что отравила жизнь нам обоим. Он знает обо всем и очень страдает. Он хранил себя. А я нет. Сейчас боль от его и своих страданий очень
велика. И сожаления напрасны. Надеюсь лишь на то, что время и наше отношение друг к другу и любовь помогут нам.
Берегите себя для Любимых! Тогда не будет горьких слез о том, чего исправить нельзя.
Если возможно, подскажите, как справиться с тем, что уже свершилось, как?..
Мария , возраст: 24 / 23.01.2014
У меня вопрос к Ирине Лосевой, автору статьи "Потеря девственности - прерванный полет". Я лишилась девственности в 30 лет, и плод был сорван именно "вором". После этого мир для меня померк.
Последние шесть лет я живу в аду. Меня больше ничего не радует, я не могу продолжать свое образование, так как не способна ничего выучить и запомнить. Не могу долго сосредоточится на чем-либо.
Почти каждый день плачу. Если бы я могла, я бы убила себя, но я христианка и прекрасно понимаю, какой это страшный грех. Вы пишете, что гименопластика проблему не решит. Подскажите, что мне
делать, как вернуть радость жизни?
Glena , возраст: 36 / 25.10.2013
Вам нужна помощь кризисного психолога, и еще почитайте наш сайт www.vetkaivi.ru
Администратор
Хорошая статья, Спасибо! Побольше бы таких статей нужно читать молодым людям, а также чтобы родители прививали у них нравмтвенные ценности.
Не согласна очень с возрастом. Может быть с мужчинами это и годиться, но девушкам...Не нужно забывать и по медицину. Если вы стремитесь стать мамой, то после 25 лет начинаются проблемы в этой сфере. Это медицинский факт. Лучший возраст для рождения здоровых детей от 20-25.
По себя скажу- потеряла я свое богатство в 23 года, с будущим мужем за 2 месяца до свадьбы. Уж не удержались. Брак венчанный, год назад родился сын. По взгляд на жизнь- правда. Иногда даже грустишь по тому как когда то была более возвышенная и умела мечтать. Ну это жизнь! Я рада, что у меня муж и сын есть. Ради этого стоило жить:)
Натуся , возраст: 26 / 27.07.2013
Замечательная статья. Мои подруги рано начавшие половую жизнь (лет в 14) в свои 20 им дают на вид лет 26-27, а когда я с кем-то знакомлюсь,все спрашивают,есть ли мне 18,говорят выгляжу моложе. Для меня это комплимент,слышать это конечно приятненько. )) Но вот есть одно большое НО! Я в погоне за модой,хотела побыстрее распрощаться с невинностью,но не хотела её терять с кем попало. Подробности поиска подходящего партнера опущу, в общем, в свои 16, разочаровавшись чуть ли не во всех мужиках девственности лишила себя сама. Пишу это позорище только потому,что вы меня не знаете и не видите моего лица, ибо мне сейчас даже в монитор смотреть стыдно. Сто раз об этом уже пожалела, сейчас думаю сделать гименопластику (восстановление девственной плевы). За это время никакой физической близости с мужчинами у меня не было. Но как я объясню это своему мужчине,когда во время первой ночи он поймет,что де-факто я не девственница,с физической точки зрения(( Я в тупике. Можете закидать меня камнями,я заслужила, т.к.этому поступку нет оправданий, через некоторое время я поняла, насколько он был глуп и бессмысленен...
Гостья , возраст: 21 / 18.12.2012
НО ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УЖЕ ПОТРЕЯЛ ДЕВСТВЕННОСТЬ И ОСОЗНАЛ КАКУЮ СТРАШНУЮ ОШИБКУ Я СОВЕРШИЛ? У МЕНЯ ПРАВДА БЫЛ ТОЛЬКО ОДНИН ПАРТНЕР. ЧТО ДЕЛАТЬ? НИГДЕ ЗДЕСЬ НЕ ГОВОРИТСЯ ОБ ЭТОМ!!!!!! МНЕ ПЛОХО ОТ ЭТОГО,ОТ СЬЫДА И ОСОХНАНИЯ СВОЕЙ ВИНЫ ПЕРЕД БОГОМ И ОТ ТОГО ЧТО Я НЕ СТАНУ СНОВА ДЕВСТВЕННИКОМ! МНЕ ОЧЕНЬ ДУШЕВНО БОЛЬНО! ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
Денис , возраст: 27 / 10.07.2012
Каяться. Но не путать покаяние с патологическим чувством вины.
Администратор
Совершеннолетним считается гражданин достигшей 18 лет. Что делать тем кто вышел замуж/женился раньше 25 лет? Судя по статье - все печально.
Нора , возраст: 27 / 04.03.2012
Спасибо за статью!!! Много нового и полезного для себя подчерпнула. До прочтения вашей статьи, я думала, что по современным меркам "отстаю" от жизни, хотелось быть как все. Но теперь я понимаю, что в таком вопросе, как потеря девственности, не нужно никуда торопиться, нужно ценить каждый миг и все придет в свое время!!!
Милочка , возраст: 25 / 13.10.2011
Очень хорошая и грамотная статья! Спасибо автору! Просто хочется сказать, что на самом деле,абсолютно неважен возраст, когда это произойдет, очень важно чувствовать чистоту момента, не обмануть себя. И если кто то уже в 16 готов к семье, к серьезным отношениям, то почему бы и нет, а есть те, кому и в 30 рано. Поэтому не надо поддаваться панике тем, кому уже за 25, а у них все то никого не было, нужно просто жить и быть хорошим человеком, а если чему то суждено быть в твоей жизни))), оно будет и никуда вы от этого не денетесь!))
На самом деле,вот если посмотреть, ведь интимная сторона жизни, она ведь является закрытой частью, ее видят лишь двое, а вторая часть жизни, в которой ты человек, она видна всем! И какая разница всем людям, как часто ты занимаешься сексом или не занимаешься им совсем, их больше интересует твое отношение к ним, твое поведение в обществе, твои человеческие качества! Вот, на что нужно обращать большое внимание и быть этим озадаченным, чтобы быть Человеком!!! А в сексе все будет хорошо, если рядом будет любимый! А если его нет, значит надо терпеливо ждать и не сходить с ума)
я , возраст: за 25 / 13.08.2011
И не стоит забывать такие вещи что любовь- это не секс, так как секс- это физическое удовольствие, а любовь- это состояние души.
Природа дала Вам такой дар чистоты и решила сделать контроль, научно это называется "ген первого самца", всё дело в том что информация от первого вашего партнёра не удаляется и ваши дети будут похожи на его, хорошо если это будет ваш муж...
Павловский Владимир , возраст: 23 / 03.07.2011
А про возраст 25, считаю, что люди, которые пишут типа: "жаль что статья не попалась мне раньше.. много раньше...", а потом не довольны цифрой 25 лет, живут в иллюзиях. Ребята,похоже, ваша жизнь вас самих ничему не научила. Современная психология давно пришла к выводу, что психика человека окончательно формируется именно к этому возрасту. Короче, в 23-25 лет ребенок окончательно становится взрослым. Откройте глаза, разве "просвещенность" и самостоятельность нашей молодежи позволяет говорить об их "достаточной трезвости взглядов и разумности"? Ведь для большинства нет разницы даже в понятиях любовь и влюбленность! И с чего вы взяли, что если человек может прокормить себя - он готов строить семью? Где логика? Да и кого из нас этому учили? А если и пытались учить, то кто из нас слушался?
Считаю, что если мы говорим о чистоте до брака, это должно быть не ради самой девственности. Молодой человек должен тщательно готовиться к созданию семьи морально, психологически, материально и многоещекак. Конечно, если он хочет быть долгосчастлив в браке.
Jozhik35 , возраст: *** / 15.06.2011
Абалдеть! А у нас женщина в 25 считается старородящей. По ходу все наше общество жутко невежественно в вопросах не только секса, но также семьи, брака, взаимоотношений, дружбы, девственности, любви, верности и Бог знает чего еще! И не мы потребляем, а скорее нас потребляют все эти, кто галдит про свободный секс. Абалдеть! Звезда в шоке!
Jozhik35 , возраст: неважно / 15.06.2011
девственность-это дар!!!Девушки храните её как зеницу ока!!! В свое время мне никто не объяснил это, сейчас проливаю горькие слезы чуть ли не каждый день!!! Муж не может мне этого простить,хотя женясь на мне, он все знал.
Когда вспоминаю себя в тот день, когда это произошло- убить себя готова!!! Маленькая,глупенькая,наивная!!!Верю всем его словам, но вот он произнес: "какая разница, когда это произойдет? все равно, рано или поздно это будет!" Я хотела убежать, но было уже поздно!!!!!!!! В тот день поменялось все!! Открылись глаза на человека, на мир, любви как не было... В этот же год, я познакомилась со своим будущим мужем. Мы продружили 4 года до свадьбы, но мы не спали. Перед свадьбой я рассказала все мужу,чтобы не было вранья мужду нами. Мы чуть не расстались, но муж остановил меня и сказал,что все равно любит. Позже у нас родился сын, но муж до сих пор напоминает,мне о том, что я потеряла девственность в 16 лет. Так горестно слышать сейчас от мужа, что я грязная, он меня не уважает, не ценит, ему тошно жить со мной... Может на моем примере многие девушки задумаются, что все не проходит бесследно!!!
Пустота , возраст: 21 / 14.06.2011
Мне кажется, нужно было поподробнее пояснить: потеря девственности замужем и до. Всё-таки выйти замуж по любви в раннем возрасте - это не прерванный полёт. А то, получается, что до 25 и замуж лучше не выходить.
Марина , возраст: 23 / 20.05.2011
Это само собой. Нельзя же все в заголовке передать. )
Администратор
На этом сайте наводят такой страх на тех, кто уже не девушка (при этом недевственных юношей здесь стращают куда меньше). Вот сижу и думаю, все теперь мне с мужем ничего не светит, потому что до него у меня был партнер, с которым мы прожили пять лет, но так и не поженились. И вот как мне теперь жить, после того, как психолог окрестил мое существование прерванным полетом? Как хорошо, ребята и уважаемая автор статьи, что вы все тут такие чистые и никогда не оступались. Летайте дальше. С уважением, Елена!
P.S. Вряд ли модераторы пропустят этот идеологический комментарий. Единственное, что скажу, добрее к недевственникам надо быть, они тоже люди.
Елена , возраст: 24 / 12.05.2011
Елена, если реальность наводит на Вас страх, это Ваша проблема, а не реальности. Конечно удобнее жить как все - голова в песок, отказавшись от реального понимания себя и влияния на свою жизнь. Но результат все-таки лучше, когда узнаешь правду о себе, в том числе и неприятную.
Администратор
Да, Ирина вы правы! Романтичное состояние присутствует. Мне понравилась ваша статья. Жаль, что наши россияне рано взрослеют, уж лучше бы яблоки дозревали.
Светлана , возраст: 31 / 11.05.2011
очень хорошая статья. спасибо
NESTEA , возраст: 19 / 14.04.2011
А я не согласна, что после 25 лет. Мне кажется, если всё будет без греха, через венчание, то эта цифра не так важна. Я например вышла замуж в 20 лет. И очень этому рада. У каждого просто свои условия. У меня знакомая в 18 замуж вышла. И всё
у них хорошо. Главное с Богом и с Церковью. И главное до брака не наделать глупостей, чтобы твой любимый навсегда остался твоим единственным.
Дарьюшка , возраст: 21 / 08.04.2011
Замечательная статья! мы с мужем прожили 30 лет -до брака дружили еще 4 года. Вступили в брак девственниками. и сей час наш брак питается действительно теми романтическими отношениями, которые мы сберегли, не разменияваясь на секс. А и секс сейчас у нас яркий, оргазм получаем оба потрясающий, хотя 30 лет назад были оба очень неопытными и робкими в сексе.
Сексуальность развивалась постепенно и мы ничего не потеряли, не форсируя события. Всё пришло вовремя, когда " плод созрел"))) к сожалению дети мои пошли другим путем -и ничего не приобрели, а только многое потеряли. Секс - это вершина чувств - и начинать отношения с секса, это значит пропустить самые интересные впечатления от общего пути к этой вершине.
Екатерина , возраст: 51 год / 08.04.2011
Да, полностью согласна.
Поздно не бывает.
После 25 лет. Почему не раньше? Почему даже если ты любишь? Да потому что сейчас ты любишь, а потом, через год, два? прошла любовь.. А ты еще молод.
Вот почему лучше ждать. Ждать не просто любви, а действительно серьездных отношений. Свадьбы.
Настенька , возраст: 15 / 02.04.2011
Статья очень актуальна. Я хотел бы еще добавить, что не стремитесь пробовать так называемые альтернативные виды секса. Это очень подрывает психологическое состояние. Девушки ищите и вы найдете того единственного ради которого готовы на все. Мне было очень больно и трудно простить свою любимую. Мне трудно было простить и себя тоже. Хотелось смыть с себя весь отпечаток прошлых отношений, но сделать это невозможно. Думайте!!!
TPS , возраст: 25 / 25.03.2011
Большое спасибо! Я именно так и считала. (если не думаешь о своём физическом благополучии, то подумай хотя бы о своей нервной системе, которая пострадает больше чем тело.
Екатерина , возраст: 17 / 23.02.2011
статья очень актуальна. жаль что она не попалась мне раньше.. много раньше... кто еще не определился и раздумывает... не спешите, всему свое всремя и в данном вопросе поздно бывает крайне редко. кроме того из личного опыта могу сказать, что это действительно меняет и очень сильно. и иногда довольно грустно видеть молодых людей, от которых так и веет чистотой и любовью (она прямо таки физически ощущается) и понимать, что свое такое состояние ты потеряла по своей вине. статья хороша, но 25 лет... мне кажется что все-таки не стоит так уж строго придерживаться такого критерия, некоторые готовы к этому гораздо раньше, особенно в наше "просвященное" время и многие становятся абсолютно самостоятельными много раньше, как морально, так и материально, что соответсвенно свидетельствует о наличии у них достаточной трезвости взглядов и разумности в той или иной мере. но если не смотря на все обстоятельства спешить не хочется, то это просто замечательно, значит человек действительно личность.
Алена , возраст: 19 / 03.02.2011
Спасибо!!! Я вполне с вами согласна!!!
"Н@СТЮШ@" , возраст: 20 / 02.02.2011
Автор во многом права и про обмен информацией и про старение,природой так задумано,женщина, как вода ,чем чище вода тем моложе и здоровее и духовнее она сама и дети,подсознательно любой человек желает чистоты и негативные отзывы по этой статье пишут те ,которые ощущают грязь в себе и зляться на себя,но не бывает однозначных ответов ,что хорошо для одного ,для другого плохо. Возраст также индивидуален для каждого. Нужно стремиться к росту ,а не к падению, стараться с одним человеком иметь интимные отношения, но не все так могут ,но улучшить себе будущее могут все.
Оля , возраст: 36 / 27.01.2011
про лицо это верно подмеченно.
солнце , возраст: 18 / 27.12.2010
Спасибо Вам огромное, Ирина!!! Все очень точно и правильно. Сейчас, на самом деле,очень,очень сложно эмоционально выдержать давление на свою чистую душу... слишком много хлама вокруг... Но надо держаться. Ваша статья меня оч взбодрила. Еще раз -спасибо.
Алика , возраст: 24 / 14.11.2010
Все написанное здесь правда... "мир вокруг изменился, он стал жестче и приземленнее, появляется потребность в половых контактах. Из-за всего этого растет раздражимость, чувство обиды по пустякам". Не будьте такими дурочками как я... хоть и с любимым, но все равно не надо до свадьбы...
Анастасия , возраст: 18 / 11.09.2010
Спасибо за статью. И тема актуальная и аргументы убедительны. А что до того, в каком возрасте вступать в интимные отношения: и в 18 не рано и после 25 не поздно, лишь бы в браке с любимым и любящим человеком.
Елена , возраст: 25 / 08.09.2010
Это очень важная статья,особенно для современной молодёжи!!!
Светлана , возраст: 18 / 06.09.2010
Да, если бы я раньше знал, о том, что потеря девственности - это не только физическое действие, но физеологическое, а также психологическое, то, возможно, в моей жизни было бы всё по-другому. Спасибо! Таких статей нужно больше. Где еще можно почитать про это?
Иван , возраст: 29 / 05.09.2010
Спасибо за такую нужную тему. Мы живем в мире, где чистота скорее осуждается, чем приподносится, и если ты не еще не нашол свою половину, и не хочеш растрачивать себя на других, то тебя, скорее всего, не понимают, осуждают и постоянно дают ненужные советы, что от девстенности уже пора избавится "в твоем -то возрасте". Нужно больше говорить о чистоте женской и мужской, ведь это так прекрасно!
Лидия Пасичняк , возраст: 28 / 03.09.2010
Я не согласна с автором статьи. Можно лишиться девственности и в 18 лет, выйдя замуж, сделав это с мужем. И по вашей логике- "плод сорван рано". Я думаю, если в 18 лет девушка готова и морально, и физически к потере девственности- то почему бы и нет? Главное, все делать осознанно, а не потому что "все мои подруги уже, а я еще нет".
Рина , возраст: 19 / 22.08.2010
не совсем согласна....
многии лишаюца невинности(девушки) не по любви...а просто уже зрелость...хотение этих половых ощущений...узнать 4то такое-т.к. интерес жаждит....
порой вспыхнуло 4уство первой влюб4ивости...например в 14 лет и по глупасти переспала с маль4иком..
канешна после лишения невинности девушки смотрят на мир взрослыми глазами....и детство особо не играет как у девственниц...
дево4ки в 14 лет лу4ше не лишайтесь так рано невинности...потом будете жалеть...будет вам лет 16 и палюбите сильно парня и он будет также любить...а ему будет больно 4то ты не целка...
то 4то в тебя кто-то вхадил....
=))) , возраст: 16 / 16.08.2010
Да,я согласна с вашей статьёй.Это несомненно верно.Во-первых,человеку ещё нужно духовно возвыситься.Во-вторых,научиться отвечать за свои поступки.А в-третьих,наконец-то научиться делать всё вовремя,не жить по принципу"лишь бы успеть",всему своё время.
Angelochek990 , возраст: 16 / 13.08.2010
Красиво написано, я не могу судить верно или не верно, но... складывается такое мнение, что те кто потерял девственность раньше положенного срока уже потерянные люди)))Одно лишь могу сказать с девственностью нужно расставаться только с любимым человеком. И конечно ограничение в возрасте - совершеннолетие, потому что поступок должен быть осознанным, чтобы ни о чем не пришлось жалеть.
Спасибо за статью.
Ирина Сергеева , возраст: 24 / 08.08.2010
Спасибо большое за статью. Она прибавила мне уверенности, что я права в своих действиях. Пускай подруги косо смотрят, что я даже не целовалась. А я все равно буду ждать того самого и не размениваться на пустые отношения.
Gracilis , возраст: 18 / 07.08.2010
спасибо, интересная статья! однако про 25 лет первый раз слышу...много статей читала и везде было то, что 25 лет это поздно, крайний срок 21-22 года, а где-то вообще 18 (но с этим можно еще поспорить)
карамелька , возраст: 20 / 04.08.2010
спасибо за статью! Но скажите, действительно ли терять её в 25 лет, либо после 25 - это нормально, не поздно?..
ШелеSт , возраст: 23 / 23.07.2010
Спасибо!
Николай , возраст: 26 / 15.07.2010
статья мне очень понравилась, а главное что написаное в ней является абсолютной правдой, только к сожалению об этом сейчас мало кто задумывается! все хотят чтобы было хорошо. но при этом мало кто делает для этого нужное!
Влад , возраст: 22 / 10.07.2010
я тоже согласно со многим, но 25 это слишком... сейчас девушки в 13 теряют своё сокровище, и это действительно глупо! но до 25 я не знаю...
Поли* ночка , возраст: 21 / 08.07.2010
Совершенно согласна. НО не во всем. после 25 лет, если вы не состоите в браке, не стоит доверяться.
Natali , возраст: 23 / 05.07.2010
|
В чем виноват «невинный» поцелуй? |
Мы с мужем росли не в православных семьях и должного духовного воспитания не имели. У нас обоих есть опыт жизни с противоположным полом до брака, и я замечаю, к огромному сожалению, что это мешает нам жить. Так хочется вернуть время назад, чтобы только я и он, один раз и на всю жизнь, без опыта прошлых сердечных ран. Невольно начинаешь сравнивать, а как это (поцелуй) было с тем-то и с тем-то? И тут понимаешь, что расплачиваешься за мимолетное влечение и распаленную страсть, за вкушение запретного плода. Потому что это провоцирует ссоры, начинаются напоминания друг другу о бывших сожителях и т.д. и т.п. А предшествовал всему этому, казалось бы, невинный поцелуй. Я долго не понимала, почему наш духовник (священник, который нас венчал и продолжает идти по духовной лестнице семейных притирок вместе с нами) еще до венчания очень строго сдерживал нас даже от поцелуев, и в шутку прикладывал свой кулак к нашим несмышленым головам.
Казалось бы, поцелуй, — что тут такого? На самом деле, поцелуй – это шаг к началу других отношений. Человек возбуждается, распаляется, его внимание зацикливается на интимных частях тела... Возможно, парень, который тебя целует, хочет показать себя мужчиной, а ты — женщиной, между вами возникает половое влечение, которое не всегда удается остановить… «Я мужчина и обязан довести дело до конца» — и в унисон ему, у нее тоже проносится мысль в голове: «Я ведь тоже не Дюймовочка, не сломаюсь! Мне ж 14 (15, 16…), уже большая!» Владеют вами уже не разум, а распаляющая страсть, хотя знакомы вы всего месяц. Один «невинный» поцелуй вначале… и все, совесть темнеет, на душе кошки скребут, дело сделано. Все, я как все мои подружки, я не девственница.
А ты не задавалась вопросом, почему парень, встречаясь с тобой, интересуется сколько их (т.е. других парней) у тебя было? Ему хочется, чтобы именно он был у тебя был первый и единственный, навсегда, а узнав о том, сколько их было (к сожалению, иногда бывает, что даже не один и не два), то кроме отвращения, как к половой тряпке, у него ничего не будет. Нет, это не показатель твоей искушенности и крутизны.
Ну а если поздно, и ты беременна? Со стороны близких — сухие взгляды и «вынос мозга» в прямом и переносном смысле. А вдруг аборт? Потому что он ведь наверняка сбежал и не готов ни к семье, ни к браку! Итак, к поцелую мы готовы, а к последствиям готовность есть? Жаль, ведь очень много таких или похожих ситуаций имеют место в мире этом.
Я очень отчетливо помню, как в один прекрасный вечер, за бутылкой вина, мы стали целоваться, ну и конечно же нам захотелось продолжения, и если бы не остатки совести — оно могло бы иметь продолжение. Вот так, от одной зажженной спички мог бы быть огромный пожар. А т.к. эти пожары уже были в прошлой жизни до моего воцерковления, мне не хотелось опять оставаться одной на пепелище истлевших мимолетных страстей. Спичка была потушена, но на утро все равно было стыдно и не по себе из-за слабости и непростительного легкомыслия.
Наконец, долгожданное венчание, конец трехлетней платонической дружбы. Ура! Но это время нам дало понять, что нас связывает помимо телесного влечения, и только впоследствии я стала понимать, как это важно — узнать человека, его внутренний мир и интересы, когда гормоны не выбивают остатки разума. Все-таки, должна быть какая-то тайна чистого и прекрасного, чтобы до поры до времени это не зналось, а потом вместе с законным мужем она распускалась, как бутон свежей розы. Это как запрет матери ребенку: не лезть пальцами в розетку, если не убьет, то покалечит. Так и в жизни: если поцелуй не убьет своими последствиями (ну там скажем, если имело место продолжение), то покалечит, ведь ты внешне та же, а внутри, увы, совсем нет. Как от удара током, человек остается внешне тот же, а внутри трясет от мощного разряда. Сейчас думаю, вообще-то полезно было больше родителей слушать, они ведь никогда плохого не пожелают. Так и наш общий родитель — Господь, имя которому Любовь, — разве может не желать нам добра, Который говорит «нельзя» в голосе матери Церкви.
Ах, венчание — одно из прекраснейших таинств в мире, явное присутствие Божие и живительная благодать, когда на главу возлагаются венцы и одна на двоих чаша вина. Все символично: пройти земной путь как царь и царица, величественно и стойко, в смирении сердца, горечь и радость разделяя на двоих, и нести свой крест как Спаситель, до победного конца, до дверей рая, где вечная любовь…
Раньше было принято и в день венчания сохранять платонические отношения с мужем, дабы причаститься в день венчания. Мы с супругом причастились за день до венчания, что тоже не возбраняется, поэтому когда гости покинули бал, мы пустились в карнавал долгожданных поцелуев. Наутро не было никакого стыда или недопонимания, чувствовалась десница Божия, благословляющая наш семейный союз. Нет слов для того, чтобы описать чувство полного согласия с Создателем. Отчетливо помню мысль: «так и должно быть», — сомнений и переживаний никаких!
Этого, однако, не скажешь о прошлых (тинейджерских) развлечениях. Мысли о том, что я не так поступаю, тогда не редко посещали меня. Куча пролитых слез, из-за недопонимания и односторонней, по сути своей — потребительской, эгоистичной страсти. Теперь, спустя время, понимаю, почему именно так получалось — это же мое желание, мое согласие, и моя падшая и греховная воля, которая должна принадлежать Христу, Искупителю, выкупившему нас дорогой ценой Своей крестной смерти, ради нас и для нас. Какая всетерпящая и безграничная Любовь!
И именно ей мы должны научиться в таинстве венчания: здесь моя воля отдана Богу, который все знает и о каждом из нас ежесекундно печется. Я хочу жить по-христиански, со всеми вытекающими от сюда обязанностями, ведь выполняя их, я становлюсь свободной! Любовь началась с духовного поцелуя, с симпатий друг к другу, и перетекла в телесный поцелуй, за которым последовал маленький «поцелуйчик» нашей совместной любви — наш сыночек.
Это мой выбор и выбор моего супруга, т.е. регистрация земного брака, а венчание — это регистрация небесного брака, это выбор Творца, благословить нас на совместную жизнь. И мы просим согласия у вездесущего Бога на то, чтобы нам, скажем так, поцеловаться, но не мимолетно, а навсегда, на вечную и не иссякающую любовь.
Юлия Гагинская
Нет не одного аргумента чтобы можно было с вами поспорить. Храни вас Господь. Жалко что таких как вы мало...
Стахий , возраст: 22 / 21.06.2014
Юлия, спасибо Вам за чудесную статью! Всё верно. Как жаль, что мы бываем настолько самонадеянны, а также слепы и глухи к Божьему замыслу. Хорошо, что есть люди, которые способны осознать ошибки и исправить свою жизнь, подавая пример и надежду другим.
Всего Вам самого доброго!
Ольга , возраст: 24 / 12.05.2012
Хорошая статья, всё так и есть.
наталья , возраст: 23 / 06.03.2012
В Медицинской академии читали лекцию, где говорилось, что первый мужчина оставляет в девушке свой код ( информация, записанная в водных кластерах всех частичек её тела )и именно он будет вписан во всех детей, что будут ею рождены от кого бы то ни было. Так что девушка по сути изменяет всем своим мужчинам, переспав с самым первым - его какие-то черты будут нести все её дети...
Nirguna , возраст: 888 / 26.11.2011
Есть над чем подумать...
Константин , возраст: 29 / 11.10.2011
Замечательная статья! И я согласна с каждым словом... Как жаль, что раньше до меня не дошли эти истины.
Давно-давно, когда мне было почти 20, а будущему мужу 21, мы только познакомились, он спросил, сколько парней у меня было. Я ясно помню, как покраснела и оскорбилась от этого вопроса!
Мне было почти 20 лет, я не была воцерковлена, но имела чёткие принципы относительно близости, от мамы... Но через полгода я всё-таки сломалась(((
То, что мы сейчас вместе и он единственный мужчина в моей жизни - заслуга исключительно нашего батюшки. Если бы не он, не знаю, чтобы было сейчас.
Девушки, будьте аккуратнее!
Елена , возраст: 27 / 27.09.2011
Замечательная статья, если бы я мог прочитать её лет десять назад, в моей семейной жизни я был бы счастлив.
федерал , возраст: 34 / 25.09.2011
Спасибо Вам за такую статью. Думаю,что многие, прочитав ее, уберегут себя от ошибок. Счастья вам и удачи!
Олеся Нестерова , возраст: 23 / 20.09.2011
да, Вы правы. Настоящий поцелуй, искренний и чистый будет только в законном браке, как чудесный распускающийся цветок
Виктория , возраст: 18 / 16.09.2011
Обалденная статья! Подпишусь под каждым словом. Я два года замужем, тоже все случилось после венчания и тоже для меня, к сожалению, это было не в первый раз в жизни! Девушки, милые, пожалуйста, берегите себя. Это действительно очень ВАЖНО.
Cleo , возраст: 33 / 16.09.2011
Какая вы молодец! Спасибо вам за статью, есть над чем задуматься. Счастья Вам в семейной жизни!!!!!!!!!!
Кристина , возраст: 21 / 14.09.2011
Спасибо, Юля, за вашу статью. Желаю вам счастливой семейной жизни и деток.
Татьяна , возраст: 32 / 11.09.2011
|
Гражданский брак — это унизительно |
Что такое гражданский брак? Это брак, зарегистрированный в загсе. Незарегистрированный брак является бытовым сожительством. Мужчина и женщина в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на Западе такие сожители зовутся партнёрами, к примеру.
Кто ввёл идиотский термин «гражданский брак» в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.
Сожительницу мужчина не назовёт «женой» в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт «моя девушка», «моя подруга» и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слова «муж» на руке появится кольцо.
Немного поясню: я сейчас не рассматриваю сожительство в зелёном возрасте, когда почти все как-то нащупывают свои роли в межполовых отношениях, хочется поиграть во взрослую жизнь, отделиться от родителей и тому подобное. Также исключаю женщин в возрасте, когда уже о полноценной семье с общими детьми говорить не приходится, и находится друг для одиночества, в этом случае женщине крайне невыгодно выходить замуж, потому что она по сути окажется просто бесплатной сиделкой для дряхлеющего мужа. В таком возрасте люди обычно сходятся не от избытка чувств, а чтобы как-то совладать с одиночеством. Также исключаю из обсуждения сожительство без брака, когда брак невозможно заключить по каким-то независящим от пары причинам.
Давайте поговорим о женщинах после 23-25 лет, с работой, образованием, со взглядами, с желанием Строить Отношения и Создать Семью.
Если мужчина на самом деле влюблён, он сделает всё, чтобы заявить на весь мир, что его избранница его жена, и посторонним вход воспрещён. Поэтому на штампе он будет настаивать. А если мужчина рассматривает женщину как проходной вариант, то он оставляет для себя лазейку и замуж он не предложит. Он будет придумывать самые разные отговорки, которые даже будут звучать вполне убедительно, и прежде всего для него самого. Он даже себе порой не признается, что живёт с женщиной как с запасным вариантом. Каждый гаденыш на самом деле уверен глубоко в душе, что он может покорить вселенную, если только захочет, и достоин он как минимум Анджелины Джоли.
Поэтому жить с мужчиной, который рассматривает тебя как рака на безрыбье, и при этом делить с ним быт, тратить на него своё драгоценное время, заботу, эмоции, тихо надеяться, что ну вот когда-то он точно предложит, может, пока не время, пока не готов — всё это крайне унизительно. Мужчина, однако, очень даже готов получать все бонусы семейной жизни (вкусную еду, устроенный быт, доступный бесплатный регулярный секс и т.д.) но при этом не нести обязанности брака. Женщины по сути добровольно и массово занимаются брачным демпингом, но так и продолжают мечтать о кольце. Ситуация складывается совершенно комичная: женщины пашут на великой стройке отношений как таджики, строят «Дом 2» в отдельной взятой квартире, а мужчины выступают в роли заказчика и приёмщика работ. Картина маслом: женщина — гастарбайтер, мужчина — зажравшийся москвич. Эпоха свободных и равных отношений.
Природой заложено, что создать семью больше хотят женщины, и им надо спешить, потому что реальность такова, и её не перебьёт никакой феминизм, что у женщины срок для создания семьи с детьми, рождёнными естественным образом, лимитирован. А мужчина порой и в 60 вполне жених и котируется на брачном рынке. Если женщина соглашается на сожительство, но при этом мечтает о детях и браке, значит она готова унизительно ждать, услуживать, пока мужчина таки сделает милость и пригласит в загс.
Часто сожительницы начинают убеждать себя в том, что брак им не нужен, они свободолюбивы и прогрессивны. Да, есть женщины, которым действительно брак и всё сопутствующее не нужно, их предельно мало, но они есть. Так вот такая женщина никогда не согласится на сожительство, не согласится на статус приживалки с опцией уборки по дому. Она будет встречаться с мужчиной ради секса и приятного времяпрепровождения. Зачем ей сожительство как суррогат семьи, когда она семью в принципе не хочет. Вы же не станете есть крабовые палочки, если не любите морепродукты в целом.
Я наблюдала не раз трагикомичную ситуацию, когда сожительница с многолетним пробегом всех кругом убеждала, что она ну вот нисколько не хочет замуж, а когда её сожитель наконец-то просыпался и понимал, что Джоли ему уже не светит, да и грудь у неё теперь силиконовая, так что уже не айс, и таки делал предложение, то сожительница из прогрессистки и феминистки в миг превращалась в восторженную институтку и взахлёб принималась за свадебные хлопоты. А её сожитель тем временем грустно шутил с друзьями о конце холостяцкой жизни, но что поделать, годы, ипотека, надо, не хочется, но надо-с. Вы посмотрите, таки окольцевали свободного соколика, целого соколищу, сделал милость, женится, но с отвращением...
Сожительницы тешат себя иллюзиями, что после какого-то времени сожительства мужчина уж точно сделает предложение. Они даже рожают детей, а мужчина не то что в загс не пригласит, а даже прописку не организует, если она требуется. А зачем ему всё это делать, если женщина и так на всё согласна, без всяких обязательств с его стороны. А сожительница уже не знает, как угодить, и всё ради чего? Ради того, чтобы сказать подружкам: «А мы с моим на днях ходили в Ашан закупаться» или «Ой, деваачки, а мой-то муж, представляете — третьего дня таки объелся груш, каков подлец, а!». Она при мужике. Жизнь уже почти удалась
Многие сожители аргументируют нежелание вступать в брак тем, что они не хотят вмешивать государство в свою личную жизнь и в свою Любовь. Позвольте, но ребёнок тоже плод любви, но почему-то никто из родителей не возражает против свидетельства государства о его рождении, а ведь это тоже «страшный» штамп, на всю жизнь и его не поменяешь. Никто не возражает против аттестатов и дипломов и так далее.
Еще один заезженный аргумент — брак это условность, брак ни от чего не защищает, не даёт никаких гарантий и тому подобное. Так тем более, раз это просто условность, красивый обычай, то почему вы ему так противитесь, почему бы не соблюсти условность? Человеческая жизнь в цивилизованном обществе соткана из условностей и обычаев, не будь их — человечество бы разом скатилось в первобытное состояние. Мы каждый день проделываем массу условностей, даже не замечая этого. Но регистрация брака это не просто условность, это по сути клятва не только в любви и верности, но ещё и в обязательствах перед друг другом и они имеют реальные последствия как юридические, так и жизненные.
Перевёрнутый мир: гомосексуалисты требуют право на брак, а гетеросексуалы живут как сожители и говорят, что штамп не нужен, и вообще брак устарел. Примечательно, что гетеросексуальные поборники сожительства без брака часто выступают за гомосексуальные браки, у них сразу находится масса аргументов в пользу того, что пара не может жить без брака, однако в своей жизни они стараются избегать лишних обязательств и у них тоже есть аргументы и целая подогнанная идеология. Все люди врут, да, но самое главное — они прежде всего врут самим себе.
|
Три неправды «гражданского брака» |
Такая форма сосуществования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить?
То, что сожительство без регистрации брака – совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только Церковь. «Гражданский брак» - лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций:
1) ДУХОВНОЙ; 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.
Я начну с рассказа о правовых и психологических проблемах «гражданского брака», чтобы немного подготовить почву и потом перейти к самой главной, духовной неправде подобного союза, потому что моя статья в основном адресована людям, находящимся пока вне церковной ограды.
Брак или сожительство?
«Гражданский брак» полностью находится вне правового поля. На юридическом языке подобный союз называется сожительством. Поэтому «гражданский брак» - выражение совершенно ложное. Настоящим же гражданским браком можно назвать только брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Это учреждение для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или уже умерли. На сожительство не распространяются никакие законы о семье и браке, то есть: о правах и обязанностях супругов, совместном имуществе и правах не наследство. Гражданские суды завалены делами об отказе от отцовства бывших «гражданских мужей», которые не хотят платить алименты. Доказать, что они действительно являются отцами своих детей, дело очень проблематичное и дорогостоящее.
Любители «свободных отношений» иногда говорят: зачем все эти росписи, штампы и прочие формальности, ведь было же время, когда брака вообще не было. Это неправда, брак был в человеческом сообществе всегда. Промискуитет (якобы существовавшее у некоторых архаичных племен беспорядочное половое сожительство) не более чем исторический миф, все серьезные исследователи это знают.
Формы установления брачного союза были разными. В римской империи молодожены подписывали, в присутствии свидетелей, брачный документ, регламентирующий права и обязанности супругов. Первые христиане, прежде чем получить благословение Церкви на свой супружеский союз, должны были обручиться, обменяться кольцами и оформить свой брак по закону. Обручение было актом государственным. У других народов (например, у древних евреев) также были брачные документы или брак заключался в присутствии свидетелей, что в древности было порой покрепче бумаг. Но, так или иначе, супруги не просто договаривались, что будут жить вместе, а свидетельствовали о своем решении перед Богом, перед всем обществом и друг перед другом. И сейчас, регистрируя брак, мы берем государство в свидетели, оно объявляет нас мужем и женой, то есть самыми близкими родственниками, и обязуется охранять права и обязанности супругов. К сожалению, сейчас в силу того, что государство у нас является светским, регистрация брака отделена от таинства венчания, и перед венчанием супруги должны расписаться в ЗАГСе. Интересно, что сейчас во Франции, за венчание до регистрации брака в мэрии, полагается уголовная ответственность.
В Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.
Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей. Расписаться без венчания и обвенчаться без росписи было просто невозможно по закону.
Государственная регистрация брака – вовсе не пустая формальность, если любишь человека, то несешь за него ответственность.
Например, недостаточно просто родить ребенка, нужно взять на себя всю полноту ответственности за него. Когда женщина рожает ребенка, она идет потом в ЗАГС и получает свидетельство о рождении, ее вписывают в этот документ, она прописывает ребенка к себе, ставит его на учет в поликлинике. Если она отказывается это сделать, ее лишают родительских прав – дети должны быть защищены. Нельзя быть «пробными родителями», «пробными супругами», если любишь - расписаться не проблема, если проблема – значит, не любишь по-настоящему.
Немного статистики и психологии
Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели.
Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века.
Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии, также доказывают: добрачное сожительство не служит укреплению семьи. Значит что-то не так; люди «пробуют», «пробуют», а число разводов и семейных проблем всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.
У нас в стране распадаются 2/3 браков. А ведь когда «гражданские браки» были весьма редким явлением, не было такой чудовищной статистики разводов.
Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а ещё больше всё запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.
Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.
Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения, люди могут жить вместе годами, но так и не создать ничего настоящего. Лишь небольшой процент «гражданских браков» завершается регистрацией.
Однажды на исповедь ко мне пришла девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.
Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет – любви и доверия друг к другу.
Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».
«Гражданский брак» иногда называют бесплодным. Во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима
Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».
В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе", по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»
Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже, даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу - прочности.
Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на два месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно два варианта: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; или вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.
Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.
Можно ли построить счастье на грехе?
Ну а теперь о самой главной проблеме «гражданского брака» - духовной.
Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние – одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.
Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние – другое дело – это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»
Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3: 4). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов всегда ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.
Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел), ни мужеложники… Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?
Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже, наоборот, благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не обязательно венчанный, но и просто заключённый по гражданским законам. Апостол Павел пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7; 3-5).
Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2; 24). Наличие брака – это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения - это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3; 16), - сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.
Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5; 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорит нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении.
Каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах. Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.
Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни внебрачные связи связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак – это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие к любимому человеку. Какими бы красивыми словами ни прикрывались любители «гражданского брака» – в основе их отношений лежит одно, - взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода.
Не случайно то, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. Грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака – люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.
Грех – это духовная болезнь, он наносит раны душе человека. Грехи являются причиной многих наших несчастий, скорбей и даже телесных болезней. Согрешая, человек нарушает законы духовной жизни, которые существуют объективно, как и законы физики и обязательно будет расплачиваться за свои ошибки. В данном случае, допуская блуд до брака, люди будут платить скорбями и проблемами в семейной жизни. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал.6; 7), - говорит Священное Писание. Недаром сейчас, когда для многих связи до брака стали нормой, у нас такое количество разводов. В России распадаются подавляющее большинство браков, а 40% детей воспитываются вне семьи. Грех не способен созидать, он только разрушает. Когда в фундаменте здания будущей семейной жизни лежит тяжкий грех, ничего хорошего ожидать не приходиться, вот почему так непрочны современные браки.
Есть ли выход?
Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.
Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему.
И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.
Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.
© Realove.ru
Священник Павел Гумеров
Большое спасибо за такие статьи. Я скоро выхожу замуж, и мы с моим женихом приняли решение хранить себя в чистоте друг для друга до свадьбы. И я хочу вам сказать, что я научилась любить искренне и по-настоящему без сексуальных отношений, и знаю, что сексуальные отношения в браке только будут дополнять нашу любовь друг к другу. И я чувствую, что этот брак будет в благословении Господнем. Спасибо, очень многим этого не хватает, Россию подсадили на ложную систему демократии и антицензурщины!
Марина , возраст: 24 / 18.02.2013
Очень поучительно! Спасибо!
Екатерина , возраст: 23 / 05.01.2013
А действительно, что мешает людям хотя бы пожениться, если они любят, живут вместе и готовы поддерживать один другого. На личном опыте мужчина пригласил меня жить к себе, поначалу как в сказке, а потом ты мне дорого обходишься, у меня мал зарплата и начал показ мнена мое место там,рукоприкладства не заст себя ждать. Я уехала, 2 недели онменя зовет обратно клянется, ему 39л, что ищменит жизнь, любит, я ему нужна. Снова я к нему. Прошло 2 недели, последовала беспочв ярость,ревность,молон старый я найду себе крутого. Тем более он прямо сказал, что жениться не намерен, стал жестоко избивать, брал за кадык, пытался душить, мол зарежет. После этого он мол сказал что финансово он не силен и в21 вечера он дал мне 5 минна зборы и сказал чтоб я уезжала. Потом он звонил через месяц и предлагал время от времени просто интимн близость, я отказала. И скажит мне чем это не удобство постели. Если мужч вас действит любит, он готов быть с вами, подд вас, помогает вам, а не просто спит с вами. Мы сами позволяем мужчинам так аморально себя вести с нами.
Пантера , возраст: 31 / 01.12.2012
Благодарю. Статья понравилась. Хороший анализ проблемы. Однако, как мне показалось, всё же требует учёта и большей проработки возможное возражение на обвинение в том, что сожительство имеет только лишь похотливую закваску,только лукавое отношение, только эгоистические мотивы, только безответственное настроение и только безынтересную перспективу, и не может быть начато с искренними чувствами, реальным взаимоуважением, личностным взаимоинтересом и искренней боязнью друг за друга,- что рождает ответственность. Спасибо.
Станислав , возраст: 34 / 13.11.2012
|
«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели |
– Страх вступать в брак существовал всегда, потому что это решение непростое, требующее мужества. Но если раньше пары чувствовали серьезное давление со стороны общества, то сейчас оно ослабло…
– Давление в пользу законного брака было обоснованным или являлось пережитком прошлого?
– Я склонен думать, что любые традиции нужно изучать, а не действовать по принципу: разрешено/запрещено. Нужно смотреть, есть ли в традиционных общественных представлениях какой-то смысл, который актуален сейчас. Думаю, в том, что общество подталкивало пару принять решение о долгосрочном совместном путешествии, и в этом содержался очень важный смысл. Из-за утери этого смысла появляется много проблем, которых раньше не возникало. В любом случае длительный «гражданский брак» свидетельствует о том, что одна из сторон или обе не понимают, ради чего стоит находиться вместе, ради чего принимать существенные решения относительно будущего.
– Многие просто не видят смысла в регистрации: «А зачем? Мы и так друг друга любим и будем вместе всегда. И при чем тут государство со своим штампом в паспорте?».
– Существует тенденция протеста: «Это наше личное дело, и государству тут нечего делать». Но в этом есть доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i», и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.
Важно, как пара представляет себя обществу. В первую очередь, родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьей. Это сложная и тонкая работа: как сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоем единым целым. Это задача практически невыполнима, если отношения никак не оформлены.
Заключение брака благотворно влияет и на отношения с друзьями и лицами противоположного пола. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы.
Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является парой, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака – очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности. Люди, которые сознательно идут на «невнятность» отношений, скорее всего, не обретут устойчивость и подставляют себя под больший риск.
Иногда в отношении к браку встречается подростковый протест. Мне запомнилось сообщение в одном из популярных блогов. Автор рассказывала, как пришла в ЗАГС в джинсах и хотела продемонстрировать, что к этой процедуре относится свысока, что она особенная и выделяется на фоне людей, которые к регистрации подходят серьезно. И очень удивилась, когда в тот же ЗАГС следующая невеста пришла в шортах. Выяснилось, что в своем протесте женщина не уникальна. И уже непонятно, что является банальностью: трепетное отношение к процедуре бракосочетания или приход в ЗАГС шортах или джинсах? И увидев со стороны такой же выпендреж и подростковой протест, к процедуре бракосочетания она отнеслась с большей серьезностью.
– Печать в паспорте значима не только для окружающих, она говорит о некоторых взаимных обязательствах. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда одна сторона живет на территории другой на птичьих правах. Получается, мужчина или женщина, которые живут «в гостях», очень ненадежно себя чувствуют…
– Брак – еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.
– Люди, живущие в «гражданском браке», нередко пишут письма на наш сайт: «мы вместе УЖЕ два года, или даже пять лет, мы друг друга любим, и основа наших отношений – не печать в паспорте, а чувства». Как вы думаете, насколько надежен расчет только на чувства?
– Чувства, которые возникают в отношениях, – важная часть семейной жизни. Взаимное притяжение, взаимный интерес – довольно существенный критерий, чтобы быть вместе. Но при совместной жизни возникают самые разные чувства. Если люди решаются нырять на какую-то серьезную глубину близости, надо быть готовым к тому, что, кроме нежности, неминуемо будут моменты взаимного недовольства и желания отдохнуть друг от друга, ощущения отчаяния от невозможности переделать другого человека. Совместная жизнь предполагает довольно разнообразные чувства, в том числе сложные, которые иногда не хочется переживать, но приходится – ради того, чтобы оставаться вместе. Поэтому чувства как критерий долгосрочности отношений – критерий ненадежный. Сможет ли это чувство конкурировать со всеми неминуемыми сложными и не всегда приятными чувствами, которые являются неизбежными спутниками близких отношений? В том числе и теми чувствами, которые могут возникать к кому-то вне семьи?
– Какие у законного брака есть факторы надежности?
– Законный брак представляет собой некоторую, пусть и невидимую форму. Будучи людьми, мы нуждаемся в некотором понятном формате, в рамках которого можно развиваться и расти. Брак придает отношениям структуру, устойчивость, правила игры, которые помогают двум людям оставаться вместе даже в моменты искушений. Оформленные границы и память о взятых обязательствах помогают пройти через период трудностей, в которых не заключившие брак люди не нашли бы ресурсов оставаться вместе и быстро разбежались бы.
– Часто можно услышать такое: «мы живем в гражданском браке УЖЕ три года, а мои знакомые год прожили в законном браке и развелись»...
– Люди так устроены, что гарантированных способов навечно быть вместе нет. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Формат брака придает отношениям большую устойчивость, но, конечно, не является волшебством, гарантирующим 100-процентную стабильность. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Очевидная польза «внятности» ситуации в любом случае работает. Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.
– В отношении к «гражданскому браку» наблюдается некое помутнение логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут нам, что прожили в «гражданском браке» 3-5 лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке» 20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» – крайне редки.
– Думаю, что если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет, и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.
– Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?
– В том, чтобы лучше узнать друг друга, ничего вредного нет. Вопрос в том, на какой дистанции люди экспериментируют. Некоторые пропускают фазу аккуратного знакомства и сразу бросаются в физическую близость, пропустив важные стадии привыкания, узнавания друг друга.
Людям также приходится примириться с тем, что даже если они много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек – существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, – это задача утопическая. На 100 процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит и кто я такой», нужно.
Другой человек – всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или 10 лет есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.
– Мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.
– Да, такой декларации никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт – это самоцель, соответственно, любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и, в конечном счете, строить своего мини-государство с детьми и вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе.
– Получается, что у «гражданского брака» и настоящего брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…
– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как с мужем и женой, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя – как невозможно в полной мере получить навык прыжка с парашютом по книге.
– Одна из целей брака – достичь духовной близости. Что вы можете сказать о ней? Многие этого никогда не испытывали. Один человек рассказал мне, как он однажды приехал на работу заспанным. Его коллега спросил: «Ты чего не выспался?» – «Я с женой всю ночь разговаривал». – «А сколько ты женат?» – «15 лет». Пораженный колега спросил: «О чем разговаривали?» – «Да, о Толстом». Этот пример многим не понятен: как людям, зная друг друга столько времени, интересно всю ночь разговаривать о Толстом…
– Это и есть та духовная близость, которая в норме должна предшествовать физической. Это взаимное узнавание, взаимное проникновение душ. Радость, которая рождается от этого единства, может быть, не такая экстремальная, зато она более глубокая. Стремление к экстремальным переживаниям говорит о невзрослости людей.
Телесная близость дает острые переживания, которые молодому человеку сложно сравнить с чем-либо, потому как у него нет опыта глубоких отношений с партнером. И многие молодые люди в поисках ярких эмоций проскакивают этап душевной близости, душевного взаимопроникновения и сразу пытаются стать близки на телесном уровне, лишая себя очень важных и интересных открытий друг о друге.
– Может быть, можно достичь духовной близости через телесную?
– Конечно, лучше, чтобы телесная близость была некоторым выражением духовной близости. Взрослости хватает не всем, чтобы построить эту иерархию, и поэтому иногда люди идут по более простому пути, пытаясь духовное единство постичь через телесное. Но это технически невозможно, потому что паровоз не может следовать за вагонами. Он должен быть в начале состава.
– Часто, когда люди после длительной жизни в «гражданском браке» все-таки регистрируют отношения, но почти сразу расходятся. Почему, как вы думаете?
– В момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение. Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать брак» вне брака нельзя.
Но даже если возникает в отношениях очень сильное напряжение, важно знать, что оно нормально, это свойство любых отношений. Если же человек изначально нацелен только на комфорт, то, испытав сильное напряжение от близости, он пытается избежать боли и расстаться. Если же человек готов к возможному дискомфорту, раздражению и отчаянию от того, что другого человека переделать нельзя, то тогда он будет воспринимать это как испытание, которое он должен пройти вместе с любимым человеком.
– Становится страшно: стоит ли вообще вступать в законный брак, если там такое напряжение?
– Если человек не готов к сложностям, то лучше в брак не вступать. С другой стороны, несмотря на хрупкость человека, Господь каждый новый день дает нам силы и любовь, чтобы преодолевать сложности. У человека есть возможность обращаться за этой помощью. История показывает, что человек рассчитан на то, чтобы выдерживать напряжения от близких отношений. Цивилизация выжила, значит, люди в своей массе способны быть вместе.
– Ради чего создавать для себя такие сложности, чтобы потом решать их с Божьей помощью? Можно просто скакать из одного «гражданского брака» в другой…
– Отношения с другим человеком часто сопряжены со сложностями. Поэтому довольно многие люди так и живут. Им можно посочувствовать. Они себя лишают не только напряжения и сложностей, но и очень важной составляющей человеческой жизни: радости от глубоких переживаний. Глубокое единство, глубокое взаимопроникновение возможны только в условиях долгого путешествия. Так устроен мир, и мы не можем это изменить.
Достичь радости подлинного единства за месяц нельзя, это возможно только после прохождения разных испытаний, радостей, опыта открытия себя другому человеку и приглашения Бога в эти отношения. Это труд, который приносит плоды. Это не бесполезное, не мазохистское действие. Эти усилия приносят очень важный плод: особенное переживание радости и единства, недостижимое в условиях поверхностных и не очень продолжительных отношений.
© Realove.ru
Психолог Петр Дмитриевский
Что интересно, в обсуждении данного вопроса, кроме автора, присутствует только женская половина...Мужчинам (большинству возможно), по всей видимости , отношения без узаканивания вполне удобны,
даже более чем...К такому видению ситуации и "комфортному времяпроживанию" их приводят сами женщины...По всей видимости, опасаясь быть одной, желание удержать мужчину "в любом виде", они идут на
уступки, доверяя себя мужчине, но не становясь при этом "за мужем" - женщина НЕ следует за мужем - - тем самым теряя свою значимость в обществе, как женщины-жены, женщины -
хранительницы...Такие вот мысли после прочтения статьи...
Эм , возраст: 27 / 14.11.2013
Я прочитала кучу подобных статей. Но в моей голове все так и сложилось в правильную картину.Я была глупа. Иначала жить в так называемом "гражданском браке". Так как изначально безумно полюбила
этого человека и хотела быть всегда вместе.Разница в возрасте была 10 лет. Теперь мы прожили 7 лет.Я не понимаю хочу ли я замуж, хочу ли детей и куда мне далее идти... Я не могу начать новые
отношения, так как существующие не закончены. Я не вижу решения и что хочу не понимаю... Кажется,что моя голова лопнет от этих постоянных мыслей.
НЕТ!НЕТ!НЕТ! гражданскому браку!!! , возраст: 27 / 19.10.2013
А я могу опровергнуть ваши слова. Мы с моим парнем живем 1 год в гражданском браке. Тем не менее мы планируем создать семью и родить детей. Разве это плохо?
Алина , возраст: 17 / 05.05.2012
Алина, Вы не можете ничего опровергнуть. Вы еще ничего не достигли в этой жизни.
Администратор
Спасибо за столь великолепную беседу. Я поняла очень многое. О себе: встречаюсь с мужчиной, который не разведен с первой женой, живет в гражданском браке со второй и параллельно встречается со мной.
Пытались жить вместе, но я не могу и не хочу. Привыкла быть одна.
Еще раз спасибо.
Юлия , возраст: 42 / 08.08.2011
Спасибо за статью. Вы облекли в лаконичную и понятную форму мои смутные мысли, роящиеся в голове. Многое стало понятнее, "выпуклее" о моих 3,5 летних гражд. отношениях.
лина , возраст: 33 / 24.07.2011
Очень точно расписано. Прожили в гражданском браке 9 лет, как семья, абсолютно не развивались, не завели ребенка, не строили общие планы, каждый ходил в гости к своим родственникам по-отдельности. Было такое чувство, что столько времени ушло впустую, бесцельно! Недавно зарегистрировали брак, и все изменилось внутри, появился стимул, желание жить..
Гульнара , возраст: 39 / 27.06.2011
Очень правильно Пётр, Вы написали. Каждое слово соответствует - гражданского брака....
Обожглась на своём опыте.
Ольга , возраст: 30 / 10.02.2011
Я полностью согласна, интересно !!! Эта беседа дает пищу для размышления, Вы передали и ответили на то, что я понимала, но не могла сама полностью сформулировать... Спасибо.
Юлия (Лисичка) , возраст: 23 / 13.09.2010
Спасибо,Пётр! Вы помогли мне прояснить ситуацию гражданского брака,как ошибочную))
Анастасия , возраст: 35 лет / 26.05.2010
Спасибо Вам, Петр. Вы открыли мне то, что я сама понять была не в силах. Вы абсолютно точно все обрисовали. Очень нужная статья!
Светлана , возраст: 33 / 18.03.2010
Спасибо большое, статья помогла мне задуматься о моей жизни в гражданском браке!!
юлия , возраст: 32 / 19.02.2010
Очень хорошая статья, помогла разобраться во многих понятиях, которые ранее были размыты или недоступны для понимания.
Евгения , возраст: 21 / 10.02.2010
Нашла в этой статье ответы на многие свои внутренние вопросы!
Екатерина , возраст: 24 / 04.02.2010
Очень понравилась статья, на многие моменты в жизни, заставила задуматься. Спасибо
София , возраст: 40 / 27.01.2010
Великолепно написано. Порекомендавала эту статью многим друзьям для которых "гражданский брак" стал нормой. Они наконец то задумались. Спасибо
Ирина , возраст: 25 / 14.01.2010
|
Осмысление опыта гражданского брака |
Знаете, а ведь я потом поняла, что он был так горд, что я оттягивала этот первый раз, что ему надо было меня завоёвывать, но и он давал слабинку и очень меня просил не тянуть с этим делом, так жалобно попросил, не по-мужски... И я, чтобы он больше не позорился и не просил, решилась...
Получается, что когда я согласилась на секс, я предала нас обоих, поддалась на его мнимые страдания без близости... Если замуж – так почему это как будто теперь только женщине надо,? И она тянет мужчину замуж. А я и не хотела заставлять – это же должен быть свободный выбор...
На самом деле, и он пострадал, я уверена, что теперь у него тоже всё так же сильно запутано. Но ведь всё наше окружение, журналы, ТВ говорят именно об этом – «нужно много секса». Типа надо пробовать, искать, пытаться, к сожалению, я ещё и по характеру жутко пытливая и старательная. И я просто применяла на практике то, что написано в этих психологических статейках, хотя где-то в глубине души я понимала, что там много глупостей, но всё-таки это делала – все эти мысли об общительности, «нестеснительности», мнимой красоте длинных ногтей, каблуков и мини-юбок на похудевшем теле. Да, я повелась на все установки, написанные в этих тупых журналах, и была такой современной девушкой-вамп, которая ещё где-то в душе пыталась найти настоящую любовь среди этой мишуры, оберток.
Но где, откуда было взяться чему-то настоящему? Как удержать то настоящее, если тебя каждый фильм, каждая газета, каждая реклама на улице постоянно морально расшатывает?! Оказалось, что «нестеснительность» и общительность – просто бесстыдство и рапущенность. Обидно? Обидно. Хотелось быть хорошей и быть такой, какой хочет меня видеть мужчина. А ему внушили, что он хочет худенькую красавицу, которая будет готовить и сексом с ним заниматься...
Неужели не только наша пара повелась на такое? Бедные те, которые ещё моложе меня, они-то где возьмут правильный пример для подражания? Их, примеров, всё меньше. Вот посмотрите, о чём мы мечтаем – красивая девушка + красивый мальчик – двое с видом победителей сидят в ванной пьют шампанское. Или ещё какая-нибудь похожая на это фигня... Я реально мечтала и продолжаю мечтать о таких красивых эпизодах. Где уж там перестроиться на семейную, нет, не жизнь – а хотя бы на мечты о семейной жизни…
Итак, мы с ним начали жить вместе, я очень старалась быть очень хорошей, искренне, от всей души. И думала именно в этом и есть настоящее счастье мужчины, понятно, были свои представления о том, как должно быть, но я не боялась изменяться и становиться такой, какой просил он. Я старалась. И думала, когда-нибудь нагрянет это чувство, которого мы так оба ждём, а оно не приходило. Хотя он старательно делает то, что я прошу, а я то, что просит он – уж не навязанные ли установки это были?
Ему надоело первому, где-то через год. Он начал быть «плохим», намеренно не делая то одно, то другое, ему же тоже чувства нужны! Да и мне тоже нужна любовь, а не он, пусть самый красивый и сильный. На самом деле, мы просто банально не готовы любить по-настоящему... А я этого не понимала. И пыталась изобразить любовь, а сама ещё была бесчувственной, даже страдания были на уровне «я – наблюдатель»...
Он мне начал изменять, о чем можно было догадаться, но я узнала и поняла только тогда, когда залезла через полгода в его телефон. Странно, я не удивилась, мне стало легче, правда отнялась левая рука и нога на неделю... Была недолгая истерика, точнее просто внутренний вопль или крик и что-то обломилось внутри…
Он мне поклялся, что это случайность и такого больше не будет, и я сразу его простила. Ведь я ему как раз перед тем, как он начал изменять, начала доверять по-настоящему – как не дать
И через полгода – опять измены. Я его уже не могла выносить, хотя не понимала, почему. Залезла в телефон, улыбнулась и спокойно стало, понятно. Только не понимаю, зачем он так суетился-то, скрывал? Наверное, любил как-то по-своему, жалел, берёг... Так, ничего особенного – сердце разбил, душу разбередил, больше ничего... Он боялся разговаривать со мной. Он делился нашими с ним проблемами с кем угодно, только не со мной. Мы ведь ни разу не поссорились за всё время наших отношений! Просто я что-то пыталась построить, а он разрушал, я давала время подумать, поразмышлять о нас, а он нёсся впереди. Я предлагала идти «покутить», а он сразу углублялся в работу. У меня серьёзные экзамены, а у него вдруг настроение на общение и шутки. И этот постоянный разнобой не давал нам пересечься, одинокие вдвоём... Я его прошу одного – а он не обязан делать именно это, свобода же... делает то, что тебя и не радует – но ты, женщина радуйся и этому.
К сожалению, я так сломалась сильно после его измен, что и сама успела вступить в лёгко-необременительные отношения... А искала только настоящего... Блуд – это настоящая беда, как жаль, что у меня не было ни одного средства борьбы со своим телом – ну хотя бы одна молитва, хотя бы один рассказ о том, что с этими телесными ощущениями сталкиваются все, и все их должны когда-то перебороть, перетерпеть – не обязательно их сразу удовлетворять... В этих книжечках школьных – только рассказы о том, как надевать презервативы и что такое контрацептивы... А где про то, что пусть очень трудно, но у тебя есть к кому обратиться и Тот, кто тебе поможет? Но Он всё равно помогал и помогает. Единственное отличие меня сегодняшней от меня прошлой – теперь я ищу не «искушаемых прибежище», а «грешных заступление», не «девства покрова», а «падших восстановления». Тем более чудесна Его помощь, Его присутствие – Он всё равно со мной. Поразительно.
И вообще, в какой момент это «нельзя» до свадьбы, которое всё-таки было написано где-то на скрижалях сердца превратилось в пустую мораль? Я боялась близости, но пошла напролом – «типа, ну сколько можно бояться, ведь ничего же не останавливает?!» и никогда не признавалась себе в этом. Мы же современные девушки и должны не бояться... Распущенность? Несомненно. Но кто мне объяснил, что это распущенность? Только мои слёзы...
Ну, как люди улавливают волны друг друга? Я даже в свои 26 не понимаю. Я не умею любить? Хотя я умею прощать. Может быть, я слишком мягкотелая? Но и это неправда, у меня есть характер – и я его направляю теперь на соблюдение заповедей... То, что он ушёл, я объясняю тем, что он не хотел ловить, понимать мои волны, мой настрой на жизнь. Зато моя, так называемая мягкотелость или принятие всего так, как есть превратилась в некоторые требования.
Принятие всего как есть я теперь называю лжесмирением. Я точно знаю, на что я не соглашусь никогда и ни за что. Я знаю, что нельзя принимать всё-всё в человеке, если тебе не нравится – можно сказать. Если ты боишься что-то делать – не делай.
Сейчас он думает, что я жутко переживаю, и я действительно переживаю, но не на уровне – вот у него крутая машина, и я завидую, вот у него всё хорошо, а у меня всё плохо. Нет, я перестраиваю внутри всё так, чтобы чувствовать очень чётко, где я. Где хорошо, где плохо, как бороться с тем, что неправильно, как чувствовать и любить и не бояться. А это всё-всё есть в вере в Бога. Какое счастье!
Я думаю, что моё расставание сделало меня только лучше, спокойнее и увереннее в себе, дало веру в Бога, подарило целую армию ангелов и святых, которые мне помогают или помогут. А я так мечтала о надёжной компании, с которой всем можно поделиться и меня поймут и помогут и поддержат и не посмеются надо мной, не усмехнутся! Разве сама по себе вера это не чудо? Есть кому пожаловаться и всё-всё рассказать – и ты знаешь, что Ему, Богу, и твоему ангелу-хранителю не всё равно, и святые тебе помогают. Я так мечтала, что у меня будет надёжное плечо рядом, которому можно будет поплакаться на всё – и он воспримет это серьёзно, оказалось, что этот кто-то – Бог.
Только боюсь открываться по-настоящему, уж слишком много раз посмеялись над чувствами. Как научиться не бояться? Но и не зацикливаться? Ох уж эти золотые середины... Как трудно вас найти. Пережить расставание не трудно, труднее измениться в правильную сторону, жить правильно.
И ещё. Когда мы начали жить вместе – меня волновал вопрос – кто я? Невеста? «Просто девушка», «просто подруга» – а что это значит? Я как какое пустое место была, без обязанностей – не жена же. Но и без свободы – всё-таки есть парень – и мы вместе живём. А когда он ушёл, ещё хуже было – кто я теперь? Опытная невеста? Так это же значит всем известное «строить из себя девственницу». Разведённая женщина? Так ведь того самого вожделенного опыта то так и нет. «Просто девушка без прошлого, которое я должна забыть, чтобы построить что-то новое» или как?
Теперь я Христова, а это понятно и определённо. Жаль, что раньше не поняла, а Он звал, стучал в моё сердце, только я не откликнулась или была не готова откликнуться. Боящийся не совершенен в любви, тем более сомневающийся...
Неужели всё наше поколение такое – впавшее в блуд, бесстыдно-распутное – потерянно – неопределившееся? Какое несчастье – кого же мы нарожаем с таким прошлым?
Варвара
спасмибо вам, Варвара! как жаль что я не прочитала этой статьи раньше. Действитально, кто мы в таком положении? Наверное это можно назвать только "любовниками" так как кроме как
"ну мы же любим друг друга поэтому и живем вместе" другого оправдания нет.
Грустно.
Таня , возраст: 26 / 05.02.2016
Интересная статья. Но я всегда придерживалась мнения, что гражданский брак выгоден только мужчине. Девушка себя в таких отношениях опускает, не уважает. И лозунг про то, что нужно
узнать друг друга в быту до брака, для меня обычная отговорка. Как правило "узнать друг друга в сожительстве" - это поиск недостатков человека, а разве так строятся настоящие
отношения? Идеальных людей не бывает, и мы должны принимать свою половинку таким, какой он есть или продолжать искать свой идеал, но никак не искать недостатки. Поэтому желаю всем
любви, которая закончится крепким браком, а не сожительством.
Александра , возраст: 29 / 07.07.2015
Принимать следует после брака, а до брака все-таки нужно узнавать. Но, конечно, не через постель.
Администратор
Варвара! Правда в Ваших словах! И слезы на глазах! 12 лет была официально замужем! А после развода с детьми несколько лет в гражданском. Гражданский муж предложение руки и
сердца сделал, а с регистрацией затянул. Проверял видимо на совместимость. в итоге расстались. А дети-то привыкли. Очень переживали разрыв. Я горько сожалею, что согласилась на
сожительство. Стыдно перед Богом и детьми за блуд.
Евгения , возраст: 38 / 14.02.2015
сочувствую.
как вы верно заметили: что будет со следующим поколением, при такой активной пропаганде ранних и свободных сексуальных отношений; когда в книжках есть
информация про одевание презерватива и контрацепцию, но ни слова о воздержании и построении семейных отношений? это печально.
Ольга , возраст: 33 / 13.01.2014
Как жалко, что задумываться над происходящим нам приходится только в момент происходящего!
Кто я теперь? Опытный жених или разведенный мужчина? Но ведь того самого вожделенного опыта так и небыло. Один лишь блуд и лжесмирение. Неужели все так просто? Или все очень сложно? В любом случае, уважаемые читатели, пожалуйста, задумывайтесь над происходящим в ваших отношениях ДО! Бог Вам в помощь!!!
Fly , возраст: 28 / 31.10.2013
Спасибо вам за статью! Увидела отражение своей истории из жизни... Все переживания и чувства. Опыт дается порой такими уроками жесткими, но Дай Бог, доходчивыми.
Карина , возраст: 25 / 08.09.2013
Спасибо за статью. Как Бог привел почитать!
Екатерина , возраст: 27 / 01.07.2013
Варечка, огромное спасибо от имени всех тех, чья жизнь изменилась/изменится благодаря Вашему свидетельству!
Лена , возраст: 25 / 18.03.2013
Читала и как будто смотрелась в зеркало. Столько же ошибок, немного иначе, а суть одна и та же. Особенно зацепило то, на чем мы выросли. Я такая же "вамп" с искалеченной душой, и все проблемы начались с глупости и незнания истинных вещей... И только сейчас начинаю видеть реальность, и то еще только начинаю... Спасибо за статью! Помоги вам Бог.
Анна , возраст: 30 / 18.11.2012
Варвара, спасибо за статью!
Я зашла на сайт случайно - после беседы с подружкой о прелестях свободных отношений. Мы с мужем сожительствовали до брака 8 месяцев - и все это время меня грызло сомнение - ну что-то не так! Неправильно! И наплевать, что "сейчас все так живут"! А ведь полгода из этих 8 месяцев мы готовились к свадьбе...
Когда мы выходили из здания ЗАГСа, муж (уже муж) обнял меня и прошептал: "Всё, любимая, всё, теперь вместе по-настоящему".
Яна , возраст: 33 / 18.07.2012
Просто прекрасный личный рассказ.
Пусть Бог тебе поможет наити настоящую любовь и строить совместную жизнь на единственным надежным основании - на Христе!
ДК , возраст: 34 / 06.12.2011
Отличная статья, поучительная история. Я не сторонница "секса только после свадьбы" т.к. мы молоды и гормоны берут своё, но тем не менее, считаю, что союз мужчины и женщины должен быть официально зарегистрирован и чем скорее, тем лучше. Жизнь вдвоём - это работа. Уважаемые сторонники "сожительства", скажите: вам бы было очень приятно вкалывать и при этом бы ваши с работодателем трудовые отношения не были бы оформлены надлежащим образом? Уверена, ответ последует отрицательный... А ещё , дорогие мужчины, чтобы лучше понять важность и принципиальность вопроса, поговорите откровенно со своими мамами, сёстрами, бабушками, племянницами и/или какими-либо другими родственницами, чьё мнение важно для вас,спросите у них: "Достаточно ли комфортно они ощущают себя в роли "сожительницы", "гражданской жены".
Женщинам, находящимся, в статусе "любовница" желаю, чтобы день, когда их "женатик" уйдёт навсегда наступил как можно скорее. Неужели Вам самим не противно оттого, что вы "запасная". Перестаньте внушать молоденьким девочкам как это здорово иметь женатого любовника и озвучивать плюсы таких отношений.
Варвара, Вам спасибо за статью. Желаю терпения, любви, здоровья. Уверена, очень скоро, вы найдёте своё семейное счастье!
Желаю всем здоровья, радости, любви!
Полинка , возраст: 26 / 23.10.2011
Спасибо Вам за статью!
Лена , возраст: 31 / 06.07.2011
потрясающе... такое осмысление
Александр , возраст: 35 / 18.06.2011
Спасибо тебе дорогая Варвара за то что помогла задуматься. Я хочу обратиться ко всем девушкам, прочитайте и задумайтесь, не ломайте себе жизни глупыми ценностями гламурных журналов. Для любящего мужчины штамп в паспорте не может быть проблемой. А если он отказывается, не обманывайте себя, найдется другой человек.
altavista , возраст: 22 / 12.06.2011
Спасибо вам за статью :) мы с моим молодым человеком живем вместе 3 года. Не женаты. И действительно кто мы друг другу? :(не знаю
Татьяна , возраст: 25 / 17.03.2011
Тяжело вообще не общаться с противоположным полом до 25 лет, хотя ценности имеются именно семейные, только нет того человека, кто мог бы рядом быть и понимал. Хочется духовного общения и общности.
А вокруг, действительно, молодёжь ставит "опыты" над жизнью (своих детей, пусть будущих, в первую очередь) - очень легко сойтись в телесном контакте, но недолгое время.
Молюсь о подруге. Бог не оставит в беде никого.
Михаил , возраст: 25 / 07.03.2011
Спасибо, милая девушка, за такую замечательную статью!!!
Юлия , возраст: 31 / 18.01.2011
Я очень рада что наши девушки задумываются о таких важных вещах, учатся на ошибках, делаюТ выводы и идут дальше:)
и нарожаете кучу классных малышей:)))
ЮЛИЯ , возраст: 31 / 15.11.2010
Читаю и плачу. Почему все плачут? Все похоже, у всех все одинаково, мы только думаем, что неповторимые, не верим батюшкам, которые говорят - БЕГИ от него!!!! Блуд!!! А мы - Ведь как же, он - любимый! И ждем, что женится, что придет та глубина, которой жаждет душа. Не придет. Ибо путь не верный изначально. Блуд не ведет к счастью, душа эта чувствует, она знает, она хочет реальной близости, а блуд - это видимость только, фикция, комфорт. Таков закон. Спасибо, Варвара, за статью. Дай Бог Вам счастья и МУЖА!
Jane , возраст: 29 / 16.09.2010
Варвара, благодарю за эту статью! Случайно зашла на сайт и прочитала ее в самый подходящий момент моей жизни. Мой молодой человек предлагает переехать, жить вместе гражданским браком, а я понимаю что не хочу этого. "Но как же? Он меня не поймет и уйдет от меня если я не соглашусь."- думала я, сомневалась. Теперь прочитав статью, отзывы к ней я понимаю, что не надо идти на этот, ни к чему не приводящий, блудливый, шаг. Бог всегда с нами и помогает нам. Спасибо Вам!
Ирина , возраст: 22 / 16.09.2010
дорогая Варвара,поистине пути Господни неисповедимы...наткнулась на Вашу статью как раз тогда, когда сама переживаю подобную ситуацию-гражданский брак...такие отношения,действительно, не имееют будущего, каими бы иллюзиями себя не питали,это как вилами по воде...ведь,если мужчина по-настоящему любит,для него не проблема-печать в паспорте...Женщины не должны унижать себя гражданским браком!!!
Маруся , возраст: 32 / 16.06.2010
Прочитала со слезами на глазах. Все мы делаем ошибки,когда нет умного человека рядом,чтобы посоветовать.Но прошлое нельзя изменить, можна только изменить отношение к нему. Простите себя и полюбите себя,тогда у вас будет прекрасное будущее.
Надежда , возраст: 31 / 31.05.2010
Дорогие девушки и женщины!
Как все правильно написано в этой статье... Я прожила в гражданском браке, который сейчас называю блудом, почти 15 лет... Родила 2 дочерей с разницей в 5 лет. Ни уговоры ни просьбы не помогали, ответ был таков: "Главное, что у нас любовь, а штамп это неважно.Родишь мальчика - женюсь". 15 лет просила, умоляла - результат 0. А развел нас Господь за 6 месяцев. "Ушла" (выгнал) я из этого брака на 12 неделе беременности 3 ребенком. Знала, что будет дочь и скрывала. Надеялась... На что только? Он настаивал на аборте. Пережила за беременность юридический "раздел имущества" (Как понимаете, юр. прав не имела ... Он был "не последний человек" ) Только с помощью Божьей я очень ЛЕГКО прошла через все! Господь посылал правильных людей!!! НАСТОЯЩИЕ ЧУДЕСА ЕСТЬ!!! ВСЕ ПО ВЕРЕ!!! Моей 3-й доченьке скоро год. Я заново радилась вместе с ней. Благодарю Бога каждый день, хоть бывает нелегко. Не представляю, как бы я жила без нее!!! СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!! Дочерям внушаю, что гр брак - это БЛУД, ведущий в пропасть. У меня умные, здоровые и очень красивые дочери. Каюсь за почти 15 лет... Для чего-то мне это было дано... Жду, чтобы увидеть... Что Господь приготовил для меня? Верю, что только самое лучшее!!! Молю встретить Своего достойного человека (может быть с детьми), который будет Мужем и Отцом! Если Бог даст - рожу еще ребенка (отлично и молодо выгляжу) ВЕРЮ и ВЕРУЮ!!! Верьте и вы! Вступайте только в законный перед Богом и народом брак!!! ХРАНИ ВАС БОГ!!!
Ангелина , возраст: 37 / 09.04.2010
тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест тест
Администратор
Счастья вам!И огромной любви!Сопереживаю и радуюсь!Вы на правильном пути, не оступитесь. Бог с нами.
В гражданском браке был 5 лет. Ненавижу себя за оттягивание свадьбы. Сейчас бизнес и деньги, а тогда ни копейки. Вместе шли к успеху, да вот по дороге растеряли все самое ценное...
Дмитрий , возраст: 26 / 04.04.2010
Я восхищаюсь вами. я сейчас и в последнее время то же задумывалась о гражданском браке и давила на молодого человека. мы с молодым человек уже год вместе. и для меня дело даже не в девcтвенности, а в том что вложила души в наши отношения,а душа то же неввинна и это то же не поправима. а вот сейчас я все таки задумалась а стоит ли? прежде всего совет ценный дала мама: "О том что я одна такая и самая лучшая, если не ценит, значит не твое не держи" Этот сайт надеюсь поможет пережить мне все это
Gelik , возраст: 22 / 29.03.2010
Спасибо всем за отзывы... Действительно, "девствовать" ещё надо научиться. Где то написано, что целомудрие достигается "потом и кровью". Будем трудиться! :)
Варвара , возраст: 27 / 24.03.2010
Милая, Варвара, спасибо огромное за статью!!! Действительно "кто нам объяснил, что это распущенность?" Никто. Вот теперь и страдаем от греха. Но Он милостлив и Он всегда с нами.
Елена , возраст: 24 / 11.03.2010
Как же ты права!!! роняя слезы на клавиатуру, читала и плакала. не от умиления..а от созвучности твоих слов моему нынешнему состоянию. вот и я Никто. Просто так.. 1,5 года. и не знаю что делать теперь. храню надежды на создание семьи, на наше покаяние в блуде. На Милость Божию. и уповаю на Него.
Wisky , возраст: 22 / 06.03.2010
Елене
Леночка, какая же Вы умница, очень рада за Вас!
Статья очень сильная, дай Бог - поможет многим!
Татьяна , возраст: 29 / 18.12.2009
Спасибо большое за статью и за сайт! Мне 22 и я еще девственница. Но раньше никогда не задумывалась о том, что ее нужно непременно беречь до брака. А теперь, почитав материалы сайта, поняла, что все неслучайно, что не зря у меня до сих пор не сложились близкие отношения с мужчиной. Просто я еще не готова и не встретила Того Единственного. Спасибо, Боже, что оберегаешь меня!
Елена , возраст: 22 / 06.12.2009
Спасибо, Варвара.
Читала и удивлялась -это же про меня.Счастлива, что прочитала вашу статью сейчас, в 21 год.
Милые, Милые Женщины! Все будет ХОРОШО! не забывайте об этом.
Иришка , возраст: 21 / 27.09.2009
Что такое любовь? На этот вопрос очень сложно найти ответ. На этом сайте вы можете найти ответы на очень разные вопросы. Здесь люди делятся своим опытом. Учитесь на чужих ошибках, а не на своих...Хотя это и не легко...
Аннет , возраст: 19 / 27.08.2009
Читала и плакала... что я могу еще...Он никогда особо не настаивал. Я всегда знала, что он не потребует до свадьбы. Хотя он был мужчина , а я красива... Зачем пошла на близкие отношения?! Ведь не любить не умела и серьезности не было! Не было рядом взрослого человека, который объяснил бы, что же я на самом деле делаю. А на самом деле я разрушала и себя и его. Господи помилуй нас!
Анна , возраст: 33 / 30.07.2009
А я не жила в гражданском браке. За то к моменту моей первой свадьбы я сбилась со счету - партнеров было больше 30. Сейчас я во втором браке и у меня двое детей. Они родились и я только сейчас начала понимать, что всю свою жизнь прожила неправильно. Мы все в большинстве живем неправильно. Нас никто не научил, а сами мы не догадались. За то этих двоих детей мне очень хочется научить, как правильно. Пусть хоть они сделают поменьше ошибок.
А что касается исповеди, я исповедую блуд каждый раз - и тоже легче не становится. Но мне кажется все равно надо исповедовать исповедовать..... и верить, что рано или поздно станет легче. По вере нашей дано нам будет. Господь милостив.
Ната , возраст: 36 / 14.07.2009
Я чувствую то же самое. Мы 2 года прожили вместе. Сейчас мне очень жаль, что я уступила и согласилась на близкие отношения до свадьбы и на гражданский брак. Мне кажется, если бы мы поженились, все равно все было бы гораздо лучше. Но раньше я боялась выходить замуж, видимо, потому, что он был не первым моим мужчиной. А он - боялся жениться. А сейчас я смотрю на молодые семьи с маленькими детьми и думаю: счастливые... и даже, наверное, не понимают насколько! И как нужно это счастье беречь!...
N... , возраст: 24 / 09.06.2009
Да, сейчас очень ,очень хочется что бы того моего опыта никогда не было. Всей этой грязи и бессмыслицы, сама себе испортила душу и жизнь.И только вспоминаю о Марии Магдалине и о Марии Египетской и очень прошу Господа меня простить.
Vasilissa , возраст: 32 / 02.02.2009
Обалдеть. И в моём сердце звучит:"Больше ни за что!!!!!!!!!!!"
Раз не хочу, то и соглашаться не буду.
Господи, дай только сил.
Спасибо, Варвара!
Татьяна , возраст: 38 / 19.12.2008
Варвара, как ты права!
Я читала твой рассказ и видела себя и плакала от своей нечтожности, от своей распущенности и греховности. Ведь мне даже после исповеди не становится легче. Я же знаю, что все это со мной произходило, я в этом блуду жила почти 7 лет и за это теперь болею, скорей всего, никогда не смогу иметь детей. Это ужасно!
Не хочу и не будет блуда больше, и все равно, что и как обо мне подумает мой будущий мужчина, если он будет, если Боженька мне его пошлет. Никаких уговоров! Нет! Хватит! Уже наигралиась :(
Nelly , возраст: 26 / 29.11.2008
|
«Гражданский брак» «Гражданский брак» всегда обречен |
«Гражданский брак» – ни к чему не обязывающие отношения. Есть такое понятие – «гостевой брак». Влюблённые ходят друг к другу в гости, удовлетворяют нужду, чаще всего физиологическую. Им весело, хорошо, комфортно друг с другом. «Гражданский брак» – это то же, что «гостевой брак», но ещё присутствует сожительство, совместный быт.
«Гражданский брак» – это очень удобно, ведь сейчас больше всего люди думают об удобствах. Но удобства гражданского брака обманчивы. Ведь совместная жизнь – это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожится. Она начинает замечать, что мужчина не принимает решений. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устаёт быть лидером.
В итоге они расстаются и начнется поиск нового «партнера». Придётся опять изучать следующего человека. Он может иметь массу своих недостатков, с которыми необходимо будет мириться, находить точки соприкосновения. Но мы же не живем тысячелетия. Нам отпущен небольшой срок: 60, 80, 100 лет. Это мало! Вот мы прожили в «гражданском браке» семь лет. И что? Семь лет выкинуть на свалку? Мы обижались, мы прощали, мы мирились, тратили свои душевные силы, и потом взять всё это и совершенно обесценить.
Чтобы возникла настоящая семья, пара должна осознать важные семейные ценности: что есть семья? куда мы вместе движемся? как мы вместе эту семью строим? Самое главное – понять, что мы делаем для того, чтобы сделать семью счастливой. В гражданском браке таких задач не ставят, потому что люди не хотят ответственности. Они говорят: «Давай поживем друг с другом, давай проверим», они не говорят: «У нас с тобой семья». У каждого в голове звоночек «Чуть что, я могу уйти». «Гражданский брак» всегда обречён.
Статистика говорит о том, что люди, которые были в гражданских отношениях, разводятся особенно часто. Сейчас мало кто создает семью после целомудренных встреч. Для девушек не важно, был ли мужчина целомудренным прежде. Для мужчины тоже не важно. Когда его спрашиваешь: «Неужели тебе всё равно, была ли она с кем-то до брака?», он отвечает: «Да, всё равно». Вопиющий факт, что мужчине это стало не важно! Почему? Потому что это ему удобно. Это снимает с него ответственность. «Ты уже жила в гражданском браке, – говорит он ей. – Со мной можешь так же пожить. Зачем себя неволить?»
Тем не менее, вступать или не вступать в интимные отношения – дело нашего свободного выбора. Я, например, знаю очень общительную, современную, красивую девушку. Внутри она очень чистый человек, с твердой системой ценностей. Она встречалась с молодым человеком. После трех месяцев он стал форсировать ситуацию: «Давай испытаем друг друга на чувства». Она вела с ним разъяснительные беседы, объясняла свою позицию. В ответ он стал её оскорблять, говорить: «Ты меня не любишь» и убеждать, что сейчас все так живут. Конечно, им пришлось расстаться. Она уважает себя, имеет чувство достоинства и не поступится со своими убеждениями. Я уверена, что ей встретится такой мужчина, который её оценит.
Женщина себя сейчас совершенно девальвировала, свою чистоту, своё богатство. Мужчины уже по-другому смотрят на женщин. Мне говорят: «Хорошо, что вы так рассуждаете, всё у вас по полочкам, но если я буду такой избирательной, я останусь одна».
Здесь девушки сами себе противоречат: они не хотят плохого мужа и не хотят остаться одни. И тогда ты выбираешь: или напасть быть одной, или замужем пропасть. Ты себя готовишь к тому, что завалишься на этих семейных экзаменах. С тобой так и будут поступать. В итоге, ты задашь себе вопрос: «Почему он меня не уважает и ни во что не ставит?»
– Вступление в брак должно быть совместным решением, или всё-таки мужчина должен его принять?
– Он, по крайней мере, должен это обговорить. Женщина может его к этому подводить. Она – шея, мужчина – голова. В том их сила, что они могут всё делать сообща. Но женщина действует деликатно. Она так всё обставит, что мужчина поймет, что решение принято им. И пусть он так думает. Я не могу призывать к лукавству или лжи. Просто женщина должна быть мудрой в каких-то вещах. Я видела такие семьи, когда женщина говорит: «Как ты скажешь, так и будет, как хочешь, так и сделаю». Она показывает ему, что он принимает решение, и всё зависит от него.
– Почему гражданский брак обречён?
– В этих отношениях люди пресыщаются друг другом. Сколько мужчина и женщина могут быть вдвоем? В природе человека заложено, что там, где двое, должен появиться третий. Они должны нечто воспроизвести. Но чаще всего в гражданском браке нет детей. Эти отношения выхолощенные, не имеющие наполнения. Пустой сосуд. Красивый, но пустой.
Поэтому гражданский брак – это по сути не брак. Это не семья! Потому как семья – это система, включающая несколько функций. Одна из них – репродуктивная. Это воспроизводство себя. Это творческий процесс. Всякий творческий человек что-то рождает. Люди же в гражданском браке ничего не рождают.
Эта замкнутость друг на друге не может долго продолжаться. Мы всем удовлетворены. Поэтому начинаем топтаться на месте. В конечном итоге нам наскучивает находиться вместе. Начинаются раздоры, недовольство с чьей-то стороны. Появляется желание разойтись, найти другого.
Но неизвестно, будет ли что-то у тебя, если ты не понял, что такое семья. Есть вероятность, что и в других отношениях ты будешь желать только того, чтобы тебе было весело. Если люди ничего не рождают, они расходятся.
– А если дети рождаются в гражданском браке, у него есть шанс выжить?
– Это очень печальные случаи. Если они появляются, то, как правило, кто-то один не хочет ребенка. В основном, мужчина. Потому что если бы он хотел создать семью, то вступил бы с этой женщиной в брак.
Недавний случай. Пара жила вместе около 7 лет, не будучи расписанными, женщина на этом и не настаивала. За время их совместного жительства родилась девочка. Сейчас ей 5 лет. Муж дочку полюбил, но говорил, что не хотел ребенка, что подруга его обманула. «Жена хотела меня привязать», – говорил он. Он её «женой» называл. Вот такая белиберда в головах у людей! Называйте вещи своими именами. Если она твоя жена, то должна иметь от тебя детей. Вы же стали одним целым!
На днях мне звонит сын и говорит, что у отца (моего мужа) болит рука. Я ему говорю: «Спроси его, какая рука болит. Правая?» У меня у самой заболела рука. Я думаю, отчего. Сын спрашивает у мужа и отвечает мне: «Да, правая». Я просто говорю о том, что люди в браке соединяются физически. Они думают, что это пустяки, но на самом деле произошло полное сплетение. На каком-то метафизическом уровне они уже вместе.
Возвращаясь к этому случаю. Мужчина считал, что его обманули. Понимаете, он все годы жил с мыслью, что жена родила без его согласия. Он копил в себе эту обиду, своё неприятие жены. И потом он стал раздвоенным, потому что он с ней из-за накопившихся претензий не может остаться, но и без неё не может жить, потому что там ребенок, которого он любит. Вот человек попал в капкан собственного неправильного непонимания и отношения к вопросам семьи.
– У вас богатый опыт общения с парами, семьями. Неужели нет ни одного примера длительного счастливого гражданского брака, когда есть ребенок и всё хорошо и стабильно?
– Нет. Нет… Нету…
Несколько лет назад была пара на консультации. Приходила женщина, которая была истерзана неопределённостью. Потом она привела своего гражданского мужа. Она была во втором браке. Первый брак у неё был неудачный, но зарегистрированный. У него тоже в прошлом была семья. Они жили около 7 лет, и никак не определялись с семейным статусом. Женщина уже извелась. Когда они пришли вместе на консультацию, мы пришли к выводу, что их объединяла в большей степени тяга на физическом уровне. И они получили домашнее задание: несколько месяцев не иметь физической близости. Я им говорю: «Пожалуйста. Вы же говорите, что любите друг друга! Если у вас только физическое притяжение, то вряд ли это отражает полноту любви. Что вам мешает просто общаться? И проверить глубину чувств.» В общем, они прошли это испытание. Уже прошло два года после нашей последней консультации. Они пересмотрели свои ошибки, выяснили, почему жили в таком напряжении, и успокоились. Они зарегистрировались, и повенчались.
Гражданский брак по сути являет собой искажённую форму семьи. Возможно, человек пересмотрит свою позицию относительно брака, всё встанет на свои места. Я знаю много таких женщин и мужчин, которые в результате опрометчивых шагов понимали, что гражданские отношения обманчивы, являются суррогатом традиционного брака, делали правильные выводы, выстраивали четкие ориентиры для будущих шагов в создании семьи.
Без такого осознания после гражданского брака официальный брак с тем же человеком долго не выстоит. Почему? Если раньше люди обходили острые углы в силу временности отношений, с появлением новых ролей и функциональных обязанностей планка требований повышается. Вот это и удивляет. Ну, жили раньше. И продолжайте жить в мире, согласии и любви. Что мешает дальше быть такими же безупречными? Что меняется? Видимо, действительно, для некоторых есть какая-то магическая сила в этой печати.
Сказать, что гражданские отношения – какая-то блажь и прихоть, нельзя. Этих людей нужно просто пожалеть. Скорее всего, это отпечаток родительских проблем, дети которых оказались не готовы к созданию крепкой семьи. Это вызывает сочувствие. Вообще нельзя ставить на человеке клеймо. Нельзя говорить, что современная молодежь – развращенная, плохая. Нет, это не так. Это наши ошибки, родительские.
© Realove.ru
|
Семейный психолог Ирина Рахимова Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимова
Мне очень понравилась эта статья, спасибо автору. На мой взгляд, чётко, внятно и без лишней "воды" изложена суть такого рода взаимоотношений. Лидия , возраст: 33 / 21.06.2016 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимовая прочитала, чeсно я в шоці. Настільки розумно,правдиво. Мeні найбільшe сподобалась самe ця стаття Шпирка Ольга Костянтинівна , возраст: 20 / 27.02.2016 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимова17 лет в гражданском браке. двое детей-разница в возрасте 10 лет. чувствую себя одиноко . неопределенность в будущем. думаю, дело не в штампе, а в способности мужчины дать понять, что ты ему нужна. ольга , возраст: 38 / 15.12.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваМоя подруга живет в таком браке более 10 лет, больше, чем прожила в официальном браке. У них родился недавно ребенок. Она не считает отсутствие регистрации проблемой. Яна , возраст: 41 / 14.07.2011
Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваВ гражданском браке мужчине хорошо, а женщине нет. Моим родителям такое положение вещей не нравится, по их мнению, гражданский брак это "пожил, попользовался и бросил", но они живут в другом городе и ничего не могут сделать. Лина , возраст: 25 / 09.03.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваЯ в гражданском браке уже три года - будущего совершенно не вижу. Неопределенность достала. Последнее время посещают мысли о расставании, чем дальше тем только хуже. Я хочу побыть одна... Sunkisa , возраст: 24 / 07.02.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимовая в гражданском браке уже 18 лет, у нас двое детей, которых он не хотел, но любит, воспитывала его детей от первого официального брака ( мальчик и девочка) сейчас они учаться в других городах,наших детей он оформил на себя (признал отцовство)... Но .. у него есть и пятый ребенок от ... тоже гражданской жены номер 2, его он тоже любит .. помогает им с мамой. узаконить отношения со мной он не собираеться, да я уже и молчу. надоело все, как выйти из этой ситуации незнаю. отупение какое то . впереди неизвестность алиса , возраст: 33 / 29.09.2010 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваА я в попытках создать семью завела двух детей, теперь понимаю как сильно ошибалась, дети только мои, признавать отцовство никто не собирался и не собирается, а от предыдущего брака ребенок официально признан, и брак был настоящим. Я сейчас понимаю, дело в женщине, одна дорога и дети от нее желанны, а другой можно только пользоваться, ну не устраивает она и все тут, и не важно сколько лет вместе прожито и трудностей пережито... ХОЧУ ОДНОГО - ЧТОБ ВСЕ ЭТО, КАК МОЖНО СКОРЕЕ КОНЧИЛОСЬ, НЕТ СИЛ ЖИТЬ В ЭТОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ!!! Natalia NNN , возраст: 29 / 20.11.2009 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваАвтор статьи несомненно прав! Читала и поняла что и мой гражданский брак всего лишь суррогат. Конец отношений очевиден: я забеременела и он меня бросил за 1,5 месяца до родов. Kreed , возраст: 31 / 18.11.2009 |
|
«Гражданский брак» «Гражданский брак» всегда обречен |
«Гражданский брак» – ни к чему не обязывающие отношения. Есть такое понятие – «гостевой брак». Влюблённые ходят друг к другу в гости, удовлетворяют нужду, чаще всего физиологическую. Им весело, хорошо, комфортно друг с другом. «Гражданский брак» – это то же, что «гостевой брак», но ещё присутствует сожительство, совместный быт.
«Гражданский брак» – это очень удобно, ведь сейчас больше всего люди думают об удобствах. Но удобства гражданского брака обманчивы. Ведь совместная жизнь – это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожится. Она начинает замечать, что мужчина не принимает решений. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устаёт быть лидером.
В итоге они расстаются и начнется поиск нового «партнера». Придётся опять изучать следующего человека. Он может иметь массу своих недостатков, с которыми необходимо будет мириться, находить точки соприкосновения. Но мы же не живем тысячелетия. Нам отпущен небольшой срок: 60, 80, 100 лет. Это мало! Вот мы прожили в «гражданском браке» семь лет. И что? Семь лет выкинуть на свалку? Мы обижались, мы прощали, мы мирились, тратили свои душевные силы, и потом взять всё это и совершенно обесценить.
Чтобы возникла настоящая семья, пара должна осознать важные семейные ценности: что есть семья? куда мы вместе движемся? как мы вместе эту семью строим? Самое главное – понять, что мы делаем для того, чтобы сделать семью счастливой. В гражданском браке таких задач не ставят, потому что люди не хотят ответственности. Они говорят: «Давай поживем друг с другом, давай проверим», они не говорят: «У нас с тобой семья». У каждого в голове звоночек «Чуть что, я могу уйти». «Гражданский брак» всегда обречён.
Статистика говорит о том, что люди, которые были в гражданских отношениях, разводятся особенно часто. Сейчас мало кто создает семью после целомудренных встреч. Для девушек не важно, был ли мужчина целомудренным прежде. Для мужчины тоже не важно. Когда его спрашиваешь: «Неужели тебе всё равно, была ли она с кем-то до брака?», он отвечает: «Да, всё равно». Вопиющий факт, что мужчине это стало не важно! Почему? Потому что это ему удобно. Это снимает с него ответственность. «Ты уже жила в гражданском браке, – говорит он ей. – Со мной можешь так же пожить. Зачем себя неволить?»
Тем не менее, вступать или не вступать в интимные отношения – дело нашего свободного выбора. Я, например, знаю очень общительную, современную, красивую девушку. Внутри она очень чистый человек, с твердой системой ценностей. Она встречалась с молодым человеком. После трех месяцев он стал форсировать ситуацию: «Давай испытаем друг друга на чувства». Она вела с ним разъяснительные беседы, объясняла свою позицию. В ответ он стал её оскорблять, говорить: «Ты меня не любишь» и убеждать, что сейчас все так живут. Конечно, им пришлось расстаться. Она уважает себя, имеет чувство достоинства и не поступится со своими убеждениями. Я уверена, что ей встретится такой мужчина, который её оценит.
Женщина себя сейчас совершенно девальвировала, свою чистоту, своё богатство. Мужчины уже по-другому смотрят на женщин. Мне говорят: «Хорошо, что вы так рассуждаете, всё у вас по полочкам, но если я буду такой избирательной, я останусь одна».
Здесь девушки сами себе противоречат: они не хотят плохого мужа и не хотят остаться одни. И тогда ты выбираешь: или напасть быть одной, или замужем пропасть. Ты себя готовишь к тому, что завалишься на этих семейных экзаменах. С тобой так и будут поступать. В итоге, ты задашь себе вопрос: «Почему он меня не уважает и ни во что не ставит?»
– Вступление в брак должно быть совместным решением, или всё-таки мужчина должен его принять?
– Он, по крайней мере, должен это обговорить. Женщина может его к этому подводить. Она – шея, мужчина – голова. В том их сила, что они могут всё делать сообща. Но женщина действует деликатно. Она так всё обставит, что мужчина поймет, что решение принято им. И пусть он так думает. Я не могу призывать к лукавству или лжи. Просто женщина должна быть мудрой в каких-то вещах. Я видела такие семьи, когда женщина говорит: «Как ты скажешь, так и будет, как хочешь, так и сделаю». Она показывает ему, что он принимает решение, и всё зависит от него.
– Почему гражданский брак обречён?
– В этих отношениях люди пресыщаются друг другом. Сколько мужчина и женщина могут быть вдвоем? В природе человека заложено, что там, где двое, должен появиться третий. Они должны нечто воспроизвести. Но чаще всего в гражданском браке нет детей. Эти отношения выхолощенные, не имеющие наполнения. Пустой сосуд. Красивый, но пустой.
Поэтому гражданский брак – это по сути не брак. Это не семья! Потому как семья – это система, включающая несколько функций. Одна из них – репродуктивная. Это воспроизводство себя. Это творческий процесс. Всякий творческий человек что-то рождает. Люди же в гражданском браке ничего не рождают.
Эта замкнутость друг на друге не может долго продолжаться. Мы всем удовлетворены. Поэтому начинаем топтаться на месте. В конечном итоге нам наскучивает находиться вместе. Начинаются раздоры, недовольство с чьей-то стороны. Появляется желание разойтись, найти другого.
Но неизвестно, будет ли что-то у тебя, если ты не понял, что такое семья. Есть вероятность, что и в других отношениях ты будешь желать только того, чтобы тебе было весело. Если люди ничего не рождают, они расходятся.
– А если дети рождаются в гражданском браке, у него есть шанс выжить?
– Это очень печальные случаи. Если они появляются, то, как правило, кто-то один не хочет ребенка. В основном, мужчина. Потому что если бы он хотел создать семью, то вступил бы с этой женщиной в брак.
Недавний случай. Пара жила вместе около 7 лет, не будучи расписанными, женщина на этом и не настаивала. За время их совместного жительства родилась девочка. Сейчас ей 5 лет. Муж дочку полюбил, но говорил, что не хотел ребенка, что подруга его обманула. «Жена хотела меня привязать», – говорил он. Он её «женой» называл. Вот такая белиберда в головах у людей! Называйте вещи своими именами. Если она твоя жена, то должна иметь от тебя детей. Вы же стали одним целым!
На днях мне звонит сын и говорит, что у отца (моего мужа) болит рука. Я ему говорю: «Спроси его, какая рука болит. Правая?» У меня у самой заболела рука. Я думаю, отчего. Сын спрашивает у мужа и отвечает мне: «Да, правая». Я просто говорю о том, что люди в браке соединяются физически. Они думают, что это пустяки, но на самом деле произошло полное сплетение. На каком-то метафизическом уровне они уже вместе.
Возвращаясь к этому случаю. Мужчина считал, что его обманули. Понимаете, он все годы жил с мыслью, что жена родила без его согласия. Он копил в себе эту обиду, своё неприятие жены. И потом он стал раздвоенным, потому что он с ней из-за накопившихся претензий не может остаться, но и без неё не может жить, потому что там ребенок, которого он любит. Вот человек попал в капкан собственного неправильного непонимания и отношения к вопросам семьи.
– У вас богатый опыт общения с парами, семьями. Неужели нет ни одного примера длительного счастливого гражданского брака, когда есть ребенок и всё хорошо и стабильно?
– Нет. Нет… Нету…
Несколько лет назад была пара на консультации. Приходила женщина, которая была истерзана неопределённостью. Потом она привела своего гражданского мужа. Она была во втором браке. Первый брак у неё был неудачный, но зарегистрированный. У него тоже в прошлом была семья. Они жили около 7 лет, и никак не определялись с семейным статусом. Женщина уже извелась. Когда они пришли вместе на консультацию, мы пришли к выводу, что их объединяла в большей степени тяга на физическом уровне. И они получили домашнее задание: несколько месяцев не иметь физической близости. Я им говорю: «Пожалуйста. Вы же говорите, что любите друг друга! Если у вас только физическое притяжение, то вряд ли это отражает полноту любви. Что вам мешает просто общаться? И проверить глубину чувств.» В общем, они прошли это испытание. Уже прошло два года после нашей последней консультации. Они пересмотрели свои ошибки, выяснили, почему жили в таком напряжении, и успокоились. Они зарегистрировались, и повенчались.
Гражданский брак по сути являет собой искажённую форму семьи. Возможно, человек пересмотрит свою позицию относительно брака, всё встанет на свои места. Я знаю много таких женщин и мужчин, которые в результате опрометчивых шагов понимали, что гражданские отношения обманчивы, являются суррогатом традиционного брака, делали правильные выводы, выстраивали четкие ориентиры для будущих шагов в создании семьи.
Без такого осознания после гражданского брака официальный брак с тем же человеком долго не выстоит. Почему? Если раньше люди обходили острые углы в силу временности отношений, с появлением новых ролей и функциональных обязанностей планка требований повышается. Вот это и удивляет. Ну, жили раньше. И продолжайте жить в мире, согласии и любви. Что мешает дальше быть такими же безупречными? Что меняется? Видимо, действительно, для некоторых есть какая-то магическая сила в этой печати.
Сказать, что гражданские отношения – какая-то блажь и прихоть, нельзя. Этих людей нужно просто пожалеть. Скорее всего, это отпечаток родительских проблем, дети которых оказались не готовы к созданию крепкой семьи. Это вызывает сочувствие. Вообще нельзя ставить на человеке клеймо. Нельзя говорить, что современная молодежь – развращенная, плохая. Нет, это не так. Это наши ошибки, родительские.
© Realove.ru
|
Семейный психолог Ирина Рахимова тзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимова
Мне очень понравилась эта статья, спасибо автору. На мой взгляд, чётко, внятно и без лишней "воды" изложена суть такого рода взаимоотношений. Лидия , возраст: 33 / 21.06.2016 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимовая прочитала, чeсно я в шоці. Настільки розумно,правдиво. Мeні найбільшe сподобалась самe ця стаття Шпирка Ольга Костянтинівна , возраст: 20 / 27.02.2016 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимова17 лет в гражданском браке. двое детей-разница в возрасте 10 лет. чувствую себя одиноко . неопределенность в будущем. думаю, дело не в штампе, а в способности мужчины дать понять, что ты ему нужна. ольга , возраст: 38 / 15.12.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваМоя подруга живет в таком браке более 10 лет, больше, чем прожила в официальном браке. У них родился недавно ребенок. Она не считает отсутствие регистрации проблемой. Яна , возраст: 41 / 14.07.2011
Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваВ гражданском браке мужчине хорошо, а женщине нет. Моим родителям такое положение вещей не нравится, по их мнению, гражданский брак это "пожил, попользовался и бросил", но они живут в другом городе и ничего не могут сделать. Лина , возраст: 25 / 09.03.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваЯ в гражданском браке уже три года - будущего совершенно не вижу. Неопределенность достала. Последнее время посещают мысли о расставании, чем дальше тем только хуже. Я хочу побыть одна... Sunkisa , возраст: 24 / 07.02.2011 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина Рахимовая в гражданском браке уже 18 лет, у нас двое детей, которых он не хотел, но любит, воспитывала его детей от первого официального брака ( мальчик и девочка) сейчас они учаться в других городах,наших детей он оформил на себя (признал отцовство)... Но .. у него есть и пятый ребенок от ... тоже гражданской жены номер 2, его он тоже любит .. помогает им с мамой. узаконить отношения со мной он не собираеться, да я уже и молчу. надоело все, как выйти из этой ситуации незнаю. отупение какое то . впереди неизвестность алиса , возраст: 33 / 29.09.2010 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваА я в попытках создать семью завела двух детей, теперь понимаю как сильно ошибалась, дети только мои, признавать отцовство никто не собирался и не собирается, а от предыдущего брака ребенок официально признан, и брак был настоящим. Я сейчас понимаю, дело в женщине, одна дорога и дети от нее желанны, а другой можно только пользоваться, ну не устраивает она и все тут, и не важно сколько лет вместе прожито и трудностей пережито... ХОЧУ ОДНОГО - ЧТОБ ВСЕ ЭТО, КАК МОЖНО СКОРЕЕ КОНЧИЛОСЬ, НЕТ СИЛ ЖИТЬ В ЭТОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ!!! Natalia NNN , возраст: 29 / 20.11.2009 Отзыв на беседу: «Гражданский брак» всегда обречен. Автор: Семейный психолог Ирина РахимоваАвтор статьи несомненно прав! Читала и поняла что и мой гражданский брак всего лишь суррогат. Конец отношений очевиден: я забеременела и он меня бросил за 1,5 месяца до родов. Kreed , возраст: 31 / 18.11.2009 |
|
«Гражданский брак» История одной семьи без секса до свадьбы |
Друзья, сегодня мы расскажем вам о жизни творческой семейной пары - актёров Ильи Любимова и Екатерины Вилковой. Это интересная и весьма поучительная житейская история...
Илья рассказывает
Я просто прожигал жизнь... Я был движим дикой страстью, жадным любопытством к исследованию всех сторон жизни. С обязательной оговоркой: жизни в том понимании, какое может быть у человека, не имеющего ни малейшего представления о Боге. Обладая талантом виртуозного демагога, разносил в пух и прах любого, кто пытался приближаться ко мне с христианскими идеями.
Женщины, секс, плотские утехи
В общем, к двадцати восьми годам, как мне казалось, испытав все и вся, к своему полнейшему недоумению «я очутился в сумрачном лесу». Поскольку жадно исследовал бытие, то мне казалось, что прекрасно изучил простые законы, по которым оно, бытие, существует, — законы волчьей стаи.
То есть никто никому ничего не должен, нет никаких обязательств, никакой справедливости, нет порядка, все относительно — хаос движет человечеством. В вожаках стаи тот, кто успешен. Но и он одинок. Потому что волк. Как жить в таком мире? Только разрушаться! Причем с максимально возможным удовольствием.
Я пропустил момент, когда у меня возникло устойчивое ощущение, что теряю связь с реальностью, она ускользает, и я не понимаю, куда дальше плыть. Ведь знал же все и про все до этого момента! И вдруг со всей ясностью увидел, что есть иная, совершенно незнакомая сила, движущая жизнью. Мне неизвестны ее законы, но позвоночником чувствую, что они работают.
Я решил, что нужно креститься...
И единственное, куда не ступала моя нога, куда даже не бросил взгляда, — это в сторону Божьего храма. И я решил, что мне надо креститься.
И я двинулся на Софийскую набережную в храм Софии Премудрости Божией, конечно, по совету Щенникова. Служба закончилась, из алтаря вышел рекомендованный мне батюшка, отец Димитрий Рощин, который мне тогда, не побоюсь сказать, был до фени.
Я — к нему, мол, хочу креститься. Отец Димитрий мгновенно спросил: «А зачем?» Я обалдел, потому что увидел, что он абсолютно точно считал мой настрой и говорит на понятном мне языке. Мне ж не надо, чтобы было легко, чтоб сразу в руки. Растерявшись, промямлил что-то вроде того, что не люблю людей.
Батюшка: «Ну, тогда тебе надо к психологу, а не к священнику». «Надо же, какой настырный батёк-то. Да скажи спасибо, что пришел!» — подумал и что-то еще невразумительное прожевал губами. Священник «спасибо» не сказал, помедлил-помедлил и заключил: «Давай хоть Евангелие почитай. И приходи».
Ладно, думаю, раз такое дело, почитаю. Прошло несколько дней, почитал Евангелие, ничто меня не поразило, но пришел к нему снова, доложил: «Ну вот, прочитал». Отец Димитрий ни о чем меня по домашнему заданию не спрашивал, каким-то образом чувствуя, что подобные вопросы меня только возмутят. Объяснил, что у них в храме нет купели для взрослых, направил на Красную площадь в храм Казанской иконы Божией Матери, где можно креститься с полным погружением.
Как сейчас помню, дело было зимой...
Женщина, с которой я жил тогда, приготовила мне крестильную рубаху, и в сопровождении Щенникова я направился на Красную площадь креститься. Какое-то легкое воодушевление испытал, но не более. Но когда вышел из храма, меня как по башке шарахнула мысль, что я — вор. Потому что обманываю прекрасную женщину, использую ее доверие. Ведь не собираюсь остаться с ней навеки, рожать детей, а значит, краду ее у другого, предназначенного ей мужчины. И так же очень ясно понял, что не вправе продолжать этот обман, потому что она хороший человек и морочить ей голову — свинство.
Будто получил команду сверху, что надо вырвать все это немедленно и с корнем. Страшно стыдясь, по-тихому собрал свои вещи и позорно убежал из ее квартиры. И в тот же момент так же твердо осознал, что жить буду только с женщиной, которая станет моей женой. Во всем остальном полученная в таинстве благодать действовала невидимо, ничто, казалось, существенно не изменилось. Господь не входил в мою жизнь как Наполеон на Бородинское поле, он, как и всякого человека, не лишал меня свободы.
Переломным стал день моего рождения
Прошло полтора месяца с Рождества. Меня просветили, что надо в этот день непременно причащаться, чему совершенно не обрадовался. Я привык совсем иначе проводить этот день: выпивать с друзьями, веселиться. «Опять готовиться, поститься, читать молитвы. Да зачем вообще в свой день рождения идти в храм? Не хочу!» — так думал я... И двадцать первого февраля с раннего утреца пошел.
И вот тут случилось нечто!
Меня наполнило радостью, которую не испытывал никогда, я погрузился в какое-то счастливое опьянение. Весь день до позднего вечера провел в утомительных пробках за рулем, развозил каких-то людей, друзей по необходимым им делам. В общем, потратил день на какую-то, казалось бы, ерунду. Вернувшись за полночь домой, нашел подарки от родителей — и все. День закончился. Но это был самый лучший день рождения в жизни!
С утра и до вечера мне было так хорошо и радостно, будто бы я обожрался какой-то неизвестной мне, невиданной наркоты. Да-да, именно так и думал о святом причастии как о самом дивном наркотике в мире, а что еще могло быть в моей голове — с моим бэкграундом?! Господь общался со мной на понятном мне языке.
Я приставал к священникам с вопросами относительно того, как правильно жить дальше. Полным откровением (хотя подсознательно каждый человек это чувствует) стал абсолютный евангельский запрет на близкие отношения с женщиной вне брака. Принять это мне оказалось не просто легко, я ощутил восторг: вот она сила, которую хочет являть собой каждый мужчина, — проста и доступна. И кроется она в отказе, в жертве. Не в комфортном слове «да», а в умении сказать «нет» — себе, своим плотским желаниям, всему тому, от чего ты привык получать наслаждение.
Но чем дальше продвигался в этом направлении, тем сильнее меня искушали
Я падал, но поднимался. Уже на личном опыте убедился, какая сила открывается в человеке, который живет в чистоте, в шокирующем светского человека отказе не только от блуда, но и от рукоблудия, то есть от полового удовлетворения в принципе, культ которого подпитывает вся поп-культура и даже медицина. Для меня стало личным открытием, что вся современная индустрия, работающая на внешний имидж человека, буквально подталкивает его к тому, чтобы он был постоянно готов к соитию.
Я будто воочию увидел, что и мужчина, и женщина, как механизмы, всегда готовы к сладкому, неожиданному и универсальному (то есть где угодно, как угодно и каким угодно способом) соитию с прекрасной незнакомкой или незнакомцем. Это было тем более поразительно, что и я, не сознавая, сам так жил. Секс стал идолом, современным божком, и об этом не следует говорить пренебрежительно.
В какой-то момент пришло понимание, что для человека есть только две возможные ступени для духовной реализации — монашество или супружество. И я не столько боялся одного и желал другого, сколько просил Бога определить предназначенный мне путь.
Долго просил, обращался к нему постоянно, взывал, вел доверительный разговор — так я учился молиться. Очень смешно молился: «Господи, ты мне дай, пожалуйста, жену, если, конечно, на то твоя воля, и чтоб она была блондинка и с голубыми глазами». Почему? Просто если уж тебе дан такой карт-бланш, отчего ж не попробовать, ведь написано: просите и дастся вам.
Женщина, которая любит церковь, а не рестораны...
…Отец Андроник в Псково-Печёрском монастыре, глядя прямо на меня, поднял указательный палец и не то спросил, не то констатировал:
— Молодой, не женат. — Да. — Ну, надо найти такую жену, чтобы любила церковь! Не всякие там рестораны и не всякую ерунду, а церковь.
И это было очень страшно... Вопрос, который я за два часа не сумел толком в уме сформулировать, даже не пришлось озвучивать. До меня дошло, что отец Андроник видит человека насквозь!
По дороге домой я пытался разгадать заданную старцем загадку. Что значит «женщина, которая любит церковь, а не рестораны»? Ответа не было...
Но после встречи с отцом Андроником все стало развиваться стремительно. И меня, и Катю исполинской рукой взяли за шкирку и просто поставили лицом к лицу. Сначала я увидел ее во время фотосессии: как меня туда занесло — ума не приложу. Был весь заросший, с бородой.
Шел Великий пост
Надо сказать, что к этому моменту я уже два года жил в воздержании и однажды ощутил, что совершенно спокойно смотрю на женщин: как на девочек в детском саду, как на бесполых существ. При этом было очень занимательно, как говорил Петр Наумович, снимать с человека слой за слоем его шелуху.
То, под чем скрывается тот чистый ребенок, каким каждый из нас был когда-то. Этим я и развлекался, глядя на Катю, позирующую фотографам. А она все это время, как потом мне призналась, думала: «Что это за человек, который видит меня насквозь?» Так прошла наша первая встреча: она фотографировалась, я на нее смотрел, ну и, собственно, все...
Но в пасхальную ночь — богослужение уже подошло к концу, народ причащался — я вышел в притвор и вдруг замер: там стояла Она. Моя — я это точно знал, вы не поверите — блондинка с голубыми глазами. Это была Катя. Ноги сами направились к ней, губы сами складывали звуки в слова. «Христос Воскресе!» — естественно произнес я.
Все сложилось как бы случайно, она была на каком-то концерте со своей подругой Аней Бегуновой, та уже ходила в наш храм и предложила заглянуть. До этого Катя иногда заходила в церковь с папой, как многие, свечку поставить — не более. Крещена была в детстве
Все происходившее мы отслеживали с Катей много позже. А с той пасхальной встречи нас будто опьянили, подтащили друг к другу, соединили и в конце концов отправили под венец. Она со мной не кокетничала, я ее не завоевывал, а уж если бы мы стали руководствоваться каким-то здравым смыслом, ничего бы у нас не получилось.
Но меня ставили в тупик звучавшие внутри слова старца Андроника...
Глядя на вполне светскую Катю, делавшую первые шаги в храме, понимал, что она категорически не вписывалась в обозначенный им образ жены. Никак не мог про нее сказать, что она не любит рестораны и прочую ерунду, а любит церковь. И что это вообще значит — любить церковь? Смысл старческого пророчества открылся позже.
Поначалу мне предстояло поверить внутреннему ощущению, что это — мое, и не сопротивляться. Я и не сопротивлялся — с удовольствием и настолько, что через месяц общения с Катей пришел к отцу Димитрию и сказал: — Мы хотим пожениться. На что услышал в ответ: — Ишь какой быстрый! Давайте-ка походите еще — с годик.
«Походите с годик» в нашем случае означало буквально походить за ручку, как дети. Впрочем, о том, что близость между нами невозможна до венчания, я объявил Кате сразу, ожидая увидеть, как ее огромные глаза станут еще больше. Но ничуть не бывало — она безропотно согласилась. На самом деле тут нет никакого секрета. Несмотря на то что подобное предложение идет совершенно вразрез сложившимся современным установкам, возможно, это то, что хочет услышать от мужчины любая, подчеркиваю — нормальная — женщина.
Кате было двадцать шесть лет, и она тоже мечтала о семье. Не испытывала недостатка в мужском внимании, но всегда вполне определенного рода, и с лихвой настрадалась в этих отношениях. Опыт приучил мужчинам не доверять. И абсурдность предложения мужчины взять в жены, не получая взамен ее прекрасного тела до брака, повергает женщину в хорошем смысле в шок и, конечно, дает мужчине бонус доверия.
Но Катя — человек сильный, волевой и очень цельный, она не поддалась провокациям
Господь дал нам силы пройти этот путь. Ведь я тоже проходил его впервые и сам не очень верил в то, что говорил, в том смысле, что это вообще возможно. Понимал одно: раз уж шаг в этом направлении сделан, то стоит идти до конца. Так вот, когда явился к отцу Димитрию с нашим решением, мы еще даже не поцеловались ни разу.
Услышав батюшкино благословение, позвонил Кате: — Год надо ходить. На что она неожиданно спокойно сказала: — Ну и хорошо, год значит год. Она поверила мне во всем, абсолютно во всем.
И вот тут меня осенило — я понял смысл слов старца. Катя в ту пасхальную ночь сразу же послушалась меня, совершенно не знакомого ей человека, и пошла на исповедь. Она безропотно идет тем путем, который предложил ей я. В свою очередь, я послушен своему духовному отцу, а он — своему, и если все мы, смиряемся и стараемся исполнять заповеди, то это и есть любовь к церкви.
Ведь грех наших прародителей был грехом непослушания, нарушения его заветов, а значит, нелюбви. Потому и вернуться к истинной любви можно только через послушание.
Поскольку официальное предложение при родителях свершилось, мы поняли, что выходим на финишную прямую. Воздерживаясь от близости, были абсолютными первопроходцами — и для самих себя, и для всего нашего светского окружения. Чувствовали, как оно с нарастающим интересом и напряжением следит за марафонским забегом.
Конечно, мы не в буквальном смысле не притронулись друг к другу. Бывали какие-то проявления страсти, поцелуи, объятия. Но мы себя останавливали, соглашаясь в том, что это невозможно. И мы пришли к финишу.
После пышной свадебной церемонии нас с Катей ждал президентский люкс, подаренный роскошным отелем, и — первая брачная ночь. Мы стали мужем и женой. И как мне жаль, что не смогу этими простыми словами донести всю их объемность. Наша близость стала венцом пути длиною в год, который мы вместе с Катей прошли.
Это поистине Божественный подарок!
Подарком стало для меня совершенно реальное, почти физическое ощущение, что моя жена — часть меня самого. То же случилось и с Катей. И это уникальное чувство помогает нам избегать кажущихся неизбежными семейных ссор. Не станешь же ты, в самом деле, злиться и конфликтовать со своей шеей, если она резко повернула будто бы не туда, даже если причинила тебе при этом боль?
И вряд ли огреешь себя сковородой по голове, если случится мигрень. Звучит неправдоподобно, но у нас с Катей не возникает никаких разногласий: ни глобальных, ни даже мелких бытовых, о которые частенько бьются семейные лодки. Скажите, откуда им взяться, если ключевая фраза моей жены в ответ буквально на все: «Я сделаю так, как ты скажешь»?
Ничем не заслужил везения вытянуть этот счастливый лотерейный билет с именем Катя Вилкова! С ней невозможно поссориться, если даже очень захотеть! Кроме того, она девочка сметливая и быстро поняла, что есть очевидное удобство для женщины, когда за все отвечает муж. При таком вотуме доверия я не вправе ее подвести и органически не способен сделать нечто такое, что может навредить нашей семье.
Но венчание на то и таинство, что вмещает некое пророческое начало супружеских взаимоотношений. Мужчина, чтобы быть способным стать истинным главой семьи, получает в дар талант духовной зоркости. То есть даже если мужик не семи пядей во лбу, то он руководится внутренним знанием, чувствуя, как правильно поступить. И смущающая всех фраза «Жена да убоится мужа своего» несет в основе не страх, а доверие к этому дару, полученному мужем вместе с ответственностью за жену и детей.
Естественно, это не значит, что я игнорирую мнение Кати. Она обладает тонкой интуицией и много чего полезного советует мне и в отношении профессии, и относительно движения нашего семейного судна. В общем, все у нас происходит по принципу: мы посоветовались — я решил. И нам с женой это нравится...
Илья Любимов и Екатерина Вилкова
Искренняя благодарность,что делитесь этим!
Мария , возраст: 31 / 19.08.2017
Только так и никак иначе можно стать счастливыми Как жаль что к некоторым (я имею ввиду себя) это понимание приходит слишком
поздно
елена , возраст: 56 / 10.04.2017
Спасибо за историю! Меня очень вдохновила история из реальной жизни: Ильи и Екатерины! Дает надежду, что действительно существуют
мужчины, которые пришли к Богу! Господи, это радует!
Дай Вам Бог здоровья, счастья и деток :)
Настя , возраст: 30 / 15.01.2017
Молодцы! Дай Бог им счастья)))
Инна Гаркавенко , возраст: 28 / 16.12.2015
|
Гражданский брак – свобода или слабость? |
Но с решением проблемы несвободы во всей силе поднялась новая проблема – проблема выбора. Ведь чем свободнее наш выбор, тем больше ответственность. Причем отвечать за наши решения придется не только нам, но и нашим детям.
Один из важнейших вопросов, от которых зависит наше счастье и счастье наших детей, вопрос о том, в какой форме легализовать в человеческом обществе наши постоянные отношения с любимым человеком – отношения, которые вступили в стадию совместного проживания.
Нам известны четыре формы такой легализации.
Первая форма – сожительство.
Люди называют друг друга сожителями, честно признавая, что их ничего не связывает, кроме совместного быта и временного полового влечения. (Если в процессе сожительства его участники позволяют родиться детям, они также становятся связующим фактором в той степени, в которой у сожителей присутствует любовь к детям и ответственность за них).
Эта форма легализации мало распространена, поскольку она очень неприятно звучит, и многим стыдно говорить знакомым, что у тебя нет супруга, а только сожитель.
Мы легко можем отказаться от рассмотрения этой формы легализации союза, поскольку следующая форма является ее завуалированным вариантом.
Вторая форма – «гражданский брак».
Ничем не отличается от первой формы, но вещи называются другими именами. Вместо слова «сожительство» используется выражение «гражданский брак», что дает право сожителям говорить, что у них есть муж (жена), более совестливым – «гражданский муж» («гражданская жена»).
Такое использование выражения «гражданский брак» пока является бытовым, в энциклопедиях под «гражданским браком» пока еще понимается то, что в нашей классификации мы обозначим как третью форму легализации.
Третья форма – законный или зарегистрированный брак (гражданский брак в точном смысле выражения).
Брак, зарегистрированный государством.
Четвертая форма – церковный брак.
Эту форму брака мы рассматривать не будем по двум причинам. Во-первых, в России к церковному браку допускаются только пары, уже зарегистрировавшие свой брак в государственных органах. Таким образом, церковный брак – не альтернатива законному, а лишь его высшая ступень. Во-вторых, большинство пар, принимающих венчание, рассматривают его лишь как красивый обряд, не вникая в подлинный смысл церковного брака как процесса, который длится в течение всей земной жизни супругов и даже после их смерти.
Итак, у нас остаются две основных формы легализации отношений влюбленных – «гражданский брак» и законный брак.
Какую же форму брака нам выбрать в нашей ситуации?
Возможно, вы полагаете, что мы предложим вам взвесить на одной чаше весов общеизвестные юридические преимущества законного брака, на другой – все прелести беззаботности «гражданского брака»?
Нет, мы не будем этого делать. Поскольку в большинстве случаев это бессмысленно.
Представьте, что вы собрались в туристическую поездку. Если ваши средства не ограничены, вы можете выбирать между всеми имеющимися на рынке предложениями, между самыми далекими и экзотическими турами. Но если у вас есть лишь определенная, не очень большая сумма, то ваш выбор ограничен. Возможно, даже сильно ограничен. И тогда вам придется сравнивать не столько преимущества туров, сколько их цены.
Еще более близкий пример – вы собрались купить себе жилье, чтобы прожить в нем не один год. Возможно даже – всю жизнь, после чего в нем будут жить ваши дети. Если вы богаты, вы можете выбирать между большой комфортабельной усадьбой, многокомнатной квартирой в центре мегаполиса и другими вариантами. Если же у вас денег только на «однушку» на окраине, бессмысленно обсуждать преимущества, скажем, большой усадьбы перед другими вариантами.
Поэтому, прежде чем выбирать ту форму легализации отношений, которая для нас предпочтительнее, давайте выясним, какие из этих двух форм доступны нам.
Теоретически нам доступны обе формы (если только мы еще не состоим в законном браке с кем-то другим). Но ведь мы покупаем усадьбу не для того, чтобы через полтора года или через пять лет у нас ее отняли за долги, вместе со всей мебелью, пожитками и мечтами? Такую покупку, которую у нас гарантированно отнимут, трудно назвать полноценным приобретением. Это скорее временная аренда. Так же и с любовным союзом – первый вопрос в том, какой именно семейный статус нам по силам не только приобрести, но и сохранить. Поэтому мы рассматриваем качества, необходимые для того, чтобы насладиться соответствующей формой брака в полной мере.
Что необходимо для того, чтобы вступить в «гражданский брак»? (Заметьте, что мы не говорим – «вступить и сохранить», поскольку, будучи завоеванием прогресса и свободы, «гражданский брак» заведомо не ограничивает своих участников в том, чтобы покинуть его в любой удобный для одной из сторон момент.)
Вот полный перечень необходимого:
1. Взаимное половое влечение.
2. Готовность обеих сторон вести совместный быт.
Как видим, набор требований очень скромный. «Гражданский брак» – это состояние, которое доступно практически всем взрослым влюбленным и невлюбленным парам.
Что необходимо для того, чтобы вступить в законный брак и сохранить его?
Вот лишь частичный список необходимого:
1. Влюбленность.
Выбор супруга должен подтверждаться сердцем, а не только половым влечением.
2. Вы должны понимать, что такое любовь, семья, как создавать семью, как сохранить любовь. Любое сложное дело требует знаний, а построить семью – примерно так же сложно, как построить дом.
3. Необходимо знать себя.
Только зная желания и возможности, можно понять, насколько будущий супруг подходит вам, вы – ему, сможете ли вы быть с ним.
4. Необходимо знать любимого человека и очень желательно – его родителей. Иначе как понять, насколько он соответствует вашим желаниям, определенным в п. 3?
5. Необходимо совпадение мировоззрений в целом и взглядов на семью в особенности.
6. Необходимо доверие. Доверяйте будущему супругу как надежному товарищу. В разведку, как известно, можно пойти не со всяким. Семейная жизнь – такое же опасное мероприятие как разведка, только более длительное.
7. Наконец, нужно и самому быть ответственным и надежным человеком, чтобы и будущий супруг мог доверять вам.
8. Вы должны иметь желание вступить в законный брак именно с этим человеком и прожить с ним всю жизнь.
Разумеется, все перечисленные пункты должны присутствовать у обоих супругов.
Мы перечислили только самое необходимое. Как видим, список серьезный. Не многие из тех, кто думает о форме легализации своих отношений, располагают всем необходимым для законного брака. Это естественно и понятно, ведь здание законного брака строится с совершенно другой перспективой, чем шалаш брака «гражданского». Здание законного брака строится с тем, чтобы оно стояло долго, чтобы никакие ветра, землетрясения и наводнения не обрушили его, и воры не залезли. Оно строится более просторным, заранее планируется место для детей, чтобы им было в нем хорошо и спокойно.
К шалашу гражданского брака никто не предъявляет таких требований. Ведь этот шалаш – детище полной свободы. И строители шалаша никогда не знают в момент постройки, каковы будут их планы через год, через пять. Хотя, если честно, очень часто, по меньшей мере, один из двух строителей шалаша четко знает, что не собирается жить в нем долго, но не говорит об этом другому.
Уверенность тех, кто вступает в законный брак, в том, что их союз – «до гроба», вещь странная, удивительная. (Напомню, что мы говорим не о тех, кто обречен вскоре потерять свой дом, а о тех, кто имеет реальный шанс его сохранить для своих детей.) Это похоже на уверенность воина перед битвой в том, что его соперник очень силен, но он победит. Это похоже на уверенность спортсмена, что он способен одолеть всех сильных противников. Это настоящее чемпионское качество. Те, кто занимались спортом и побеждали, знают, насколько это качество необходимо для победы.
А «осторожность» вступающих в «гражданский брак» очень похожа на пессимизм, на боязнь настоящего соперничества. Это качество настоящих неудачников.
Заметьте, мы пока ни слова не сказали о том, какая из двух форм легализации отношений правильнее, лучше для человека, какая из этих форм несет в себе больше счастья, мира душевного и добра для детей, которые могут родиться в этих отношениях. Также мы не рассматриваем здесь подлинные мотивы людей, почему они выбирают ту или иную форму легализации.
Главная мысль этого разговора в том, что выбравшие «гражданский брак» лгут, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе.
Представьте себе бедняка, живущего в однокомнатной квартире в трущобах. Быть бедным – не стыдно и не смешно. Но если этот бедняк начинает уверять всех, что он отказался от богатой усадьбы только потому, что его тошнит от бумажной волокиты с оформлением покупки усадьбы – он становится смешным.
Не будьте смешными, дамы и господа! Ваш выбор – следствие не свободы, а ограниченности ваших возможностей. Вы просто-напросто бедны теми качествами, которые нужны для вступления в законный брак.
Для того, чтобы разрушать, достаточно одной лишь свободы. Для того, чтобы строить, помимо свободы, нужно много чего еще.
Вы свободны в том, чтобы вступить в «гражданский брак». Вы свободны и в том, чтобы поработать над собой, обрести достаточно знаний и сил, вполне возможно – выбрать другого человека, и вступить в брак законный.
Но все-таки мы обозначим одним штрихом то, насколько на самом деле малозначителен для счастья двоих пресловутый «штамп в паспорте». Даже если человек не вполне понимает, что такое радость, счастье, он понимает, что уныние, депрессия – это их противоположность. Американский психотерпевт Мартин Селигман пишет в своей книге «В поисках счастья» о том, какие категории людей в какой степени склонны к депрессии: «Женатые люди наименее склонны к этому недугу. Те, кто никогда не состоял в браке, чуть больше рискуют заболеть. После одного развода вероятность увеличивается, а у живущих в гражданском браке и перенесших два развода – самые скверные показатели». Вдумайтесь – «гражданский брак» и семья на шкале счастья не где-то рядом, а на противоположных ее концах! Немалая цена «штампа в паспорте», не правда ли? Такой, казалось бы, пустячок, а какой эффект!
Для большей ясности, уточню, что Мартин Селигман – не какой-то малоизвестный психолог-маргинал. Он был президентом Ассоциации Американских психологов, насчитывающей более 150 тыс. членов. Он атеист, и нормы морали для него значат гораздо меньше, чем результаты проведенных исследований. Он психолог-практик, его подход простой – выявить закономерную связь между поступком и результатом и на основе этой закономерности дать рекомендации пациентам и читателям. И вот, он выявил, что семья приближает к счастью, а «гражданский брак» - к депрессии. Но объяснить эту закономерность, будучи атеистом, он не может. В самом деле, разве можно с чисто материалистической позиции объяснить, как простой штамп в паспорте делает человека счастливым? А вот с духовной точки зрения все объясняется четко и понятно. Хорошие дела делают людей счастливыми, а грехи – несчастными. Разница между семьей и «гражданским браком» – это еще и разница между большим добрым делом и смертным грехом.
Да, кто бы вы ни были, если физическое здоровье позволяет, все возможности законного брака доступны вам. Но захотите ли вы что-то делать для этого? Или, как хронический неудачник, выберете путь самооправдания, самовнушения, уверяя себя в том, что свободы «гражданского брака» достаточно для счастья?
Это и есть тот выбор, перед которым нас ставит свобода.
|
Дмитрий Семеник Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Брат
Очень правильная статья! Читать всем! Мы с мужем поженились, правда, почти после 2.5 лет совместной жизни. Но он Алла , возраст: 40 / 17.09.2013 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Братспасибо! теперь я убеждена что законный брак нужен. Девочка , возраст: 32 / 17.08.2011 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Брат
согласна полностью Юлия , возраст: 38 / 18.01.2011 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратВсё правильно. Я по собственной глупости и незрелости допустила такие отношения в своей жизни. Мужчина на 11 лет старше. Говорил, что нужно попробовать пожить вместе. Я говорила ему, что не хочу жить в "гражданском браке", рожать детей в таких отношениях. Он сказал,что у нас так не будет. Но... всё именно так и получилось. Сожительство в течении 3,5 лет, сын. Сама виновата. Не хотела, но из страха остаться без любимого пошла на такие отношения (хотя конечно надеялась, что брак зарегистрируем). Итог - он бросил меня и сына. У него уже другая "любовь". Лисёнок , возраст: 28 / 11.11.2010 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Братвы правы на все 100% просто то,что раньше называли блудом,стали называть гражданиским браком.А от перемены мест слагаемых сумма не меняется. мышака , возраст: 30 / 28.09.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратСогласна с автором во всем. К сожалению, несмотря на то, что современные женщины в тайне (!) почти все мечтают о браке, в слух ни за что не признаются. Брак - это что-то патриархаьное и не современное, а кто захочет выглядеть несовременным и патриархальным? А зря, между прочим. Я сама уже 8 лет замужем, двое деток и с ужасом думаю о том, что могло бы быть как-то иначе в моей жизни... Rose-a-Lee , возраст: 28 / 18.09.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратОтличная статья. Четко и ясно обозначены все определения, а так же мотивы выбора форм построения отношений. Натали , возраст: 37 / 16.09.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратТаня, при внимательном чтении Вы заметите, что в статье перечислены МИНИМАЛЬНЫЕ требования. Конечно, влюбленность в начале гражданского брака тоже может присутствовать. Брат , возраст: 42 / 28.08.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратА разве гражданский брак не может быть основан на влюбленности, а не на половом влечении? который потом перерастает в зарегистрированный брак? Таня , возраст: 21 / 28.08.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Брат
Спасибо за статью, которая расставила все на свои места. Олеся , возраст: 25 / 28.08.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: Брат
Аж мурашки по коже! Очень хорошие темы! Виктория , возраст: 16 / 27.08.2009 Отзыв на беседу: Гражданский брак – свобода или слабость?. Автор: БратА еще выбирающие сожительство - безответственные, эгоисты и нежелающие трудиться как физически, так и нравственно! Спасибо, Брат. Участник форума. , возраст: * / 26.08.2009 |
|
