Когда Вы перестанете копаться в том, что уже произошло...
И тревожиться о том, что ещё не случилось...
Тогда Вы сможете ощущать Радость Жизни.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

А по выходным у меня отдых - "все включено"....включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...компьютер!

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Наконец-то наступила пора, которую мы так долго ждали, — время солнечных дней и коротких ночей, отпусков и путешествий, маленьких дачных праздников и больших открытий.
Мы желаем каждому прожить «эту маленькую жизнь» так, чтобы потом вспоминать о ней с гордостью.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Бороться с собственной хандрой и периодически сваливающейся апатией — святое дело каждого уважающего себя человека. И не стоит забывать, что лучшим помощником в этом деле всегда был, есть и будет искренний смех, вызванный добрыми шутками, ироничными высказываниями или, к примеру, вот такими саркастичными открытками.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Есть такие крылатые фразы, которые помогают охарактеризовать любую ситуацию и достаточно ёмко объяснить её всего в нескольких словах. Правильно, это называется афоризмы, и об их существовании мы знаем ещё со школьных времён.
С развитием интернета огромную популярность стали набирать особые открытки с забавными картинками (или без них), сопровождающиеся современными крылатыми фразами, о существовании которых наши мамы и папы могут даже не догадываться, но зато которые могут быть хорошо знакомы и понятны нашим детям.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Настало утро, - будит солнце из окна!
Опять момент для жизненной охоты...
Но ждут все - воскресенья и субботы,
Чтоб ощутить, насколько жизнь сочна!

© Анна Сущенко.

Купили холодильник. Установили, загрузили. Он рьяно принялся за работу и стал издавать странные звуки. Похоже, он нашу еду переваривает...
********************************************
- Все, я завязал с сигаретами.- Клево. А че?- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

*********************************************************
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
**************************************************
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
*************************************************
Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя".А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".
***********************************************
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
******************************************************
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой...
********************************************************
Жена мужу:— Милый, уже тепло, может махнём на море?— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
************************************************************
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
****************************************************************
- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
**********************************************************
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***********************************************************
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
*******************************************************
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?
***************************************************
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*****************************************************
В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
****************************************************
Главное разочарование от полётов в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком.
*****************************************************
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.
******************************************************
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
*****************************************************
Еду в Туркмению в командировку. Никто не знает, как сказать по-туркменски "Дайте мне скорее обратный билет!"?
***************************************************
Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".
****************************************************
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
***************************************************
Собачники утверждают, что снег в парке уже выпал желтым.
****************************************************
Бывает так хреново, что не знаешь, набрать 03 или взять 0,5...
*******************************************************
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
**********************************************************
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
*************************************************
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
*******************************************************
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось накинуть на шею девочке шарфик и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
**********************************************************
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***********************************************************
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
***********************************************************
Зарегистрированный "В контакте" оператор котельной, не начинает отопительный сезон, пока не наберет сто лайков под своей новой аватаркой.
**************************************************
Мальчик, воспитанный мазахистами, мечтал стать будильником.
******************************************************
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

и Это НЕ Значит, что Я Буду Толстенькая.........Я Буду Сладенькая!!!

Ты целуй меня везде, я без памперсов уже...

Сильные женщины не плачут!!!!!
Они делают музыку погромче
и НАЧИНАЮТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ.....!!!!!!!!!!!!.

А мы чё? Мы ни чё... Мы мать с интернета ждем!

"Сирота", я "сирота".... Кое-как одетый.... Мама с папой в интернете.... А бабули нету...

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в ЮТУБЕ
- А папа?
- Папа в ГУГЛАХ
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только ЕМАЙЛ напишу и сразу приеду!

Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

Твори добро - пусть не поймут...
Дари добро - пусть не вернется!
Посей добро и там, и тут...
Пусть каждого оно коснется!
Твори добро не для чего-то...
А от сердечной чистоты!
И если злом отплатит кто-то...
Пред Богом чист не он - а ты...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Настоящая романтика значительно отличается от того, что мы привыкли видеть в кино и сериалах. Но если у вас есть желание быть вместе и отличное чувство юмора, которое смягчает все жизненные трудности, любые проблемы вам по плечу.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.

Танцуют Кевин Теллез и Беберли Деверс (6 и 7 лет) на израильском сальса-конгрессе Holy Land Salsa Tour. Потрясающий уровень и мастерство, от которого глаз не оторвать. Бывает же так, что талант проявляется прямо с детства. Растут настоящие чемпионы-танцоры. Можно только представить, как они будут танцевать к 18-ти годам!

Желаю приятного просмотра!