Диетологи убедились в том, что женщины - действительно слабый пол. Представительницам прекрасного пола гораздо труднее устоять перед желанием полакомиться своим любимым блюдом, чем мужчинам.

Британские специалисты провели исследование с участием нескольких десятков добровольцев. Мужчин и женщин попросили не есть в течение 17 часов, после чего предложили тарелку с их любимым блюдом.

Участникам эксперимента предстояло попытаться отвлечься от желания поесть и подумать о чем-нибудь другом.

Оказалось, что женщинам гораздо труднее укротить свой аппетит, нежели мужчинам. Сканирование мозга подтвердило эти данные.

Активность участка мозга, отвечающего за аппетит, во время попытки отвлечься от еды у мужчин значительно снижалась, а вот у женщины - нет.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

   Считается, что люди, которым не хватает душевного тепла, чаще заводят собак, чем кошек - потому что собаки более преданны, привязаны к своим хозяевам, а кошки, как известно "гуляют сами по себе". Как выбрать собаку, которая подходит именно вам?

- Нет, ну серьезно, что ему надо?! Смотрит, не отрываясь, уже битый час! Это бы ладно, но нос-то зачем к стеклу прижимать! Фу, как это неприлично! Еще и лаять начал как ненормальный. Да, пожалуй, долго я здесь не протяну. Это надо было столько пережить, чтобы сменить синее море на эту лужу в банке. А сколько я привыкала к пресной воде! Но на собаку никак не рассчитывала!

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол-уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некоторое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

   Психологическое исследование показало, что многие люди не понимают, что такое счастье и что делает их счастливыми. Отвечая на вопрос о своем эмоциональном состоянии, люди часто отвечали, что быстро привыкают к разным неурядицам и возвращают состояние эмоционального равновесия после развода или расставания.

Для многих молодых женщин и мужчин моменты счастья - это чашечка кофе по утрам или привычная прогулка вечером, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Ученые решили выяснить, есть ли уровни счастья и какова его продолжительность.

Для некоторых людей, как выяснили исследователи, новые ощущения преобладают над материальными ценностями. Запах новой вещи может преследовать человека в течение многих месяцев. Например, супружеские пары признались, что испытали пик наивысшего наслаждения, когда пробовали что-то изменить в их сексуальной жизни и их приятные ощущения длились в течение всей жизни.

В другом эксперименте ученые захотели узнать, насколько быстро человек привыкает к раздражающим факторам. Они разделили 89 молодых людей на две группы. Одной из них показали фильм «Такси» с телевизионной рекламой, а другой - ток-шоу без коммерческих перерывов. Затем участников эксперимента попросили оценить свое чувство наслаждения по шкале в 11 баллов.

Результаты опроса показали, что молодые люди больше наслаждались фильмом с рекламными вставками, чем интересным ток-шоу. А вот люди творческих профессий (музыканты, художники и актеры), которым требуется сосредоточение на их деле и тишина, не испытывают приятных чувств, когда их работа прерывается случайно или намеренно. Поэтому специалисты пришли к выводу, что чувство наслаждения и счастья для каждого очень индивидуально.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы …
Бабуля : “Ой,это не надо,я с собой столько не взяла”
Кассирша: “Лена, у меня отмена,подойди..” ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал ” ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? ”
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник: “Да давай я сниму!”
Кассирша “Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!”
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё….