Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было уже в поздние годы его работы в НИИ. События были пересказаны самим их участником, Зерцаловым.

Как-то раз послали Абрамовича и Зерцалова в командировку принимать новый козловый кран, а краны эти поднадзорные как промышленные объекты повышенной опасности, поэтому каждая приёмка сопровождается отпаиванием приёмной комиссии аж из Госгортехнадзора, где пили спирт из бокалов с отбитыми ножками (если верить бывавшему там Абрамовичу). Разумеется, что перед заседанием всех тоже угостили, а Зерцалову и Абрамовичу на двоих выдали одну литровую бутыль высококачественного самогона.

Абрамович за вечер и часть ночи половину бутылки с лично Зерцаловым в два горла уговорил, но дальше у них возникли разногласия. Зерцалов требовал оставить всё до завтра и упирал на то, что утром Абрамович будет никакой, а днём ещё пить и надо прекратить и ложиться спать. Абрамович продолжал сидеть и готовился пить пока не надоест.

И тут случилось поистине страшное! Зерцалов улучшив момент, когда Абрамович отвернётся, схватил ещё наполовину полную бутылку самогона и вынеся в ванную на глазах бросившегося следом Абрамовича вылил в раковину. Лицо Абрамовича выразило вселенскую скорбь!

Как Абрамович не умер тогда от увиденного, так и осталось неизвестным, но этот случай он при каждом удобном случае на попойках упоминал особенно часто, сравнивая Зерцалова с Геростратом.

Всё в тех же 1981-1982 годах однажды бабка попросила деда по дороге домой купить хлеб за 18 копеек. Так и сказала: "Купи за 18, а за 19 не бери, его есть невозможно." Сама за хлебом завозившись на кухне с готовкой не успевала, вот и попросила.

В чём там было дело, я подробно не разбирался, но вроде хлеб за 18 выпекал один хлебозавод, а за 19 — совсем другой и несмотря на разницу в цене, тот, что дороже, был намного хуже и черствел почти сразу и вкус у него был непотребный, но это уже на любителей. Видимо, для них и пекли, а может просто ради плана.

В 20 часов приходит с работы дед и приносит аж целых два хлеба по 19 копеек. Бабка смотрит на хлеб и спрашивает:

— А что, по 18 уже не было хлеба?

— Был, а я купил по 19, чтобы вы ели хлеб за 19.

— Но его есть же невозможно! Почему ты по 18 не купил? Или он совсем был чёрствый?

— Вы хотели, чтобы я купил хлеб за 18, а я купил хлеб за 10, чтобы вы ели хлеб за 19.

— Но зачем?! — голос бабки уже сорвался на крик.

— Та ты что? Не понимаешь? Я вам купил хлеб за 19 чтобы вы ели хлеб за 19.

В разговор уже вступила тётка, ещё тогда уже основательно тронувшаяся и оравшая по любому поводу, а иногда и без всякого повода.

— Папа! Ну почему ты всё время делаешь нарочно, назло?!

— Я делаю не как вы хотите, а по-своему!

— Зачем ты купил этот хлеб?! Его же есть невозможно! Тем более, что был хлеб за 18!

— Сказала и умолкни! Я вам купил хлеб и ешьте!

Дед во время всех своих скандалов стоял всегда возле входной двери, чтобы его слышал весь подъезд на два этажа ниже и выше, а жили мы как раз на третьем этаже из пяти.

— Я так больше не могу! Этот папа нарочно делает! — тётка уже колотилась в приступе и прекратить орать не могла. Дед этим всегда пользовался.

— Пошла вон! Дура придурковатая! — дед наконец-то перешёл к обзывательствам, а за вечер он два ругательных предложения повторял редко.

— Ну зачем ты делаешь нарочно, чтобы она орала?! — бабка ещё пыталась добиться внятного на её вопрос ответа.

— Вы сказали мне купить хлеб за 18, а я купил за 19. Всё! И отстаньте от меня!

— Зачем?!

— Я делаю не как вы мне скажете, а по-своему! И отстаньте от меня!

Дальше следовал двухчасовой повтор уже сказанного в разных сочетаниях и криком. Я почти каждый день любовался на такие скандалы, но все были так увлечены криком, что на меня почти не обращали внимания.

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было уже когда он работал в НИИ в далеко послевоенное время. События удалось восстановить из нескольких источников.

Был тогда такой поезд "Хабаровск — Харьков" и угораздило Абрамовича в нём ехать с кем-то. Ехал этот поезд очень долго, а не пить так долго Абрамович просто не мог. И вот на одной из станций, где что-то в поезде сцепляют и расцепляют, а потому стоит он больше получаса, они вышли, нашли возле вокзала место, где продавали что-то местного разлива и отоварились.

Едва поезд отъехал, Абрамович с попутчиком купленное уговорили, а ещё через некоторое время Абрамович пошёл в туалет и пропал. Все решили, что нашёл где-то ещё и сидит, а потому не забеспокоились. Тревогу подняла проводница, когда при подъезде к станции пошла запирать все туалеты, а один оказался уже запертым изнутри.

Попытка открыть отпертую ключом дверь ни к чему не привела. То есть сам-то замок открылся, но дверь была чем-то придавлена изнутри. Сбежались проводники, пришёл начальник поезда и дверь стали пинать и пытаться проникнуть внутрь.

Внезапно дверь открылась и на полу обнаружился разбуженный её ударами с трудом сидящий возле унитаза совершенно пьяный Абрамович. Поезд больше недели не мыли, поэтому вид у Абрамовича после валяния в туалете был соответствующий.

Каким-то чудом, эту подробность я досконально не уточнял, Абрамовича из поезда не высадили, но каждый раз при упоминании поезда "Хабаровск — Харьков" он кривился и фыркал "Страшный поезд! Грязный!".

Дело было в годах 1981-1982, точнее не помню, только помню, что вблизи похорон Брежнева. Бабка взялась готовить баклажаны, а докупить их поручила деду по пути с работы, не хватило ей, видимо. Магазин или палатка были по пути, баклажаны были в ней точно и дел их купить было на четверть часа.

Через час позже ожидаемого появился дед, как всегда слегка выпивший, с полной сумкой кабачков и протянул её бабке. Тот разговор, который я услышал в коридоре, я запомнил на всю оставшуюся жизнь.

— Павлик, что ты купил? Я же просила купить баклажаны!

Дед сделал непередаваемое лицо: вытянул нижнюю челюсть вперёд, оттопырил нижнюю губу и кривляясь нечеловеческим образом ответил:

— Ты сказала мне купить кабачки, а я купил патиссоны!

— Но я же готовлю баклажаны! Что мне теперь делать?! Магазин уже закрылся!

— А я купил патиссоны!

— Но это же кабачки!

— Это патиссоны!

— Но ты же сам посмотри! Это же кабачки!

— Ты сказала мне купить кабачки, а я с женщиной посоветовался и купил патиссоны!

Крик уже стоял изрядный, но заканчиваться всё это не собиралось.

— Но даже если бы я тебе сказала купить кабачки, зачем ты покупал патиссоны, тем более, что купил кабачки?!

— Ты сказала купить кабачки, а я купил патиссоны. Я сделал не как вы хотели, дуры такие, а по-своему! Вы хотели купить кабачки, а я купил патиссоны!

— Но это же баклажаны! Баклажаны! Баклажаны! Ну ты посмотри! Ты хоть знаешь, как выглядят патиссоны?

— Это патиссоны. Мне так женщина сказала!

— Какая женщина тебе сказала? Какую дуру ты слушал?

— Сами вы дуры такие! Это патиссоны! Вы сказали мне купить кабачки, а я купил патиссоны! Женщина лучше вас понимает!

—А если женщина тебе скажет повеситься, ты пойдёшь и повесишься?

— Вы сказали мне купить кабачки, а я сделал по-своему и купил патиссоны. Отстаньте от меня!

Орал дед всегда возле входной двери, которая была тонкая, фанерная и с щелями, поэтому его слышал весь подъезд.

— Но зачем ты купил кабачки, если я тебя просила купить баклажаны? Зачем ты покупал патиссоны, тем более, что тебе продали кабачки? Даже если я сказала купить кабачки, зачем ты покупал патиссоны? Почему ты всегда нарочно делаешь?

— А я сделал по-своему! Вы хотели приготовить кабачки, а я купил патиссоны!

Дальше был непередаваемый крик и повторение дедом по кругу в случайном порядке одного и того же из уже ранее сказанного. Я уже не помню, чем это кончилось тогда, помню только, что продолжалось часа два и повторялось неоднократно, только это уже совсем другая история.

Дело было лет пятнадцать назад. Я тогда мимоходом купил себе нож наподобие такого

и какое-то время с ним таскался. Потом он мне надоел, а тут как раз понадобился подарок другу на его день рождения и я решил и от нового, но ненужного ножа избавиться и заодно подарок сделать.

Когда встретились на работе, как полагается, выпили немного и пошли в банк восстанавливать утерянный этим другом по его раздолбайской привычке PIN-код от его карты. Нож в коробке положили в чёрный плотный пакет и взяли с собой. В банке застряли в очереди, а пока таскались туда-сюда по всем окнам, положили пакет на кресло. Код восстановили, проверили, успокоились и поехали он домой, а я на работу.

Уже когда прощались, обнаружили, что пакета с ножом нет, а банк уже должен был закрыться. По пути на работу я подхожу к уже закрытому банку и звоню охране, там кнопка была снаружи. Выходит охрана и я у них спрашиваю:

— Вам нигде пакетик чёрный не попадался? — говорю я, понимая, что пакетик могли благополучно за прошедшее время спереть. Обидно, да?

— Попадался. А что в пакетике?

— Коробочка с небольшим ножом должна была быть. — я уже начинаю немного успокаиваться.

— Вот именно! А мы уже сапёров успели вызвать! Забирайте ваш пакетик. — протягивает мне пакет, как будто знал, что я за ним приду.

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в молодости они вытворяли. На этот раз дело было после войны.

Исаак исхитрился раздобыть откуда-то двигатель от мотоцикла Пух, на которых, по его словам, во время войны гоняли СС. Где Исаак добыл этот многострадальный двигатель, так и осталось неизвестным, но продавать они его пошли с приятелем на рынок. И всё бы ничего, но у двигателя не оказалось одного поршня, поэтому они сделали недостающий поршень из дуба.

На рынке они таки не без труда, но нашли покупателя, который уже неизвестно для чего, но решил у них этот ими доделанный двигатель купить. Про поршень из дуба они ему, разумеется, не сказали, ожидая, что проверять никто не полезет. Но покупатель был не дурак и предложил им двигатель проверить запуском. Он присоединил к этому двигателю уже не помню что, вроде бы похожее на части мотоцикла, и завёл двигатель.

От увиденного у Исаака вспотела спина и похолодело всё остальное. Он-то знал, что там внутри болтается и ждал, когда двигатель начнёт летать, причём по их головам. Но двигатель работал! Покупатель им заплатил за двигатель, заглушил его и унёс. Как они бежали с рынка в другую сторону, Исаак подробно не рассказал, но таки быстро.

О том, что было с двигателем, так и осталось неизвестным, но вот как он смог работать с одним родным поршнем вместо двух, у меня остались только смутные догадки.

(Памяти группы Король и Шут)

А я допился до зелёных помидоров!
А я допился до малиновых чертей!
Ты скоро сдохнешь — все твердили хором,
Но всё равно я, всё равно ходил за ней!

На весь район о ней прошла дурная слава.
Мне говорили, что я не один у ней.
Все говорили, что она шалава,
Но всё равно я, всё равно ходил за ней!

Она и не брала и не давала,
Не ночевал ни разу я у ней.
Зато она мне водки наливала
И я ходил, и я ходил, ходил за ней!

А я допился до зелёных помидоров,
Жизнь кончена — допился до чертей,
Все говорят, что я подохну скоро,
Но всё равно я, всё равно хожу за ней!

Похождения Исаака, часть первая

Был у меня начальник Исаак Иосифович Абрамович (таки еврей) и рассказывал, что в детстве они вытворяли. Дело было в годах примерно в начале тридцатых, а жили они тогда в городском доме, где во дворе держали разную живность: кур, овец, коз, гусей и ещё уже не помню кого.

В один прекрасный день одна еврейская семья, где жил Исаак, собралась таки в гости к другой уважаемой семье, таки евреев, а как же может быть ещё. По такому случаю была заранее приобретена коробка конфет и спрятана до поры, до времени.

Тем временем Исаак нашёл таки эту коробку, втихаря открыл и конфеты начал поедать, но фантики таки не выбросил, а предусмотрительно припрятал. Когда подошло время за день или два до похода в гости, Исаак пошёл на двор, насобирал там козий помёт, который твёрдый и по размеру как раз почти как те конфеты, обернул его в фантики, разложил в коробочку и перевязал как было ленточкой.

Никто ничего не заметил, а когда пришли в гости, конфеты скоро вскрыли, поставили на стол и когда развернули, да ещё и попробовали, то тут всё и выяснилось. По словам Исаака, был он бит за ту выходку нещадно, только выходки свои всё равно не прекратил, но это уже совсем другая история.

Попирая христианские святыни
Проводили мы языческий обряд
И ругались мы условно по латыни
Непотребства всевозможные творя.

Кто же знал, что такое случится?!
Кто мог знать, что случится беда?
Потеряли от ужаса лица
Мы, когда к нам пришёл Сатана.

Может, мы перепутали что-то
Или пьяные были совсем,
Но пробила внезапно икота
И пропала вся прочность колен.

Мы хотели всего лишь немного,
Может больше, чем надо хотеть,
Но смотрели так демоны строго,
Что хотелось на месте сгореть.

А потом подошёл к нам их главный
И такое нам начал втирать,
Будто мы накосячили славно
И должны за базар отвечать.

Ваши души нам даром не надо,
Мы их можем и даром забрать.
Вы должны всем коллекторам ада
И долги все придётся отдать.

Вы должны полтора триллиона,
Где хотите берите бабло.
А по нашим, по адским законам,
Не платить нам долги — западло.

Мы всех вместе вас ставим на счётчик,
Чтобы знали, кого вызывать.
Через год всё вернёте и точка,
А не то мы вернёмся опять.

https://youtu.be/gzPaZGSY8ss

Обзор Fallout: New Vegas

https://youtu.be/ktrdjpLQFeE

https://youtu.be/80VZPSu0wDE

О транспортных развязках.

https://youtu.be/WDaVL9M3hiM

Второй выпуск передачи «Студия на лестнице».

Пять шагов на пути к государственному перевороту.

1. Ввести как можно больше бессмысленных запретов и ограничений в жизни граждан.
2. Ввести как можно больше бессмысленных запретов и ограничений в творчестве.
3. Начать преследования и ограничение доступа за нарушение бессмысленных запретов и ограничений.
4. Начать преследование за критику.
5. Начать преследование за инакомыслие.

Будь прокляты все мне закрывшие доступ в LinkedIn! Будь прокляты все, ограничившие доступ к чему-либо. Будь прокляты все, запретившие Изображения и Слова и установившие Цензуру. Будь прокляты и вы и ваши все избиратели с их детьми всех поколений и родителями их. Да будет на всех вас Проклятие и власть Верховного Демона Хаоса! Пусть не будет счастья ни вам, ни потомкам вашим, ни родителям вашим, ни родственникам, ни друзьям вашим. Да не будет вам ни Спасения ни Благодати, а Счастье ваше пусть мне достанется и будет моим вечно. Вечное Горе вам и Несчастье и всё нажитое вами пусть моим станет волею Троицы Высших Демонов. Да будет навсегда так и не вернётся обратно волею ничьей!

Я опубликовал все свои сочинения.

Роман: Случайное знакомство

Повесть: Стратегическая ошибка

Разнообразные: Стихи разных лет

Научно созданное: Математическое руководство по созданию компьютерных игр

Сборник статей на разные темы: Статьи научные и разные

После начала развязанной со стороны Евросоюза, США, НАТО и нового правительства Украины агрессии против нашей организации приказываю всем подразделениям начать активную диверсионную, разведывательную, террористическую и зачистную работу против правительств стран США, Великобритании, Германии, Франции, нового правительства Украины, а также против правительств всех поддерживающих правительства этих стран государств.

Приказываю всеми средствами начать подавление и уничтожение поддерживающих правительства стран США, Великобритании, Германии, Франции, нового правительства Украины граждан этих стран и поддерживающих эти правительства граждан всех других государств.

Под истребление попадают любые представители украинских организаций "Правый Сектор" и "Свобода", а также президенты США Барак Обама, Джордж Уокер Буш, Уильям Джефферсон Клинтон, представители новой украинской власти Олег Ярославович Тягнибок, Дмитрий Анатольевич Ярош, Юлия Владимировна Тимошенко, Арсений Петрович Яценюк, а также все им сочувствующие.

Приказываю провести операцию с максимальной жестокостью и максимальным количеством жертв со стороны противника для предотвращения повторения произошедших событий.

Начальник внешней разведки Анклава Alex Wolf.

Украинец! Сегодня на твою землю пришёл враг. Тот же самый, который приходил семьдесят три года назад. Тот же самый, который объявил тебя недочеловеком и решил, что тебя не должно быть. Тот же самый, который решил сделать из тебя раба и заставить служить себе всю твою оставшуюся жизнь. Тот же самый, который сжигал тебя в печах и морил голодом. Тот же самый, который сбрасывал бомбы на твои города и захватывал твою землю. Тот, который называл себя хозяином всего мира. И ты должен знать его имя сейчас! Этот враг называется НАТО!

США и Европа опять решили за тебя твою судьбу. Они решили, что ты должен забыть свой язык и говорить на их языках. Они решили, что ты должен служить в их армиях и быть дешёвым пушесным мясом. Они решили, что твоя земля должна быть полигоном и плацдармом для их солдат. Они решили, что ты должен работать на них и получать столько, сколько нужно чтобы только не умереть с голоду. Они решили, что ты должен кормить их страны, когда твоя будет голодать.

Украинец! Ты спросишь меня, что тебе делать? И ты сам знаешь ответ на свой вопрос! Украинец! Помни! Каждый убитый твой враг приближает тебя к твоей победе! Каждый убитый тобой враг это спасение твоей семьи! Каждый убитый твой враг это защита твоей земли! Каждый убитый тобой враг это ещё один спасённый украинец!

Украинец! Убивай каждого, кто носит на себе знаки УПА. Не обманись их псевдопатриотическими лозунгами! Потому, что все они предатели! Им наплевать на тебя! Им наплевать на Украину! Убивай каждого, кто восхваляет Степана Бандеру! Потому, что восхвалять и гордиться этим предателем Украины могут только враги и предатели. Убивай каждого, кто поддерживает НАТО! Потому, что НАТО это главный враг Украины и твой и призывает каждого украинца предать свою Родину. Они хотят, чтобы ты предал Украину! Они хотят, чтобы ты стал предателем Украины! Таким же каким стали они все. Не обманись их ложью потому, что все они предатели! Они предали самое дорогое! Они предали Украину!

Украинец! Помни! Против тебя выступили не люди! Они даже не живонтые! Это непотребное отродье, которое недостойно твоей жалости! Убивай каждого из них и защищау свою родную страну, Украину! Украинец! В твоей душе не должно быть жалости к УПА, бандеровцам, натовцам, европейцам и американцам. Украинец! Помни! Каждый убитый тобой враг Украины приближает тебя к нашей общей победе! Убивай! Убивай! Убивай!

Провожу семинары, открываю сеть развлекательных заведений, готовлю к выходу несколько сборников. Понятия не имею, когда всё это будет готово.