Приснился сон как я в гостях в своего бывшего одноклассника из Москвы Святослава, у него два новых компьютера, мы запускали какие-то топовые игры, прикалывались шутили, он показал своих домашних питомцев — оранжевую змею, которая безобидная, но он подносил её ко мне и говорил шутя «укуси его, укуси», с этой доброй атмосферой сон прошел, я проснулся на часах 1:00, вспомнилась эта школа в Москве, странно, что именно Ярослав приснился — что нас объединяло? То, что мы с Ростова были оба, ну и учились в одном классе — его мама была всегда активной на родительских собраниях, а отец прокурор Москвы, они жили тоже рядом недалеко — в Olympic Plaza, куда без пропуска во внутренний двор не попасть, я никогда не был у него в гостях, не могу сказать, что мы прямо общались-общались, просто были детьми, веселились, играли в компьютерные игры, конечно, сейчас спустя 20 лет я понимаю, что его жизнь по сути была предрешена — это тип людей, которым были даны карты изначально, тип людей, которые всегда жили в комфорте и достатке, тип людей, которые очень хорошо вписываются в атмосферу московского бомонда… Когда закончили школу он пошёл по стопам отца, не знаю точно прокуратура или следственный комитет, но его путь был подсвечен, женился и как-то слишком быстро повзрослел что ли, после школы наши пути разошлись и что сейчас, где он — я не знаю, но вспомнилось то время, как я ходил в музыкальную школу, какое-то чувство беззаботности и наивного предвкушения, честно я не знаю, но Москва всегда считалась эдаким символом успеха в России и других постсоветских странах, городом, где есть перспективы, именно там жизнь, которую я всегда отрицал и не принимал: одно дело когда есть деньги, связи или хотя бы недвижимость от бабушек и дедушек, которую ты сдаёшь тем, кто отдаёт 70% своей зарплаты, другое дело, когда ты просто там живешь в бесконечной суете, имея небольшие деньги и даже своя недвижимость сути не меняет — это два феноменально разных уровня… Чисто теоретически жизнь в нашей семье могла тоже быть другой: мама кандидат наук, а старший сводный брат учился в Гарварде — звучит же и кажется, что может быть ещё большей предпосылкой успеха, но по факту всё было почему-то заведомо беспросветно и бесперспективно: чего-то очень не хватало в жизни, возможно кого-то, чтобы было именно тогда, именно в то время движение вперёд дальше, а не резкие тормоза на чём-то, вроде, достигнутом, но незавершенном, я не понимаю почему мама оборвала все связи с Ростовом, когда переехали в Москву — для чего это было? Продали квартиру, никому ничего не сказали и уехали — для чего?! Разве так делается? Как результат новых друзей в Москве у неё не появилось… Другая незавершенность как то, что мой брат не закончил Гарвард, что-то случилось и произошло какое-то разочарование во всём, которое впоследствии коснулось и меня, мать начала пить, ссоры, незавершённые попытки суицида, меня сбагривать в дурку стало нормой, я до сих пор не знаю ответ почему всё так, почему именно так… Но такова жизнь… Интересно, а что если просто представить, что в детстве я жил не в Москве, а в Швейцарии? Как было бы тогда? Конечно это заведомо нереально, надо спать, завтра на работу, будем отмечать день рождения коллеги Бруно, гриллить в обед, он хороший человек…

Я очень не люблю эту жизнь, меня здесь ничего не держит, но когда я дохожу до последней черты, то я останавливаюсь и каждый новый день жалею, потому что все дни как один - похожи... Я не знаю зачем я здесь... Мне ничего здесь не надо... Сегодня я, подходя к окну, уже готов был сделать всё, чтобы упасть, но не получается... Что-то останавливает внутри... Видимо, я ещё не готов к этому...

В колонках играет - Sage Francis - Damage
Настроение сейчас - Немного грустное

Вернулся к тренировкам... Девушки (причем, старше) смотрят, когда я на брусьях тренируюсь (даже оборачиваются)... Странно...) Кстати, недавно одна девчонка поджидала меня у выхода и предложила встречаться) Она была с подругами, а я с одногрупником) По-началу, мы прикалывались друг над другом) Они говорили, что мы всё время с одногрупником ходим вместе - типа намёк) Говорит, что давно за мной следит... В общем смылся я и теперь буду её избегать... А ещё я взял книгу по медицине у врача - буду изучать...

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Настроение сейчас - Немного грустное

Продолжаю изучение английского... Я понял ещё несколько вещей в жизни... А вот несколько рисунков, которые я нарисовал мышкой на стенах вконтакте (на 1-ом сердечки в виде облаков, а на остальных некоторые персонажи из South Park'а)...

p.s Сегодня днём, когда я шёл домой, на меня обратили внимание сразу 3 девушки, которые сидели на лавочке... Одна толкнула другую и все начали смотреть на меня... Чтобы проверить, что мне не кажется, я обернулся... Похоже, у меня действительно низкая самооценка...

Наверное, мечта уехать в Америку разрушилась... У меня нет ни родственников, живущих там, ни миллиона долларов для инвестиции в американскую экономику, ни достижений в науке... Похоже, я буду всегда жить здесь - в стране, которую ненавижу за абсурд... Меня всегда будет мучить мысль "Почему Мы не там?" Я не смогу Ей показать волшебный город Сан-Франциско в котором никогда не был... Говорят, это один из самых красивых городов в мире... Я не смогу показать Ей ночной Нью-Йорк (я помню КАК это красиво) - у меня нет такой возможности... Я никогда не смогу купить 1970 Dodge Charger R/T, чтобы поездить по Штатам потому, что у меня нет таких денег... Именно, у нашей семьи больше шансов уехать туда, чем у кого-либо еще, но ни мама, ни брат ничего для этого не хотят сделать... Кому-то повезло попасть туда, но не мне... Стоит понять - я ничтожество...

В колонках играет - Main Flow - Gun Smoke
Настроение сейчас - Грустное

Такой грустный день... Оставить Ее? Но ведь Она - мой котенок... Все так хорошо начиналось... Мы столько были вместе... В самую трудную минуту Она была со мной... Почему я должен терять близкого человека, свою лапку? Ради чего? Ради работы? Учебы? Какой в этом смысл без Нее? Почему так трудно быть вместе и так легко расстаться? Наверное, если бы расстались, прошли бы годы, со временем Она бы забыла меня, у Нее появился бы другой парень, который лучше меня, у Нее было бы все хорошо (может, и в правду без меня было бы лучше)... Со мной нельзя было бы встретиться - меня бы не было - я бы не пережил расстование... И, возможно, когда-нибудь Она бы меня вспомнила, взяв того котенка... Но сейчас я жив... И я не хочу быть воспоминанием - я люблю Ее! И нет другого парня... И Она со мною... Я не потерял Ее - Она все еще мой(!) котенок... Нужно, всего лишь, дождаться понедельника...

P.S. Сегодня мама меня спросила "Как дела с Аленочкой?" - даже мама помнит о Ней...

В колонках играет - Master Fool - Brownsville Kid
Настроение сейчас - Несправедливое

Мои бабушка и дедушка сражались за эту страну, проливали свою кровь... Они победили, но что они получили?

Мой дедушка был тяжело ранен... Орденарец (орденарец был цыганом) дедушки пришел за ним в больницу и ему сказали, что дедушка мертв... Он спросил где он и ему сказали, что он в горе трупов... Цыган сказал, что не хочет, чтобы дедушка был похоронен в братской могиле и сам похоронит его... Когда-то он сшил дедушке сапоги, которые тяжело было снять... Он пошел к горе трупов искать среди убитых дедушку и узнал эти сапоги... Он потянул за них и вытащил из кровавого месева дедушку... У него была подвода (запряженная лошадь в телегу), которая начала лизать дедушку... Цыган вернулся в больницу и сказал, что дедушка жив и его нужно лечить... Врачи отвечали, что он мертв и лечить они его не будут... Они поднесли зеркало к дедушке, чтобы показать, что дыхания нет... На что орденарец ответил: "Вы можете ошибаться, но животное нет"... Он сказал, что если они не станут его лечить, то он это дело доведет до Сталина... Врачи согласились лечить... Так был спасен мой дедушка...

Прошли годы... Закончилась война... Все были счастливы, что победили... Считалось, что начнется новая жизнь... В принципе так оно и было поначалу: каждую весну объявляли о понижении цен, отстраивались города, было полно продуктов питания... Но был "железный занавес" - очень трудно было поехать за границу, можно было только по путевкам и то, в социалистические страны... Я уж не говорю про Америку... Было два понятия "Москва" и "провинция"... В Москве, по сравнению с провинцией, было очень много возможностей... Так было всегда... Почему-то принято считать, что ветераны сражались за нас, за внуков... Это заблуждение! Они думали о себе и о своей жизни, тем более на войне...

Бабушка и дедушка жили в провинции... Мой дедушка был инженером, а бабушка главврачом в больнице на 600 коек! По американским меркам - это состоявшаяся семья... Но у них никогда не было машины... Они никогда не могли поехать в развитые страны... Основную часть жизни они прожили в старой, негодной для жизни квартире в старом доме по которму шли трещины, где не было туалета и, чтобы нагреть воду приходилось колоть уголь! Их оббирало государство! Что дало оно им за победу?! Они умерли в нищите...

Мне очень грустно, что сейчас их нету рядом... Я больше не смотрю парады... Больше я никогда не услышу их военных историй... Мир стал холоднее без них... Они тоже хотели бы жить в Москве и, хотя бы раз побывать в Америке, но у них НЕ БЫЛО возможностей... Почему они умерли? Разве это справедливо? Что такое смерть, которую я ненавижу? Я должен любить эту жестокую страну? Что есть сейчас? Что предлагает мне великая страна-победитель? Всю жизнь жить в коммуналке и получать $500? Где победа? Пожалуй, эти вопросы навсегда останутся открытыми...

В колонках играет - Cypress Hill - Illusions (Harpsichord Mix)
Настроение сейчас - Грустное

В этом мире есть люди, которые поднимают настроение и есть, которые опускают... Моя мама относится к тем, кто доводит... Она пьет очень много пива и она может довести... Никто не поверит, но она может спокойно выпить до 7 банок пива... Я НЕНАВИЖУ алкоголь! У меня такое впечатление, что ей давно плевать на меня... Она хочет, чтобы я работал... Ей все равно, что меня отчисляют, вместо поддержки я получаю негатив... Из-за одного этого хочется умереть... На вопрос: "Почему ты стала ко мне так относиться?" я получаю: "Ты сам виноват, тебе многое было дано, но ты все потратил..." Я прошу ее позаниматься со мной английским, а она отвечает: "сколько с тобой не занимались, все без толку..." У меня много проблем: мать, которая пьет, рука, которая не разрабатывается, проблемы с учебой... Хочется взять и не жить... Но у меня есть маленькое счастье - это Она... Только одно это огараживает меня от смерти... Когда все в моей жизни складывалось печально и я оказался в ужасном месте, Она ко мне пришла! Наверное, я родился неудачником: отец бросил, был всю жизнь троичником, потерял возможность получать образование, терплю каждый день алкоголь и негатив со стороны матери, поранил руку... Но были и светлые стороны в моей жизни: я побывал в Америке и я встретил Ее... Я готов терпеть все неприятности и неудачи только ради того, чтобы быть с Ней... Я живу только ради Нее... Я очень люблю Ее... Ничто не заменит секунду счастья с Ней... И, если все будет ужасно и я стану безразличен Ей, то только тогда я смогу уйти из этого мира...

В колонках играет - Eminem - The Way I Am
Настроение сейчас - Хорошее

Решил просмотреть свой старый архив... Это тетрадка, которой лет 5, туда я записывал стихи, рисунки, иногда можно встретить контрольные работы, номера телефонов... Воспоминания... Школа... Все в прошлом... Вот отрывок стиха, который я там нашел, депрессивный, писал очень давно(в году 2003-2004), в то время я не очень умел стихи писать, наверное наивный стих...

Меня откинуло вдаль,
Я умираю - не жаль...
Все началось с того,
Что не понял никого...
Моей жизни приходит конец,
Я на крышу высокого дома залез...
Погода холодная, ну ладно,
Потом ничего не будет, не важно...
Осталось от крыши оторваться,
Лететь и не бояться...
Я подошел к краю,
Что будет дальше - не знаю...
И так далее...

Еще я вчера побывал у FEID-88 и Jackal-vvv... Возможно, сегодня еще зайду к Дену(FEID-88), посмотрю, что он там делает...

В колонках играет - Rob Costlow - True Gemini
Настроение сейчас - Очень грустное

Живу я один, мама уехала, приедет а ж 5-ого... Как-то все очень дорого, в день у меня уходит около 100 рублей, а то и больше... Попытаюсь экономить, сегодня у меня ушло 130 рублей... Вообще я люблю курицу, но это дорого - 55 рублей стоят наггетсы и хватает на 1 раз... Сейчас у меня есть плитка шоколада - надо оставить ее на вечер, кстати шоколад покупать выгодно... Иногда мне хочется написать о своих тайнах в дневнике, но многие люди жестоки... Я хотел увидеть некоторых людей, но их, словно, нет для меня... Они есть, но их нет... Получается, увидеть человека бывает нереально... Многие отвернулись от меня... В принципе, я понимаю, что почти всем на меня в этом мире плевать, как и отцу, который меня бросил в детстве... Мало людей в этом мире, которые готовы уделить мне время... "Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных" - я часто вспоминаю эту американскую пословицу... Кстати, об Америке, я презираю тех, кто считает, что американцы тупые... Я все больше убеждаюсь, что это не так... Современные русские деятели культуры, театралы считают,что американские мультики и фильмы безнравственны, но это НЕ ТАК! Я заметил, что в них есть линия, которой почти нету в русских "добрых" мультиках... Возьмем наш любимый "Tom & Jerry", где мышонок Jerry постоянно убегает от Tom'а, казалось бы, на первый взгляд, между ними идет жестокая борьба, но не стоит делать выводы сразу... Почему Tom остается всегда в проигрыше? Потому, что мышонок Jerry оказывается хитрее и находит способы борьбы с Tom'ом! Будь хитрее, иначе будешь битым - вот мораль! Вчера я смотрел интервью с одним из резидентов Comedy Club - он постоянно цитировал американцев, например "Знаменитые люди знамениты тем, что они знамениты" и заметил, что они умные(американцы)... Мне нравится американское исскуство, есть один замечательный художник, у него есть просто потрясающая картина - моя самая любимая картина, когда я ее смотрю у меня возникает определенное настроение... А сегодня я скачал альбом прекрасного пианиста Rob Costlow, когда мне очень грустно как сейчас, я слушаю композиции пианистов, вообще я раньше занимался музыкой, учился в музыкальной школе, играл на фортепиано, поэтому я люблю классику, очень люблю Шопена... А иногда я слушаю песни с грустным смыслом из своего любимого Хип-Хопа... Человек устроен так, что может простить почти все, но никогда не простит того, кому завидует... То же самое и с Америкой, в ней очень много хороших, добрых иумных людей, которые ни кому не желают зла(я это знаю), но их будут считать "тупыми" и "безнравственными" потому, что им завидуют... Это жестоко и несправедливо...

В колонках играет - Jurassic 5 - Future Sound
Настроение сейчас - Обычное

Наверное никто этого не прочтет... Это же тайные планы))) Завтра, как всегда(это уже традиция), пойду вечером на часок в тот самый парк, как всегда часок погуляю там до 7 и поеду домой... А может позже поеду, как всегда хотелось бы хорошей погоды... Ах, да! Любовь_без_границ, я уверен, что, если бы я тебе дал такой совет и ты была бы на моем месте, то тебе бы тоже не понравилось, прощай! А сегодня ночью не спалось чего-то...

В колонках играет - Slug - They Lied(feat. Spawn)
Настроение сейчас - Очень грустное

Скоро Новый Год и мой день рождения, но, скорее всего, эти праздники останутся неотмеченными... День рождения я не отмечал и в прошлом году тоже, в принципе это не важно, да и я привык... Недавно зашел в днев к... в общем не важно) и вижу, что он пишет, что есть Бог))) Если он такой умный, то пусть докажет это! Хотя бы один человек написал ему правильно! Действительно, пускай верит во всякую чушь - это его дело! Я стараюсь писать о том, что я пережил и то, что я знаю... Правильно ли руководствоваться верой во что-либо? Можно ли верой доказать чего-либо? НЕЛЬЗЯ! Нужно не верить, а действовать! Вера - друг иллюзии и наивности! Вот моя новенькая цитатка:"Если ты веришь в Бога, то ты не веришь в себя!"

В колонках играет - Atmosphere - Godlovesugly
Настроение сейчас - Ужасно грустное...

Вот и прошел этот день... Сегодня не хотелось ехать в неизвестные районы, я просто гулял в том парке и думал над интересующими меня вопросами... Может моя жизнь пошла вниз? Значит я сам виноват, если это так... Может стоит начать курить и пить? Никогда! Слабости нужно устранять, а не приобретать... В каком-то психологическом тесте в результате было написано, что у меня понижена самооценка... Может это действительно так? Нужно, когда грустно, вспомнить те счастливые дни... Их было совсем немного((( Наверное через неделю я повторю свой план, а сейчас я пойду и сделаю себе чай...

В колонках играет - Психея - Бумажная
Настроение сейчас - Обычное

Завтра суббота, мой любимый день недели, надо будет погулять... Очень надеюсь, что завтра не будет холодно(не люблю тепло одеваться, кстати я без шапки до сих пор хожу и не болею, - это зависит от человека), потому что вечером я возьму свой мп3(точнее телефон с музыкой) и поеду в свое любимое место в городе(парк в Текстилях), погуляю там часок до 7, а потом либо домой поеду, либо еще погуляю, там есть все, даже Пушкин Также завтра надо покачаться, поразрабатывать руку и почитать... А сегодня комп странно работал, пришлось переустановить операцилнную систему...

В колонках играет - Психея - Бумажная Нить
Настроение сейчас - Грустное

Если посмотреть на мою теперешнюю жизнь, то осталось очень мало людей с которыми я общаюсь... Мне остается самосовершенствоваться физически, читать книги, слушать музыку и гулять по холодному городу в поиске смысла жизни... Что еще надо? Глубоко в душе звучит слово "девушка", но это просто нереально! Девушкам не интересны такие парни как я, у них свои заботы, у них много друзей и подруг, они не понимают меня, им непонятно, что значит гулять одному... Мне часто задают вопрос:"Вроде симпатичный парень, неужели у тебя нет девушки?" и я не знаю что ответить... Разве существуют одинокие девушки, которые тоже гуляют так как я, у которых тоже есть любимые места в городе, которые тоже слушают грустную музыку, также заинтересованы философией и психологией, которые понимают юмор и у которых мало друзей и подруг также как у меня? Наверное это сказка, лучше сразу понять, что таких нету, даже если бы такая была, неизвестно, понравился бы я ей или нет... Не буду о печальных сказках))) Ладно, пойду Психею послушаю, сегодня слушал, мне у них 2 песни понравились, надо на телефон закачать...

В колонках играет - Atmosphere - Scapegoat
Настроение сейчас - Спать немного хочется...

Ситуация такова, что в ближайшие дни мне необходимо будет взять из поликлиники документы для академического отпуска, есть несколько причин для этого... Посмотрел "Ультиматум Борна", увидел знакомые места в Нью-Йорке в которых я был, например 42-ая Улица, парк, также в фильме показали тот самый небоскреб напротив парка, который произвел на меня впечатление, когда я его увидел(на самом деле в Нью-Йорке все производит впечатление), автобусный вокзал, а также незабываемые ньюйоркские такси))) Интересно смотреть фильм, когда показывают места в которых ты был... А теперь для двух людей: Наверное для Jackal-vvv я навсегда останусь человеком, которого можно послать! Да, я очень аккуратен! Наверное из-за того, что я на 25% немец(и на 75% русский), у тебя сложилось обо мне неисправимое мнение? По-твоему я не изменился? FEID-88, я не люблю тупость, ты пытаешься рассуждать о том, чего не знаешь, для тебя я наивен и глуп! Ты считаешь себя САМЫМ умным! Мой жизненный опыт ничто перед твоими рассуждениями! Ты хотя бы знаешь, что такое окраина Ростова? А теперь скрытый смысл, открывающий реальность: я школу закончил примерно полтора года назад... Врядле они это прочтут когда-нибудь, я с ними не общался больше месяца...

В колонках играет - Atmosphere - The River
Настроение сейчас - Грустное

Неплохой день, приехал на Выхино, там немного погулял, познакомился с районом, потом пошел к Рязанскому проспекту, Кузьминки, и так дошел до Текстильщиков, после чего я устал и замерз, поэтому зашел в кинотеатр "Молодежный" выпить горячего чайку, там был избирательный пункт)) Кстати, я не голосовал, мне все равно что будет в этой стране... После того как я согрелся, я решил не ийти дальше на север, тем более уже темнело, а решил погулять по неизвестному району... В Текстильщиках очень много пятиэтажек, я сфоткал типичный дом(в архиве), видел какой-то спорткомплекс "Москвич", Ледяной дворец, но мне не это было не интересно, самое интересное - это парк, где тихо и спокойно, грустно стало, когда я по нему гулял, потому что я никого не знаю в этом районе и все чужие... Вот архив с фотками, я тоже сфоткался в метро Текстильщики, когда домой ехал, но решил свою фотку не выкладывать, я какой-то уставший на ней...
Архив фоток: http://dump.ru/files/n/n4703969999/

А вот фотка дня - парк в Текстильщиках, мне она больше всех нравится...

В колонках играет - Atmosphere - Abusing Of The Rib
Настроение сейчас - Грустное

Самочувствие не очень(( День начался с кровотечения из носа(( Давно такого не было... Завтра я поеду в незнакомую южную часть города, пройдусь по неизвестным кварталам, где меня никто не знает, только вот куда? Рязанский проспект? Я там был несколько раз, бывший друг живет, который нехорошо со мной поступил... Может Кузьминки? Тоже был не раз, хорошие воспоминания... Анино? Нееет))) Я помню тот день, когда я там был, я тогда очень устал, также как и на бульваре Дмитрия Донского, так что серую линию исключаю... Ясенево? Там я был давно, одна девушка там живет, я с ней общался года 3 назад, кстати я ей нравился, но потом получилось так, что я перестал с ней общаться, не поеду туда... Университет? Как я вспомню подкурсы на которые раньше ездил, так и пропадает желание туда ехать... Решено - еду в Выхино, там я не был, очень интересно посмотреть, что там и погулять по кварталам, наверное там чистый воздух... В последнее время я часто слушаю Atmosphere, не знаю почему, но я люблю грустные песни, например эта, кстати одна из моих любимых песен:

В колонках играет - Hell Razah
Настроение сейчас - Сонное

С инстом проблемы, тяжелая ситуация там, не знаю как сессию сдавать буду, я в списке тех у кого 50 часов пропуска((( И все из-за моего ранения((( Хорошо, что мне справку должны дать... Хорошо, что все восстановить можно с моей рукой... Недавно узнал про одну просто поразительную вещь! Что за вещь? Секрет))) Еще я с очень многими поссорился где-то неделю назад, некоторые из этих людей тоже имеют здесь дневники и были удалены, например FEID-88 - сегодня я зашел к нему и увидел просто сплошную глупость в одном из его постов! Далеко фантазия ушла! Ладно, его иллюзия, а не моя... Также, я помог с дневником двум друзьям denrussia из моей группы и x Skripach x его я давно знаю, быстро освоились))) А вообще, я изменился - я больше не тот Санек, который раньше был - во многих вещах я стал более эгоистичным...

В колонках играет - Eminem - Whithout Me
Настроение сейчас - Никакое

Справедливо ли, что в такой большой и великой стране и в таком хорошем городе Москва настолько маленькие зарплаты, что не хватает на самую малость - квадратный метр?
Справедливо ли, что великая держава неблагодарна людям, которые в ней живут?
Справедливо ли считать кого-то глупее себя в тот момент, когда глупость перед глазами? Почему надо делать все по-идиотски? Может быть ТУПОСТЬ - это и есть русская гордость? Я считаю оскорблением, что мои дедушка, который получил множество ранений и моя бабушка главврач, сражаясь за эту страну до ПОБЕДЫ, никогда не имели машины и умерли в бедности! Справедливо ли это?! Кто за это ответит? А может мне себя убедить, что плохих людей Бог накажет? Почему "самая лучшая страна в мире" так поступила с образованными людьми? Почему "проигравшие" немцы живут на несколько порядков лучше, чем "победившие" русские? Не обращать внимание на это - не уважать себя! И, хотябы, после этого я должен быть патриотом???

В колонках играет - Face2Face - Навсегда
Настроение сейчас - Грустное

Мы забивали занятия, ехали к нему домой, пытались разобраться в компьютере, запускали старые игры, иногда играли в футбол в его дворе, ходили в компьютерный клуб через дорогу от его дома, иногда просто гуляли... Он курил Winston... Сейчас я шел по улице и почувствовал запах тех самых сигарет... Бросать он никогда не пытался, да и врядле когда-нибудь бросит... В его квартире был беспорядок: беспредел на столе, разбросанные диски... До 5 часов надо всегда было убраться, чтобы не ругалась его мама после прихода... Он был меломаном и в его колонках могло заиграть что угодно... Мы весело проводили время... Тогда мне было 13... Спустя два года, его выгнали из школы, общаться я с ним стал меньше, пока вообще не перестал, тот дом, где он жил давно снесли... Этого времени больше никогда не вернуть... Все что осталось - лишь только воспоминания...

В колонках играет - Q-Tip - Vivrant Thing (Remix)
Настроение сейчас - Грустное

Вчера какая-то девчонка(если ее можно так назвать - она была старше меня года на три) хотела со мной познакомться, точнее чтобы я с ней познакомился, но я не был наивным и не обращал на нее внимания, которое она так пыталась привлечь... И это не в первые... Кому нужен такой неинтересный человек как я!? Сегодня приснилась тоже девчонка! Я с ней давно не общаюсь и забыл ее, но она мне приснилась! Не знаю что это значит... Вспомнился ее район, эти шестнадцатиэтажные здания, большие пространства... Горло болит, - простудился... Это на меня совсем не похоже! Мама уехала и будет только 5-ого, чтож, я опять один остался... Надо дочитать Рам Дасса...

В колонках играет - Mobb Deep - If These Walls Could Talk
Настроение сейчас - Грустное

Каждый день я встречаюсь с иллюзиями... В иллюзию легко попасть, но из нее трудно выйти... Иллюзия притягивает своей простотой... Иллюзия способна вместить в себя идеал! Но что стоит за нею??? Реальность... Реальность - враг иллюзии... Лучше знать жестокую правду, чем жить приятным обманом... Человек может настолько вникнуть в иллюзию, что для него будет шок - открыть реальность... Многие предпочетают жить иллюзиями, не осознавая этого... Для меня важнее реальность... Что такое надежда? Это иллюзия того, что все будет хорошо... Мне много раз приходилось разочаровываться в людях... В начале общения о человеке складывается определенное мнение, если ты узнаешь его хорошую сторону, то ты будешь думать "он идеален", - это самая настоящая иллюзия! Чем больше мы узнаем о человеке плюсов и минусов, тем более правильно мы его "определим"... Чем меньше общение с человеком, тем меньше сила разочарования в этих "минусах"... Как избежать иллюзии? Нельзя быть наивным и доверчивым, нужно уметь проверять... Многие люди пытаются скрыть свои минусы, цель заключается в том, чтобы найти их сразу... Хорошую сторону вы узнаете и так, а вот плохую... Все хотят хорошего, но реальность не всегда такая и у человека два выбора, либо изменить ее, либо он начинает уходить от нее и искать это хорошее в мире иллюзий, где все хорошо и просто... Но иллюзия не изменит реальность! Она его успокаивает и в этом ее плюс... Человек устроен так, что ищет путь по-короче... Чем дальше человек ушел в иллюзию, тем сложнее его оттуда будет вытащить... В лучшем случае, он разочаруется в ней... Общаясь с человеком, вы должны ожидать любого поворота событий, например, в последнее время я общался с одной девушкой и не знал в ней минусов, но минус оказался таков, что мне пришлось прекратить общение... Я это узнал, спустя время... Сила разочарования не очень сильная, но если бы я знал этот минус раньше, то я не начинал бы общение... Важный момент - не создавать о себе иллюзии, нужно знать свои минусы и исправлять их...

В колонках играет - Eminem - Whithout Me
Настроение сейчас - Грустное

Сейчас такая погода... Мне вспоминается прошлое, когда была такая же погода... Чувство грусти и ожидания, одиночества и того, что тебе нужна понимающая девушка, вечер, когда идет дождь и ты всматриваешься в огоньки домов жилых кварталов, вспоминаю 2002-ой, тогда, как и сейчас это чувство было... Я тогда любил вечерком пройтись по городу, у меня был любимый дом, где на 17-ом этаже я любил смотреть на город, в те моменты я задумывался над смыслом своей жизни и то, что ее можно изменить в лучшую сторону, там я мог побыть наедине с собой, приходя домой, я включал радио и ждал, когда появится хитовые песни Eminem'а "Cleanin' Out My Closet" или "Without Me", вечером по радио музыка шла без перерывов, я любил слушать радио в тот момент... Мне тогда было 13 и я учился в 7-ом классе, были любимые предметы в которых я пытался разобраться сам, например алгебра, но мне не ставили хороших оценок, несмотря на интерес к предмету, помню, как выучил тему, но пятерку она не хотела мне ставить никак и я помню в тот день она сделала все, чтобы поставить мне 3, тогда я забивал часто на предметы типа москвоведения... "Понимающую девушку" я так и не нашел, к сожалению это миф, разве есть девушка, которая поймет мои чувства, которая сможет со мной встретиться в любое время дня и которой я буду дорог и смогу открыть свои тайны??? Ответ очень прост - нет... Как бы мне не тяжело было осознавать это, но это так... Короче легче быть одному и не задумываться об этом... Кто знает, возможно осенью у меня депрессия, как тогда, так и сейчас...

В колонках играет - J-Ro (Of Tha Alkaholiks) - Top Shelf
Настроение сейчас - Отличное

Депресняк прошел... Все больше уделяю времени себе и своему самосовершенствованию... У меня в списке покупок появилась одна немаловажная вещь, ее нужно купить обязательно... В последнее время у меня все чаще появляется желание поехать в незнакомую часть города и погулять там, куда-нибудь в южную сторону... Люблю гулять по кварталам... А вот несколько вещей надо записать, а то забуду:
1) Либо ты контролируешь чувства, либо чувства контролируют тебя
2) Любовь? Смотри 1)
3) Нужно иметь сильную волю потому что 1)
4) Нельзя показывать слабость, ее нужно устранять
5) Есть вещи, которые нельзя прощать
6) Опыт преобретается не с годами, а с действиями
Песня дня:

В колонках играет - J-Ro - Cali Thing ft. Desmond Foster
Настроение сейчас - Хорошее

Депресняк почти прошел, хотя есть еще... Вчера был у Дена FEID-88, довольно забавно было видеть как он комментит мой дневник))) Когда же он бросит курить??? И как ему не противно??? Ладно, я ему про это не раз говорил, сам поймет... А еще у меня появились новые читатели, надеюсь им интересно, что тут происходит...

В колонках играет - The Odd Couple - Simple Words
Настроение сейчас - Достойное

Вчера уехала мама на три дня и я остался один... Как хорошо жить одному! Никто не мешает, делай что хочешь... У меня появилась мечта - купить отдельное жилье... Жить в свое удовольствие - это круто... Только мне бы кое-чего не хватало... Профессиональных тренажеров! Что может быть лучше тенажеров дома? Только они дорогие, мне бы хотя бы штангу((( А собственность еще дороже((( Если у меня будут деньги, я обязательно куплю себе жилье, чем больше, тем лучше и комфортнее(заодно и маме)... Было бы куда пригласить своих немногочисленных друзей... Я буду одинок и незаввисим ни от кого, а это САМОЕ главное...

В колонках играет - Eminem - The Real Slim Shady
Настроение сейчас - Грустное

Снова стал слушать Eminem'а... Все-таки рэп - это мое... Но не весь, я люблю грустные песни... Песни, которые сочетаются с моей жизнью... Q-Tip, Mobb Deep, Eminem, Cypress Hill - любимые исполнители... По-другому одеваюсь... В общем - рэппер... Депресняк догонет меня скоро, но я пока впереди...

В колонках играет - Silverstein - Smashed Into Pieces
Настроение сейчас - Обычное

Покупка дня - шарф США))) Эксклюзивная вещь, покупал по инэту, их не было месяца 2 у них, как появились, они меня предупредили... Вчера еще SMS-ки писала какая-то девушка, я даже не знаю откуда она меня нашла... Вроде все анкеты стер... Она сказала как ее зовут, спросила почему я одинокий, - я ответил, что привык, я спросил откуда она меня знает, может с li.ru? Потом минут 20 она ничего не писала, я понял, что отвечать она не хочет и написал: можешь не отвечать... Через минуту она: почему? Я ей сказал, что мне не нужны новые знакомства, - анкету я давно оставлял... Мне реально хотелось быть одному... А вот фотки шарфа...

В колонках играет - Silverstein - Always And Never
Настроение сейчас - Отличное

Наконец-то я отремонтировал телефонную линию! Благодаря FEID-88, я узнал, что телефонная станция меня не отключала. Хммм... Странно, почему у меня тогда не работает линия и возникали помехи в последние дни работы? Значит неисправность в квартире. Интернет у меня работает через телефонную линию, без инета не привычно(он очень редко запускался, я даже из li.ru не успевал выходить), я нашел медный провод и протянул его через всю квартиру, теперь все работает... Благодаря "неработе" интернета, я научился входить в него через GPRS своей Motorol'ы, скорость неплохая, но дорого, зато прикольно))) Телефон как модем, хех))

В колонках играет - Silverstein - Already Dead
Настроение сейчас - Непонятное

Жизнь идет... Нейтральные дни, иногда случается то, что я не могу понять, происходят странные вещи, например, неожиданно начали появляться помехи на телефонной линии та вещь, которая тебе нужна, - именно ее ты не можешь найти Одним словом - непонятно... Приближается депресняк, который возникает у меня осенью, я его отдаляю, но рано или поздно он достигнет меня... Еще погода совсем не радостная, так и находят воспоминания о прошлом, иногда я задумываюсь, зачем это все нужно? Но, как правило, не нахожу ответ...

В колонках играет - Mobb Deep - If These Walls Could Talk
Настроение сейчас - Грустное...

Сегодня пришли воспоминания... Вспоминаю прошлый год, тогда произошло много событий, почему-то приходят грустные мысли и непонятное чувство - грустное... Вспоминаю ту погоду, в момент которой, я понял, что меня бросила последняя девушка... Все это было примерно год назад... Грустно все это... Очень хотелось бы забыть ее... С другой стороны у одиночества свои плюсы, - можно поразмышлять...

В колонках играет - Funeral Diner - Carved From Stone
Настроение сейчас - Хорошее

Учись на чужих ошибках - на свои жизни не хватит...

В колонках играет - Funeral Diner - This Wrath
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня я проснулся поздно, в последнее время я много сплю... Получил сегодня респект(симпу), но, к сожалению, я не знаю кто мне прислал(там написано "неизвестно"), остается только догадываться... Хочу сказать спасибо, очень хотелось бы отблагодарить того хорошего человека ответной симпой, надеюсь он ответит в комментах...

В колонках играет - Muse - Micro Cuts
Настроение сейчас - грустное...

Сегодня мне приснился сон. В последнее время мне редко снятся сны и особенно такие. Мне снилось как-будто меня любит девушка, мы с ней встретились и она меня обняла... Сон оказался впечатлительным до глубины души. Хотелось бы найти такую девушку, которой можно открыть тайны своей души... Интересно, может ли быть такое в жизни. Как правило те, которых я встречал, имели со мной мало общего, например та с которой я общался полтора года назад или та, которая меня бросила. Познакомиться с девушкой не менее сложно. Придется быть одному, а что приснилось - сон...

В последнее время часто вспоминаю свою жизнь... Помню 2002-ой, когда мне было 13, - тогда я слушал радио Ultra, - это была моя самая любимая станция на тот момент. Однажды мне подарили сборник хитов на касете(кстати говоря тоже Ultra FM) - мне там понравилась предпоследняя песня(Muse - Muscle Museum), а еще мне нравилась песня группы Offspring - Living In Chaos, итовая песня James Bond и группа Ramms+Ein. Помню как в том же 2002-ом я начал слушать Eminem'а, я услышал две песни - Whithout Me и Cleanin' Out My Closet по Ультре и после этого искал момент, чтобы записать их на касету. После чего я и сам начал писать РЭП. Помню как в 2001-ом начал играть в GTA(самая первая часть), которая стала моей любимой игрой, следующая любимая игра - GTA 3, - в день ее выхода она была у меня. В те годы(2001-2002) я уделял много времени на компьютер. Помню свою кошку... - ее звали Спотя(от слова Spot - пятно), - это было невероятно умное животное, - с ней можно было играть в прятки, футбол, - она все понимала. По-моему в 2000-ом она убежала (это было еще в Ростове) - я ее нашел, но потом она стала часто убегать, и уже в Москве я ее потерял... С тех пор у меня больше не было домашних животных. Любимый канал был - СТС. Я очень любил смотреть сериалы: "Квантовый скачок", "Зачарованные", "Челове-невидимка". Я тогда научился готовить вафельные торты. Всегда любил чай. В 2004-ом году появилась(если можно так назвать) девушка(хотя скорее подружка) - общались месяц, аналогично и в 2005 - общались где-то 2 недели, была и такая, которую я раза 4 видел - она навязывала мне свою сестру, а в 2006 - девушка(последняя), вроде я ей тоже нравился, ходили "за ручку", общались где-то 2 недели, после чего она перестала со мной общаться, она не отвечала на SMS и звонки(короче бросила). С тех пор я один. Разные ситуации из жизни(например те моменты, когда против меня были все или ситуации, когда надо было выбирать) наводят на размышления...