♦

На антикварном комоде красуется макет корабля. - Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод. - От деда моего осталось на память! - Он был моряком? - Почти.

Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей. - Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я. - Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля? - Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

♦
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
♦
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
♦
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам? - Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
♦
Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.
♦
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
♦
- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
♦
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
♦
В Ветхом Завете сказано: «Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам». Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»
♦
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
♦
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
♦
Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.
♦
Где вы были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
♦
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
♦
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - Доктор, вы просто волшебник! Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло! Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: - Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал...
♦
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее? - Хорошо, милый. - Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
♦
Школа дала мне всё, чтобы я смог стать успешным менеджером: умение льстить, врать и изворачиваться!
♦
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
♦
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
♦
Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.
♦
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
♦
- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!! - ??? - Они до пенсии дожили.... ♦
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
♦
- Папа, по телевизору сказали, что Порошенко улетел из Украины вон! - К сожалению, сынок, в ООН. ♦
Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет. Но вы держитесь".
♦